自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不登校時から色々あって、自立出来ず親に迷惑かけ通しだと思う。形式的卒業は大人が出席日数を誤魔化して作った偽造証書を子どもに渡し、履歴書には嘘を書いて良いと大人が子どもに教えにくる体制だ。知識の無さと貧困が結びついているなら、人によっては此処が女卑貧困の穴の一つになると思ってしまう。不登校の理由なんて色々あるだろう。だけど深く考えなくても、集団の中にいれば危機回避個体が出てくるのは普通の事で、その中で壊れてしまう個体が出てきてしまう可能性がある事も普通じゃないのか。一般の会社の中でも当たり前にある事だと思う。対策として2001年以降からは中卒認定試験があり、それ以前からは夜間中学も存在する。最近は少年院内の教育も整備されてきているらしい。だけど親はそれを知らない。知らされない。劣印を押す通知表や何かだけを手渡される自分の心境、孤独による構音障がいと白髪を修繕するのにかかった10年。何か意味があったのかと思う。代替教育案も出されないまま共働きの親は周りに気を遣い、子どもにも気を遣っては途方に暮れる。その事を子どもは嘆き、周りと同じことが出来ない自分を責める。子どもは家からも社会からも自分を消そうとして学校には行かないまま、現実の孤独を忘れられるものに没頭したりする。此処で患うのが社交不安障がいや何かであり、形式的卒業のレッテルから社会参加のハードルが上がってしまう事もある。まともに中卒労働に行きつける人間ばかりならいいのに、少なくとも私自身はそうなれなかった。現代にはそんな対応やらないという事を学校家庭でされていても、周りには上手く伝えられない。自分に自信が持てないまま、非正規での社会参加でもおよそ10年かかった。馬鹿だなぁと思うけど、馬鹿なんだから仕方ない。やれる事やるだけって働き出せても、そこ此処長くて一年程で辞めてしまって振り出し。常識無く、色々な事で他人も自分も嫌いになれる。男性恐怖拭えない。自殺未遂しても死への期待消えない。「死んだら生きている間に出来ない事が出来るかもねェ」なんて変な事考えるからかなぁ。交通事故で死ぬ子ども。先立つ知人。病で逝く人。年老いて自立心から死を選ぶ人。介護終わり痛みに耐えながら死ぬ人。身近で見たもの聞いたもの、経験したもの。本や何か使って過去のトラウマ吐き出しても、生きづらいなぁって思うだけだ。

相談したって、どうしようもない。死にたい。生きてるだけでまるもうけなんて、私には、縁がない。存在しているだけで、迷惑。一秒も早くしにたい。

去年の夏頃から悩み、この世から消えたいと思ったり…原因は全て自分にあります。今さら後悔しても無駄ですが、自分はダメ人間です。

人間関係は問題なく、今までそんな嫌な人には会ったことがありません。周りも良い人多いです。ただ、私は気分が態度にすぐ出てしまうので、職場や周りに迷惑をかけているかもしれません。最近は気が沈むことが多いので特に。

頑張りたい気持ちもありますが、コロナでなかなか上手くいきません。このまま生きてても…と思う気持ちと、これから良くなると思いたい気持ちがあります（７：３ぐらい）

人生やり直したい。頑張りたい。でも、人間の運命って生まれたときに決まってるのかな？だったら生きてても意味ないのかな？20年前に亡くなった父に、早く迎えにきて欲しいと思う日もあります。

自分が何者なのか分からないです

大切な友達を失いました。自ら命を絶ったようでした。

10年以上の付き合いで腐れ縁、性格も違うから喧嘩だってたくさんしたけど、それでも最後は仲直りをして一緒にいて。
私は彼女が大好きで大切だったし、彼女も私のことを大好きで大切に思ってくれていた。なのに、この選択を決意した時、あなたはひとりだったんだね。私がいることに気付いてくれなかったんだね。悔しいよ。

最後に連絡をとったのは一か月前、なんてことない会話。引っ越して他県に行ってしまった彼女と「早く会おうよ」なんて話してたのに。もう2度と会えなくなるなんて。今でも信じられないし、受け入れられません。

彼女は、これまで抱えてきたストレスに耐えられなくなったのか、楽になりたかったのか、衝動でやったのか、わかりません。「なんで、どうして」の答えは、彼女にしかわかりません。
それでも、残された側だって、あなたのことを「辛いこと」として自分の中で消化しなきゃいけない。これがどんなにストレスなことか。大好きだった彼女の思い出が、全部辛くなってしまう。

私は今回彼女の死を経験して、「生きててくれさえすれば」と何度も思いました。どこか違う場所で、名前も棄てて、新しい人物としてリスタートしていてと。生きてくれていれば、なんでもいい。

明日、亡くなった彼女のお墓に行きます。これが事実と受け入れられない私は、一体何を思えば良いんだろう。

今高校生なんですけど、親子関係が上手くいっておらず
今現在直接的な会話がほとんどなく､SNSを通して必要最低限の会話しかありません。

もともと私の親は放任主義で昔から家にいなかったり､ご飯が用意されてなかったりという感じでした。それなのに変な所過保護で、「夜は危険だから20時までに帰って来い、これは心配だから言ってるんだ」と私が家にいたとしても気付かないのに言ってきます。

でも学校に通わせて貰っているし、普通の生活をさせて貰っているからと文句も言えず溜め込んでいる状態で、とても辛いです。

ご飯もなく､会話もない､私の大嫌いな煙草の臭いする､誰もいない家には帰りたくないけど､友達に心配させてしまったり、
家に帰らない理由を友達のせいにされることを考えると家出なども出来ないです。

少し反発してみても反抗期で済まされ相手にされず、逆に言いたいことだけ言ってどこか行かれてしまいます。
育てて貰ってるだけありがたいと思わなければと思ってはいます。

それでも正直もぅ、死にたい。

なんで私は生きてるんだろう、こんなに役立たずで生きてて何かを頑張っている訳でもないのに、と小さい頃からずっと思っています。
実両親は物心つく前に亡くなり、今は養子として生きています。何かあるたびに手を出したり最悪な時は庭によくあるぼつぼつの緑の鉄の棒で身体中叩かれたりしていました。それはしつけだと言われ、私も「これはしつけなんだ、私が悪い事をしたんだから叩かれて当然なんだ」と思うようになり逃げもせず泣きながら我慢していました。中学生になっても続いていましたが、中学卒業してすぐ、私は養母の祖国の海外へ「祖父にあたる人の介護のため」に高校へは行かせてもらえず、15歳から今もひとり、毎日掃除洗濯買い物介護と働いています。養母は海外で会社を立てており、将来そこの経営を担ってくれと言われています。私は正直やりたくありません。日本へ帰ってひとりで仕事をしながら静かに暮らしたいです。20歳になった今も介護や家事の事ばかりで毎日同じことの繰り返しをしています。ネットに入ってからは相談などよくするようになって、少しだけ気が楽になったりして、ちょっとずつ笑えるようになっていきました。そこで初めて彼氏が出来て幸せでしたが、今年の2月に別れてしまいました。なにか話すたび喧嘩になり、メッセージの返信は私にだけ雑で適当。近くにいる他の女性には甘く優しく丁寧に話していました。それだけで心が痛くなり、死にたくなってしまい、どうしたらいいか分からず戸惑っています。将来のこと、恋愛のこと、家族のこと、5年前から連絡を一切していない友人関係の全部が不安です。相談できる人はいるのですが大事な話って分かっていて他の人とのお話を優先されたり、大切な人からの言葉に裏切らられ、私は今強く孤独を感じています。「死んだら楽になるかな」「死んだらこんな気持ちにならない」など考えて、ちょっとそれを匂わすような発言をしたりしてしまいましたがそれに対して誰も気にとめずにみんな楽しそうに生きています。私だけがこんなに辛い訳じゃない、私よりもっと辛い人がいる、なのにこんなんで死んでもいいのか。と、考えることはありますが、私はこれだけで心が折れて強く死にたいと思ってしまうような小さい心の持ち主なのです。私に幸せなど来ない、これはもう当然のように思っています。いくら頑張っても頑張っても先にあるのは崖と壁。私はこれからどうしたらいいか

会社のメンバーがみんな、自分を嫌ってるように思える。
仕事をするのは自分、手柄は上席。
仕事の改善策が出せていない…全国から集まる頼み事を一人で解決策をゼロから作り上げてるんだよ。物理的にもう無理だ。みんな忙しいのを飲み込んで頑張ってる？頑張ったままなんだよ、常に。頑張れない自分が悪いのか？あー悪いですよ。
あ、頑張るための物理的余裕のない人間は会社にはいらないのね？今までも、俺が一人で解決していた仕事、俺の後任は大抵複数人で分担してるね。一人で良いんじゃない。嫌われ者の俺でできるんだからさ。

死にたいです
とにかく死にたい
何をしても敵しか作らない
自分の性格がゴミクズすぎてせっかくいい関係にあった友達と喧嘩して すごく心が痛い
もうつらい 生きてる意味もない死にたい
せめてもう少しだけ楽に生きられる人生が良かった

またここに来てしまった。
死にたい衝動がとまらない。
今日は吐くためにたくさん食べて、嘔吐しました。手首もやりました。
明日も仕事なのに。
そうでもしないとリセット出来ない。
普通の人ってどうやって生きてるんだろ。
とにかく辛い。
自殺考えてる人ここに電話してくださいみたいなの流れてくるけど、電話してどうにかなるの？
想像がつかないからそんなもん使えない。
死にたくなくなるのかな。
あぁ今日はクスリでぐっすり眠れそうだ。明日ちゃんと起きれるかな。
気づかないようにストレスは蓄積されていて、気づいた頃には手遅れで爆発。
何をやっても満たされません。
音楽、テレビまったく面白くありません。
ろうそくの火だけで生活。
もう明るい所にもいれない。
365日、開けることのないカーテン。
すみません、こんな私で。
迷惑ですよね。でも一応職場では元気笑顔キャラなんです。家に帰ってからのギャップにもやられる。辛いときに辛いっていいたい。
あぁ今日はもうどうでもいいや。

ねえ聞いて
復縁してから毎日幸せだよ
すごく毎日が楽しくて幸せ
それなのに死を考えてしまう
こんなにも恵まれてるのに
どうしてこんなにも辛いんだろう
自分の人生を早く終えたい
あなたの隣におってもいいのかな
もう別れようかな
って思ってしまうのはなんでだ
いつか別れは来る
それまでは隣で楽しく笑ってたい

私は、40代の未婚の独身です。
今年1月に自殺を図り、気付いた時には病院のベッドの上で寝ていました。
検査の結果、幸いにも身体に後遺症は無く、母親が私を助けてくれたみたいです。
ある事件を起こしてしまい、私は約1年6ヶ月の期間、刑務所に収監され、そして刑期満了の6か月前に仮釈放で出所したものの、友人、知人、社会的地位全てを失いました。
刑務所を出所後、簡単作業の派遣で仕事もしましたが、長く続かずに1か月ももたない内に辞める始末です。
人生に希望が持てず、刑務所を出所してからは、心療内科に通院しており、精神安定剤でなんとか生活している状況です。
刑務所内での厳しい生活が夢に出てきて、時々夜中に目が覚める始末です。
今後、何を目標に、そして何を希望に生きていけば、社会人として自立できるのか、正直分かりません。
お金も無く、親に頼るばかりで、死にたい気持ちが、いつも頭の中に浮かんできます。
何ら楽しみのない毎日、本当にしんどいです。

毎日同じことの繰り返しでなんの面白みもない。
23年生きてきたけどこれから先に楽しみとかも見出せないし
お先真っ暗。
生きていたくない。
でも自殺するのも怖い。

中学生の時に叔母が自殺をしました。
長く付き合って家族ぐるみで中が良かった男性と結婚して数ヶ月で統合失調症。
発病して3年ほどで亡くなりました。
当時の私は変わり果てた叔母を避けるようになっていました。
私が小さな頃はよく可愛がってくれた。
初めて食べて美味しさに衝撃を受けたからあげクンは叔母が買ってくれたことを今でも覚えています。
地元に精神科があまりなく、少し遠い病院に入院もして祖母も祖父も頑張って見舞いに行ってました。
退院して旦那さんも仕事を再開して平穏な日々だと思っていた時の自殺。
当時の私はわけもわからずにたんたんと葬儀を済ませ、学校では誰にも言わずに明るく振舞っていました。
今では社会人ですがたまに叔母のことを思い出すことがどんどん多くなっている気がします。
かかった病院が悪かったんじゃないかと疑問を抱く時もあります。
私自身も死にたいと思ったことはありますが、叔母が見ていてくれると思うのと、遺された遺族の気持ちがわかるのでこれまで踏みとどまって来ました。
ですが生理前などはやはり病んで付き合っている人や友達に話したい時もあります
話して心配してほしいのです、私家族が自殺したのよって言って心配してほしい衝動に駆られます。
どうかしていると思います。
この気持ちをどうにかできる時は来るのでしょうか

自殺したい人の気持ちが分かってきた気がする

「黙ってろよ」「もう出てって」「役立たず」とか、クラスの人達の前で大声で言われて、もう本当になんで生きてるんだろう私って思っちゃった。
思わず教室で泣いちゃったから親友と保健室に逃げたら、担任が来て言われたことが「お前弱いな」って。
話し合いって意見出しちゃダメなの？なんで出したらこんなに責められなきゃいけないんだろう
私って生きてる価値ない気がする。死にたい。

生きていくと楽しい事より辛いことのほうがすごいいきおいでふえていく。
一人じゃ解決できなくて、家族と相談すると、大切な人たちなのに、余計に関係がこじれていく。
みんなお互いを思っているのに、気持ちが食い違っていく。みんなの気持ちがわかるから、辛い。
もういなくなりたい。
介護とか、これからの人生とか、私には重すぎる。
耐えられない。
仕事場も家も居場所がない。
争いはもう嫌だ。

LGBTで差別されるのは嫌だけど
LGBTで区別されるのも嫌い

私はただひとりの人として
同じ人間としてみて欲しい　



昔から何かしらの違和感は感じてて
それが性についてだと気づいたのは結構前
でもそれが何なのかは未だにわからない

私は心が男なのか
わからない
男にはなりたくないけど
男子っぽい言葉使いや服装をしてみたいとは思う
それに話してると男子と気が合うことがあったりもする


恋愛感情は
わからない
でもなんとなく男子に恋はしない気がするな
告られたら付き合うくらいの感じ
知らないけど

じゃあ女子に恋愛感情をもつの？
わからない
まぁ男子よりかは可能性が高い

それとも誰にも恋をしないの
そうなのかな
仲がいい女子となら性的関係を持ってみたいと思わなくもないけど



本当に何もかもわからない
私は女性？両性？無性？中性？
　でも男性じゃない
同性愛者？両性愛者？無性愛者？
どれにも当てはまりそうで
どれにも当てはまらない

私は何者なの
誰か教えて


なにか分からないから怖い
これ以上ひとりで悩むくらいなら
自分の感情に嘘をついて普通を取り繕うようなら
私はいっそのこと死んでしまいたい

堂々とLGBTだって言えるほどじゃない
まだこの思いが何かわかっていないから
はっきりと病んでるんだって言えない
自分の中に何人かの自分がいるってことすら

こんなにも中途半端な精神的な病を抱えたままが一番嫌だ

だからみんなに私が死ぬことで教えたいんだ
私は一人で悩んで辛かったんだって
死んだ方が楽になるほど苦しかったんだって

それだけ

もうどうでもいい。
辛いだけの人生なんて終わればいいのに
死ぬ勇気もない。

リスカができない

どうしても辛い時苦しい時リスカをしよう
そう何度も思った
手が震えてできない

嫌だよ
辛いよ
苦しいよ

ねぇお願いだからリスカさせてよ
何で手なんて震えてるの？
お父さんが色白で傷一つない綺麗な肌だって褒めてくれたから？
お母さんが若い頃に傷を作るのは良くないって昔から言ってたから？

わからないよ

リスカなんてしない方がいい
そんなこと分かってる
でも辛いんだよ
だからリスカしたいんだよ

本音を言うのなら
リスカはある意味使命なの
他の病んでる人にとってはリスカしないはまだ軽症
でも私は軽症じゃない
それを認めて欲しい
睡眠不足による疲労
ストレスによる自律神経の乱れなんて日常
それにリスカ以外なら自傷行為は結構する

母の死から、来月で10年
この時期になるとフラッシュバックに悩まされる。
そっちに行きたい、楽になりたい。
後悔と自責の念で押しつぶされそう。
誰か私を助けて、許してください。
許してください

父親の死　コロナ禍での失業　離婚　家賃の滞納　今月末迄に転居を申し入れられ　転居費用もない　自治体等に相談してもマイナスばかり。
何処からも借金出来ず、残った選択肢は､自殺だけです。

17歳の頃から、死にたいと思い続けた。
生きていれば、きっといいことある？
ここ20年以上、そんなことなかった。
これから先も、あるわけないっと思うのが普通だと思います。

私は今年高校一年生になりました。もうこれ以上生きていたくないです。私は専門学校に入学しました。中学を卒業し仲の良かった友達は皆自分の決めた高校に進学して行きました。それに比べて私は親に決められた学校へ行き親に決められたバイトをやり始め、体力的にも精神的にもきついです。学校が終わったら学校に帰って家のやることをやり勉強して…なのに親は仕事から帰ってきてから私を怒鳴りつけひどい時にはアイロンを投げられる時もありました。
弟は警察沙汰になる様なことばっかりしてるし私の居場所はどこにあるのでしょうか?誰か教えくれませんか?
私は生まれて来なければよかったなって…周りの友達は沢山愛を貰ってるなって自分も確かに沢山の愛を貰ってきました。けどもらってきた愛よりも辛い物を沢山もらいすぎちゃいました。
もう一度生まれ変われるのなら…辛さよりもたくさんの愛をくれる親に生まれて来たいな。

私なんか生きててもいいのかな。
私には取り柄もないし勉強も頑張ってるのに全然いい結果残せないし失敗ばっかり。誰でも失敗はすると思うけど自分が一番失敗してるって思ってしまう。あとは人から必要とされてない。
こんな人から必要とされてなくてダメな私生きてる意味あるの？
この世界で生きていくの辛い。早く死にたい。
死にたいけど怖くて死ねない。どうしたらいいの。


みんな頑張ってて偉いなぁ。

生きるのをやめたい、何か悲しい事が起きたわけではないけど。

彼氏もいて何でも話せる友達もいて、家族とも仲が良いのにふとした瞬間に消えたくなる。
本当に辛い人からしたら、甘えた事を言ってると、自分でも思う。
でも消えたい。

毎日仕事してご飯食べて、同じことの繰り返し。
一向に景気が良くなる兆しもなく、このまま日本で生きていける気がしない。
年金が貰えるかも不安。
でも海外に行く勇気も行動力もない、それがあれば今こんなにも消えたいと最初から思っていない。
色んな職の給料上げてほしい、大切な仕事をしてる人達を国が守ってほしい。
自分では何も行動起こせないくせに、国には簡単に文句言ってしまう自分も嫌。
はやく消えたい。

はぁ、宝くじ当たらへんかな。

生きる事にすっかり冷めてしまったな。
死ぬ元気も無いけど生きる意思も無くなった。
心の支えだった家族は偽りで唯の思い込み。
そもそもこの世は嘘で出来ている。
生まれた事にも意味なんかは無く解釈があるだけ。
でも嘘モノ家族の為に今日も会社に行って働く。
事故にでも遭わないかな。でも痛いのは嫌だな。
そろそろお迎えが来てくれませんか、神さま。

うつ病歴14年。服薬のお陰でどうにか生きていられていると思っていたけど、最近はがっつり体調不良。社会の為にも家族の為にもならならいお荷物の私がこれから生きていってもいいのでしょうか。早く消えてなくなりたい。

死にたいのに明日が来る。
その繰り返し。
毎日思う、生きている意味あるのだろうか....

高2です。生きるのがつらいです。自分は家族で唯一の失敗作です。
姉や兄は高学歴で大企業に就職して一緒にいたいと思える相手もいて羨ましいなんかじゃおさまりません。
自分は勉強が壊滅的にできません。何度やっても同じところでミスるし成績は一向にあがりません。
なのに運動も全くできません。美術的センスもありません。
中学受験を頑張ったはいいもののそこから転落人生です。
趣味はフィクション小説を読むことと歌を歌うことです。私の生きがいはそれのみです。
両親は私に姉や兄と同じようにお金をかけてくれています。
けど私はそんな期待にも応えられない。だからこそ苦しい。
期待されればされるほど嫌になる。迷惑かけたくない。消えてなくなりたいただそう願う。

私の父は所謂LGBTへの理解が0です。そのようなニュースが出るたび不機嫌そうに文句を言っています。
そんな環境ですが私はXジェンダーで自分の性別が定まりません。
服装は量産型のようなものを多く着用しますが、恋愛対象は両方だったり普段の一人称が俺・僕が多いです。
私は恐らく一生言えることはないでしょう。

いつか泡のように消えることができますように。