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メッセージ
家族間で私(姉)への差別行為が酷い。
特に叔母さん
私にはガミガミ言ってくるのに弟には甘い

私はまるで性差別を受けているようで嫌だ。
なぜ女の子だから我慢しなきゃいけないの

誰に相談していいか分か...
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家族間で私(姉)への差別行為が酷い。
特に叔母さん
私にはガミガミ言ってくるのに弟には甘い

私はまるで性差別を受けているようで嫌だ。
なぜ女の子だから我慢しなきゃいけないの

誰に相談していいか分からず
頭の中はどうやって死のうかでいっぱい
バニラ 女性 栃木県 20代 2020年6月29日 08時26分
何となくで生きて
何となく進学して
何となく受験して
何となく授業を受けて
何となく過ごして
何にも中身が無いことに気がついた
失った時間が多い
ギリギリにならないと動き出さないから
選んだ物がいつも...
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何となくで生きて
何となく進学して
何となく受験して
何となく授業を受けて
何となく過ごして
何にも中身が無いことに気がついた
失った時間が多い
ギリギリにならないと動き出さないから
選んだ物がいつもその場しのぎの選択で
一つ一つの選択を真剣に考えてこなかった
しょーもない人間に成り果てた
評価されてる人が羨ましくなるけど、彼らは努力をしてきたからこそ今があって、この先どう選択していくかも自分なりの考えがあるんだろうな
何も考えずに生きてきた自分が恥ずかしい
らら 女性 埼玉県 20代 2020年6月29日 08時03分
こんな奴が飼い主でごめんね。
生命力に溢れてる君とは正反対だ
ご飯も食べたくない
声も出せない
誰かに近づこうともしない
明日が怖い
外の光に責められてるみたい
皆に取り残されて置いてかれた
私のとこ...
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こんな奴が飼い主でごめんね。
生命力に溢れてる君とは正反対だ
ご飯も食べたくない
声も出せない
誰かに近づこうともしない
明日が怖い
外の光に責められてるみたい
皆に取り残されて置いてかれた
私のところに来なきゃもっとちゃんとした人に貰われてたね
本当にごめんね
いつも傍にいてくれてありがとう
らら 女性 埼玉県 20代 2020年6月29日 07時41分
進路を決めないといけないのにどうしても決められない。
やりたいこともなく、生きたいとも思えず、毎日何となく生きている。
死ぬのが怖いから生きているだけ。
もっと簡単に死ねたらいいのにな。
どうせすぐ死...
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進路を決めないといけないのにどうしても決められない。
やりたいこともなく、生きたいとも思えず、毎日何となく生きている。
死ぬのが怖いから生きているだけ。
もっと簡単に死ねたらいいのにな。
どうせすぐ死ぬんだからと思って、何をする気も起きない。
これからどうすればいいか分からない。
友達も親しい人も1人もいなくて、強がってるけれど本当は寂しい。
みれい 女性 岐阜県 10代以下 2020年6月29日 06時40分
なんかあったら聞くからね、
誰かに吐き出すだけでも少しは軽くなるから
溜め込まずにね。ってみんな言う。
だけど、実際相談したり死にたいって
打ち明けたら人って離れていく。
自分1人で溜め込んで吐き...
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なんかあったら聞くからね、
誰かに吐き出すだけでも少しは軽くなるから
溜め込まずにね。ってみんな言う。
だけど、実際相談したり死にたいって
打ち明けたら人って離れていく。
自分1人で溜め込んで吐き出す事をせずに周りの人が離れていかないのを選ぶのか、
人が離れても良いから一瞬だけ吐き出すのかの2択。
どっちも苦しいし、すごく死にたくなる。


生きてればいい事あるからって
鬱で苦しんできたこの数年、何回、何人に
言われ続けてきたんだろうか。
今、目の前の事すらもギリギリな人に
未来の事を考える余裕すらない。

私が死んだら何人が悲しんでくれるだろう、
悲しんでくれたとしても、
すぐに忘れられちゃうんだろうか。
それは分からないけど、私の頭の中はもう
自殺することしかない。

身辺整理までする程苦しくてたまらない。
人と会えば笑顔が良いねって言われるくらい、
仮面を被っているから、
きっと誰も私が死にたいと思ってるなんて
想像も出来ないんだろうな。
目に見えるものが全てじゃない。
経験者にしか分からない苦しみが沢山だ。



女性 愛知県 20代 2020年6月29日 03時45分
私の死にたい気持ちは家族には知られてはいけません
それは、親不孝であり、姉の顔に泥を塗る行為であり、兄を悲しませ、弟が親に告げ口をしてしまうからです。
誰も私の気持ちを知らないし私は誰にも言えませんこ...
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私の死にたい気持ちは家族には知られてはいけません
それは、親不孝であり、姉の顔に泥を塗る行為であり、兄を悲しませ、弟が親に告げ口をしてしまうからです。
誰も私の気持ちを知らないし私は誰にも言えませんこのまま墓場まで持っていき遺書に書く事だと私は思っています
くる 女性 大阪府 10代以下 2020年6月29日 03時37分
やっぱり自分主義なんだね。
また明日には優しくなって、また私が悪いことになるとボコボコにされるんでしょ、言葉の暴力で。

私の被害妄想なんだって。

信じられるのは身内だけ?身内が一番信じられない。
...
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やっぱり自分主義なんだね。
また明日には優しくなって、また私が悪いことになるとボコボコにされるんでしょ、言葉の暴力で。

私の被害妄想なんだって。

信じられるのは身内だけ?身内が一番信じられない。

さっさと死にたい
女性 千葉県 20代 2020年6月29日 02時22分
死にたい

学校に行けないの
睨まれるの
笑われるの
ハブられるの
つらい
死にたい

...
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死にたい

学校に行けないの
睨まれるの
笑われるの
ハブられるの
つらい
死にたい

恋垈 女性 静岡県 10代以下 2020年6月29日 02時17分
不登校にならなければ違う道にいってたのかもしれないし友達も離れなかったのにちゃんと向き合うべきだった。高校も決めてたらみんなと同じく楽しめたのにもう二度と経験出来ない。
日々昔の嫌な過去を思い出す記憶...
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不登校にならなければ違う道にいってたのかもしれないし友達も離れなかったのにちゃんと向き合うべきだった。高校も決めてたらみんなと同じく楽しめたのにもう二度と経験出来ない。
日々昔の嫌な過去を思い出す記憶は残ったまま忘れられないし人間関係もどこいっても上手くいかないしどうしてだろう私が可笑しいのか、何度も何度も立ち直ろって思ったけどもう限界きてる色々思い込んだりして死にたいのに消えたいもう永遠に寝てたいよ楽になりたい何も考えさせられずにもっと気楽に生きたいだけなのにそれで満足できるのなら。
女性 北海道 10代以下 2020年6月29日 01時58分
死にたいと言う衝動。母の悲しむ顔が浮かぶ。
それだけが歯止め。でも、歯止めも無理そう。
奴隷じゃない。死ぬのが楽だからではなく、
今の環境より、死ぬ方がいい環境だから。
ギリギリとどまってる。
鬱…に...
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死にたいと言う衝動。母の悲しむ顔が浮かぶ。
それだけが歯止め。でも、歯止めも無理そう。
奴隷じゃない。死ぬのが楽だからではなく、
今の環境より、死ぬ方がいい環境だから。
ギリギリとどまってる。
鬱…になる程私は悪い事したかな。
理解してもらえない。

トントロ 女性 島根県 40代 2020年6月29日 01時35分
家族は愛してくれてる。可愛がってくれてるけど
どうしても自分のことを好きになれない。
家族に対しても不満が募る瞬間がある。
あなたたちの抑圧した育て方が悪かったんじゃないの?
と口から出そうになる。
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家族は愛してくれてる。可愛がってくれてるけど
どうしても自分のことを好きになれない。
家族に対しても不満が募る瞬間がある。
あなたたちの抑圧した育て方が悪かったんじゃないの?
と口から出そうになる。
死んだら悲しませるし、悲しませたくないけど、
このままあと何十年も生きなければならないと考えると恐怖。
誰にも迷惑をかけずに、一刻も早く人生が終わって欲しいと切に願う。
あお 女性 20代 2020年6月29日 01時35分
姉といるとめんどくさいイライラする少しでも自覚あるなら自分の事は自分で直そうって思って欲しいしやろうとしてほしいわたしはあなたのめしつかいではないですいくら妹でもそこまでしてやれません。...
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姉といるとめんどくさいイライラする少しでも自覚あるなら自分の事は自分で直そうって思って欲しいしやろうとしてほしいわたしはあなたのめしつかいではないですいくら妹でもそこまでしてやれません。
北海道 10代以下 2020年6月29日 01時33分
10年前、鬱になりました。
治らないまま生きていくために働き、
身体が拒否反応を起こすと仕事を辞め、また違う仕事をする。その繰り返し。
そして今度は適応障害の診断。半年前からは引きこもり。人と関わるの...
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10年前、鬱になりました。
治らないまま生きていくために働き、
身体が拒否反応を起こすと仕事を辞め、また違う仕事をする。その繰り返し。
そして今度は適応障害の診断。半年前からは引きこもり。人と関わるのが辛くて、誰とも連絡を取らないまま。まともな会話も3カ月以上していません。

毎日、頭をよぎるのは死。
体調は良くなることもなく、ますます酷くなっていく。
眠剤を飲んで無理矢理寝て、朝とりあえず起きて
食欲も湧かないまま夜になるのを待つ。
誰も見ていないのに、人の視線が怖くて
外にもまともに出られず。

唯一の生きがいは飼っている猫と居ること。




まあ 女性 北海道 40代 2020年6月29日 01時22分
死んでしまいたい消えたい居なくなりたい
なんで?なんで楽しくもない人生毎日必死に生きなきゃいけないのか謎。
何が正解なの?どうすればいいの?
どれだけ本気で人を好きになっても結局遊ばれただけ
だったら...
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死んでしまいたい消えたい居なくなりたい
なんで?なんで楽しくもない人生毎日必死に生きなきゃいけないのか謎。
何が正解なの?どうすればいいの?
どれだけ本気で人を好きになっても結局遊ばれただけ
だったら最初から優しくしないで欲しかった
今こうなるんだったら再会なんかしたくなかった
好きになってしまうなら最初から出会いたくなかった
叶わないんだったら相手にして欲しくなかった
元気がない時に優しくしないで欲しかった
結局めんどくさくて返信も遅くなって
会う約束しても会えなくて
こうやってだんだん離れていくんだな、
結局どうするのが正解だったんだろう
これからどうすればいいんだろう簡単に忘れられないよ
出会えてよかった。そう思いたかった
今は出会わなきゃよかった。としか思えない
いつも迷惑ばっかりお世話ばっかりかけて
うちはなんにも出来てない必要とされてない
だったら居なくてもいい必要ない。消えたい
みんなから消えたい居なくなりたい
お腹にいた子に会いたい
死ねば我が子に会える 死んだ方が得じゃん
最終的にそうゆう運命なんだよ
結局死ぬ運命なんだよ
誰からも必要とされてないなら要らないじゃん
子供に会いたいよ
天国に会いに行ってもいいかな。。
あちゃん 女性 埼玉県 10代以下 2020年6月29日 01時13分
強くなんかならないよ
元気なんかにならない。

忘れるどころか別れの悲しみは日ごと鮮明に色濃くなっていく。
記憶と思い出の断片は、深くなった。

元気になって周りを安心させるふりは上手くなって
貴方の...
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強くなんかならないよ
元気なんかにならない。

忘れるどころか別れの悲しみは日ごと鮮明に色濃くなっていく。
記憶と思い出の断片は、深くなった。

元気になって周りを安心させるふりは上手くなって
貴方の大嫌いな演技の上手い嘘つき女になったよ

貴方のせいだね。本当は虹の橋まで今すぐ走って行って
何もかも捨てて、貴方に抱きつきたいんだ。
きっと声にならない「ごめんね」をいいながら
ライラックの街 北海道 40代 2020年6月29日 01時13分
穴の空いた心を埋めるように
物を食べ続ける
苦しくなると心がいっぱいになったみたいに
幸せになった気がする
吐けない過食症なんてないって
医者が言った
病気じゃないはずなのに
半年で20キロも体重が増...
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穴の空いた心を埋めるように
物を食べ続ける
苦しくなると心がいっぱいになったみたいに
幸せになった気がする
吐けない過食症なんてないって
医者が言った
病気じゃないはずなのに
半年で20キロも体重が増えた
デブはいつも暑いを最近理解した
外を歩くだけで汗がたくさん出て苦しくなる
皆が太っている自分を見て悪口を言っているのが聞こえてくる
デブ ブス
変わりたいのに気づくと食べ物を押し込んでいる自分がいる
苦しい
まちよ 女性 神奈川県 30代 2020年6月29日 00時59分
大切なものを失うのが恐くて
毎日不安で胸が押しつぶされそうで
苦しくて苦しくて明日が来て欲しくない
今この幸せな瞬間に
私の命が消えてなくなってくれないか
大好きなみんなが元気で幸せでいてくれてる
今...
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大切なものを失うのが恐くて
毎日不安で胸が押しつぶされそうで
苦しくて苦しくて明日が来て欲しくない
今この幸せな瞬間に
私の命が消えてなくなってくれないか
大好きなみんなが元気で幸せでいてくれてる
今この瞬間にこの世から消えていなくなりたい
愛を沢山受けて育った 女性 京都府 20代 2020年6月29日 00時38分
あなたは今どこかで幸せな時間を過ごせていますか?
この自粛期間中、あなたは17歳で違う道へと旅立つ選択をした。
もし通常通り学校へ通えていたら、
もし私があなたの苦しみに気づく事ができていたのならば、...
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あなたは今どこかで幸せな時間を過ごせていますか?
この自粛期間中、あなたは17歳で違う道へと旅立つ選択をした。
もし通常通り学校へ通えていたら、
もし私があなたの苦しみに気づく事ができていたのならば、
私はあなたを守ることはできたのでしょうか。

世間では日常が取り戻されつつあるのかもしれない、
けれど私はあなたのいない生活を日常とは到底思えません。
周りは今まで通り親切に接してくれているのに、自分だけ毎日暗闇の中にいるような気持ちになってしまう、わがままだね。

はたして私はあなたと出会ってしまって良かったのでしょうか、私と過ごしていて幸せだと思う時間が少しでもありましたか?
あなたの思いを受け止め切れず、辛い思いをさせてしまった私には悲しむ権利があるのかも分かりません。今更あなたと過ごした日々の有り難さを実感しています。

もし近くにいるなら抱きしめて、もう一度名前を呼んで、、
もう無理だよね、わかってる、、けど私にはまだ時間がかかりそうだよ、ごめんね。
これからあなたの分も頑張るからせめて私の記憶から消えないでいてね
まい 女性 埼玉県 10代以下 2020年6月29日 00時38分
なぜ生まれてきたのか
何の為に生きてるのか
もう人生散々だ
かれこれ5年の間生き地獄を生きさせられてる
日本人が親切だって?笑わせんな
何だってここまで天に恨まれなくちゃいけないのか
世の中どこまでも...
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なぜ生まれてきたのか
何の為に生きてるのか
もう人生散々だ
かれこれ5年の間生き地獄を生きさせられてる
日本人が親切だって?笑わせんな
何だってここまで天に恨まれなくちゃいけないのか
世の中どこまでも不公平で理不尽
夢なんか見なければ良かった
希望なんか微塵もない
生きてればいいことあるなんて大嘘じゃねぇか
早く楽になりたい
生きたくない 2020年6月29日 00時29分
私は父親がだいぶ前に亡くなって、最近になって母が毒親だったことがわかって、人付き合いも得意じゃなくて、頻繁に連絡が取れる人は一人しかいない。
本当に孤独です。
毎日死にたい。
心の底から思ってることを...
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私は父親がだいぶ前に亡くなって、最近になって母が毒親だったことがわかって、人付き合いも得意じゃなくて、頻繁に連絡が取れる人は一人しかいない。
本当に孤独です。
毎日死にたい。
心の底から思ってることを話せる相手が欲しい。
私はお父さんみたいな存在が欲しい。
自分のみっともないどうしようもない話も、軽口も、将来のことも安心して話せる相手が欲しい。最近は本当に死の予感がします。こんなことは気軽に言えないけど。生きてさえいればいいなんてのは嘘だ。私には生きる価値がない。
女性 東京都 20代 2020年6月29日 00時21分
父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかっ...
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父が亡くなってもうすぐ2年が経つ。
肝臓がんだった。

私自身は普通の親子だと思っていたが、案外複雑な家庭事情だったようで、最期に立ち会うことは出来なかった。
母親の配慮なのか、単に言うのが恐ろしかったのか、病状はギリギリまで教えられなかった。私は怪我にも病にも丈夫な父だったので、しばらくすれば治っていつも通り間延びした声で「ただいまぁ」と帰ってくると思っていた。
帰ってこなかった。

未だに父が死んだことを受け止めきれていない自覚がある。
仕事でよく家を空けることが多かった為か、遠いところにいるだけでいつか帰ってくるのではという思い込みをしている。
そして何度もいつも通り帰ってくる夢を見る。
当たり前のように戻ってくると思っている。
いつか戻ってこないことを理解する時が来るのだろうか。
その時私は悲しくなるのだろうか、案外無情にも淡々と日々を送るのだろうか。
この胸のわだかまりが晴れるのだろうか。
その日が来ないことを心の底で願いながら私はどこか虚しく生きていくんだろう。
M.K 岐阜県 20代 2020年6月28日 23時55分
去年、父が53歳という若さで自死で亡くなりました。
全くそんな事、予想も、夢にも考えていませんでした。
ただ亡くなる前、なんとなく元気は無かったし、
少し痩せていたのが気になってはいたけど、
まさか自...
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去年、父が53歳という若さで自死で亡くなりました。
全くそんな事、予想も、夢にも考えていませんでした。
ただ亡くなる前、なんとなく元気は無かったし、
少し痩せていたのが気になってはいたけど、
まさか自分で死を選ぶような、そんなことをする人とは思っていませんでした。生きていてこんなに辛い事があって良いのかと思う程、突然の親の死は辛すぎて悲しすぎて、なかなか受け入れられなかったです。
あっという間に1年が経ちましたが、今は自分自身が生きる意味が分からなくなっています。結婚もせず、子供も居ない、守るものも無ければ、特に楽しみもない。いっその事、父の元へ行ってしまいたいと思います。明日死んでも後悔はないと思います。自分で死ぬ勇気がないから、事故や病気にでもなってしまいたいとさえ思います。生きることを無に感じています。ただただ父に会いたい。なんで急に逝ってしまったのって。辛いです。
L 女性 千葉県 30代 2020年6月28日 23時49分
日にち薬は私には効かない

日が経つにつれて
貴方の居ない長いこの先を思って途方にくれるんだ。

...
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日にち薬は私には効かない

日が経つにつれて
貴方の居ない長いこの先を思って途方にくれるんだ。

なきウサギ 女性 北海道 40代 2020年6月28日 23時46分
自死遺族の苦しみや悲しみは、想像を絶するものです。貴方がこの世にいないのが、信じられないのです。辛いです。苦しいです。
貴方の自死を止められなかった、救えなかった、自分の愚かさに腹が立ちます。
あの時...
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自死遺族の苦しみや悲しみは、想像を絶するものです。貴方がこの世にいないのが、信じられないのです。辛いです。苦しいです。
貴方の自死を止められなかった、救えなかった、自分の愚かさに腹が立ちます。
あの時に戻りたいです。時を戻す事が出来たらと叶いもしないことを考えてしまいます。
もっともっと早く貴方に会いに行けば、助けられたのに本当にごめんなさい。
後悔しかありません。
ごめんなさい。
私の長男坊…家族の宝です。だからこそ救いたかったです。役立たずでごめんなさい。
星谷 女性 2020年6月28日 23時44分
私のせいだったのかな。
もっと優しくしてあげればよかった。急に倒れるなんてさ。

まだお墓さえ行けない
一生いけないような気もする

再婚なんてしないよ
ひっそりと貴方の思い出抱きしめて歩いていくよ。...
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私のせいだったのかな。
もっと優しくしてあげればよかった。急に倒れるなんてさ。

まだお墓さえ行けない
一生いけないような気もする

再婚なんてしないよ
ひっそりと貴方の思い出抱きしめて歩いていくよ。
そうやって生きていく。
まんまる 女性 北海道 40代 2020年6月28日 23時36分
自分はなにをしているんだろう
なぜ、生きているのだろう
人に会いたくない
朝起きるのがつらい
職場に行きたくない
つらい、でも死にたくない
死ねないから、ただ生きてるしかない
...
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自分はなにをしているんだろう
なぜ、生きているのだろう
人に会いたくない
朝起きるのがつらい
職場に行きたくない
つらい、でも死にたくない
死ねないから、ただ生きてるしかない
女性 神奈川県 20代 2020年6月28日 23時36分
社会人になったばかり
上司には「汚い」「ぶす」「仕事できない」「気遣いができない」と言われる毎日
蹴られるし殴られるし
接客業だからお客さんの前で蹴られても笑ってなきゃいけないのがつらい
私なんでこん...
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社会人になったばかり
上司には「汚い」「ぶす」「仕事できない」「気遣いができない」と言われる毎日
蹴られるし殴られるし
接客業だからお客さんの前で蹴られても笑ってなきゃいけないのがつらい
私なんでこんなに仕事できないんだろう
みんな社会にでたらすぐにそんなに仕事できるんだ
私なんでこんなになんにもできないんだろう何にも取り柄がないんだろう
つらい逃げたい死にたいもう楽になりたい
まる 女性 京都府 20代 2020年6月28日 23時26分
ごめんなさい。一日に2回も書くなんて迷惑だよね。ごめんなさい。

自殺する勇気が出ない。リスカは小学生の頃にやって、親にバレてすっごく怒られて、本当は罪滅ぼしの為にやってたのに、自分の話聞いてくれない...
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ごめんなさい。一日に2回も書くなんて迷惑だよね。ごめんなさい。

自殺する勇気が出ない。リスカは小学生の頃にやって、親にバレてすっごく怒られて、本当は罪滅ぼしの為にやってたのに、自分の話聞いてくれないだとか馬鹿じゃないの?って言われて頭真っ白になった。
それからこの傷跡は後悔の塊。自分が憎い。こんなに迷惑かけるようならしなきゃ良かった。どうしてこんなになるまでやっちゃったの?もう腕時計外せないよ。
ごめんね、お母さん。
自分ね、これ以上生きていたくない。
お母さんはさ、子供たちの為に生きるって言ったけど、自分が生きてても幸せにはなってくれない。どれだけ話してもどれだけ話聞いても辛いならもう傍にいたって無意味じゃん。ごめんなさい。

こういうサイト見つけられて良かった。自分だけじゃないって、まだ頑張れる。ありがとう。痛みを吐き出してくれてありがとう。
匿名希望 女性 青森県 10代以下 2020年6月28日 23時06分
これからどうやっていったらいいの?
大切な大好きなあなたを失って、先が見えない

母ちゃんは一人
一人じゃ何にもできないよ

帰ってきて…
たくさんハグして、たくさん話をして、たくさんご...
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これからどうやっていったらいいの?
大切な大好きなあなたを失って、先が見えない

母ちゃんは一人
一人じゃ何にもできないよ

帰ってきて…
たくさんハグして、たくさん話をして、たくさんご飯食べて…
たくさんたくさん一緒にしたいことがあるのに。

一緒にご飯食べに行く約束、できないまま…
一緒にコーヒー飲みに行くって約束したのに…

早く迎えに来て
母ちゃんはあなたと一緒にいたい
はな 女性 2020年6月28日 22時47分
自分はどうやらHSPというものみたいです。
昔から人の喜ぶことや、人の嫌がることがとてもよく分かったので、人の喜ぶことを徹底的にやり込んで、人の嫌がることは絶対に何がなんでもしませんでした。それで一...
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自分はどうやらHSPというものみたいです。
昔から人の喜ぶことや、人の嫌がることがとてもよく分かったので、人の喜ぶことを徹底的にやり込んで、人の嫌がることは絶対に何がなんでもしませんでした。それで一生、世界中のみんなと、善く生きていくことができると本気で信じてた。でも同時に耐え難い息苦しさも感じていて、自分勝手な人を羨ましく思う時もありました。

大学から、集団を管理してくれる大人、つまり自分の頑張りを認めて褒めてくれる人がいなくなった途端に壊れました。学級委員長も部長も頑張ってきたけど、部員やクラスメイトに楽をさせるために自分一人が頑張っただけで、自分の中の何にもなってないことに気がついてなんだか生きている意味を見失いました。鬱も経験しました。でも、正直なところやっと本音を自覚できたという感じで安心もしました。今までみんなに褒められていても、集団の中心にいても、漠然とひとりでいたい、もう死にたいと思ってました。そっちが本当の私だったんだって気がつきました。

少しずつ自分のやりたいことを紙に書き出したりして、死にたいっていう思いも(人に嫌われるようなことだと思ってたから今まで言わなかったけど)がんがん放出して、ちょっとだけ生きれるような気がしてきました。

死にたい死にたい!!!なんで私が全員のお守りしなくちゃいけないんだ!!もう面倒見ない!!!何をやったらみんなが楽できるのか、何をやったらみんながより幸せになるか、本当は常に分かってるけど、これからはなるべく自分のことを優先させてもらいます。とにかく、死にたくて、なにも頑張りたくない私を、それでも許してくれる人を探します。その人を信頼できたら、やっと私はその人を世界一幸せにするために生きられると思う。
キチキン 女性 愛媛県 20代 2020年6月28日 22時32分
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