自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

毎日死にたい。
いつかは平等に死ぬのに。 辛い、淋しい、孤独、
何も良い事は無い。何故、朝に目覚めるんかな。死にたい。

乳児育児がうまく行かない。
自分のせいで子供のこれからが歪んでしまうのではないかと思う。
体力が限界だが、抱っこしないと泣き続ける。
子供の前で育児の愚痴を吐くのは最近辞めることができるようになってきていた。
疲れた旦那に頼むこともできないから頑張っていたけど、限界で物に当たってしまった自分。
子供の前でつかみ合いの喧嘩になった。
核家族で子育てしていくのもう限界。
少し前までは買い物依存だったけど、最後にたくさん買って買い物やめた。
うまくやってこうと修正しても、別のところで爆発して、前より最悪な状況になる。
何も楽しくない。
疲れた。

会いたいなあ、お父さん。
お父さんに会えるなら、早くそっちに行ってもいいやって思っちゃうや。笑 なんで今泣きながらこんな文章書いてんだろ。ダメだよね。生きなきゃね。でももう心が限界なんだもん、しんどい。辛い。ねえ、会いたいよ。もう声も覚えてない。思い出もほとんどない。兄ちゃんは引きこもりだし、お母さんに心配かけたくないから頑張んなきゃって思うけどさ。正直羨ましいもん。笑 自分もずーっと家にいたい。学校行きたくない。あーあ。普通の人が送るただ普通の日常が欲しかった。もう笑い方も分かんないや。馬鹿みたいに殴り書きしてるけど、結局自己満なんだよ。届かないんだよ。ねえ、生き返って会いに来てよ。

ばあちゃんが亡くなって、もうすぐ4年。
あっというま、昨日自死したのを見た気がします。
ごめんね、、、、、、、、、。
自死した見た経験から、出来なかった分を看護師になってたくさんの人を助けたい思うようになりました。
かぞくをまもりたかった。

離婚鬱で４ヶ月の休職。復職は薬を飲みながらで欠勤も多かった。２年後別の部署へ異動し、適応障害。まだ、45歳なので、このまま退職するか、復職するか悩んでいる。

愛する夫へ。
どうしてここにいないの？私はずっとさみしい。ずっと辛い。ずっと安心感を得られない暮らしをしている。
どうしてがんにならきゃいけなかったんだろう？しかも致命的なやつに。
こんなに大事なあなたがいなくなったなんて全く受け入れられない。あなたが居ないこの世があるということも理解できない。

私の半分はあなたで出来ているから、いま私は生きているのも不思議なくらい。

さみしい、逢いたい、一緒の人生を歩みたい、同じ未来を見ていたい。面白いことを見つけて分かち合いたい。私が忘れてしまっているたくさんの思い出を教えてほしい。

こんなに苦しいのになんで生きていかなきゃいけないの？もういやだよ、こんな人生。

産まれた時から幸せと思える日なんて無かった。
家庭に恵まれず、人間関係に恵まれず。小学生の頃から死にたいと思う様になった。
それでも死ななかった。死ねなかった。
今を生きる為に死ねなかった。
新聞配達をして給食費、教材費を稼いだ。
思春期を超えると、生活費を稼いだ。
そのお金を受け取る事に、そんな大金の出所すら聞いてこない親だった。それでも、居場所はそこしかなくて、ひたすらに我慢した。
高校には行けず、朝から明け方まで寝ずに働いた。
それでも、生活が良くなる事は無かった。
今の自分を肯定したいがために、毎日毎日生きる意味を探し続けた。
でも、意味なんてないんだよ。どれだけ悩んでも、苦しんでも、どれだけの涙を流しても。
そして、意味はなくても生きてる。何故？

『お腹が空くからご飯を食べる。』

それだけで良いんだ。
それだけでも生きてる意味。
いつかいい日が来る？
必ず来る。
ここまでのどん底にいるんだ。後は上がるしかないじゃない。
気付けば、こんなに時は過ぎて、あんなに毎日死にたいと思ってた私は、幸せと思える日が来るまで死んでたまるか。と、思っている。

今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしか生き抜く生き抜く生きるしかない姉が憎いんだけど仕方ない‼️頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張って生き抜く頑張る頑張って頑張ってきたのにどうしても上手くいかない
でもゆっくり焦らず生き抜く起きろ起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く起きろ起きろ負けたくない起きろ❗

2回目の投稿になります。このサイトで同じ様な思いでおられる方々の文を拝見し、少し救われる気持ちです。長年、仕事も家庭にも精一杯取り組んで参りましたが、現在は両方とも辛い状況です。サラリーマン社長を長年していますが、会社は外資の投資会社に買収されて方針や文化がある日突然変わり、業績が良いにも関わらずリスクのあるやり方に一新せざるを得ず、もしも業績が落ちれば日本の社員の生活にも影響が出てしまいます。家庭も妻と新社会人の長女の折り合いが悪くて、毎日息が詰まりそうです。大学生の次女は深刻な病気にかかっています。私の体調も悪くなり、元々痩せているのに2ケ月で体重が7kgも落ちました。仲が悪いわけではありませんが私と妻の関係も微妙です、眠れません、楽しい事もなく、友人もいません。全て投げ出して逃げたいですが、それは卑怯でしょうか？ただひたすら一生懸命生きて来ただけなのに、何故穏やかな生活が過ごせず苦難ばかりが続くのでしょうか？毎日、死にたいと思ってしまいます。こんなに弱くなってしまった自分も嫌いになっています。消えてしまいたいです。

毎日つらい
仕事見つからない
心がざわざわ
離婚したくない
耳 聞こえづらい
もうためだ
どうしたらいい
助けてください

死にたい、ただ生きてるだけ。
朝目が覚めてしまい、ニュースで死者の数字が出ると
あの人達はもっと生きたかった人達であり
代われるなら代わってあげたい。
毎日のご機嫌とりとパワハラには疲れた。
死にたい

仕事も無い
何もない
死んだ方が誰の迷惑にもならない

中学生の頃から死にたいという気持ちは常に心にあり、今でも死にたいよく思います。自傷癖も治らないです。年齢が上がるにつれ、方法は変われど自分の気持ちがどうしようもなくなると、自分を傷つけてしまいます。リストカット、レッグカットから始まり、自分の髪の毛を毎日抜いている時代もありました。今は、ODが辞められないです。現在のパートナーは、リストカットをするならピアスをあけてみたらと言いました。心の痛みが体の痛みに変わって、安心する点はリストカットと同じですが、オシャレとして残せるからだと言いました。4月から社会人になり、仕事を頑張る毎日ですが、ピアスが大丈夫な職場なので助かっています。ODは未だに辞められないです。週末は吐くまで薬を飲み、吐き疲れて眠るというサイクルです。死にたい時と生きるのが楽しい時の差が激しくて本当に辛いです。生きるのが難しいですが、自分を否定せず本当に嫌になるまでは頑張ってみたいです

歩けない、聞こえない、私が一人で生きるのは不可能。

自治体からも、福祉機関からも、見放されて。

家族もなく、友人もなく。

私には、「生き抜く方法」がないと思います。
せめて、歩けたら…。
せめて、聞こえたら…。

何年か前からか、もう生きててもな、、、、って頭によぎることがたびたびありました。
気をまぎらわせてないとふとした瞬間に自分は突然、死を選んでしまうんじゃないかと思います。
30代になってから仕事で成功してる人や、
結婚した人、そのひとたちと自分を比べてわたしは過去の自分と何も変わってない。
自分だけ取り残されたような孤独感を感じていることを人には言えない。いつも明るく前向きな自分を見せてなきゃいけないと思う癖がついてしまってて余計に孤独になります。今死ねたら、もう昔の楽しかった思い出だけで私の人生が終われるなとふいに思います。コロナで人に会わず、死を思ってしまうことが増えた気もします。

おじいちゃんが癌で、もう少しで死んじゃうみたい。
血の繋がりは無いけれどそれ以上に繋がるものがありました。
大好きなおじいちゃん、おじいちゃんは死にたくないですか。
生きていく勇気がない孫に呆れますか。
実感なんてないけど、羨ましいと思ってしまう私は
最低ですか。
あのね、私、もう、ずっと死にたくて息苦しいんです。
はっきりとした理由はわからない、だから尚更苦しい。
大丈夫じゃないと言える勇気が欲しい。
死にたい人もいれば、生きたい人もいる。でも、
死にたくない人もいれば、生きたくない人もいる。

助けてあげれなくてごめんね
気づいてあげれなくてごめんね
最後に会った時素っ気なくしてごめんね

もっと沢山おしゃべりしてお酒飲んで
何気ないことで笑いたかった
テレビ見ながらずっと喋ってるあなたも
急に歌い出すあなたも
甘えてくるあなたも、絶対忘れない


最近連絡できてなかったことほんとに後悔してるよ。

同じ時代に生まれて出会えてよかったよ
また生まれ変わっても何度も何度も同じ時代に
生まれようね。次はずっとずっと一緒に一生笑おうね

あなたがいない地元は楽しくないよ
私の心にも大きな穴がぽっかり開いてるよ
この穴が埋まることはないけど私は明日からも
あなたの分まで生きていくよ
辛いことも悲しいことも
楽しいことばっかの人生じゃないけど、
そっちに行った時に沢山沢山お喋りしたいから
それまで頑張るね。

あなたと過ごした時間
まだまだ足りないよずっと何年経っても何十年経っても
一緒に笑っていたかったよ。
なんで、先に行っちゃったの？
何度聞いてももぉ答えは返ってこないけど
いつか聞ける日が来るまで気長に待ってるから
言い訳でも考えながらゆっくり見守っててね！！


同じ気持ちで居れてよかった
また生まれ変わっても同じ気持ちになれたらいいね
その時は隣でまた笑わせてね
ずっとずっと忘れないよ
大好きだよ少しだけバイバイ

死にたいって言ってるけのに私がなかなか死なないから大丈夫だと思ったのか何も言われなくなった。見捨てられたのかな。これで私が本当に死んだらどうなるだろうね。生きる気力なんてないのに未来の話ばっかりするしどうして生きなきゃいけないのかわからない。

死にたい。
死にたい。
死にたい。

結局私はお母さんの望むようには生きられませんよ。
勉強はできても恋愛は全然うまくいかないし、友達付き合いもうまくできない。親友も彼氏も私にはいませんよー。自慢できない娘でごめんね。生まれて来なかったらよかった。

私の残りの人生50年、この布団の上でただ老けていくのだと思うと恐怖と自分の行きたい方を選べる人への羨ましさで気が狂いそうです。
まだ選択肢が残ってる人はそれを無駄にせず自分から進んで選んでその選択肢を試してみてほしいです
おじいちゃんもお母さんも大好きなのでおいていきたくないけれども、私に選べる選択肢はそう多くなく、ただただ生かされるだけ苦しみしかありません
もう死にたい気持ちに波はなく心変わりがない実感があります。
これ以上の苦痛から解放されたいです。

彼女の元を去ってから約2年。
見返せば毎日連絡交換していたのに、私の面子が邪魔して彼女の元を去らなければならなかった。人生やり直すつもりで挑んだ受験。結局彼女が一番辛いと時に側に居てあげられなかった。思えば何であんな行動取ったのだろうとか彼女の側に居ることが一番最優先だったのに。文字だけでは伝わらないし、私自身が初心を忘れていた。
彼女に声が届かないまま。悔しい。自分が憎い。

約2年ぶりに彼女に会うつもりで偶然再会したが彼女の中にはもう私の存在はありません。
目の前が真っ暗になり、遂に人生初のリストカットしてみました。

死にたいけど死ねない。
自殺したら皆に迷惑かけるから。
病気になって入院して
コロナだからってことで
誰とも会わず、延命もなしで
ひとりひっそりと死んでいく。

それだけを目標に今を生きてる。

死ぬときに見る景色には色がついてるんかな。
普通の人にはこの世の中も色がついてるんかな。
私には白と黒しか見えないけど。

中学の頃同じ部活でめっちゃ仲良かったのに、高校になって初めて同じクラスになったら何故か距離が遠く感じる、他の子と仲良くしてるし何故か避けられてる気がする。

おお。そうやな。が口癖で決して人の意見を否定する事がなかった大好きなじーちゃん。
河島英五の(時代おくれ)歌詞そのままの人でしたね。
仕事に真面目で建設業一筋50年お疲れ様でした。
冬に泊まりに行くと毎晩夜中の電話で除雪に出動する姿、幼いながら鮮明に記憶してます。
そしていま何かの縁か偶然かあなたが除雪していた道路を自分が除雪しています。
皆が寝静まる中あなたは何を思い考えこの道で作業していたかと思ったら夜中の重機の中で涙が止まりませんでした。
癌の進行が早く自分の結婚式にも間に合わなかったけどいま自分の隣にはあなたのひ孫にあたる可愛い男の子が寝んねしてますよ。
目立たぬようにはしゃがぬように似合わぬ事は無理をせず人の心を見つめ続ける時代おくれの男になりたい♪

いつか会えるその日まで一生懸命生きます。

もう四十手前
こんな歳になってもいまだに毎日、毎日死にたいと思う
物心ついたときからFTM死ぬまで苦しまないといけない
手術も出来ない
お金たまらない
好きな人に貢いでしまう
好きな人に裏切られて
毎回捨てられる
結局普通の男がいいみたいで
自分は何も言えなくなる
もう疲れる毎日、毎日
死ぬまで苦しんで生きとかないといけないなんて
どんなに毎日が苦痛か
何度も失敗してる
意識があると怖くてできなくなる
全身震えて情けない
体？頭は生きたいのかもしれない
でも心が生きたくない
死んで楽になりたい
考えたくない
疲れた、疲れたと独り言を呟いてしまっている
もういい

楽になりたい考えたくない
生きたくない

2年前、子ども二人をお腹の中から無理矢理引きずり出して殺してしまった。
主人の言いなりだった。後悔している。

子どもを殺してからPTSDになった、自業自得と言われればそうかもしれない。
それでもPTSDから鬱を併発した。

死ねなかった。

死んで逃げるのか、と友達に言われた。
親は何も言わなかった。
主人は、私の通っていた精神科にも、自殺未遂をして緊急搬送された病院にすら来なかった。

疲れた、諦めた。

それでも死ねなかった。

詰めが甘いのか運が悪いのか、分からないが死ねなかった。

希死念慮に苛まれた人間は、
死を望んだことのない人からすれば、理解出来ない存在なのかもしれない。
それでも、死にたいと、叫んでいる人は近くにいることを理解してほしい。

生きているは当たり前じゃない。
死にたいと今も考えている人はそばにいる。
死にたいは計画的じゃない。
脅しているわけでもない。
死にたいは純粋な気持ちです。

死にたいは、
止められません。
でも、誰かの何かの一言で、
今日の死にたいは回避出来るかもしれません。

死にたいって聞くのはしんどいと思いますが、
お願いです、諦めないでください。
1日1日でも生き長えれば、死ぬことはなくなるかもしれません。

自分の姿が惨めに思えてしまう。
専門学校へ通って得た知識や資格は結局なんの役にも立たず、結局今は非正規雇用で就職。結婚も一生しない、というか出来ない。自分の将来は一体どうなってしまうのか。
頼れる人も居ないし頼られる人も居ないわけだ。やりたいこと、自分にとってやるべきだと思うことは出来る限りやる。やろうと思っていることはプレーンテキストでメモしてある。いつその時が訪れるかわからないから今のうちに考えておく。後に修正するかもしれない。その時のことを考えると涙が出そうなくらい怖くなるが、結局生きていたって仕方ない。完全に孤独のまま生きても何もいいことなんてないし、馬鹿馬鹿しいくらいだ。
いつからこんなに惨めになったのか。幼い頃を知っている友人とは二度と会えない。縁切り祈願をし、連絡も断ち、そして何より自分がもっと惨めにならぬよう、強く祈りながら生きよう。生きるのは今ですら辛い。あわよくば死にたいと思う。でもまだ死ぬ時ではないと思っている。

不幸なわけじゃなくて、むしろ恵まれた環境で育ったほうです。しかし、なぜか苦しい。胸が締め付けられた感じで、ずっと息苦しい。
それなりに人生楽しんで友達もいて、ちゃんと勉強もして資格も取って、社会に出て働いてるのに、自分のことを好きになれません。自信を持てない。生きてていいのだろうかという漠然とした不安だけがあります。
私はこの世の中で何か役に立てる人間なんだろうか。自分が生きてるだけで周りに迷惑なんじゃないか。いない方がいいんじゃないか。そう思ったら、消えてしまいたいという気持ちが大きくなりました。
鬱かもしれないと親に打ち明けたことがあります。そんなのは甘えだと言われました。落ち込んでいるのも、塞ぎ込んでいるのも甘え。まだ世間のことを何も知らないからそんなことで落ち込んでられるのだと。味方だと思っていた人も結局は私のことをわかっていたわけではありませんでした。

消えたいです。