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メッセージ
虐められた時のこと今になってもフラッシュバックして本当に辛い。
てかいいよなー言いたいこと何も気にせず言える。
こっちが傷ついてることも知らずに。
楽しそうに生きてて羨ましいわ。
まあ所詮人間なんかす...
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虐められた時のこと今になってもフラッシュバックして本当に辛い。
てかいいよなー言いたいこと何も気にせず言える。
こっちが傷ついてることも知らずに。
楽しそうに生きてて羨ましいわ。
まあ所詮人間なんかすぐ裏切る生き物だし信用した所ですぐ切られるし。
自分のことしか考えれない底辺
2022年7月27日 10時29分
このサイトの人達とかは私なんかよりずっと辛いことあっても頑張ってるのにくだらんことでこんな辛くなってる自分を殺したい...
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このサイトの人達とかは私なんかよりずっと辛いことあっても頑張ってるのにくだらんことでこんな辛くなってる自分を殺したい
2022年7月27日 10時25分
毎日の苦しい時も悲しい時も

死ぬ事を決意した時も
自立をめざして もがいて苦しんでいる時も
初めて骨折した時も
入院した時も

1人だった 心配して いたわって
なぐさめるのは 自分自身しかいない
...
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毎日の苦しい時も悲しい時も

死ぬ事を決意した時も
自立をめざして もがいて苦しんでいる時も
初めて骨折した時も
入院した時も

1人だった 心配して いたわって
なぐさめるのは 自分自身しかいない
自分が相手に思いやりをもっても
同じように相手に期待すると傷つくだけ
苦しい

自分の心配は自分でするしかない
孤独 家族ってなんのためにあるんだろう
やっぱり孤独って事を確認するため
さー 50代 2022年7月27日 09時01分
死にたい

毎月頼んでるのに何の仕事の応援を頼んでも
「ほんとに必要なんかと5回も聞かれる」

もう話したくない
 全ての責任は負わなければならない

自分はその立場でないからと逃げる


そんな人間...
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死にたい

毎月頼んでるのに何の仕事の応援を頼んでも
「ほんとに必要なんかと5回も聞かれる」

もう話したくない
 全ての責任は負わなければならない

自分はその立場でないからと逃げる


そんな人間ばかり
ひで 2022年7月27日 08時46分
なんだかむしょうに疲れている。
デカイ、トランスジェンダーだから素の自分ではいられない

老後のため、安心のためと頑張っているけれど
思うような成果が出ずに苦しい

安心して暮らしたい、不安なく静かに...
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なんだかむしょうに疲れている。
デカイ、トランスジェンダーだから素の自分ではいられない

老後のため、安心のためと頑張っているけれど
思うような成果が出ずに苦しい

安心して暮らしたい、不安なく静かに暮らしたいそれだけなのに
抗えない圧力に振り回される

せめてこの体が、心身の性別が一致しているか
あるいは心の望む性の姿に近ければもう少し素の自分を出せたのかもしれない。
まあ、それはそれで新たな共依存の渦へと落ちていたかもしれないが

強くないんだ、弱いんだ
守るより守られたいんだ 

そんな事を考えながら生きていると日々息苦しい。

目覚ましのように「この歳に死にますよ」というのを設定できたらいいのになあ。
そうしたら「よし、あと◯年か、ならこの貯金で十分だ、後はなるべく未練の無いように休もう」と思えるのに。

システマティックになりつづける社会の中で、人間はどこまでも理不尽な生身だ。
オ・カーマ 大分県 30代 2022年7月27日 06時46分
目が覚めると、ここを見にきてしまう。
しんどい。つらい。仕事での責任を果たすのが、限界まできている気がする。つらすぎる。

何も考えずに消えて無くなりたい。家族と過ごすだけの時間を送りたい。

助けて...
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目が覚めると、ここを見にきてしまう。
しんどい。つらい。仕事での責任を果たすのが、限界まできている気がする。つらすぎる。

何も考えずに消えて無くなりたい。家族と過ごすだけの時間を送りたい。

助けて欲しい。しんどい。
earnie 男性 東京都 50代 2022年7月27日 06時03分
疲れた 限界 全て放り出して楽になりたい

夫じゃなくて私が死ねばよかった

そうすれば、きっと全て上手くやったよ

誰も困らずに済んでた

私じゃだめみたい 何もかも上手くいかない 手に負えない 苦...
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疲れた 限界 全て放り出して楽になりたい

夫じゃなくて私が死ねばよかった

そうすれば、きっと全て上手くやったよ

誰も困らずに済んでた

私じゃだめみたい 何もかも上手くいかない 手に負えない 苦しい

死にたいよ 逃げたい 楽になりたい

我が子に振り回され 恨まれ たった二人の家族なのにまともな話もできない 何も通じない

こんな苦しいことはない 一人で抱えて辛い 相談しても子どもに寄り添うことしか言われない

夫が亡くなって2年しかたってない 義母に遠慮して私ちゃんと悲しめてない 誰もわかってくれない 私が耐えて苦しんできたことはなんなんだろ

親は寄り添ってもらえないんだ

何も無い人 女性 40代 2022年7月27日 03時57分
ヒロ、やっぱりヒロに会いたくて、ずっとずっと昔のことをいつも思いだしてるよ。
ずっと昔、だってもう何十年も前だもんね…。
そう、ヒロがまだこの世に存在してくれてたのはもう何十年も前なんだよね…。

あ...
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ヒロ、やっぱりヒロに会いたくて、ずっとずっと昔のことをいつも思いだしてるよ。
ずっと昔、だってもう何十年も前だもんね…。
そう、ヒロがまだこの世に存在してくれてたのはもう何十年も前なんだよね…。

あの日の深夜、ヒロはどんな思いで旅立ってしまったの?自らの死をどんな思いで決心してしまったの?それまでの間もきっときっとものすごく辛くて苦しかったよね…。
どうしてヒロが死ぬほどのそんな思いしなきゃいけなかったのか、すごく悔しいし悲しいよ。

ヒロたちと私たちはイトコどうしだけど、すごく遠くに住んでたから本当に何年に一回の割合でしか会えなかったけど、たまに電話したり手紙のやりとりしたりしてて、ヒロが生きてて、みんなで笑えてたあの頃に戻りたいな。
ルル 女性 山口県 50代 2022年7月27日 02時35分
疲れたな、、

死にたくないけど死んでもいい
矛盾してるよな

諦めたくないけど頑張る力もない
誰かを不幸にした訳でもないけど幸せにした訳でもない
ただ生きてるだけなのに生き方を笑われる

私が明日死...
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疲れたな、、

死にたくないけど死んでもいい
矛盾してるよな

諦めたくないけど頑張る力もない
誰かを不幸にした訳でもないけど幸せにした訳でもない
ただ生きてるだけなのに生き方を笑われる

私が明日死んだって困る人悲しむ人おらん
大家さんくらいかな
荷物どうしよう、捨てとこか
くらいやけど困りはるやろな

ありがとう言いたい人ももうおらんしな
もういいかな

ほんまに疲れた
しらたま 2022年7月27日 01時53分
今、58歳。20歳からうつ病の薬を飲み続け、
約40年になります。

うつ病と戦ってきた人生。
結婚もし、子ども2人にも恵まれたけど、
うつとの戦いは終わらない。

先日、会社を解雇に。
それからの日...
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今、58歳。20歳からうつ病の薬を飲み続け、
約40年になります。

うつ病と戦ってきた人生。
結婚もし、子ども2人にも恵まれたけど、
うつとの戦いは終わらない。

先日、会社を解雇に。
それからの日々、心の靄がひどい。
いなくなりたいと思うがその勇気がない。

うつ病とともに生きると決めていたのに、
今回ばかりは酷い。

明日はどうなる?の繰り返しでループすればいいんだが。
分からない。
kenken 男性 福岡県 50代 2022年7月27日 01時46分
わたしは占い依存症です。憧れ、夢、あったはずなのに、だいすきだったのに、長続きせずにいつしか妬み、ひがみ、どうせわたしなんかと思うようになり、生きていくこと自体がつらくなりました。辛いです。わたしなん...
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わたしは占い依存症です。憧れ、夢、あったはずなのに、だいすきだったのに、長続きせずにいつしか妬み、ひがみ、どうせわたしなんかと思うようになり、生きていくこと自体がつらくなりました。辛いです。わたしなんて、いなかったらみんなに迷惑かけることもなかったのに。
中学生から気づいたら、パソコンやネットでエロ動画か、占いの動画、ネットで占いをして、見えない未来に対する不安やいら立ちになんとか、占い結果を見て、一喜一憂して生きてきました。今でも占いが自分を救う唯一の手段になってます。携帯依存症です。占いでネットサーフィンしても、当たることなんてほぼないというのに、わたしは占いすることでしか、生きていけない、ろくでなしの怠惰甘え人間です。一日中携帯しかいじってなくて、やっぱりわたしはこれまでもこれからも変わらないまま、一生を終えるのかもしれないです。そこになんのやりがいも、女としての楽しさや喜びも見出すことなく。夢も目標もやりたいことも、やろうという気力もありません。就活なんてもうどうでもいいです。親がいなくなるまで、フリーターでいます。自分にできることなんてもうなにもないです。今の自分には、もうなにもありません。好きな人に振り向いてもらえないし、もうわたしなんて生きている価値はありません。ゴミです。死にたくないけど、空気になりたい。誰にも迷惑かけない空気みたいな存在になりたい。邪魔者扱いされるよりよっぽどまし。わたしは、もう、縛られるのはいやだ。もうしんどい。全て終わりにしたい。
うるる 10代以下 2022年7月27日 01時37分
あなたに裏切られてもう生きる希望が無くなった。
私はその程度の価値なんだと思った。
私の死にたくなる性格を分かってて、嘘つかれてた。
そんなに、死んで欲しかったんだ、て思った。
死ねなくてごめんなさい...
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あなたに裏切られてもう生きる希望が無くなった。
私はその程度の価値なんだと思った。
私の死にたくなる性格を分かってて、嘘つかれてた。
そんなに、死んで欲しかったんだ、て思った。
死ねなくてごめんなさい。ごめんね。
仕事ももう出来ない、一日一日過ごすので精一杯。
何もしてないのにご飯を食べさせてくれる親にも申し訳ない。
私みたいな人が生まれてごめんなさい。
もうこのトラウマに耐えれない。
救いようがなくて、私を支えてくれる友達も居なくなった。
ずっと未遂で終わる。
急に死ぬのが怖くなって辞めた。
死ぬのも怖い、生きるのも怖い。もうどうすればいいの。
死ねなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。
ゆう 女性 長崎県 10代以下 2022年7月27日 01時22分
職場の社長からのパワハラが辛い。
二の腕を強い力でつねられたり、他の社員の前で叱責、手を勝手に触られ指の関節をポキポキ鳴らされたり。
社内の空気が社長主義のため、社長に対しての不満が誰にも告げられない...
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職場の社長からのパワハラが辛い。
二の腕を強い力でつねられたり、他の社員の前で叱責、手を勝手に触られ指の関節をポキポキ鳴らされたり。
社内の空気が社長主義のため、社長に対しての不満が誰にも告げられない。
体育会系のノリの会社で、そう言った行いをされたときに抵抗しようとすると面白がってか余計にエスカレート。
今まで我慢してきたが、体型が隠れるようなルーズな服装が好きな自分はそうした私服で出社すると、もっと足を出せ。若いのだから胸や体型が分かる服を着ろと言われたり。
先輩の好意で、仕事で大事な役割を任された際にはそのプロジェクトに参加する全員の前で担当がこいつ(私)で大丈夫か?とあからさまに溜息をつかれ。
業務内容は好きでこれからも続けたいので、そうした行いはなんとかやり過ごしてしまっていたが、突然自分の中で耐えられないかもと最近思っている。
夜、寝ようとしても今までされたショックな出来事、発言が頭をよぎり涙が出てくる。いつ目をつけられてまた何かされるんじゃないかと怯えながら仕事をしたくない。ただ、これからの楽しみな会社の新プロジェクトを見届けたい気持ちと板挟みになって苦しい。
ねこ 女性 東京都 20代 2022年7月27日 01時07分
従順と生きてきて
周りからも模範生って言われ反抗期もなく
怒られる事目立つ事を
避けたくて自分で自分の首を絞めるくらい生き辛さしか感じなかった。
周りの空気を読んで 模範生の様な優等生キャラ、ふざけた...
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従順と生きてきて
周りからも模範生って言われ反抗期もなく
怒られる事目立つ事を
避けたくて自分で自分の首を絞めるくらい生き辛さしか感じなかった。
周りの空気を読んで 模範生の様な優等生キャラ、ふざけたおちゃらけキャラ、家でも親に迷惑かけない様に率先して手伝い出来る良い子なキャラ
ここまで来たらもうどれが本当の自分か分からない
ただただ周りの空気や人の目を気にしすぎて
とてもしんどくて辛くて苦しくて 物心ついた時には死にたいと思い始めて
今現在では仕事で怒られ、ただただ頭を下げながら謝る毎日で
あ、もうほんとに私いなくても変わりいるからいいんじゃないか。と思い始めたらもう止まらない。

なぜこの場にいたのが私なのか。
なぜ私がいるのか。
今後もこの世に存在してる意味も分からず、死にたいと思い続けながら生きるのか、逃げるのか。ため息ばかり出る
ゆん 2022年7月27日 01時00分
苦しい思いをしてまで生きる意味はあるのだろうか。
自分を傷つけてまで生きる意味はあるのだろうか。

死にたいのに死ねなくて今日も生きている。
死にたいと思いながら生きているのが苦しい。
思っていること...
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苦しい思いをしてまで生きる意味はあるのだろうか。
自分を傷つけてまで生きる意味はあるのだろうか。

死にたいのに死ねなくて今日も生きている。
死にたいと思いながら生きているのが苦しい。
思っていることと真逆のことをしているのが苦しい。

私に存在価値はないし、生きてても迷惑かけるだけだし、
とっとと死んでしまいたい。
私の命は、私が私であるために使われるよりも、生きたいと願う誰かのために使われるべきだ。
心臓も肺も全部、生きたいと願う誰かに渡したい。
無価値な私が惰性で過ごす日々よりも、生きたいと願う誰かの日々の方がきっと輝いているから。
ゴミ人間 女性 千葉県 10代以下 2022年7月27日 00時11分
毎日日付が変わった瞬間の午前0時にタイマーをセット。内容は『#8月31日の夜に サイトチェック』。去年も一昨年も観ていたこの番組。私の『10代』はもうずっと前に終わった気がするけど、自分の青春をみな...
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毎日日付が変わった瞬間の午前0時にタイマーをセット。内容は『#8月31日の夜に サイトチェック』。去年も一昨年も観ていたこの番組。私の『10代』はもうずっと前に終わった気がするけど、自分の青春をみなさんの青春の隣に置かせていただいている...と考えながら観ていた気がします。今年はどんなセットなんだろう、とかゲストはどなたなんだろう?とか考えながら、当日まで買って終わり...になりかけていた漢検の勉強をしながら待っています。
勉強、今なら牛歩以上にゆっくりでも自分がやりたい勉強法で取り組めるのになぁ...。でも当時勉強をしなかった?できなかった?私には私だけの事情がある。その事情の中できっといっぱい頑張った私を褒めつつ、頑張ります。
元10代のわさび 女性 20代 2022年7月26日 23時46分
なんで自殺したらだめなんですか
自分の命なんだからいいじゃないですか
どうして勝手に与えられたものを捨てちゃいけないんですか
痛いのも苦しいのも嫌だし、痛覚がなければ今すぐ死ぬのにな、、
人間不信なの...
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なんで自殺したらだめなんですか
自分の命なんだからいいじゃないですか
どうして勝手に与えられたものを捨てちゃいけないんですか
痛いのも苦しいのも嫌だし、痛覚がなければ今すぐ死ぬのにな、、
人間不信なのかなんなのかわかりませんが動物といると無限に癒やされるのに人にあった瞬間に全部元通りになってしまいます。誰か助けてください((
死にたいとか調べると、あなたは頑張ったからどうたらこうたらーみたいなのよくありますけど、
私の場合頑張ってないのに辛い(頑張れないから余計辛い)ので、そういう文見ると自己否定してしまう。
まずそういう文見なきゃいいんですけど見ちゃうんですよね、、、謎です。
欲を言えば、野生だけど天敵もいなくてご飯も水も沢山あって優しい仲間がいるような無害な小動物とかになりたいです。
こんなでも世界的に見たらめっちゃ幸せなんだろうなーとか考えて普通に頑張れる人になりたい。
2022年7月26日 23時29分
生きたくない、死にたくもない
自分を殺したくなる。でも痛いのはいや、苦しいのはいや、周りに迷惑かけたくない、心配かけたくない、でも生きたくない。
楽に死なせてくれ。
2個上の兄は暴言暴力と召使のような...
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生きたくない、死にたくもない
自分を殺したくなる。でも痛いのはいや、苦しいのはいや、周りに迷惑かけたくない、心配かけたくない、でも生きたくない。
楽に死なせてくれ。
2個上の兄は暴言暴力と召使のような扱い、母親は常に父親の愚痴と自己否定で精神的にも肉体的にも辛い
なんで生きなきゃいけないんかな。産まれたくて産まれたわけじゃないのに
つらい
唯一の味方だと思っていた4個上の兄は自殺して。
2022年7月26日 23時06分
最初から何も起きなければいいのに。
上げられるから落とされた時にきつくなる。最初から上げも下げもされなければずっと平凡で平穏な人生を送れるのに。でも何も起きない人生なんて無駄だし生きてる意味がよくわか...
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最初から何も起きなければいいのに。
上げられるから落とされた時にきつくなる。最初から上げも下げもされなければずっと平凡で平穏な人生を送れるのに。でも何も起きない人生なんて無駄だし生きてる意味がよくわからなくなる。だから私は死にたい。これ以上心を揺さぶられるのも嫌だしずっと何も起きない人生も嫌だ。こんな我儘に生きる資格は無い。
ずっと無いものねだり。あれができれば、これがあれば、私は幸せになれるって思ってたけど多分違う。ずっと私は無いものねだりだから何が手に入っても幸せにはなれないと思う。唯一幸せになる方法はありのままを受け入れること。自分で入力してて気持ち悪い。私は自分で自分を認めたいんじゃなくて他人に認められたいんだよ。
おたまじゃくし 10代以下 2022年7月26日 22時52分
辛いことも悲しいことも特にないけどやる気が出ない
生きるのがめんどくさい

でも死ぬのは怖い 多分痛いし苦しいと思うから
だから、なんかこう...パッ!っと消えたい
私なんて初めから存在しなかったみた...
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辛いことも悲しいことも特にないけどやる気が出ない
生きるのがめんどくさい

でも死ぬのは怖い 多分痛いし苦しいと思うから
だから、なんかこう...パッ!っと消えたい
私なんて初めから存在しなかったみたいに
みんなの記憶 世界中の記録から私に関するものを全部消して何もかも無かったことにして欲しい
それ以外いらない

私を幸せにしてとかみんなを不幸にしてとか言わないから
願いします
あんどん 男性 大阪府 20代 2022年7月26日 22時45分
死にたいけど死ぬのは怖い。

消えたい。
...
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死にたいけど死ぬのは怖い。

消えたい。
Sou 2022年7月26日 22時36分
どこか遠くに行きたい。
大切な人だけ連れて。
遠く。...
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どこか遠くに行きたい。
大切な人だけ連れて。
遠く。
き む ち 。 2022年7月26日 22時20分
私は今大学3年生。
親は私が小学生の頃から多額の学費を払って私立の学校に通わせ、塾や習い事もたくさんさせてくれた。なのに私が高校生の頃から弟の家庭内暴力が酷くなって親は苦しめられ、親の精神も家の中もボ...
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私は今大学3年生。
親は私が小学生の頃から多額の学費を払って私立の学校に通わせ、塾や習い事もたくさんさせてくれた。なのに私が高校生の頃から弟の家庭内暴力が酷くなって親は苦しめられ、親の精神も家の中もボロボロになった。毎晩のように弟の罵声や暴力、たまに耐えられない親が警察に通報することもあった。私はその中受験勉強をした、高校2.3年生の時は学年トップだった。でも私は家庭内の居心地の悪さに自分の精神では耐えられず、浪人した。結局その後目標の大学に受かったけどコロナで入学式もなくて友達が一人もいなかった。でも今年弟は現役で私と同じ大学、同じ学科に入学した。対面の授業が初めて今年から始まって私がたまたま知り合った大学の友達は弟と同じクラスの女の子だった。その子から遊びに誘われたが、その子と遊ぶ予定を立てたことを弟がその子から知って私の悪口を沢山言った。そのことはその子と遊んだ時に聞いた。でも弟から聞いた私の悪口をすらすらと私に言うので得体の知れない怖さを感じて、もうその子と遊ぶことはしないと決めた。私の居場所はどこにもなかった。頑張っても、いいことない。
やっと大学は夏休みに入って私の学年は就活に励む中、私は遺書を書いている。もう生きるの疲れたよ、私には難しすぎる。
あんず 女性 東京都 20代 2022年7月26日 22時08分
色々と感じますが結局は自分なんて早くこの世からいなくなたった方がいいと言うことです。生きているのが辛い。早くこの世から消えてなくなりたい。...
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色々と感じますが結局は自分なんて早くこの世からいなくなたった方がいいと言うことです。生きているのが辛い。早くこの世から消えてなくなりたい。
女性 静岡県 50代 2022年7月26日 22時08分
冷蔵庫が壊れた。20年使った。
先日、家族に「新しい冷蔵庫を
そろそろ買った方がいいのでは」
と言ったばかりだった。反対と
いうか、キレられた。
急に壊れたから、中身べちょ
べちょで全てダメに。
私の...
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冷蔵庫が壊れた。20年使った。
先日、家族に「新しい冷蔵庫を
そろそろ買った方がいいのでは」
と言ったばかりだった。反対と
いうか、キレられた。
急に壊れたから、中身べちょ
べちょで全てダメに。
私の意見とか人格とか存在とか
無視される。
もう我慢しない。
私の人生を搾取されてたまるか。


やま 40代 2022年7月26日 21時41分
生きる目的がわからない。母親の比護なしでは生きられない。自分が死んだら、金銭面では楽になるかもと思っています。悲しいのは短い。兄弟も自分の事で悩みも減るでしょう。自分は1人で過ごすことが好きです。でも...
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生きる目的がわからない。母親の比護なしでは生きられない。自分が死んだら、金銭面では楽になるかもと思っています。悲しいのは短い。兄弟も自分の事で悩みも減るでしょう。自分は1人で過ごすことが好きです。でも、無理なんだよね。仕事する気力もありません。
ゆきたん 女性 長崎県 40代 2022年7月26日 21時28分
あと数ヶ月したら、50歳代に入ります。
ここまでなんとか生きてきて思うことは、
私は人間やるのに向いてないってこと、
そもそも生まれてきたことが、場違いだったってこと。
もうつくづく思い知らされる。
...
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あと数ヶ月したら、50歳代に入ります。
ここまでなんとか生きてきて思うことは、
私は人間やるのに向いてないってこと、
そもそも生まれてきたことが、場違いだったってこと。
もうつくづく思い知らされる。
普通他の人が手にしてることが、私には何故か手に入らない、
うまくいかない、わからないことが多い。
不器用過ぎて。頭悪すぎて。
なのでもう、人間やめたいです。
さっさとこの世界からいなくなりたいです。
高齢の母親がいるから生きてるのであって、
母親を見送ったら、私は天涯孤独になる。
私には信頼できる人も、頼れる人もいない。
本当にひとりぼっち。
このまま生きてても孤独感と絶望感と虚無感いっぱいで、
とても耐えられそうにありません。
そしていろんな人に迷惑をかけるだろうと思うけど、
もうどうしようもないです。
それぐらい私はもう壊れてる。治らない。
もう、限界というかそれすら超えてる、本当は。
頭がおかしくなってきてる。
もう本当にどうしようもない。


風鈴 女性 大阪府 40代 2022年7月26日 21時26分
死ねばいいのにと言われた。
ほんとに死んでやろうと思った。
自殺しようと思った。
毎日その言葉に苦しめられているなら死んだほうがいいと思っている。
それでも生きている自分を誉めてほしい。
誰かがこの文...
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死ねばいいのにと言われた。
ほんとに死んでやろうと思った。
自殺しようと思った。
毎日その言葉に苦しめられているなら死んだほうがいいと思っている。
それでも生きている自分を誉めてほしい。
誰かがこの文章を読んで死ぬのを諦めてくれるのを願っています。
かわ 男性 茨城県 20代 2022年7月26日 21時01分
息子が突然の事故で亡くなり
お母さんは眠れなくなり睡眠薬を飲み
食べれなくなりエンシュアリキッドを飲み
数ヶ月過ごした

7ヶ月経つ今は
少しは眠れるようになり
ご飯も食べれるようになった
人間って強...
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息子が突然の事故で亡くなり
お母さんは眠れなくなり睡眠薬を飲み
食べれなくなりエンシュアリキッドを飲み
数ヶ月過ごした

7ヶ月経つ今は
少しは眠れるようになり
ご飯も食べれるようになった
人間って強いな
なのになぜ
一度の事故で息子は・・・

でも人間強くても
心身は日増しに辛くなっていく
どうしても
助けることはできなかったのか
そのためにしてあげられることがあったはず
ただただ
生きている自分が・・・

今は前の自分ではないし
前にできたこともできないし
希望をなくし
これは経験した人しかわからないだろう
自分もそうだったから

平均寿命までまだ30年もある
もう誰も見送ることなく
早く息子のもとに行きたい・・・

ちゃん母 2022年7月26日 20時57分
死にたいっていうより消えたい。ふっといなくなりたいと思ってしまう。
この3年完全テレワークでいつも家にいる夫から時に罵られ、意見をすると嫌なら出て行けと昭和の男。
自分が何を言ったのかすぐに忘れる都合...
続きを読む
死にたいっていうより消えたい。ふっといなくなりたいと思ってしまう。
この3年完全テレワークでいつも家にいる夫から時に罵られ、意見をすると嫌なら出て行けと昭和の男。
自分が何を言ったのかすぐに忘れる都合のよい頭を持ってる夫。最後には俺は優しいやろと確認してくることにも疲れた。
本当に優しければ私はこんな風になるはずないのに。
出て行けと言われても出て行く場所もない。この賃貸の家も夫が家賃を払ってるから俺の家だと言われる。
妻ってなんだろう。家族ってなんだろう。
奴隷にしか思えない。言葉の暴力はあっても体にはないから誰も助けてはくれない。
テレワークは永遠のようなので、永遠にこの生活が続くなら、、、やっぱり消えたい。消えることができるスイッチがあったら、私は既に押してると思う。
テレワーク終わって欲しい。夫を家から出して欲しい。
h 女性 愛知県 40代 2022年7月26日 20時41分
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