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メッセージ
小学2年生の時に義父の性的精神的虐待がきっかけで人生が狂った
もがいてもがいて苦しんで、どん底までいったけど
先日、20歳後半で高校を卒業しました。
4月からは新入社員。「だから?」って感じ
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小学2年生の時に義父の性的精神的虐待がきっかけで人生が狂った
もがいてもがいて苦しんで、どん底までいったけど
先日、20歳後半で高校を卒業しました。
4月からは新入社員。「だから?」って感じ
相変わらず精神科とはお友達状態
「死にたい」なんて日常茶飯事です
生きる希望?なにそれ笑える
生きてたらいい事あるよ。
なにそれ気持ち悪い
幸せな人にはこの気持ちなんて絶対わからない。
死にたい、自殺は逃げる事じゃない。
死んでしまいたいぐらい辛くて苦しくてもがいてもどうしようもなくなったときの助け舟だよ
誰も助けてくれなかったわけじゃない自分が悪かっただけ
だからそんな自分と早くサヨウナラがしたい
しんだらわらって、馬鹿だなって言ってほしい
まる。 女性 兵庫県 20代 2020年3月6日 01時16分
もう限界だ。人の気も知らないでいちいち人の悪口言ってさ。私に心がないとでも思ってるのかな?私の心。それは不安や悲しみが波になって今まで作ってきた心と感情との壁を壊してきてそしたら不安や悲しみの水が入っ...
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もう限界だ。人の気も知らないでいちいち人の悪口言ってさ。私に心がないとでも思ってるのかな?私の心。それは不安や悲しみが波になって今まで作ってきた心と感情との壁を壊してきてそしたら不安や悲しみの水が入ってくるような密室。今まではその水を防ぐための物や人が居た。なのにみんなが私を裏切って壁を作るための材料になるような人や物はなくなっていった。今ではもう壁を作れるのは機会というものだけ。その機械まで取り上げられたら壁を作るためのものは全部消えて、でも、波に飲み込まれてもいつも笑顔でいなきゃだめで。悲しい、寂しいって本音を打ち明けられる人がいなくて心の在り処はどこなんだって。そうやっていつも考えていて。私にとって消したいものや消したい人がいっぱい居て。だけど一人じゃ消しきれないからそれだったら、もう自分が消えればいい。そう思うのに生きることも死ぬことも難しいなんてひどい。生きているのを否定されているようなものなのにいざ死にたいって言ったらこれからいいことがあるから死なないでってそうなったら私はどうしたらいいの?生きる権利があるなら死ぬ権利もあるんじゃないのって思うけど今の日本にはないんじゃないかって。そう思うともう人間という物自体が信じられなくなった。死にたい人が死ぬのが何が悪いの?生きたくても生きられない人がいるから何なの?生きたくても生きられない人がいるなら死にたくても死ねない人もいるでしょ?生きたくても生きられない人より死にたくても死ねない人も方が何倍も大変だって気付いてほしい。悪口を言っている人はそれが正しいとでも思ってるから言うんじゃないの?もう人間という者がわからないと思うようになってしまった。
HN 女性 兵庫県 10代以下 2020年3月5日 23時24分
うつ病で、死にたい
親は弟の味方ばかりする
私の方が、苦労してるのに、辛いのに、毎日を生きていくことすら辛いのに
死にたい
唯一の生きがいだったイラストも書けなくなってきた
親はうつ病の理解...
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うつ病で、死にたい
親は弟の味方ばかりする
私の方が、苦労してるのに、辛いのに、毎日を生きていくことすら辛いのに
死にたい
唯一の生きがいだったイラストも書けなくなってきた
親はうつ病の理解してくれない 死ぬことをいつも考える
色んな自殺方法をいつも考える
ねせみふな 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月5日 22時24分
どんなにやっても、まだだめ、もっと頑張れ。辛かった。少しでも、認めてほしかった。もっと、楽しい話がしたかった。毎日が苦しくて苦しくて、もう、いっそ楽になりたいと思うくらい、痛い。
頑張らないならもう...
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どんなにやっても、まだだめ、もっと頑張れ。辛かった。少しでも、認めてほしかった。もっと、楽しい話がしたかった。毎日が苦しくて苦しくて、もう、いっそ楽になりたいと思うくらい、痛い。
頑張らないならもう何も話さない、かかわらないって、じゃあ私は、どうすればよかったのですか?
私は単なる甘えだと言われて、毎日毎日薬を飲んで手首を切って、それでも、まだ、足りなかったのですか?
私の居場所は、もうどこにもありません。
o.h 静岡県 2020年3月5日 22時17分
明日は死ねるかもしれない。
諸事情があり、自殺もできないし、心療内科にも行けません。
事故でも、他殺でもいい。
今日こそ死ねるかもしれない。
それだけが、今の希望。
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明日は死ねるかもしれない。
諸事情があり、自殺もできないし、心療内科にも行けません。
事故でも、他殺でもいい。
今日こそ死ねるかもしれない。
それだけが、今の希望。
ゆうり 女性 岡山県 30代 2020年3月5日 21時30分
わかってもらえるなんて思うと
後からがっかりするんです
誰にも理解されないと思うと
高い壁ができたみたいになるんです

疲れた

すごく幸せ者なんだけど
飲み込んだものが今になって重すぎる
すごく幸せ...
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わかってもらえるなんて思うと
後からがっかりするんです
誰にも理解されないと思うと
高い壁ができたみたいになるんです

疲れた

すごく幸せ者なんだけど
飲み込んだものが今になって重すぎる
すごく幸せ者なんだけど
自分がすごく馬鹿みたいになって悲しすぎる

同床異夢 現実さえ共有できない
分断され分散して共通語を持たない
そんな人とフラクタルな再生産はできない
一緒に暮らす日々が終わるかもしれない
サカイリ 女性 東京都 20代 2020年3月5日 21時16分
何もかもうまくいかない。
行動できない自分が悪いのは百も承知だけど、色んなことのタイミングが悪すぎて『運がない・ツイてない』から逃れられない。
どうして悪いことばかりが重なるのだろう。もう疲れた。...
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何もかもうまくいかない。
行動できない自分が悪いのは百も承知だけど、色んなことのタイミングが悪すぎて『運がない・ツイてない』から逃れられない。
どうして悪いことばかりが重なるのだろう。もう疲れた。

漠然と、死にたいというか、何も無かったかのように"消えてしまいたい"と思う。

友達にはこんな暗いこと相談できない。
家庭に居場所なんてないから、相談できる身内もいない。

社会人になったらこれより辛いことが待っているのかと思うと、生きていたいと思えない。
自分が歩んで行くこれからの未来が不安で仕方ない。
未来も希望もない。絶望しか見えない。

もう全部やめて楽になりたい。呼吸もしたくない。
まよい 女性 20代 2020年3月5日 21時14分
まず一言言いたい

「生きるの辞めたい!」

小学1年生くらいから親から暴力を受けていた
ビンタ、殴る、蹴る、ものを投げる、中でも1番痛かったのが耳を鷲掴みきされ足が浮あがるほど持ち上げられるやつ、と...
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まず一言言いたい

「生きるの辞めたい!」

小学1年生くらいから親から暴力を受けていた
ビンタ、殴る、蹴る、ものを投げる、中でも1番痛かったのが耳を鷲掴みきされ足が浮あがるほど持ち上げられるやつ、とてつもない痛さと、軟骨?がバキバキなる音がとんでもなく怖かった、でもこんなに痛くて怖いのに身体的虐待の例で見たことないな
小学3年生くらいの時から死にたいと殺してやるの両方を思っていた
1度選択肢の中に「自殺する」が出てくると、ずっと無くならない
今まで3回自殺企図をした(ベランダから飛び降りようとか)、でも、超怖い
よく聞く「死にたいって言うやつは死なないよね」と言うのは、天秤で例えると「死の恐怖」と「生きたくない」でまだ死の恐怖が勝ってるからなのかな(経験則)
実際に行動に起こしたひとを心の底から尊敬します
まだまだ言いたいことは沢山あるが、全て1から話すと思い出してイラッとしてしまうのでここまでにします
私はまだ死の恐怖の方が怖いので自殺既遂できていませんが、死ねたらいいなと今日も惰性で生きてます
まとまりのない長文失礼しました
あっきー 男性 愛知県 20代 2020年3月5日 21時04分
人生楽しいと思えない。毎日、職場と家の往復。仕事では同僚に怒られ、お客様の苦情も聞いてて、何のために働いて、生きてるのか分からない。生きる意味ない。無理して苦しい時間を過ごすより、自分で自分の人生を決...
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人生楽しいと思えない。毎日、職場と家の往復。仕事では同僚に怒られ、お客様の苦情も聞いてて、何のために働いて、生きてるのか分からない。生きる意味ない。無理して苦しい時間を過ごすより、自分で自分の人生を決める権利が必要だと思う。生きたい人は生きれば良いと思う。
ぽむ 女性 20代 2020年3月5日 20時36分
産まれたくなかっただけなのに
ただそれだけの願いも叶えてくれない
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産まれたくなかっただけなのに
ただそれだけの願いも叶えてくれない
くるくるおにぎり 20代 2020年3月5日 19時43分
しにたい
不甲斐ない自分を殺したい
自分を嫌ってるくせに他人に愛されたがってる馬鹿
自分と生きるのに疲れたもう
私が1番私の事嫌い
迷惑しかかけないし、生きてるだけで資源の無駄じゃん
死んだ方がいいよ...
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しにたい
不甲斐ない自分を殺したい
自分を嫌ってるくせに他人に愛されたがってる馬鹿
自分と生きるのに疲れたもう
私が1番私の事嫌い
迷惑しかかけないし、生きてるだけで資源の無駄じゃん
死んだ方がいいよ
るな 女性 10代以下 2020年3月5日 19時33分
生きてる時間必要ない

いらない
早く終えたい人生
いい事ない、いい事ある人間じゃない

普通の人になりたかった

早く早く早く早く早く
終わってくれ人生!

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生きてる時間必要ない

いらない
早く終えたい人生
いい事ない、いい事ある人間じゃない

普通の人になりたかった

早く早く早く早く早く
終わってくれ人生!

ななし 2020年3月5日 18時15分
死にたい…
大学病院に行って入院して退院して
1週間したらまた入院これの繰り返し…
だったら死んだ方がまし
死んだら親に迷惑をかけないで済む
だから死にたい
死にたい

死にたい…...
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死にたい…
大学病院に行って入院して退院して
1週間したらまた入院これの繰り返し…
だったら死んだ方がまし
死んだら親に迷惑をかけないで済む
だから死にたい
死にたい

死にたい…
みかん 女性 神奈川県 10代以下 2020年3月5日 17時49分
男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。...
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男差別で傷付く毎日。弟からもいじめられ、金属バットやれって言われる。
幸せになりたいだけなのに、辛い日々。
幸せになれないなら死にたい、自殺したいって考えちゃいます。
ゆりさ 女性 愛知県 30代 2020年3月5日 17時06分
ぼくは高校1年生の時からいじめを受けていました。それから高校2年生になった時もうこの学校にいることは無理だと判断して通信制の学校に転校しました。親もなんとか理解してくれました。ありがたいことです。それ...
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ぼくは高校1年生の時からいじめを受けていました。それから高校2年生になった時もうこの学校にいることは無理だと判断して通信制の学校に転校しました。親もなんとか理解してくれました。ありがたいことです。それからいま高校3年生になりました、もうすぐ卒業式があります。ぼくは自殺を何回も考えました。最近もずっと考えています。自分の心が回復することはありません。だれにも今はたよれません。だけど、転校をしたのはよかったと思っています。ぼくは普通の高校生です、でも普通の高校生になりたかったと最近よく思います。生きている中で考えることは沢山あります。今特に。誰かのためやその場の雰囲気で笑うことは簡単です。でも自分が1人だと痛感します。その度に胸が痛くなり苦しくて楽になりたい。と思ってしまうのです。こんなにも苦しいのに言えないのです。ぼくみたいな人は世界に沢山いると思います。ある人は自分を傷つけたり、とても苦しくて自殺をしようとして未遂で終わってしまったりと…。どうか助けてください。助けてあげてください。最近孤独を感じることが1番生きててつらいです。
ピコピコハンマー 男性 岡山県 10代以下 2020年3月5日 15時43分
私は高校の時に自傷行為をしてました。その時に助けてくれた方、その後に付き合った人のおかげで今があります。
当時、いじめられていて私は早く終わらせたいと思っていつも病院の近くの図書館に1人でいまし...
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私は高校の時に自傷行為をしてました。その時に助けてくれた方、その後に付き合った人のおかげで今があります。
当時、いじめられていて私は早く終わらせたいと思っていつも病院の近くの図書館に1人でいました。腕には、無数のリストカットの後、抜歯された傷口いくつもあり、今でも跡として残ってるぐらいには、それを彼は見つけて「なんで命大切にしないの?」と声をかけてきたのです、いじめが嫌でやってる事を説明したら「なら毎週ここに来てよ話そ」と言われてそこから話相手気がついたら恋人になってました。
でも、彼は自分の病気のことを隠しており助けてくれた2年後に容体が悪化したらしくこの世を去りました。心の底から私もと思いました。
ですが、私は彼の生きれなかった未来がある、それを彼のお母さんに言われました。生きれなかった人もいれば生きたくない人も居る生きて欲しかった人がいる。そう実感させられました。
自分がなくなって悲しむ方がいるとそう感じて生きることに頑張ろうと思いました。死ぬのは簡単だけど生きることを考えれたらと思います。
りん 女性 北海道 20代 2020年3月5日 15時07分
もう何もかも嫌になった
自分も他人も大嫌いだ
綺麗さっぱり消えてなくなりたい
未練はない
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もう何もかも嫌になった
自分も他人も大嫌いだ
綺麗さっぱり消えてなくなりたい
未練はない
名無しさん 2020年3月5日 14時16分
結婚を前提でお付き合いして裏切られた
散々色々と相談にのり
彼女が全く出来ない事を代理で助け
経営や運営等自立する手助けをし
最後には浮気されて彼女から突然の別れ話

何だ1ヶ月にいろんな...
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結婚を前提でお付き合いして裏切られた
散々色々と相談にのり
彼女が全く出来ない事を代理で助け
経営や運営等自立する手助けをし
最後には浮気されて彼女から突然の別れ話

何だ1ヶ月にいろんな事が有りすぎ
自分の転職(慣れないからスッゴイストレスで胃潰瘍)
潰瘍による手術
彼女の態度が一変
色々有りすぎて頭が体がパニック
彼女に復縁を求めても拒否

振り返ったら自分の人生色んな人に利用され続け
色んな人に騙され続けた

そんな自分が嫌になり自殺したいと考えてます
彼女や人を傷つけるのはもっと嫌だ
なら
本当に人生の幕を下ろしたい
何回か試すもやっぱり苦しくて断念
人に迷惑かけたくない
自殺は迷惑だろうがやっぱり死にたい
情緒不安定で苦しい
大阪 男性 大阪府 40代 2020年3月5日 14時04分
毎朝、
起きた時から憂鬱
ただ死ねる日を待ってる
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毎朝、
起きた時から憂鬱
ただ死ねる日を待ってる
. 20代 2020年3月5日 13時11分
職場でパワハラとセクハラにあって退職して以来、現在まで引きこもり状態。
入社以来1年と半年、ずっと我慢してきた。
誰にも言えず職場のトイレや自宅で泣いて、悩みに悩んで、同時期に父親も逝ってしまい心...
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職場でパワハラとセクハラにあって退職して以来、現在まで引きこもり状態。
入社以来1年と半年、ずっと我慢してきた。
誰にも言えず職場のトイレや自宅で泣いて、悩みに悩んで、同時期に父親も逝ってしまい心身供にボロボロに。

生活かかってるから働かなきゃいけないのに社会復帰するのが怖い。
でも、子供達にお金の心配をさせたくないと就活するも何社も書類選考で落とされ、面接さえもしてもらえない。
届くのは不採用通知と税金等の支払いの請求書のみ。
決して高くはなかった給料を切り詰めて生活してきたけどもう限界。
でも制服買ってあげなきゃ。
新年度の準備してあげなきゃ。
あれもこれもとそんなに支払えない。
もう無理。
子供達には申し訳ないけど消えたい。
死にたい。
こころ 女性 青森県 30代 2020年3月5日 12時52分
なんのためにいきてるのか

なんのためにうまれたのか

わからない

朝起きると吐き気がする

身体が重い

仕事がつらい

担当したばかりのお客さんを急に手放さないといけない...
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なんのためにいきてるのか

なんのためにうまれたのか

わからない

朝起きると吐き気がする

身体が重い

仕事がつらい

担当したばかりのお客さんを急に手放さないといけない

売れない

クレームの嵐

長時間労働

何のために生まれたのだろう

消えてなくなりたい
よう 男性 熊本県 20代 2020年3月5日 10時46分
悲しかったすべて、赤ちゃんのいる状況で、なぜこんなことになってるのかも全部 少しも安らげる日はなかった
小学生?中学生の頃親の手帳を見た。
子供に無償の愛なんてあるのかな?と書いてあった
良いこ...
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悲しかったすべて、赤ちゃんのいる状況で、なぜこんなことになってるのかも全部 少しも安らげる日はなかった
小学生?中学生の頃親の手帳を見た。
子供に無償の愛なんてあるのかな?と書いてあった
良いことも沢山あったはずなのに、そういう悪い事は鮮明に覚えてる
母親になった今、子供を心から愛してる。無償の愛はあると母に言いたい。
なんで、母親にはなかったんだろう?なんで私を愛してくれなかったんだろう?愛してたけど、伝え方が下手だったの?なぜ自分の子供に連絡もないの?なぜそういう育て方をしたの?色んな疑問が浮かんでくる
私は子供とずっと一緒にいたい。大人になったときの想像もする。どんな時も色んな話を聞いて見守れる母親でありたい。
私が死んだら、無責任な母だと思うでしょうか、でも心は頭は常に子供の幸せを思ってる‥。愛してる。愛してるけど、私自身が死にたいと思うのは、まだ自分本位だからですか?
私と子供に未来はありますか。子供が20になった姿を私は見れますか。頑張らないといけないのに理解は出来てるけど、体は重い。頭が痛い。心は壊れていく。生きたいので助けてください 
れい 女性 北海道 20代 2020年3月5日 05時17分
10代の頃死にたいと思った事が何度もあった。
20代後半になった今、状況も環境も変わったけれど死にたいと思う。
過去も今も根本は変わっていない
数日前、限界を感じた
このまま耐えていたら、この後どうな...
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10代の頃死にたいと思った事が何度もあった。
20代後半になった今、状況も環境も変わったけれど死にたいと思う。
過去も今も根本は変わっていない
数日前、限界を感じた
このまま耐えていたら、この後どうなるんだろう。
子供のお世話もできなくなり、離れ離れになり、泣いている自分が想像出来る。
死んだあとを考えると、今の悩みや考える事が全て無になるんだと思うと、この人生から解放されるんだなと思うと、死にたくなる
子供がいてもこんな事を考えてしまう私で、子供に申し訳なくて、涙がでる。産まれてくれて嬉しかった。子供といる時間はかけがえなくて幸せだと思う、けど、私の心はすでに壊れてる。
普通に普通が良かった。子供の未来を考えると泣けてくる。こんな母でごめんね‥。私は今、何をすべきか分からない。ただ1日が終わるのを待っている。
れい 女性 北海道 20代 2020年3月5日 04時46分
『周りは変わらないのだから自分が変わらないと』と言われた。

変われるんならとっくの昔に変われてる。

頑張っても頑張っても変われないから辛い。

ずっと死にたかったけど死ぬのは怖いから死ねなかった。...
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『周りは変わらないのだから自分が変わらないと』と言われた。

変われるんならとっくの昔に変われてる。

頑張っても頑張っても変われないから辛い。

ずっと死にたかったけど死ぬのは怖いから死ねなかった。

私が自殺しても会社のひとは殺人罪にはならないんだろうな。

直接人をナイフで刺して殺してしまったら殺人罪なのに、人を言葉や態度で何百回、何千回、何万回刺して、その人が自殺しても殺人罪にはならないんだろうな。

言葉や態度で人は簡単に殺せてしまうのに。

私もきっと知らないうちに誰かの心を刺してしまったことがあるでしょう。

だって私は駄目な人間だから。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
てん 女性 神奈川県 30代 2020年3月5日 04時12分
看護学部に入学して3年が経ちました。
男子学生は他の女子生徒と比べても居心地が悪く、肩身が狭いだけではなく他の教員や実習指導者からパワハラの対象となりやすいです。
女性の権利が叫ばれて久しいですが、男...
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看護学部に入学して3年が経ちました。
男子学生は他の女子生徒と比べても居心地が悪く、肩身が狭いだけではなく他の教員や実習指導者からパワハラの対象となりやすいです。
女性の権利が叫ばれて久しいですが、男性を虐めていい権利なんてこれっぽっちもありません。
僕は人間です。心があるのでそのうち壊れてしまいます。
もう壊れていましたが、世の中のありとあらゆる少数派のみんながちょっとでも心穏やかに過ごせるようにしてほしいなと思っています。
お母さん、お父さん、こんな子に生まれてごめんなさい。みんなの期待するような頭の良さもないし、カッコ良くもないし、出来損ないです。生きてても仕方がないので死ねばいいのですが、死ぬ勇気もありません。勇気のない子でごめんなさい。みんなの幸せを妬んでごめんなさい。
あかさたな 2020年3月5日 04時01分
お母さん、私の名前は「ねぇ、お姉ちゃん」ではないんです。

それに、私はあなたの姉でもないのです。

私の名前を覚えているのでしょうか?
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お母さん、私の名前は「ねぇ、お姉ちゃん」ではないんです。

それに、私はあなたの姉でもないのです。

私の名前を覚えているのでしょうか?
たままま 女性 愛知県 40代 2020年3月5日 02時44分
もうほんとにつかれた。
消えたい。
助けてほしいとも思わない、
会いたい人もいない。
天国に行った愛猫たちに会いたい。
消えたい。
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もうほんとにつかれた。
消えたい。
助けてほしいとも思わない、
会いたい人もいない。
天国に行った愛猫たちに会いたい。
消えたい。
りん 神奈川県 2020年3月5日 02時29分
死にたい…消えたい…楽になりたい…
何も考えたくない…寂しい…誰かに必要とされたい…
愛されたい…笑っていたい…自信が持てない…
孤独感を感じる……
どれかほんとかわからない。どれもほんとかも...
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死にたい…消えたい…楽になりたい…
何も考えたくない…寂しい…誰かに必要とされたい…
愛されたい…笑っていたい…自信が持てない…
孤独感を感じる……
どれかほんとかわからない。どれもほんとかもしれない。

生きてて楽しいことなんかあるんかな?
生きててよかったって心から思える日って来るんかな?

なんのために生きてるのか分からなくなる。
苦しい…
しゅう 男性 熊本県 30代 2020年3月5日 02時13分
自分の言いたいことが言えない。喉元まできているのに言うのが怖い。我慢してると胸が苦しくなる。でも言うのも怖い。また怒鳴り付けられて自分で考えろと言われるんじゃないかと繰り返し繰り返しくよくよ悩む。生き...
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自分の言いたいことが言えない。喉元まできているのに言うのが怖い。我慢してると胸が苦しくなる。でも言うのも怖い。また怒鳴り付けられて自分で考えろと言われるんじゃないかと繰り返し繰り返しくよくよ悩む。生きていくためには乗り越えるしかない。自己開示出来ないと窒息死しそうだ。誰も僕を助けてはくれない。ひとりで何とかするしかない。ただただ怒鳴り付けられるのが終わるまで耐え続けるしかない。自分が全て悪い。誰のせいでもない。自分がこの世界に生きているから。無条件で受け入れてくれる世界があればこんなに窮屈では無いのに。とてつもなく努力しないとそこまでいけない。僕には自己開示がとても難しい。苦しいからこうやって文を書いてる。どうにもならない行き場の無い思いを綴る。過去のトラウマが乗り越えられないのは努力不足だなんて何でそんな事言われないといけないのか。心底腹が立つ。でも自己開示出来ないとこの世界に自分が独りぼっちでいる感覚に陥る。誰か助けてほしい。これが口で言えたらどんなに楽だろうか。
虫博士 男性 愛媛県 20代 2020年3月5日 01時20分
死にたいと思いながら毎日生きてる20代介護パート勤務の主婦です。
双子の男の子の子供がいます。
私は子供を産んでから死にたいという気持ちが溢れ出しました。
私のような母親、妻でいることが申し訳なく生き...
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死にたいと思いながら毎日生きてる20代介護パート勤務の主婦です。
双子の男の子の子供がいます。
私は子供を産んでから死にたいという気持ちが溢れ出しました。
私のような母親、妻でいることが申し訳なく生きていたくないのです。
私が死ねば旦那は可愛くて巨乳な新しい奥さんを迎え入れることができ、子供達にとっては優しくて綺麗なお母さんが出来る。
私は毎日怒鳴ってばかり。怒鳴りたくないのに怒鳴ってしまう最低な母親です。

自殺は保険金がおりないのは知ってるので(兄は自殺)病気か何か事故にあって早く死ねばいいと思ってます。

ぱーぽー 女性 山口県 20代 2020年3月5日 01時15分
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