自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

イライラはなんでこんなにあるんだろう…
PMSかな…

大人にブチ切れて…

疲れたよ。

小学校からずっといじめられ、それでも家族に迷惑かけまいとその事は秘密に。
高校生になれば、大学生になれば、社会人になればとずっとずっと楽しい生活を夢みてきたがそれも叶わず。
高校で欝のような症状になったが家族にも話せず。
体調を崩しがちになっても親は無理やり学校へ行かせる。
兄、姉は体調崩して学校を休ませたのになぜ自分だけ。
兄の反抗期の八つ当たりは自分に来る。
社会人になってからは営業をさせられ、怒られることに恐怖を感じながらの仕事。
今まで友達もほとんど居なかったような自分が営業などできるはずもなく得意先ともトラブル続き。
本当に疲れてどうしようもないです。
人生のモチベーションがありません。

未来がどんどん暗くなった。
もう一年後すら、薄暗く
来年生きているのかな？そんな事を思う。
数少ない救いの手すら掴む事ができない。
僕は、この人生が終わる事で
ようやく苦しみ、痛み、辛さから助かる
そう思い込んでしまって、
どんどん一人で抱え込んでは悪化した。
生きることが不器用だったな。
本当助からなくなって、やっとわかったよ。
僕は死にたくない。死にたくないよ。

お願い死なせて、苦しい、辛い、生きていたくない。
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
助けを求めれば病名で偏見を向けられたり、理詰めにされたり。
これ以上どうしろって言うんだよ。
死ぬ度胸ねぇ中途半端な人間だけど、もう無理。もう無理。また自死する努力でもしようか。死ねねぇくせに口だけは達者だな。報復自殺か。下らねぇ。でも、もうどうでもいい。もうどうしようもねぇ。

しんどい。生きるのがつらい。死ぬほうが楽。周りに迷惑ばかりかけて生きてる。死ぬときまで迷惑をかけたくない。でも死にたい。死にたい。どうしても生きるのが辛い。

何であの時死ななかったんだろう。
「あの子」は死にたくてそうしたというのに。
今の私達は期限なき余命を生きるだけ。
だというのに日々の生活があって、
苦しむこともあるけれど、同じくらいの喜びがあって。
生活が苦しくて。
家族には、頼れなくて。頼りたくなくて。
仕事も不安定で。

あの時に、時間を戻せるなら。

もう何回目なんだろう…
好きな人には彼女いる
好きな人は結婚してる
もうダメなんだ
40歳直前
もう恋愛なんて無理な運命だ
死にたい
このパターンから抜け出せない

父が嫌い。大好きな母を昔から怒鳴り散らして、母は病気だったんだ、なんて言ってる父が病気なのかも。母が亡くなりこんな思いするなんて思いもしなかった。薬のませなかったのは父の方。飲ませてくれなかったの許さない。入院する前の日だって布団かぶって寝てた。私、病気なのに… 病気に甘えてる訳じゃないけど、考えられなかった。もう一度、母に会いたい。

ADHD+ASD+うつ病。
コミュニケーションがうまく取れない。
気が強そうな人がいると委縮する。
転職すること7回。
今回も仕事が手につかないほど委縮してしまっている。
死んでしまいたい。

朝が来た‼️起きろ負けたくない負けたくない
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く
負けたくないんだけど❗起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては
今日を生きるしかない生きるしか‼️
我慢頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張って生き抜く生きるしかない生きるしか私頑張って

2度目の投稿です

6月20日
息子の49日法要が終わりました
前日まで 毎日のように
雨が降っていましたが
当日は 嘘のように晴れ晴れとした青空でした
お友達も来てくれて
楽しい法要になりました
息子はどこへ行くのも
バイクに乗って出かけていました
だからきっと
天国へ行く時も
颯爽とバイクを飛ばして行ったと思います

寂しいけど
お盆には帰ってきてくれるし
それ以外の日でも
いつだって帰ってきてね
そしていつの日か
お母さんが人生を全うするまで
待っていてね
その時は
お母さんが迷わないように
ちゃんと迎えに来てちょうだいね
そして ずっとずっと
一緒にいようね
約束だよ

毎日毎日普通にしてるけど疲れたよ。
明日が来て欲しくない。
周りのみんなごめんなさい。
どうにかなりそう。

なんだろう。
なぜ周りは笑って生きていけるのだろう中身のない話ばかりしかしないのに。
なぜ先生や親から生活面や勉強面について咎められないといけないのだろう、自分たちの方がもっとできなくてはならないことがあるのに。
でもそんな事言える訳がない。
こう考える自分がおかしいのかな。自分も笑って生きられたのかな。
ふとした時に考えを言葉に出してしまい恨みを買うかもしれない。それが怖い。だから注意深く隠して生きる。
それが毎日たまってく、１日１日の自分の失言がいつか誰かの恨みに変わって殺されるかも知れない。
あの日の記憶が蘇る、なんでこう言えなかったんだろう。自分の利己心を走らせてしまった失言、いつになったら消えてくれるんだろう。
あぁ、憎い、なんでそんなに自己中心的な他人を傷付けるような言葉をかけることが出来るのだろう、何の躊躇いもなく。
もしかして自分もしてしまっているのか？、、あぁ、あの時もその時もこの文章だって客観的にみて異常だし、自己中だ。
あーあ、まただこの感覚、無意味に泣いてしまう。無気力になってしまう。イライラしてしまう。
これが普通なのかな普通ってなんなんだろう、自己中にものを言う輩にもこの感覚はあるのかな。聞き出すことはもちろん出来ない。だっておかしいから。でも知って欲しい。それで楽になるなら。
死ねるなら死にたいよ、でも誰もが呼び止める、、、信用出来ない、どうせ自己満足でしかないんだ。あぁ、死んでやりたい、死んで自分の思想を、知らしめたい、全員の発言が俺を傷付けてたんだって、でも勇気がでないや、苦しみたくないし、
あぁ、自己中だな、、、俺って

不安定でも何とか毎日を過ごしているが疲れた。
この先ずっと変わらず、こんな苦しい日常なのか。
この半年薬で耐えてきたけど、とんでもない不安感に襲われ自分を見失う。
いつかきっと、どんな形になっても終わらせないといけない。きっと明るい未来はないし、想像すらしてはいけないのだから。

会社に殺されるって、こういうことなんだろうな
会社に子どもを殺されそうになるって、こういうことなんだろうな
死ぬしかないから自殺するんだよ、許せないけど。
伝えたいことは消されるのもわかったよ、死にたい人の声なんて届かない
人身事故が毎日のようにある路線に住んでいる者より
自分も死にたい、限界だ

死ぬのが怖くて自殺とかは出来ないけど人と会うのが怖くて何も出来ないしでもずっと一人でいる訳にも行かないしいない人間になりたい

聴こえていますか。
おばあちゃん、おじいちゃん、ららさん、会いたいよ。
いつも守ってくれていたこと、守っているつもりで守られていたこと、離れて気付きました。
僕はあなたたちが居てくれたから、親に置き去りにされた事実も悲しくなかった。
でも、僕は、あれから頑張って生きてきたけど、もう無理そうです。
会いたい。
なんで、なんで空に行っちゃうんだ。
もう一度、抱き締めてくれませんか。
もう一度、一緒に暮らしてくれませんか。
あのとき、時が止まればいいと何度思ったか知ってますか。
僕はあなたに、ばあちゃんにじいちゃんにららさんに会いたいです。

小学生からいじめがあった、菌扱いをされて避けられる毎日だった。
ある日いじめが嫌で先生に言うと元凶2人と先生と自分で少しの間話し合いをした。謝ってきたから解決ということになった、自分も悪いってなって自分も謝ることになった。軽い気持ちで見てる先生が信用出来なくなった。友達ができた。自分のことをかばってくれるとても優しい友人。けど1人の友人がある日登校するといじめる側に行った、小学生の時で1番辛かった、心を許してた人が裏切るなんて思えなかったから。
でもしばらくして帰ってきてくれた。嬉しかったけどまた誰かが裏切ると思うと怖かった。
中学に上がって他の小学校からきた子もいて、直ぐにいじめる側に回られた。頑張ろうと思ったけど無駄だった。小学生の頃の友人はクラスが同じになることがなくて常に憂鬱だった、仲良くはしないけど、虐めてないよって雰囲気を出す人は何人かいたけど結局距離があった。学校も行きたくなかったけど親には連れていかれた。
何もするにも笑われる、遠回りで菌扱いをされるのが嫌だからあまり騒がずに自分の机で好きなことをしていることが多かった。でも休み時間とかは直ぐに友人のクラスに逃げたりしていて、教室に入るのが嫌になる。
高校は小学生からの友人か付いてきてくれた。とても感謝した。
最初は頑張って笑って仲良くして友達が沢山いた。
でもやっぱり1度ぼろを出すと直ぐに外された、高校1年夏休みが終わると不登校になった。それからほとんど学校に行けずちょくちょく顔を出すとまだ仲良くしてくれてる人がいて嬉しかった。そう続けていると高校三年、このままだと卒業できないと言われた。あと数ヶ月で卒業式、でも学校に登校するくらいなら嫌だから辞めたいと思った。
親はせめて卒業して欲しいと言ってきた。けど、授業を受けないと卒業できないなら行きたくないこれ以上行くと壊れると思った。
渋々辞めることを了承した親には感謝した。
それから数年アルバイトをして親には迷惑をかけながら生きてきた。
でもアルバイト先でも人間関係なんて上手くいくはずなく、仲良くなった人もいるけど自分の姿や性格が不甲斐ないせいでずっとこの暮らし方をしてきたせいで自分がもう生きてたらダメなんだ生きてたら迷惑しかかけないんだとずっとこの生涯を生きてきて。つらい、死にたいとかいつも思ってる。もう生きたくないよ。

最近、学生時代の同級生の夢を見る。女子とはそんなに仲良しじゃなかったし、変なあだ名つけられてからかわれて馬鹿にされてたのに。周りの男子は関わらないように距離とってたし、先生は一回からかう女子に注意して終わりか、私がどうにかしろって私ばかりを責める。そんな良い思い出ばかりじゃなかった。それでもやってこれたのは部活があったからだ。10代はそれが全てだったけど大会が終わると最後は燃え尽き症候群で生きがいすらも失った。痩せても好きな人は私を選んでくれないし今は音信不通、友達だった人たちは私を馬鹿にして裏切って人間不信にさせた。やさしい知人はよく私をお出かけに誘ってくれるけど独自の宗教にかかわらせたり、自分の孫が浮気して浮気相手と結婚したことを喜々として話しててすごく嫌だった。仕事先の人間関係には恵まれないうえ今はこのご時世のなか探してる。最近親もなぜだか癇癪がひどい。自分もなにかと被害妄想がひどくて怒りっぽくなってる。こんな自分嫌だよ、もっとやさしくしたいのに。なんでこうなったんだろ。普通に生活できてる人たちがうらやましい。人と接するのも億劫で猫とか犬とか求めてる、でも自分の家族だった猫は半年前に亡くなってペットロスを今も引きずっている。一緒に死んでやればよかった。この先生きて幸せな人生じゃないなら私はこれ以上傷つく前に、だれかを見送る前に早く死にたいです。

生きることを考えると幸せが置き去りになって、
幸せになることを考えると生きることが辛くなってくる。
これらを両立できずに擦り切れてきました
それでもまだ生きているから、自分が死ぬときに自分の心は死んでなかったなら自分の人生には意味があったって思える気がします
読んでくれてありがとうございました。これを読むあなたに幸福な人生があることを祈ります。
辛いとき、あなたの逃げ道は「死」一択ではないかもしれませんから。

死にたい

いつも思っているわけではなく、定期的に死にたいと思ってしまいます。
特別つらいことがあるわけではありません。恵まれた生活を送れていると思います。
ただ、何か生きがいのようなものがありません。このまま何となく自分の人生が淡々と続いていくところを想像すると死にたくなります。
高校時代に部活がきつくて毎日生きていくのがとてもしんどかった時期があります。その時は、毎日死んでしまいたいと思っていました。
その辛い場所から抜け出したはずなのに、一度死にたいとずっと本気で考えていたら癖になったんでしょうか。今は、特につらいことがなくても定期的にここにやってきてしまいます。ずっとこれからこうなんでしょうか。

高校に友達もちゃんといて、両親も僕のことを大切に育ててくれている。すっごく恵まれている環境だと思うけれど、誰にも迷惑かけずに死にたい。毎晩寝れずに消えたくなる。どうして生まれてきたのか。僕がいなくなっても、この社会はなにも変わらないだろう。ならいても変わらないのではないか。僕がいなくなっても1週間もすれば友達は僕のことを忘れるだろう。なんのために生きているのか。生き甲斐すらない。僕はどうしたら僕でいれるのだろうか。

中学生の頃から希死念慮が続いております。
理想ばかり高くて、でもそれを叶えるだけの力は無くて、綺麗事だと言われて。「優し過ぎるから」、「真面目過ぎるから」と言われても、じゃあどうすればいいのかは誰も教えてくれない。
何度も死のうとしたけれど、その度にただ生きろと止められる。色んな障害や病気の診断を下され、入院も経験した。周りに迷惑ばかりかけて、普通の人には出来ることが出来ないこんな自分に生きている意味があるのかと、何度も問いました。
生きていればいいことがある、それは確かにそう。
でも同じだけ辛いこともあって、私の場合は常に理由もなく死にたい気持ちと二人三脚している。
このまま楽になれないならいつか死んでしまおうと、今もずっと心の中で叫んでいるのです。

「死にたい」

ただそれだけ。
でも死んじゃったらお母さんに迷惑がかかる。
そんな葛藤がものすごくある。
中学の先生はとても優しいし友達もいる、学校に行った日に帰る時に「バイバイ」って言ってくれるクラスメイトもいる。
話を聞いてくれるカウンセラーの先生や病院の先生も優しいけど厳しくて何より大好きなお母さんがいる

でももう疲れた。
とにかく死んで楽になりたい。

お母さんのことは大好きでずっと一緒にいたいって気持ちもあるけどそれよりも
「私がいなかったらお母さんは楽に過ごせるんじゃないか」「私がいなかったらお母さんはきっと幸せになれるはずなのに」
この2つが毎晩頭をよぎる。

死にたいの。死んで楽になりたいの。
もう何もかもが嫌で嫌で仕方がない。
こんなことを考える親不孝な私が1番嫌。本当に嫌いな私の部分。

もっといい子な私なら、もっと素直な私なら今より楽だったかもしれないのに。

本当に私は私が大っ嫌い。自分で自分に死んで欲しいと思うし、死にたい。

もうやだ
おねがいだからしなせて
しにたいのきえたいの
でもしぬゆうきなんてないの
じぶんかってなのわたし

こんなじぶんがきらい、いなくなってしまえばいいのに

浪人なんてしたくないし頑張ってるつもりなのに上手くいかないし、美大に進みたいけど将来なりたいものなんて分からない。親にお金の事言われたってバイトだって出来ないし申し訳ないと思うけど予備校に行かないと上手にならないし、辛い。パパ活だって考えた。でもどうにもならない。
地方にいるだけで受験に損で格差があるのが悔しい。ずっと親から認めて貰えないのが辛い。昔死ねって言われた事、殴られたこと怖くて、いつまでも忘れられない。
自分はプライドが高いのに能力がないのが辛い。すぐに死にたくなる、なんで生きてるのか分からなくなる。失敗作でごめんなさいと言う気持ちが頭から離れない。お金をこんなにかけさせてごめんなさい。生きててごめんなさい。死にたいけど怖い。自殺しようとして失敗したら困る。痛いのは嫌。
もう嫌だ。

いつまで耐えきれるのか？
いつまで耐えればいい？

気持ちを抑えて不安と苦しみの毎日、全て話せばなお地獄、話しても話さなくても、どちらも地獄。

朝、昼、夜不安と孤独が襲ってくる。 どうする？

さぁ、どうする自分、どこまで耐える？ そもそも耐えることができる？
どう動けば状況は変わるのか、変わる？何年も長い間悩んできた、分かっている、どう動いても、状況は変わらない、逆に動けば状況はもっと酷くなる。分かっている、だから、話さない、私は自分が壊れるまで守る必要があるのか。

皆に言う、批判するのは簡単だが、批判するのであれば全て調べろ、
都合が悪くなったら逃げず、大切なことは調べて現実を知って発言すること。

何も分かりもせず、推測だけで批判するのではなく、真実を調べあげること、その後から批判すればいい。

調べることなく、推測からくる批判は冷たく、その言葉は人の心を刺し続ける。


批判するのであれば考えろ、調べろ、そしたら、誰が嘘をついているのか分かるはずだ。

私はあの二人、長女とtnと必ず縁を切る。この二人の言葉、行動を忘れない、絶対に許さない。

必ず二人に聞く、長女、tnお前達二人に罪悪感はないのか。人が持っている罪悪感はないのか。

必ず二人に言う、醜い偽善者

「因果応報」全ての人にある

私にも、長女にもtnにも悪いことをすれば必ずその報いは受ける。

そうでなければ、悲しすぎる。

社会不適合なのは分かってる。今まで学校に馴染めたことが無い。死にたい。でも死ぬと迷惑をかけるから消え去りたい。存在を無かったことにしてほしい。なんのために私が産まれたのか分からない。死にたいことを誰にも相談できない。親もずっとこんなだから呆れている。自分が情けない。

死ぬのは怖い。
でもどっかに逃げ出す度胸も無い。
やり直したいけど金も無い。
お金を掛けずに今の状況から抜け出すなら死ぬしかない。
でも死ぬのは怖い。
もう毎日スレスレで･･･

消えたい。辛い。ニュースみて悲しい事件がたくさんあって消えていく命。私が変わってあげたい。まだまだ生きたかっただろうに

自分が大嫌い。腐った性格。なんでこんな性格悪いんだろ。旦那は何年もうつ。子供は目の病気と発達障害。親はがん。性格悪いからバチあたったのかな。

疲れた疲れたもう消えたい。だれか消してくれないかな