自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

後悔ばかりの人生です

私一人が後悔して苦しんですむのならまだしも
子供たちにも周りの人にも迷惑をかけてしまい
人生狂わせてしまいました
悲しくて寂しい思い
しなくていい苦労をせてしまいました

やり直すことも時間を取り戻すこともできません

ごめんなさい　
本当にごめんなさい

生まれてきて生きてしまってごめんなさい

私が親でごめんなさい

明日なんて、朝なんてこないでほしい、、、一生
時間も止まってほしい、、、切なる願い

苦しい　なんとかしなくては
明日は　頑張る　あっという間に
時間がたつ　つらい

今更だが、録画してあったドラマ、ももさんと7人のパパゲーノ見ました。すごく良かったです。パパゲーノという言葉も初めて知りました。あー死にてぇーって思っていんだと思いました。生きる事を諦めない選択が増えたような気がします。あー死にてぇー、あー何食べようかなー。

ごめんなさい
消えたい

介護の仕事をしている旦那
毎日毎日辛い多すぎる業務に追われて心はヘトヘト
責任ばかり負わされて低賃金に低評価
唯一の生き甲斐は家族と言ってホントによく頑張ってくれてるんだ

家ではわがまま言っていいよ
泣いていいよ
怒っていいよ
我慢しなくていいよ
お酒の勢いで大噴火しちゃった時もあるけど
全然大丈夫　むしろあなたの心が見れた気がするのよ
だって世界1あなたが大事だから
もう死にたいなんて言わないで
私があなたを守るから
どんな時でも傍にいるから
絶対に見捨てたりしないから
絶対に絶対に絶対に…

東京の転職エージェントの話に乗せられたのが分かれ道でした。
転職先は聞いていた話とはまるで違い、パワハラ上司に悩まされて半年しか続きませんでした。前職の同期は順調に出世、賞与もコロナ前に戻ったそうで、何のために前職の出世を捨てて転職したのか分からなくなりました。結局貯金なども全て叩いて更に地元に転職。こんな事なら辞めなければ良かった。結局全てが振り出し。「転職羨ましい」と話す同期の前では、こんな惨めな姿を晒す訳にはいかず成功したフリ。何のために生きているのか全く分からない。死にたい。本当に死にたい。

今、自分はLGBTのFTMでホルモン注射をしながら仕事をしながら治療を続けていて2年半位になります。最初はみんなにホルモン注射を反対されたけど俺の人生なので精神科に通いホルモン注射を打てる病院を紹介してもらい今に至ります。でも、色々な壁にぶち当たる事もあります。見た目は男として見えても中身が女っていう事です。手術も考えましたがもう少し30代となり負担もあるし凄くお金がかかるという事で中々進めなくホルモン注射だけしかしていません。もっとLGBTが広まり当事者が生きやすい環境になる事を願っていますがまだ日本だと限られて何も進めていない現状生きずらいです。自分のホントの気持ちに素直になりたい。男として生きたいです。

死にたいと思う人に対して、世の中にはいろんな人がいるもんだと他人事であった自分が恋しいです。
自分を産んでくれて人生かけて育ててくれた親には本当申し訳ない気持ちでいっぱいだけど、生きていることがとても辛い。
生きていれば幸せなこともある…死なないでよかったと思える時が来る…よく聞く言葉だし本当にそうかもしれないけど、死にたいと考える人に先や周りのことなんて考える余裕はありません。きっと誰だって本当は死にたくない。でも今を耐え抜く力がない。

どうやって来世に行こうか悩んでます。

でも行為をしようとするとものすごい恐怖心がでて来世に行けません。
テレビで見る悲しいニュース。
みんなみんな全部自分に回ってくればいいのにと思ってしまう。
私が代わりに…と思ってしまう。

今年こそ、来世に行けますように。

全部、自分のせい
何も頑張ってこなかったし
今も何も頑張ってない

自分の首を自分で絞めて、限界を迎えた
もう、無理、終わりだ

過去から現在まで、羨んでばかり憎んでばかり
怒りや悲しみに囚われて
そこから抜け出す努力もしなかった

何もしたい事がない、全てに対して気力がない
何で生きているんだろう
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

いつでも死ねるはずなのに
何でまだ生きてるんだ

死は救済であると言う人がいる
私は今まで正直自殺をバカにして生きてきた
何故って私は今までそんな事を考える暇も無いくらいに楽しい日々を送っていたからだ
だが今日初めて自殺する人の気持ちと心中がわかった。
今日私と母の中にある鉄でできた強靭な人間の芯が金属疲労でポキリと折れた
どんなに自殺に真反対の楽しく充実した生活を送っていても、死にたくなる日が来るんだなと…
もう涙も出ない

もう死にたい。楽になりたい。お願いだから楽にさせて。もうこんなの嫌。誰か助けて。

何度も投稿していますが、相変わらず死にたくても死んでいません。勇気が無いので
家庭も妻が冷たく生活も苦しく上々している有名な会社に勤めていても感染症を理由にどんどん給料を下げられました。その他にも馬鹿な部長からは嫌がらせ人事で工場勤務から営業に異動させられてしまいました。毎日毎日、自殺に見えない死に方ばかり考えています。

助けて
なんでこんなにつらいのか
耳が壊れそう、震えが止まらない
なんでこんな家に生まれたのか？
今日生まれて初めて死にたいと思った
今日初めて自殺する人の気持ちが身に沁みるほどわかった
生きるって悲しいね
実の父に暴力されるなんて小学生の頃は思わんかったな
まぁどうせ俺もゴミか

私が10代の時に父が自死した。私は20代で結婚したが、心の病になり、離婚した。そして実家に帰った。平穏に暮らしていたつもりだったが、弟が4年前に自死してしまった。

長く生きても、特にいいことはない。最近は調子が悪くて、ほぼ毎日死にたいと思っている。生き地獄。

それでも生きているのは、死ぬのが怖いから。死んだらどうなるのか、わからないし。それだけは、昔からずっと変わらない。

よくネットで死にたいと検索すると自殺予防のカウンセリングの電話やLINEいろんな種類のものが出てくる。だけど、そんなことしたって悩みを聞いて欲しい人もいるのかもしれないけど私が欲しいのは思いを聞いてくれることじゃなくてただ死ぬ方法なの。たとえ聞いてほしくて連絡したとしても順番待ちやら人が多くて混雑してるやらで一向に繋がらない。人には生きる権利があるのならいつでも死ぬ権利もあって良いはず。死ねば色々迷惑がかかるだのなんだのうるさいな。どうせ死ぬんだからどうでもいいよゆっくり静かに死なせてよ。辛さが他人にわかるわけない。死にたいとうちあければ気づいてあげられなくてごめんねとか貴方は私よりももっと辛かったんだよねとか言うけどわからないくせに同情なんてしないで共感なんてしないで。もう近づいてこないでよ。可哀想とか言わないで。私にとっての普通を否定しないでよ。

今までの人生、何処で間違った?　必死で働き稼いでも、直ぐに消え、また必死で働く。心身共に引き裂かれそう。プチッと頭の血管切れてくれたら、フッと意識が無くなり死ねたらと思う。
これが私の人生。神様なんか何処にもいない。私ね、これでも頑張って、真面目に生きてきたよ。無駄遣いせず、仕事も休まず。頑張っても報われる事はない。
もういいよ。こんな人生。早く終わらせたい。
何でこんな罰を背負わなくてはいけないの？教えて!

親の敷いたレールから外れる勇気が出ない。
自分が本当にしたいことが分からないまま4月から就職する。
死にたい、よりも消えたいと思うのはきっと家族を忘れて、家族からも忘れられて1から自分の力で生きてみたいからなんじゃないかって思う。

歳を重ねても消えたい気持ちは変わらない
最近また強くなってきた
身体も心もしんどい
元気な日なんてない
もう家にいたくないし、どこにもいたくない
何もしたくない
楽しいことも虚しい
未来に希望がない
いつか病気になってしんどくなるのがわかる
苦労をもうしたくない
背負いたくない

今日は体調がとても悪かった。ずっと横になってたけど、頭の中は死にたいと思う事だらけ。早くこの世からいなくなれば、こんな辛い思いしなくて済むのになぁ。

誰かから酷いことを言われると、苦しい。
しかし、自分に誰も何も言ってなくても、苦しい。

朝起きると、ずっとずっとこの苦しみが取りついている。
何にも集中できない。いつもぼんやりしている。

問題がハッキリ分からないからたちがわるい。病気ではない。

自殺は悪いこと？
生きていれば良いことがある？
じゃあこの苦しみをなんとかしてくれ。

死は救いだ。

13年前に妻の浮気で家庭崩壊して娘引き取って、不本意ながら転勤して実家に引越し親と同居して我慢して、やっと去年転勤できたと思ったら親父が死んで、また実家に戻ることになり、こっちで付き合っている彼女と離れ離れになる。13年前に実家建て替えたりしたときの借金が200くらい残っていて返済が厳しい。借金あるから彼女と結婚もできそうにないし、全てうまくいかない。もう疲れた。死にたい

間違うくらいなら死にたい
間違うくらいなら生まれてこなければよかった
間違うことは仕方ないことかもしれないけど
それは最善ではないから

発達障害の持病あっても、法的に生活保護とかはもらえなくて、お姉ちゃんの旦那さんがお金あるから…。でもお姉ちゃんには子供3人いるからお姉ちゃん家で生活は難しいと思うので、実家に住んでいるうちに派遣とかでなんとか貯金しないといけなくて。寮でも生きていけるならありとは思うけど未来が不安で、すでに生きること疲れました

2週間くらい、リスカするの我慢してたのに
切っちゃった
落ち着く
でも切っても意味ないんだよね
依存しすぎてやめれない
バカみたいだ

消えたい。

NHK-Gや、NHK-BS1で深夜に放送されている、「魂のタキ火」が好きだ。
何てことはない、ただ延々とタキ火の様子を撮しているだけ。
でも、そもそも、火はエネルギーがなければ起こせないし、燃え続けることは出来ない。
タキ火は温かいし、人が集まる温もりの場でもある。
寝ていることが多いから、必ず録画をして、後で観るようにしている。
タキ火を観ていると、「元気出せよ」「やれないことはないぜ」と言われているような気持ちになる。
みんなで引きこもりラジオでも、パーソナリティーのアナウンサーさんがコメントに困った時は、タキ火の音でその場を繋ぐ、と言うことをやっている。
タキ火には、不思議なエネルギーがあるのかも知れない。
もちろん、それだけですべてが元気になれる訳じゃないんだけど、でも、気持ちが変わってくるのを感じる。
死にたい気持ちもなくなる訳じゃないんだけど、ただ延々とタキ火をボンヤリと観ていると、雑念が祓われるような気持ちになる。
今の世の中、雑念だらけ。
何か変だよ、今の世の中。
そんな中でも、少なくとも自分は確り生きないと、と言う気持ちもないわけでもない。
死にたい、と、気持ちが折れそうなことも沢山あるけど、何だかんだ、結局生きているわけだし。
30分から1時間くらい、ただタキ火を撮しているだけと言った、斬新な番組だけど、ボンヤリとテレビを観るなら、こういう番組もあっていいと思う。
放送がある時は、必ず録画している。
野球やサッカー中継とかも、観ていていいんだけど、最近、何だか熱くなれなくなってしまって。
このあと、またタキ火を観ようと思っている。
明日は月曜日。
1週間が始まる。
死にたい気持ちに苛まれながら、少しずつでも、何か生きる原動力となるものを探すのも、良いのかも知れない。

ほぼ鬱みたいだった5〜6年前は、人が怖くて生きるのが辛くて
死にたいだったけど
最近は、他人が嫌い過ぎてしにたい

何の為に生きてるんだろう？働いてるんだろう？って考えた時、
嫌いな奴らのために仕事してるって最近気づいて
しにたくなった

あいつらの為になんか働きたくないし生きてたくない
人間はどいつもこいつも馬鹿だしアホだしみんな嫌い

といいつつ、自分も大馬鹿もんって事は知ってるし
だから自分も嫌いでしにたい
自分に至ってはまじ嫌いな人間と同じ汚い血流れてるから
まじ嫌いまじ死んでほしい
早くしにたいな

ああ、なんてこった。受験おちちゃたよｗｗ
どうすることもできひんししょうがないわ
ああ、やっぱ親からの管理からは逃れられないんだ。