自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

中学後半から学校に行けなくなった。友達のからかいや冗談が上手く躱せなくなって、周りの笑い声、視線が気になって、毎日毎日死ぬことばっかり考えてた。授業にも集中出来ず、誰かに相談したって迷惑だろう、何も変わらないだろうと1人で抱え込んで、気づいた時には限界だった。誰も悪くないから、なぜ学校に行けないのかを説明できなかった。自分の中にあるモヤモヤも上手く言葉にできなくて。みんなは普通に学校に行ってるのに、その普通から外れた自分が酷く情けなくて、しんどかった。高校にも行けるはずがなく、通信に通うことになったけれど、週一の登校も親に送ってもらわなければ一人で行くことすら出来ない。家ではやらないといけないことを前に、動くことが出来ずごろごろしてばかり。みんな頑張ってるのに、自分だけ置いていかれている気分だ。もういっその事死んだ方が楽なんじゃないかって何度も考える。将来の夢もないし、やりたいことだって思い浮かばない。なんのために生きているのか分からない。過去を思い出しては後悔して、落ち込んで、ずっと前に進めない。
お姉ちゃんは勉強ができて、弟は運動ができる。私は絵を描くことが好きだけれど、それも模写ばかりで個性なんてあったものじゃない。
私、なんのために生きたらいいですか。どうしたら普通に生きられますか。

明日は学校で大きなテストがあります。
それなのに私は何も出来ない。
集中が出来なくて勉強もできない。
逃げてしまう。辛い。
冬休みの課題すら終わっていない。
どうしたらいいかわからない。
母に普通に話しかけられても怖い。
怒られるんじゃないかって。
少しの注意や、自分が悪いことをした時に
怒られたことが忘れられない。
昨日は、母に頼まれていた事をこなせなくて、
『謝れや‼︎』と言われました。
ものすごく怖かった。
頭が真っ白になった。
死にたいって思った。
学校の事でストレスがあって母に学校に行きたくない
と言ったらだめだ、許さないって言われた。
部活に遅れて行ったり、体調は悪くはないけど、
行きたくなくて、休んだ時にはしばらく数日しても、
ぐちぐちと言われた。
だから、学校行きたくないなんて言ったら、
怒られるし、嫌なことを言われる。
怖いけど、限界だから学校に行きたくない、休みたい
って言わないと。部活でもやるべきことが出来てなくて、
それを同期がきっと気付いてて、怒られるから、
明日は本当に逃げないと。自分の心が壊れてしまう。
辛い。悪い人間でごめんなさい。ごめんなさい。
もう早く死んでしまいたい。消えたい。
遠くに行きたい。助けて欲しい。
誰かこんな私を否定せず優しく受け入れてくれないかな？

心臓とまるまでいきぬく。なにがあっても。

私は恵まれている　容姿もそうだけど、親は優しいし貧乏じゃないし何も悪いとこは無い…はず　あ、友達もちゃんといる　今はいないけどね　だって不登校だから　　なんでこうなっちゃったんだろう　前は学校に行っていた　優等生だった　親友がいた　リーダーもよくつとめていた　ほぼ完璧だった　今はどうだろう…　勉強なんてしてないし、一日中ずーっと家にいてネットばかり見ている　みっともない生活だなぁと思う　　でも本当はそう思っていない　いや、思っているのかも　わかんないや　私には理想の人物像がある　凄く憧れているし、自分もそうなれると思っている　あるいはもうなれていると思っている　でもその人物像は凄くレベルが高くてほとんどの人が憧れているがなれないものなのだ　だから私自身も本来ならなれるはずがない　だが、おかしなことに自意識過剰でなれると思い込んでしまっている　
変なことを言っているのは自分でもわかってます…　私が苦しいのは、思い描いた自分の人物像になれないことです　だからいつも鏡を見ては落ち込むし少しでも悪いところがあったらすぐに自分を責めてしまう　本当に辛いんです　
他人から羨ましがられたいという気持ちが強いからこうなるんだと思います　もう死にたいです
理想の自分になれない自分なんて価値がない

うつ病になって働けなくなって、今頃あの人たちは働いてるんだなって考えて劣等感で死にたくなる。でも働いてた頃も自分の出来なさで死にたかった。結局いつでも死にたい。でも勇気も出ないし周りに迷惑もかかるだろうと思うと死ぬこともできない。逃げ道だった自傷もアルコールも取り上げられて私はもうなんで生きてるのかわからない。もう限界

サラサラサラサラ　

葉っぱが　落ちるように。

私も　サラサラサラサラ

どこかに　飛んで　行きたい

宇宙が　いいかな？

とにかく　ひとりで　サラサラサラサラ　

現実のない世界に。　　飛び立ちたい。

家族あり（主人＋４歳女＋２歳男）。仕事も期待され、会社では社内で唯一の在宅勤務の特例対応。だが与えられる業務にことごとく失敗。失敗を記録して次はしないことはできても、現状で必ず大きな失敗をする。要領も悪く残業も多くあり、こどもたちを10時に寝かせたいと焦って怒鳴って自己嫌悪。毎日一人反省会。主人には家事も半分処理してもらっているし、義母も実母も協力的だが仕事が終わらないのは別問題。仕事に自分の納得いく時間をとれば家族と接する時間は取れず主人から不満が出てしまう。家事が時間通りにすすまないとイライラしてしまい、私が悪いので当然主人から叱責される。いっそのこと私がいないほうが家族の笑顔は多いのではないかと考えてしまう。仕事を辞めることも考えたが、主人の給与では家計が成り立たず私の一定の年収は必要不可欠。現状以上の年収、優遇対応は今の会社を除き考えづらいため逃げられない。仕事の業務を調整も年齢的に考え得ない。主人のようにこどもたちにもっと笑顔で接してあげたい。優しくできない。自殺も考えたが迷惑にならない自殺方法が思い浮かばない。ある日ボンと破裂して死にたい。私が消えても主人と義母とで手当てを駆使すればうまくニコニコで生活していけると思う。

21年間結婚の約束をして交際していた彼が癌で亡くなりました。彼が交際を申込んでくれた時、実は他に何人かと交際しているが皆と別れてくると言ったのですがそれは嘘でその内の１人の女性と亡くなる直前に入籍したと彼の死後に知らされました。癌が分かった時点で末期、10万人に１人の希少な進行のとても速い癌であっと言う間に亡くなり、彼から謝罪も説明も何もなく亡くなった実感もありません。彼の親と妻に収まった女性もいきなり絶対に謝りませんからね！と、私に対して喧嘩ごしです。彼は同じ会社で働いていたので社内の人も皆私達が交際している事を知っていて、別の人と入籍した事を知られて恥ずかしく情けなく会社にも行き辛いですが仕事は1日も休む事なく必死でこなしています。けれどもう4ヵ月経ちますがまだまだ立ち直れません。ずっと眠れず体重も10キロ痩せました。最近になり、彼と彼の身内に対して怒りが込み上げますます辛くなってきました。乗り越えられる日がくると思えません…。

夜眠りに着く時は今日が終わりもう寝ていいと少し気が楽になる。
でもまた明日が来ると思うと憂鬱になる。
もう明日など来なくていい。
永遠の眠りにつきたい。

早く人間やめたい…

つらい

私の年齢は一般的に見て若い。
キラキラしている、今が楽しい時期。なんて言われるけど、17歳から死にたさと戦っている。
キラキラしたかったけど、今も私は死にたくて、仕事も行けなくて、お金は無いし、彼氏もいないし、頼れる友達や家族もいない。
お金が無いと生きていけないのに、働けない自分が情けなくてすごく怠け者だと思う。
こんな社会のゴミは早めに死んでおくべきだと思う。
かと思えば、急に楽しくなる時期もある。
私の人生は常に極端で0か100の思考しかなくて、曖昧だとパニックになる。

不安神経症で毎日がつらいです。
将来に絶望しか感じない。
死にたいけど自死する勇気はない。
可能なら消えて無くなりたい。
生きてるだけでつらい。
死にたい。

毎日死にたい気持ちが消えない
仕事もミスってさらに気持ちが強くなる
早く楽になりたい
平常心でいる事が辛い
泣きたいのに涙すら出ない
生きたい人の代わりに死にたいです

死にたい。
死にたい。
死にたい。
辛い。
苦しい。
疲れた。

どうしたら　限界越えられるかな。
限界には　多分　来ている。
死ぬのが　怖くなくなりたい。
自由に　なりたい。

みんなを送る立場で
天涯孤独になった
早く逝きたい
寂しい

自殺しようと思ったけどできなかった
死にそうになったけど助かってしまった
まだこっちにくるなって
まだ生きろって
寂しいよ
寂しいよ

中学後半辺りから欠席が多くなった。病気を持っているわけでもなく、ただただ面倒くさいという理由で学校を休んでいた。親には体調が悪いなどと嘘をつきトイレにとじこもる。スマホを弄りながら9時、10時と、時間は過ぎていく。「あぁ、みんなは今頃授業を真面目に受けているのか、偉いなぁ、、。」学校をさぼってしまったことの罪悪感を感じながらもベッドで寝る。起きるのはいつも夕方辺りだ。こんなことをしているのでもちろん勉強に関しては下から数えて方が早い程度だった。高校には行けたもののテストの順位はやっぱり下から数えた方が早い。高校になると単位を得なければ、学校を続けていくことは出来ない。けれど、でも、ダメだとわかっていてもがっこうを休んでしまう。親には本当に申し訳ないと思っている。こんな自分が、親が一生懸命働いて得たお金で飲んで、食って、寝て、本当に情けない。悔しい。死にたいと思っていても勇気が出ないので死ねない。親孝行も出来ずに死にたくはない。でも、ここまでのことをしても親は毎日しっかりと自分のことを叱ってくれている。本当にいい家庭に生まれたんだな、、。お母さん、お父さん、こんな自分を育ててくれてありがとう。でも、もう、耐えられないよ、、笑

何か嫌なことがある度に、自分の出来なさ加減に嫌気が差していた。もう限界だ。両親も家族にも恵まれている。恋人もいる。凄く恵れているのに。自分の先延ばし癖や虚言癖がいつまで経っても治らない。自分の気持ち悪い頭から、もう離れたい。気持ち悪い。

死にたい。
もう限界。
疲れた。

会社をうつ病で休んで３ヶ月、いつも孤独感のなか生活していた。
特に家庭では部屋に一人でいるほうが楽になっている。昔から妻とは合わない、お互いに理解しているからなるべく関わらないようにしている。
うつ病になってからも、そもそも会話は無いしクレーム以外聞いたことがない。
子育ては二人とも終わった、義務が果たせたならもう楽になりたい。

明日(1/11)から出向先へ出勤
40年勤めた現場で色々頑張ったが
一回もご苦労様の一言が無く出向扱い
凄く残念です

新たな現場で頑張ろうと思うが 気力が出ない
もう生きる気力が無い
いっそのこと楽になりたい

人のためにある事が、僕の幸せでした。


北海道から大阪へ、好きな人のために、大阪から出たくない、ど田舎な僕の元の住処へは来させたくない思いの元引越しを決意し、築きあげたコミュニティーを捨て去り、御年来ました。
そのため、プライベートは彼女以外になく、僕は基本仕事と家の行き来のみ。僕はただ一緒にいたいだけで、毎月深夜帯になる帰りの彼女の職場のイベントにいい顔ができませんでした。
彼女が自身の人間関係を捨て去りたくない気持ちはわかりますが、ちょい強めなわがまま、イベントを一回でいいから断ってみて欲しかった。言えなかった。言うとよくない雰囲気になるから。彼女の日常を汚すから。
でも結局いい顔も、いい言葉もいえず毎回喧嘩してしまう日々。僕は心から自分が異常なんだと理解すればするほどに人としての自信がなくなり、生きることすら投げ出したくなりました。
ただそばにいたい気持ちが、なんでこう悪きものへ変えてしまったんだろう。

気がついたらキャパオーバーになってて、自分て幸せ者だと思うし、悩めること自体が幸せなんだと思うけど苦しい今日が終わるの怖いし、明日は来るの怖い。お先真っ暗じゃーまだ全然生きてないとか言われるの年齢なのに生きるのって結構しんどいって言いたい
生きたくても生きられなくて、泣いている人もいるのにその人たちにできることって少ないけど、なんかそうゆう人に自分がいなくなったらその人たちに全部使えるものは使ってもらいたい。

8ヶ月間、友達関係として付き合ってた彼氏と
今年になって直後に別れた。別れた後、すごく心が辛くなった。
死にたくなるほど重い気分が続くようになってしまった。
今もまだ彼のことが忘れられずにいて苦しい、こんなの早く忘れたい。
彼に譲って頂いた物を正直に話して自ら消えた方がいいのかもしれない。
親に自殺するなと言われて愛されてるのは分かってるけどもう無理だよ。
生きていたくない気持ちと学生の頃からずっと向き合って来た。全部疲れた。
過去の記憶全部消去出来ればいいのにね。
知的障害で生きててごめんなさい。

我が愛しい次女よ、今日もママは夢の中で、家族4人でくだらないこと言いながら過ごす日々の夢を見ています。毎日見ています。

この頃は、あ、夢なんだよね、生き返る夢なんだって、わかってきちゃって寂しいから、起きたくない。

なので、もう今年3回忌がこようとしているのに、ママは、お墓に行けません、まだ帰ってくるんだって思ってるんだ。

家で待ってなきゃ、待ってなきゃ、帰ってきたら、誰もいなかったら、寂しがるから、

ママはあなたにとても会いたいです。パパが、今日は洗い物しながら泣いてたよ、またに手伝ってくれるんだよなって。

ママは、うん。
トイレ掃除もお風呂掃除もお願いしたらピカピカにしてくれるから、ありがとってね。

朝、いつものように、ママ大好きだよって、抱きついて、いつものように、パパの車に乗って、駅まで、バイバイした。

ママの夢は、子どもたちにいってらっしゃいとおかえりを言うことだよ、気をつけてね、ってだから、いつも気をつけてねって…

おかえりが、ないんだね、ずっと言えてないんだよ、ママはずっと帰りを待ってるから、早く帰っておいでね。

生きてる意味がわからない
寝れない
怒られたのも私のせい
お手伝いしても失敗して怒られたのも私のせい
お母さんが機嫌を悪くするのは私のせい
1月10日は誕生日
去年は楽しみにしてたのに
今年からは「へー誕生日か」
そんな感じになっちゃって
学校に行かないなんて普通じゃない
なんでできないの
お願いだから普通に生活して
学校いけ
学校いけ
学校いけ
学校いけ
死にたい
この世から消えたい
笑ってもぎこちない
努力したって変わらない
死にたい死にたい
でも死のうとしたら家から追い出される
ここで死なれたらこっちが困る
人の気持ち考えてよ
もう人生どうでもいい

アセクシャルの私に、恋愛しろって言ってくる人ばっかりでうんざり
そんなに私の事が嫌いなら放っておいてよ
そんなに言ってくるなら、じゃあお前も恋愛すんなって言っちゃうよ

あなたが誰を好きになってもいいように
私だって人を好きにならなくたっていいでしょ

ずっとマジョリティーとして生きてきた人には理解できないかな


挙句の果てに、恋愛感情が分からないことを理由にお金を盗まれた。
意味が分からなくて笑っちゃうよ

内容は興味ないのに取りたい資格の必修科目に自分の時間を削らないといけないし、否定してお金取ってくる人と会わなきゃいけないのに、大学行かなきゃいけないなんてこの世のバグすぎ

明日が近づくごとに消えてしまいたくなることがここ1年続いています。
今日を無駄に過ごした気がして一日を振り返っても、別段成長はしていなくて、昨日の自分と今日の自分のどこが違うのか考えて辛くなるのです。一日一日、少しづつ前に進めばいいと私の友人や教師は言うけれど、その1歩すら進めていない私に生きている価値はあるのでしょうか。
まだ学生で親のスネをかじるしかないような私が、食事をすること、呼吸をすること、生きることに申し訳なく感じます。何にも貢献できない人間なのですから。
この考えも甘えなのかと疑ってしまって。
私は、自分には甘く、他人に頼りきりで、もう生きていてはダメな気しかしないのです。

息子を亡くして３年が経ちました。
いつになったら息子に逢えますか？
もう、しんどいです。