自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

お父さんの代わりに私が死ねばよかったね。

そしたら、私が楽しく生きてる所為で辛い人が沢山いる、とお母さんに口汚なく罵られなかったのに、

だから、お父さんの代わりに
人望ない私が居なくなれば良かったね。

結婚したから、すぐに旅立てなくてごめんなさい。
お別れすれば、すぐに旅立てるかな。
謝れるかな。
わけわかんないや、

結局は私がお父さんの代わりに居なくなればよかった、それだけなのに、

なんで気づかなかったんだろうね、ごめんなさい。

昔からよく死にたい欲が出てきます。いじめや虐待を受けているわけでは無いけど何も出来ないし、何をするにも要領の悪い自分に嫌気がさします。看護学生になってから勉強も上手くいかず留年も決まり、どうしてこんなに何も出来ない人間なんだろう、生まれてこなかった方が幸せだったって思うことが以前よりも増えました。心の支えである彼氏に死にたいなんて相談してもわかってもらえずいつも喧嘩。ただ話を聞いて欲しいだけなのに、意見は求めてないのに、誰にも本当の気持ちを話せなくて苦しくなるばっかりです。できることなら早く死んでしまいたい

死にたいと思い、ここにきました。痛いし、こんな人生にした自分に腹が立ちます。けど皆さんの投稿を読んで、涙がでました。この痛みが続くなら死にたいのですが、私は、皆さんとあと少しだけ一緒に生きたいです。生きる事に意味はないのか？わかりませんが、宇多田ヒカルの"道"という歌がなぜか好きです。
『黒い波の向こうに朝の気配がする　消えない星が私の胸に輝き出す　悲しい歌もいつか懐かしい歌になる　見えない傷が私の魂彩る』『一人で歩いたつもりの道でも始まりはあなただった』 『人は皆生きてるんじゃなくて生かされてる』
彼女は母を失っているのに、生かされていると言っている。
私もなんとなくそう思います。痛いですが、最後まで歩きたいです。不毛かもしれませんが。一緒にお願いします。

死にたい。
辛い。
生きていたくない。
消えたい。
自分の存在をなかったことにして欲しい。
自分の命を生きたい人にあげたい。

怪我をして今まで当たり前にあったものが急に当たり前ではなくなった。この体で生きていくがつらい。体を駆け巡る違和感に日々うなだれる。
子どもも産まれた。皆喜びや幸せをいうけれど、この体で幸せを真正面から受け止められない。この子のために生きねばならないと思うけど生き続けられる自信はない。でも死ぬことは無責任だとも思う。残された家族のこと、この子に父の死がどのように伝えられるのか、色んな考えが頭を巡っては蓄積されていく。
ぼくがこんなふうに考えてることはみんな知らないと思う。知ったらどうも思うのか。真面目に取り合ってくれるのか。
森山直太朗の歌でくたばる幸せとっておけという歌詞がある。くたばる幸せはいつまでとっておけるか。先取りしてしまうことが不安です。死にたくないけど生きるのもつらい。それでも時間は進んでく。

仕事でミスを隠して、隠して、隠しまくって、
どんどんがんじがらめになってる。
とにかくすべてを水に流してまっさらになりたい。
何もかもなくなってほしい。

生きていくのが辛い。

全部自分のせいだけど、
自業自得だけど、助けてほしい。

離婚して8年、私なりにやれることをやってきたけど、鬱かもしれない。楽しめない、楽しむことに罪悪感を感じる。食欲がない、眠れない、倦怠感。中3の娘は別室登校でこれからの進路が見えない。仕事の人間関係もうまくいかず、毎日憂鬱。消えてしまいたい。消えたい消えたい消えたい。普通の幸せを願うのは贅沢ですか？

死にたいのに死ぬ勇気がなく
また朝が来てしまう。

性虐待されたことの意味すらわからず
過ごしてきた幼少期から　
これまでの自分が情けなくて
情けなくて。。

なぜ今なんだろう。
やっとこれから幸せになれそうな
環境は整ったのに。

これをきっかけに線維筋痛症にもなって
生まれて初めて痛みが恐怖に変わった。
このまま死ぬんじゃないかと思うくらいの
痛み。
体がちぎれてしまいそう。
出産の痛みも味わってきたけど
比べものにならないほど痛い

こんなことなら性虐待なんて思い出したくなかった。何もわからないまま
しあわせに普通なフリして
生きていたかった

くるしい
抜け出す気力もないから
事故死したいと願う毎日
代わってあげたい
闘病中のひとと。

中学の頃から死について考えることが多かった。初めて実感を持って経験したのは愛犬の死。病気で苦しんでいて、死の間際獣医さんに延命の選択を迫られてすぐに断った。彼女は搬送される前家中全ての部屋を見て回って、私の目の前で倒れた。わかってたんだと思う。これ以上辛い思いをさせたくなかった。でもそれは私がそう思いたいだけなのかもしれない。
最近立て続けに身近な人が自ら命を絶った。可愛がってた年下の子から未遂を打ち明けられた。死がぐっと迫ってきた感じがする。
なんだろう、うつの人たくさん見てきたから、これはうつではないのはわかる。でもなんだろうこの感じは。ときどきふっといなくなりたいと思う。色んなことがあって心が疲れているのかな。でも立ち止まりたくない。置いていかれたくない。思いっきり休みたいけど、休むのも怖い。もう面倒だから消えてしまいたい。
いつだって、大きな幸せのあとにはバランスを取るように大きな悲しみがくる。こわい。幸せが怖い。
私が幸せになると誰かが不幸になる気がする。もっと素直に喜んだり幸せを感じたりしたいのに。どっかでカウンターが来ることを考えてしまう。なんでこんなに生きづらいんだろう。
どこかの誰かが共感して、ひとりじゃないとおもってくれたらこんな独り言にも意味はあるのかな。

全て嫌になりました 。

おばあちゃんへ

おばあちゃん以上に真っ直ぐに誰かを愛せる人を、私は知りません。悪いことも反抗もいっぱいしてきたのに、最期まで大事にしてくれてありがとう。色んな事を忘れてしまってからも、私の事はずっと覚えていてくれて嬉しかったよ。

情けない話ですが、おばあちゃんが応援してくれた夢を今私は諦めかけています。居場所だったはずの学校はずっとリモート、家に居場所はありません。バイトも中々上手くいかなくて、ストレスで心が折れてしまいそうです。

怒られるかもしれない。けど、結局死因は違ったけれど、ずっと死にたいと言っていたおばあちゃんなら、私の気持ちをわかってくれるんじゃないかとも思っています。迎えにきてください。

学校が嫌だ。毎日疲れる。
浅いよね。浅いから意外と自分大丈夫なのかなって思って現実を考えると、やっぱり無理で動けない。
何も出来ない。何も出来ない自分が嫌。大嫌い。
毎日自分を責める。死にたくなる。

なんなんだろ。

長男で初孫…
良い子であるために色々な事で自分の意思とは反する生き方をして来た。下に兄弟がいるが下の出来が良い。
親の期待値も分かるけど、俺には無理なんです。
以前兄弟から自分の事を反面教師と言っていた。だがそれでも良いと今は思う。
本当に何故、産まれてきたのかわからない。
世に平等という言葉があるならば、それは嘘だ。
人間にはその概念がない。
このサイトを拝見し他の方から見るとアホかと言われるかも知れない。
でも小さい悩みだと思うけど…直ちに自分の存在を消したいと強く思う。
もはや、自分の為に生きようと言う考えは無い。
産まれて来て本当に申し訳と思う日々です。もう許してください。

せっかく彼氏に会えたのに、どうしても不安になる。ずっと傍に居たくなる。もっと欲しがってしまう。いい子になりたい。死なせて欲しい。貴方の生きる道を邪魔してしまうぐらいなら死ねばよかった。私の事、忘れて。お願い。どうか、全部。

仕事でやらかして先輩を怒らせてしまった｡しかもまた同じ注意をさせてしまった｡今の職場9年･担当場所が変わってから7ヶ月は経ってるのに｡
自分なりに考えたり頑張っているつもりだけど､全然仕事が出来てない｡こんなのろまで考え無しで人を苛立たせてしまう無能は消えた方がメリットがあると思ってる｡
多分家族にしても迷惑かけまくりで存在価値なんてないんだから｢自分がいない方が食費やら電気代やら1人分浮くし苛立たせる存在がいなくなるから金銭的にも精神的にもちょっとは快適になるのでは?｣と思うと本当早く消えたい｡長生きしなくて全然OK｡若くして死んだならそれが寿命｡
自殺はしたくないけど､布団に入って寝たらそのまま一生目覚めなくなる文字通りの永眠をしたい｡

仕事が大事って言って、なのに働かず。
人に負担かけて、お礼も言わない、謝らない。

そんな人のフォローばかりさせられて。
私のフォローは誰がいつ、してくれるんですか？

みんな平気で取る、有給を貰えない。
みんなにあげているのに、私にはくれない。
それは、嫌がらせじゃないんですか？

いい人ぶって、綺麗事はいくらでも言える。
自分は扱いやすい人だけ手元に置いて。必要ない人は他人の部署に異動させる。
働けない人ばかりが集まるところで、仕事の負担は増えるばかり。

それでも、あの人はいい人。
私は嫌な、使えない嫌われもの。

どうしろって言うの？
嫌われものは、消えていなくなりたい。

こき使われて、一生懸命働いた職場から捨てられる…を繰り返す。


早く死にたい。

中学2年です。
誰かに裏切られたとか、親から虐待されたとかではありません。ただ、自分が悲観的思考であるために自分を追い詰めてしまいます。中1の頃までは明るい性格でしたが、部活での人間関係に疲れた時から裏人格ができてしまいました。そんな辛い悩みを相談できる友達も家族もいません。それが死にたい理由です。

誰にも必要とされないなら生きてる意味がない。
寂しい。
もう何も意味がない。
このまま生きてても辛いだけ。
全部終わらせたい。
助けて欲しいけど、もう無理。　
早く消えたい。

私は生きている意味が毎日分かりません、
楽しいことも無くただ毎日が退屈です
やりたい仕事は何も無い
けど就職しなくては家族に申し訳ない気持ちでいっぱいだし
保険は払えてないし市の税金も払えてないんだ。
就職しなくても毎日優しく接してくれる親や彼女に申し訳なく
最近は死にたい気持ちで沢山だ、
でもいざとなると怖くて怖くてたまらない
そんな勇気がない自分にすらも嫌気がさす
どうしたらいいのかな、これからの人生何が正解？
もーわかんないや毎日毎日生きているのに疲れる

毎日毎日仕事で責められているような気がする。
死にたくなる。
なんで自分ばかりと悲しくなる。
どこで死んだら家族に迷惑がかからないのだろうと考えている。
子どものために生きたいと思う。
子どもに辛い思いはさせたくない。
でももう生きているのが辛くて仕方ない。

死にたい。できたことがあってもできないことに押しつぶされる。勉強、家事、その他、一つでも及第点に達しないと、自分がひどく欠けているような気がする。
それで自分を痛めつけてしまう。できない自分は要らない！死ね！いなくなれ！とか叫びながら脚をひたすら叩く、後で号泣する。
完璧主義がやめられない自分が悪いのかもしれない。完璧でない自分を許せない自分が駄目なのかもしれない。辛い。苦しい。どうしたらいいの？

精神、記憶の解離がある。
嘘つき、演技といわれてきた。主治医も最近になってようやく解離を認めた。
解離を信じてくれるのは、僕よりつらい解離の女性だけ。正義を気取るサブカルかぶれは解離を疑い、ありもしない知識で論破しようとする。苦痛を想像する能力を欠いているからだ。僕は生まれてからずっと死を見つめている。

親に貯金を全て取られ 希望する進路にも行けるか分からなくて不安でいっぱいだ。
これからの人生 どう過ごせばいいのか分からなくなる。
今の自分はこの世界に生きる意味もないと思う。
死にたい…。

変な親兄弟いなくならないから自分が死ぬしかないんだよね、この世のどこかに縁切ったって生きてるわけだし世話ばかりするの、疲れた
親のために生まれて来たって、もっと早くわかれば勉強せず早く死んでたのに
生まれて来たくなかった
人生は替われないのだから、こんな人生いらない
使える部分使って欲しい
不公平

何も出来ない。うんこもしたくない

別に僕が死んだところで誰も悲しみません　誰も泣きません　それぐらい僕はこの世からいなくなりたいです　だけどなかなかあの世に行けません
そう　自ら命を絶つことが怖いから
あなたは恵まれてるんだからとか言ってる人もいる　そういうことを言ってくる奴に限ってどうでもいいことにキレてくる
お前は努力をしてないからこんな落ちぶれたんだ
嘲笑いながら言ってくる父親　とても憎い
何か都合悪いことがあると無視する　人間性がおかしいのはあいつの方だ　母親も僕が過ちを犯すと大声で怒鳴ってくる　どんなに些細なことでも
何か過ちを犯せばお前は絶対に刑務所に入るだとか犯罪者になるだとか言ってくる
僕はこんなのは家族じゃないと思う
こんな家族に生まれたくなかった　もっと思いやりがあって温かみのある家族のところへ生まれたかった
もしも生まれ変わるとしたらそこへ絶対行きたい

うつでどうしたらいいか日々わからなくなっています。
もうひとつ不安が増えました。
子育てしている娘が　メンタルクリニック行かなきゃ無理かもしれないと辛そうです。
精一杯子育てがんばってるのに、なんてことだろう。
私どころじゃない
なんでこんな事になってしまうの
切ない!

正直今は生きていて全然楽しくない。コロナ禍だから？　いや、そうじゃない。僕は単純に恵まれなかったんだと思う。僕は両親が大嫌いだ。僕が過ちを犯したり、何か忘れていたりすることがあると、すぐにネチネチ説教したり、大声で怒鳴ったりする。そもそも説教というものが聞くだけで耳を抑えたくなる単語だ。
2時間も3時間も聞きたくもない長ったらしい話で簡単に行動を直そうと思いたくなくなる。僕は、幼稚園や小学校は一生懸命遊び、勉強に取り組んでいた。だけど、何かがきっかけで努力をしなくなってしまった。
中学校では、定期テストや部活が始まる。もちろん自分なりにやってきた。結果は、自分の得意科目は9割と高い得点を獲れた。しかし、苦手科目はあまりにもひどかった。親に見せたら、得意科目で高い得点を目を向けず、苦手科目のことばかりズケズケと言ってきた。ちなみに苦手科目は数学だ。部活は、陸上競技部に所属していた。中２で部活の顧問と部長が変わった。正直、顧問なんかよりも部長になったやつの方がよっぽど嫌だった。なぜなら、活動にまともに参加してないくせになんの成績も残せてないくせに威張り散らしていたからだ。顧問の目の前では、いい子ぶりやがってと、とても癪に障った。高校では、高2の時にやっと相性が合う友達と出会った。その時はとても楽しかった。しかし、高3になりかけの時に僕が大切にしていたバッグをぶち壊され、怒りと悲しみでいっぱいだった。それから、僕はそいつからいじめられるようになり、不登校になった。当然、大学入試も全滅した。そして、一浪することになった。これまでとは比にならないぐらい勉強した。しかし、滑り止めしか合格しなかった。親には努力が足りないだとか罵倒された。こんな家いたくない。いっそのこともう死んでやりたい。誰も悲しむ人はいない。

辛すぎてもう死んで消えたい。
死んで解放されたい。

・20代なのにAGAになり毎月高額な薬代を請求される。この年でハゲているという事実と、見た目の劣等感に向き合えない。
・ハゲなのにそれ以外の毛が濃すぎて不潔に見えるので脱毛に通わざるを得ず、ここでも多額の出費
・おまけにアレルギーがひどく、こちらも治療にお金がかかる
・20代前半のときに、親に勝手にクレジットカードを利用されて支払い延滞になり、現在もCICでブラックリスト入り

　同期や友達は、結婚して幸せな家庭を築いたり、単身でも良い車を買ったりして人生を楽しんでいる一方、自分は周囲の視線を気にしながらボロ家で貧乏生活を送っている。

　自分に全く自信が持てないし、気分が落ち込んで前向きになれない。

　他の人とは違う自分の良さなんてものもないし、
　コンプレックスを笑いに出来る明るさもない。
　
　いっそのこといなくなったほうが何も悩まなくていいから楽なのかもしれない。