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メッセージ
死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
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死にたい
とにかく死にたい
眠ったまま死ねれば
そんな楽なことはないのに
せみ 2021年7月31日 23時23分
おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大...
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おじいちゃん、なんでそんな早くに行ってしまったの。入院する前は凄く元気で入院してから数ヶ月経ってもずっと元気だったのに。お母さん達は「早く退院するといいね」って言うからてっきり私、おじいちゃんがもう大丈夫なのかと思ってた。だから部活に専念しておじいちゃん早く帰って来ないかなーって頑張って待ってたのに。部活も学校も上手くいき始めたとこなのに。
朝早く5:00ぐらいに親に叩き起されて何も知らずに病院に行ったらそこには凄く苦しそうなおじいちゃんと泣きそうなおばあちゃんがいた。何が起きてるのかわかんなくって必死に「おじいちゃん、おじいちゃん」って呼び掛けてるお母さんを見てやっと気づいた。そこから目が壊れるぐらい泣いて叫んで。
大切な人が亡くなるって、凄く嫌で辛くて心が壊れそうなことなんだって実感しました。皆さんは私みたいに最後だけしか見られなかったという事にならないように今のうちに沢山思い出をつくってくださいね。文章を書くのが凄く苦手なので変になってると思います。読みにくかったら申し訳ありません。
うーな 女性 富山県 10代以下 2021年7月31日 23時08分
人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげら...
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人の悪口なんて一度も聞いたことのないような優しい優しい人でした
想像もできないような生きづらさを抱えて、追い込まれて、苦しかったね
何かできることは無かったのかと写真を見るたび思います
気づいてあげられなくてごめんね

人のことを気遣えるあなたが自殺をしようと行動に移す時の気持ちを考えると、言葉にならない思いが込み上げます

いつでも犬見にきてね、みんな待ってるよ
ふうな 女性 山形県 20代 2021年7月31日 22時56分
 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。...
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 疲れた。全てがつまらない。どうでもいい。やめたい。遠くに行きたい。出ていきたい。ここじゃない、もっと遠くの場所に行きたい。何がしたいのか分からない。美味しくない。気持ち悪い。汚い。醜い。つまらない。やめたい。眠たい。いらない。必要ない。分かってもらえない。理解されない。私だって分からない。色がない。楽しくない。つらいだけ。嫌い。食べたくない。死にたい。
 心配して欲しい。わかって欲しい。理解して欲しい。褒めて欲しい。慰めて欲しい。そばにいて欲しい。撫でて欲しい。私を見てほしい。私を助けて欲しい。私を必要として欲しい。私をひとりにしないで欲しい。
スノードロップ 女性 10代以下 2021年7月31日 22時39分
自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来...
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自分が選んだ道を進んだが思うような結果が出ず足踏み状態
研究したい分野があるものの大学院の入試で失敗した
チャレンジする気持ちはまだ残っている
周りを見るとカップルだらけ
私は唯一人孤独、将来貧しくても研究者になる覚悟はあるはずだが
今の自分がただ容姿、能力全てに於いて劣っている気がする
どうせ悩むくらいなら自殺してしまった方が悩みを認知する脳が死ぬので実質的に悩みから開放される(開放されるという認識もないが)

いじめや不登校に苦しみつつ逃げ癖も付いた中なんとか大学の難関校にはいったのに

悩みに苦しむくらいなら死んだほうがマシなのだろうか
こういうのを希死念慮というと最近知った
重度なのかもしれない
ああああ 20代 2021年7月31日 22時21分
死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネッ...
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死にたい。消えたい。
私がすべて悪いのに、大切な人たちを傷つける言葉ばかり出てしまう。おさまったら、後悔でいっぱいなのに、同じことを繰り返してしまう。
私がいるから家族は幸せになれない。
衝動的にネットで買い物し、カードの返済に追われる。夫の給料も私のためカードの返済にあてなくてはならない。そして子どもたちに欲しがるものを買えなくなる。子どもの進学先の選択肢を減らしてしまう。こんなははおやいない方がいい。
母のようになりたくなくて努力してきたつもりだったけど、結局母と同じ病になり、父が苦労して早く亡くなったように、夫に苦労をかけてしまう。
大好きだった父を早くに死なせた母が憎かった。同じことをしている自分が憎くてたまらない。
こんな繰り返しは終わらせなくては。私が消えたらみんな幸せになるのだから。
死にたい。死ぬ準備はできている。なのに行動できないでいる。死が怖いのか。消えることにはなにも怖くない。私が家族を不幸にすることのほうが怖い。
私が死んだら娘は泣くだろうか。それはとてもかわいそう。こんな母親でも居ないよりはマシだろうか。わからない。わからないまま、今日も死ねない。今日も暴言を吐いて家族を傷つけたのに。
私は双極性障害Ⅱ型で、治療もしている。主治医の先生は親身になって話を聴いてくれる。薬も色々考えて出してくれる。なのに、先生を困らせている。薬を飲んでいても私の爆発はやってくる。一人で爆発すればいいものを、必ず家族を巻き込んでしまう。自分が嫌で嫌でたまらない。
皆さんはどうやって乗り越えてるのかな。同じように悩んでいる人が世の中にはいるのかもしれない。私一人不幸だと言うつもりはないけど、こんな内容を書き込むことは甘えなのだろうか。何もわからない。どうしたらいいのか。どうしたら家族を幸せにできるのか。考えているけど、わからない。
とも 女性 高知県 40代 2021年7月31日 22時03分
毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃...
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毎日生きてるのが辛い。
ずっとお母さんのお腹の中にいたかった。
生まれてきたくなかった。なんで中絶してくれなかったの。
勝手に産み落とされて、、こんなに残酷な世界だとは思わなかった。私が小さい頃に離婚して、父方に引き取られてからいい思い出なんてなんてひとつもない。毎日のように暴言吐かれて。でももう慣れた。私が我慢すればそれでいい。何があっても我慢すればいいって思ってる。
早く死にたい。何回自殺未遂したか分からない。。
死ねない自分が憎い。生きててごめんなさい。こんな失敗作生まれてきてごめんなさい。こんなやつ早く死ぬから、、もう少しだけ我慢してよ。なんで生まれて来たんだろう、
すえぴ 女性 10代以下 2021年7月31日 21時45分
私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じ...
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私は今受験生です。
高校受験があります。
勉強が追いつかなくて、クラスにも行けなくて、毎日辛いです。
でも今は夏休みで、みんな私と同じ時間休みを過ごしてると思うと安心します。
私も今だけはみんなと同じだから。
けど夏休みが終わったらまた私はみんなと少しずつズレていきます。
テストもあって不安です。
将来も考えたくないし生きていたくないです。

みんな私が辛かったことに気づいてくれるでしょうか。
白萩 女性 長野県 10代以下 2021年7月31日 21時06分
精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自...
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精神科への入退院を繰り返しています。
隔離室に入れられて、死のうとした私は、男性看護師に力ずくで、裸にされた。布団も取られた。2月の寒さの中、暖房も入れてもらえなかった。そんな目に合うくらいなら、自分で死にたかった。この屈辱感と無力、絶望感は、数年経っても忘れられない。
こんな目に合うくらいなら、その前に死んでおけばよかった。
今からでも遅くないか?
かおり 女性 40代 2021年7月31日 20時45分
死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし...
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死にたいというか生きていたくない。
生きていくことがめんどくさい。
何かを考えることがめんどくさい。
いじめられてるわけでもないし、家が貧乏だとか、親にDVされてるとか、そういうことは一切無いし、むしろ一般的には幸せな生活をしているんだと思う。
顔も美人だねってよく言われるし、才能あるねって言われることも多いし、人より恵まれて生まれてきたんだと思う。
なのに、なぜかずっと心に穴があいているような感じがする。生まれてからずっと心が満たされたことがない。ずっとからっぽなまま。
みんなから羨ましがられるたびに首を絞められたような気持ちになる。期待されるたびに、自分はそんなんじゃないのにと苦しくなる。
こんな風に考えてしまう自分が嫌だし、こんな気持ちをあと何十年もしないといけないのだと思うと、生きているのがめんどくさくなる。
死にたいわけじゃない、生きるのがめんどくさい。
今日寝たらもうこのまま永遠に目覚めませんように。
しき 女性 10代以下 2021年7月31日 20時33分
去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
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去年は中止になった吹奏楽コンクール。
今年も中止かと期待していたけど開催した。
県南も無事突破して今は県大会に向けての練習をしている。県南で優秀賞を貰った時みんなすごく喜んだ。泣いてる子もいた。
私は、まだ引退できずに部活が続くのかと思うと、絶望した。他の部活の3年生はもうとっくに引退してるのに。
1年生のとき、部活に行くと消えたくなった。全て嫌になった。既にやめたかった。去年、ここに投稿した時もそんなような事を書いた。でも、逃げなかった。県大会まであと1週間ちょっと。これで本当に終わる。本当は1週間ちょっとすらとても苦痛だ。でもあの頃より辛くない。行きたい学校ができたから。将来の夢があるから。部活よりも勉強。勉強。そう思えば辛くない。今まで私は本当によく頑張った。だからもう頑張らない。辛くてもいつか必ず終わりが来る。今、その終わりが見えてきた。引退したら、自分のために毎日をすごそう。

高校生って、もっと楽しいと思ってたな。
ふわふわ 女性 茨城県 10代以下 2021年7月31日 20時07分
言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
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言葉の暴力もなかなか辛い
34年間辛くて苦しかった
生きることに後悔はない
もう十分頑張った
これ以上傷つきたくない
心が限界だ
無になりたい

死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2021年7月31日 19時54分
将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
...
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将来の夢、そんなものわからない
いや、就きたい職はある
でも学びたいものはわからない
両親のアドバイスも友人と何気ない言葉も押し付けに聞こえてしまう
幸せな家庭だとは思う
環境も整っている
選択肢が多すぎて窒息しそうなだけ
これは幸せな悩み
私が我儘なだけ
きっとそう
だから我慢しなきゃだめ
いいや、我慢なんて烏滸がましい
考えればどうにかなるもの
甘えてるだけ
考えて考えて考えて考えて解決しなくてはいけない
でも…ほんとに?
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
助けて。
紫乃 女性 宮城県 10代以下 2021年7月31日 19時41分
どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないってい...
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どうして生きているのかよく分からなくなります。親の前では要らない娘、クラスでは嫌いな学級委員、友達の前では邪魔くさい子。きっと誰も僕のことを望んでいない。そういつも思います。親友がそんなことないっていってくれても、ネッ友が励ましてくれても、生きてる意味は見出だせないままで。きっとこれはみんなのせいじゃなくて、僕が愚図なのが悪いんだろうなと思うんです。いつもいつも。どうしたらこの愚図っぷりは直ってくれるんだろうと、よく思います。けど、直せなくて、死にたいまんまで、どうすればいいのかわからなくて、
もう疲れました。人生の終止符が早く来てほしいと思う毎日です。
Mikyu 女性 神奈川県 10代以下 2021年7月31日 19時03分
桜の花が満開の頃
今年3月
元気だった母が突然目の前で倒れて、3日後に亡くなりました。まだ、4ヶ月。寂しくて悲しくて苦しくて会いたくて、、そんな毎日。お母さん、会いたい、会いたい、会いたいよ。こんなに...
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桜の花が満開の頃
今年3月
元気だった母が突然目の前で倒れて、3日後に亡くなりました。まだ、4ヶ月。寂しくて悲しくて苦しくて会いたくて、、そんな毎日。お母さん、会いたい、会いたい、会いたいよ。こんなに涙が出るくらい涙って枯れないんだって思った。お母さん、私もそっちにいきたい。どうしたら死ねるか考えてるけど、父や妹を残していけば、お母さんは嬉しくないだろうと思い、踏み切れません。お母さん、あとはまかせた、って思ってる気がしています。もう少しがんばるけど、お母さんに会いたい日々はなくなりません。今日も会いたい。お母さん、愛してる。
さくらのはなびら 女性 熊本県 30代 2021年7月31日 17時42分
学区内で上から2番目の高校に入学して、すぐにいじめに遭った。それまで友達だと思っていた人も助けてくれなかった。親すらも。不登校になって、親に言われたことといえば「学校は行くのが当たり前でしょう」「なん...
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学区内で上から2番目の高校に入学して、すぐにいじめに遭った。それまで友達だと思っていた人も助けてくれなかった。親すらも。不登校になって、親に言われたことといえば「学校は行くのが当たり前でしょう」「なんでこうなの」「気のせいでしょ」
気のせいなんかじゃない。あれはいじめだった。
負けた私が悪いの?
屈した私が悪いの?

それから単位制高校に編入した。2年通って、最後の年。また行けなくなった。
29日のこと。学校に行った。通信制過程の説明を聞きに、そして四者面談をしに。
結論から言うと、母は絶対に高校卒業資格を取らせたいらしい。私の精神面なんてお構い無しだ。

もう無理なんだ
場所を変えても、学校を変えても、髪型も変えても、私服になっても、苦しさは何も変わらなかった。

死にたい

でも、ついこの前祖父が死んだ。
母に、家族に、この気持ちを言えるはずがない。

私はどうすればいい
暑い部屋の中でこれを打ち込んでいる。
誰か
いや
誰にも助けられないな
おれんじ 女性 福岡県 10代以下 2021年7月31日 16時40分
長い間お友達がいません。一人でいる事が多くて、家族以外、誰とも話をしない日があります。
外やお店で仲良くお喋りしている人を見ると羨ましくて見てしまいます。
こんな一人でいるくらいなら、私なんていな...
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長い間お友達がいません。一人でいる事が多くて、家族以外、誰とも話をしない日があります。
外やお店で仲良くお喋りしている人を見ると羨ましくて見てしまいます。
こんな一人でいるくらいなら、私なんていなくなった方がいいなと。いなくなっても誰も悲しまないと思う。
くおき 女性 30代 2021年7月31日 16時09分
私は数年前、今にも人生を終わらせたくて、でも家族のためにその原因から逃げることを選びました。というか、そうするしかなかった。その後は数ヶ月間毎日泣いて、悪夢をみました。
いま私は生きています。ステータ...
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私は数年前、今にも人生を終わらせたくて、でも家族のためにその原因から逃げることを選びました。というか、そうするしかなかった。その後は数ヶ月間毎日泣いて、悪夢をみました。
いま私は生きています。ステータスを失ったことは事実ですしいつ消えてもいいと思うことがあります。でも、新たにやりたいこともできた。好きなひともいる。本当に幸せものです。感謝。自分の体調と意識ひとつで、世界は大きく変わる。人生は不平等だし、理不尽で馬鹿馬鹿しいことばかりで
未来に希望がないと思っても必ず明日は来ます。明日が怖くてたまらなかったら、よく寝て、光を浴びて、自分の心と向き合う時間をとるべきです。身体と心は深く繋がっているから。
人生が完璧で、綺麗である必要なんて全くない。
心に余裕ができれば、小さな物事に幸せを感じられます。
死にたいけど、死にたくない。絶対に。これからも楽しみます♪泥臭い人生を。
rain@nya 女性 東京都 20代 2021年7月31日 15時50分
死にたいというより、生まれてきたくなかった。
それだけです。生まれてきたくなかった。

両親からの虐待、学校や職場でのいじめ、誰も助けてくれなかった。
希望とか未来とかそういうのはもういいんで...
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死にたいというより、生まれてきたくなかった。
それだけです。生まれてきたくなかった。

両親からの虐待、学校や職場でのいじめ、誰も助けてくれなかった。
希望とか未来とかそういうのはもういいんです、今すぐ消えたいんです。
もう何も考えたくないんです。

勉強も仕事も努力は人一倍しました、しかし何一つ報われないどころかどんどん坂道を転がり落ちていきました。

発達障害と診断され、医師からは「あなたのような人は生きているだけでつらい」と言われました。
その通りです。毎日が生き地獄です。もう楽にさせてください。これ以上生きたくありません。
みかん 女性 静岡県 30代 2021年7月31日 12時00分
16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味...
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16歳で病気になった。強迫性障害だ。死にたかった。でも死ねなかった。勇気が無かった。そこから耐え忍ぶ戦いをした。今年22歳。やっとマイナスがゼロに戻った。でもマイナスがゼロに戻っただけだった。何の意味もなかった。6年間返してくれ。心の傷が深すぎる。
taiki 男性 20代 2021年7月31日 11時41分
小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真...
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小さい頃からずっとずっと死にたいと思ってきた。

親からの虐待には、学校の先生も、周りの大人も、そして自分も全く気がつかなかった。
毎日のように習い事の練習をしなければ髪を引っ張って外に連れ出され、真冬の河原を半袖半ズボン裸足で歩いてた。新聞屋さんがくるからと朝の5時ごろに家の中に入れられるが、玄関にいろと言われそのまま立っていた。
ある時は起きたら親が包丁を持って馬乗りになっていた。
ある時は荷物をまとめなさいと言われ、児童養護施設に連れて行かれた。

習い事を少し本格的にやったり、中学受験をしたりする子供は、させてもらえてるんだからこれくらい当たり前と周りも本人も思ってしまう。ある種の洗脳であり、1番たちの悪い虐待かもしれない。虐待を受けている子供自身も、「自分がちゃんと勉強しないからだ、練習しないからだ、自分のせいだ」と思い込み、自分が悪いから他の人に言おうともしない。助けを求めるという概念がない。だが、一般的な虐待と、受けるダメージは全く同じだ。

小学校1年生の時に書いていた日記には、すでに死にたいと書いていた。自分でも気づかなかったが、親からの虐待から身を守るため、知らず知らずのうちに心を抑制していた。気づいた時には、楽しい、嬉しいというプラスの感情までなくなっていた。私は未だに毎日毎日、いつになったら死ねるのだろう、消えたいとしか思えず、リスカをする日々。

勝手に産んで、勝手に自分の子供の心をバラバラに破壊した母親。
それでも私は母に振り向いて欲しくて、ただただ私という人間を褒めて欲しくて、悪あがきをする。
虐待を受けた子供のほぼ全員が、それでも親のことが大好きだから苦しむ。
いつになったら死ねるかな。
りんご 女性 東京都 10代以下 2021年7月31日 11時30分
人生間違ったので死にたい...
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人生間違ったので死にたい
燃えるゴミ 2021年7月31日 11時22分
消えたい。バカみたいだと思うけど、ずっと夢の中にいたいです。
私はいじめられてないし、成績も悪くはありません。(部活が同じ)友達もすごくいい子たちで、心配してくれます。だからこそこうして死にたいだと...
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消えたい。バカみたいだと思うけど、ずっと夢の中にいたいです。
私はいじめられてないし、成績も悪くはありません。(部活が同じ)友達もすごくいい子たちで、心配してくれます。だからこそこうして死にたいだとか思ってしまう自分が嫌になって、また死にたくなります。
わけも分からず涙が出て、次第に体調が悪化していきました。
部活もしばらくお休みを貰っています。
部活友達の前まで平気だった優しいいじりも今では嫌だなとおもったり、真に受けたりしてしまいます。みんなで遊びに行っても、自分はここにいていいのか?と違和感を覚えるようになりました。
今は何しても楽しくありません。だから、正直今は会いたくないです。また些細なことで自分が傷つきそうだから。私は臆病だから、こうして自分を守ろうとしています。
死にたいとか親には話せません。友達には1人、話しましたがそれさえも迷惑になるかなとか考えてしまい、疲れます。
すべきことは山ほどあるのに、行動には移せない。言いたいことが言えない。最近はもう声が詰まってしまいます。勉強以外何も出来ない。それも上の中くらい。全部が嫌になります。自分を愛せない自分が嫌いです。何もかも中途半端。
休んでいいよと言われて休んだら、怠けすぎだと言われる。
家族ももう嫌。勉強も楽しくなくなった。希望が持てない。
でも夢の中ではとても楽しいんです。ほんとに頭どうかしてると思うけどずっと夢の中にいたい、と思うんです。起きたくないって。自分以外誰もいない島に行って、1人で過ごしたいとも思います。そうなったら、いいのに、と強く思います。
越後屋 女性 大阪府 10代以下 2021年7月31日 11時19分
ふと、2学期が始まるであろう8月の後半の事を考えた。なんで、またあんな学校に行くんだなーって思った笑
全く頭が覚めない中、食べたくない朝食を無理矢理口に入れ、満員電車に揺られ、希望も思い入れもない学校...
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ふと、2学期が始まるであろう8月の後半の事を考えた。なんで、またあんな学校に行くんだなーって思った笑
全く頭が覚めない中、食べたくない朝食を無理矢理口に入れ、満員電車に揺られ、希望も思い入れもない学校へ行く。そんなことを毎日やって、よく大丈夫だなと思った笑
大体、教室に着いてもまだ誰もいない。マスクを外して、教室の窓を開ける時がなんだか鬱屈とした教室に綺麗な空気が入ってくる気がして、いいなーと思う。
本当は希望を持ちたい。けど、何もかも持てない。本当は鬱屈とした事なんて思いたくないけど。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時54分
幸せになることが怖い。

今までわりと幸せな家庭で過ごしてきたと思っていました。でも、いつからか家族の関係が変わってきました。少しずつ、家族が崩れはじめました。最初は自分は大丈夫だと思っていました...
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幸せになることが怖い。

今までわりと幸せな家庭で過ごしてきたと思っていました。でも、いつからか家族の関係が変わってきました。少しずつ、家族が崩れはじめました。最初は自分は大丈夫だと思っていましたが、元に戻り始めた今、私が元に戻らず、崩れ始めています。幸せを信じることができません。私が幸せになれば、またバチが当たると思っています。
そして、他人のことも、自分のことも、信じられません。

今の私はこうやってネガティブに考えることによって、後から傷つくのを避け、自分を守っています。
女性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時48分
「大丈夫?」と言われて、「大丈夫じゃないよ」と言った記憶はない。結論が脳にたどり着く前に「大丈夫!」と言うのが癖になっている。たとえ、本当は大丈夫じゃなくても。どうせ「大丈夫じゃない」と言っても何か変...
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「大丈夫?」と言われて、「大丈夫じゃないよ」と言った記憶はない。結論が脳にたどり着く前に「大丈夫!」と言うのが癖になっている。たとえ、本当は大丈夫じゃなくても。どうせ「大丈夫じゃない」と言っても何か変わる訳じゃないという事が分かっているから。そうじゃなくても、過度に心配されるだけで終わるだけ。本当は何もかも話したいけれど。だから、いつも自分の「大丈夫!」は「大丈夫じゃない」なのだ。
ヤドカリ 男性 埼玉県 10代以下 2021年7月31日 10時47分
死にたい
どこで間違ったんだろう
小さい頃から夢見てた職業があった。才能もチャンスもあったのに全部棒に振って長期の高学歴ニート。もっと相談しておけばよかった。もっと遠慮せずに言い訳をせずにやりたいこと...
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死にたい
どこで間違ったんだろう
小さい頃から夢見てた職業があった。才能もチャンスもあったのに全部棒に振って長期の高学歴ニート。もっと相談しておけばよかった。もっと遠慮せずに言い訳をせずにやりたいことやったら良かった。もう動けない。夢の職業は年齢制限がかかってできない。人生巻き戻せないなら死んでしまいたい。
こども 女性 20代 2021年7月31日 10時17分
30代で、ガンで、全身転移しています。
ステージⅣで、5年生存率は20%です。

30代になってから、親と、お腹の中の子を亡くしました。
そしてガンの告知でした。

今まで、家庭内の問題や性暴力被害な...
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30代で、ガンで、全身転移しています。
ステージⅣで、5年生存率は20%です。

30代になってから、親と、お腹の中の子を亡くしました。
そしてガンの告知でした。

今まで、家庭内の問題や性暴力被害などがあって、
死のうとしたこともありました。

でも、この親と子の死・がん治療を経て、
「人っていつでも死ねるんだな」って楽になりました。

薬を飲んでたときは、もう死ぬしかないって思ってたのに
今は、ひょんなことでも、本意でも不本意でも、
いつでも死ねるから、死ぬ時に死ねばいいんだって思います。

病気になることで、失った人間関係・資産・体力・未来もあります。
人から思わぬ形で受ける中傷や好奇心などもあります。

そんなときは、昔とは違った形で
「死にてぇなーもうこりゃ死んどくかなー」と思います。
死ぬ前にとりあえず飲んどくか、とビールをあけて、
そのうちなんか全部めんどくさくなって、次の日になってます。

死ぬっていうことが普通に日常に入ってきたことで、
不思議と昔よりも、淡々と日々が過ぎています。
気持ちの死というより、フィジカルな死というか現実的な死が、
心に諦めとか安心感みたいなのを
もたらしてくれたのかなと思います。

今日も「もう死ぬかなー」
「これ以上しんどかったら死にてぇな」と思いながら
治療に向かいます。
みさ 女性 30代 2021年7月31日 09時46分
毎日行きたくない職場に行って夜は泣いて。仕事辞めたいけどそんな簡単に辞められない。死んだら楽だろうなって思うけど両親を悲しませたくない。しんどい、どうしたらいいこれからの人生
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毎日行きたくない職場に行って夜は泣いて。仕事辞めたいけどそんな簡単に辞められない。死んだら楽だろうなって思うけど両親を悲しませたくない。しんどい、どうしたらいいこれからの人生
るちゃ 女性 愛知県 20代 2021年7月31日 09時30分
ママの夢を見た、会えた変な夢だけど嬉しい
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない...
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ママの夢を見た、会えた変な夢だけど嬉しい
今日も朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない何もかもなくなりお金もない生き甲斐もない生きるしか生き抜く生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない起きなくては起きなくては生きるしか生き抜く起きろ私。大丈夫大丈夫大丈夫今日も大丈夫だから。今日も頑張って頑張って頑張って生き抜く生きるしかないのです‼️皆必死なのよ私も頑張って生き抜く
一人 女性 宮崎県 60代 2021年7月31日 08時11分
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