自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

手首痛めただけで親に嫌な顔されて、保健室の先生にも嫌な顔されて、ストレス溜まって体調崩してまた嫌な顔されてのループ。おまけに3ヶ月周期で精神が壊れるので、またそれで迷惑をかけます。男の子っぽい格好しかできないから男女誰も寄り付かないし、きっと就活でも「男っぽい女は嫌だ」と落とされまくると思います。
私は社会から死を望まれていると思います。こういう人間こそ居なくなるべきなんです。「社会は厳しい」とか「社会は誰もお前に優しくしてくれない」そんな言葉に18歳になっても耐えられない。
学校も心の底から語れる友人なんて居ないし、親は私を心配しているようで1番は結局世間体、悩みを聞いてくれた人にも「めんどくさい」と言われて離れられていきました。

どうせ自殺したところで誰も悲しまない。

「死にたい」と口には出しますが、死ぬ気なんて全くありません。
よく手首を切りますが、死ぬ気なんて全くありません。

毎日「死にたいけど、死にたくない」というふわふわとした雲の上にいる気持ちです。

「仕事がつらい」はわかっているのですが、仕事の何がつらいのかよく考えてみてもよくわかりません。

今日は、初めてやる書類作成の業務中に「あの資料提出しておいで」と言われ、仕方なく中断し、資料を見せに行ったら、資料について上司から抽象的なダメ出しをされ、「何言っているのかわからない。この時間で別のことできたのに」と思いながらその場をやり過ごし、なんだか嫌になって、そのまま手首を切ったあと１時間くらい外に逃げました。
心配なのか何なのかわからないけれど、同僚から１０件以上も不在着信が入っていて、それすらも嫌になりました。ただお散歩してただけなのに。大して心配もしてないくせに。

おなかがすいたので、職場に戻りましたがそのあとの勤務中は全く笑えませんでした。

いろいろあって今これを書いていますが、「今日中に出せ」という書類を定時の１０分前に言われました。もう感情めちゃくちゃです。

何もやりたくないです。このまま消えたいです。明日になったら、人類が私の存在を忘れていてくれればいいのになと思っています。

あなたと出会い私はあなたから沢山の愛をもらいました。
そして精一杯守ってもらい幸せでした。
あれから3年になるね。
時々、夢に出てきてくれて会いに来てくれて嬉しい。
来世では絶対に結婚してね

それまでお互い別居だね。
私がそっちへ行くのはもう少し先かな？
迎えに来てねブルースと
来世では絶対に幸せになろう

サヨナラは言わないよ！
だって心の中にはずーっといるんだから！
これからもよろしくね

疲れたんだ
もういやなの　もうがんばりたくないの
わからないんだよ、どうしたいのか、どうしたらいいのか
できないよ

最近は自分の感情もよくわからない。遠くにある。
記憶と感情が薄らいでいく。

前から思ったこともあったが高校生になってから余計に死にたいと思う回数が多くなった。テストの点数が悪かったり進路の話をされてこの先が見えなくなった時によく思う。何が楽しくて毎日必死になってるのかよくわからない。でも今日もなんとなく生きている。死にたいという気持ちを誰にも気づかれないように。

何も出来ない自分が許せないんだ

就職、今日来るはずだった選考通過の連絡が来ませんでした。
今は大学院にいて就職は2回目。1回目も全落ちで何度死のうと思ったところから、心療内科に通いながら心の回復させ2度目の就職活動をがんばってきました。でも2回目もだめ。いつまで就職活動続ければいいのでしょうか。
今まで、勉強も人付き合いもがんばってきました。人よりも不器用だから人の2倍頑張ってきました。
でも社会から必要とされる人にはなれないみたいです。頑張ってきたからこそ、プライドも自信もズタズタに引き裂かれる。
　まだ頑張ろうとは思います。でも、心の栄養がもうそろそろ底をつきそうです。

やりたいことは無限にある、愛する人もいる、人生は楽しそうだと思っている、だけど何かを我慢してまで必死に生きるためだけに生きようと思うほどそれらに執着できない。仕事や生活のために時間を使うようになるとやりたいことに使える時間は少なくなる、今でも足りないというのに。
欲を言えば食事も睡眠もせずただひたすら勉強や創作やそれらの研究に没頭していたい。なにか仕事をしないと生活が成立しないことは分かっているけど、だからといって無限に必要な自分の時間を削って働いて、有限の金銭を貰うなんて考えたくない。死ぬ方が幸せだと思う。ましてや死んだ後には自分の精神が何かに干渉することがないことは確信できている、無を。そうでないにしても、それらの信念を曲げてまで生き伸びることには微塵の興味もそそられない。
その場合周りの人はそこそこ悲しむだろうけどいつか必ず来る死が何十年か早いだけなので周囲の感情は自殺をしない理由にはならない。そもそも死を悲しむべきですらないと思う。もう会う機会がない点では好きなアイドルの卒業などと変わらない、強い苦しみを伴う場合はそれらへの同情で悲しむことは十分あるだろうけど。
死が本当に恐ろしいものでさえあってくれたなら、逃げるのに必死になれたかもしれないのに。

もう誰も理解してくれないし受け入れてくれる仕事もない

私は幼少期約12年半児童養護施設で育ちました！
当時はイジメなど辛い出来事の方が多く当時は何度も自殺したい気持ちにかられました！
でも死ねる場所がなく辛かったです・・・
高校卒業してとりあえず近くの職場に就職しましたが度重なるウツやストレスですぐに辞めてしまいました・・・しばらくして就活しましたが上手くいかず自分には生きている価値がないと思い余計鬱になり最近になってサポステに暫く通っていたのですがアルバイトの面接にも失敗し詐欺まがいの被害にも遭い最近は余計死にたいという気持ちしかありません・・・
もう限界に近いような状態で生きる気力も意味も失っています・・・
どうしたらいいでしょうか？・・・

死にたいって今まで思ってたけど、死にたいより消えてなくなりたい。存在も跡形もなく、何事もなかったかのように。

どうして死にたいのか、気持ちが落ちているのか分からない。

考えすぎ、悩みすぎと言われるけど、無意識に考えているから。

仕事も家も居場所があるはずなのに、居場所がない。怖い。
何かに熱中する程の趣味も関心もない。

職場に行きたくないが、休みずらい。
頑張って生きているのに、どうしてこんなに生きずらいんだろう。
つかれた。

もう　頭と体が限界
心は私のままを保ってます
どうか
見た目や行動がこれから先変わってしまっても
それはほんとの私ではない
私がなりたくてなったんじゃない
ほんとの私は奥の見えないところでも、ひっそりと残っていること
どうかどうか忘れないでね
一生懸命生きてたこと
みんなに囲まれ　恵まれてしあわせいっぱいだったこと
普通の人間だったって事
忘れないでね
私の家族の事　悪く言わないでね
明るくて賑やかで優しくて普通の家族
ただ
私がうつ病を患っただけ

身体が重い
みぞおちに重い塊が
頭を内側から外側から強く押されて
首を容易に動かせない
コキコキ音がする
ぐーっと身体を上から強く押されて
動けません
うつが憎い!

将来への希望が見えません。生きるのがつらいです。漠然と過ぎていく日々が時々恐ろしくなります。
一年間浪人して必死に勉強して去年大学に入学しました。しかし、この二年間数える程しか大学には行っていません。大学のWeb授業ははっきり言って手抜きで学費を返してほしい程です。人付き合いに関しては大学どころか京都にすら知り合いと呼べる人は一人もいません。バイトの面接も全て落ちました。お金がないので実家に帰れません。これは世間のせいにしても良いのでしょうか。自分が悪いんでしょうか。
もうこれ以上生きていても仕方ない気がします。いじめられながらも高校を卒業して、浪人させて貰ってまで大学に来て私はなにをしているんでしょうか。
この引きこもっていた二年間で死ぬ覚悟でも固めていれば良かったと後悔しています。希望を持っていた一年目が馬鹿らしいです。馬鹿正直に自粛自粛と地元にも帰らず一人引きこもっていた二年間は無駄だったみたいです。世間と私の感覚はズレていたんでしょうね。
もっと自由に楽しく生きたかったです。本当に。

あなたが命をたってから１年２ヶ月 全く立ち直れません 小学生からの親友 なんでも話して笑って二人でいろいろ支えあってきた 今は誰も話す人いなくなり１人ぼっち 私もそっちへ行きたくなります なんとか踏ん張っているけど 疲れちゃった 早く会いたいです

わかっている、生き抜く生き抜く生き抜く
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない生きるしかない生きるしかない
今日も朝が来た‼️何もかもなくなりお金もない
誰も助けてくれる人はいない❗
起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては‼️
生き抜く起きろ負けたくない負けたくない負けたくない負けたくない❗しっかり大丈夫だから

私が生涯のうちで一番楽しかったのは、母が生きていた3年、そのたった3年で終わりました。
当時は、家政婦代わりというと言葉が悪いですが、まだお嫁にいけず30歳をこえていて
お茶、お花、着付け、書道、お料理もなんでもできるのにお話がうまくいかないという女性がおり
あろうことか、その女性が父の妻となりました。
もう、父は女性であればなんでもよかったのでしょう。

異母弟が生まれると、それまでも軽い虐めはありましたが、虐めの種類が変わりました。
幼子の子育てにはストレスがかかるからなのか。
学校から帰ってきた私を怒鳴って怒鳴って、夕飯も時間も同じで、夜寝せてもらえません。

色々あり、私は受かっていた国立大を蹴って就職しましたが精神疾患を患い退職。
悔しかった。でもどうすることもなかったのです。
今でも実は嫌がらせ続いております。

さて、コロナ禍ですが、順番からいくなら高齢の方のほうが早くにいらっしゃなくなります。
私は実父の相続拒否をしようと考えています。

小学生に自殺を考えさせ、社会人になりうちがどれほどおかしな家かわかると、耐えられなくなり
何度も自殺未遂をしました。
残念ながら助かりました。苦しい思いをさせて生かしておくなんて、酷い。私は送られるほうになりた。
乱文失礼しました。

SNSの悪口が頭から離れない。友達もたくさん言われていて見ていて悲しい。自分は我慢できずに消してしまった。何もかもリセットして新しく始めようと思っても、友達が特定されてさらされてしまってるのを見たからできない。これから先、ずっと言われるのかと思ったら辛い。今までとは違う、別の挑戦がしたいのに見つかるのが怖い。アカウントを消したんだからもう構わないでほしい。どうしたらみんなの記憶から消えられるのかがわからない。何も悪いことをしていないのに。どうやったら消えてしまえますか。

今日も目が覚めてしまった。毎日、このまま死ねたらなぁって想いながら寝るのに。。。

イジメ、体罰、性暴力、虐待、デートDV、ネットでの実名や住所を晒した誹謗中傷。すべて経験させられてしまった。
今は、そのネット上に残された誹謗中傷と同時に行われた、『脱がされそうになっただけじゃん？』というセカンドレイプの痕跡が加害者の教師（特定され、実名が晒されている）に見つかり、居場所を特定され、逆恨みからの危害も受けることになるのではないかと怯える日々。

なんの取り柄もない教師だったら、見つかるリスクは低いのかもしれないけど、あいつは知っている人は知っているという有名な人物。伝聞で耳に入るリスクも高く、生きた心地がしない。。。

今年は3月にも、見知らぬ男にやらせてくれとの接触をされ、それが引き金となり、男性が相手というだけで過呼吸になってしまう状況に。。。約20年の月日をかけ、過呼吸だけは防げるまで回復したのに、ふりだしに戻された感じ。

そんな状況だから、今年の記念日反応は酷い。死ぬことしか頭になく、
こんな苦しみから今すぐ解放されたい。。。

「思ってたのと違った。」

あなたの理想でなきゃいけないんですか。
私は私で、
あなたのためにいる訳じゃないし、あなたの理想になるつもりもない。

死にたい
誠実になれない、自分のことばかり考えている
人に迷惑しかかけていない、
もう人と関わりたくない、全部嫌になる
死にたい
友人が自殺した、俺が死ねばよかった
俺は生きる価値のない人間なのに
心の優しい人が死んでしまう
途切れ途切れの感情が無数に浮かび上がってくる

色々チャンスをもらったのに、すべて台無しにしてしまった。
普通の人にできることが、自分には出来ない
何をやらせても、どこに行ってもだめ。
ぼくがこんな馬鹿じゃなかったら
あの子はまだ生きていただろうか
ぼくみたいな馬鹿と一緒にならなければ
きれいで優しい妻はもっと幸せで
子供に囲まれて不安の無い人生を
送っているだろうに。
ここに至っても、ぼくは自分のことばっかり
職場で馬鹿にされるの辛い。信用されないの辛い。無能すぎて、解雇されるの怖い。全て自分のせいだ。朝が来るのが怖いからずっと起きてる。
辛い。怖い。もう自分に十分うんざりした
もういい。もう疲れた

苦しいことも辛いことも嫌だからそれから逃れたいってなると死にたいになる。
乗り越える時に生じる辛さ苦しさ痛さも嫌なの。乗り越えたらもっと過しやすくなるとかじゃなくて、その為に嫌な事をするのが嫌なの。
ただのわがままなのは分かってる。死にたいが口だけなのもわかってる。何もしなければ退化するだけなのも分かってる。でも嫌なもんは嫌なんだ。
今日も嫌だなと思いながら生きてしまっている。

ただただ空虚感
昔から、ただただ弱いメンタル

生きるのが怖い
思い切り泣きたい
くるしい、ただくるしい

死にたい死にたい死にたい死にたい
生きてる意味なんて一つもない
社会の役に立たない
人の役に立たない
全部嘘ばかりの自分
何もない何もない
空っぽどころか人に迷惑ばかりかける
偽り偽り偽り
消えてなくなりたい
誰にも迷惑がかからないなら消えてなくなりたい

精神を病んでいる親の対応に疲れ切りました。
死にたい。

なんで生きているんだろ。
今日もダメだった。
明日はもっとダメなんだろう。
苦労してとった学位も就職先ももういらない。
消えたい死にたい。
明日なんて永遠に来なければいいのに。

だいたい5年前かな？そっからずっと鬱。
2年前に仕事無くしてそっから実家暮らし。

小さい時から罵倒されて、親の顔色見て生きてきた。
何かあればすぐに怒鳴る、お前はダメだな、そればっか。
たちが悪いのが、そうやって幼少期に接したことに自覚がないこと。
病気になったからって今更優しい言葉を発しても信用できるわけないじゃんね。
つか今もマウント取ってんのに気付いてない。

自分は兄弟の真ん中。
上と下には愛情あるんだろうな。
俺には何でも自分でやれ、って方針だった。

大人になってこんな弊害が出ると思ってなかったよ。

死にたいって気持ちも周りに否定させる。
だから言わない。
これ読んでる人、お互い辛いよね。消えたくて、睡れなくて、ずっと苦しいことすら知らないくせに否定ばかり。

子供には言葉と行動で愛してるって伝えてね。

本当に望んだことが何一つ実現しなかった。
本当に手に入れたかったものも。

気軽に生きてれば良いなんて無知なこと言わないで。
もう疲れた。もう充分。まだ苦しめと？
全部限界なんです。

わたしには、結婚したい彼がいる。彼とのこどもももちろん欲しい。と思う反面、いつからか、常にこの世から消えてなくなりたいという感情が心の奥底から離れない。
消えたいと思ってるような人間が、結婚なんてしていいのか、ましてや子どもなんて産んでいいのか、人の人生と関わっていっていいのか、関わった人を不幸にするのではないか、と日々考える。
もし関わってから消えたい衝動に駆られて行動にうつしてしまった時に周りの人に悲しい思いをさせるくらいなら、早めに別れを告げた方が良いのかなと思いつつも、幸せになりたい自分もいて、夫やこどもが出来て生きる理由が出来た方が消えたいと思うことがなくなるかなと考える自己中心的な考えを持つ自分がすごく嫌だ。
結婚もしたいし、こどもも産みたいし、育てたい。家族にも安心してほしい。幸せになりたい。いまも幸せなのかも。でも、消えたい。
病気なのかな？
この気持ちはだれにも言ったことがない。言えない。
だれも想像もしてないと思う。
周りの人に悲しい思いは絶対にさせたくない。
みんなの記憶の中から、一瞬でわたしの存在を消せれたらいいのにね。
なんて、そんなことは絶対にできないから、わたしはこれからもみんなの前では明るい分厚い仮面を被って、なんとか心を押し込めて隠してもがいて生きていくのだと思う。

女子中学生です。

もう毎日を生きるのに疲れた。
学校には友達が居る。
いじめられている訳じゃないけど行きたくない。

もう色々できない自分が大嫌い。
すぐ負の方に考えてしまう。
努力が足りない、休むのは甘えだ。
前親に言われて凄くショックだった。
自分なりに頑張ってるつもりだけど、もう心が痛い。

死にたいけど、怖くて死ねない。
だから、すっと消えてなくなりたい。

明日が来て欲しくない。

ねぇお母さん
なんで私を産んだの？
まだ私が生きていくには早かったみたいだよ。

次もし生まれ変わる時は、ちゃんとした人間になれるかな。