自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日つらい
仕事見つからない
心がざわざわ
離婚したくない
耳 聞こえづらい
もうためだ
どうしたらいい
助けてください

死にたい、ただ生きてるだけ。
朝目が覚めてしまい、ニュースで死者の数字が出ると
あの人達はもっと生きたかった人達であり
代われるなら代わってあげたい。
毎日のご機嫌とりとパワハラには疲れた。
死にたい

仕事も無い
何もない
死んだ方が誰の迷惑にもならない

中学生の頃から死にたいという気持ちは常に心にあり、今でも死にたいよく思います。自傷癖も治らないです。年齢が上がるにつれ、方法は変われど自分の気持ちがどうしようもなくなると、自分を傷つけてしまいます。リストカット、レッグカットから始まり、自分の髪の毛を毎日抜いている時代もありました。今は、ODが辞められないです。現在のパートナーは、リストカットをするならピアスをあけてみたらと言いました。心の痛みが体の痛みに変わって、安心する点はリストカットと同じですが、オシャレとして残せるからだと言いました。4月から社会人になり、仕事を頑張る毎日ですが、ピアスが大丈夫な職場なので助かっています。ODは未だに辞められないです。週末は吐くまで薬を飲み、吐き疲れて眠るというサイクルです。死にたい時と生きるのが楽しい時の差が激しくて本当に辛いです。生きるのが難しいですが、自分を否定せず本当に嫌になるまでは頑張ってみたいです

歩けない、聞こえない、私が一人で生きるのは不可能。

自治体からも、福祉機関からも、見放されて。

家族もなく、友人もなく。

私には、「生き抜く方法」がないと思います。
せめて、歩けたら…。
せめて、聞こえたら…。

何年か前からか、もう生きててもな、、、、って頭によぎることがたびたびありました。
気をまぎらわせてないとふとした瞬間に自分は突然、死を選んでしまうんじゃないかと思います。
30代になってから仕事で成功してる人や、
結婚した人、そのひとたちと自分を比べてわたしは過去の自分と何も変わってない。
自分だけ取り残されたような孤独感を感じていることを人には言えない。いつも明るく前向きな自分を見せてなきゃいけないと思う癖がついてしまってて余計に孤独になります。今死ねたら、もう昔の楽しかった思い出だけで私の人生が終われるなとふいに思います。コロナで人に会わず、死を思ってしまうことが増えた気もします。

おじいちゃんが癌で、もう少しで死んじゃうみたい。
血の繋がりは無いけれどそれ以上に繋がるものがありました。
大好きなおじいちゃん、おじいちゃんは死にたくないですか。
生きていく勇気がない孫に呆れますか。
実感なんてないけど、羨ましいと思ってしまう私は
最低ですか。
あのね、私、もう、ずっと死にたくて息苦しいんです。
はっきりとした理由はわからない、だから尚更苦しい。
大丈夫じゃないと言える勇気が欲しい。
死にたい人もいれば、生きたい人もいる。でも、
死にたくない人もいれば、生きたくない人もいる。

助けてあげれなくてごめんね
気づいてあげれなくてごめんね
最後に会った時素っ気なくしてごめんね

もっと沢山おしゃべりしてお酒飲んで
何気ないことで笑いたかった
テレビ見ながらずっと喋ってるあなたも
急に歌い出すあなたも
甘えてくるあなたも、絶対忘れない


最近連絡できてなかったことほんとに後悔してるよ。

同じ時代に生まれて出会えてよかったよ
また生まれ変わっても何度も何度も同じ時代に
生まれようね。次はずっとずっと一緒に一生笑おうね

あなたがいない地元は楽しくないよ
私の心にも大きな穴がぽっかり開いてるよ
この穴が埋まることはないけど私は明日からも
あなたの分まで生きていくよ
辛いことも悲しいことも
楽しいことばっかの人生じゃないけど、
そっちに行った時に沢山沢山お喋りしたいから
それまで頑張るね。

あなたと過ごした時間
まだまだ足りないよずっと何年経っても何十年経っても
一緒に笑っていたかったよ。
なんで、先に行っちゃったの？
何度聞いてももぉ答えは返ってこないけど
いつか聞ける日が来るまで気長に待ってるから
言い訳でも考えながらゆっくり見守っててね！！


同じ気持ちで居れてよかった
また生まれ変わっても同じ気持ちになれたらいいね
その時は隣でまた笑わせてね
ずっとずっと忘れないよ
大好きだよ少しだけバイバイ

死にたいって言ってるけのに私がなかなか死なないから大丈夫だと思ったのか何も言われなくなった。見捨てられたのかな。これで私が本当に死んだらどうなるだろうね。生きる気力なんてないのに未来の話ばっかりするしどうして生きなきゃいけないのかわからない。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

結局私はお母さんの望むようには生きられませんよ。
勉強はできても恋愛は全然うまくいかないし、友達付き合いもうまくできない。親友も彼氏も私にはいませんよー。自慢できない娘でごめんね。生まれて来なかったらよかった。

私の残りの人生50年、この布団の上でただ老けていくのだと思うと恐怖と自分の行きたい方を選べる人への羨ましさで気が狂いそうです。
まだ選択肢が残ってる人はそれを無駄にせず自分から進んで選んでその選択肢を試してみてほしいです
おじいちゃんもお母さんも大好きなのでおいていきたくないけれども、私に選べる選択肢はそう多くなく、ただただ生かされるだけ苦しみしかありません
もう死にたい気持ちに波はなく心変わりがない実感があります。
これ以上の苦痛から解放されたいです。

彼女の元を去ってから約2年。
見返せば毎日連絡交換していたのに、私の面子が邪魔して彼女の元を去らなければならなかった。人生やり直すつもりで挑んだ受験。結局彼女が一番辛いと時に側に居てあげられなかった。思えば何であんな行動取ったのだろうとか彼女の側に居ることが一番最優先だったのに。文字だけでは伝わらないし、私自身が初心を忘れていた。
彼女に声が届かないまま。悔しい。自分が憎い。

約2年ぶりに彼女に会うつもりで偶然再会したが彼女の中にはもう私の存在はありません。
目の前が真っ暗になり、遂に人生初のリストカットしてみました。

死にたいけど死ねない。
自殺したら皆に迷惑かけるから。
病気になって入院して
コロナだからってことで
誰とも会わず、延命もなしで
ひとりひっそりと死んでいく。

それだけを目標に今を生きてる。

死ぬときに見る景色には色がついてるんかな。
普通の人にはこの世の中も色がついてるんかな。
私には白と黒しか見えないけど。

中学の頃同じ部活でめっちゃ仲良かったのに、高校になって初めて同じクラスになったら何故か距離が遠く感じる、他の子と仲良くしてるし何故か避けられてる気がする。

おお。そうやな。が口癖で決して人の意見を否定する事がなかった大好きなじーちゃん。
河島英五の(時代おくれ)歌詞そのままの人でしたね。
仕事に真面目で建設業一筋50年お疲れ様でした。
冬に泊まりに行くと毎晩夜中の電話で除雪に出動する姿、幼いながら鮮明に記憶してます。
そしていま何かの縁か偶然かあなたが除雪していた道路を自分が除雪しています。
皆が寝静まる中あなたは何を思い考えこの道で作業していたかと思ったら夜中の重機の中で涙が止まりませんでした。
癌の進行が早く自分の結婚式にも間に合わなかったけどいま自分の隣にはあなたのひ孫にあたる可愛い男の子が寝んねしてますよ。
目立たぬようにはしゃがぬように似合わぬ事は無理をせず人の心を見つめ続ける時代おくれの男になりたい♪

いつか会えるその日まで一生懸命生きます。

もう四十手前
こんな歳になってもいまだに毎日、毎日死にたいと思う
物心ついたときからFTM死ぬまで苦しまないといけない
手術も出来ない
お金たまらない
好きな人に貢いでしまう
好きな人に裏切られて
毎回捨てられる
結局普通の男がいいみたいで
自分は何も言えなくなる
もう疲れる毎日、毎日
死ぬまで苦しんで生きとかないといけないなんて
どんなに毎日が苦痛か
何度も失敗してる
意識があると怖くてできなくなる
全身震えて情けない
体？頭は生きたいのかもしれない
でも心が生きたくない
死んで楽になりたい
考えたくない
疲れた、疲れたと独り言を呟いてしまっている
もういい

楽になりたい考えたくない
生きたくない

2年前、子ども二人をお腹の中から無理矢理引きずり出して殺してしまった。
主人の言いなりだった。後悔している。

子どもを殺してからPTSDになった、自業自得と言われればそうかもしれない。
それでもPTSDから鬱を併発した。

死ねなかった。

死んで逃げるのか、と友達に言われた。
親は何も言わなかった。
主人は、私の通っていた精神科にも、自殺未遂をして緊急搬送された病院にすら来なかった。

疲れた、諦めた。

それでも死ねなかった。

詰めが甘いのか運が悪いのか、分からないが死ねなかった。

希死念慮に苛まれた人間は、
死を望んだことのない人からすれば、理解出来ない存在なのかもしれない。
それでも、死にたいと、叫んでいる人は近くにいることを理解してほしい。

生きているは当たり前じゃない。
死にたいと今も考えている人はそばにいる。
死にたいは計画的じゃない。
脅しているわけでもない。
死にたいは純粋な気持ちです。

死にたいは、
止められません。
でも、誰かの何かの一言で、
今日の死にたいは回避出来るかもしれません。

死にたいって聞くのはしんどいと思いますが、
お願いです、諦めないでください。
1日1日でも生き長えれば、死ぬことはなくなるかもしれません。

自分の姿が惨めに思えてしまう。
専門学校へ通って得た知識や資格は結局なんの役にも立たず、結局今は非正規雇用で就職。結婚も一生しない、というか出来ない。自分の将来は一体どうなってしまうのか。
頼れる人も居ないし頼られる人も居ないわけだ。やりたいこと、自分にとってやるべきだと思うことは出来る限りやる。やろうと思っていることはプレーンテキストでメモしてある。いつその時が訪れるかわからないから今のうちに考えておく。後に修正するかもしれない。その時のことを考えると涙が出そうなくらい怖くなるが、結局生きていたって仕方ない。完全に孤独のまま生きても何もいいことなんてないし、馬鹿馬鹿しいくらいだ。
いつからこんなに惨めになったのか。幼い頃を知っている友人とは二度と会えない。縁切り祈願をし、連絡も断ち、そして何より自分がもっと惨めにならぬよう、強く祈りながら生きよう。生きるのは今ですら辛い。あわよくば死にたいと思う。でもまだ死ぬ時ではないと思っている。

不幸なわけじゃなくて、むしろ恵まれた環境で育ったほうです。しかし、なぜか苦しい。胸が締め付けられた感じで、ずっと息苦しい。
それなりに人生楽しんで友達もいて、ちゃんと勉強もして資格も取って、社会に出て働いてるのに、自分のことを好きになれません。自信を持てない。生きてていいのだろうかという漠然とした不安だけがあります。
私はこの世の中で何か役に立てる人間なんだろうか。自分が生きてるだけで周りに迷惑なんじゃないか。いない方がいいんじゃないか。そう思ったら、消えてしまいたいという気持ちが大きくなりました。
鬱かもしれないと親に打ち明けたことがあります。そんなのは甘えだと言われました。落ち込んでいるのも、塞ぎ込んでいるのも甘え。まだ世間のことを何も知らないからそんなことで落ち込んでられるのだと。味方だと思っていた人も結局は私のことをわかっていたわけではありませんでした。

消えたいです。

兄からの性的虐待のせいで人生めちゃくちゃ
小学生のときから死にたかった
朝の食卓でお母さん兄がいる目の前で
死にたいって言ってみたけど
何も変わらなかった
行為がなくなっても
私は戻れない
幸せにはなれない
結婚して子供もいるけど、
ついさっき、生命保険の見直しの時、
夫からお前はいらない人間だと言われてるような気がして、
久しぶりに本当に死にたくなった
心も死んでるし頭もバカだし、
生きてる意味ってあるのかな

学生時代は友達みんな違いなんかなかったのに今はただみんなの結婚や出産を見てるだけの存在になってしまった
結婚や恋愛どころか今日は苦しみが多かったか少なかったかの差しかない毎日を送ってる身には前に進める人のなんと眩しいことか
何かを選べる選択肢をもってる人が羨ましい
選べるにも関わらず足も踏み出さない人が妬ましい
パワハラやブラック企業で悩んでる人にそんなとこ辞めてつらい時には逃げていいって言うなら一生治らない病気の私がこの体から逃げることいいことなんじゃないのかな
許されたい

毎日、毎日、病気と沢山の薬を飲んで生きてます。
我慢する事ばかりで、やる事たくさんある、寂しくても我慢、日々の生活が辛くても我慢、生きていく事で良い事があってももう、どうでも良いって感じ。投げ出したい、意気地なしだけど頑張って生きてきた。もう良い。。って思う。
人生疲れた。

もう疲れた。
早く死にたい。
生きている意味が分からなくなってしまった。
このまま、苦しく、虚しいだけの人生を生きるくらいなら死んだ方がマシだ。
精神疾患を罹患して、もう長い。
特に学生時代はものすごく辛かった。
今もパニック障害は寛解していない。
苦しい。
毎日が苦しい。
こんな人生を生きるくらいなら死んだ方がマシだ。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

どこにいても何をしても誰かに怒られる、からかわれる、とうとうお母さんには「存在がうざい」「一緒にいる時間がイライラする」などを言われ、学校でも先生に怒られてばっかり、せめて自分磨きをしようとしても、兄弟と部屋が同じだし、妹と弟は清潔感がなく、自分のスペースは色んなものが落ちており、ぐちゃぐちゃ部屋を何度も片付けてもまた散らかり、自分磨きすらできない、毎日過呼吸になり、相談できる友達もいない、親もお母さんしかいなくて、そのお母さんも暴言を吐いてもう辛い、本当に生きている意味が分からない、ニュースでコロナで亡くなっている人が沢山いて、毎回「あぁ、この人の変わりに自分が死ねばいいのにな」と思ってしまい、でも、死ねなくて、生きているだけでも辛い、だからスマホをずっと触ってしまってスマホ依存性になってしまい、スマホが没収されたら暴走して、皆に迷惑をかける、一部の人には迷惑だから死んでって言われてもうこの世界には僕の居場所はないんだなって思いました、誰かこんな僕を助けてくれませんか？、

なんか、よく分かりませんが、死ぬ事を考えて泣いてしまい、苦しくなってしまいます…

大切な友達と大喧嘩してしまった。
自分の距離感が近すぎてしまったことが主な原因だ。
自分はそんなつもりはなかったけれど、友達との仲を引き裂こうとしてしまっていたようだ。
周りは自分よりも年の離れた大人だから我慢していたと言ってくれたが、我儘を言うならもっと早く伝えて欲しかった。
自分が暴走してしまっていたことを反省しているし、相手はこれからも仲良くしてくれようとしているけれど、どうしても関わるのが怖い。少なからず、これからの関係にヒビは入ったままなわけだ。
いっその事全てなかったことにしてしまいたい。
どうしても命を落とす考えにしか至らなかった。
自分はいなくてもみんな幸せだから。
いた方が楽しい存在になりたかった。

人の心は
言葉で
殺せる


私は何度母に殺されてきたんだろう

仕事で追い詰められ、今療養中。
周りからは、どこへ行ってもまた同じ目に合うよ。だったら違うところで面倒見てもらった方がいいって。

そんなの自分だって分かってんだよ。

でも同じ会社にいるのがもう辛いんだよ。


旦那は言う
もう、ラインで死にたいって言うのをみたくないと。

そうでしょう。あなたはみたくないでしょうね。



もういっさいあなたには、吐かない。


もう本当に死にたい。生きてる意味なんてない。
友達との約束破ってリスカした。
ごめんね。
でも、もう限界だ。