自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

とても死にたい気持ちです。
今とても恵まれた環境にいると思います。
優しい夫がいて、かわいい子供が2人いて。
でも毎日我慢して頑張らないといけなくて。きっと先にはもっと我慢して頑張らないといけない辛いことがたくさん待っていて。
何のために辛いことを我慢して生き続けなきゃいけないのだろうか。
私が死んだら、家族は不便な思いをするだろうけど。
もしかしたら悲しい思いをするかもしれないけど。
みんながそんな思いをしないために、私は我慢して生き続けるのが人として正しい道なのか。

「あなたがいるせいで毎日ぺこぺこ頭下げて。迷惑だよ」

あ、そうですか。迷惑ですか。
生まれてきてすいませんね〜
安心して。家出するから笑

どうなってもいいって言ったのそっちだからね？

私が迷惑なら自分が出ていけばいいけど笑


なんのために生まれたんだろうるね。

お前がいなくなってもうすぐ一年になる。
仕事で悩んでいたこと、相談を受けていたのに、知っていたのに、結局力になれなかった。
コロナなんて気にせずにあの時お前に会っていれば、仕事なんか辞めてこっちにおいでよって言えば今でも生きててくれたのか。自分の存在はお前の気持ちを思いとどまらせる事もできないのか。自分に力があるとは思わないけど、あまりの無力さに未だに前を向けない。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く生き抜く‼️
何とか生きて見せる生きて見せる生きて見せる
何故こうなの？現実逃避しない頑張ってきたのにどうしてもこうなのかわからないまま❗もいる私しかいないのです‼️起きろ起きろ負けたくない負けたくない起きろ負けたくない負けたくない
お金もない姉が憎いけど仕方ない！辛抱辛抱辛抱
生きて見せる生きて見せる生きて見せる‼️今日を生きるしかない何もない生きるしか生き抜く起きろ
皆それぞれ必死私はまだまだ生き抜くしかない
頑張って生き抜く頑張る頑張る頑張る頑張る頑張って頑張って生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない起きろ私生きるしかない❗

物心着いた時から生きてるのが辛いと思って来ました、何回死のうとしたか？でも…見付かる、早く死にたい…生きてるから仕事もしてるし子育てもしてる。でも何処か穴が空いてて埋まらない、死ぬのは恐くない、何の未練も無いよ、死にたい！

死にたーーい！
仕事が決まらない、つきたい仕事につけない、底が見えて来た貯金。
旦那さんはうつ病。
辛いと感じるのは大抵未来のことを考えている時。
今現在に目を向ければ、とても幸せ。旦那さんは大好き。
迫り来る未来がおそろしい。
目を閉じたまま、死んでいたらいい。

去年一番仲良かった部活の後輩が自殺しました。
その知らせを聞いた時自分は自分の無力さを感じました。辛い思いをしている後輩がいるのに一番仲良かったはずなのに卒業した自分では何もできませんでした。相談もされずただなにか原因かもわからず一人で自分で命を絶っていました。自分は何もできずただ自分のことが嫌になり何もかも捨てたくなりました。本当なら後輩は今年で3年生で1番楽しい時期野球も楽しくやっている時期でしょう。ただ、話を聞く限り後輩の自殺の原因の中に好きだった野球も入っているはずです。後輩が苦しみながら野球をしていたのに自分は楽しく野球をしていいかわからなくなりやめました。やめていいのかもわかりませんが後輩に会えるなら会って謝りなぜ自殺したのか聞いて原因を潰したいです。

生きたいです生きたい

死にたくない。生きたい。生きていたい。ごめんなさい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたいよ。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたい。生きたいよぉぉおぉおおおお生きたい。生きたいよおおおおおおおおおおおおおおおお。生きたい。生きたい。生きたい。

生きてるのがしんどい。
自立し、生きていく能力も乏しい。
死ねないからその日暮らしでやり過ごすけど、それがいつまで続けられるのか。もう終わりにしてと思ってしまうことがあります。
誰にも相談できず、溜めてはミスをしてもっと落ち込む。はけ口もなければ根本的な解決策がないままずっと過ごしてます。変わりたいと思いつつも何もやる気がでず、疲れはてる毎日。
どうしたらいいものか苦しい。

「生きたくても生きられない人もいる」って言うけど、その人は幸せだったから生きたいのであって死にたいって願う人と状況が違うよね。

13歳から頭にモヤがかかった。
生きてきて半分以上を心療内科とともにやってきた。
でも、もう限界だ。
辛さばかりの人生。生きていればきっといいことがある？
ある可能性もあるが、また突き落とされるのだろう。負の崖から。
治ることはないと覚悟はしていた。
だが、今回ばかりは乗り越えられる気がしない。
身体がだるく寝たきり・高齢の母に迷惑ばかりかける毎日。
確実に死ねる方法はあるだろうか。
失敗すると、余計に面倒だ。
幾度どん底を味わえば報われるのか。
報われるのはこの世から消え去れた時かもしれない。母には申し訳ないが産んでくれたのが間違いであった。懸命にやってきたつもりだ。だがもう疲れ切った。
辛く苦しいばかりであった。

お兄ちゃんへ
どうしてなにも言わずに自殺したのか私はどうすればいいのか
仕事がやっぱ辛かった？一緒のバイト先なのになにも助けてあげれなくてごめんね
結局あの人らなにも変わらないよもうお兄ちゃんの死忘れたように働いてるよまだ1ヶ月しかたってないのに悲しいね
家族や夜のメンバー毎日悲しんでるよ貴方がいない毎日はつまらないよ苦しいよ

苦しい。　なんでこんなに辛いのに我慢しなくちゃいけないんだ。死○たい。苦しい。

もうすぐ死ねるかなぁ。何のために生まれてきて、なんでまだ死ねないでいるのだろうか。
誰にも愛されたこともない自分。馬鹿だと言われ続けてきた自分。誰にも必要でない自分。いつまでたってもいらない自分。どこにも需要のない自分はなにに向かって生きているのか。あなたのところへ行けば幸せになれますか？
私もあなたのように、そっち側の住人になれるかな？

何回も死ねるチャンスはあったけど、私はまだなぜか、生きています。どうして私みたいなくずが生きているのか。
どうしようもないこんなくずが…

もうすぐ終わりがくることを願っている。できるだけ楽に死ねたなら幸せなんだけど

私はいつあなたのもとへと行けるのでしょうか。
どうして、私じゃなくて、あなたを先に逝かせてしまったのか。

死にたい、でもまだ、死にたくないのかもしれない、しなないといけないのはわかっていても、この世への未練がこんな私にもまだあることを嫌でも実感させられて、情けない気持ちにもなったりもする。

あの日から泣きたくても泣けなくなった、心をギュッと潰されて苦しいのに、平気なふりして生きるのはしんどいね

物心着いた時から母親の機嫌をいつも見てた。365日1日1回は怒られている記憶がある。それから小学生の時に母親が再婚して自営業の家に住んでた。その時に、周りの人や家の人の機嫌や目線、雰囲気？人物のまわりについているモヤモヤ？にも気を使ってきた。そして、人間ってこうなんだなって悟るようになった。それから高校卒業後、親が離婚。母親について行ったら既に母親に彼氏がいた。ほぼ酔っ払って家に来ていた。その度、母親の女ぽい声を聞いてきた。そしてたまに母親の彼氏の話し相手もしてた。下ネタや胸つんつん、若いころの母親に似ているとかキモイことばかりいわれた。高校卒業後は、働きたかったのに無理やり専門学校に入れさせられた。その時に奨学金借りてて、大学3年に上がる時に勝手に借りる金額を上げられてた。先生からは手続きするからねと言われ拒否権もなかった。結果的に奨学金450万以上の返済額きまった。実際は通帳は親に渡してたから何に使われてたのか分からない。聞いても生活費に使ってた。その一点張り。それから私が専門卒する時弟が産まれた。その後は、仕事の休みの日は母親から連絡がきて休みの日をなぜ言ってくれないのかとキレられたりと理不尽に怒られたり文句が以前よりも多くなった。逃げるように彼氏と同棲して家を出ていたが、勇気を振り絞って母親と連絡途絶えたが彼氏の職場までに電話掛けてきて、彼氏にも迷惑かけて辛くなった。また、それから私が仕事が出来なくなってしまった。精神科にいくと抑うつ症状がでており、適応障害、対人恐怖症といわれた。原因はやはり母親といわれた。それから奨学金を返す為にどうすればいいかわからずただただ日々恐怖や不安に押し殺される気持ちで日々過ごしている。私にとって母親は憎い。今だけと言われるがこの気持ちは一生変わらない。そして二度と関わりたくない。
こんなこと言ってたら、世の中甘えんなとか、もっと大変な人がいるって言われる。分かってる…でも少しぐらい話を聞いてよ。奨学金なんて借りたくなかった。普通に付き合って普通に結婚して普通家族を作りたかった。私にとって人生は無茶苦茶過ぎる。深夜になると死にたい。なんで生きてるのかな？この先生きていけるの？お金は払えるの？とぐるんぐるん考えて寝れない。やっぱりこれは甘えなの？ワガママなの？辛いよ。

どうしてあなたと出会ってしまったのだろう。私と出会った時、あなたはもう私達の世界に存在していることはなかったですね。でも、今でも。昔と変わらずずっーっと輝いていて、優しくて、繊細で、素敵で、とても優しい目をしていて…でも、どこか悲しみ漂う寂しさもあって、もっと早く出会えていたなら、あなたを失う前に気がつけていたのかな…　あなたは変わらず、素敵で優しくて、才能も沢山あって、幸せそうな笑顔を振り撒いて、そんなあなたを見ていると、心をきゅっと握られたように苦しく切なく悲しくなります。どうしようもない悲しみが襲ってきて、私も側に行けるのかもしれない…そう魔が差してくることもあります。切なさが増してどうしようもない気持ちに刈られてしまいます。でも、やっぱり、それでもあなたの残してくれた全てに癒され、勇気をもらい、何とか私はこれからも生きていくのかな。寂しい、やるせない気持ちをどうすることもできないけど、あなたが流したとても綺麗な涙や、優しい気持ちが滲み出てる黒く優しい瞳を忘れないでこれからもなんとか、一生懸命、あなたを心に忘れることなく、頑張っていきていく。
あなたに会いたい、伝えたい、あなたが生きて幸せになっていく姿がやっぱり見たかった。今の世界ではきっと幸せなんだと信じています。頑張り過ぎないで、楽しんでいて下さい。いつか、そちらで会いましょう。

私は中学生です、家ではいつも死ね、デブ、ブス、消えろなど、毎日のように言われます。

私は自分のことは嫌いです。性格はクズ、ほんとに死んだ方がいいのかも、、
本音を言い合える友達もいない、苦しい、

勉強しようとしても、弟の世話をしろと怒鳴られて、弟が怪我をすると全て私のせいになり、殴られ、蹴られ、悲惨な毎日です、

こんなことならほんとに死にたい、消えたい、

もう何も分からない
人の愛を感じてみたい
努力を認められたい
存在を認められたい
これ以上ダメな人間になりたくない

今ここで家事育児仕事してるのが「私」である必要があるのかな？それほど重要に思われてないと思う。でもしんどくても休めない。休むと罪悪感いっぱいになり心が休まらない。もともとがんばってがんばってやっと普通レベルになれてるのに休んだら存在価値なくなるんじゃないかという不安。ほんとは全部投げ出して布団にくるまって真っ暗な中で気がすむまで眠りたい。
でも言えないしできない。気持ちが身体にたまって身体が重い。だれにも気づかれずにそっと消えてしまいたい。
それでも朝が来て私は私の役目を果たすために起きる。毎日最悪な寝起き。でもなにも言わずに育ち咲いている草花や、誰にでも平等な雨や風にエネルギーを少しずつ分けてもらって、とにかく今日１日やりすごそう、そう思ってなんとか死なずにいます。

　どうしてますか？
わたしは、ただ、しないといけないことだけしてあとは
生きているだけです。
したいこともないし、すきなものもない。

あなたは、わたしを赦さない。
すべてをあきらめて、やめて、おわりたい。

あなたは、まだがんばっていけるんだろうな。
どうあればよかったのかな。
わたしも、しんどかったよ。
どうか、優しい気持ちになれるようなひとや出来事が
あなたのまえにあらわれますように。

生まれて来なければよかったこんな人生いいことなんてない
障害者の妹、私のことは放置の親
昔から不眠に悩まされて泣いて喚いたけど誰も助けてくれない人に頼るのが怖いいつの間にか人と距離を置くようになった
そうと鬱を繰り返す、普通に生きたくて助けて欲しくて行った精神科の先生は大丈夫、みんなそうですよ、としか言わないから行かなくなった私は普通なのか？何回も死のうとしたが死にきれなかったずるずる生きるくそみたいな人生死にたい

ここ数年、早く死んでしまいたいと思ってる
それでも生きてる自分を凄いとさえ思える
だけどそろそろ、生き抜く力も尽きようとしている
うつ病はこわいね
何も出来なくなってしまう
家事も仕事も出来なくて自己嫌悪の悪循環

無理して動けば翌日は寝たきり
かと言って睡眠障害もあるから眠れずに頭は疲れる一方

よく生きてるな私

手術が終わった。約2週間の入院生活。それなりに心境の変化もあったが、やはり元の体には戻れないようだ。

押し寄せてくる孤独感と絶望感
自分というものが日に日に削り取られて行くような感覚、、、
そして、、、また、新たな病気の発覚、、、

お金にも心にも体にも、もはや余裕などあるわけがない。
幸いなのは、独り身という事だけ。私が死んで悲しむ人間など居ないだろうが、迷惑をかける人間も何人かは居ると思う。

こんな弱い人間でごめんなさい。
でもね、もう嫌になったんだよ。

死にたい
今はA型の作業所に通っています。
そこから週に一回、美容学校にも通わせてもらってます。
数ヶ月通うようになって、同級生に悪口を言われていないか気になるようになりました。
辞めたいです。
親に早く結婚しろと言われお見合いもしました。正直、結婚したくありません
子供の面倒をみたり、愛情をかけられるか自信がありません
自殺したら公務員の弟の査定に響くと母に言われました。

自殺したら、少しはみんな惜しんでくれますか？

早くしにたいです。

何のために生きてるのか。
自分の描いていた未来はどこにあるのか。
死にたいって考える毎日。疲れたよ。限界だよ。
外では常に笑顔で何も考えてないって思われてるけど実際はそんなことない。無理に笑いたくない。無理に誰かと話したくない。自分が死んでも誰も悲しまないんだろうなって考える。辛いことがなくても自然と出てくる涙。胸が苦しい。呼吸が出来ない。楽になりたい。何も考えずに生きていきたい。これからまだ何十年も生きていける自信がない。お願い。楽に死なせて。限界。

なんで、母は私を産んだんだ？

私の人生。自由に生活したい。なんで40にもなって10時半までに家に帰らないといけない？わけがわからない。
なぜ、制限かける？私はあなたの道具ではない。夜遅く帰ればカギをかける。家に入れてもらえない。
はっ？私がローンを組んで買った家にあなたが居候してる。
家の家賃も払わない。払おうともしない。どんな神経してるんだ？おかしすぎる。1人暮らしをしようとすると、あんたの働いてる職場に嫌がらせをしてやる！と言ってくる。
最低な母親。嫌いだ！出て行って、お願いだから。

もう、全てを終わりにしたい。こんな生活が続くなら死んだ方がマシ。朝、目が覚めないといいな。
必要な方に私の時間あげたい。

うつ病を患って13年。その間思考回路が全滅何もできなくなったり、服薬のおかげで少しだけ病状が良くなったと思ったら、今度は買い物依存症を併発してしまいました。貯金を全て使い果たし、どうにか借金には手を出さなかったものの、コロナの給与減少で生活が立ち行かなくなっています。全て私が悪いのです。こんな私は早くこの世からいなくなればいい。早く死にたいです。

死にたい というより
死ぬしかない

足と耳の障害で就職もできない。
仕事が出来なければ、
借金も返せない。
生活ができない。

両親を守るために、
精一杯頑張った。
障害があっても、仕事をしながら介護した。

一人になった今、
誰も助けてくれない。

たった一人、相談にのってくれていた人にも、避けられた。

私は、一人ぼっち。

本当は、自死はしたくない。
両親のように、穏やかな表情で死にたい。
でも、生き抜く方法が見つからない。