自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

ころなでおみせがつぶれました
半年後、すーぱーのばいとでせいかつをしのいでいます
まいにちおさけをのむのがやめられない
けれどものんだらしんどくなる
翌朝だるいからだにむちをうってしごとにいく
そんなにおおくもないきゅうりょう
かぞくには「まあこれだけか」といわれる
ぼくのおかねはほとんどかぞくにもっていかれてる
妹のくるまもかったしがっこうのおかねもだした
ぼくのおかねってぼくのおかねじゃないんでしょうか
もうわからないです
ただただしにたい

世の中、コロナ、事件、事故で亡くなる人が大勢いるのに、何故、自分に
その順番が回ってこないのだろう？さっさと人生終わらせたいのに。

あの時死んでおけばよかった。
子供を産んでも、仕事の経歴もなく海外に来てしまった。
能力の無さを感じるし、生きていける気がしない。
これからもずっと苦しみが待っているので。
あの時死んでおけば、今こんなに、母が悲しむだろうなどと考えなかった。
死んだら離婚すると言ってる夫が憎い。

僕には魂がある
魂は肉体の動作をなぞる
辛い経験を設計してこの世に出現した
辛ければ辛いほど意義があるのかもしれない
あと何年この状態が続くのだろう
元の世界に戻ったとき
あー楽しかった、と
思うのだろうか？

私の人生はどのような頁で終わるのでしょうか。唐突の断章か、はたまた絶筆しそこで文章が途切れ終わるのか──酷く気になる所ではありますが、こうも思うのです。
私が人生の頁を綴る際、筆の墨が掠れ、文字の体裁を取らなくなりそうになるのです。しかしそこで、斯様な私を受け入れない全てを憎み、恨むのです。そして生命の蝋燭はまた火を灯すのです。憐れんでください。そして、同じように私を憎悪してくだされば、私の貧相な魂でも救われるでしょう。
困ったことに、此処へ書くには、些か文字数が足りません。この文章が、私の最期の頁となりませぬことを。

死にたい
自分自身、性的虐待、ネグレクト等、複雑な親子関係で育ってきた
学校では虐めもあり、不登校気味で幼卒と言っても良いぐらい
そんな私が2人の発達障害児を育ててその子供達が幸せになるわけがない
私は元旦那が子供に虐待をしていて離婚しそれから12年生活保護を受けさせてもらってます
上の子が受験生…けど発達障害で受けれる高校はなく支援学校、通信、3部制どれかに行くという話を周りにしたら大反対され育児も否定され、子供達は不幸になると言われた
毎日行ける学校探してはダメでうつ病と体が弱いのとでもう限界です
本当に死にたい
子供達には申し訳ないけど
でも私がいない方が幸せになるかもしれない
誰にも頼る事も出来ない
母親もくも膜下出血で動けない体で毒親
世の中は白か黒かばかりでグレーに対応している所が少なすぎる
理解がなさすぎる…
周りにすら理解されない

私の生きてる意味ないんだなってつくづく思う

親には叱られるし、周囲の方には迷惑掛けるし、努力してもできるようにならないし、

叱られるだけのダメな奴

私がいると周囲に悪影響を及ぼしちゃう

生きてるだけでいいとか綺麗事にしか聞こえなくて

今すぐに消えたい

フラっとどこかに行って、みんなの記憶から消えたい

どうやって死んだらいいんでしょう。もう10年うつ病で生きているのが辛くて親にも迷惑かけて、生きてるのが辛いです。3年くらい前に自転車で交通事故にあった時にしっかり死んでおけばよかったと思わずにはいられません。

私の母が亡くなったのは3年前の事でした。
母が自殺をして亡くなったのは丁度私が友達と卒業旅行に行ってる日でした。旅行から帰ってきて兄弟揃ってから父が母が浮気相手の家で自殺したこと、今から葬儀場に向かうことを伝えられました。母は私が高校に入学する辺りから何度か浮気をしていました。そんな母を何度も父は許してきました。母は自分のお母さんが亡くなってからお酒を飲むようになり、鬱病になりました。
母は、1ヶ月のうち2週間ほど人が変わったかのように家事もしない、お酒ばかりを浴びるように飲み自分の部屋に閉じこもっていました。
私は母のことが心の底から大好きでした。
警察に何度か連れていかれるダメな母でした。私は母が行って欲しいといった大学にも無事合格し、高校の卒業式も大学の入学式にも出てくれるはずでした。しかし、その一週間前浮気相手の元に行きました。行くと約束した卒業式にも来てくれませんでした。母が亡くなったのは大学の入学式数日前のことでした。私は大学に行く意味も何も見いだせず、母に放った最後の言葉にいつまでも責任を感じ、自分のせいだと今も打ちのめされています。私は強いストレスを知らず知らず背負っていたため、意識を失い倒れることが増えました。てんかんになってしまったのです。今も涙が溢れ、後悔に打ちのめされ、会いたい、会って話しをしたいそれしか思えません。時間は何も解決してくれません。あの日から私の時間は止まったままです。当時18歳だった私にはあまりにも辛すぎる現実でした。

私は今高校生です。高校生は1年生から進路を決めなさいと言われます。
親に1度専門学校や大学へ入りたいと言ったことがあります。そしたらなんて返ってきたと思いますか？
「大学も専門学校もお金は出さないぞ」
今の世の中、大卒や専門学校卒じゃないと職に就きにくいのに、全日高校生の最低賃金バイトで入学金諸々賄えと遠回しに言われました。
しかもバイトを始めたからお小遣いは無し。
もう大学も専門学校も諦めました。就学金もそんな頭は無いし、親父がそこそこの給料を貰っているので貰えない。
つまり全額負担ですね。
私は将来会社に入ってそこのイラストレーターになりたいと思っていました。夢に近付くには専門学校や美大に入って経験を積まなきゃいけない。でもそれが出来ない。
ずっと願ってた夢を親によって叩き潰されたような気持ちです。
何年も願ってた夢が叶わないのなら私は死んだ方がマシだと思います。

お姉ちゃん…大好きなお姉ちゃん、会いたいよ。毎日毎日あなたを思わない日はないよ。何をしてても、ずっとずっとあなたが頭から離れない…夜は会いたくて声が聞きたくて、喋りたくてすごく寂しい。それから亡くなった時の姿がフラッシュバックして辛い…もう会えないなんて信じられないよ。どうして助け求めてくれなかったの？命を絶たなくても…家族みんながお姉ちゃんの一番の味方だし私もいっつも連絡してたのにもっともっと頼って欲しかったよ…会いたいよ…年取っても一緒に買い物に行ったり、両親のことも一緒に見送るもんだと思ってたよ。親より先にいくなんて…助けてあげれなくてごめんね。

私は他人からの相談を断れない性格だ。
それ故かずっと悩んでいた。他人に自分の話をするのは得意ではなく、話すと涙が出てくる。
不登校になりかけた時に親に言われた。「貴方は何をしたいの」「何で普通が出来ないの」。ごめんなさいとしか言葉は出なかった。私には普通は難しいようです。
相談してきた子はみんな解決したらどこかへ行ってしまう。私はずっとひとりぼっちだ。
こんな生活が続くなら早く死にたいと思ってしまう。何もしたくないし何かするとしんどくなって辞めてしまう。
今まで楽しかった事も楽しく無くなった。自分の大好きなキャラを見ても何も思わなくなった。笑うことも減った。
きっと鬱病の初期あたりなんだろうなとは思っているのですが親が厳しくて連れてって貰えない。
私のクラスには不登校の子が何人かいます。私はそれが羨ましくて仕方がない。不登校すら許されない世界なら私はすぐに死にたいです。誰も助けてくれないから
支離滅裂な文章ですみません。読みにくいかと思います。でも私の今の精一杯の叫びです。お許しください

夫の死を願っているが、さもなくば私が死ぬしかないのだろうか。
こんなに長くがまんしすぎて、どうしたら善いのかわからない。
やっと最近になって私は私の人生を生きたいと強く思っているが、それを実現させるまでのハードルが高くて心が折れそうです。
他者は簡単に離婚を勧めるが、話し合いのテーブルに着くことさえ精神的ハードルが高く、何も行動できず
にいて、もう私が消えるしかないのだろうと思っては、悔しい負けたくないと涙がとまらない。

はじめまして私は37歳で山形県に住んでいます。私の母親は酒乱で暴力を受けていました。私のことが嫌いみたいでした。今は、両親が離婚をして父親と暮らしているので母親とは連絡取ってはいません。私はいろんな方とおつきあいしてもうまくいきませんでした。母親からの愛がないせいなのか。私の全てを受け入れて欲しかった。でも自分が、希望している結婚とは真逆な、人生あゆんでます。もう全てから逃れたいと思います。疲れました。

高3なのに、受験生なのに、テスト期間なのに。
学校から帰ってきては疲労ですぐに寝て
起きてからは体調が優れなくてなにもできない
勉強しようと思っても体は動かない
勉強机に向かっても涙がでるだけ、なにもできない
好きだったことにも興味がなくなった
なにもしたくない。
こうやってダラダラ嫌なことから目を背けて自己中に怠けて甘えて生きていくなら、迷惑かけるなら。
しにたい、腕の傷跡がどんどん増えていく

疲れました。
みんなそうだと思う。わかっている。
夜眠たいけれど、いつ息子が来て暴れるかと思うと寝れない。
バイクの音、車の開け閉めの音、外の音。息子が来たのでは？と
ドキッとする。
すぐ電話かけてくる姑にもうんざり。
家を破壊した息子の未来もみえない。
私の未来もない。

職場も田舎で個人情報保護なし。
息子が働いていない事も知っている。
何故働けないのか事情はわからず、
周りはいってくる。
息子に働けといえば？
甘やかしすぎなのでは？
と。
他人の家庭ほっといて。

私にどうしろと？
なかなか社会に出ていかない息子。
焦って家中を破壊し、暴れる息子。
精神科つれてっても
精神疾患ではない。といわれ、
じゃあどうしたらいいの？
仕事中もしょっちゅうラインしてくる息子。

結婚なんてしなければ、
子どもで悩むなんてことはなかった。
けど、そうなると、娘も生まれてなかったと思うと
それは母として私は非情だ。

明日も生きてるのかなんて毎日のように思ってます。

寝て起きたら朝。母親に無理矢理学校に行かされる。休みたい、この一言で母はすぐ不機嫌になって怒られる。
学校でも普通にリスカ。周りに引かれるのは当然。でもそんな事どうでもいい。
家に帰って課題やって終われば暇だから読書。母親が帰って来れば夕食を作っている祖母と私の愚痴を話している。しかも聞こえるように。

小学校6年間毎日のように叩かれて,暴言吐かれて,足踏まれて,殴られて,蹴られてた私でもこの生活は耐えられないし苦しいです。
死にたいです。

私には子供が5人いる。長男は就職している。長女は短大に寮から通っています。次男も寮から高等学校に通っている。三男も同じ高等学校へ通っているが寮費がないので家から自動車又はバス通学しており、父親は半年前から生活費をくれなくなり途方に暮れている。旦那の父親が２年前に亡くなった頃から旦那が豹変して変わった。7〜８年勤めていた会社も元々30歳から糖尿病を患っていて、52歳になった現在は人工透析で週3日は送迎で病院に通っています。煙草も1カートンPeaceを購入していました。焼酎も25度、ブランデー37度も購入して毎晩晩酌しながら、自分の気に入らない食事を作っても食べず...ワガママになってきています。
妻のパート収入では家計が余計に苦しくなるばかりだが、旦那に相談してもいっこうに生活費を頂けない。自分は『病院で入院して金がいった』『親の墓代にお金を払わなければいけないから』とか言って実は、
生命保険を78万くらい給付金を受け取っていて、療養手当に12万、失業手当に8万程受け取っていて、娘の短大の学納金も延納手続きをして、来月16日までになっていますが、旦那から子供一人ずつ10000×3人＝30000円、
高校寮費15000円、計45000円俺に支払ってくれ！』と言うのです。
私は、自分の支払いも足りていないと言っているのですが一向に聞いてくれません。
どうしたらいいか、死にたい気持ちです。
明日、明後日仕事が早出なので利用者を見なければいけないと思い、
何にもなくなってから（自分の父親も私が2歳で亡くなっているから...お父さんのもとへ行きたい）と考えています。
職場も来月から、時給が135円下がるように上司から伝えられました。今を生きていても楽しい事がありません。
娘も家族も皆、上から目線で。旦那の話の会話（口調）が言葉遣いが悪くなりました。話をしていても自慢話。
仕事辞めてから、この人は変わりました。

死にたい
ただそれだけ

しんどい
楽になりたいです

自分がすべての原因で家族を巻き込んでしまった。
歩いてるだけで犯罪者みたいに見られてるように思う。
生きててごめんなさい。

死にたい
私自分のこと大好き
私を、これ以上辛い目に合わせたくない

自分は死んだほうがいいって、毎日のように思います。
子供もいて結婚もしてます。自分なんていない方がって思います
死ぬこととは何か、死んだらどうなるのかとか考えます。
社会的に見たら恵まれていますきっと
でも自分ではどうすることもできません自分は必要ですか。
子供には必要とかありきたりな返答は入りません
社会的に必要なだけです。でも自分が死ねばまとまったお金は入りますそれでいいでしょ

パーソナリティ障害、気分循環性障害、
気分の波があってコントロールできない。こんな自分が惨めになる。もっと上手にやりたいのに。何でできないのか、分からない。色々方法を試してるけど虚無感や底のない愛情は誰も埋めてくれない。他人と比較してしまい、嫉妬。ブスな自分が辛い。
それでも結婚してくれた旦那。存在に価値がある。いてくれるだけでいいっていうけど、自信も持てない。結婚して嬉しいはずなのに全然上手くいかない。私のせい。　
何故こうなってしまったのか。なりたくてなったわけじゃないのに。もう死にたくなります。

死にたいとか消えたいというよりも
「いつ死んでもいいや」と言う気楽な気持ちで生きています

お金ありませんし、友達いませんし、人間関係も最小限（自分の両親含めて親族数人のみ）
思い残すことはありません、誰かに残すモノもありません
死んだ後に残るのはうつ病の既往歴ぐらいか

自分から死にたいという気持ちは山々あるが、いざ死ぬための行動を移そうとしても、体が拒否反応をして行動に移せないから
だから自分から死ぬことができないなら、「いつ死んでもいいや」と言う気楽な気持ちで生きようと思った

だから死ぬ前までに、死のお迎えが来るまでに
おいしいものだけを食べるだけたらふく食べよう
好きなことだけを好きなだけやって過ごそう
いつ死んでもいいと思っているので、体の健康を気にせずに気楽に好きなことだけして生きていこうと思います

自分の全てだった恋が終わると年齢的に苦しいですね。

みんなに忠告。大好きな人の携帯には幸せはありませんよ。

知らなくていいこと知ってしまって。

大好きな人と居れた時間はかけがえのないもの。

終わってしまったから後悔がうまれる。

後悔するために好きになったわけじゃないのにね。

自分で蒔いた種は、芽を出すことなく、そのまま暗闇の中だよ。

見てしまって後悔するか、見てないのに振られてアホを見るかは自分次第。

あたしは見てしまった。。遠距離だったから会えないから、それでも楽しかったから。

そんな幸せを壊したのは自分。

自分がいやでしょうがない。

もちろん相手がしてたことは一般的は許されない。

見てしまって幸せをなくしてしまった自分がイヤだ。

生きてることがつまらない。

何も楽しくない。

彼がすべてだったから。

毎日死にたいと思って目覚めて死にたいと思ってねむる。

生きることがしんどい。死ぬこともしんどい。殺されそうになったら生きたいって思うかもしれないけど。父が入院し危篤になり仕事休んで見舞い行くのも大変で仕事辞めたのに、周りからはこんな時代だし、年齢も若くないんだから早く仕事しろと言われ仕事始めたけど地域の病院なのにバワハラ激しい所で本当に嫌になる。家に帰れば母に兄に私は奴隷だ。こんな年まで未婚だと職場でもバカにされ、金は生活費にむしりとられ本当に大変。いっそ記憶もなくしたい。

PTAも学校も大嫌い
所詮、先生なんて学校なんて
生徒も保護者のことも考えてなんかくれない

都合の悪いことに目を瞑り
なかったことにする
表面上その他大勢の保護者にごまをすって
学校運営がうまく回ればそれでいいだけ。

追い討ちをかけるように悪いことばかり起きて

もう死にたい
めんどくさい。
なにも考えたくない

世の中は不公平で理不尽です。
息子が死ぬかもしれない病気になったとき、悲嘆に暮れる私にある友人が「試練は乗り越えられる人に与えられるって言うよ。」と言った。そんなの慰めにも何にもならない。自分の子供じゃなくてよかったと思っているに違いないと思った。
息子は、大量の抗がん剤と放射線治療で何とか命は助かりました。でも、その代償は大きすぎた。友人たちのように普通に学校へ行き、普通に仕事をし、普通に恋愛し、普通に結婚し家庭を持つことができなくなった。
成人式から帰って来た息子が部屋で泣いているのを見て、成人式なんて行かせなければよかったと後悔した。息子の友人からの結婚式の招待状を破り捨てたいと思った。
それでも息子は懸命に生きていたのに、昨年は色々なことがあって、あまりにもたくさんのことが重なって、息子の心は壊れてしまった。
世の中は不公平です。なんで真面目に生きていた息子が死んで、いい加減に毎日を送っている人間がのうのうと生きているのですか？
母さんはどうしたらよかったの？どうしたらあなたを失わずに済んだ？
あなたに会いたい。話がしたい。どんなにあなたのことを大切に思っているか伝えたい。