自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

思っていること、感じていることが目で見えたらいいのに……。
努力してるのに伝わらないのが辛い。
また、努力＝成果で見られていることが悲しい。失敗したり、ダメな結果に終わっても、努力したことに変わりないはず。
みんながみんな、強くないこと、でも努力をしていることを知って欲しい。
そうじゃなきゃ、生きづらいよ。

寝ても醒めても死にたいと思う。
私には生きる事に理由が意味が必要だと知った。
でもそんな理由は見つからなかった。
だから死にたい、でも死に損なって後遺症でも残ったらと考えると実行に移せないでいる。寝て醒めたら死んでいないかと切に願う。
誰が悲しむだとかそんな事はどうでも良い。
悲しみ苦しみ辛さ、これら全てから解放されたい。
なぜ生きたい人に命をあげられないのだろうか。
毎日が苦しい、こんな思いをして生きていく意味が分からない。
生きたい人だけが生きればいいのに。
早く死にたいと願い続けて今日も生きている。

仕事や家事に追われて毎日同じ繰り返し。
楽しみもなく飼い猫だけが生き甲斐だが、そのお世話すら時間に追われてイライラする時がある。
もう何も考えたくない！毎日毎日疲れた。
生きるって疲れる...
そう思った時にふと1年半前に自死した友達を思い出してどういう思いで自死したのか等を考えるようになった。
楽になった？と心の中で問いかけてもみる。
「まだ若いのに」「やりたい事もあっただろうに」そう思っていたけど、いつ死のうが人間は少なからず後悔が残るでしょう？
長寿を全うしたとしても「あぁ、あの時こうしておけば..」とどうせ後悔が残るのなら、後悔の量や大きさが違うだけなら！今死にたい
夫に申し訳ない
産んでくれた母に申し訳ない
その他私に関わってくれた人に申し訳ない
もっと猫と戯れたかったなー
多分私が思う後悔や懺悔はこのぐらい
大したことない。消えたい。

特にやりたいことや、やりがいもない。
誰のせいでもない。何か、虚しい。
学習性無力感がまとわりうく。
全ての人、ものに感謝している。
悲しむ人がいるから生きている。
自然な寿命がくるまでが長すぎるように思う。
さくっと終わりにして楽になりたいという気持ちと、悲しむ人のことを想像する辛さがある。
全ての人の記憶から自分がなくなって欲しい。
世界を虚しく見る癖がついている。
虚しい世の中を今日も生きた自分を褒めたい。

厳密には、死にたい訳じゃない。
まだ見たことのない景色、行った事のない場所、した事のない経験や食べたことのない物、知りたいけど知らない事等々、未練は無数にある。
買ったのに時間がなくてまだ読んでない本や遊んでないゲームなんかもだ。

だが、その全ての最中に唐突に脳裏をよぎる苦痛から逃れる手段が、死亡以外に無い。
時間は逆行しない。
都合良く記憶が消えても、過去の言動や関係性は自他共に変化しない。
「今からでは遅いのか？」と問われれば「遅過ぎる」と答えざるを得ない。

なのに、まだ死ねない。死んでいない。
死にたいのに死にたくないという矛盾。
こんな事状態もそうなった理由も誰にも言えない。
遺書にすら書けないかも知れない。

今日も何もする気も無く、消えてしまいたいと思う

なんの為に生きてるんだろね

母子家庭で虐待されて自殺未遂

未だに生きる理由も価値も見出せぬまま
ただ心を消費しているだけ

あの時終わりたかった
夢も希望も愛もない、もう疲れた

自分が悪いんだけど、何度もやらかしてしまい 夜勤の先輩から『もうそういうのやめた方がいいよ』と言われた。先輩としてはどうでもいいんだけど それで私が上から注意されたり最悪の事態(解雇かも)になったら可哀想だから言ったと。
レジ打ち間違えてしまい 朝の先輩に修正してもらった。昨日今日とミスの連続。
更にお客様(おばあさん)にアームカバー無いか聞かれ探したが無く『申し訳ありません』と謝ってお客様退店→その後別のお客様から
『あの人マスクしてなかったよ??』と怒った顔で注意された·····
言われるまで気づかなかった。

連続でミスるわ先輩に本格的に注意されるまで何回もやらかすわ何してんだ私は。なんですぐパニクったり仕事出来ないんだろう。
今日は いろいろともう無理だった。帰って涙が止まらない。自業自得なのにほんっと情けない。

先輩が注意してくれたから、最悪の事態は免れたのかもと思ったが、それでも自責の念が止まらない。

大学中退。
車を新車で購入。
独り暮らしを始める。
家賃が高すぎて消費者金融からお金を借りながら生活。
薄毛になった。
治療代をローンで組んだ。

常にギリギリの生活。常にお金がない。
高校の友達が投資をやっててお願いして教えてもらった。

貯金を少し削って、携帯とか車とか多少支払い遅れはあるかもしれないけど我慢した。
まぁ親に、未払いがバレた。
でも給料が減ったって嘘ついて、その時だけ払ってもらって、いつか稼げるようになったらいっぱい恩返しするんだって心に決めてた。


でも失敗した。
もう、いくら親に借金してるんだろう…
うちは母子家庭で、小学生の頃離婚して、その時からお母さんが育ててくれた。
大学は私立だったからすごく高かった…

今思えば何一つ成功してない。
頑張ってもダメなんだおれはきっと。
このまま生きててもお母さんに迷惑かけてしまう。
死んでしまえば一時的に迷惑かもしれないけど、金蔓がいなくなればお母さんだって好きなことにお金使えてきっと幸せさ。

なにより…
もう、大好きなお母さんに迷惑かけたくないって、自分の気持ちがおさまらない。
だけど、もう1ヶ月頑張ろう
それでダメだったならおれはもうダメ人間なんだ。

幼い頃からいじめられたり
父親からは暴力とか罵声を浴びせられたりして
私は人に望まれる、必要とされるように、
人にヘラヘラして演じることしかできなくなった

私は何のために生きているのだろう
仕事は思うようにできず人を失望させてばかり
思っちゃいけないって思えた
｢死にたい、きえたい｣という言葉が
最近は特に多く頭の中にでてきている。

勇気さえあれば、死ねるのだろうか。

病気不安症かもしれない、体にちょっとした違和感を感じるとそこばかり気になって重病に繋がるのではと考えて受診しまくったり、逆に受診したくなくなって放置して悪化させてしまったり。特に命に関わる病気は無いけど、絶えず死ぬかもしれない病気を疑ってしまう。それに疲れて、疲れ果てていっそ死にたい。死にたくないから病気を疑うのに、疑いすぎて先に死んでおきたい。病気にならないために死ぬなんて明らかな本末転倒なんだけど、もう病気のことなんか考えたくない。楽しく生きていきたいのに。生きるのはつらい。

もういい歳なのに、自分のことをコントロールして行動できない。自分が選んだ道なのにやり遂げられない。自分の甘さに嫌になる。かといって変わるための行動もできない。こんな自分で生きてるのが辛い。逃げてしまいたい。死んでしまいたい。

いじめと虐待だらけの人生だった。
幼稚園の頃からいじめにあい、人であることを捨てて生きてきた。
自分の存在は家畜か何かで、この世にただ存在するだけで人に嫌われるものだと理解した。
毎日の様に集団リンチでどれだけ人に殴られても、私物を目の前で燃やされても、
耐え続け、終いには血尿まで出た。それでも学校を休む事は許されなかった。
高校に行っても噂はどこからか広まり、いじめからは逃れる事は出来なかった。
大学に行ってももはや人と接する事さえ出来ず、孤独な大学時代を過ごした。
生涯で友人なんて一人も出来なかった。
社会に出る時にはすでに人間として壊れてしまっていた。
人と接することが出来ないそんな人間には会社で昇進の可能性も無かった。
何も悪いことはしていないが、ひたすらに理不尽な事に耐え続けた。
耐えて生きていればいつか何とかなると思ってきたが、もう疲れてしまった。
過去ごと消え去る事は出来ないが、消えて無くなりたい。

あの頃の自分になって頑張るのよ、何とか生きて行く生きて行く生きて行く生きて行く事。
頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ
起きろ起きろ起きろ私生きるしかない❗
今日も朝が来た老犬の介護も負けない負けない
今日も絶対生きて見せる‼️何もかもなくなりお金もない生きるしかない生きるしか私頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く起きろ❗

いつも人々は周りに気を使いすぎだよ。と言ってくれるけど自分の頭が悪すぎて気を遣ってるつもりが空回りして迷惑をかけてる事ばかり。こんな私がこの世に存在してて良いのかわからない。生きてなきゃいけない人は私以外にもっと沢山いるはずなのに。なんでゴミカスな私が生きてるんだろう。私は人一倍苦しんで生きていかないと価値を見出せないと思う。

奈々、どうして死んじゃったの？
何が辛かったの？
小学生の頃あんなに明るかった奈々がこんなことになるなんて
全く考えられなかった。
居なくなってから探してたよ？みんな。
悩んでたならいつでも頼って欲しかったな
考えてる事吹っ飛ぶくらい笑わせてあげたかった
元気にさせてあげたかった
高校生なってから全然会ってなかったけど
奈々に会いたいなって思ってたんだよ？
そんな奈々にももう会えないのは辛すぎるよ
あぁ、できるなら1ヶ月前に戻りたい
戻って奈々に会いたい
話全部聞いてあげたい

次いつ会える？？

ほんの数日前、大好きだった母が亡くなった。
末期の膵臓癌だった。

まだ55歳で、若くて綺麗でかわいくて、仕事も毎日してたのに、家事も料理もペットの世話もほとんど全部してくれてた、働き者で優しい、うちのオカン。
こんなに立派で一生懸命に生きてたお母さんが、どうして膵臓癌で、どうしてこんなに早く死ななきゃいけないの？どうして私のお母さんなの？
そんな考えが、２ヶ月前に母が膵臓癌だとわかったあの日から離れない。

母が膵臓癌になったのは、自分が苦労をかけたせいだろうか。
仕事も不正規雇用のくせに家事は母に任せきりで、自分の趣味に没頭し、ほとんど何の手伝いもしてこなかった自分が憎い。
頑張りすぎたストレスのせいで母は癌になったのかな。
私がもっと楽させてあげてれば、母は癌にならなかったのかな。
癌になった原因なんてわからないけど、あのときもっと〜していれば…って後悔があとを尽きない。

お母さん。
何もしてあげられなくてごめんね。
だらしない生活ばっかりしてごめんね。
親孝行ができなくてごめんね。
私が鬱になりかけたときに優しく掛けてもらった言葉に、いつまでも甘えてたんだと思う。
余命１ヶ月って言われたときに「私が早く死ぬのはいいけど、娘が結婚するとこ見てあげられなくてごめん」って初めて泣いてたけど、お母さんだって本当はもっと長生きしてもっといろんなことしたかったよね。
お母さんの人生はまだまだこれからだったのに。
こんな娘よりも、お母さんにもっと長生きしてほしかった。
お母さんはそんなこと望まなくても、私の寿命をお母さんにあげたかった。

今更どんなこと言っても、もう伝わりはしないのに。
心のどこかで、いつまでも家族全員一緒に楽しく暮らせるって思ってた。そんなわけなかったのに。
お母さんが元気なときにもっとありがとうって伝えれば良かった。
最後の1週間、喋ることもしんどくなったお母さんになんて言えばわからなくて何も言ってあげられなくてごめんね。
どんなに遠慮されても、もっと付きっきりで看病してあげればよかった。

最期の最期、意識障害も出てきたときに、やっと「ありがとう」って言えたけど、遅かったよね。本当にごめんね。
どうか伝わってることを願います。

お母さん。大好きだよ。寂しいよ。会いたいよ。

日々どうにか食いつなぎ、苦しい日々を送っている。
金もなく、将来への希望も見いだせない。
自分がこれから歳をとって、人並みに幸せな生活を送れるとは到底思えない。

けれど父や母に心配はかけられない。
彼らがいるからなんとかギリギリ生きている。
じゃあ両親が亡くなった後、私は何を支えに生きればいいのだろうか。
先に逝った祖母が、迎えに来てくれはしないかと夜毎願っている。

わからないよ。酷すぎてわからない。悲しい。もう、生きられない。睡眠時間が削られてくると思い出す、過去の理不尽な苦痛が忘れられない。死にたくなります

もう死にたいです。寝ている子供の隣でこんなの打ってしまってごめんなさい。生きていてもお金が掛かる。出てく一方。貯めるなんて余裕がある家じゃない。
母が死んでから全てが上手く回らなくなった。

もう私は頼るあてもなく何をしても楽しくない。
子供の前でくらい笑顔でいたいのに当たってしまう時もある。
じゃあどうしたらいい？死ぬしかないって思ってしまう。

でも私が死んだらきっと子供がまともに育つことはない。
正直、ここを読んでみんな一緒だって安心してしまった。
どうしたら死ねますか。父と母のとこに行きたいです。

しにたい

なにも上手くできないのが辛いです。
勉強も運動も何も誇れるところがないんです。
学校ではいじられキャラだし、家では怒られてばっかりです。
私の家の近くに住んでいるお友達がいるんですけど、家が近いし、部活も教室も同じなのでよく一緒に行動するんです。でも、やっぱり最近私にだけあたりが強いような気がして…LINEでも、私が質問しても答えてくれず自分の質問ばっかりだし、平気で傷つく言葉を言ってきたり、別にお礼を言って欲しいってわけではないのですが、私がその子のために何かをしてもそれが当たり前かのような態度でしんどいです。ある時にそのお友達と会話をしてたら、他のお友達が「○○ちゃんって〇〇（私）にだけなんかズバズバ言うね笑」って言ったんです。そしたらその家が近いお友達が「だって○○（私）だし。別に嫌われてもいい。」って。正直泣きたかったです。でも、学校だったし、周りに他の人もたくさんいたので我慢しました。じゃあ、話さなきゃいいじゃんって思うかもしれませんが、さっきも言った通り家も近く、部活、クラスが同じで離れるにも離れられないんです。しまいには、親同士も仲が良くて。周りのお友達に相談しても「仲が良いからだよ笑」しかかえってきません。でも、私は嫌なんです。他の子には、とっても優しく接するのに私だけにはあたりが強いんです。時々辛すぎて部屋で1人の時に泣いてしまいます。とにかく全てが楽になりたいです。

ころなでおみせがつぶれました
半年後、すーぱーのばいとでせいかつをしのいでいます
まいにちおさけをのむのがやめられない
けれどものんだらしんどくなる
翌朝だるいからだにむちをうってしごとにいく
そんなにおおくもないきゅうりょう
かぞくには「まあこれだけか」といわれる
ぼくのおかねはほとんどかぞくにもっていかれてる
妹のくるまもかったしがっこうのおかねもだした
ぼくのおかねってぼくのおかねじゃないんでしょうか
もうわからないです
ただただしにたい

世の中、コロナ、事件、事故で亡くなる人が大勢いるのに、何故、自分に
その順番が回ってこないのだろう？さっさと人生終わらせたいのに。

あの時死んでおけばよかった。
子供を産んでも、仕事の経歴もなく海外に来てしまった。
能力の無さを感じるし、生きていける気がしない。
これからもずっと苦しみが待っているので。
あの時死んでおけば、今こんなに、母が悲しむだろうなどと考えなかった。
死んだら離婚すると言ってる夫が憎い。

僕には魂がある
魂は肉体の動作をなぞる
辛い経験を設計してこの世に出現した
辛ければ辛いほど意義があるのかもしれない
あと何年この状態が続くのだろう
元の世界に戻ったとき
あー楽しかった、と
思うのだろうか？

私の人生はどのような頁で終わるのでしょうか。唐突の断章か、はたまた絶筆しそこで文章が途切れ終わるのか──酷く気になる所ではありますが、こうも思うのです。
私が人生の頁を綴る際、筆の墨が掠れ、文字の体裁を取らなくなりそうになるのです。しかしそこで、斯様な私を受け入れない全てを憎み、恨むのです。そして生命の蝋燭はまた火を灯すのです。憐れんでください。そして、同じように私を憎悪してくだされば、私の貧相な魂でも救われるでしょう。
困ったことに、此処へ書くには、些か文字数が足りません。この文章が、私の最期の頁となりませぬことを。

死にたい
自分自身、性的虐待、ネグレクト等、複雑な親子関係で育ってきた
学校では虐めもあり、不登校気味で幼卒と言っても良いぐらい
そんな私が2人の発達障害児を育ててその子供達が幸せになるわけがない
私は元旦那が子供に虐待をしていて離婚しそれから12年生活保護を受けさせてもらってます
上の子が受験生…けど発達障害で受けれる高校はなく支援学校、通信、3部制どれかに行くという話を周りにしたら大反対され育児も否定され、子供達は不幸になると言われた
毎日行ける学校探してはダメでうつ病と体が弱いのとでもう限界です
本当に死にたい
子供達には申し訳ないけど
でも私がいない方が幸せになるかもしれない
誰にも頼る事も出来ない
母親もくも膜下出血で動けない体で毒親
世の中は白か黒かばかりでグレーに対応している所が少なすぎる
理解がなさすぎる…
周りにすら理解されない

私の生きてる意味ないんだなってつくづく思う

親には叱られるし、周囲の方には迷惑掛けるし、努力してもできるようにならないし、

叱られるだけのダメな奴

私がいると周囲に悪影響を及ぼしちゃう

生きてるだけでいいとか綺麗事にしか聞こえなくて

今すぐに消えたい

フラっとどこかに行って、みんなの記憶から消えたい

どうやって死んだらいいんでしょう。もう10年うつ病で生きているのが辛くて親にも迷惑かけて、生きてるのが辛いです。3年くらい前に自転車で交通事故にあった時にしっかり死んでおけばよかったと思わずにはいられません。