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メッセージ
わたしは子供を捨てました。

お酒に溺れて手をあげてしまったり
愛していく自信を無くしたからです。

このままでは子供を殺してしまうかもしれないと
元旦那のところへ子供を渡し
別れてほし...
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わたしは子供を捨てました。

お酒に溺れて手をあげてしまったり
愛していく自信を無くしたからです。

このままでは子供を殺してしまうかもしれないと
元旦那のところへ子供を渡し
別れてほしいと頭を下げました。

あれから二年
お酒は辞めました。新しい家族が出来ました。

幸せになればなるほど
死にたくなるのはどうしてですか。

あの子達に会いたい。
でも会えない。捨ててしまったんだから。

辛い

辛い

死にたい
さくら 女性 東京都 30代 2022年9月28日 07時34分
毎日、死にたいと思ってる。でもそれって結局他人に迷惑をかけている事になってしまう。ただえさえ他人に、親に迷惑をかけているのにこれ以上の迷惑を?そんなの考えたら自殺できっこない。迷惑をかけてまで死にたく...
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毎日、死にたいと思ってる。でもそれって結局他人に迷惑をかけている事になってしまう。ただえさえ他人に、親に迷惑をかけているのにこれ以上の迷惑を?そんなの考えたら自殺できっこない。迷惑をかけてまで死にたくない。迷惑をかけないように死ぬのに!
どうにかして死にたいと願って、行動しようとするのにそれが出来ない。情けない。自分が情けない。惨めだ。どうしようも無いこの言葉にできない気持ちを持ったまま今日も生きていくしかない。
自分よりも永く生きていたい人だって生きててほしい人だっているのにのうのうと生きてる自分。自分が死んだところでなにも変わらない。SNSで仲良くしてくれている人だって、自分が死んでも何も気にしない。段々と記憶から消えていくだけ。「あぁ、こんな人いたね」で終わる。
SNS、広告、テレビとかで「未来は明るいよ!」だとか「1人で抱え込まないで!」だとか言ってるけど、あぁ、そんなに簡単に他人に相談できるならこんなことにはなってないんだよな。身体の奥から常に溢れ出てくるコールタールみたいにドロっとしてて粘っこくて中々落ちないこの気持ちはきっと持ってない。未来は明るかったはずだよ。
死にたいという気持ちを誰かに聞いてほしい。その欲求はある。けど、言ったところで「誰もがそう思ってる」だとか「お前だけがそうじゃない」って言われるのがオチ。耳にタコができるほど聞き飽きて、古びてさえいるそのオチを面白いと思うか?アカデミー賞を取れるとでも?笑えない冗談は好きじゃない。こっちは真剣に話しているのに!
結局のところ、本気じゃないと思われてるんだ。この死にたいという気持ちは一過性のものだと思われてる。でも仕方がないよな、他人は自分じゃない。だから辛さが分からない。他人は他人の中のベクトルで推し量るしかない。自分にとって「死にたい」と思うようなことでも、他人とっては些細なことだったりする。分かり合えない、分かり合えないから死ぬしかない。そうだろ?だって、言ったところで片手間で終わっちゃうんだから。「"そんな事"で死なないで!」ってね。笑えない。
死ぬために産まれたわけじゃない。最初はそうだった。世界は、未来は輝いてた。けど、今日も太陽が昇って沈むのを知ることが嫌なんだよな。
うぬね 埼玉県 20代 2022年9月28日 04時47分
私は物心ついたときから何となく死にたいと思いながら生きてきました。
両親親戚に特に問題があるわけでもなくどちらかというと甘やかされて育ってきました。
大学に行くこと、就活をしないこと、派遣として働き、...
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私は物心ついたときから何となく死にたいと思いながら生きてきました。
両親親戚に特に問題があるわけでもなくどちらかというと甘やかされて育ってきました。
大学に行くこと、就活をしないこと、派遣として働き、そして辞めること。しばらく無職になること。精神科にかかること。
どれも反対されませんでした。
今は縁あってアルバイトをしていますがそれも休みがち。
6歳離れた妹は正社員として働いて一人暮らしで自立しています。
同じような環境で、多くの人から見て恵まれているはずの環境で、なぜ私は普通の人が普通にできることをできないのか。
ただ資源を消費するだけで自分もしんどいし周りの負担にもなる。それならばできるだけ早く死んでしまった方がいいと、ずっと思いながら死にそびれています。
今自殺したら両親妹祖母親戚等私にとっては沢山の人が悲しむでしょう。そしてどうしてと理由を探すでしょう。
だから私は、それなら死んでも仕方ない。と、もしくは、こんなことで死ぬなんて弱いやつだ。と、一応納得してもらえるような、とりあえずの死ぬ理由が見つかるまで、本当は今すぐ死んでしまいたいけれど今日も我慢して生きています。
しろ 女性 兵庫県 20代 2022年9月28日 03時32分
母が他界した。
このメッセージを記しながらでも涙が止まらない。
病気が見つかって1年ほど療養していた。
2ヶ月前頃から身体が衰弱して呂律が廻らなくなった。
私は週1〜2回の頻度だったが母の肩や...
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母が他界した。
このメッセージを記しながらでも涙が止まらない。
病気が見つかって1年ほど療養していた。
2ヶ月前頃から身体が衰弱して呂律が廻らなくなった。
私は週1〜2回の頻度だったが母の肩や足の裏をマッサージしてあげることしか出来なかった。
仕事の都合などあったが訪問頻度を上げておけばよかったと後悔している。
昔のことを思い出しては泣いて思い出しては泣いて・・の繰り返しになっている。
母は本当に真面目な女性だった。
意思を曲げない頑固さがあった。
数は少なかったが衝突もした。
母の愚痴を聞くのも私の日課であった。
そして私は母にいっぱい心配をかけた。
でもこんな私をあたたかく優しく援助してくれて感謝しかない。
なのに何もお返しが出来ていなくて申し訳気持ちである。
気丈に見送りたいと思ったが悲しむだけ悲しんで見送りをしてしまった。
今度は空から必ず見守ってくれると私は思っている。
しばらくは母の顔を思い出すたびに泣いてしまう。
これまでこんな私を本当に、本当に育てて励ましてくれてありがとう。
安らかに、ゆっくり休んでください。
ららら 男性 50代 2022年9月28日 03時09分
2年前、あなたは暗い森の中で時間を待っていた?
タバコを吸って、小さな瓶のお酒を飲んで、、、

最後の時を迎えるまで、絶望感しか無かったよね。あなたを追い詰めたのは他でもない私。

ダメな母...
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2年前、あなたは暗い森の中で時間を待っていた?
タバコを吸って、小さな瓶のお酒を飲んで、、、

最後の時を迎えるまで、絶望感しか無かったよね。あなたを追い詰めたのは他でもない私。

ダメな母親、あなたの苦しみを理解しようともしなかった。

お願いだから、時間を戻して下さい。
あの子を返してください。
成人になっていても、私の可愛い子供なんです。
私が悪いのです。私が代わりに死にますから、あの子を返して下さい。

あの子は弱音を吐けなかった。私のせいで。
お願いします。あの子を返して下さい。
私が悪いのです。

お願い
ぱちの母さん 女性 広島県 50代 2022年9月28日 01時50分
現在就職先を探しています。これまでアルバイトを転々としていました。けれど今は十社以上受けましたが全て不採用でした。中には応募後に連絡するとあったのに一切連絡が来なかったり、応募した時点でもう募集締め切...
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現在就職先を探しています。これまでアルバイトを転々としていました。けれど今は十社以上受けましたが全て不採用でした。中には応募後に連絡するとあったのに一切連絡が来なかったり、応募した時点でもう募集締め切っているなど、会社側の身勝手で落とされたケースも多々あります。
会社としては応募している人がどんな思いでどんなに必死で応募しているかなんて分からないのでしょうね。社会からお前みたいなやつ要らないと言われて嘲笑されているようで、最近死にたいと考えることが増えてきました。
しんげつ 女性 大阪府 20代 2022年9月28日 01時37分
少しだけでも寝よう。
2時間だけでも。
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少しだけでも寝よう。
2時間だけでも。
まほ 2022年9月28日 01時34分
別に、大きな理由はありませんでした。
ただ人より少し、暴力的な父がいて
人より少し、自我や知性の低い母がいて
そんな家庭の中でボクは、妹よりも「男らしさ」を求めたがった父に殴られながら育って
家庭内暴...
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別に、大きな理由はありませんでした。
ただ人より少し、暴力的な父がいて
人より少し、自我や知性の低い母がいて
そんな家庭の中でボクは、妹よりも「男らしさ」を求めたがった父に殴られながら育って
家庭内暴力、と呼ぶには少し軽いかもしれない
どの程度から、認められるのか分からないけど
恐らく、それも計算のうちで暴力を振るってたのだと思う
数回アザが出来て、それは学校の先生に疑われていたけど
父は「階段で転んだって言え」とか何とか、そんなことを言ってた
とにかく、そんな計算された暴力に晒されながら
ボクはやる気のない子供として育った
とにかく、何をするのも嫌
それは大人になってからも、同じこと
父に暴力を振るわれるたび、ボクはバカになって無気力になった
もしかしたら、もっと酷い暴力を受けた人は非難するかもね
ボクの文にイラッとするのかな
そんな程度の暴力で!
バカになった?文章が書けるだけ、良いじゃないか!
違うんだ
貴方達は、大きな勘違いをしている

そんな程度の暴力すら
そんな程度の知性の劣りすら
そんな程度のやる気の無さすら

世の中に出るのには致命傷なんだ

父は、ものの見事に「程度の良い廃人、自分は教育者として認められる程度の廃人」を作り上げることに成功した
そして世の中は、何も考えずボクみたいな人間をストレスのサンドバッグにする
心に障害を抱えた人間も「あいつはボクらと違って障害抱えてないのに頑張ってない奴」ってレッテルを貼って、サンドバッグにする
もしくは常人とのコミュニケーションの潤滑剤として利用する

別に、誰が悪いとも悪くないとも思わない
みんなただ、運が悪かっただけ
父も母も、ボクも皆も

そんな貴方達の無自覚な攻撃で、ボクらは時々大きく爆発する

だからボクは、死んでしまいたい
生き続けて、家族や恋人、他人をこれ以上不幸に巻き込む前に
どうにもコントロール出来ない自分を
社会から受ける負の念で溜まっていくストレスを
攻撃したい思いを
これ以上増やす前に

不幸な人達すら
私は一番に不幸と言い、自分の認める人らしか不幸と認めない
それ以外の奴は偽物で、攻撃して良いサンドバッグ
そんな風に考えてる世の中が嫌い
ななし 男性 三重県 30代 2022年9月28日 01時31分
突然、友達が自ら命を絶ちました。
くだらない話ばかりしていたけど、
素直で、人が好きで、誰よりも一生懸命生きていること
いつも尊敬していました

たくさん迷惑もかけたし、
私のどうしようも...
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突然、友達が自ら命を絶ちました。
くだらない話ばかりしていたけど、
素直で、人が好きで、誰よりも一生懸命生きていること
いつも尊敬していました

たくさん迷惑もかけたし、
私のどうしようもない部分も笑ってくれたよね

私に子どもが生まれた時、大量の粉ミルクを持ってきて
お祝いしてくれたことを覚えてます

その後も一人暮らしの家にも家族で遊びに行かせてもらったし
共通の友達とも家に来てくれたよね

これから長く家族ぐるみで付き合っていく
友達なのだと思っていたので
こんな形で会えなくなるなんて、受け入れられないです
とても淋しいです。会いたいです。
サヨナラも言えなくて、もう会えないなんて信じられないです

こんなにもあなたに会いたくてたまらないと思っている人が
ここにいます

あなたは友達が多かったし
そんなあなたがみんな大好きだから
きっと私以外にも同じ気持ちの人がたくさんいるはずです
誰よりも愛されていたよ
どうか、そのことが今あなたに伝わりますように
E 女性 千葉県 30代 2022年9月28日 01時13分

辛い
おばあちゃんを忘れた日なんて一度もなくて
毎月おばあちゃんの事を思い出してるよ。
大好きだよ。優しいおばあちゃん。いつもおやつ一緒に食べて反抗しても怒らないでニコニコしてたね。おばあちゃんも人...
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辛い
おばあちゃんを忘れた日なんて一度もなくて
毎月おばあちゃんの事を思い出してるよ。
大好きだよ。優しいおばあちゃん。いつもおやつ一緒に食べて反抗しても怒らないでニコニコしてたね。おばあちゃんも人生大変だったよね。
私はダメな孫です。天国にいるおばあちゃんに話をさせてください。

親不孝なんです。ごめんなさい。
もう生きるの辛いです。ほんとにつらいです。
何もいい事が無ければ災難が続く事ばかりです。
おばあちゃん私好きな人と結婚できたんだよ。
心の底から大事にしてくれてとても素敵な人です。
でも義実家での同居も何年も我慢してて疲れちゃってね
結婚で貰ったお金とかも全部だんなさんが投資で使ってね
私は信じてたの。
信じてた私がバカだったのかな。
何より私より必死にお母さんが頑張って稼いだお金。
シングルマザーで昼夜稼いだお金。
ごめんなさい。お母さん。本当にごめんなさい。
何も自分が好きな事に使わないで消えちゃったんだ。
親孝行もまだこれからしようって思った時。
私はやっぱり人を信じすぎた結果なんでしょうか。
いい事も無く、私たちがコロナに罹って
旦那さんは重症化して生死を彷徨いました。
旦那さんは鬱と統合失調症リウマチ難病なんです。
私は子供ができません。子宮内膜症です。救急車に何回も運ばれました。
どうして私達だけこんな想いをしなきゃいけないのかな。
義父はギャンブルで破産家貧乏でこんな家に嫁いでしまいました。
私は愛があればどんな家庭環境でも受け入れると思えた。
そのくらい本気な人に出会えたからね。
でも現実は違くて思った以上に耐え難い事ばかり。
みんな同じような気持ちで生きてるのかな。

私は前世なにかをしたのかな。
していたらほんとうにごめんなさい。
a 女性 東京都 20代 2022年9月28日 00時57分
まだ20代なのに。毎日心配ばかりで何にも楽しくない。社会にも馴染めない。周りはちゃんと生きてるのに。

私には何もない。

今何が起こっても誰にも影響がない。

この先もこんなに暗い未来が...
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まだ20代なのに。毎日心配ばかりで何にも楽しくない。社会にも馴染めない。周りはちゃんと生きてるのに。

私には何もない。

今何が起こっても誰にも影響がない。

この先もこんなに暗い未来が待ってるなら

まだ綺麗なこの状態でこの人生を終えたい。
彩春 女性 20代 2022年9月28日 00時56分
他人が自分のことを心配してくれる余裕が無いのは分かっている。
しかし誰も声すらかけてくれないので、あまりにも孤独が強すぎる。
身内で結婚していないのは自分だけで、他は家庭を持っている。
パートナ...
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他人が自分のことを心配してくれる余裕が無いのは分かっている。
しかし誰も声すらかけてくれないので、あまりにも孤独が強すぎる。
身内で結婚していないのは自分だけで、他は家庭を持っている。
パートナーがいるから配偶者優先するのが当たり前で、自分に対しての心配は二の次でそこまで何の声掛けもしてくれなくなった=あまり必要とされていない、ほぼ用なし人間になってしまったのか?
要は自分が病気に罹っていようが、誰も気を使ってくれないので余計に見捨てられた気分が強くてもう何もかも自暴自棄になった。
お金も底をつき、地獄の借金生活になりかけている。
これ以上親に頼ることもできない。
仕事はうつ病によりブランクが空きすぎたことが仇となって再就職ができず連敗続き、残念ながらこれ以上は見つからないだろう。
時々求人情報を言ってくることがあるが、適当に選んできたことに違い無く、自分に到底合わないやれない仕事ばかりだった。

もう本当は死にたいけど勇気が無いので、とりあえず夜中ふらふら歩いて無気力になってある場所へ失踪したい。
誰にも見つからないような未知の地へ…

40代…平均寿命から逆算して残り人生の約半分だけど、病気で早死にしたと想定しても5~15年縮むかもしれない。
平均化すると残り約30年生きる?無理な話だ。
歪な人生 男性 40代 2022年9月28日 00時56分
今、なんで生きているんだっけと正気に戻る事がある。

将来に不安しかない。
年金は事情があって未納だからどんどん消えていくし、
職につけても年金も月々しか払えなくて
ひとりで暮らせるほどの余...
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今、なんで生きているんだっけと正気に戻る事がある。

将来に不安しかない。
年金は事情があって未納だからどんどん消えていくし、
職につけても年金も月々しか払えなくて
ひとりで暮らせるほどの余裕なんてなくて、

元々人見知りで、好きな人にも友人にも裏切られてきた
過去しかないから人間不信、
職場に人が多いからか相手の顔色やちょっとした
反応に無駄に傷つくことが多くなった。
仕事もちゃんとできているか間違いがないか不安ばかり、
同僚や上司に迷惑かけていないか、お客さんに迷惑
かけてないか、ダメな仕事ぶりじゃないか、
本当はダメな自分なのに
いさせてもらえているだけじゃないか、とか。
自分が、本当にここにいていいのかいつも不安。
自分が迷惑かけていないか、頑張っているつもりでも
全然ダメなんじゃないかとか。

考えれば考えるほど死にたくなってくる。

…最近、胸が握りしめられるように痛い。
肉体的な病気なのか精神的なストレスなのか…
治そうとも思っているが悪化してもよいとも思っている。
まだ今なら、自分の夢にも未来にも期待がない、
夢も破れて何の生き甲斐もない。
今なら何も自分の家族も築けていないし子供も恋人も
いないから未練もない。
元々人間不信だから何のつながりもない。
これから先、だれかの邪魔もので迷惑をかけるくらいなら、
勝手に期待されて勝手に期待外れと失望されて
裏切られて傷つけられるくらいなら、
とっとと死にたい。
今までなんの望みも願いもかなえてくれない
人生だったんだから。お願いだよ。
ゆう 女性 広島県 30代 2022年9月28日 00時46分
最近、幸せを感じにくくなった。
確かにその時は楽しかったのに、すぐ不幸で上書きされる。
不幸ばかりに目がいって、自分の人生を悪いようにしか捉えられない。
あと何十年も、こんな悲観的な自分のままで...
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最近、幸せを感じにくくなった。
確かにその時は楽しかったのに、すぐ不幸で上書きされる。
不幸ばかりに目がいって、自分の人生を悪いようにしか捉えられない。
あと何十年も、こんな悲観的な自分のままで生きていくのは、絶対耐えられないな。
まる 女性 10代以下 2022年9月28日 00時46分
寝れない。
こんな自分に嫌気がさす。
最近睡眠時間がどんどん短くなっていく。
久しぶりにオールする。
寝れる気がしない。
とりあえず、死ぬこと考えながら課題する。
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寝れない。
こんな自分に嫌気がさす。
最近睡眠時間がどんどん短くなっていく。
久しぶりにオールする。
寝れる気がしない。
とりあえず、死ぬこと考えながら課題する。
まほ 2022年9月28日 00時42分
今のところ 自分のちからだけでは 生きられなくなってしまいました。
なぜなのか どうしてなのか きちんと説明したいのに 出来なくて。
自宅で過ごして たまに心がらくになるだけ。
それでも らくになれる...
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今のところ 自分のちからだけでは 生きられなくなってしまいました。
なぜなのか どうしてなのか きちんと説明したいのに 出来なくて。
自宅で過ごして たまに心がらくになるだけ。
それでも らくになれる瞬間があるだけ恵まれている。
病的な親から毎日嫌がらせされても 友達という他人だけは 大切にしたくて 相手を自分と同じように考えて 大切に扱っていたのに その相手からバカにされていた 「一方的な、妬み、嫉妬、勘違いが原因」
最後は、こころに 大砲の弾 飛んできた。痛かった。
ものすごく大きな衝撃と共に こころに大きな大きな穴があいた。
はっきりいって一度殺されかけた。
目に見えないものだけど 見せたかった。
あんなにはっきりと 生きているあいだに こころに穴があく経験ってあるんだって証明したかった。
その瞬間 痛すぎて たくさん涙が溢れて 胸を押さえながら車を走らせた。
本当に危険な思いを沢山したのに 相手に伝わっていない。
それでも相手は わたしを傷つけ足りなくて プラス7年間も 傷口に塩を擦り込んで来た。
しかも態と 傷つけようとして傷つけて来た相手の悪意を証明できる。
とんでもない相手を 大切にしていた。
「自殺は、絶対しない」って誓って 必死に生きてきたのに。
今も 傷つけられた 身体と落ち着かない精神状態から抜け出せない生活を送っています。
早く帰りたい。 天国に。
アマリア 神奈川県 2022年9月28日 00時33分


なんのために生きているんだろう。

人付き合いが苦手で沈黙が続くだけの中高生活は
それで頭がいっぱいだった。

やがて大学生になった。

なんのために生きているんだろう。

やりたいことも見失い、...
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なんのために生きているんだろう。

人付き合いが苦手で沈黙が続くだけの中高生活は
それで頭がいっぱいだった。

やがて大学生になった。

なんのために生きているんだろう。

やりたいことも見失い、自分を問う日々にはもううんざり。

もしかしたら
今後もずっとこういう自分と付き合っていくわけだが、

そう考えた時に、
「なぜ自分なんかが生きているのだろう。」という思考になるのは、

自分が嫌いだからか。

そうだ。自分が嫌いなんだ。

嫌いな自分を直そうとしても
どうせ無理、となってしまう。
だって、嫌いなんだもん。自分が。

そもそも嫌いなのだから、自分に期待もしないし、「どうせこんな自分だから。」と自重してしまう。

この先に期待も明るい未来もない。変わる自分もない。
なら、このまま生きててもいいのかな。

なんか、もう、自分と付き合うのしんどいし、嫌いだし、死んだほうがいいんじゃないかな。

いつもモヤモヤしている。
「でも、ここで死んだら色々な人に迷惑掛けるんだろうな。お金とか、家族とか。。」

本当は10代までだと思ってた。
この「死にたい」気持ち。

ザワザワざわざわ。ザワザワ、ザワザワ・・・

死にたくない。死にたい。死にたくない。死ぬのは嫌。だって死ぬの怖いもの。

じゃあ、どうする?消えたい。そうだ。自分は消えたいのかもしれない。

切実に消えたい。クラゲのように。浜辺の貝殻のように海に去りたい。

もう何もしたくない。だって自分に期待してないのだもの。

なんの人生なんだろう。自分ってなんだろう。

友達といても、先生と話しても、学校にいても、家族と会話してもずっと気に病んでいるから、

不思議に思っていたの。

どうしてこんなに元気がないのだろう。

切実に消えたい。

消えたい。

消えたい気持ちの自分を許してほしい。

ただただ気持ちを聞いて欲しい。


サカナの子 女性 神奈川県 20代 2022年9月28日 00時23分
死にたいです。中学生です、逃げられずにいます。障害を持ってます。生きづらいです。自分の体が大嫌いです。性別を変えたいです。家が嫌いです。全くわかってくれません。とゆうかこの原因を作った人です。世界で一...
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死にたいです。中学生です、逃げられずにいます。障害を持ってます。生きづらいです。自分の体が大嫌いです。性別を変えたいです。家が嫌いです。全くわかってくれません。とゆうかこの原因を作った人です。世界で一番嫌いなんです。そして勉強すると力が入らなくて、たまに目の前が真っ暗になり、鬱病だったら、愛されたのかなといつも思います。こんな自分が大嫌いです。助けてください。、、なんて言えずに今日も笑顔になるのを必死に頑張っています
ぽたちゃ 東京都 10代以下 2022年9月28日 00時12分
外見も内面も、醜い自分。

不幸をふりまいて、
周りに迷惑をかけています。

自分は害なので、早くあの世へ
行かせてください。


...
続きを読む
外見も内面も、醜い自分。

不幸をふりまいて、
周りに迷惑をかけています。

自分は害なので、早くあの世へ
行かせてください。


Y 2022年9月27日 23時59分
ねえ今お空で何をしているの??幸せならそれでいいけど、、私は辛いよ。3人で乗り越えようって話していたのに、、。もう私独りだよ。あなたが亡くなってから後追いで逝っちゃったんだよ?
苦しいよ、、、。私もそ...
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ねえ今お空で何をしているの??幸せならそれでいいけど、、私は辛いよ。3人で乗り越えようって話していたのに、、。もう私独りだよ。あなたが亡くなってから後追いで逝っちゃったんだよ?
苦しいよ、、、。私もそっちに行きたい。あなた達がいなかったら私素直に感情が出せる場所がないの。寂しいよ。役に立てなくてごめんなさい。私にはあなたたちが必要だった。
乗り越えなきゃいけないけどどうしても一気に2人は乗り越えられないよ。泣いてばっかでごめんね。こんな姿見せてごめんね。でもそれぐらい私はあなたたちが大好きだったよ。
yomogi 女性 秋田県 10代以下 2022年9月27日 23時28分
死にたい。
どっかにふわーって消えたい。
もう疲れた。
周りに気を使うのも、笑うのも。
家族に怒られてばっかり。
父さんはずっとすごく怖い顔をしてる。
今日も怒られた。
価値がないってま...
続きを読む
死にたい。
どっかにふわーって消えたい。
もう疲れた。
周りに気を使うのも、笑うのも。
家族に怒られてばっかり。
父さんはずっとすごく怖い顔をしてる。
今日も怒られた。
価値がないってまさに自分のことを指してるなって思う。
学校にも毎日いけない。
塾も休むことが増えた。
死ぬことばっかし考えて死ねたら楽になれるのかな。
でも、死ぬの怖いんだよね...。
本能が死ぬことを拒否してる。
しんどい。
休みたい。
この4文字が言えたらどれだけ楽なんだろう。
まほ 2022年9月27日 23時27分
死にたい。
消えたい。
私の人生を無かった事にしたい。
私の過去を消し去りたい。
私そのものを消去したい。
続きを読む
死にたい。
消えたい。
私の人生を無かった事にしたい。
私の過去を消し去りたい。
私そのものを消去したい。
産業廃棄物 女性 山形県 50代 2022年9月27日 22時44分
人生難しいな。病院でHSPについて先生に尋ねたら、わかりやすく説明してくれたんだけど私の頭が理解に追いつかなかった。元々の性格の上にうつ病で更に膨張されてしまった様で。まあ厄介だわHSP。自分が辛すぎ...
続きを読む
人生難しいな。病院でHSPについて先生に尋ねたら、わかりやすく説明してくれたんだけど私の頭が理解に追いつかなかった。元々の性格の上にうつ病で更に膨張されてしまった様で。まあ厄介だわHSP。自分が辛すぎる。ちなみにHSPは医療用語ではないそうです。知らなかったな。知ってもどうでもいい人生何だけどな。
女性 静岡県 50代 2022年9月27日 22時26分

ももさんのドラマに出てきた人たちの言うこと分かる。
誰かと会うときはおしゃれしたい、もう歳だから前はできてたことができない、子どものために仕事やらなければ、でも仕事は不出来。
死ぬわけにいかな...
続きを読む

ももさんのドラマに出てきた人たちの言うこと分かる。
誰かと会うときはおしゃれしたい、もう歳だから前はできてたことができない、子どものために仕事やらなければ、でも仕事は不出来。
死ぬわけにいかないから隠居した、

いいな〜、私も隠居してみんなから忘れられたい。

そんなふうに思ってる人が他にもいて、ドラマになるくらいいるんだな。
食パンに必ずパンの耳があるように、社会に何人か人がいれば、端っこの固い部分みたいな人も必ずいるってことなんだろうか。

私も苦しいけど、同じようなこと考えてる人は多いのかな。だからといって苦しくなくなるわけではないけど、最悪に寂しいところからは脱け出せるかもしれない。

よる 2022年9月27日 22時08分
毎日、同じ事の繰り返しで疲れた。何も、いい事が無い。金、金、金っと日々追われ大変。こんな事してるのホント疲れた。死んだ方が楽だ。でも、死に方がある。苦しい思い、痛い思い無く、寝てる内か即死なら、何時で...
続きを読む
毎日、同じ事の繰り返しで疲れた。何も、いい事が無い。金、金、金っと日々追われ大変。こんな事してるのホント疲れた。死んだ方が楽だ。でも、死に方がある。苦しい思い、痛い思い無く、寝てる内か即死なら、何時でもいい。今日、明日でもいい。最後くらい、楽に死にたい。死んで楽になりたい。
てつ 男性 福島県 40代 2022年9月27日 21時44分
自分が死んだら、正社員としての雇用が一つ生まれる。
それで生活に苦しむ人、未来ある子供を育てる世帯が救われるのなら、自分が死ぬ事は有意義な事なんじゃないかと思う。
未来に何も期待していない自分など...
続きを読む
自分が死んだら、正社員としての雇用が一つ生まれる。
それで生活に苦しむ人、未来ある子供を育てる世帯が救われるのなら、自分が死ぬ事は有意義な事なんじゃないかと思う。
未来に何も期待していない自分など生きていても仕方ない。
男性 大阪府 40代 2022年9月27日 21時16分
いつでもどんな時でも私の生殺与奪の権は私自身が握っている。家族は居ない。私独りだけ。だから今でも今夜でも明日の朝でも自由に逝ける。
だから今日こそ旅立とう旅立とうとする気持ちに毎晩毎晩胸が締め付けられ...
続きを読む
いつでもどんな時でも私の生殺与奪の権は私自身が握っている。家族は居ない。私独りだけ。だから今でも今夜でも明日の朝でも自由に逝ける。
だから今日こそ旅立とう旅立とうとする気持ちに毎晩毎晩胸が締め付けられる。ジタバタしないでさっさと済ませてしまいたい。
こんな性根じゃこれから先に起こる様々な出来事には対応出来ないし他人に迷惑をかけるだけだから。
覚悟決めて目を閉じ逝こうとすると瞼の奥に母の姿を垣間見る。
母は黙って私を見つめてる。
何か言っている様だが内容は読み取れない。
更に逝こうすると胸が締め付けられ吐いてしまい結局逝けない。
何故母が瞼に映るのか、何故吐いてしまうのかわからない。そんな訳で私の旅立ちはいつも失敗に終わる。
私はもう生きていたくないんです。
貴方(母)の傍に逝きたいだけなんです。
母よ、私にこれ以上生きて何をせよというのですか?
静かに永眠させてはくれないのですか?
母よ私がそちらに逝ってはいけないのならば、
夢にでいいから出てきてくれて私に生きる意味を教えてください。
貴方(母)の言葉を聴けたなら生きる望みも少しは湧くでしょう…
温かい光をくれる太陽を貴方(母)だと思って生きていけるでしょう…
私は寒いのです。貴方(母)の居ないこの世ては魂が冷え切って私独りでは私の魂を温められないのです。
母よ応えてください…
ヨッシー 男性 茨城県 50代 2022年9月27日 21時10分
死にたい
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死にたい
H 2022年9月27日 21時04分
躁うつ病になって、私が1番苦しい時に全然寄り添ってくれない母に苛立ちと悲しみを覚えた。
私は誰とも喧嘩をしたことがなくて、気持ちのぶつけ方がわからない。
だからいつも自分にぶつける。傷を作る。自分...
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躁うつ病になって、私が1番苦しい時に全然寄り添ってくれない母に苛立ちと悲しみを覚えた。
私は誰とも喧嘩をしたことがなくて、気持ちのぶつけ方がわからない。
だからいつも自分にぶつける。傷を作る。自分一人で苦しんで良くなるのを待つ以外に方法がなかった。
ひとり閉じこもって何年経ったか、最近気づいたのは母なりの苦しみ。結局母を嫌いになれない自分の中途半端さ。自己嫌悪。希死念慮。何もできないし誰も助けてくれない無力感。絶望感。
ゆっくりと時間が無駄にこぼれ落ちて朝が来てしまう。また一日生きなきゃいけない。
タガリ 女性 鹿児島県 20代 2022年9月27日 20時33分
中3で進路のことがとにかく不安。考えるのも嫌になってきてる。
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中3で進路のことがとにかく不安。考えるのも嫌になってきてる。
もね 女性 東京都 10代以下 2022年9月27日 20時25分
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