自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死んでしまいたい。職場から嫌がらせを受け、家族からは縁を切られ、友達には絶交され、何もかもが上手くいかないからだ。

私は自分のことが大嫌いだ。自分で自分に呆れてしまう。本当にクズだと思う。どこまでもダメなやつだと思う。

昨年私の知り合いが自殺でこの世を去った。
彼女は一体その時、どんな気持ちだったのだろう……。

10代後半から、死にたいという気持ちとともに生きている。苦しくて仕方なくて、自殺未遂したり、目標を見つけて努力したり、やはり死んだ方がましだと思ったり、一瞬気持ちが救われたような気がしたりしているうちに、年月が経った。

心の底から生きてきてよかった、苦しみにも意味があると感謝した次の月には、早く死んでおけばよかった、生まれて来なければよかったと痛切に思う。もちろんその逆のパターンもある。これを繰り返しすぎて、もう何が本当の気持ちか分からない。もうどちらでもいい。

その中でこのページに出会い、皆さんの書き込みを読み続けている。ここにこそ真に読むに値する、味わうに値する言葉がある。いつ来ても、どのメッセージを読んでもそう思う。若い人のも、年配の方のも。シンプルな叫びから、哲学的な問いかけ、想像を絶する過酷な人生の記録まで、どれにも深い感情と葛藤が宿っている。たとえ死んでも奪われない、人間の尊厳を感じる。

不謹慎で申し訳ないけれど、僕はあなたたちの言葉を読んでいて、自分がひとりでなく、世界と繋がっていると感じられます。でも残念ながら、そういう気持ちになれないときもある。そんなときはまた、心から死にたいと思います。

怒りたくない、嬉しくない、驚きたくない。いちいち話し掛けて来ないで！

ちょっと嫌な事があっただけで死にたくなります
他の人が前向けるのに自分はその嫌な事があったという事実に固執して前を向けなくなります
普段は普通に過ごせてます
でも、ちょっとでも人に迷惑をかけたという状況が生まれた瞬間に、私は生きる価値もない人間だという風に感じます。
いっそ死んで償えたらそれでいいです。
職場に行って誰とも顔を合わせたくないです。
むしろ職場に行きたくないです。
皆優しいです。
でも私が弱いだけです。たぶん異常なんだと思います。
辛いです。生きるのが。
こんなに些細な事で敏感になるくらいなら死んで楽になりたいです。
明日は職場に行きたくない。

仕事も何もない私は、生きているだけで迷惑。
早く、早く、死にたい。

死ぬまで生きる
日々生きていると、脳みそでシミュレーションした想像の範疇を逸脱した出来事が頻繁に起こりますよね。小さいことでいうと転んだり、道でおじさんと肩がぶつかったり、大きいことでいうと交通事故にあったり、死んだり。
死ぬということは突然に起き、知り得ないものです。が、自殺という手段がありますね。
こんなに苦しいなら死んでしまった方が楽だ。という感情が起こす昨今ありふれた悲劇です。ニュースで目にしても驚かない時代ですよね。なによりみなさん心に宿ったことのある感情かもしれません。私も頻繁に思うことがありますが、なんと悲しい発想なんだ。とハッとします。
私は死ぬということを知りません。知らないからこそ死に希望を見出せるんだと思います。生きるということは知っているでしょうか。死んでしまいたい。などと馬鹿げた考えが浮かんでいる時、私は生きるということ、人という生物を全て知っている気になっているのです。生きるというのはこういうものか。人とはこういうものか。と諦め、決めつけて死に希望を見出せてしまうわけです。みなさん知っての通り私たちは1秒先の未来すら想像できない日々を送っています。そして私たちは何十年連れ添ってきた愛する隣人や、自分を作った生殖細胞の元である両親の心の中すらも正確には捉えられないのです。私たちにはこの小さい脳みそで浅はかな短い経験から得たものをこねくり回し想像したものしか見えないのです。いくつになってもどんなに学びを重ねようと無知から逃げられないのです。
はたしてこれは残念なことでしょうか。私たちは常に知らないものに触れているのです。こんなに心躍ることがありますか。生きることに慣れてくるとあれはこういうもので、それはこういう色だ。と決めつけてしまいます。
私たちはみんな何も知りませんから助け合わなければいけません。私たちはみんな違いますから理解し合えないかもしれません。だからこそ理解したいと想う気持ちを忘れないでください。これはとっても難しくて時々挫けてしまいそうになるけれど、だからこそおもしろくてたまらない素晴らしいことだと思うのです。
何も知らない弱い私ですがみなさんどうぞよろしくお願いします。
生きるということを知らないので私は死を選びません。

小学3.4年生の時にいじめを受けた。
学校に行ったら、幼稚園の時から友達で唯一の親友だと思っていた子からも無視された。クラスメイト、先輩、後輩、先生から、全員からの冷たい視線を浴びた。辛かった。学校に行きたくなかった。
だけど、親に言えなかった。私の親は共働きで、毎日朝早くから夜遅くまで、一生懸命働いてくれてる。これは今でも変わらない。パパとママの頑張りを、人生に一度くらいはあるような苦しくて悲しい事ぐらいで無駄にしたくなかった。だから、辛くても頑張って学校に行き続けた。けど、我慢の限界だった。毎晩、家族が寝た後に声を押し殺していっぱい泣いた。朝になったら、目が腫れていた日は何連続だったろうか。ついに私は、「体調が悪い」という理由で休むようになってしまった。朝学校に行く時間になる度に、ママに体調が悪いふりをし続けるのが苦しくて、申し訳なかった。もちろん、食欲低下していたし、身体は既に壊れていた。けど、振りを続けた。けどすぐにママに嘘だとバレた。怒られた。「ズル休みしないで！なんで学校に行かないの！」って。この時、私は何もかもわからなくなって、声を荒げて泣きながら、いじめを受けていることを話した。ママはさっきの声とは全く違う声で、「わかったわかった。ごめんね。気づいてあげられなくて」って言ってきた。その後、パパとママは学校に行って、校長先生と担任の先生を交えて、話し合ってくれた。パパはすごく怒ってたらしい。あんなに頑張ってくれたのに、今同級生のみんなに、イジメの元となった問題はまだ私の仕業だと思ってると思う。パパ、ママ、ありがとう。でも、中学に上がって、すぐにまたいじめを受けた。何もしていないのに。まだあって数日しか経ってないのに。緊急事態宣言で会えなくて、画面越しにしか会っていなかったのに。何故だろう。どうしてこういう運命なのだろう。死にたい。こんな人生やだ。私は今年で14歳。まだまだ人生はこれからってとこ。だけど、死にたい。いなくなりたい。この世から。誰か助けてください。お願いします。今も、毎晩声を押し殺して泣き続けてる。こんなことしたくない。苦しい。辛い。ストレスのせいで、胃炎になってしまった。学校に行くとなると、胃が痛くなって、薬を飲むけど、行けない。結局は、不登校。これからどうしたらいいんだろう。

もう10年、病気と戦い続けてきました。
正直もう限界、疲れました。
何も出来ない。時間だけが過ぎていく。不安しかない。
暗い暗いトンネルをいつまで進めば出口につくのだろうか。あと残りわずかな気力がなくなればそこで倒れてしまうのだろうな。辛い。

夜と寝起きの孤独感が凄くて、日中は元気なのに最近は夜と朝が来ることに怯えてしまう。
ただ生きているだけなのに、自分がどんどん悪い方向に向かっている気がする。
仕事が嫌になり退職。しばらくゆっくりしようと思ったが、孤独感に襲われメンタルを壊した。
メンタルを壊したおかげで冷静な判断が出来なくなり失恋。
何もかもやり直したい。生きているのが辛い。
毎日が辛い。良くなる方法が見つからない。怖い。

生きている意味がわからない

何かの役に立つこともなく、やりたいこともない
人に迷惑をかけてまで生きている必要があるのかと思う

疲れてないはずなのに疲れてる
何もしたくない
自分が生きてるという事実が辛い
この一分一秒存在しているのがつらい
お母さん
なんでいなくなってしまったの
今まであった居場所も同時になくなったから
私は本当に　ひとり
ひとりじゃないけど、孤独を感じる
分からない
どうしよう
どうすればいいんだろう
甘えですか
甘えって言われるかもな
もういいか
いなくなりたい
いなくなろう
大好きな人が幸せに生きてればいい
自分は大切かもしれないけど
何かを感じるのがつらい
消えたいな
消えたいな
助けて
助けられない
助けないで
ほっといて
さびしい
苦しい
全部思い込みですか？
どうやったらやめられますか
わたしがわるい？
やっぱりきえたい

助けて！
助けてくれないのは分かってるし自分が自分でやらなきゃいけないのはわかってるけど
死にたい

死にたいです。なんでかはわからないけど。母が亡くなって、高校を卒業して上京して。どこにも行けなくなってしまった。大学生なんて、「色々できていいね」「これからだよ」みたいなことを言われる時期だと思うけど、そうなれないし何もしたくなくなってしまったのが自分。真逆じゃん。辛い。自分が様変わりしてしまって、毎日何故か不安で怖くて一日一秒なんか嫌で。消えたい。助けて。

結局誰とも上手く付き合っていけない
もういっそ消えてしまいたいとも思う

頭ごなしに怒るなよ
まだ何も言ってないじゃんか
毎日毎日死にたいほど辛いんだよ
頑張れない自分と自分なりに頑張るクラスメイト
先生たちにも迷惑かけて
でももう行きたくない
一年頑張れば通信に転入させるって言ったよね
でもその一年が辛い
このまま行ってもらった単位なんて大したものじゃない
赤点ギリギリほぼ原級処分
つらくて朝起きるのが苦痛で夜寝るのができない
死ななくていい
死ねるのが1番だけど
しばらく学校に行かなくて済むならなんだっていい
それだけ辛い気持ちを甘えと一概に括って
疲れたって言ってるんだよ
これ以上が無理だって言ってるんだよ
毎日毎日胃が痛くて体のどこかしらが痛くて
泣けば行かずに済むと思ってんのか
っていうけどさ泣きたくて泣いてるわけじゃないんだぜ
これから一年を考えるとそれだけで生きてることが悔やまれる
って言ってるんだぜ

朝起きるたびに仕事が嫌で辛くなる。ずっとずっと寝ていたい逃げてしまいたい。
今日も職場に着いた。通勤するだけで1日の頑張りは使い切ってしまう感じ、他に原因があるかもしれないけど、職場に着くと気持ち悪くなる。
夜眠るのが嫌で寝付きが悪いから毎日眠くて困る。
貧乏ゆすりが止められない。
頑張れない耐えられない頑張りたくない耐えたくない毎日が辛い苦しいしんどい。
生きてて良いことより辛いことの方が多すぎるから、日々の楽しいも嬉しいも辛いとか苦しいに上書きされちゃうから、もう楽になりたい。
でも死ぬ勇気を持てない自分が嫌いだ。
死ねもしない頑張って生きることも出来ない。困難に立ち向かうことも逃げることもせず、成長しないままずっと足踏みしている。
気が狂いそう頭がおかしくなりそう。いや、もう狂っておかしくなってしまってるかもしれない。
もう無理だもう嫌だばかり言っている。
こんなに辛いのに苦しいのに生きていかなきゃいけない意味ってなんですか。

コロナで会社の業績が悪く上司や同僚との関係も悪化してます。
達成できない目標数字を毎日詰められ消えてなくなりたい。
家族には申し訳ないが楽になりたい

朝が来た起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私生きるしかない生きるしかない生きるしかない
負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない負けたくないのです生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ、何とか頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く‼️何もかもなくなりお金ない生きるしかない生きるしか私頑張って生き抜く起きろ起きろ起きろ起きろ負けたくない現実に負けたくない助けてくれない気持ち悪い生きるしか生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない

ハラスメント被害者は泣き寝入り。
加害者は恥ずかしげもなく何でもするから捕まらないし外面の良いサイコパス。

こんな世界みんな嫌だよね。

キチンと取り締まろうよ。
キチンと仕事しようよ。

死にたい。消えたい。早く楽になりたい。

中学の頃に摂食障害になり、高校は若干不登校気味だった。

なんとか大学に受かったけど結局中退。

スキルも経験もない。

今は独身、実家ぐらしでアルバイトをしている。

職業訓練に通って資格取って、正社員を目指して頑張ってみたけど結局半年も続かなかった。

なにをやっても中途半端、頑張ろうと心に決めても空回りばかり。

自分で自分が嫌になる。

生まれてくるべきじゃなかった。

私は社会のお荷物でしかないし、死んだほうが世のため、人のためになると思う。

ちなみに高校からずっと精神科に通院してるけど、よくなる気がしない。

病院や主治医が変わるたびに診断名も変わる(摂食障害→気分循環症→発達障害→反復性うつ病→自律神経失調症)ので、自分がなにに苦しんでるのか分からない。

正直病気じゃなくて甘えなんだと思う。

死ぬべきだと思うけど、死ぬ勇気がない。

生きることも死ぬこともできない。

障害者にも健常者にもなりきれない。

どこにも居場所がない。

さっさとこんなクソみたいな人生終わらせたい。

また悪夢で目が覚めた
目が覚めなければよかった
毎回悪夢はぐったり疲れるけど
目が覚めず死んでたらどんなにいいか
社長だからって怒鳴り威張るから
夢にもでてくる、もう五年が経つのに

死にたい

幼稚園に入る。いじめられる
小学校に入る。いじめられる
中学校に入る。いじめられる

幼稚園の時はすこし嫌がらせされるくらいだった。幼稚園にも行きたくないとギャン泣きした。けど親は行けと言う。親は悪くない、今、いじめられてる訳じゃないから分からない。
小学校に入っていじめられて、押されて頭を打って気絶もした。相手の親はそっち（俺）にも原因があると言われた。俺はそこまで関わってないのに。

中学校に入った。最初はみんなと仲良くしていたつもりだった。途中から殴る蹴る、転ばされて引きずられて服がダメになったりした。行くのが怖くなって不登校にもなった。先生に相談しても先生はやっぱり注意だけ、辞めるはずもない。ただ言われるだけだから。

自分は辛い思いをして、相手はのうのうと生きて、俺はいらない不安な感情を持って生活して謎のプレッシャーに押しつぶされそうになって生きているのに、相手はみんなと何も無かったかのように過ごしてる。高校にも行きたくない。どうせ知らない奴にいきなりいじめられる。そんな事になるならもういっそ、今、なくなりたい

幼少期、母親からの性的虐待を受け、
大学生の現在、体を売って生活をしています。
周りから見ればただの大学生。
きっと、いい環境で育った人にはこの苦しみも痛みも
何も分からないだろうなと思い、毎日生活をしています。

いつになったら、抜け出せるのか、わからないのです。
誰に相談したら助けてくれるのか、わからないのです。

おじさんたちは優しい顔をして助けてくれるけど
結局体をお金で買っているだけ。
気持ちが悪くて、でもお金を貰えるということで
またお金に依存していく日々を送っています。

夜は睡眠薬がないと、眠れなくなりました。
急にフラッシュバックして、苦しくて、自殺したくなっての
繰り返しをしています。

きっと、これは売春だとか言われたりすると思います。
でも、私の気持ちなんて誰にも分からないのです。
やりたくてやっている人なんて、1人もいないと思います。
わかったような顔をして近づく大人も、
全否定してくる大人も、みんな、嫌いです。

死にたいというより生きていたくない、消えたい
親がいるかぎり自分はしがらみから逃げられない
生まれてきたくなかった
死にたいけど痛いのは嫌。わがまますぎる

精神科の病院を調べるけど、つらくなるのはいつも夜で予約もできないし日中は何も出来なくて予約する気力もない
はやく楽になりたい
また明日も心臓が痛くなるのは嫌

子供もいるし、日々日常を頑張っている。
今日は夫とうまく行かなくて、ふと、気力がなくなって、死にたいと思う。
うまく行かないとすぐ死にたいと思う。それはずっと昔からで、何かの病気なのかもしれない。
20代のときはどこかに消えたくてしょうがなくて、自分には何かを解決する力がないんだ。
子供がいるから死ねない。それだけしかない。

お母さん

あなたは私に
家族に危険をもたらす存在であるといい、
家から出ていってほしいといいましたね。

軽い気持ちで言ったかもしれませんが、
私の心はボロボロです。
あなたの言葉はまるで凶器ですね。

そんなことで傷つく私が悪いと思って
今日もお父さんと一緒に私の悪口を言っているのですね。

もう疲れました。

今思えば何一つ成功してない。
大学受験も、就職を見据えた今も。
すぐパニックになるし、言われないと気づかない事も多いし、連続でミスるし、何やってんだ。
確かに学校追い出されるよな。笑笑
自分で選んだ道だから言い訳とか逃げとかしたくなくて
頑張ってきたけど、もう無理だ。

生きてるだけでお金かかるから何かしら働かないと。でも社会に出て働いてる自分が想像できない。
親にめちゃ心配させて迷惑かけてる。
こんな金食い虫は消えたほうが、残された家族がもっと好きな事にお金かけて、豊かに暮らせるんじゃね？

お父さん、お父さんがいなくなってからもう1年経ったよ。
1年前はつらくて苦しくて、どうして私も一緒に天国に連れて行ってくれなかったのって、いつも一緒にいろんな所に行ってたのにどうして今回は私を置いて行っちゃったのってずっと思ってた。
でも最近はやっと生きようって思えるようになってきたよ。ちゃんと自分の人生を一生懸命生きて、歳をとってお父さんのところに行った時に胸を張ってみぃは頑張ったんだよって言えるように生きるよ。
この前ね、お父さんが夢に出てきた時、お父さんが「うちの娘はほんとに賢くてかわいいんや、すごいんやぞ」ってみんなに自慢してた。だからお父さんがもっとみんなに胸張って自慢できるような娘になれるように頑張るから。そしたらお父さんのところに行った時にいっぱいいっぱい褒めてね。みぃ頑張るからね、ちゃんと空から見ててね、約束だよ。

今日学校で呼び出されました。ある件について親と話がしたい、親の予定を聞いて来いと。
ある件については詳しく書きませんが、これは私がおこしたミスです。
だからこそ思うんです。
なぜわざわざ親を呼び出すのか？成人した学生の親に何を言いたいのか?言いたいことがあるなら学生に言えばいいじゃないか？「たくさんの先生に囲まれて面談するのは嫌でしょ？」当たり前ですよ、そうする気だったんですか?「家での様子を保護者に聞きたい」あなた方は小学校の先生ですか?
面談についていろいろ聞きましたがその内容をはっきりとは教えてくれませんでした。
おそらく私の前で親を激しく責め、謝罪させて二度とこのようなことがないように戒めるか、私について親から色々と聞き出した上でこの仕事に向いていないことを無理矢理繋げようとしているのか、分かりませんが…
学校側としては私を辞めさせたいのだと思います。

今日も話しているとヒシヒシと伝わってきました。



『お前はこの仕事に向いていない、扱いにくい、早く消えろ』



そうですね。


今までもあなた方からの風当たりが強くて、心が折れそうな時がたくさんありました。毎日何かと揚げ足を取られ、叫ばれ、怒鳴られ、私は物静かな性格なので咄嗟に言い返せず、ある時は名前すら呼んでもらえず「アンタ」と言われてました。
私はあなた方に怯えていました。

私自身も未熟なところが多くて、きっと嫌気がさすほどだったと思います。抜けていることもただあり、ご迷惑をおかけしました。だから人よりきつく言われるのだ、どこに行っても嫌なことがあるから我慢しよう、自分にも非があるから直せるところは心がけて直していこうと思い、時には周りの人から温かい応援を受けてここまでやってきました。

でも限界かもしれません。

ここまでするのなら「アンタ向いてないよ」と早く言って欲しかった。この仕事を夢見て私は10代後半を捧げました。親は学費を負担してくれました。この数年間はなんだったんですか？
もっと早ければ、仕方がないと諦めて別の道を模索するのに。


なんで今更？

それも嫌がらせのうちですか？

今辞めたら後がないってわかってるから、このような仕打ちをするんですよね？そうですよね？






もう疲れた、死にたい。

もうダメだ。借金2800万円。
自営業、従業員2名
建設業。僕は現場に出なくてネットで勧められたバイナリーオプションで負けつづけている。
毎月の固定費＋返済費は70万円。
毎月の収入は21万円

格好だけは人一倍つけてきた
見栄っ張り。
いい事ばっかで自己中。
親も大切に、してない

女好き。本当にカスです。

ここまでなったのは自分のせいです。