自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

人が怖くて友達も居ないしバイトもしてない、サークルも入れない人間が就活なんて出来る訳無かったんだ。人と関われない人間とか生きてる意味無い。

兄に学校にもろくに通えず､高校もどうせ行けねぇんだろ！
いい職につけず、アルバイトする毎日なんだろうな〜
お前の人生お先真っ暗だな笑って言われました。
そんなの僕が1番分かってるよ！！
死にたいよ！消えたいよ！でも死んだらもっと迷惑かけちゃう､､､
だから死ねない。生きないと。

嫌い。怒られても反省しない父親が嫌い。ワガママで手を上げようとした兄が大嫌い。
そして、父親と兄に対して否定的な自分のことももっと嫌い。せっかく、死のうと思ったのに死ぬ勇気が無い自分が嫌。死にたい。消えてなくなりたいと毎日考えているのに。
自殺を思いとどまったことを学校の先生に話したことがあったけど、思いとどまって良かったて言われた時、しばらく経ってから何故か腹が立った。
何が良かったんだ。何も知らないくせにって思ってしまった。
でも、こんなこと考えてしまう自分は最低だ。せっかく相談したのにひどいこと思ってしまう。
もう、生きるの嫌だ。苦しい。生きても何の役にも立たない。人と関わりたく無い。消えてなくなってしまいたい。

全てが嫌で死にたい
寂しさを埋めるためにSNSで大喜利やってるのに周りについて行けない
それじゃ意味がない
SNSで好きな人出来たのに、他の女と絡んでますます嫌になった
ストレスしかない
私は専ら死ぬことしか考えてない
死んだら楽になれる

毎朝目覚めては絶望します。本当に消えて無くなりたい。

周りのように就職活動が上手くいかず辛い日々です。今の時点で内定も無く、自分が何をしたいのかも分からず、選考に落ちるたび自分は社会に出ることもできない無能な人間なのだと思い知らされます。
高校受験、大学受験と必死に頑張りやっとの思いでここまで生きてきたにも関わらず、就職活動にその時の熱量を持って取り組むことができません。何にも喜びを感じなくなり、何をやるにもやる気が出てきません。本当に辛く、泣いてばかりで行動できない自分が不甲斐なく死んで消えて無くなりたい気持ちでいっぱいです。
周りの友人は内定を頂き就職活動を終えてゆきます。その一方で私は持ち駒も無くなり、一からのスタートです。私は極度の緊張しいで口下手なため、面接の度緊張と焦りで頭が真っ白になり上手く答えることができません。こんな私をどの企業も採用なんてしたくないと思います。
気がつけばもう6月も後半に。両親も心配してくれていますが、その期待に応えられないことも本当に辛いです。周りの人達がこなしていることなのに、自分は上手くできないことが辛い。駅でスーツを着た就活生を見る度に、「就活」という現実から逃れられないのだと吐き気がします。

社会から必要とされていない私は生きる価値も無い人間です。来年の今頃は何をしているのか未来も見えません。劣等感に苛まれて死にたい気持ちでいっぱいです。消えて無くなりたい。

もう全部めんどくさい
いつか生きたいと思えるくらい幸せになりたいよ
明日も明後日もずっとこの投稿が見にこれますように

大好きなじいちゃんへ
あれからもう5年経ったんだね
いつも冗談ばかり言って笑わせてくれた
だから亡くなったって聞いた時も信じられなかった
いつもの冗談だよねって

最後に会った時も全然辛そうな所見せなくてまだ大丈夫だなんて騙されちゃったよ
じいちゃんらしいけどちょっと恨むぞ…

俺はじいちゃんが応援してくれた夢を亡くなる前に諦めてしまった
でもそれを告げる事は出来なかった
きっとじいちゃんは勘づいていたかもしれない
あえて言及しなかったのかもしれない
いつも一緒だったもんね、やっぱバレてたかな

夢を諦めた方死ぬほど後悔したよ
だからね、もう一度頑張ることにしたんだ
泣いても笑っても最後のつもり
やれるだけ頑張るから見ていて欲しい
俺はあんなにも素敵で戦争だって生き抜いたじいちゃんの孫だもん　
やり遂げてみせるよ

形見のじいちゃんの腕時計はいつもそばに置いてる
今もこの時計がないと不安になっちゃうけど精一杯頑張るね

いつまでも大好きだよ本当に尊敬してる
絶対に忘れないよ
またくだらない冗談で笑い合える日を楽しみにしてるぞ
60年後くらいに！

孫より

仕事が辛い。企画が浮かばない、やることがたくさんで頭が回らない。
自分で自分に期待しすぎて、結局それを超えられなくて死にたくなる。
働きたくない。
空き時間に企画考えなきゃって思って夜、深夜、早朝とずっと頭では「やらなきゃ」ってわかってるのに体が動かない。
全部投げ出して逃げたい
一生眠っていたい
死にたい

私は半世紀生きてきたけど、自立出来ず。
親の育てかたがこんなに歳をとってから影響するとは思ってもいなかった。
誰も信用しない性格が心を頑なにした。ストレスが原因の病気ばかりする。
精神科医は皆、親から離れて自由に生きていいんだ、と言ってくれたのに性格が災いして動けない。
犬がいなければとっくにこの世にはいない。
毎日を消化しているだけだか、今は犬のためだけに。
人間は大嫌いだ。

金なさすぎてしにたい→
しにたいから金の事考えたくない→
金なくなるっていう無限ループ

母が貯金0借金80万残して倒れ障害者
入院費で70万生活費で30万の借金私名義でして
その支払いのほかに親の携帯代年金税金介護通院
借金減額とか障害年金とか税金減免とか
すればいいんだろうけど
その労力を使うのも無理
やれやれと口だけで手を出しもしない親戚もうるさい

もう生きていけない生きる気もない

お母さんあなた生きたいなら
息子さんなりお姉さん方なり他の誰かに看てもらいなさい
もしくは自分で勝手に生きてください

☁ちゃんへ
君が俺の前から居なくなって約5年経ちましたね
当時俺は君が好きでした
でも気持ちを伝える前に
君は俺に
｢死のうと思う｣
と言いましたね

当時俺はまだ小学生で
なんと伝えればいいか分からず
｢うん｣
としか言えませんでした

本当は逝って欲しくなかった
けどそんな残酷なこと言えなくて
俺は毎日のように泣いていました‪

そんな俺は君の元へと行こうと
何回も思った

でも俺は弱虫だから死ぬことができなくて

うつ病と診断されて、闘病しながら会社で働いている。
会社の人間は、誰一人として、うつ病の苦しさを理解してくれない。
まだ若手の自分は、上司や先輩から指示を受けて仕事をするしかないのはわかっている。
けれど、上司も先輩も、自分の仕事を効率的に進めることばかり目を向けて、精神安定剤や睡眠導入剤を服用しながら生活をしているこっちのことなんて、まるで見向きもしない。
テレワークの体制ができてから、それがますます顕著になったように思う。
こっちが薬を飲んで、その効果が出るまで祈っているこっちのことなんて考えもせずに、メールで、電話で、あれをやれ、これをやれと指示を飛ばしてくる。
パソコンを開くことも、スマホを開くことも怖くなった。
自宅にいても、会社にいるときと同じように、まるで落ち着けなくなった。
テレワークは、自分から、心から安らげる場所を奪った。
どこにいても苦しいばかり。
もう、何も考えたくない。
一生目が覚めないことを祈りながら眠っている。
そして、朝が来て、自分が生きていることに絶望している。
この国は、この世界は、なんて生きづらいんだろう。
どうして自分は、死ぬ勇気が持てないんだろう。

何ために生きてるか分かりません

どっちにしてもダメって言われ。言えって言うから言ったのに、結局は求めている言葉を言わなきゃ答えじゃなきゃダメなんだよね。
いつも頭フル回転でどう言ったら大丈夫か考えて‥疲れる。
本当に疲れる。頭痛や吐き気が本当に辛いのに、そんな姿見せたらまた何言われるか‥で平気なフリをして‥
自分1人なら逃げだせるのに‥

1年くらい前に精神疾患を患い。それまで考えた事のなかった自殺について考えるようになりました。1度考えてしまうと、常にその考えが隣りにあるような気がしてとても怖くなります。もちろん考えない時間の方が多いですが、ふとした時考えると、楽に死ねる方法はないのか、1歩踏み出せばこの苦しみから解放されるのか等と考えている事があります。皆さんの投稿から比べると、私は甘えているのかもしれません。弱い人間なのかもしれません。それでも自殺なんてしたらダメだと思っています。周りの人の事を考えるとダメです。でもどうしても感情は揺れ動いてどうしたらいいのか分かりません。私はこの先生きていけるのか。それとも最悪の選択をする時が来るのか。不安な毎日を送っています。

あまりに辛くてトイレに逃げるように駆け込む。トイレだけが自分を独りにして安定させてくれる大事な場所。
この程度で音を上げるのは甘えでしかないのかもしれない、マシな職場なのかもしれない、それでも私にとっては地獄と同義だ。今までの嫌なこと、これからの大変なことが頭の片隅から離れなくて嫌な気持ちが無くならないから、寝ている時以外は解放されない。
こんなに辛いのに嫌なのに苦しいのに、死ねていないってことは辛いのも嫌なのも苦しいのも大げさに言ってるだけの嘘なのかな。自分が信用できないな。
楽になりたいずっと寝ていたい死んでしまいたい消えてなくなりたい。
もう頑張れない耐えられない、すぐに呼吸が苦しくなる。
傍から見て辛いことも大変なことも何もなくても疲れ果ててしまう。
何もかも捨てて逃げてしまいたい。

一昨日、昨日、あんなに楽しくて笑っていたのが嘘のよう。
ほらね、また死んでしまいたいと思う朝が来た。
この先何年、何十年生きてみたところでこの孤独は消えないのだろう。
この年齢になってしまえばまず新しい友だちなんてできない。ましてや親友などは。
裏切られてばかりの孤独な人生。誰からも大切に思ってもらえない人生。
もう一瞬で、痛みも恐怖も感じることなく死んでしまえたらいいのに…

朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
負けない負けない負けない負けない負けない
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
生きるしかない生きるしか私頑張って頑張って頑張って頑張って生き抜く生き抜く生き抜く起きろ負けたくない負けたくない私生きるしかない
今日も生き抜く生き抜く起きろ起きろ私
書き込みが支え。頑張る頑張る頑張って私
起きろ負けたくない負けたくない私頑張って生き抜く生き抜く起きろ起きろ私生きるしかない❗

なんとかコロナ不況を今まで乗り切ってきたけど、もぅ限界が目の前まできてる。今はもう何をしていても、何か対応策を考えていても、結局最終的には、どうやって死ねば良いのか。頭に浮かんでくる。家族や仕事仲間の前では無理に笑ったり、なんとかいつも通りに接したりで疲れてきた。正直もぅ何もしたくない。何も考えたくもない。
疲れた。

小学3年生でいじめられた時に初めて死にたいと思った。
それからずっとモヤがかかったみたいになって、常に漠然と死にたいと考えるようになった。
今も死にたい。
でもずっと死ねない。
死の痛みや苦しみへの恐怖だけが命綱になってる。

好きなゲーム実況者の配信を観ていても、猫を触っていても、仲のいい家族と食事に出かけても、アニメや映画を観ても、恋人ができてもずっと死にたい気持ちがそばにあった。

学生時代はもしかしたらいつか死にたい気持ちが消えるかもと、死にたいと思いながらも勉強や就活を頑張った。

就職した途端、先が見えなくなっていった。
それでも転職を繰り返してその間に恋人ができて、やっと死にたい気持ちから解放されるのかと希望を持ったこともあった。

でも死にたい気持ちは全く消えなかった。
そんなだから恋人に迷惑をかけて、結局別れてしまった。

いよいよ本当に先が見えなくなった。

何しても死にたい気持ちからは解放されない。

頑張っても無駄。

やることなすこと全部無駄。

もう疲れた。

苦しまずに一瞬で消えたい。

２回目の投稿。
ここに寄せられているお話しを読むと、こんなに沢山の人が悩んでいるんだなって思う。どうしたらそんな気持ちを解放出来るのか考えたりもする。みんな幸せになって欲しいし、逃げ場が無いっていう人も、まだ見つかってない道があると思うんだ。もちろん自殺以外の選択肢だよ。幸せの活路を何とか見出そうよ。それまでは色んな人にとことん頼ろうよ。どこかに必ずあなたにあった人がいるから。

貴女が亡くなってから１ヶ月、僕の心は完全に死んでいるよ。僕が最初に見つける事は想定内、亡くなった後の色んな整理も僕がちゃんとやり遂げる事も想定内だったでしょう？思い出を他の誰にも触れさせたくなくて、時間をかけてお部屋を片付けたよ。頑張ったよ僕。たぶん貴女は僕に、可愛らしい声で『ありがとうございます』って言ってくれるよね。もう一度で良いから話したい、抱きしめたい、それからちょっとだけ叱りたい。生きていれば何かが明日変わるかも知れないじゃないか。そんな簡単に逝けるなら、もう少し待ってくれたって良かったじゃないか。わかるよ、死の誘惑に負けてしまったんだよね。最後は僕の声も届いてなかったよね。あれから、どんなに頭の中を整理したって、他の誰かに励まして貰ったって、僕の心は生き返らない。貴女を幸せに出来なかった自分を責める毎日だよ。今日だって、やり場の無い気持ちに胸が苦しくなって、気が付いたら外に出て夜空を眺めていたよ。亡くなった後の事を日記を書くように貴女に報告したり、同じ思い出を共有できる友人と話をしたり、何とか立ち直ろうと頑張ってるよ。友人は優しく僕を励ましてくれるけど、気持ちが落ち着くのは僅かな時間だけ。貴女に代わる人なんかこの世のどこにもいないからだよ。正直辛すぎて、今すぐ死にたいって思ったりもするよ。死が誘惑するんだよ、僕を。でも僕が死んだら間違いなく悲しむ人がいるから死ねない。やっぱり２人の思い出が絶対に増えないって辛いよね。どう想い出と共に生きていくか、もう少し時間をかけて踏ん張ってみるよ。

私が生きるのは難しいです、私はとても疲れています。私の名前はキリルです。17歳でロシア出身です。過去2年間で、私ではなく家族が挫折しました。
王冠が始まったとき、私の祖母は亡くなりました、そして、2020年の夏の後、私の両親は離婚しました、その結婚は24年続きました、これは私と私のものを大いに揺さぶった。私の家族は最も友好的ではありませんでしたが、最も重要なのは、愛情深いことです。父は私たちを運命のなすがままに捨て、私たちの財産をほとんど奪いました。 -この悲劇で、そしてこれによる鬱病の余波で、私たちは猫を手に入れました。 （私たちはペットを飼ったことがなく、両親はいつも家で動物に断固として反対していましたが、この状況のた​​め、うつ病のために猫を飼いました。）私たちは彼を愛し、彼は私たちを愛し、私たちは彼を「チュチャ」と呼びました。彼は私たちのうつ病を治し、周囲のすべての問題を覆い隠しました。彼は黒人でしたが、太陽のように輝き、みんなに喜びを与えました。 2020年11月にスタートしました。彼は私たちと一緒に新年と私の誕生日を過ぎました。
しかし、文字通り4日前に、彼は気分が悪くなり始めました（吐き気、食べなかった、トイレに行かなかった）-注射器から彼を飲み、薬を与えることを除いて、これは通過すると思い、あまり注意を払っていませんでした胸焼け。 2021年6月23日の初めに、彼はさらに悪化し、私たちは彼を獣医に送りました。彼は私たちに薬を処方し、明日来るように私たちに言いました。しかし、私が猫を家に連れて帰ったとき、10分後に彼は呼吸を止めました。書くことができず、力がありません。母と私は再び落ち込んで無関心になりましたが、今回はもっと必死になりました。
私は誰かを失うのにうんざりしている。私はすでに環境に問題を抱えており、友人の多くは偽善者であり、悲しみと絶え間ない喪失さえも与えてくれます。祖母が亡くなり、両親が離婚し、猫が亡くなりました。
でも私はまだ17歳です。疲れています。大変です。この痛みに耐えたくありません。死にたいです。

自殺する勇気もないのに毎日死にたいと思ってる。死に方とか遺書の内容とか考えて、結局「親や知人他人に迷惑がかかるからまだ死ねない」に行き着いて死なない。優柔不断で決断力も行動力もない自分が嫌になる。
この気持ちは誰にも言えないし、言ったところで理解はされないし、理解するふりして私のほうが大変なのよって不幸自慢されて終わり。

本当は死にたいなんて思いたくない。疲れるし。
だけど朝起きて仕事行って帰ってきて寝るまで何度も何度も死にたい、消えたいって思ってしまう。

こんなこと書いたところで誰も気に留めないのになぁ…
吐き出してごめんなさい。

僕は、生後2ヶ月で腎臓の腫瘍の摘出手術を受けた。お腹には大きな傷が残ったが、自分にとっての勲章のように感じて全然気にしたことはなかった。
しかし、僕の体は生まれつき骨の形に異常があり、成長とともに周りのみんなとは違って奇形に成長していった。
精神的なのか肉体的なのか自分でもわからない体の痛み、親に相談しても「嘘をつくな」だとか「そんな話は聞きたくない」と取り合ってもらえなかった。
社会人となり自分で医療費が出せるようになりやっと治療をスタートしたが、全然治療が先に進まない、病院の都合があるのは重々承知だが、もう耐えられないほどの痛みに悩まされ続けている。もう限界だ。死んで楽になりたい。
僕の生まれてきた意味って何だったんだ。20代みんなが楽しんでいる時期に治療で時間を無駄に使って、出来る仕事も限られる。僕の病気が子に遺伝するのが怖くて結婚も考えられない。僕に出来ることって何が残っているのだろうか。

夜中になると孤独感や焦燥感を感じます。辛くなって全てを終わらせてしまいたくなる日があります。
突発的に死にたいと思って自殺の方法を調べていたところこのページを見つけました。今同じ気持ちの方いますか？死ぬとみんなどこに行くのだろう

メンタルボロボロ過ぎる
疲れた助けて
もう無理がんばた十分がんばた
もう無理嫌だ頑張るのもう無理だ
と言っても頑張ってるわけでもない何もしてない、訳でもないけど
適当にしてるのが嫌なのかも。。逃げたい死にたい消えたい
苦しい

頑張ってるつもりでも頑張ってないつもりでもない、、、
仕事はしているがここにい続けたいかはわからない
嫌いたくない
仕事を変えることは間違いないと思うけドここをでた後どこに行けばいいのかわからない
不安で動けない、
仕事する気に慣れない、
自分のペースでいいのわかってるけど苦しいそれが怖い、自分のペースで働くとやばいのではないかと思う
不安、怒られるのでは無いかという不安が多すぎる

人と関わるのが怖い
これがいつも不安で怖い
人と交流したくない
今更新しい勉強なんてする気にもなかなかならない
自分の専門がしっかりとある人が羨ましい
中途半端な能力で生きるのが苦しい

もっとうまかったらもっと一つの極まっている何かがあればとか思う。
苦しい。
人になりたい、
苦しい
誰か俺を開放してくれ

苦しい
なんでこんな人生やねんろ

散歩今日いかないと。。せめて少しでも気分を変えないと。。でも夜また不安になるのだろう。。

はあ。。何してんねやろ。。苦しいよ。。




いつまでもおとなになれない、人とのつながりがない、少ない、続かない、怖い。。
交流したくない、、、誰かが常に俺に人との交流を用意してくれたらいいのに、、
なんでいつも頑張って作らないといけないんだ。。
なんで人はギヴ・アンド・テイクなんだ。。
苦しい、
なんでもいいから少しでも楽になりたい、、
疲れた。。。

人と交流したくない、、けどしないといけない、じゃないと苦しいまま、、交流を続けないと行けないけどそんなに交流してるわけでもない、、
はあ、死にたい出来損ないで生きるのがつらい、苦しい。辞めたい全部。
病んでる時間の無駄さが気になる。。

常にマイナスにフォーカスしている、、
やらなあかんことややりたい気がすることから目をそらしているのが辛い、ずっと逃げている。。
先回しにして何もしない自分が苦しい、
なんでいつもすぐに行動できないんだ、苦しい。死にたい
逃げたい生きてる意味がわからない、これがこのまま続いたら俺は何もできない、できる気がしない、
困難で年老いてどうなるんだ。。
俺

私なんて生きている意味があるのかな？もう痛みにも耐えたくない。ゆっくり休ませて。お願いです。

就活で、全滅してて割と死にたくなりました。
今も死にたいと願っているし、
前から思い続けてる。
私は恵まれて育ったと感じてるのに、
それに何も返せない。
私は誰かに必要とされてないのだなと感じる
ごめんね。こんなに役立たずで。
必要とされたとしても代わりなんていくらでもいるんでしょ、って何故か自分で反抗的で。
新卒3年3割って言うんだよ、
就活してそこに働ける権利を得るって言うのがどんなに辛いのこれ。
働いている人皆すごいなと思う。
えらいなと、思うのに、
私はなれないっていう事実がこんなにつらい。
まだがんばるのがつらい。
人生が怖い

パートナーと上手くいかないだけで死にたくなる。母親なのに女である事を優先している。こういう人が全員というわけではないが、たまに子供を虐待死させたりする。子供も児童相談所に一時保護になってる。会いたい。鬱がつらい。パートナーはとても理解があるのに私は甘えてる。自立できない。

他人にノーと言えない。
他人からノーと言われたくない。
嫌いな人には見られたくも無い
好きな人にも知って欲しく無い。
反省してるふりして
はいと返す
分かったふりして
適当なことを言ってその場を凌ぐ
しわ寄せが後から来る。でも変えられない。今更辞められない。