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メッセージ
僕はセックスは女です。でもジェンダーは分かりません。中学生の時に死にたいと常に感じるようになりました。男の子になりたいのかと悩んだこともありました。女の子に告白したこともありました。でも、真剣に性別迷...
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僕はセックスは女です。でもジェンダーは分かりません。中学生の時に死にたいと常に感じるようになりました。男の子になりたいのかと悩んだこともありました。女の子に告白したこともありました。でも、真剣に性別迷子なのかそれとも女であることから逃げているのか分からなくて、他にも悩み事いっぱいあって、考えれば考えるほどわからないことだらけで、いつしかはさみで自分を切るようになってしまいました。傷がなくなってまうことさえも怖くなったりしました。高校生になって、髪の毛を伸ばして、ビキニきてプール行ったり彼氏つくったりして、女として生きていこうと頑張ろうとしました。けど悩み事を沢山作ってしまう癖は治らなくて、いつしか鏡を見ることも嫌になって、急に声が出なくなっては自分で髪の毛を切ってを繰り返すようになり、スクールカウンセラーの人に相談したりもしました。インターネットで色々調べると、大人になると死にたいって考えなくなると書いてあったのですが、そこまで我慢できるか不安です。今日も死にたかったです。
なつみ 兵庫県 10代以下 2015年7月28日 22時14分
こんばんは。
私は、1年間、新卒で働いていた者です。
半年前に体調を崩し、手術したことをきっかけに、体力的に厳しくなり、退職をしました。
ショックだったことが、体に傷跡が残ったことと、人間関係が崩れた...
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こんばんは。
私は、1年間、新卒で働いていた者です。
半年前に体調を崩し、手術したことをきっかけに、体力的に厳しくなり、退職をしました。
ショックだったことが、体に傷跡が残ったことと、人間関係が崩れたこと、そして続けたくても続けられなかった挫折感から抜け出せず、どうしても前向きな未来を考えられず、何もやる気が出ず、近日、死ぬことばかり考えてしまいます。
命を救ってくれた医師、看病してくれた家族、励ましてくれる友人に申し訳ないという気持ちもありますが、自分のことを責めてしまいます。
どうしたら、前向きになりますか。
とも 女性 埼玉県 20代 2015年7月28日 21時43分
中学生の頃からリストカットをしていました。学級委員になってクラスを上手くまとめられなかった事が自分の中ではとても責任を感じてしまったから。親も厳しくて家でも学校でもいい子で居る事に疲れたから。毎日の日...
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中学生の頃からリストカットをしていました。学級委員になってクラスを上手くまとめられなかった事が自分の中ではとても責任を感じてしまったから。親も厳しくて家でも学校でもいい子で居る事に疲れたから。毎日の日課のようにお風呂の時は一人になれるからこっそりカッターの刃だけ持ち込んで切っていました。今は切ったら痛いって思うけど、あの頃は痛みなんて感じないくらい心が麻痺していたと思う。"死にたい"じゃなく"消えたい"って思ってたのは、大切な人が自殺して遺される痛みを知ったから。"消える"=存在自体が皆の記憶からも"消える"と思ってたから。そうすれば遺された側は苦しまないし、初めから無かった事になれば誰かが死んでも苦しむ人がいないでしょ?高校時代は援交。元彼との子を中絶して毎日苦しかった。死にたいけど死ねなかった。セックスがしたい訳でもお金が欲しい訳でもない。ただ寂しさを埋めたかっただけ。抱きしめもらいたかった。上手くいかなければODとリスカの繰り返し... そんな自分が抜け出せたのは子供が出来たから。父親の事は詳しく知らない相手だけど、中絶したあの子に会えると思ったから。産みました。家族とも勿論色々あったけど、なんとか今は楽しく過ごせています。
さくらいろ 女性 20代 2015年7月28日 21時11分
自殺を考えた事が何度となくありました。傷はまだ残ってます。心は未だに癒やしを求めています。精神科のくすりで,日々を過ごしています!?まだまだです。
躁鬱病です。今,自殺を考えている人たちの役に立ちたい...
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自殺を考えた事が何度となくありました。傷はまだ残ってます。心は未だに癒やしを求めています。精神科のくすりで,日々を過ごしています!?まだまだです。
躁鬱病です。今,自殺を考えている人たちの役に立ちたい(^^)でもまだまだ無理でしょうね。
ぴあ-ず 男性 長崎県 50代 2015年7月28日 21時06分
両親がいて、毎日ご飯が食べられて、着るものがあって、寝る場所がある。
愛情もある。健康な体。はたから見れば何不自由ない生活。

だけど、愛情だけじゃだめ。言葉がないと。話を聞いてくれないと。
褒められ...
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両親がいて、毎日ご飯が食べられて、着るものがあって、寝る場所がある。
愛情もある。健康な体。はたから見れば何不自由ない生活。

だけど、愛情だけじゃだめ。言葉がないと。話を聞いてくれないと。
褒められることも、受け入れられることもほとんどなく過ごしてきて、いつも息苦しさが身にまとった原因はアダルトチルドレンなんだと思う。
何不自由ない生活は年数を重ねるほど息苦しさは増し、私に残ったのは低い自尊心と対人関係の困難さ、自傷行為、完全主義。
親に感謝はしているし、尊敬もしている。だけど信頼はできない。
こんな親じゃなければ、人に思いを伝えられたのに。
こんな親じゃなければ、虐められることはなかったのに。
こんな親じゃなければ、私は完全主義なんかにならなかったのに。
なにをもって幸せというのか。なんのための家族なのか。
微笑み合う傍ら、上辺だけの家族関係に息苦しさがなくなることはない。
あずさ 女性 大阪府 20代 2015年7月28日 21時00分
7月28日の放送を見ました。私も今までずっと「親から引き継いだ環境」の重しに耐えて生きてきました。
まず、2人共教師でした。だから私は普通の社会人の生活を知りません。また2人共コミュニケーションの障害...
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7月28日の放送を見ました。私も今までずっと「親から引き継いだ環境」の重しに耐えて生きてきました。
まず、2人共教師でした。だから私は普通の社会人の生活を知りません。また2人共コミュニケーションの障害があると、私は感じています。父はその場の空気も読まずに意見だけを主張するタイプ、母はこうと決めたらそのまま進んでしまうタイプです。「人の話を傾聴する」という姿勢がないので、家に帰ってもとても「アイム.ホーム!」という気にはなれません。(最近になってようやく風向きが変わりました)
父の言葉で特に辛かったのは、「人の2倍、3倍やらなきゃ一人前になれない」、「お前も教師になりたいならそれなりの覚悟が必要だ。それが出来ているのか?」という言葉です。
それは私の将来の方向性をかなり歪めました。
それでも最近ようやくその重しを外そうと思いました。
いざ外してみると、同時に自分が今まで積み重ねて来た感性や徳も同時に手放しそうでまたゼロから組み直しだな、と思ったりします。新しく仕事を見つけようにも、前述のように私にも本来はコミュニケーションの問題があり、それに加えて一点集中型の単純作業の方が楽です。でも社会の仕事の口は圧倒的に「コミュニケーションが一人前に取れる事」で成り立つものが多い。私のように自分の問題を解消してからでないと踏み出せない者にとってつくづく不親切な社会だな、と思います。
さらに、私のように20代といっても30代とさして変わらない者には収入、結婚、出産様々な社会が一般的にもつイメージとのギャップがのしかかります。
ただ、皮肉なことに、昔がんばったお陰で?普通の人ならあきらめてしまう状況でも私は残りの力がたとえ1~10%でもふんばろうと無意識に思います。でもその10%がまた辛い。
本当は90%分を受け止めてもらいたいのに、10%出来ていると、普通の人のように見えてしまう。それがどうしようもなく辛く感じることもありますが、日々やれる事を見つけて何とかリスカにもオーバードーズにも手を出さずに過ごしています。(はさみで白い傷をつけたり、ベランダの手すりに足をかけようかどうか迷ったり歩道橋に座りこんたりということもありましたが、それは私の120%が人の100%だった頃の話で今は逆だと思います)
全ては「強い」「弱い」とは別の、心の持ち方というか考え方と周りの理解と支え次第だと思います。
キサラ 女性 静岡県 20代 2015年7月28日 20時58分
小さい頃から「いい子」でいないと居場所はないと感じてました。
家事を手伝ったり努力して勉強したり…
でも、頑張っても親の期待に応える事は出来ませんでした。
高校ではいじめられていました。今でもその事は...
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小さい頃から「いい子」でいないと居場所はないと感じてました。
家事を手伝ったり努力して勉強したり…
でも、頑張っても親の期待に応える事は出来ませんでした。
高校ではいじめられていました。今でもその事は誰にも本当の事は言えていません。
相談する事が怖くて言えないのです。
その後専門学校を卒業し、就職したものの何もかも上手くできず周りの声に応えられず鬱病になり辞めてしまいました。
何も出来ない自分が悪いと思い死のうと思った事もありましたが、死ぬ勇気すら私には無かったんです。
私と同じような方が沢山いるんだと驚きました。
のん太 女性 山形県 20代 2015年7月28日 20時52分
私の年令では、病名が付けられることもなく、変わった子。で終わってしまいました。小学校4年で、親でもないのに私を育ててくれていると思ってました。だから、いい子でいたかったです。
親にレールを引かれ、仕事...
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私の年令では、病名が付けられることもなく、変わった子。で終わってしまいました。小学校4年で、親でもないのに私を育ててくれていると思ってました。だから、いい子でいたかったです。
親にレールを引かれ、仕事についています。
ただひとつ、結婚に抵抗しました。親のいう人とは、嫌だった。
今も独りです。
今、思うことは、後悔はどんな時にもあります。
怖がらないで、自分の進みたいところに進んで、失敗したら元に戻るか又、違う道が生まれます。
ずっと、死にたい。と思ってましたが、この年令になると明日、目覚めないのが恐いです。
洋子 女性 大阪府 60代 2015年7月28日 20時33分
小学生のときまでは、学校生活も普通でした。
でも中学生になってから学校生活がガラッと変わり
イジメられてもいないのに「学校行きたくないな」
と思うようになり一時期不登校でした。
そして中1の3学期から...
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小学生のときまでは、学校生活も普通でした。
でも中学生になってから学校生活がガラッと変わり
イジメられてもいないのに「学校行きたくないな」
と思うようになり一時期不登校でした。
そして中1の3学期からリストカットをするようになり
今でも続いています。
なにもないのに「死にたい」「消えたい」と思い
リストカットがやめられません。
みんなは「リストカットなんてキモイ」
「ただのかまちょ」など思ってそうで
誰にも打ち明けられませんでした。
AYA 女性 鹿児島県 10代以下 2015年7月28日 20時21分
はじめまして。このようなお便りをするのに何度も躊躇しましたがなにか自分か誰かの為になれればと思い送ることにしました。私はもう20年位強迫性障害で通院治療しています。しかし病院でも度々酷い言葉や態度をと...
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はじめまして。このようなお便りをするのに何度も躊躇しましたがなにか自分か誰かの為になれればと思い送ることにしました。私はもう20年位強迫性障害で通院治療しています。しかし病院でも度々酷い言葉や態度をとられたり家族は51歳の妻と成人している子供が二人ですが下の子は重度の知的障害者です。妻も身体障害者になってしまいました。妻も子供が小さい時から私のことを怠け者のように子供に言ってきたので今では長男も私を軽蔑しています。昔は今と違い心の病気に対する理解はほとんどなく友達も一人もいなくなり今でも一人もいません。なので悩みを相談する相手もいません。若い頃はやりたい仕事や夢も沢山ありましたが若くして結婚することになり自分の夢よりも家族の生活を優先して必死で自分なりに生きてきたつもりです。しかし家族からも嫌われ軽蔑されもう毎日が地獄です。いつ死のうかばかり考えてしまいます。せめて家族だけでも少しは理解してくれればといつも落ち込んでいます。どうすれば生きていけるのでしょうか。
いずお 男性 大阪府 50代 2015年7月28日 15時08分
勤め先の社長のパワハラがひどくて
精神的に病みました。
転職すればいい、と思っても
その気力すらなくて
生きていることがやっとという日々。

そんな社長が脱税容疑をかけられて取り調べ受けてます。顧客を...
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勤め先の社長のパワハラがひどくて
精神的に病みました。
転職すればいい、と思っても
その気力すらなくて
生きていることがやっとという日々。

そんな社長が脱税容疑をかけられて取り調べ受けてます。顧客を、社員を欺いて、ど
うやら結構ヒドい事やってたみたい。

こんな最低なヤツの為に、人生終わりにし
なくて良かったとつくづく思った。
こんなことで死んでたら、本当に報われない。

死んでも死にきれないよ。

パワハラにもがき苦しみ、地獄を見て
体も心も壊れて
今もまだその傷は癒えることはないし、
最低なヤツの行為は絶対許せないし、
辛かった日々を取り戻す事も出来ないけど。

でも、自分を理不尽に苦しめるものから
逃げる選択肢が「死」だけじゃないとわかってよかった。
負けようと逃げようと、何言われようとどうでもいいから、生き抜いていこうって思った。

死が隣にあることがどんなに辛いかわかるから、無責任に励ますことなんてしたくない。
でも、選択肢が「死」だけじゃないこともあるんだと思うのです。
AZ 女性 東京都 30代 2015年7月27日 14時22分
罵声恫喝大量雇用大量退職会社を8社、精神疾患。社会的排除。自己責任と言われバカにされ、普通の幸せはなにもない。何年も誰とも話していない。病院で治療しても履歴の紙に空白があれば排除。なんの為に治療するん...
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罵声恫喝大量雇用大量退職会社を8社、精神疾患。社会的排除。自己責任と言われバカにされ、普通の幸せはなにもない。何年も誰とも話していない。病院で治療しても履歴の紙に空白があれば排除。なんの為に治療するんですか。私の気持ちが外に外に向かうエネルギーがあるうちに、自殺したい。なぜなんだ。この国は。許せない。
こう 男性 埼玉県 30代 2015年7月27日 05時56分
あることから、死にたいという心の状態が何かに依存している時の状態に近いのではないかと感じました。それから、死にたい、の嵐の後に少し胸が軽くなっているということを思い出しました。今は(余裕のある時だけで...
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あることから、死にたいという心の状態が何かに依存している時の状態に近いのではないかと感じました。それから、死にたい、の嵐の後に少し胸が軽くなっているということを思い出しました。今は(余裕のある時だけですが)心に負荷がかかっているのをやわらげようとしていると捉えています。その時は、私は具体的に自殺を望んでいるのではなくて、意識の及ばないところで心のバランスをとろうとしているのかもと思うようになりました。しかしそれでも死にたいという思いは消えず、正直、自殺は絶対にするなと言い切れません。簡単に選んではいけないとは感じるのですが……
ネムリブカ 女性 福岡県 20代 2015年7月25日 21時59分
私は、中学校からいじめで高校まで続き、回りにも、言えなくつらく、しまいには、友人にも裏切られたり家の中にもいては親と距離で居場所なく辛く生きるのも辛く服薬自殺未遂しました。
又私には、障害が3つあり仕...
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私は、中学校からいじめで高校まで続き、回りにも、言えなくつらく、しまいには、友人にも裏切られたり家の中にもいては親と距離で居場所なく辛く生きるのも辛く服薬自殺未遂しました。
又私には、障害が3つあり仕事もなく毎日が楽しくなく生きていても楽しく有りません
みな 女性 兵庫県 20代 2015年7月23日 21時45分
昔からいじめにあい、なんども殺してやる殺してやる死にたいとばかりおもいながらいきつづけて耐えつづけた結果、なにもかわらない。一時の救いなど戯言にすぎない。...
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昔からいじめにあい、なんども殺してやる殺してやる死にたいとばかりおもいながらいきつづけて耐えつづけた結果、なにもかわらない。一時の救いなど戯言にすぎない。
悪魔 男性 2015年7月21日 22時01分
死にたいと思っています。生きている意味が見つかりません。自分は何のために今という日を生きているのか、その答えがわかりません。なんとなく、生きています。自分が死んでも誰も何も感じないのではないか。そんな...
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死にたいと思っています。生きている意味が見つかりません。自分は何のために今という日を生きているのか、その答えがわかりません。なんとなく、生きています。自分が死んでも誰も何も感じないのではないか。そんなことをふと思います。
答えが見つからず、実家から出てきて東京にいる意味もわかりません。毎日がつらいです。何もしなくないし、誰とも関わりたくない。そう思います。自分のやりたいことが見つからないし、もうそればかり考えている今日このごろです。
ウォー 男性 東京都 20代 2015年7月21日 02時33分
たった一人の親であり、家族であった母の為に頑張ってきたけど、その母も亡くなってしまった。
夢もあったけど、生活を支える為に諦めた。

母の為に生きてきた人生、一人ぼっちになってしまった今、これからどう...
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たった一人の親であり、家族であった母の為に頑張ってきたけど、その母も亡くなってしまった。
夢もあったけど、生活を支える為に諦めた。

母の為に生きてきた人生、一人ぼっちになってしまった今、これからどうすればいいんだろう。


もう疲れたよ。
長生きなんてしたくない。
早く死ねますように。
あやと 女性 2015年7月20日 21時10分
辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来...
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辛いことばかりで死にたいです。

私は幼い頃、親に虐待されていました。
そのため人と関わる事が苦手になってしまいました。高校生くらいまでは苦手が克服出来ず悩んでいました。家庭環境も滅茶苦茶で自分の将来を考えることなどできませんでした。

就職してやっと家庭内の悩みから解放されると思った矢先家族の介護をしなくてはいけなくなり入社して一年もたたないうちに退職せざるおえなくなりました。

何だか幼い頃から今までいつも親や家族の心配ばかりでやりたいこともろくに出来ませんでした。

今現在は転職活動が可能な状況になったので転職活動中ですが、介護が原因といえブランクが長期になってしまったため、このまま就職できないのだろうと思い毎日死にたいと考えています。
ナツ 女性 千葉県 20代 2015年7月20日 18時11分
生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠...
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生きるって何なんだろうか
日々を無益にただ何となく生きているだけで、それが何の意味を持つのだろうか
私は経歴だけを見ればそれなりに苦労して頑張ってきたように見えるけれど、実際それは自分が挑戦や努力を怠った結果に過ぎない
そして、何に対しても中途半端に何とかなるだろう、どうにでもなるだろうと言う甘えから、中途半端な努力やその結果に甘んじてきた
今だってほんの少しの努力があれば、今よりももっと自分の望む環境を手に入れられたはずなのに
これからも妥協に妥協を重ねて後悔を重ねる道を選ぶのか
そして、その結果を予測して理解しているのにもかかわらず、何度も何度も同じ選択を繰り返すのか
こんなに非生産的な人生に何の意味があるのだろうか
私は自分自身が嫌いで嫌いで仕方ない
早く自分が自分でなくなる事を常に願って、そしてそれがいつまで経っても叶えられない事に絶望している
何をやっても中途半端で、それを分かっていても努力すらできない自分にほとほと嫌気が差している
自分よりももっと苦しい境遇の人もいるだろうし、もっと恵まれない環境でも頑張っている人もいるだろう
それでもそれを理解しているにも関わらず甘えようとしている自分が許せない
死にたいというより、自分を殺してやりたい
こんなに恵まれた環境に生まれ育って、まだそんな甘えにすがる自分をどうしようもなく許せない
もし自分が第三者で目の前に自分自身が立っていたら、躊躇なく殺すだろう、いや殺さなければいけない
ただ、両親、兄弟、数少ない友人に申し訳が立たない
本当に申し訳ないと
今すぐにでも死んでしまいたいが、これ以上周りに迷惑をかけたくない
特に両親や兄弟には悲しんでもらいたくない
どうやって死んだら周りに迷惑をかけないで済むだろうか
できる事なら全ての人間の記憶から消えて無くなりたい
そんな事を考えながら毎日を過ごしている
ニックネーム 男性 20代 2015年7月20日 00時22分
死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしか...
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死にたい

この感情が自分の中で大きくなっていってる
自殺、何回考えたか数え切れない
自殺未遂を4回
リスカとOD、繰り返してやる
そんなことしても死なないって分かってるのに

生きるためにはやるしかない
やめられない
一度やれば抜けれなくなる
腕には無数の傷跡
消えない
後悔することはない
自分を保つためには仕方なかった
誰かに認めてもらえない
認めてほしくて、勉強もがんばってきた
いつも姉に比べられて
甘えることもできない
甘える方法も知らない
家族と離れて、暗い部屋で毎日自分の身体を傷つける
血を見ると生きてるって実感できる
だから、やめれない
生きるために切ってるのに理解してもらえない
だから、理解してもらうために自殺する
こうしたら、分かってくれるんじゃないかな?って思ってやる
だけど、結局は分かってくれない
いやなことがあれば自傷に逃げてる
今、死んだら楽になれるのに
なんで、死なせてくれないの?って思う
死にたいくらい苦しいのにつらいのに、これ以上がんばれって言われて精神的にも潰れて
自殺へと追い込まれるだけ
そんなんだったら、死なしてくれてもいいのに

死にたい
誰かの迷惑にならずに済む
死んだら迷惑にならない
死んだ方がいい

死んでも誰も悲しまない
早く、消えた方がみんなのためになる
だから、死にたい


誰も助けてくれないなら死んでもいいでしょ?
死にたい
すな 女性 高知県 10代以下 2015年7月19日 12時48分
「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴...
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「自分が信じなければ誰にも信じて貰えないよ」
と、簡単に言う。


その笑顔の裏で何を思っているの?
その優しい言葉の裏で何を思っているの?

「使えない奴だな」
「利用する価値もないな」
「面倒な奴だ」
「自分だけが辛いと思うなよ」



その本音が、隙間から見えるんだ。



わたしだってあなた方にたくさんの事を思う。


だから、信じない。
だから、信じてもらえなくていい。


信じてないから、傷つけられたって、
そのうちどうでもいい出来事に変わるんだ。
信じられていないから、誰かにとってわたしは
いつも、どうでもいい存在でしかないんだ。


心の傷を最小限に押さえる方法。
誰にも心を委ねず、誰にも信用されないこと。
それでいい。それで、いい。




でも、この生き方が。
時々、物凄く虚しくなるのは、どうして?

わたしの心が求めているものは
一体何なのだろう?



出口が、遠いんじゃない。
最初から、無かったんだ。



死にたい。死にたい。死にたい。
わたしも含めて、人間なんか、大嫌い。
騙し合って欺き合って嘯き合って、毎日が笑顔で足の引っ張りあい。
「私は違うのよ、あなたを心配しているの」って、満面の笑みを浮かべて近寄ってくる人間は、もっと大嫌いだ。



もう、ほとほとうんざりだ。
世間が決めた「人間としてあるべき姿」の型に嵌まらなければ、人としての価値など瞬間消えて無くなるこんな世の中に。


騙すのも、騙されるのも、もう疲れたよ。
今死ねたら、二度と生まれ変わりたくなんてない。

こんな世界に二度と生まれたくない。

存在した事実すら、消し去りたい。



死にたい。
あゆ 女性 北海道 20代 2015年7月17日 02時26分
私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサー...
続きを読む
私はごく普通に小中高大と学生生活を送り、看護師として都内の有名病院に就職しました。病棟でいじめられたとかそういうことではなかったけれど、職場の先輩方の雰囲気や暗黙の了解というルール、サービス残業やサービス出勤、様々な要因が重なりいつからか笑うことが出来なくなり不意に涙が止まらなくなったり、ねむれなくなりました。診断は適応障害で、休職となりました。今では地域密着の病院に転職し働くことができています。
それでも、今でも以前の病院でのことがフラッシュバックのように頭に蘇ってきたり、自分の存在は迷惑なんじゃないか、生きているのが辛い、消えてしまいたいという気持ちに悩みます。
その気持ちを母に伝えてもその考え方は間違っている。どうしてそんな考え方をするの?と怒り気味に言われ、母に嫌われたくない私は自分の死んでしまいたい、消えてしまいたいという本当の気持ちは誰にも言えません。抗不安薬や睡眠導入剤をもらうため数ヶ月に一度精神科に受診しているのですが、そこでも昔から良い子でいなくてはいけないという気持ちが心にあるせいで医師に体調や近況を聞かれてもいつも「大丈夫です」と答えてしまいます。

死んで消えてしまいたいという思いが良くないと私も分かっているんです。

それなのにそう願ってしまう自分も許せないです。
この気持ちをどうしたら良いのでしょう。
こむぎこ 女性 埼玉県 20代 2015年7月16日 23時45分
私は最近になって自分が今まで親に迷惑をかけ続けていた事に気づきました。
そして、今、一番迷惑をかけていると思います。
自分の気持ちや考えていることが自分でもまったくわからず、どうすれば自分が楽になれる...
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私は最近になって自分が今まで親に迷惑をかけ続けていた事に気づきました。
そして、今、一番迷惑をかけていると思います。
自分の気持ちや考えていることが自分でもまったくわからず、どうすれば自分が楽になれるかもわかりません。それに、他人の気持ちもわからないのでどうすることが一番いいのかもわかりません。
人の気持ちもわからないから人がとてもこわいです。だから人が信じられません。

何もできない私が大嫌いで何度も死のうとしたけどダメでした。このまま消えていけたらいいのにな、と日々おもいながら生きています。
きい 女性 兵庫県 10代以下 2015年7月15日 08時11分
自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
...
続きを読む
自堕落な日々、何も変われず。どこにいても孤独感に苛まれて、息をするのも苦しいです。これからもこんな一生が続くのかと思うとやりきれません。死にたくはありません。全てをリセットしたいです。
ニッシー 男性 静岡県 20代 2015年7月15日 02時29分
周りは楽しいそうに毎日を過ごしているのに自分は1人つまらない日々を繰り返しています。

どうしても他人と自分の現状と比べてしまい、虚無感、無気力感、罪悪感などが頭の中でグルグル回ってます。

趣味もな...
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周りは楽しいそうに毎日を過ごしているのに自分は1人つまらない日々を繰り返しています。

どうしても他人と自分の現状と比べてしまい、虚無感、無気力感、罪悪感などが頭の中でグルグル回ってます。

趣味もなく見つからず、テレビですら見るのも嫌になってきてしまい。どうしようもない状態です。

こういった毎日を過ごす事が無駄にしか思えず、生きる意味がわりません。楽しむことの出来ない人生をわざわざ生きようとは思いませんよね。

私は別に死にたい、わけじゃないけど自殺願望があります。それは生きる理由がないからです。生きたいと思えないからです。
kazu 男性 東京都 20代 2015年7月14日 23時47分
就職浪人で東京に住んでいます。カウンセラーに相談したことがありますが、実家でのんびり暮らせば、ふるさとや家族は大事ねと言われました。地元で母や学校で不快な思い出があり、帰りたくないと言ってるのに何故そ...
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就職浪人で東京に住んでいます。カウンセラーに相談したことがありますが、実家でのんびり暮らせば、ふるさとや家族は大事ねと言われました。地元で母や学校で不快な思い出があり、帰りたくないと言ってるのに何故そんなことを言うかよく分かりません
公務員を目指しています。行政関係に携わりたいから。しかし、結局駄目でした。
自分には発達障害があります。つまり、色々細かい面で苦労します。障害者求人は給与が低すぎる。奨学金がある。でも実家には帰るところがない。今年も、自分の行くべきところが分かりません。将来への不安が大きい。面接で喋れない
ふと死にたいと考えます。生まれてこなければ、よかったのにと。多分死なないんですけど。
あゆみ 女性 東京都 20代 2015年7月14日 19時14分
30才になって友達のほとんどがいなくなっていました。やっと気づきました。自分は変わり者すぎるってこと。
普通じゃないってこと。
発達障害に生まれたらしい。


仕事できない。空気読めない。性格悪い。ス...
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30才になって友達のほとんどがいなくなっていました。やっと気づきました。自分は変わり者すぎるってこと。
普通じゃないってこと。
発達障害に生まれたらしい。


仕事できない。空気読めない。性格悪い。スタイル悪い。

親も発達障害っぽく鬱病

みんな消えろ
くまモン大好き 女性 宮城県 30代 2015年7月14日 12時03分
26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺...
続きを読む
26歳の無職です。自分が生きている事そのものに強烈な嫌悪感を感じながら生きてきました。
生んでくれた親の為にもがきながら生きる毎日です。子供の頃から夢の中で何度も何度も死んで自分を殺して、現実でも自殺未遂に。最も私が怖い事は”親の為に生きる”がひっくり返って”親のせいで死ねない”になってしまう事がとても恐ろしいです。趣味や仕事の最中も死が頭から離れないまま生きるのなら何で私は生まれてきたのでしょうかね。文が纏りませんが私の一端を書きました。
矢作竹 男性 静岡県 20代 2015年7月13日 21時48分
僕は中学生の時から不登校になりました。ですが高校は普通の高校に行きたいという思いもあり、必死に勉強して第一志望の高校に入学することができました。
しかし半年も経たない内に不登校になり通信制の高校に転校...
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僕は中学生の時から不登校になりました。ですが高校は普通の高校に行きたいという思いもあり、必死に勉強して第一志望の高校に入学することができました。
しかし半年も経たない内に不登校になり通信制の高校に転校しました。そんな自分が情けなくて死にたいのですが中々死ねないでいます。今年受験生ということもあり不安でしょうがない。早く楽になりたい。
フレッド 男性 長崎県 10代以下 2015年7月13日 17時26分
初めて投稿させていただきます。
はっきりとした時期は定かではありませんが、おそらく中学生くらいの頃から、「この場から消えてなくなりたい自分」が強くなり、高校生の頃には漠然と「死」について考えるようにな...
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初めて投稿させていただきます。
はっきりとした時期は定かではありませんが、おそらく中学生くらいの頃から、「この場から消えてなくなりたい自分」が強くなり、高校生の頃には漠然と「死」について考えるようになり、大学の頃から社会人1~3年目にかけては「具体的な死」を考えるようになっていたと思います。両親が不仲で、父親から身体的・心理的な虐待を、覚えている限りで4~5歳から受け続け、今思うと病的な父親の元、病的な家庭環境の中で生活をし続けてきたのだな、という事が分かります。
病的な家庭での生活を送りながらも、一切合切そんなことはおくびにも出さず生活をし続けてきたことが、自分を駄目にし、家族を駄目にしてように思います。「隠す」という事は、今ある現実から目を背け、それに立ち向かわないって選択をしてきたことになると、最近になって分かりました。本音を隠す、事実を隠す、言葉や行動を出さず心を隠す。それらが私に与えた代償は、とてつもなく大きかったと思います。
様々な場所で様々な事を経験し、今は、あんなに「死にたい」と日常的に思い、感じ、悩み抜いてきた自分が遠くに見えます。少しのことでは「死にたい」と思わなくなりました。
私が過去に「死」を思うとき、そこには必ず「自責の念」がありました。現実がうまくいかないことに対するイライラや絶望感、健康的に日常を送れないことに対する自分自身への苛立ち。そして、そんな自分と、上手くいっているように見える人たちとの生活やこれまでの経緯を比較することによって起こるマイナスな感情に苦しめられ、世界が狭
く、息苦しく感じられました。
人に弱みや本音を見せられずに生きてきた私に光がさしたのは、そんな大変だった私にも関わらず「貴方が大好きよ」と言ってくれた恩師の存在(←社会人になってから出会ったので、人生の恩師です。)、苦しいながらも希望を棄てず、自分で頼れるところを探して受診に踏み出したカウンセリングや心療内科、精神科等でお世話になった先生方、職場で気さくに冗談を言い合える同僚、心から尊敬できる先輩、理解ある上司、支え合える職場と仲間・・・その他たくさんのご縁があって今の私がいます。両親と心の折り合いもつき、過去のことから自分を切り離して考えられるようになれたのは、「今」に向かえる自分を積み重ねてきたからだと思います。一瞬一瞬で感じ、経験してきたことを、いい形で明日の自分に繋げていけたからだと思います。本当の今の自分や周りの環境等を、すっぽりと受け入れることができたからだと思います。
「あの時も無駄ではなかった。」
大変苦しいときを生きてきたのだけれども、心穏やかに思うことは、まわりに目を向け、自分を信じ、人に助けられ人に支えられ、やがて私も花が咲く。です。
与え、与えられて心も体も大きくなってこられました。社会全体の中から見た私は、気力、体力、精神力等含め、色々な面で、ほんの小さな米粒かもしれないけれども、今、わたしはわた
しを客観的に見られるようになったので、そういう意味での苦しさは乗り越えられたように思います。
以前と変わったことは、日常の生活の中で苦しくなった時には、一人で抱え込まず、人に相談することを覚えた。そういう、心の面でのサポーターを、自ら探すことを覚えた。ということだと思います。
わたし 千葉県 20代 2015年7月12日 20時30分
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