自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は、親に愛されずに育ちました。
高校を卒業すると同時に見放されました。
必要最低限の荷物を持ち、先輩の家へ、越しました。
そして、生きる為、見知らぬ土地へ旅立ちました。
知らない人間、知らない土地、未知の仕事、辛かったです。
頼れるのは貴方一人でした。こんな私を救ってくれたのは貴方でした。辛い思いばかりさせて、心配ばかりかけてすみませんでした。
貴方の自由を奪ってしまい申し訳ありませんでした。
貴方に愛されて、すごく幸せな時間を過ごせました。
貴方といる私はじぶんでも愛せました。
うつ病と診断され、迷惑ばかりかけたこんな私のことを愛してくれてありがとう。少し前までの私なら貴方と一緒に幸せになりたい。貴方は私と幸せになって欲しい。と思っていました。
でも、今まで、救われた数、愛してくれた事を思い出すと、身を引くべきだと感じました。貴方にはもっと素敵な人がいる。貴方が素敵だから。私は付き合っている間、自分のことばかり考えてしまって、貴方の人生や幸せを考えていませんでした。貴方は私に愛を教えてくれました。別れてから気付きました。だから、次は私が貴方を愛します。好きだから、愛しているから、違う誰かと幸せになって欲しいと心の底から思います。本当に大好きです。どんな人にでも優しく、自分に厳しく、周りには頼りにされる貴方が誰よりも幸せになれますように。こんな私を愛してくれてありがとう。

いつか私が1番輝いて
幸せそうに見える時に
自殺してやろう。

そうやって思って今まで生きてきた。

辛いことはたくさんあった。
(不幸自慢をしにきたわけじゃないから
何が辛かったかとかは、特に書かないけど)

物心ついた時から死にたかった。

何度も自殺を図った。
今日も死ななかったって
毎日呟いた。




いつか世の中、見返してやる。
たぶん死ぬのは今じゃない。
って思うようにしてる。

きっとあなたも今じゃないよ。

今年の4月中旬に心療内科を受診し「抑うつ状態」と診断され、現在も休職中です。恐らく発症の原因は、上司からある日突然無視されるようになり、私にも関係ある仕事上の話を私以外の同僚にだけするようになりました。また私は小学校6年生の頃から感音性難聴により右耳の聴力を失っており、周りの環境がザワザワしていると、会話が聞き取りづらい場面が多々あります。そのことを知ってる同僚との会話の中で、聞き取りづらい場面があり、申し訳ないと思いつつ何度も聞き返していると、「どんな耳してんのよ」「耳鼻科行ってきたら？」と突き放すように言われてしまいました。なりたくてなった訳じゃないのに…という悔しい思いや、複雑な感情が交錯して、毎日目眩や吐き気が止まらず、体調を崩して欠勤することが増えてしまい、今に至ります。心療内科で精神状態を安定させる薬や、寝付きを良くする睡眠薬を処方して頂いてるものの、なかなか良くならず、泣いてばかりの日もあります。平日の外を歩いていると、他の方は働いてるのに、私は1日中ベッドから動けない日もあるため何してるんだろう。このまま生きてて良いのかなと、希死念慮に陥ることもあります。怠けてる訳では決してないのですが、周りからはそう思われても仕方ないと思います。約3ヶ月休職しておりますが、このまま社会に復帰できるのか、毎日不安でたまりません。

今死ねたら幸せ
パートナーもいない子供もいない
その人のために頑張らなきゃって人がいない
親、兄弟、友達はいるけど
僕がいなくなって困る人はいない
死んだら泣いてくれると思うけど困る人はいない
友達と会ってる時、好きなことをしてるとき
楽しいし幸せだけどいつまで続くかわからない
なら今死んだら後悔はないし
困る人もいないなら
誰にも迷惑をかけずに未練もなく今死にたい
これ以上生きてて辛いことがあるなら幸せって思ってる今死にたい

私はうつ病で仕事を休職している。
発症半年前から付き合い、結婚した夫と犬の三人暮らしをしている。
二年前に復職したが、一年後また休職することになった。
今は復職のためリハビリ施設に通っているが、なかなか通所が安定しない。気持ちも波がある。疲れて家事は後回しにしてしまう。
そのくせ、テレビやスマホは見ることができダラダラしている。
そんな様子を見て夫は日々イライラし、言わずに我慢していたらしい。
私の収入もついに無くなり、夫婦共有の貯金を切り崩して生活することになるだろう。

発症から6年間も我慢させている。
最近、夫から「○○とは情があるから一緒にいる」「でもお金が無くなり、共倒れするならば別れる他無い」「○○は社会人としての基礎的なことができないからどの仕事もムリ」「楽観的すぎて可哀想」「行きたくないと思いながらもなんとか起きてリビングへ行くとゲームの画面を見てイライラする」と言われた。
その言葉を聞き、気が利かない自分に落ち込み、お互いを必要として結婚したのにもうその気持ち無いのが悲しい、自分は価値がない人間だ、存在意義が無いと思った。

こんなによくしてくれている夫のために、今何ができるだろうと考えた。
きっと復職してもしなくても、夫婦関係は終わるだろう。
ならば、今自分にできる恩返しは、死んで償うことくらい。保険には入っている。一緒に暮らしていてイライラする相手もいなくなる。
そのくらいしかできない。
でも、どこでどのように死ねば迷惑がかからないのか。
考えても思い付かない。

イライラしてるからって私にあたらないで

あなたの何気ないその一言で
いわれた側は深く傷つく

気づいてないでしょう

傷つけようと思って発していない言葉ほど相手は深く傷つく

ふとした瞬間わけもなく悲しくて、消えて無くなりたくなる。
死にたいわけじゃない。死んだら迷惑がかかるから、誰にも迷惑をかけず、そっとなにもなかったことになりたい。
誰も気にしないで見ないで欲しいのに、1人だけでいいから一緒にいてくれる人が欲しくて、こんな身勝手に付き合わせるのは申し訳なくてぐるぐる1人で考えては結局気分が落ち込んで行く。

嫌われるのが嫌で、好かれるのも怖くて、何もないのも退屈で、幸せと感じるほど期待してしまうほど明日が不安でどうしようも無くなる。特にすば抜けて何かできるものもなく、期待しているような人ではなかったのだろうか。たまに好かれるけどすぐに飽きられてしまう。ワガママなのだろうか、甘えているだけなのかもしれないけどそれでもたまには学校を休ませて欲しい。壊れようとしても、壊れず、死のうとしても死にきれず、生きようとしても生きていられず、いっそう死んでしまえばきっとみんなも私に優しくしてくれるのだろうか。親にはいつだって優しくされたはずなのに、友達だって私には優しくしているのだろうに、酷い被害妄想のせいで常に「キモイ」、「キショイ」という言葉が聴こえる気がして脳内にこびりつき、離してくれなかった。みんながいなくなっじゃえば聴こえなくなるのかな。憂鬱で辛い自分に酔って居るだけなのかもしれないけど、私は明るくて、笑顔で、誰とでも仲良くて可愛い女の子にはどうしてもなれないから、酔わせて欲しい甘えさせてください、生きている事が偉いって言うのだったら、偉くなくてもいい、死なせてください。

10代から20代前半の頃、ずっと死にたくて、どうにかよくなって、結婚して子どもも産んで、愛しくて可愛い子たちが2人。夫も優しいけれど、コロナで収入が安定せず、それでも頑張っていこうと思っているけれど、ふと、また死にたくなるようになった。
「自殺　だめ」と検索して出てきたのがここです。
いろんな人の投稿をみて、涙が出てきました。

過敏性腸症候群を抱えながら国公立大学受験しようとしているのがおかしいのかもしれない。

それなら社会不適合者と言われた方がましだ。

死にたいって言っても、軽々しく言っているように思われ実際には死にたくないでしょと扱われるだけ。
お前にはわかんないくせに。
遠くの大学病院の精神科に通いながら毎日学校にも塾にも行って苦痛を味わいながら勉強してるって言うのに。

「なんで死にたいってなるんだよ」「気分悪いわ」
─知らねえよ。お前には話してもわかんねえよ。自分の親にも病気のことをわかってもらえないんだから。そういう発言をするお前に何が分かるんだよ。黙れ。


俺の死にたいはそんな軽々しいもんじゃねえわ。

周りから見た自分は元気な女の子。
だけど心の中は死にたいの文字ばっかり。
ただただ、生きてる意味がわかんない。
毎日同じように働いて、お金が足りなくて、働いて働いて。
自分は自分なりにど真面目に生きてきた。
小さい頃からそんな風に生きてきたけど、毎日死にたいと思ってた。

最近、大きなヘマを2回もした。消したくても消せない過去になった。
余計に死にたい。でもそれを周りに察さられないように元気に振る舞うのももう疲れた。誰もいないところで孤独にそっと死にたい。
きっとみんな私がいなくなっても気づかないだろうし悲しまないから。

罪悪感に苛まされてる。苦しい。
こんなに苦しいなら、早く死んで楽になりたい。

同じ過ちを何度も繰り返してしまう。
自分では、一生懸命生きてきたと思うのに。
うまくいかない。

空回り。独りよがり。墓穴を掘り。自滅。
の繰り返し。
繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。繰り返し。


もっと器用に生きられる人間になりたかった。
もっと空気を読める人間になりたかった。
もっと自分の言いたいことを言える人間になりたかった。
もっと誠実な人間になりたかった。
もっと堂々とした人間になりたかった。

こんな、小さくてズルくて、不器用で、発達障害で、空気を読めない私。　
生きてる意味も価値も一切無い。
一刻も早く死にたい。
　
でも、死ねない。　　
こんな自分でも、死んだら残された人のことを考えてしまう。
はっきり言って、死ぬのは怖くない。
こんな苦しい人生から逃れられるなら、死など怖くない。

ただ、私の死によって、かけがえのない大切な人が不幸になってしまうことが恐怖だ。

僕は「今日」を生きたくないから、
「今日」を生きられない、
「明日」を夢見る誰かに代わってあげたい。

辛い、苦しい、死にたい。
中学でいじめられたときからそう思い始め、自殺未遂を繰り返すようになった。
しかし、いまいち死に切ることができず、惰性で高校、大学と進学してしまった。
とりあえずで入学した大学の講義はちっとも興味がわかないし、最近のゲームは全く面白くない。
毎日起きて飯食って講義聞いてクスリ飲んで寝るの繰り返し。
時々フラッシュバックが起こる。

やっぱり死にたい。イイ事ない。
朝目が覚めないといいな。

自分はやりたいことが見つかって取り組もうとしているのにスマホ依存症が邪魔してくる。何で人がやりたいことがあるのにしつこく邪魔してくるんだろう。やめる対策を必死でとってもやめるのは非常に困難。もうどうすればいいのかわからない。スマホ依存で僕の大切な人生を壊されたくない。死にたいとか消えたいとかは思ってはいないけれどもう限界。自分の事がとにかく嫌になった。この苦しい状態で生きるのがとても辛い。何のために毎日を生きてるかわからない。誰か僕に助けを差しのべてほしい何度もいうけどとにかく辛い。

朗26才の誕生日おめでとう！
生きてたら、大好物のうなぎ食べれたのに。
朗の分、礼と半分こして食べたよ。

今日は、おかぁ何度も心臓発作が起きて、
もしかしたら、このまま
朗のところに行けるかもって思ったよ。

それとも、朗、
そっちで寂しくなっておかぁを呼んでる？
それならそれで、おかぁは喜んで会いに行くよ。

毎日、
朗が居ない現実に打ちのめされてるけど、
いつか必ず会えると信じてるから、
待っててね。

わたしなんかよりずっと周りのみんなから愛されていたあなたが、どうしてその選択になってしまったのでしょうか。

私は毎日つらくてつらくて死にたいと思ってた。今日、会社に行く時も死にたいと思ってた。でも、同じときにあなたがそんなに辛かったなんて知らなかった。
わたしからみたあなたは、みんなから愛されていて、友達のいない私も優しい言葉をかけてくれる、素敵な人だった。あなたのことを嫌いな人なんて1人も思いつかないくらい。
どうしてこの選択になったんですか。あなたはみんなから愛されているのに。今もずっと。

もうどうにもならない、死にたいっていう気持ち、とてもわかります。だけど、あなたには別の選択肢があった。
心から残念でなりません。

私にこんなこと言われたくないかもしれないけど、みんなはあなたを必要としています。私なんかより100倍必要な人です。
本当に生きていてほしかった。本当に。

自殺すると周りの人が悲しむから消えたい。
眠っている間に

長い間うつ病を患っています。毎日体調は優れません。なのに心配をしてくれる身内、でもそれはとても押し付けがましい。私は頭も身体も働かないの❗どうしたって良くなるはずなんてない。少しだけほうってほしい。静かに死んでしまいたい。

大学になってもいじめられるなんて思わなかったんだなぁ…

小学校の頃には気づいたら怠け癖がついていたと思う、今思えば高校の部活も一度仮病かわからないものもある。
僕は単位が取れない
自己管理が下手で逃げ癖があって追い込まれてもできない
先生に質問すればいいということもわかってるがそれもできないときはできない
だがみんなにはそれができる
だから単位取れない僕を理解できない
僕みたいな人はどうなるか知っている
消えるしかないんだ
このままでは大学を卒業できない
そうなった後どうやって生きていく？
フリーターやここから上ってから人はいけるが
俺は無理だ
自分にはわかる
俺には生きていけない
僕が死ねばみんな嘲笑うだろう
生きていて
できて
だから
理解できないはず
笑えばいい
それが生きている人の
できる人の特権だから
嘲笑って生を謳歌すればいい
生きている人の世界なんだから

僕にはできなかった
俺には無理だった

これまでどうにか足掻いたつもりだったけど
悪足掻きだったみたいだ

あたりまえだが
どうせ気づかれない
どうせ

コロナ時代に突入して真っ只中に離婚し神奈川から実家に引っ越し親に助けられながら生きています。最近精神科で自閉症と躁鬱病がわかり子供を生んでからつきまとう持病もありなかなか毎日働けないのを理由に就活しても会社の面接までたどり着けず貯金もわずかでこれ以上年金暮らしの親にも頼れないし、年子の中学の教育費に手をつけられないし早く死にたい。リセットしたい。私が生まれたときから障害者だとわかっていたら結婚も出産もしなかったのに。
早くこの世からいなくなりたい。

死にたい。

ただただ死んで楽になりたい。

何も考えたくない。

何もしたくない。

もう生きなくていい。

自分が死にたいと思うのは、仕事で決断する事が出来ず、まともな判断も出来ず、後輩及び会社に損害を与え、頑張っている人の足を引っ張っているからだ。

こう書くと死ぬほどではない、お前が頑張って職務改善するだけだと思う。
それが出来ない自分が愚かだなと思う。
何故それが出来ないのか、情報を集めて資本投下の交渉をするだけ。

甘えだなと思う。父、母、兄弟、恋人、職場の事を考えると死ぬなんて裏切りだし、彼らの人生に暗い影を落としてしまう。
自分がアホで作業と仕事の区別も付かないのだから、そんな罪深い事は出来ない、あの人達を傷つけたくない。

死ぬつもりなんてないくせに、書き込んでなんのつもりだとも思う。
もう少し責任感のある、しっかりとした人格を持ちたい。

本当にアホだと思う。うつ病でもないのに。
正解は分かっている。
ここに書き込んでいる人全てに言いたい。
あなたは死ぬべきでない、少し状況を変えて生きていていいのに。
反省なんてしたって意味がない、もう少し図太く生きてはどうか。

僕も生きていきます、みっともないけど、その方がいいと思う日が来るでしょう。

いつからか分からないけど、ずっと死にたい
毎日寝る前には「寝てる間に死なないかな」って思う
生活に不自由があるわけではないし、環境には恵まれている方だと自覚している。友達も家族も大事に思ってくれている、ありがたいことに。
うっかり死にたいかも、みたいな事を口にしてしまったとき「死なないで欲しい」って言われて、でもそう言われても死にたい気持ちは消えなくて、申し訳ないし辛かった。「大事な人を悲しませたくない」とかって思いが欠けてることに気付かされた。結局自分のことしか考えてない。人として終わっている…
自殺も出来てないし、ただ現実から目を逸らしたいだけなのかな。欠陥しかないし勇気もない情けない人間、なおさらさっさと死んだ方が良いのでは？と堂々巡り
どうしたら楽になれるんだろう、もう何も考えたくない

コロナで、仕事も減り、毎日掃除が仕事になりました。

年齢と共に嫁との夜の生活もなくなってきました。

仕事家庭つまらないです。

なんのため生きてるのか

楽になりたい

死んでも魂は楽にならないとわかっていても、死にたい。
子供がよそ様に迷惑をかけると、必ず責められるのは私。
親のしつけがなってない、常識では考えられない子です、すみませんすみません、何度も謝ってばかり。
菓子折り持って、謝って。
子供達は施設に行ってください。
こんな親で、ひとり親でごめんなさい。

できる範囲で真面目に生きてきたつもりです。
ですがちゃんと出来ません。
どうすればよいかわかりません。
ふつうのことは贅沢ですか？
ワガママですか？

フリースクールはストレスが溜まる。
おうちも、学校も、フリースクールも。


学校のこと思い出せば、泣く。
辛くて…過去を振り返ってもしょうがないんだけど笑
でも、いたかった。自慢だった。当時の私からすれば。
それすら失って。