自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

仕事も私生活も上手くいきません。家族とも表面上は仲良くしてるものの、離婚や浮気などのせいで信頼出来ません。周りは社会人になって成長していってるのに、自分だけ中学生みたいな気持ちのままなような気がして、気付いたら23歳になってました。

自分は大人になっても、昔の明るい性格のまま生きていくものだと思っていたのに、いつから自殺しようなんて事を考えるようになってしまったのか。いったいどこで道を間違えたのかわかりません。

このままズルズルと生きていたくない。

生きる意味も理由もなく生きてる。ただ生きてくだけではダメですか？どうしてこんなに頑張り続けないといけないんだろう。

何もかもを考えたくない。もう死にたい。何のために私は生きているのかわからない。

弟の金銭問題にずっと悩まされるの？これからも借金させられるの？ 無理。

なんで私はいつもこんなに中途半端なんだ？なんで私はこんなに努力ができないんだ？
自分が悪いのに、認められずに心の中で自分は悪くないと唱えて逃げてしまう所が本当に嫌い。

なんでこんなに自分は面倒くさがりなんだ？

自分を甘やかしてる所が嫌い。

このままずっと私は1人なのかな。一生彼氏もできず、夢もなく、何を楽しんで何十年も生きるの？

早く死んでしまいたい。

私なんて大っ嫌いだ。

もう死にたい
親にも友達にも迷惑しかかけてない
学校もバイトも行けてない
迷惑かけてばっかだから私はいないほうがいい
でも死ぬのは怖い
ここからいなくなりたい
かんたんに死ねる方法ないかな
もうつかれた
もう死にたい

大好きな人と出会って数ヶ月後、お腹に新たな命がやってきた。
だけど出産間近になった今、私たちは捨てられるみたい。
どうして今更。どうしてあの時はあの言葉をかけてくれたの?なんで私の背中を押したの?望んだはずの命を、数カ月後望まなくなるのはどうして?
私が生まれて来なければよかった。そしたらこの子はもっと幸せな家庭に行けたかもしれない。私がいなければ、大好きな人も、家族も負担を抱えなかったかもしれない。
しにたい。しんでしまおうかな。しんでもいいかな。この子に聞かせちゃいけないのに毎日声に出してしまう。今日もしにたくなっていきなり夜景に行った。愛してるし大好きだよ。でも1人なんだって思うと、違う選択をするべきだったのかなって。ごめんね。こんなママで。ごめんなさい。しにたいなんておもって。ダメな人間でごめんね。未熟でごめんね。

このまま生きていける自信がなくて

かといって死ぬ勇気もない

何をするにも自信や勇気が必要で私にはそれがない

誰にも気づかれずに身を潜めて絶望して

私は誰かにとって必要な人間だろうと洗脳する

悪いことは他人のせいにして

自分の汚さに絶望して

また明日を迎える自信をなくす

なくすほどの自信なんて持ってなかったはずなのに

死にたいけど死ねない自分が嫌いだし
なんで死にたいのか分からない自分も嫌いだし
なんのために生きてるのかも分かんないし
生きてて楽しいって思うことも無いし
なんのために生きてるんだろってなっても
答えられない自分ももらうざい
死後の世界がどんなんか分かればいいのにって
思ってる私がいるのもとても悲しい
死にたいです

仕事での常識も分からない
自信がない。誰かにただ褒められたい。
全部空回り。自分がない。
空っぽ。特徴もないからみんなにすぐ飽きられる。
大人になれない子どもみたいな自分が
嫌で嫌でたまらない。
ずっと、虚無感。
自分がわからない。助けて欲しい。

なんで自分は、こうなってしまったのだろう。

幸せなこともあったよ。そりゃ。
それでも何故、自信が持てないんだろう。

わからない。

人を信じるってなんなんだろう。

裏切られるのが怖い。

依存してしまう、自立出来ていない自分が苛つく。

子どもの頃から家系の事でいじめに遭い、
保護者から変な噂は立てられ、
父は不倫。
母はヒステリック。
離婚。

親に相談できなかった。
家でも我慢。学校でも我慢。

我慢すれば幸せになれると思ってた。

大人になった今、

人の頼り方、甘えるのってどうすればいいの？

強くなるにはどうすればいいの？

人をしっかり信じるにはどうしたらいいの？

わからないことばかりだよ。

安心したい。心から。

大丈夫だよ。

ここに居てもいいよ。

って心から言われたい。

優しく抱きしめられたい。

どうすればいいの。

フリースクールで…発達障害の子が多い…
私ばかり我慢して。疲れた。
辛い、、泣きたいのに泣けない。

必死で抑えて、気を使って。
なのに、なのになんで？どうしてさ…
もう死んじゃう方がいいのかな。
学校だって行きたいのに行けない。

家族だって喧嘩ばかり。

全部悔しくて悔しくて。
生まれてきたことにも悔しさがあって。
生まれてうまくいかない自分にも悔しくて…

もう失踪したい…
海とか森でひとりで落ち着きたい。













何してんだ私は。

何をやっても上手くいかない。今日も上司を怒らせた。「給料泥棒」って頑張ってるのに何一つ上手くいかない。毎朝頑張ろうって思って家を出る。でもいつも上手くいかない。情けない給料も大幅に下げられた。死ぬしかないんかな？頑張ろうって思うのに頑張れない。まわりを不快にしてしまう。自分では頑張ってるつもりでも人にはそうは映らない。じゃあ頑張ってないんやろうな。
頑張っても頑張ってもミスはしてしまう。忘れてしまう。不安で不安で仕方ない。いつクビって言われるんやろう。最低ラインの給与でのあと3ヶ月の猶予って言われその間はクビとか言わないって言ったのに今日もクビにするって言われた。胃が痛いし頭おかしくなる。辛いし辞めたいって思うけどやめてもこの歳で仕事なんかないし、すがりつこうと頑張るけど空回りどころか迷惑かけっぱなし。俺には価値がないんやろう。まわりの人は優しく声はかけてくれる。こうすればああすればってアドバイスもくれるけど上手くできない。やりたいのにやる気が起きない。せめて普通に出来ればいいのに。家族(離婚してるけど)とやり直したいのにそれも叶わなくなる。それならもう死にたい。何のために仕事してるんやろ？やり直すためにしてるのに。誰も助けてくれへんし。何とかしようとギャンブルしてももちろん上手くいかない。この歳でこんなこと言ってたらあかんのにな。明日も仕事頑張ろうって朝は思うんやろうなぁ。絶望しかないのに。給料下がった分だけでも何とかしないとって思うけどやらなあかんのにやる気が起きない。何か矛盾だらけやけどどうしていいかわかれへん。会社やめたら気持ち楽になるんかな？でも仕事ないやろうなぁ。行くも地獄行かぬも地獄。楽になるのは死ぬだかな？死ぬ勇気もない。情けない。

このサイトは久しぶりだな…
暫く来ない間色々あったよ。
楽しいこととか…なんでも相談に相談載ったし。

楽しい反面、嫌なこととか辛いことがあると死にたくなるし、自分て迷惑なんだ〜とかさ。
何回か自傷行為とか自殺も試そうなんだけど。
まだ山手線、思いっきり乗れてないし。推しもいるし。
だけど、、辛いこととか全て忘れるなら死ぬだと思った。

生きたいんだけど死にたい。
というか何に悩んでいるのかわからない。

フリースクールにあーだこーだ言われてPMSとかでイライラでしょ。
色んな人が発達障害だから我慢するのが辛い。
でも、普通の人だから仕方ないんだよね…

産まれて来なければ良かったとは思ってない。でも、産まれて来なくても良かったのに、と思う毎日。朝が来なければいい。
家族を悲しませるのは、嫌だから踏ん張ってる。

就職して４年目で妊娠。
妊娠中にクレームの嵐。
やってもいないことで叩かれ
同僚は誰も守ってくれず
上司も守りきれず
出産3ヶ月後、毎日職場から
「とりあえず相手に謝ってくれ」
との電話がかかってくる。
産後鬱になりかけていたところに
毎日の連絡でさらに追い詰められ
やってもいないことで謝罪して
最終的には職を失うことになった。

今は、子育てがしんどい。
トイレにも行けない。
ご飯もまともに食べられない。
少しでも離れようもんなら
泣き叫ぶ息子。
そこに、階下の住人から
「子供の足音がうるさい」との
クレーム連絡あり。
全て自分が悪いのかな。
もう消えてしまいたい。死にたい。

死にたいです
生きるのが面倒です
楽しくないです

やってもないことで怒られて、もう嫌だ。これは何度目だろう。兄弟に罪を擦り付けられて。大して私は暴力を振るわれてるわけじゃないのに。何故か嫌だ。やられたら部屋にこもって泣いて。「臆病者」「弱虫」とか言われて。なんでやってもないことで怒られなきゃいけないの？いいように言われて。もう最近は怒られてると目眩と立ちくらみがあったりする。これはなんだろう。
もう家族のせいで私の人生がめちゃくちゃ。死にたい。

自分は何のために生きているんだろう？
仕事も上手くいかず
人間関係も上手くいかず
人を信じれなくなった。

優しく接してくれた人が、次の瞬間には悪く言っている。
優しく接してくれた人が、自分を嫌っている。

誰を信じる事が出来る？
職員にも、家族にも、友人にも、上司にも……
誰にも相談できないまま、私はいつまで生きていればいいのだろう？誰にも必要とされていないのに、生きている意味があるのだろうか？もう、生きる意味を見いだせない。

こんなに早くして、兄弟を亡くすと思ってなかった。
姉はまだ30前半、まだまだ若かった。自ら死を選ぶほど苦しい状況だったのに、同じ屋根の下にいたのに、気づいてあげられなかった。
自分がどんだけ頼りない妹だったのか、姉を全然支えてあげられなかった。自分が憎い。あの時ああしとけば、こうしとけば、姉はたぶん死ななかった。その選択を私はしなかった。そう考えると、姉が死んだ理由の一因に、私がいるとしか思えない。
救えた命だったと思う。私は何をしてたんだろう。
姉が死んだあとは、考えると倒れそうなくらい 息ができないくらい悲しくて苦しくて辛くて、それが嫌で 何も考えないように予定をたくさん入れて過ごしてきた。1年が経とうとしてる今、姉が本当にこの世にいないという実感が今更湧いてきて、何をしていても、美味しいものを食べても、綺麗な風景をみても、面白い番組を観ても、心にすっぽり穴が空いたように感じる。姉はもう美味しいものも食べれないし、一緒に姉の好きなカフェに行くことも、お酒を飲むこともできない。どんだけ泣いても涙が止まらない。生きてた時はなんとも思わなかったけど、本当に姉が大好きだった。なんで大切なものは無くして気づくのかな。会いたくてたまらない。
死ぬ間際まで、私に誕生日プレゼントは何がいい？って気にかけてくれる優しい姉でした。明るくてよくニコニコ笑って笑顔が素敵な姉でした。絵がとても上手で、オシャレでスタイルの良い姉でした。天国では、全ての苦しみから解放されて いつもの素敵な笑顔で笑っていますように。

死にたい
ただ死にたいだけなのに
どうして自殺出来ないんだろう

本当に疲れた

職場の人が皆楽しそうにしていて、無理に笑う真似してとても疲れてしまった。動画とか、写真とか、撮られたくないけど‥‥。
嫌だったら言ってといわれたけど、本当に言ったら引くんじゃないかなと思う。貝になりたい。

信用できるものがあまりに少ない。

心の相談ダイヤルは「自殺対策にはこういう機関を作ればいいだろう」程度の態度が透けて見える。

陰謀論とまでは言わないが、企業や政府が清いわけもないだろう。ブラック企業がどうと言われながら一向に減る様子もない。
人を大事にするより、使い潰して金を稼ぐか考える方が有効な狂った世界だ。そもそも、性教育や人権教育、税などの教育もろくに行われてない。

問題に切り込むべきメディアはタブーを恐れ、NHK総合より教育の方が番組の質が高い。（それはそれでいい事だが）

ネットは冷笑主義、この文が公開されても「感情論」「構ってちゃん」と一蹴するばかりで考えないだろう。生活に関する議論は快・不快から逃れ難いのに、感情論と即非難するのは快楽だろう。

なぜ、社会全体を心地良くしない？互いに尊重し、支え合おうとしない？誰かに支配されるのが当然の社会で頑張らないといけない？

今の社会が皆は最高なのか？なぜ声を上げない？そんなに自分を責めるのが好きなのか？

8時間も働「かされる」家畜扱いが共通認識の社会は疲れた。

何度も何度も、死のうと思った。

別に環境に恵まれていないとか、過酷な状況にいるというわけではないのだが。
ただ、「生きることの意味」というものを中学生のころから考え出して、
結局見つけられることなく、無力感を今までひたすら感じている。

意味がなければ、やっていることなんて無駄だと思っている。
何で生きているのだろうと、漠然と考えたとき、
このまま生きて、辛いことや悲しいことを受け止めながら
生きて生きて生きて、生きていかなければならないのかと思った。
すると、生きることとはとてつもなくしんどいと思った。
「生きていることに意味がない」のなら、
もう嫌だな、苦しい思いなんてしたくないなと思った。
そして、生きていることに絶望した。
それなら、死ねばいいと思った。

でも、死ねなかった。
いつも同じところで踏みとどまる。

そうして死に近づけたら、死ねたら、
楽になるのだろうか。
まあ、死んだら自我なんてなくなるだろうから、あるものは虚無か。

そろそろ専門機関を受診すべきかと毎日考えているが、
きっと行く日は来ないのだろう。

そうして今日も、目覚めて、ベットから起き上がると同時に
「死のうかな」と思いながら生きている。
なんと意味のない、無駄な日々だろう。

自分にも、生きてるのしんどいと感じることがあります。他愛ないことに見えるけど自分には深刻な最大の苦難となってます。それは、6〜7年前を境に、くもが苦手で怖いのが悪化していることで（6年前、寝室のシーリングライトのカバーにくもの死骸はいってました、それがきっかけでくも嫌いでくも怖いのがさらに悪化するきっかけとなりました）、そして、2年前夏、虫が入らないと安心し使ってたリビングのシーリングライトの中に虫のシルエットがいくつかありました。こまったことに家の他のライトのカバーは、外れましたが、リビングのシーリングライトのカバーだけは外せませんでした。その虫があの虫であれば怖いと思い安らげません。そして、最近じゃ、安らぎだった読書漫画も楽しめません、くもの名前画像がでてきていないのに、ページのどっかにでてるんじゃないか、疑心暗鬼となり読書漫画ももう楽しめなくなりました。スパイ、や糸、巣、て単語でその虫の名前思い出したり、なんてことない普通の模様画像でもあの虫に見えたり。くもの学名はアラクネというらしく、カタカナのア、ラ、ク、ネを見かけるとその虫おもいだしたり。そのように疑ってしまう自分が辛いです、生きてたくないわけではないけど、その病的に苦手な虫と棲み分けができてないことがとてもつらくしんどく感じます。そして、その悩みを解決するような発明や商品（入った虫が簡単に取り出せ、手入れも簡単なライトがあったら、欲しいと思う）未だ世の中には出てないのでそれも辛さの原因です。あの虫が部屋に入るとヒヤヒヤし、イラつきたくないのにイラついて自分が辛くなります。その悩みさえなかったらそこそこ幸せかもしれないけど最近はダニまで怖いです。蜘蛛の親戚らしく、クモガタこうの虫らしいので。足が6本なら、そんなに怖くなかったのかなと思います。特定の虫が怖いって人も、生きづらく感じているのかな、本人には辛いんだろなと思います

死んで無くなりたいです。
私の存在など無かったことにしてほしい。
同棲中の彼氏はギャンブル依存症。
怒らせると何日も無言。暴力こそ無いものの、
精神的ストレスで悪寒と動悸、吐き気が止まりません。

別れるにも引越す資金が無いので家を出る手段が無く、
実家も六畳一間で私が入る余裕はありません。

私は出来が悪く、仕事でもミスを連発して
注意を受ける日々。どこにも必要とされていません。

精神的ストレスで円形脱毛、重い生理で貧血。
もう死んで楽になりたい。
簡単なことなのに
家族や友人の存在が邪魔で仕方がない。
迷惑をかける、無駄に人を悲しませるのなら
いっそ私の存在など無かったことにして欲しい。

弱い者が虐げられる。
結局何の解決にもなってないんじゃないか。
やっぱり人間って糞。

はやまるな

まだチャンスはある

待ってて

あなたには私たちがいる

なんもしてないのに急にはぶかれて意味わかんない。生きたいって思ってる人に臓器提供でもなんでもしたい、はやく居なくなれればそれでいい。

ただ辛い。
ただ辛い、ということがなお辛い。
仕事はたぶん悪くない。それと同じくらい自分も別に悪くない。
ただ何かの組み合わせとか、噛み合わせとかそういうのがずれただけなんだとは思うよ。
でも、それだけでこんなにつらいものかな。
きっと何か悪いことをしてしまっていたんだと思う。
そうでもなければ、辛すぎるよ。

ああああああ難しい、どうすればいいのかわからん
人生むずい

なんでコロナのワクチン危ないん
なんだコロナなんかまだあるん
苦しい死にたい長い

コロナクソ、死ね。
終わりがない、死にたい苦しい

コロナさえなければまだましな人生やのに、なんでこんな悩まなあかんねん、、

てか結局わからんやんあーもう死にたい長い

人生長い苦しい終わりがない


ワクチンしんようでけへん
でも打ってるやつとうってへんやつで扱い変わる、、
そのために受けるとか、、、

アホらしい、、、
馬鹿みたい、、、

でも俺はこの先どうするんだ、、、
2ヶ月後もまだここに滞在するのか、、？

はあ。謎。それがキーやねんでもまだ未来のことなんかわからんやん、、
はあ、外国人として生きるのクソだるい

馬鹿みたいや、、
アメリカ行きたい、、、でも行っても、、、はあ、わからん、、人生クソ

はあ、、、なんでこんなやねんろ、、、

もう飽きたわ人生、、、

長いし、ワクチン嫌やもう決めたくない、、

死にたい

もし死ねなかったら、　って考えるのはどうしてだろう
あんなにも毎日しにたいって思ってるのに
真剣に死ぬ事考えたら涙出てくるのは何でだろう

死にたくないなら楽に生きれる事すればいいのに
それをやらないのは何でだろう
死にたくないって何やってんだろ
あーあ早く死ねばいいのに自分なんて
生きる事も死ぬ事もめんどくさくて怖いなんて
本当どーしようもない