自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

手相がわかる人によると私、年取って病気をするものの九十代まで生きるんだって。
今21の私世代が年取った頃の平均寿命はどんなものだろう。
何度も死のうか迷ったし、人生の休止ボタンも何度か押して、きっと体と脳に良くなかったと思うけど、それでも生きちゃうんだね。
これから死のうとしても生き延びるのかな？

死にたいけど死ねない。悲しくても大声で泣けない。
泣きたいし、消えたい。疲れました。
でも、
娘の高校受験、息子の中学入学。子供達が気になって死ねない。
夫からのモラハラ含めた、今までいろんなことで、心身ともに傷ついて、こんなにもいじめられたことはないくらい、学生や社会人の時代のいじめより、毎日がつらく、こわいです。
かと言って、私の父親は入院中。母親は私のメールは既読スルー、姉も遠くに住んでおり、既読スルーが多く、誰も頼れず。自分でなんとかしなさい。子供達の進学を思うと、あーは言ってもパパが好きな子供達に、どーしても幸せになってほしくて、離婚して稼ぐ自信もないい私が、幸せにできっこない。何もしたくない。ただ、優しい人に出会いたい。逃げたい。でも一人は寂しくて寄り添ってくれる、優しい人、欲しいです。助けてほしい。どうしたらいいかわからない。

離婚してから楽しいことが何も無い
元夫の不倫、自殺
なんでこっちが辛いのにあんたが死ぬんよ
私は離婚したく無いって最後まで言ったのに勝手に離婚届だしたのはあなたなのに
私と私の家族がまた信用してくれるようにがんばるって言ったのに
離婚してたった三ヶ月で、死んじゃうってなんなの
ほんとは大好きだったのにすぐにでも再婚したいって思ってたのに
周りに不倫のこと知られてたからすぐに戻るのはって世間体気にした私が悪いの？
周りなんて気にせず戻りたいって言われた時に戻っておけば死ぬことはなかったの？
私の人生もこんなつまんない人生じゃなかったの？
友達の結婚、妊娠が素直に喜べない
早く別れろとか流産してしまえって思ってしまう自分がすごく嫌
新しい彼氏でもできれば気持ちに余裕ができるのか？っておもってがんばってみても付き合うと元夫はこうだったなーとか比べて好きになれない
冷めてくばかり
借金もあったし、暴力もあったのになんで忘れられないの
もう2年もたったのに
生きてても死んでも苦しませないでよ
結婚してすぐの幸せな頃にもどりたい
むしろ出会う前に戻った方が幸せなのかなあ
毎日毎日みんなの幸せを妬んで生きるのにうんざり
死にたいけど、息子のために死ねない
でも、死にたい
別に息子は私がいなくても生きていける
親がお世話で苦労するから死ねない

なんであんなに、わがままな子なのに幸せな結婚生活なのとかなんでブスなのにかっこいい彼氏がいるのとかほんとに自分に汚い部分しかなくてつらい
早く死にたい

目にするもの耳にするものがいちいち私の心を突き刺す。
もうやめてよ。傷つけないでよ。痛くてたまらない。私が悪いの？自分の心に正直でいたいだけなのに。。私の為だと言うけど、正論で私を打ちのめす事はできないよ。
もう私の心はズタズタになってるんだよ。
それは私を救う事にはならない。
どうしてこんな思いをしなければならないの？私はただ穏やかに生きていたいだけだったのに。

もうこんなつらいだけの人生なら終わらせたい。
心が限界……
神様、どうか明日目覚めませんように…

メンヘラな私は一生パートナーなんか現れないだろうと思っていた。なのに彼氏ができてしまった。最初は嬉しかったけど即座に後悔した。理解のある彼くんを作ってしまった。私のエゴで、私をケアするという負担を大好きなこの人に負わせなければいけないことが辛い。私のせいでこの人を不幸にしてしまう。この人がいつか私の世話に疲れきってしまう。そんなことをさせたくない。この人が本当に好きだから、離れなければならない。私の大好きな人が幸せになれるように。あなたは優しい人だから、あなたが優しいまま幸せに生きられるように、私はそばにいてはいけない。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。私は私が許せない。どうしてあの時告白なんてしたんだろう。しなければよかったのに。

うつ病に罹って数年が経ち、「うつ病≒脳内エラー」だと考え、脳内エラーの自己修復を試行錯誤していると、親の言いなりで今まで過ごしてきたことによって人生を崩壊させられたことが大まかな結論とするに至った。
要は、うつ病の原因は親にあったこと。親は自分を思うがままにコントロールさせて、それに反することを自分が行おうとするとダメ出ししてる。

最初は会社の人間関係だと思った。それだけならその会社から逃げるように辞めてこればよかったのだが、そのことを親に相談してしまったのが却ってうつを悪化させてしまった。辞めたいと相談すると激怒してのダメ出し。
病院へ行って病気診断されて、ようやく辞めて療養できるようになったが、それでは時すでに遅し。脳内エラーは進行していて修復がかなり大変になっていた。死にたいという言葉しか記憶されていないかのように…。

親の都合で実家にとどまり同居することを選んでしまったことが根本要因かもしれない。
あの時、自信はなかったけど一人暮らししておけばよかった。
そうすれば、自分の思うがままに過ごせたのに…と思いつつも、こんなにメンタルの弱い自分が「一人暮らししていなくてよかった、もし一人暮らし中にうつ病なんて罹っていたら…」という安心感も少しはある。

こんな親とさっさと離れたい。
しかし、脳内エラーはまだまだ修復に時間がかかり、修復にはお金もかかり、その必要なお金もない。親のすねをかじっている状態。

「こんな子供はもう役立たずの足手まといだから不要だよね？（遠回しに「死にたい」という思いを伝える）」というのは、親にはまだ聞いていないけど、どう返答してくるだろうか？

早くしにたい。でも嘘。
早く消えたい。それは本当。
毎日が憂鬱でもなければ、劣悪な環境にあるわけでもない。でも消えたい。たまにそう考える。
今思えばなんとなく分岐点はわかるけどもう今更戻れない。
この先、生きていても未来がないような気がする。
早くしねばいいのに。

幼なじみの親友が中学校入った瞬間に彼女を作ってから何もかもが変わり中学校生活が台無しになりました、、

死ぬ間際に後悔したくない。
そのために何でも精一杯やる。

何故だか分からないけれど、
そればかり考えて生きている。
後悔だらけの前世を、
やり直しに来ているのだろう。

けれども、時々ふと、
何もかも投げ出したくなる。
ほんとは、そんなガラじゃない。
ほんとは、ズルいし、怠け者だ。
正しくなんかないし、
その実、腹の中は真っ黒だ。

何もかもが馬鹿らしくなり、
リセットしてしまいたくなる。

精一杯という名のもとに、
正義を振りかざし、
できない人を責め、
泣くまで追い込んで、
そして最後は赦し、抱きしめる。

その不誠実さを自分が一番知っている。

死ぬ間際に後悔したくない。
でも、ほんとの自分は解ってる。
このままでは、
おそらく後悔だらけの人生だと。

ほんとの自分を生きなくちゃ。
ほんとの自分が何なのか、
それが一番大事なのに、
考えることがめんどくさい。

いっさいがっさい投げ出したくなる。

私は幼稚園の頃から中学の時まで虐めを受けてきました。

殴られたりすることは無かったですが言葉による暴力です。
先生に助けを求めてもしばらくしたらまた虐められるし周りの奴らは見て見ぬふり、5年生になった時クラスの男子生徒ほぼ全員から虐められました。

その時母親に虐められてるから学校に行きたくないと助けを求めたら帰ってきたのは「そんなもの言わせておけばいい、気にするな」と私は絶望しました。欲しいのはそんな言葉じゃない。助けを求めても大人は見たものが全てで助けてはくれないと。

自分の中で自分を殺して学校に行き続けた結果いじめは中学まで続き孤立し高校は女子高へ、そして大学に行かせるお金が無いからと言われ社会人になり今の環境に苦しめられています。

周りに女性の社員さんはおらず、男の人ばかり、家でも一人でいることが多く、友達もいなければ相談できる人もいない。

職場に行って失敗してもしなくても、怒られるのは日常、上司は私を変えろと言います。ですが私だけ変えても意味があるのでしょうか？
上司は私に毎日言います「なぜ変わらない」「なぜできない」と。出来ない自分がが悪いのですがそれが毎日となると豆腐メンタルな私には辛いです。最近では1人になると何も無いのに涙が出てきたりします。
心に空いた穴は塞がるどころか広がる一方、死にたいし消えたいけどそんな勇気は無いし、自分で自身が何をしたいのか、僕はなんのために生きてるのだろう､､､誰にも迷惑かけずに簡単に消えることが出来たらいいのに

毒母のせいで人生めちゃくちゃ。
今日は20万貸せと言われた。
家を出たいが、出られない。
死にたい。

本当に、なぜ逝ってしまったの？なぜ、自殺なのか。後悔、後悔の連続。まだまだやれる事はあった。
恋愛感情もなく、なぜあそこまで慕ってくれていたのか
今では本当にわからないけど
もっともっと頼ってほしかった。察してあげることができなくて本当にごめん。
出来ることなら2人の間に産まれて、愛されて育つ子供になりたかったとゆう言葉、今になって意味がわかった。
君は機能不全家族で育っていたんだね。
暖かい家庭、愛がほしいただそれだけだったんだね。
誰からも看取られる事なく、若くして寂しく終えてしまった今回の人生。

次は、どんな形であれうちで共に過ごす命として生まれ変わってください。必ず、必ず一生愛して愛して笑いの絶えない家族として迎えます。
永遠に忘れません。そちらにいくときは夫婦共々よろしくね。

幸せ
楽しい
嬉しい
たった2ヶ月前まではすぐそばにあったのに。
今は思い出せない。

私が、初めて死にたいと思ったのは中学1年のころだった。
当時運動部に所属していた私は部活と勉強成績がどちらも伸び悩み、その上人間関係でもちょっとしたトラブルがあり、「私って要らんのかな？」と考えるようになった。誰にも相談できず、しても人を信じきれなくて、そんな自分にも嫌気がさしていた。
元々あまり自分に自信がなく、「私なんて」が口癖。今までいろんな経験をしていたのは、私を受け入れてくれる居場所を探していたのだなと思っている。今は、その居場所を見つけることができて落ち着いている時もあるが、それでもやっぱり、悲観的になってしまうこともあり、それも相談できていない。でもいつか心の底から笑える日が来る。そう思って、1日1日を過ごしていく。

フリーランス、世間では専業主婦です。
自由なんだろうけど孤独、相談する人いない。
専業主婦の顔も同じ、頑張っても誰も知らない。

会社員じゃないから評価もないし、成績残しても明日はいつ首切られるか不安、仲間もいない。
休んだら収入減るだけ、でも家族の暮らしもある。

でも表向き専業主婦だから、この不安は誰も知らない。
旦那も家計の収支は私任せで、不安を言うと逆ギレする。
仕事の話をするなと言う。

この1年、ただ仕事の納期や青色申告の期限が迫るだけで、「あー、死んだら納期ないな」とかストレスフルなクライアントとのやり取りも無視できるとか思う。

死に方を調べる内に落ち着く。

旦那の前では、いつも幸せそうに、笑顔で機嫌良い私じゃないと、ケンカになるから悩めない。
旦那はきっと、強い人なんだろう。

なんか、人に合わせてばかりの毎日に疲れた。

仕事がない日の方がどうしようもなくメンタル崩壊する
働きたくないけど働いてない時はもっと死にたいので
働いてる方がましぽい
どこにいても他人との関わりが苦手すぎる。

変わりたいよ。

でもやはり、
わからないことは考えず、今できることだけをする、
ことに集中するんだ

私はあなたを心の底から慕っていた。
それは今も昔もずっと変わらない。
長女として生まれてきた私にとってあなたは、本当のお姉ちゃんみたいな存在だった。
よく自分が辛いときにネガティブな考えの人と関わると状況は悪化するだけだと聞くけど、それでも私はあなたと一緒に居るのが幸せだった。
今では考えられないくらい毎日が真っ暗で、ずっと太陽の出ない曇り空に飲み込まれていた。
心に重い何かがまとわりついていて、息をすることが上手く出来なかった。
自分を傷つける行為に依存してしまった時、それを肯定してくれる人はあなたしか居なかった。
共依存だったのかもしれない。
だけど、あなたと過ごした日々に嘘はないし、今でもあなたとの約束を果たすために毎日生きている。
眠れずに初めてあなたに電話をかけた夜、あなたは私と会うために生きるって言ってくれて、それだけでもどんなに嬉しかったことか。
私はあなたに甘えてばっかりで。
私はあなたに助けてもらったのに、私が今生きているのはあなたがいつも傍に居てくれたからなのに、まだ暗闇から抜け出せず苦しんでいるあなたに何もしてあげられない自分が惨めで情けなくて、あなたがもしかしたらこのサイトを見ているんじゃないかなんて考えて、あなたに伝えたい思いを打ってしまう。
みかんゼリー、一緒に食べようよ。

何に対してか分からない
不安で不安でたまらない
毎日毎日苦しい
生きることに疲れた
もう十分
もう楽になりたい

今日は　主人が　目茶苦茶　機嫌悪い。
私　八つ当たりの対象。
もう嫌だ‼️　と言っても　逃げる場所がない。
なんで　部屋に　逃げる。

本当は　叫んでやりたい。　やめとく。
文句言いたい。　やめとく。
とにかく　逃げる。

情けない。

長い間洋服を買うのを我慢してました。買い物依存症です。久しぶりに買ってしまいました。うつ病で大した収入もないのにあんなに買って支払いはどうするんだろう。うつ病のせいで判断能力が鈍っています。買ってはいけない事が曖昧になってる。本当にこんな自分なんて死んだほうがマシです。できたらこの世から早く消えてなくなりたい。

毎日が苦しい。生きてることが辛い。衝動的に人に危害を加えたりしたくなる。悪いのはわかってる。でも、そういう衝動が出てきて抑えるのが本当に苦しい。ひと目もすごい気になる。馬鹿にされてないか、悪く思われてないかそんなことをすごい考える。一人で外出するのも怖い。母親に依存した生活を送ってる。何も楽しみがない。何も楽しくない。友達もいない。自分は犯罪者になってしまうんじゃないかと思って怖い。刑務所で苦しい思いをするのかな。他力本願だけど誰か助けて（泣）。8年、記憶に間違いがなければ8年前から自分の人生はおかしくなった。8年前から苦しい死にたいと思うようになった。毎日生きてることが苦痛だ。誰か助けて。何も楽しみがない。自分ではどうやって抜け出したらいいかわからない、この苦しみから。劣等感もすごいある。劣等感に苛まれるたびに悪いことをしそうという欲求に駆られる。自分の苦しみもここでは書ききれない。それくらい複雑にたくさんの苦しみを抱えている。死ねるのなら楽に死にたい。でもそれも怖くて出来ない。自殺衝動みたいなのも出てくるが、それを抑えているのがとても辛い。けど行動に移すのも怖い。ひと目も怖いし。毎日が苦しい。かわれるのならかわりたい。でもこの何年間も変わらずに苦しんできた。何とかやり過ごしてきたけど、もう限界かも知れない。辛い。毎日苦しい。怖い。それだけ。まだまだ書き足りないけど、何を書けばいいのか分からないからこのへんで辞める。最期に楽に死ねたらいいのにな。それかこの苦しみから抜け出せたらいいのに。

定年まで、アクセク頑張って働いて来ましたが
定年で、収入が激減ローンやクルマの事故
高齢の母が自転車で起こした事故の賠償などで借金をし
気が付けば、首も頭も回らない状態
真面目にやって来たつもりが、妻とも家庭内離婚の様な状態に
？もう、この世から消えたい、死んでしまいたい
ただ、母の事や、妻や子供には迷惑はかけたくは無い
？？？この歳になって、こんな事ばかり考えて
生きている意味も、夢も希望も楽しみも無い
？？？早く楽になりたい

家族の事で、3年以上苦しみ毎日、死にたいって思っても思うだけで、終わる。生きていたくない。終わらせたいのにできない。怖いから。結局は、失敗したらどうしよう、迷惑かかるとか思ってしまう。こんなこと考える私は、本当は死にたくないのかな？
自死できる人は、私なんかよりもっともっと辛くて、何も考えられなくなってるから？

仕事のために友達を捨て
仕事はなんとか平常心でできるようになってきた
これで苦しむことはなくなると思ったのに
なんでこんなに寂しいんだろう？
捨てた人たちに会いたくなる
なんて自分勝手なんだろう
きっと捨てた人たちを取り戻したらまた仕事の苦痛が蘇るんだろう
仕事と孤独を天秤にかけなきゃいけないなら、自分は仕事を取らざるをえない。
仕事の苦痛の方が何倍も辛いから。
この寂しさとずっと付き合っていかなければ。

苦しい。逃げたい。
人と交流するのが苦痛すぎる。
好かれたいと言う欲望を捨てられない
人によく思われたいのがだるい。
そんなクソみたいなことにしがみついてるいまだに。
ああ、人嫌いすぎる。
死にたい。消えたい。死にたい。
人と関わっていきなければならないのきつい。
それをしなければもっと年老いてからそれを練習とか無理。今やらないと。
はあ、苦しい。人間だりぃ。
疲れた助けてんどん。

いつも死にたい！！！！って気持ちでいっぱい。
親からのストレスでこうなってるから家でもまったく安心出来ないし、誰も相談に乗ってくれないし、皆そんなもんだよで話が終わる。自分が生きてる意味ってあるのかな〜？とよく思う！他の人は相談出来たらして、出来なかったら児童相談所に駆け込んで欲しいなと思う！！！！

ネットリンチに遭っています。
ストーカーにも遭っています。
自撮りがブスで、在日外国人で、なんか色々だめらしい。
顔も名前もわからない人たちに嫌がらせをたくさんされて、もう限界です。胸が、頭が、痛くて眠れない。
私が死んだら、もういじめられなくなるんでしょうか。
死んだら許してもらえるんでしょうか。
それさえわからない。多分そこまで関心さえ、ない。
楽しいからいじめられてるんだと思う。
私が死んでも、次のいじめ対象見つけるだけだろうな。

また、自分が他人を思いやろうとするとストレスを感じることにも気付いた。性や生き方の多様性を尊重したり、イデオロギーを疑ったり……とても大切なことなのに、頑張ろうとしても思いやるべき当事者さん個人個人の主張が違うから上手くいかない。
いろんな人に嫌われているような気がする。友達の、考えは違ってもあなたが大事だよという言葉が信じられない。

人にいじめられすぎると、他人を思いやることが出来なくなっていくんだなと思う。思いやりも受け取れなくなってきた。
だってちゃんと差別や偏見と戦えてないから。
シスジェンダーで、みなしヘテロセクシャルだから、マジョリティってやつだから、マジョリティってわるいやつらだから、ばちがあたったんだね。いじめられるくらいでちょうどいいよ。そっか、だからわたしいじめられてるんだね。
そう思わないと現状に納得できない。
苦しくてやってられない。納得できないことがつらい。

世界が「わたし」と「みんな」になる。
個人の励ましが、もう届かない。見えてるのに、見えない。
こんな怖い場所にいたくない。
優しい暗闇の満ちた場所に帰りたい。
許してもらえない。警察呼ばれた。帰らせて。

約20年にもわたって医療に関する詐欺に遭っていたことに気づいた。
相手は儲けるために都合のいい説明をしてむちゃくちゃな治療をして、しかも不正に診療報酬を請求し続けて、その結果わたしは身体をめちゃくちゃにされてしまった。
こんな身体で生きていくのはもうごめんなので、自殺したい。
臓器は問題ないので、生きたいと思っている誰かのために臓器提供して、死にたい。
身体をめちゃくちゃにした相手のことは許せない。一生許せないし、死んでも許せない。
生きていても、憎しみでいっぱいになるだけで、何をしてもたのしくない毎日が続くばかりなので、さっさと死にたい。

何も頑張ってこなかったから
今、こんなに苦しい現実なんだってわかってる

全部、自分のせい
傷つかないように逃げて逃げてばかり
生きてるのが怖い

昔から、何に対しても熱しやすく冷めやすくて
夢中になって続けられるものがなかった
やりたい仕事もない、結婚もしたくない
子供も産みたくない、趣味もない
何か、やり遂げたいと熱くなれるものが
何もない

何のために生きているか、わからない
それなのに、生きているだけでお金がかかる
税金、年金、支払いが追いかけてくる

生きているのが怖い嫌だ逃げたい
この世から消え去りたい
生きていても怖くて辛いことばかりだ

だけど、悲しいことに死んでない自分
死んだらいいだけなのに生きている

死にたい
そうしたら、もう何も考えなくていい
死にたい

長生きしても、

介護、認知症、貧困、おむつ…

私の世話をする人が可哀想。

欲ばらず、早くあちらへ

いきたい。