自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

先日、1年半付き合った彼女と別れた。

「僕との将来を想像出来なくなった」
そう言われてあっさりと別れを告げられた。

どこか心の中で、この人と結婚して、一生一緒に過ごしていくもんだと思ってた。

喪失感しかなくて、今更1人の生活に戻れない。
就活だったりしなければなのに、無気力で、毎日無駄にしてる。そして、その自分が嫌になる。

あなたを失ってから、僕の人生は価値のないものとなった。

時間が解決してくれるって言うけど、
あなた以外の方との幸せを想像出来ないし、
いま生きている毎日が辛い。

思い出しちゃうよ、だって1年半だよ？

とにかくもうこんな生き地獄耐えられないよ。

何かやれば迷惑になる。
発言すれば嫌われる。
良かれと思ってまちがえる。

自分で判断できず、自分で決められない。
そんな人間は、自死もできない。

自死失敗して頭もおかしい。辛く暗い毎日しかない。
金もなければ、仕事もない。明るい未来もない。

家族からは見捨てられ、親兄弟からは隔離され。
友人知人たちは、嘲笑う。気味悪がっている。

こんな閉じ込められた残りの人生は無い方が良い。

生まれてすみません。
人生を間違えた。長い間気づかなかった。

幼き頃、旅立った父のようにどうか逝かせてください。

最近PATM(パトム)の症状がひどくなってきた。仕事も辞めざるおえなくなってしまった。もう限界です。疲れました。人と会いたくない。

今、彼氏と同棲をしています
友達もいます
家族仲もよく、いつも私のことを考えてくれます
仕事もいい環境です
今はテレワークだし忙しくないしで日中ずっとぼーっとしています

多分環境には恵まれています
ただ生きているのがつらいです

起きていると嫌なことばかり考えてしまいます
自分は1人だ、とか
基本、意味もなくつらいです

最近は体調も良くなくて
汗がまとまりついて気持ち悪い、とか
身体中がむず痒い、とか
体調を良くするために薬を飲んで
その副作用でまたつらい、のループです
だから寝て忘れたいのに眠れないです
私は寝ることもできないのか

寝ても悪夢しか見ないので、結局つらいです

生きていると暇だし体調がわるいし苦しい方にばかり考えてしまうし寝て忘れることもできないし
と思うと、死ぬしかないと思います

看護学生です。
今年から県外の看護学校に入学し、一人暮らしを始めました。
友達がいない訳では無いですが、一緒にいる子は性格が合わず、毎日何かしらで傷つけられています。
元々気にしすぎな性格もあり、些細な言葉でも傷ついてしまいます。
先日死のうと思い、ODをしました。自殺願望は常にあり、リストカット等の自傷行為が止まりませんでした。
こんな人間が看護師になってもいいのか、本当に自分は看護師になれるのか、親を失望させていまうのではないか、
親には休学する？と言われましたが、休学したところでまた通わなければならない、また一人暮らしをしていつ死のうとするか分からない、怖いです。
生きてるのが怖いです。
死にたい。
毎日そう思います。

ごめんなさい
何もしてない
もっと辛い人が沢山いるのに
私は何をしている？
何もしてない
ずっと努力してこなかった
努力しなくても
それなりになった
ほどほどがいい
それでいいずっとそう思ってた
のに、
どうしてこんなに悲しいの
もう何もしたくない
とにかく消えたい
生きてても意味なんかない
早く消えたい
存在ごと抹消したい
ごめんなさい

小学4年生の時に私の母は兄のサッカーのコーチに浮気していた。そこから、家族は壊れた。ある日私は父に呼び出されて学校を早退することになった。早退して家に帰ると、兄も弟もいた。父は真剣な顔で私たちにある写真を見せてきた。それは、母が浮気している写真だった
私は泣いた。その時なぜ泣いたか今になっても分からない。私はその時絶対父は見捨てない。そう思っていた。
父と母は離婚した。親権は父が持っていった。私は沢山泣いた。目が腫れるほど泣いた。父に家を出て行けと言われ、母と兄、弟と家を出た。アパートに住み始めて、かれこれ3年は経つ。私は家族が大嫌いだ。自分の個性を殺した家族が。本当に大嫌い。私は女友達よりも男友達の方が接しやすかった。一緒にいて楽な気持ちになる
だから私は女の子みたいにかわいい服よりも、男の子が着るようなかっこいい服が好きだった。なのに、気持ち悪い服きてんじゃねーよ。って殴られた。怒られた。その服はもちろん捨てられた。せっかく頑張って貯めたお金で買ったのに。なんで、女の子だからってかわいい服を着てなきゃいけないの？私はあんたらのバービー人形じゃないんだからさ。これは私の人生。好きにさせて、服ぐらい自分で決めさせてって。そこから私は何もかもを嫌いになった。好きだった人も友達も祖父母も。大嫌いになった。なんで、私は生きてるんだろうって。こんなやつ生まれてくるんじゃなかったって。死にたい。リストカットしたい。苦しみながら死にたい。

死にたい。自分がどうして生きているかも分からない。
自分だけが裏切ってるとかいわれるけど。私は人に裏切られたから、人を裏切ったの。そしたら、私だけが怒られちゃった。意味がわかんない。もう、生きてる自分がうざい。こんな人生、何が幸せだよ。人のことも知らずに好き勝手言いやがって。
私なんて生まれてこなきゃ良かった。もっとたくさんリストカットする。

小中と不登校だった息子、行ける高校が見つかり楽しくいっているよう。
今までも問題がある度消えてしまいたかったけど、息子のことを思いなんとか生きてきた。
こんな家出て独り暮らしがしたいと言い出した息子。自立をさせるためによいのかもしれない。でも、楽な方に楽な方に生きてきた息子。今でも自分の収入や手持ちよりも高いものをすぐほしくなる息子。
不安で不安でしょうがない。いつかは家を出すのだから今でもよいのかもしれない。でも、もう振り回されたくない自分がいる。
何も考えたくない。消えてしまいたい。心の奥がぎゅっとしんどくなる。手が震える。どうしてよいかわからない。

私は全力で生きてきた。善悪の分別も、道理も心得て、嘘をつくことは性に合わず、真っ直ぐに潔く生きてきました。
正しく、そして謙虚に、、、でも、死にたいのです。この世が素晴らしいとは感じられず、心地良いものではない。
人様に迷惑をかけず、また、家族のためにと動き、産んだからには子供をしっかり育てあげ、きちんとやって来たのでもう十分だと思っています。私は自負しております。しかし、あんなに全力を尽くし一生懸命様々なことを取り組み、やり遂げたのに、卑怯な人から押し潰されました。真面目に生きてきて、お金や権力を持っている人には敵わない。そして社会は男性に有利にできてます。
矛盾だらけの社会で生きる必要がないと思い死にたいです。
この世は善悪ないです。権力と緻密な知恵を持った人が勝利することが身に染みて分かった。

まだ一時今日が長い。生きるしかないんだけど
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛いんだ‼️
早く夜中になって‼️何もかもなくなり何もかもしたくない❗起きなくては起きなくては起きなくては
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
お願いです助けて助けて助けて助けて下さい
生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない私生きるしかない生きるしか私生きるしか私頑張って頑張って。

死ぬこともできない、生きようともしない。はっきりしない。
死ぬには他人に迷惑がかかりすぎる。死んだらこの部屋は事故物件、実家で死んだらそれは私が死んだ場所になって家族は鮮明に覚えている。悲しむ人はいる。愛されているはず。

だけど、死にたい。消えてなくなれば本当はいいのかもしれない。
戦争や貧困で明日を生きることすら困難な人々がいるのに、死にたいだなんて思えて私はひどく傲慢だと思う。最低最悪。

生きる意味なんてなくてもいい、そんな言葉をかけてもらうことがある。生きてる中で探せばいいと。あなたが生まれてくるのは何分の何なんだよ、と何度も授業の中で聞く。わかっている。だけど、響かない。

人生の節目に立っている今、どうしていいか本当にわからない。
このまま生きたくもない、ただ、死ぬには私ばかり得をしてしまう。

ただ死にたいと喚いていれば誰かが助けてくれるからいいよね、と何人かに言われた。別に助けてくれる人などいない。むしろそういった言葉を浴びて、自分が悪いことは分かっていても病んでしまう。

病名はわからない。性格的な問題なのかもしれない。それならなぜ神様がいるなら、こんな性格にしたのかを聞いてみたい。

死ぬのにも、生きるのにも、勇気がない。

死ねない
自分よりもマシな人を鼻で笑い
自分よりも壮絶な人は可哀想にと鼻で笑う

長男として頼られ色々してきたが限界
なんで毎回自分だけ我慢しているのか
なぜ自分だけなのか

誰にも話せない

あと少しで躊躇う、怖いから。訳も自分で分からず泣く。自傷行為で自己満足ですぐにいなくなりたいと思う。
誰かが悪いんじゃない。対処出来なかった自分が悪い。我慢出来なかった自分が悪い。その癖死ぬのは我慢してる癖にね。

幼少期より、出来ない事が多いし人付き合いとかとっても不器用だった
いとこやら同級生からもず〜っと比較されてきたし、イジメに遭っても、周りの大人から貴方が悪いばかり言われてきた
当然、褒められた思い出なんて今までひとつもない

小学校低学年から母親が癌で亡くなって以来、父子家庭で育ってきた　更に周りからは変なレッテルを貼られ、可哀想な子と
見られていた

やがて成人し、自身も中学生の子どもの母となった
現在はシングルマザーだが、国家資格のある職種でフルタイムで就業している　　

生き辛さは全く改善せず、むしろ酷くなる一方だ

自身の幼少期の出来事が、子育てしているとそのまま突然、フラッシュバックとして蘇ってしまい、現在子育てに関係が無いのに、過去に自身を苦しめてきた人が平然と現れてくる感覚に襲われているのだ

このとても怖い感覚って当事者しかわからない

以前、市の子育て相談やら教育相談に行っても母親の生い立ちまでのケアなんか対象外だし　支援は必要って言われていても自身はずっと宙ぶらりんのまま　

いっそ死んでしまっていても、誰も気付かれないかと
生優しい声なんかの支援なんか要らないんだよ！バーカ！って言いたい

産まれてからずっと苦しかった
兄は大切にされていたけど
私は常に怒られ怒鳴られ叩かれ外に放り出され
誰も助けてくれなかった
育てにくい、産まなきゃよかった、と言われた人間

嬉しい楽しいってどういうことなんだろう
何をやってもうまくいかない

自分の存在価値なんてない
なんでそんなに生きなきゃいけないんだろう
早く消えたい、全て終わりにしたい

機能不全家族の中で育ち、辛いとき夫と出会って支えてもらって、結婚して子供にも恵まれてそれなりに普通の生活ができて幸せだった。でもその理解者であるはずの夫に何度も何度も裏切られて見下されて苦しめられてる。そして追い討ちかけるように病気ばかり。私は前世で相当な罪を犯したのかな？だからこんな罰を受けてるのかな？誰にも言えない消えたい、苦しい、でも死ぬのは怖い。どうしたらいいの。どうしたら許してもらえるの。涙が溢れてくる。もう涙なんて枯れたと思ってたのに。

もう生きてるのが辛い
なんの為に居るんだろ？
誰にも必要されてない気がする
もう自分の病気と闘うのも嫌になった
もう人生終わりにしたい
何回も自殺しょうとしたけど、死ねなかったのが辛い
誰にも相談出来ないのが辛い

人を悲しませるだけの人生終わらせたい。死にたいのに死ぬ勇気ない。
皆んなが好きなのに鬱病で体がついていかない。
死なないために逃げるのはダメですか？

精神薬飲みながら仕事

自分なりに、家のこともやってるけど妻は不満ばかり

一番わかってほしい人に分かってもらえない

ても、子供はかわいい

でも、
もういっぱいいっぱいだよ。

誰か助けてほしい

夫の駐在で子ども二人とともに海外に暮らしています。私は自分の仕事を辞めてついて来ました。元々夫は変わった人で、家族四人の生活が辛く、日本にいる時は実家の助けを得てどうにか成り立っていました。海外赴任が決まった時に、我が家にとってこれは賭けだと覚悟はしていました。しかしやはり辛くて辛くて、最近毎日死にたいと願ってしまいます。夫は、息子と私の一挙一動を否定します。ため息をついたり苛立ちをあからさまに表に出すので常にビクビクしています。一方娘のことは溺愛していて、可愛い、愛してる、生きててくれてありがとうと毎日常に言っています。それを聞く度に、逆に息子と自分が否定されている気持ちになります。醜い考え方です。それを私は普段は我慢していますが定期的に爆発してしまいます。夫に対して叫び泣き喚きますが、夫は全く聞く耳を持たず、うんざりだという態度をとります。精神不安定な母親です。子どもたちにもよくない影響を与えているでしょう。不憫でなりません。私は元々母親になる資格などなかったのです。日本にいる時は仕事を優先していましたし、今は誰よりも自分が愛されたいのです。いい年齢をして幼稚なのです。実家の父母が恋しくて涙が出ます。愛情を注いで育ててくれたのに、不甲斐ない母親ぶりを申し訳なく思います。私はあなた達のようにあたたかい家庭で子どもたちに愛情を注げていません。ごめんなさい。情け無い娘でごめんなさい。逃げ出したい。死んで全てをリセットしたい。

高校1年生に通い始めて半年の頃に体調がおかしくなりました。多分うつ病か自律神経失調症だと思う。学校に通うのが難しくなった。鍼がよい。整体がよい心療内科が良いと色々試して十数年、良くなることもなく、引きこもり生活が続いています。自分が体調崩した時小学校3年生だった弟も既に成人し大学に通っています。通信制高校にはなんとか通え高卒資格だけはありますが、体調はまだ良くなってなく毎週の鍼灸院 毎月の整体 と心療内科に通っていますがそれ以外は何も出来ていないヒキニートです。体調が良くならない上良くなったとしても楽しい生活が待っているとは思えません。 鍼や鍼灸院などで毎月結構貰っていますが、親の定年も近く、生活用品くらいしか頼めないので唯一の生きている意味であるアニメや漫画にもろくにお金が使えません。好きな物ももちろん大体は買えません。 精神面も身体もボロボロです。正直早く死にたいのですが、失敗した時が怖いので死ぬ事も出来ません。 大好きな異世界転生物の様に、都合良く事故で死ねて、他の世界で人生やり直したいです。コンプレックスの塊にもなってますし。トラウマもどんどん増えていって、光が見えません。ひたすら孤独で劣等感の塊で毎日死にたい死にたい考えながら、とにかくアニメや動画などを生き甲斐にしてなんとか生きています。将来も見えません。安楽死する事が出来たらいいのにと思います。お金が欲しいです。好きな物が買いたいです。人並みの人生を送りたいです。色々言いたい思いがありすぎて上手く文章に纏めることが出来ません。生まれて来なければ良かった。

自殺したい
死んでも何も変わらないけど自分が無理だから
自分の相談先はなかった
遂に心も追いつかなくなった

今日も朝が来た、大丈夫大丈夫だから大丈夫負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない生きるしかない生きるしかない
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
老犬の介護頑張って頑張って頑張って介護
まだ辛い人はいる。助けてくれない気持ちを強く持つ、何とか頑張って生き抜く。頑張る頑張る今日を生きるしかない生きるしか私頑張って。

毎日毎日朝4.5時に目覚める。
起きてからが苦痛だ。
思いが蘇る。

1か月経つけど傷は深い
看護部長や管理職には酷い対応を受けた。
死んで楽になりたい。
楽になりたい
いつまで続くのか

もう疲れました。
毎日、毎日必死に生きて
忘れてはいけない
忘れたくない
けれど、その想いから逃げたい自分がいます。
私が死んだら家族、友人、知人は悲しむかもしれません。
けれど、生きる流れに身を委ねれば必ず普通が来るでしょう。
私が言うのもなんですが死んだ後は私と関わった人達
少なかずご自身を責めるかもしれません
けれどそれは偽善という気持ち
この世界偽善者の塊です。
ですから、勝手に死なせてください。
許してください。
ええ。分かってます。
勝手に死んでどうぞと
聞こえます。

あなたがいない人生は地獄にいるかのようです。
地獄です。

疲れた。
心も体も疲れてしまって死にたいんです。
でも死ねないんです。

アラフィフ で、離婚。パートしか出来なくて、この先、どうやって生きて行けるのか、不安で死にたい。
親も、高齢で認知症にもなってきてる。
この先に、明るい未来を見えない。
もう、死にたい。消えたい。

新しい世界に足を踏み入れて最初は楽しみだなって思ってた。
でももう終わった。
仲良くなった人はみんな裏切ってく。
ずっと泣いてる。目が腫れてまた行きたくなくなる。
もうしんどい。
全部全部私が悪いから、私がいなくなれば元の生活になるよね？
ごめんなさい。私が絡むと全部壊れる。
わかってたけど忘れてた。
大人はみんな何年後かには笑い話になってるとか、言うけど私は今辛いの。今。
未来とか考えられない。

今日も普通に仕事をして、買い物をして、ごはんを食べて、YouTubeを見て、歯磨きをして、ベッドに入っているけれど、あーもうダメかもしれない、いや、まだ大丈夫、まだ頑張れるの狭間にいて、気を張らないと生活を続けることが出来ない。
死にたいなんて言ったら驚かれてしまうから、ちょっと元気ないんだとか、少し疲れてるだけって、気楽に聞いて貰えるようになるくらいまでには自分で回復しなければ、誰かに話すことが出来ない。
とりあえず平気な振りしているけれど、たまにもう本当にダメになって「死にたい」ってGoogle検索する。
すると、たまにこういう所に辿り着いて、こうやって押し込めていた気持ちを吐露して少し救われる。
誰かに宛てている訳ではないけれど、iPhoneのメモや日記帳に打つのではこんな風には救われなくて、誰か読んでくれるのかは分からないけれど、でも読んでくれる人がいるのかもしれないと思って、言葉を選んで、連ねて、推敲していくうちに、少しだけ落ち着く。
そして、まだ大丈夫、大丈夫ってまたとりあえず明日だけ頑張って、この時間を今日にして、昨日に変えて、辛いなぁって思いながら騙し騙し生きていくのだ。

死にたいと思う自分が嫌でまた死にたくなる
死にたい、生きづらいと家族や仲のいい人に言いたくないんだ
消えてなくなりたい。
最初から生まれてきたくなかったのかもしれない
生きることに向いてなさすぎる私が、死にたいと思わなくなることは一生ないんだろう
この気持ちとどう付き合ったらいいんだろう
所詮こんな人生、早く終わりにしちゃいたいな
生きたいと思う人が生きれないのなら、こんな私の命だけどだれかもらってはくれませんか？
もういらない、最初から存在しなきゃよかった