自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。ただひたすら死にたいだけの日々。
理由があったはずなのに気づけば手元にあるのは死にたい感情だけ。
仕事をバックれる度胸も命を投げる度胸もなければ、助けを乞う、声を上げる勇気もない。何も無い。くだらない。

死にたいっていうわたしもわたしなんだけどなあ
死にたいって思いごとうけとめてもらいたいって思っちゃう

ずっと信じて信頼してた人に裏切られたかもしれない。
死にたいと思ってもその人がいるから生きてたのにもう生きる気力失くした。死んじゃおうかな。今すぐにでも死にたい。

みんな無視する
匿名のオープンチャットでさえ
コメントしても無視
旦那には時間の無駄っていわれるし
誰からも必要とされてないってほんと理解したわ

自分が無能すぎて何処でもやっていけると思えないのに親は正社員以外許してくれない前の会社でも嫌われてやっていけなくて辞めざるを得なくて、また就職先を探さなければならないもうこれ以上は苦しみたくない。

クラスの厄介な人と過去に私が知り合いだったって押し付けたり、話しかける時他の子と目配せしながら薄ら笑いで私と喋ったり、ほんと生きてる意味ってなんなの？

厄介な人が私と過去に知り合いだと知った先生までその子の親がモンスターペアレンツだから良い顔するために私と同じテニス部にいれて普通じゃありえないダブル後衛のペアにして、その子、なぜか大会も来ないから出れないし。

その連鎖でどんどん話かけられにくくなってるのは自分でもわかる。

せっかく私立に入ったのに先生にも同級生にも馬鹿にされていじめられるとは思わなかった。

親が言いにいっても指摘できないようにしてるよね。

私立に入ってもいじめられるんだったら生きてる価値ないわ。

学生のころから死にたいですが
トドメをさしそこねました
社会人をやめましたが
いまもまだ死にたいです

お金に困ってません
親も家族も暖かく育ててくれました
お家も布団もご飯も友だちもいます

例えば、ほんの少しでも私に幸せが訪れたとしても、私の死にたい気持ちは変わらないのです。早く消えてなくなりたい。

今日自殺の事考えてネットで調べたらこのサイトが出てきた。開いて見てみると色んな人が苦しんでた。自分と同じ気持ちの人が沢山いた。何か嬉しかった。
そろそろ定期テストがあるけど、母親には努力してる自分を否定され、弟には殴られたり暴言吐かれたり毎日がつらい。
ストレス。父親には迷惑かけたくないから相談できないし友達も誰も助けてくれない。みんな適当だし無責任だし、どうでも良さそう。でも死んだらどうせ泣きながら謝ってくるだろうなぁ。めんどくさい。大切なものは失ってから気づくってこうゆうことなのかな？てか大切じゃないか。誰かに命令されて動くのなんてつまんない。束縛じゃん。ご褒美とか罰とかいらないから自由に生きたい。誰にも邪魔されない自由な世界でいきたかった。死にたくないけど、生きる方が苦痛だ。誰かに助けて欲しい。

子供の頃から我慢をして生きてきた。
母子家庭だったので、欲しい物があっても我慢して生きてきた。
周囲に気を使い、自己主張せず、淡々と毎日をただ生きていた。

高校生の頃、今の仕事に入るきっかけを得た。
初めて他人に褒めて貰った。頼りにされた。本気で怒ってくれた。

嬉しかった
生きていてもいいのだと思った

高校をやめ、今の仕事に入った。色々あったが今日まで頑張ってきた。頑張ったと言えるほど充実した毎日だった。

今の私は色々な病に侵されている。
来月には入院も控えている。

退院後、他の病気も含めて考えればこれ以上仕事を続ける事はできないかもしれない。


毎日ネガティブな事ばかり考えては心が疲れる
体も心も疲れたなら、後は自分らしく死ぬことが最善ではないのだろうか、、、

どう死んだら最も効果的か。
どう書き遺したらダメージを与えられるか。
そんな仄暗い事を考えながら毎日を過ごしてる。

でも解ってる。
どうせ直ぐに忘れる。
私が、私達が死ぬ前も、死ぬ時も、その後も、普通に笑い合ったりアイし合ったりして過ごしてるだろう。
今この瞬間と、そして今までと変わらない。
もしかしたら、偽物の愛情で見せかけの涙くらい流すのかもしれないけれど。

毎日死にたい。死にたい気持ちを紛らわしながら、生きている。同僚、家族にはどう見えている？普通に見えている？
隠していたい気持ちと気付いて欲しい気持ちの葛藤。手を伸ばしたい、でも振り払われるのが怖い。今まで握り返してくれた人がいないのだから、期待してはいけない。
あぁ、詰んでるなぁ～。楽になる薬が欲しい。仕事休めないから病院いけない。病院行って、甘えだとか言われたら、完全に詰むよね。甘えなのかなぁ...死ねば辛かったのだと認めてくれるのかな。
遺書に「生徒の暴言に耐えきれませんでした」って書いたらどうなるのかな(笑)。弱いやつ、教員失格って言われるんだろうな。子供の言動にいちいち傷つくなって。指導力ないなって。
向いてないので辞めます。私自身も子供はつくりません。子育て向いてないので。どうぞ向いている皆さんは、次世代の再生産をお願いします。

夫と喧嘩した、死にたい気持ちになった
喧嘩するたびにいつもこうなる
娘は可愛い、まだ死ねない
親も祖父母も愛してくれてる、まだ死ねない
生活も十分だし病気もない
こんな些細な事で死にたくなるなんて、心が弱いのかな
死にたい人ってもっと色々苦悩があるもんだよね
生理前?そうかもしれないけどなんでもいい
ただただ気持ちが沈んでいく
このまま地球の中心まで沈んで消えてしまいたい
きっと本当は死にたいとは違う感情なんだろうけど、短絡的に死にたいと思ってしまう
必要なのは休養？栄養？病院？離婚？それとも仲直り？
がんばれわたし。

生きているのがつらい。
父と母の介護だけは最後まで頑張る。
父と母を見送ったら、
私はもう終わりでいい。
父と母と、何も心配する事のない世界でゆっくり過ごしたい。

また死にたくなった。
やっぱり私がいちゃいけないんだって思った。
私がいることであなたがイライラして
あなたが辛い思いをして
あなたの心は休まらなくて

そんな生活を送らせている
そんな人生を送らせているわたしは

やっぱりいちゃいけないんだと思う。

毎日しんどい。子供はいうことを聞かない。あー。死にたい。死んで楽になりたい。私なんて生きててもなんの役にもたってない。自分の子さえ育てられない。毎日食事を作るのも苦痛。なにするのも苦痛。楽しい生きたい！っておもってみたい。けど、ずっとそんなこと思えないんだろうな。生き甲斐がない。なんのために生きているのかわからない。生きたくても死にそうな人と、かわってあげたい。

人が人としてよりよく生きて行くための支援を仕事としています。話を聴くこと。一緒に考えること。共に歩むこと。
でも、本当は私自身、消えてしまいたいのです。
耐えきれない。逃げ出したい。
傲慢で無責任な感情が抑えられない。
消えてしまいたい。

消えたい。

ろくな子供時代をすごしてこなかった
機能不全家族で幼少期からずっと親の顔色を伺う毎日
物心ついた時から仲の悪い両親、暴力で物言わす兄、そんな私を見て蔑む妹
学校に行けば虐められて、家に帰ってはビクビクと怯える毎日
どこにも心が安らぐ時間も場所もなかった。
高校になれば虐めはなくなったけれど、学校に行くことが辛くて仕方がなかった。
学歴主義の父親に学校に行けと毎日蹴飛ばされ怒鳴られて。
バイトを始めたけれど、どれだけ頑張っても認められなくて最終的に適応障害になった。
鬱と並行しての発症。
4年で高校を卒業してからは進学も就職もしなかった。
物心ついた時からの積み重なった物が今全部大人になってふりかかってる。
私を信頼してくれてる人へ信頼を返せないこと。
褒められずに育って自分では制御出来ない承認欲求に苦しめられてること
精神疾患を家族の誰にも理解されないこと
誰も何も信じることが出来ないこと
辛い自分を隠すことだけが上手くなって、本当の自分が分からないこと
本当の気持ちを言えないこと
本当の気持ちが分からないこと
友達と言える友達がいない

辛くて仕方がなくて、消えたくて毎日泣いても泣いても苦しいことに変わりがない

朝が来るのが怖い、毎日、毎日不安で苦しくて、泣いて、全く眠れなくて死にたいと考えてしまう。仕事も退職すれば楽になれるのだろうけど、そう簡単に辞めさせて貰えない。
体を壊して入院しても、うつ病が酷くなっても誰にも理解して貰えず、「若いのにその程度で…｣ぐらいで済まされてしまう。考えれば考える程、いっそ死んだ方が楽になれるのでは？と思ってしまう

正直疲れました。
ただただ疲れて生きたくありません
近いうちに知り合いのおばさんと会わなきゃならず
精神的に疲れます
信仰心がありそれを共有しようとしてきます
もう嫌です
やめてとは言えません
嫌われたくないんです
もういなくなればおばさんに合わなくて済むのにな

死にたいなんて思いたくない。
でも死にたい消えたい
生まれて来なければよかったのかも

きっと死ぬべきではないと止める人はいないわけじゃない
そういう問題じゃない。
周りがどうしても気になりすぎて、自分はいちゃいけない存在だとずっと思っている。

仕事の環境に慣れないし、周りの子はみんな自分を置いていくし自分が浮いていく。
何でも聞いていいから誰でもいいから頼れ、じゃないのよ
タイミングとかを見計らった上で、遅れないようにスピーディーに何でも言えなのよ
ちょっとでも遅れると全部が出来なくなる。
それでタイマーとかいろいろ使って頑張れ？
アンテナを張れ？
同期も自分が話しかけると微妙そうな反応するのに？
先輩にも勇気を出して話しかけようとしているのに？
そのあと全部不機嫌になるやんアンタら
話しかけられないような雰囲気出してるアンタらもそうだけど、話しかけられない自分の存在感が感じられない。

明日が来るのが怖い。
休みの日の後半になるとどうしても憂鬱になっていく。
毎日出勤中に泣いている。
上の人は「先輩みんな心配してるのよ」ってそれ絶対心配してないんじゃないの
そうだったとしても自分のことに興味ある人間はおらんやろ
自分から声かけられないのに、どうやってSOS出せばいいの？

折角取った国家資格なのに。
大学留年してまで、国試1年浪人してまで頑張ったけど。
もう私、人を看ることは難しいと思う
だって、嫌でしょ
人を看るのに看てる人が「死にたい」なんて思うの
目の前が真っ暗。
死んだところで何も変わらないんだから。

せめて楽にさせて。

死にたいと思って検索したら、たどり着きました。
コロナで一年以上も家にいる40代 独身。

生きていたら、死にたいって思う気持ちは、普通にあるよね。それは、特別な事ではなく、普通に。
死にたいと思った事がない人、なんて口先だけで、
本当は沢山いると思う。

自死をした同級生、
生きたくても生きれなかった友人、
生きるってなんだろう。

生きてると言う事だけで、嫌な事は、一生つきまとう。
でも、生きてるからこそ、
心から、幸せだと思える事もある。
世界でたった一人の大切な自分を、ここで終わっていいのか？

死にたいと、思ったけれど、書いてると、
もう一度、生きようと、おもった。

死にたい。
でも怖くて死ねない。
何も出来ない自分が嫌い。

死にたい。死にたい。
もう疲れたんです。苦しんです。辛い時毎日リスカしちゃう僕弱くてごめんなさい。生きててごめんね。
毎日毎日仕事では、作り笑顔して笑えないのに無理して笑顔なる自分が嫌気がさす。お母さんの前でも皆んな前でも作り笑顔しちゃうから、自分がどんな顔してるのかわからないほんと笑顔分からない。辛いなしんど。苦しみ早く楽にしてや。

苦しい

僕は死にたいです。いや消えたいっす。生きてる意味が無くなった僕。小学生の頃からいじめられ、菌扱いされ、暴言言われて、僕が近く来たらきもきも、こっち来んなよとか、馬鹿が移るだろ。みたいに言われて(あ、僕が何したんだろ、)思っていました。みんなにごめんね、馬鹿でキモくて笑顔で言いました。多分作り笑顔で。小学生時は家庭問題は最悪でした。
お母さんのちょっとした事でもいう事を聞かないと殴られて、家から追い出されて、遊びから帰る時間ちょっとでも遅れたら殴られて外追い出されいました。小学五年生になった時です。
分からなくてお母さんに聞いたら案の定殴られて鼻血が大量出ました涙も大量出ました。なんでこんな馬鹿生きているのかな、考えてました、ごめんなさいお母さん悪い子でごめんなさい。僕は高校生までこんな子供でしたのでトラウマが離れたくても離れないっす。伝えたい事も伝えられなくて一人で悶々となって死にたくなって。今僕は二十歳ですけど、トラウマがまだ離れなくて伝えたい事も伝えられないし、冷たい目線浴びられたりするし、毎日毎日生きるのしんど、死にたいし、消えたい生きるのがホントに疲れた
もう僕を楽にして欲しいっすね。

まず初めに、私のようなダメ人間が生きていてごめんなさい。
どうしたらいいのか分からない、ただ誰かにこの気持ちを知って欲しい。
小中の頃学校生活が上手くいかず友達もろくに出来なかった。
高校にあがり今度こそと思ってもやはり上手くいかず、まだ入学して2.3ヶ月なのにもういろいろな輪ができていて私もその数ある輪の1つに入ってはいるが、それ表の姿であり裏では入っていない。入っていないと言うよりは入れていないという表現の方がいい。
部活もろくに決めておらず、親と担任からははやく入れと急かされる毎日。入った方が自分のためだなんてことは自分でもよくわかっている。けれどそんな簡単に入れだなんて言って欲しくない。
ただでさえ、姉がADHDで毎日鬱状態なのにも関わらずあれをやれこれをやれなど言われるもんだから自分が何なのか分からなくなる。
父親は単身赴任で家におらず、母親、姉、私の3人で暮らしている。母親は毎日働きに行っており、私が家に帰る時間に母は家にはいない。だから私は毎日姉の機嫌取りをしなければならない。ただの機嫌取りならば慣れている、が姉の場合姉になにか不満があるとすぐに暴れだしてしまう。顔を殴ってきたり、蹴られたり、首を締め付けられたり……。父親、母親に相談しても頼りにならず頼れる相手が誰もいない。
家での生活も毎日吐きそうなのにも関わらず、家での生活プラス学校生活が私の負荷となる。
なにか言葉一つでも間違えると姉はすぐに怒りだし、母親にも怒られる。なんで？どうして私はそこまで我慢しなくちゃいけないの？親にそう聞くと、毎回同じ答えが返ってくる、「姉の為だから仕方がない」もう聞き飽きた。
はやく死んで楽になりたい。死んだ後の世界がどうなっているのか、毎日考えている。それと、私が死んだらどうなるのか。
それらを考えてる時間は私にとって最も幸せで誰にも邪魔されない時間だ。
こんなくだらない私の悩みを最後まで聞いてくれてありがとうございます。

幸せだと思える日が来ますように。

気づいたら自分の体が自分のものじゃなくなっていた。
ずっと信頼していた友達全員から裏切られ、部活でも私の能力を簡単に利用されるだけ。義父とは毎日のように喧嘩。
しんどい。
存在価値って何？
習い事も今までいっぱいして親に認めて貰うために精一杯頑張ってたのに発表会の時は毎回怒られるだけ。
姉と妹はあんなにも愛されてるのに。なんで私だけずっとほっとかれて怒られて嘲笑われるのか。
誰も私の事は使える道具としか思ってないのだろう。
私は1人の人間ってことを理解してほしい。
1回でもいいからぎゅーーってされて今日も頑張ったねって言って欲しいな。