自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近本当に大切だった彼女から別れを告げられた。理由は色々あるだろうけど間違いなく私自身の心の弱さから悲しい決断をさせてしまった事をとても後悔しています。
このままではダメだと自身を奮い立たせてもう一度彼女に振り向いてもらうために走り出したのに。
努力は必ず報われると信じ残りの人生を懸けようと志望した会社には内定を取り消されました。理由は不明です。
世の中は非常に残酷で、やる気を出しても世間に見限られた人間にはリスタートすらさせてもらえない。
もう一度彼女の笑顔を見るために考えていたことが初っぱなで躓くとか・・・心が死にそうです。
所詮熱意ややる気を起こし一生懸命頑張っていこうと思ったところで、世間や大切な人から見放された時点で人生積んでるんだろうと思い知らされました、自惚れるなと。
今死ねるなら本当に死にたい・・・もう生きていく気力がないや。

自殺

どうしたら静かに一人で誰にも会わず死ねますか
どうしたら親縁人を捨てられますか
どうしたら生まれ変わって他の家に生まれることができますか
地獄でいいので自殺したい

とにかく死にたいと思う。未来に希望が描けない。

生きる目的って何なんでしょう。
生きていても良いことはなく、辛いことばかり。理不尽なことばかり。自分を、周りを、環境を恨むことばかり。そんな自分にまたげんなりするばかり…
確かに、生きていることは辛いことばかりではないです。私なんかでも、死ぬことで悲しむ人も一部いてくれるから、生きないといけないんだろうなって思います。でも、なんでそこまで無理をして、生きていかないといけないのかなと思う時もあります。
自分のために生きられるのなら、同じように自分のために楽に死ねたらいいのに。ああ、自分は死にたいんじゃなくて、消えたいんだな。

貧乏人は死ねよ、だって
すぐにでも死にたいよ
なかなか自殺できず申し訳ない、、、、、、

死にたい。死にたくて死にたくて辛い。8年連れ添った人の裏切りで別れてしまい。辛くて死にたいです。病気を抱え、収入もなく、生きていくのが辛くて、死にたいです。一生治らないと診断され、彼が支えだったのに、その支えが無くなった今、どぅして生きていけばいいのでしょう。私は生きる価値のない人間です。生きていたら、皆を不幸にしてしまう、そんな気がします。死にたい。死にたくて死にたくて、楽になりたい。

就職が怖い。

大学の授業もオンデマンドやオンラインになって一人の時間が増えた。もともと一人でいるのが苦手なのに距離が近すぎると嫌になって突き放してしまった。自分勝手なのかな。ワガママなのかな。

就職のための勉強も試験に落ちればそれまで築いたものが崩れそうな気がする。
人に依存はできないし、しちゃいけないともおもうから一人で何度も生きていていいのかなとも考える。
これまで身近な人の葬式に出たから自分が亡くなったら悲しんでくれる人がいるのも知ってる。

これだけ幸せなのに私はずっと生きていく意味を探し続けなきゃ行けないのかな。

明日は学校に行かなくちゃ

そう思って

だけど、私はもう行きたくない。


明るい未来なんて見えない。

一寸先は闇、とはよく言ったもので

一歩あの世に踏み出したらそこがどんな所なのか

私にはわからない。



死ぬ勇気なんてない。

ただ、それ以上に生きる勇気と気力が足りない。

あ～今日も眠る準備の時間になったあ
まだ外明るい
お願い今からピンポーンって誰も来ないでね
電話もありがたいけどお願いね
もう眠剤飲んだから

田舎者だけど都会に憧れてる
田舎は親の匙加減で、夢を諦めてる子がたくさんいる
「何を言ってるんだ」、「どうせ無理」とかね
噂も家族仲もたった数kmの範囲内で完結する
狭い
狭い
窮屈
早く自由(こどく)にさせて
なんのために私が進学したいといったのか
いったいなんのために私を束縛するのか
恋愛もしたことない
ネグレクトの父親、過干渉の母親
そんなやつからロクなやつは産まれない
親から逃げ出したい人、諦めないで

同じ職場で10年間勤めてるのに…理不尽な扱いばかり。いつも自分だけ振り回され、利用される。給与は上がらないし、休みたいのに休めない。正直辞めたいし、逃げ出したいのに金銭面に不安がありなかなか辞めれない。自分の周りを見ると時間が動いているのに自分だけ時間が止まってるみたいに感じる。自分に生きてる価値があるのかさえ分からなくなる。毎日朝が憂鬱で仕方ない。
小さい頃は夢があったのに…まさか自分がこんな未来になってるとはあの頃の自分は思ってなかっただろう。

ボクはとても悪人の47歳男性です。47にして4度目の逮捕歴があります。ボクはここ数年でわかった事がありますが、発達障害があるようです。だから物事を安易に考えて行動してしまい結果家族や、周りの人達に迷惑をかける人生でした。ボクのせいで、妻、子、親、兄弟、私に関わる人達全て不幸にしてきました。コロナ禍でストレスがたまり本当に消えてしまいたいと思う日が、日に日に増えてきています。新聞のお悔やみ欄を見る度に、自分の命がこういう人の役にたてばよいのにと考えてしまいます。迷惑かけたくない死に方なんて検索しています。　でも妻はいつも優しくボクを見捨てないで支えてくれています。妻には本当に苦労かけているので、本当に迷惑かけたくない死に方を模索しています。

死にたい
生き続ける理由が無い
自分の無価値さがわかってるから

死にたい。

今すぐにこの世から消えたいです。とても辛いです。仕事にまともに行けない自分が嫌です。早くこの世から消えたい気分です。誰にも相談できずここに吐き出しました。好きだった裁縫もやる気にならずただ生きてるのが辛いです。

小さい頃からずっと、親の期待に応えてきた。小学校ではテストで良い点を取ったし、中学、高校も割と良い成績を残した。大学にも推薦で入ることができた。別にやりたいことがあるわけじゃないけど、親の期待に応えるためにそうしてきた。
でも、期待に応えたらまた別の期待に応えなきゃいけない。苦労して入った大学、はっきりいって推薦でしか入れない、自分の身の丈に合わない学校、学部に入ってしまった。だけど親からは必ず４年で卒業しろ、、、と
親も、親戚も、俺ならできるだろうと勘違いしてる。
３年になった今、その期待に応えられない可能性が出てきた。勉強に専念するため、大学でできた友だちすべてと連絡をすべて絶った。もう後に引けない。
身を削って頑張ったけど、この前のテストの結果悪かったな...

もし留年したら、家にいれないな。というか就職も厳しいな。
親は、親戚はどんな顔して僕のこと見るんだろう。
課題、試験、レポートにバイト。もうそのすべてが僕の敵に感じる。
連絡を絶った友だちも僕のこと嫌ってるだろうな。


それでも授業は難しいし、けど周りはみんなできてるし、、
改めて自分の無能さと不完全さに反吐がでる。

もういろいろ疲れてしまった。

ゆっくり休むか、誰にも知られないところに消えるか、死んじゃいたいな。

今年の1月に会社が倒産したので、就職活動を行なっていますが未だ仕事が決まりません。
社会からおまえは必要ないと言われているようで、死にたくなっています。
今日も面接で、この5ヶ月何をしてたのですかと聞かれ、消えたくなりました。

まいちゃん、今はどうしてますか？

あなたの代わりにいろんな経験をするから、みていてねって棺で眠るあなたに約束した

私が長男を産む時、あなたがそばにいる感覚がした

死ぬってどんな感じなの？
こわいの？
人に囲まれていればこわくないの？

私はさ、全然ダメ人間なのに、３人も子供を産んじゃったよ。彼らはとてもいい子たちで、私がいなくても生活していけると思う

だけど、まいちゃんをこの世から失ったときの、もう２度と、２度と会えないという感覚が怖すぎて、死ねずにいるよ

でもね、その感覚があるから、生きていけてるというのもある

心臓の動かなくなった体の中に、まいちゃんはいなかった。２度と、まいちゃんを取り戻すことはできないことを考えれば考えるほど怖くて、、、

私を失ったあとの子供たちがどう思うのかを想像すると、どうしても死ねないの

でもつらいよ。人生がうまくいかないの

体がどんどんボロボロになっていく

どうしてこんなにたくさん、私だけ、遺伝する病気を次々と引き受けなきゃいけないんだろう

１日ずつだけ生きてみるよ、まいちゃん

死にたい。
旦那が会社のトラブルに巻き込まれました
会社の指示に従い動いていただけなのに、お客様にお金が返らなくなり社長が逃げている状態。
旦那が対応しているけど、状況は社長しかわからない
旦那がお客様から攻められ、家庭もあるのに生活していかなきゃいけないのに。なぜ会社の責任者が逃げ、もう退社した旦那が攻められなければいけないのか。家族の時間も奪われて、生活も大変なのに、、、
死にたい、消えたい。

10代の頃から常に死ぬ事、消える事を強く願ってた。特に消えて居なくなりたくてたまらなかった。
今まで関わった全員の記憶から消えたくて、どうしたら消えれるのかばかり考えて生きてたし悩んでた。
リスカもしたしODもした、でも生きてる。死ねなかった。
周りの人に言われた、自分を大切にするってどうしたら出来るの？自分を好きになるってどう言う事？
こんな役立たずの私でも、つまらない人間の私でも、少しでも社会の役に立てるならって看護師になった。
看護師になって10年以上経っても、いつも亡くなる患者さんを看取ると思う事がある。何で私じゃなくてこの人が亡くなるのか、こんなに愛されて必要とされてる人が亡くなるなんてフェアじゃない。
今の私は悲しんで欲しい訳でも、同情して欲しい訳でもない。早く消えてなくなりたいだけ。
なのに今日も息をして、喉が乾いて、お腹が空く。こんな最低の私なんて居なくなれば良いのに。

死にたい
自殺したい
お腹の子殺すって言われた母子だから
助けなんかない、この国も誰も

家族みんなでテーブル囲んで
餃子包んだり
お鍋食べたり
焼肉したり
楽しかったあ

さんぽしたり
海行ったり
楽しかったなあ

みんながお互いを大好き
優しく見守り
時にはケンカもしたけど

普通の家族

戻りたい　戻りたい

うつ病憎い

朝目覚めたら
眠剤飲める夕方になるまで
ひたすら耐える
そんな毎日が辛すぎる

うつ病とは
そんな感じです

みなさん想像できますか?

なった人しかわからないでしょうね

我が息子よ。

行方不明になり120日が過ぎましたね。

今はどうしてる。

毎日毎日おまえの事ばかり考えるよ。

夢の中でも毎日探し出す対策会議だよ。

お金に不自由していないか。

毎日食事していたのか。

元気なのか。

コロナで一年以上会えなかったね。

寂しい思いさせてごめんね。

大学は行かなくいいんだよ。

バイト辛く心折れたなら辞めていいんだよ。

留年して友達も居なくなって淋しかったんだね。

父さん目線で考えてしまい悔やんでいるよ。

自分の人生好きに生きたらいいさ。

登山したんだね。

頂上から何処に向かったのかな。

位置情報も法律に阻まれ取れないよ。

地上からの情報も全くないよ。

遭難したのか。

毎週救助隊さんが捜索しているよ。

五人目の霊能者に自殺を告げられたよ。

おまえが泣きながら父さん母さんごめんなさい。

とんでもない事をしてしまった。

と告げられたよ。

霊能者も泣きながら語っていたよ。

信じたくないよ。

父さん母さん帰り道、涙が止まらなかった。

家族全員から愛されてたよね。

お金の心配もなかったよね。

孤独で淋しかったんだね。

辛い時間過ごさせてしまい悔やんでいるよ。

頂上から帰るつもりなら又同じ道来るよね。

帰るつもりなかったのか。

夢にでもいいから父さんの前に現れて教えてくれ。

何年掛かっても必ず家に連れて来てやるからね。

インターネットで知り合った彼女。

私なりに家族を喜ばせようと素敵な彼女を作ったつもりだった

だが母親はその子をTwitterでいつも監視をし、

性格が悪い、性格が悪い、お前は騙されている、と常に私を攻撃する。

母親はこれが原因でほとんど毎日寝込んでいる。

今更これが原因で別れようと言うべきなのか

ただただ我慢するべきなのか

去年、死ぬかもしれない確率のある手術をした。現在も再発がないか経過フォロー中。
幼い頃より最低の家庭で育ってきた。隠れるように生きてきた。
貧困、児童虐待、夜逃げ、DV、セクハラ、パワハラ・・・。
色々経験してきたなぁ。50何生きてるからね。って、普通こんなに色々ある？
43歳で准看護師の資格取得。子供のため、生きるため。
大きな病院に勤めることはできたけど、体裁第一主義で、スタッフに求めることが大きすぎる！私にはキャパオーバー。何度も折れて、傷だらけ・・・。
思い切って師長に苦しい胸の内を明かそうとすると、全部吐き出す前に「みんな色々あると思うよ。出さないだけで、色々抱えて働いてるんだよ」と・・・。
うん、私もそう思う。みんな頑張ってる。凄い！ほんとう凄い！
それに比べて私は泣き言ばかり・・・。
向上心のないスタッフは辞めてもらっても構わないという方針だと、師長は言い放った。意気消沈。これでも、真面目に必死にやってるんだよ。いっぱいいっぱいなんだ。
目標管理され、看護業務以外の仕事も多々あり、サービス残業当たり前。疑問に思っていても、名ばかりの労働組合。出る杭は打たれる。
今、足の指骨折して自宅療養中。それも今日で終わり。最初、骨折じゃ休めないと言ってた師長。そんなのある？？私に松葉杖で働けと？？処置専門の部署でそんなんではたらける？？
自宅療養中、気分は落ちたり、あがったり。良眠得られず、めまい、頭痛、肩凝り、倦怠感、食欲不振。更年期？？ほんとにそれだけか？？
やっぱり仕事行けないよ。
だって、こんなに涙が止まらない。

受験に失敗したら母親に自殺されるかもしれない
怖い　プレッシャーに押し潰されそうです
絵が上手だねと褒められても、勉強ができないと意味がないですよね。
怖い　嫌だ
死にたいです
勉強ができないってだけで家族仲まで壊れてしまうんでしょうか。
ほんとはわたしだって明るい未来を見据えてポジティブに今をこれからを楽しみたいです。
でもそんなこと許してくれないみたいです。
死にたくないです　
怖いなあ笑
何もできなくてごめんなさい

自分が生まれてきたこと自体がよくなかった。
社会のためにならないし、なぜ自分が存在するのか。
産むはずじゃなかったと言われるが
私も生まれてきたいとは言ってない。
自分を産み落とした親を恨んでいます。
早く死にたいです。早く死にたいです。
本当に早く死にたいです。

今日は激しい雨、憂鬱起きろ起きろ起きろ
負けたくない負けたくない負けたくない
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫ですよ
生き抜く生き抜く生き抜くのだ
生きるしかない生きるしか‼️一人で頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張るけどやっぱり辛い‼️
生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く生き抜く
起きろ起きろ私

自分の命が1ミリも惜しくない。早く死にたい。生きていてもしょうがないと思う。辛いだけなら解放してほしいもう。自分の好きなように生きれなくて楽しくないのに生きてる価値あんのかな？