自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

病気じゃんって陰で言われてんの知ってるよ。
わかってるよ自分が他の人より出来ないことなんて自分が一番わかってるよ。どうしてもわからないから聞いてるのに誰も助けてくれないのはキツい。
甘えすぎちゃダメだから頑張ってるのに、いざ助けて欲しい時に馬鹿にするの辞めてよ、ほんとにやめて。
頑張ってるから、だからできないところだけでいいからたすけてよ

落ち込んでたら「らしくないね」って…
「自分らしい」ってなんなんだろう…
あなた達から見た僕はいつも笑顔？明るい？知らないよ…
不機嫌になることも許されないの？
じゃあ 私はいつも笑顔じゃなきゃいけないの？
それでもずっと信じてた。友達だからって…
信じるってなに？友達ってなに
誰を信じて誰に気を許せばいいの
本当のことなんてわからない
信じてたのはこっちだけ 友達と思ってたのはこっちだけ
裏切られてわかった　私は独りなんだ
もう自分の生きる理由がどこにあるのかもわかんない
生きる理由も分からない人間に
「将来の夢は　希望はなんですか？」
なんて聞かないでよ…

あるわけがない。

多くの人から裏切られて人間不信になり、サラリーマンは続かず、投資を行ったが大損、何をしても上手くいかない。
そもそも産まれたくなかった、エゴで産んだ親を恨む。
産まれた時点で少し早く産まれて地位を築いた同じ猿が勝手に法律というルールをひいていた、何でそんなものに従わなくてはならないんだ。
何故納税なんかしなければならないんだ、なんの恩恵も受けていないのに。
社会は嘘嘘嘘しかない、汚い汚い人間ばかり。
原始時代に産まれた方が何百倍も幸せであろうな。
この世は地獄であり、腐りきっている。
早く死ねた方が幸せであろうな。
不平等、不公平、
産まれが恵まれていれば人生イージーモード、産まれが恵まれなければ人生ハードモード。
何も恵まれなかった。
愛も知らない。
憎しみだけ知ってる。
寝てる間に死ねたらどれだけ幸せだろうか。
世界から拒絶されているように感じる、自由になりたい。
死んだら幸せだろう、もう肉体の維持をしなくていいのだから。
殆どの人らは何かしらの幸福を持っているが、私には何も無い。
もう疲れた。
体感する幸福の量は皆んな同じだと言ってる人がいたがそんなのは嘘だ。運が良ければ多くあるだろうが、私は産まれてこの方一度も幸せな状況になったことがない。
だから産まれるべきじゃなかった。
どれだけ人類が生きていこうが、星が寿命を迎える時心中することになるのだから人類が生きながらえても何の意味もそもそも無い。
無意味が人生の本質だ。

自分の気持ちをどこかに吐き出せば少しでも楽になるのではないか、そう思ってここに書いてます。正直に生きてるのが辛い苦しい死にたいそんなことしか思ってません。1番は消えたい。誰にも見られずに気にされずに、ただただ消えたい。でもそんなことできないから自分から死ぬしかない。今までなんで自殺なんてするんだろうって思ってたけど、自分がこんな気持ちになってからやっとわかった。どうすることも出来ないから、どうしようもないから自殺やリスカをするんだ。誰にも相談なんてできない。理解されようなんて思う方がおかしい。理解されたいなんて結局は自分の意見の押しつけでしかない。だからどうしようもない。結局は全部綺麗事。なんにもない。あくまで私の意見です。不快にさせたらごめんなさい。このまま続けたら終わらなくなりそうなのでやめておきます。ありがとうございました。

真面目にやってもうまくいかない。

努力の限りを尽くしても、抜け漏れ忘れがある。

必死になっても出来ないことがある。

嫌気さしました。将来お先真っ暗です。死んだ方がましなんでしょう。そんな世の中だなぁと思ってます。

そして、自分もう少し頭よければなぁと思いました。もう限界です。

相談したって解決しない。
自分の存在消したい。

言っていることがブレブレ、気分で対応が変わる、能面みたいな顔で淡々と最低限のお世話しかしないこんな母親が育てるより、他人に育ててもらった方がまともな人間になるのではないか。

こどもはかわいい。
次女はもうだいぶ離乳食食べれるようになったし、保育士なり他人の抱っこも最初は泣くだろうけど慣れるから大丈夫。
３歳の長女は自己主張強すぎて疲れる。こんな気持ちでいることを見透かしているのではないか。
私がいなくなっても延長保育があるから大丈夫。

旦那は仕事に育児に積極的でわたしにもやさしい。
でもやってくれるのは助かるけど、わたしの至らなさが浮き彫りになるようでつらい。

みんながわかることがわからなくてつらい。
わたしだけパラレルワールドにいるかのよう。
こんな母親はいなくなった方がマシな気がする。

電話で相談も出来ない。
悪いことは言ってはいけない、
いい内容でないと聞いてもらえない。
いい返事でないといけない。

死にたい訳じゃない。休みたい訳じゃない。
自分の時間が欲しいわけでもない。
ただ、消えたい。まわりに迷惑をかけたくない。
存在ごと消えてなくなりたい。
こどもはかわいい。見れないのはつらい。
でもいま消えたい。それしか見えない

ただただ死にたい、消えたい

でも、生きなければならない。家族を残していくわけにはいかない。
だから苦しい。

娘の不登校に付き合うのが苦しい。でも娘の方がもっと苦しんでる。
わたしは何もしてあげられない。親らしいことしてあげられない。

親失格。典型的な不登校の子供を作ってしまう親。

苦しい。助けてほしい。私も娘も救ってほしい。

死にたい、死にたい。

消えたい

鬱、pms、pmdd、解離、離人、ADHD、、元気になったと思ったらまた死にたくなる。楽しいことってなんだった？家族はバラバラで頼れない。友達もそれぞれ家族がいて相談はできない。精神救急の連絡先に電話してもかかりつけに電話してくださいと切られる。ブラックで何年も働き続けて壊れた結果、働けるんでしょう？と言わんばかりに障害年金は否決。落ち込んでる中でもなんとか立ち上がろうと外に出る。ポストを見ると国や県や市から税金や保険料、受信料の督促状が届いている。どうでも良くなる。涙だけがどんどん溢れる。生きてて良かったのかな？大人になれば少しは変わるかと思ってたけど苦しくなるばかり。死んだ方が楽なんだけど、それすらも面倒。仕事ができるせいで障害があるとも思われない。誰も納得してくれない。行けないから欠勤や遅刻、早退が重なる。辞めさせてももらえない。逃げ場がない。この国に生まれてラッキーなのって、孤独死できることかもしれない。多分、私が死んでもしばらくは誰も気づかない。

俺の大切な親友であり、女房のような存在だった弟が、2021.6.15脳梗塞で倒れた。発症から5分で救急到着。左に行けば5分で病院、右に行けば記念病院、何をおもったか、姉が記念を選んだ結果、救急隊は、信号をまもって止まること4度、のんびり20分かけて記念に到着。すでに手遅れで、弟は、植物人間に。弟の人格は消えてしまった。行ってれば助かったのではと考えると‥弟は、施設に行けば虐待されるのでは、自分の体力で在宅介護ができるのか、弟のあわれな寝たきり状態等、1週間経った今も、俺を苦しめつ続けている。あいつのいない人生。つらすぎる。死にたいです。

死にたい、毎日死にたい。
元々6人暮らしだったのに、全員父親のせいで出ていって今は私と父の二人暮し。今は暴言も無く、父の機嫌をとるだけでマシなはずなのに辛かった出来事を毎日絶対に思い出してしまう。
クラスでは一人、家でも一人で寂しい。
母は忙しい、先生も忙しいけど話は聞いてくれる、友達は話を聞いてくれる。
でも孤独を感じて毎日泣いてる
死にたいのに誰も気づいてくれなくて、誰も助けてくれない。声を上げたい、「私こんなに辛くて死にたいの」って言いたい。でも嫌われるのが怖くていえない。
もう本当に死んでしまいたい。何もかもなくなるんだから。
まだ誰かが私を助けてくれるような気がして死ねなかった。誰も助けてくれないのに助けられることを望んでしまう。
死にたい、死にたい、死にたい。。。
今まで自死した方も同じ気持ちだったのかもしれない、死にたいの本当の意味は助けて欲しいじゃないかな。
まだ15年しか生きてないよ

言葉なんて嘘をつけるから

そりゃ～営業のプロはそう思いますよね
言葉でしか癒せない緊張や不安、励まし。
非言語や会話でない、文字を膨らます事など、
貴方にとってはマヤカシなのでしょう

貴方に出会って生きる為に、私は今まで生き延びてきた事を全力で捨てています

もうすぐ、貴方は泣いてくれますか?
きっと、もう泣くことも無く、今ある命だけ守ることでしょう

大好きです、愛しています
しかし、失われたものが多すぎて
脚が、もう損なわれそうなのです

私は中学がつまらず、１ヶ月以上行けていません。中学受験のときの疲れがまだまだ残っていて、本当に辛いです。もはや生きるのが辛くて、痛くない死に方を出来たらなと思うくらいです。(寝ている間に気付いたら死んでるなど)なぜ生きているのかわかりません。自分のことをちゃんと理解してくれる人が周りにいません。お母さんやお父さん、担任の先生は分かろうとしているけど、分かってくれていない。(分かってくれている部分もあるけど、分かってくれない部分が多い)どうしたらいいんでしょう。死にたいです。消えてしまいたいです。ほんの少しの楽しいこととたくさんの辛いことに囲まれています。これなら何も無い方がずっとずっとマシだと思います。
勉強はなんであるんだろう？学校はなんであるんだろう？なんで元々の才能がある人と無い人がいるんだろう？なんで不公平なんだろう？
毎日が楽しくて、めちゃくちゃ幸せだった小学校のころに戻りたい。あのころは学校に行くことが生きがいだったのに、なんで今は学校のせいで死にたいと思うんだろう。いつか楽になれますように。本当にわかってくれる人と出会えますように。

私が中学生の頃じいちゃんが自殺した。
家族が壊れた。
それを見てから、じいちゃんを思っても
家族を思っても辛かった。

そんな私が、
せっかく10年かけて元に戻ってきた家族を
またばらばらにしてしまうのは怖いけど
つらい。

PTSDになって、やりたいことできなくなって
周りの同級生は楽しそうに
過ごしてるのを見る度に
私は何やってんだろうって
死にたくなる。

加害者は今頃どこでどう生きているのだろう。
きっと私が死んだって 気付かないんだろうな。

死にたい。コロナ禍で就職も決まらない。
コロナのせいにしたくはないけど
持ってる障害のせいで何も決まらない
「俺の稼いだ金」っていわれる
この家にいるのが嫌だ
死にたいとにかく死にたい
部屋をきれいにする気力もなくてゴキブリ出た
死にたい
死にたすぎる
痛みも苦しみもなくポンって死ぬ方法はないのかな
でも死ぬのも怖い
今日と明日は父親が休みだから家にいたくない
自由に使えるお金があればビジネスホテルとか行くのに。
お母さんも働いてないから自分のお金がない
なにもできない
私が働いて分けてあげたいけど何もできない
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

夫の性処理も出来ない様な
出来損ないの嫁なんか、死ねば良いと
私が1番、思ってるよ。

頼って、助けてもらっても
私はなにも返せない

だから可愛く頼ることもできない
そんな、ダメな嫁

死ねば良いのにね。

私は何もできない。

「自殺したお母さん」
「自殺しなかったお母さん」
そんな極端な話で言えば
「自殺しなかったお母さん」にはなれる。

だから、自殺はしない。
ただ、早く死ねば良いのにと毎日願ってる。

元々両親と関係は良くなかったのですが、この頃父親の機嫌がとても悪くて｢大学進学せずに高校出たら働け｣と言われました。
母には、私が高校卒業したら別れると。
正直もう、両親には迷惑かけたくありません。高校出たら就職しようと思っています。
例えそれが冗談だったとしても私は冗談では済ませません。ずっとずっと小さい頃から死にたいと願っているのに。私だってもう行きたくないんだよ……
担任にも面談で時間の無駄等と言われて、死ねるなら、今すぐ死んでしまいたい。

これといった出来事はないけど死にたい、消えたい。
学校で虐められている訳でもないのに、なぜか生きている意味がわからなくなってきた。どうすればいいんだろう。まだ10代だからやりたいことや友達ともたくさん遊びたいのに。死にたいけど怖い、生きたい
生きたくても生きれなかった人は沢山いるでも不謹慎だけど私は死にたくなる
どうしよう、

死にたい。重度発達障害児の我が子と一緒に死にたい。
どこに行っても奇声をあげるから外出も難しくなった。
療育も受けてるけど全く効果なし。言葉も出ないからコミュニケーションもとれない。
体力だけはあり、毎日毎日５〜６時間散歩しないと寝てくれない。
疲れた。愛情より産んでしまった責任だけで育てている。
もう、楽しい事なんて無いんだろうな。
死にたい。

私が幼稚園に上がる頃、母は重い鬱病を患っていました。幼い私を抱きしめていつも母は「おかあさんは死にたいの」と泣いていた。父は多忙な仕事を抱えて自宅に帰るのは週末だけ。母の心の拠り所は死ぬという言葉の意味もわからない私と、宗教だけでした。幼い私が口からコールタールの様な物を吐瀉した時も母は仏壇に向かい隣に苦しむ私を寝かせて念仏を唱えるばかりで医者に連れて行く事はしなかった。この頃から私の母とよその母親とは何か違うと幼いながらに感じていた。中学生になって私の素行は悪くなり母への反発が止まらなくなっていた。警察の厄介になる事もしばしばで、その度に対応出来ない母の代わりに忙しい父が会社から駆けつけて私を殴りつけるという具合だ。母は幾度かの自殺未遂の末に私が１７歳の時に自死しました。全て私の責任でした。葬儀の前の晩、家族皆が集まる席で父は大きな声をあげた。お母さんがこんな事になったのは、お前の責任だ。と。１７歳の私は母を死に追いやった罪の重さにペシャンコに押し潰されました。死んで詫びるしかない。そう考えてもいざとなると怖くて死ぬ事も出来ない。ならば生きて幸せを願わず不幸になればいい。と妙な覚悟をして私の贖罪の人生が始まった。母が亡くなった数年後、次兄も母の後を追う様に自死してしまった。２０歳になり私は実家を出てアパートを借りアルバイトをしながら生計を立てていた。毎晩吐いて意識をなくすまで酒を飲み、朝が来たら仕事に行くという生活を送っていた。しかし、どんなに酒を飲み吐いて泣いても母への贖罪の気持ちが軽くなる事はなかった。２５歳。私に幻覚と幻聴が現れた。大きなカマを持った死神がアパートの部屋に現れて、私に、死ね。お前は死ぬべきだと言ってくる。私はもうこれ以上生きていてはいけない。最後に父に電話をかけてそう告げた。近所に住む長兄が車で飛んで来て父の家まで連れて行ってくれた。意味のわからない事を話し、興奮する私は精神科の病院に連れて行かれて統合失調症と診断された。これが私の受ける罰だと受け入れる事に時間はかからなかった。あれから２５年以上の歳月が流れました。紆余曲折があった中でこれまで出会った医師や看護師の方々、精神福祉に携わる方達の支えがあり、私の生きて不幸になればいいという歪んだ認知を修正し、あの頃の苦しみを少しずつ消化しながら、私は今日も命を捨てずに生きています。

もう生きていたくない、疲れた
自分は社会不適合者なんだ

仕事あれやってこれやって言われてでも残業はしないで帰れって自分のシフトの時間レジ入ってんのにそれ以外の業務いつしろって言うんよ
誰かに頼るって言ったって別店舗から応援に来てくれる人しかいないのに毎回毎回頼れないし
私がやってる業務私しか教えられてないんだから全部私がしなきゃいけないんだよ

メンタルケアの病院も行ったけど結局上司と一緒で仕事の量減らしてって言われるけど出来るならとっくにやってるよ
人がいないからレジ入ってるんだよ


自分なりに頑張ってきたつもりだった
でももう無理、死にたい
生きてたって楽しくない

どうして、あなたが居なくなる前に
一言かけることができなかったのか
ずっと悔やんでいます
私は結婚していたから、寄り添うことは出来なかった
夫と離婚してから、またあなたのことを思い出します
本当は好きでした
だから、あなたが死ぬと言った時止めたいと思ったんです
ですけれど、立場上何も言えなかった
少しだけ、お話ししましたね
お友達として絵画の話や、詩の話をしているときは楽しかったです
あなたがいなくなって、3年経ちました
殆ど同時期に離婚をしたので離婚して3年になります
離婚したあと、たくさんの方と出会ってきました
気がつくといつもあなたに似ている人を探していました
ですけれど、あなたはこの世にたった一人しかいない存在だったのだと痛感しております

もし貴方が生きていてくれたら
ずっとそばに居たかった
もう少し待っていてくれたのならば
貴方をかならず止めました

あなたは素敵な方だったのに、周りに恵まれて居なくて不憫でした
私でなくても助けてくれる方が居たらよかった

私は貴方が一番です
天寿をまっとうしたら、また貴方に再会したい
あなたのことは忘れません

私がいるだけで人を傷つけてしまう。それを知った時それ以上に自分の心もえぐられる。先が見えない。怖い。何のために生きる？何のために働く？なんで生まれてきちゃったんだ。特別不幸な人間でもない。立ち直れない出来事があったわけでもない。そんな恵まれた人生なくせに死にたいなんて言ってる自分に虫唾が走る。でも死にたいんだから仕方ないじゃない。自分でも何言ってんのかわかんない。いっそ生まれてこなきゃ良かった。世界で1番嫌いな人間はわたしだ

早く死にたい。毎日毎日生きているのが辛い。誰かに助けてもらいたい。孤独を解消して欲しい。でも、そんな人いない。愛する人には、気づいてもらえない。｢愛されたいなら自分から人を愛せ｣って誰かが言ってたけど、会話がまともに成り立たない低学歴な人を愛すことは難しい。愛しても、みんな自分ばっかり。私にはなんの魅力もない。人生で合わない人っているらしい。
虫が怖い。見た目が無理。蜘蛛が部屋に出て、見失ったから寝る場所なくなる。寝不足。吐き気。助けて欲しい。私はなんてわがままな人間で、臆病なのだろう。毎日毎日吐き気に襲われる。お腹がすきすぎなのか？暴飲暴食止まらない。太ったら、さらに私の価値が落ちる。自己肯定感も落ちる。人と関わらなくなる。服だってオシャレできないから。私が輝いてた時代のキラキラの友には、こんな劣った自分は見せられない。心配もかけたくない。上手くいってると思ってて欲しい。今年は吐き気。去年は頭痛、首の痛み。病院に行ったら｢ストレスですね｣って。どう治すんですか？何かの病気にかかって余命1日で死にたいね。将来に希望がないわけではない。やりたいことだって明確だ。しかし、やるべきことができないから、未来が開けないよ。勉強は気持ち悪くて1人じゃできない。だからといって、一緒に付き合ってくれる人もいない。バカ高だから、みんな勉強しない、進路の話も合わない。だから、1人で何もかも頑張らなきゃ行けない。相談できる人がいないの。とりあえず、高校卒業したら、体調不良は治るのかな。それから、勉強するって遅いわ！高校の嫌なところ・虫が多い。サイズがでかい。・勉強したくても、教えてくれる内容が中学生レベルで、進学向けじゃない。・高３なのに、周りがうるさくて、勉強どころじゃない。・勉強嫌いな人多くて、みんな頭使ってないから、話がつまらない。・行事がつまらない。やる気がない。
あとは、こんな私を育てた親が嫌いだ。母親の家庭環境は理解しているが、それなら尚更、もっとしっかりと幼い頃の教育をして欲しかった。私のことを諦めないで欲しかった。父親はどうでもいい。仕事さえしていればいい。楽しいことなんて何もない。コナンが羨ましい。、

就活がおわらない。内定もらった人たちと比べて落ち込んで。大学の卒業も危うい。やりたいこともない。人生なんなんだろう

私は、自分が嫌いなんです。
人を傷付けるから。大切な人を傷付けるから。
嫌なんです、もう傷つけたくないんです。誰のことも。
私がいなくなってしまえば、私が誰とも関わらなければ、傷付けなくてすむから

私はどうやら臭いらしいです。
2年ほど前に気づいて、ショックでたまらず人に会うのが怖くなって、1年前までほぼ引きこもっていました。
お金がなくなって働かなければならないと自分に言い聞かせて、今は会社に行っているけれど、家を出た瞬間から消えてしまいたいと毎日思っています。
現状を打破したいと思い、思い切って職場の方に相談してみたけれど気のせいだという返事しか返ってこず。自臭症なのかもと思い込もうとしましたが、私が乗る電車の車両からは日に日に人が減っていくし、通勤路やエレベーター、コンビニでも異様な視線を向けられます。咳き込みや鼻すすりにはもう慣れましたが、慣れただけで悲しい気持ちはなくなりません。
存在しているだけで誰かに迷惑をかけているのだという事実がとにかく辛いです。生きていてなんの意味があるのか。
自分自身の臭いが分からないから、どう対処したらいいのかも分からない。デオドラントはメンズ用まで試しましたが、どれも効果はなし。せめて身なりだけでもと以前よりももっと気を遣っていますが、臭いという事実が全てを帳消しにする。
何食べたらそうなるの？とひそひそ言われたことがありますが、私が聞きたいくらいです。
どうにか人生終えられないか考えましたが、自死はどうしたって他人と家族に迷惑がかかる。こんなこと言ったら怒られるでしょうが、不運に巻き込まれて今にも消えてしまいたいです。

3年付き合った同棲中の彼氏と別れることになった
別居するまでの期間家にいるのがつらすぎる
実家帰りたいけどそしたら会社通えない
正直別れたいと思うこともあったけどそれは別れたいんじゃなくて楽しかった頃に戻りたかっただけだった
鬱気味な私のことを全肯定してくれる人だった
限界だったのかもしれない
お互い一緒にいたらダメになる
仕事も休みたいしにたい
泣きすぎて耳も鼻も痛いし吐き気で眠れない
目覚めたくない
全部やめたい

現実に希望なんてなくても占いをよく見る。けどまったく当たらない。数ヵ月後、恋愛に希望がもてるとかいいながらその数か月後が今ですよ。何もない、何かやっても自分の人生がその通りじゃないからああ、また騙されたのかってなる。信じすぎるのもあれだけど。なんで希望をみさせて絶望に叩き落すんだろうね。何も変わらないってわかっているならとっととこの世界からいなくなれるのに。占いは空洞の希望しか言わない。どうせ叶わないのは努力不足だのなんだの言うのだろうけど、じゃあなんで初めから私の数か月後の未来は努力してもしなくても何も起きませんって言ってくれないの？そうしたら無駄に希望を持たずにこの世界からいなくなれるのに。占い依存してる私だけどもう占いにも他人にも自分の人生にも希望がもてないや。

ちょっと心身ともに疲れてきました。
あまり人に心を開けず、友人、家族に甘えることもできません。希死念慮を持っている理由を言語化するのも億劫です。死にたいというより、生きたくないなあという感じ。