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私は44歳で昇進、中間管理職になりました。遅い昇進です。なりたくなかったのに、年齢的になるべき、周りはみんな一歩踏み出しているからということでした。今は私が正社員一人、あとは契約三人の体制の部署で働い...
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私は44歳で昇進、中間管理職になりました。遅い昇進です。なりたくなかったのに、年齢的になるべき、周りはみんな一歩踏み出しているからということでした。今は私が正社員一人、あとは契約三人の体制の部署で働いています。今回、契約が一人辞め、たちどころに仕事が回らなくなりました。私のマネジメント不足が原因、契約の仕事内容もきちんと把握すべきでした。反省しています。でも、もう限界です。管理職の能力もない、仕事もよくわからない、毎日が苦痛です。朝が怖い。この状況に立ち向かう勇気、やる気もないのです。消えたら楽になると思いますが、その決心もつきません。何もかも失格、人間失格です。
トン 男性 滋賀県 50代 2019年4月14日 22時55分
死にたい。 小学生の頃からずっと死にたいしか思わなかった 必死にもがいてても無駄 スイスで安楽死できるってニュースでやってたからスイスで安楽死したくて英語を勉強しなきゃと思ってた でもスイスまで行く...
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死にたい。 小学生の頃からずっと死にたいしか思わなかった 必死にもがいてても無駄 スイスで安楽死できるってニュースでやってたからスイスで安楽死したくて英語を勉強しなきゃと思ってた でもスイスまで行くお金なんてないし 働いてもお金貯められない こんな不器用な人が生きててもいいないし 生き地獄 早く死にたい 父さんが死んだ時自分が死にたかったし むしろ一緒に連れてってくれればよかったのに
なにに対しても無感情 そうじゃない振りして生きるのに疲れてる もう嫌だ
海外 20代 2019年4月14日 22時51分
毎日死にたくてしようがなかった。
楽になりたかった。楽になるために死のうとした。
あと数歩で飛び降りる場所で足が止まった。
自身を追い詰めて、嫌いになって、毎日が地獄だった。
それでも死ぬことが怖くて...
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毎日死にたくてしようがなかった。
楽になりたかった。楽になるために死のうとした。
あと数歩で飛び降りる場所で足が止まった。
自身を追い詰めて、嫌いになって、毎日が地獄だった。
それでも死ぬことが怖くて、怖くて、死に切れなくて、生きることを選びました。
今は自身を好きになるために頑張ってます。他のことを気にかける余裕はないけど、頑張るほど認めてくれる人々がいて、助けられて生きています。辛いことも沢山あって時折体調不良となりますが、以前よりずっと世界が明るく見えます。途方もない目標も出来たので、叶うまでは生きて生きて頑張りたいです。
今生きていることは本当に奇跡の様に思います。神様に感謝します。
木星人 男性 熊本県 20代 2019年4月14日 22時00分
誰からも、必要とされてない気がする。
自分なんか、消えてもいい。
死にたい。
勉強もできない運動もできない、
コミュニケーションも上手くとれない。
普通になりたい。皆と同じようにやりたい。
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誰からも、必要とされてない気がする。
自分なんか、消えてもいい。
死にたい。
勉強もできない運動もできない、
コミュニケーションも上手くとれない。
普通になりたい。皆と同じようにやりたい。
自分なんか、いらない。
親からも必要とされてない気がする。
誰かに相談したい。痛い。辛い。怖い。
誰か助けて。。。
レイ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月14日 21時52分
ただただ疲れました。もう生きていく希望も気力もありません。
普通に真面目に生きてきたのに、父親のおかげで生活の変化を余儀なくされ、更に結婚生活では元夫に人生をめちゃくちゃにされました。また、その元夫...
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ただただ疲れました。もう生きていく希望も気力もありません。
普通に真面目に生きてきたのに、父親のおかげで生活の変化を余儀なくされ、更に結婚生活では元夫に人生をめちゃくちゃにされました。また、その元夫に原因があり子供を授かることができませんでした。
ごく当たり前の幸せを望んでただけ。
離婚後の仕事も上手くいかず今は求職中ですが、もう人生に絶望感しかなく、仕事を探す気力もありません。
死にたい。
ねこまる 女性 東京都 2019年4月14日 21時16分
27歳シングルマザー。
将来、息子からも父親がいないことを恨まれたり、「お前みたいな母親から産まれてきたくなかった」と言われるのかもしれないと思うと、もう死んでしまおうかなと思う。息子もまだ小さいし...
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27歳シングルマザー。
将来、息子からも父親がいないことを恨まれたり、「お前みたいな母親から産まれてきたくなかった」と言われるのかもしれないと思うと、もう死んでしまおうかなと思う。息子もまだ小さいし。毎日が惨め。
祖父母も父母も私をやっかい者扱いしてるの、ちゃんとわかってるよ。
ゆり 女性 富山県 20代 2019年4月14日 20時53分
生きることなんて苦痛でしかない。そう言えば必ず他人は言う。「生きたくても生きられない人もいるんだぞ」だったら今すぐその人に私の命をあげたい。必要な臓器を、足りない部分をこの無駄な体からむしりとって必要...
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生きることなんて苦痛でしかない。そう言えば必ず他人は言う。「生きたくても生きられない人もいるんだぞ」だったら今すぐその人に私の命をあげたい。必要な臓器を、足りない部分をこの無駄な体からむしりとって必要としている人にあげたい。私は親の期待に応えられなかったできそこないのゴミで、社会にも必要ないんだ。居場所なんてない。愛する人も愛してくれる人もいない。幼い頃から親の顔色ばかり伺って、ビクビクおどおどしてて、兄弟は人並みのことがちゃんとできるのに私は何もできない。母が亡くなってからはその時々の気分で言動がコロコロ変わる父に振り回される日々。父にとって私は単なるサンドバッグでしかなかった。決死の思いで辛かった出来事を訴えても「過去のことなんだから忘れろ」と一蹴されてしまった。20数年片時も忘れられない痛みも苦しみも全て。私は何のために生きているんだろう。死にたいよ、苦しいよ。なぜ死にたい人は存在してはいけないの?その気持ちを口にすることすら許してもらえないのだろう。
生きていてごめんなさい 女性 広島県 20代 2019年4月14日 20時19分
君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死ん...
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君が死んでから3年が経ちました。昨日は君の誕生日。何かしてあげようかと思いつつ、もう歳をとらないのかと思いと、面倒くさがりな性格が勝ってしまって、結局何もせず、君のことを思い出して考えた。
急に死んじゃったからびっくりして動揺して、どうしていいか分からなかった。ずっと自分を責めて、自分が支えてあげられなかったせいだと思った。君が居ないせいで家族のバランスが上手く保てないよ。帰ってきてほしい。今もそう思ってる。
嫌なことがあって、死にたくなった。その度に君が死んだことを思い出す。死んだら怖いこと、死んでも楽にならないことを考える。それで戻ってくる。君のおかげで保てる部分があるのかも。でも苦しいんだ。どうしたらいいか分からないよ。帰ってきてほしい。
昨日だけど、誕生日おめでとう。
女性 東京都 20代 2019年4月14日 20時14分
生きることに疲れました。天国のみんなに会いたいよ
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生きることに疲れました。天国のみんなに会いたいよ
れんげ 女性 30代 2019年4月14日 19時24分
私は猛毒親、最悪な家庭環境で育った。親の意にそぐわないと人権を否定され暴言を浴びせられ時には暴力も振るわれた。小学校登校時も汚い衣服、学用品も買い与えられなく、遠足にリュックさえ持たせては貰えなかった...
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私は猛毒親、最悪な家庭環境で育った。親の意にそぐわないと人権を否定され暴言を浴びせられ時には暴力も振るわれた。小学校登校時も汚い衣服、学用品も買い与えられなく、遠足にリュックさえ持たせては貰えなかった、両親は大企業に勤めているにも関わらずだ。異端児の私は、教師からも同級生からも保護者からも眉をひそめられイジメの対象になった。中学生になっても環境は変わらず、思春期もあいまり自分に向けられる侮蔑の眼差し、冷たい言葉に心が耐えられなくり、不登校に。担任から電話があっても、親は見て見ぬ振り。私は決して成績が悪くなかった。でも学校に通うことは出来なかった。
高校は、偏差値の低い高校に辛うじて合格。そして進学を迎えた時に家から離れられる機会だと希望を東京の大学に。だが自宅から通える学校でなければダメだと母親が許してはくれなかった。近くの短大に進学した私は、この頃から自分の両親が他に比べて違う事、私を取り巻く環境が異常な事に疑問を持ち始めていた。そして短大の卒業が間近に迫る頃、意を決して無断で東京の某大学に編入希望を出した。母親は半狂乱でパニックになり甲高い声で私を罵り「離れたくない、私を捨てていく気か」と泣き叫んだ。父親は我関せずで見て見振り、威厳も責任感も何もない自分さえ日毎楽しければ良い、金銭感覚もない根っからの遊民。大学なんて落ちればいい、落ちろ。呪いのような言葉を吐き続ける母親を振り切り、たった一人で上京して進学を勝ち取った。
しかし、進学が決まってからも母親は監視し続けた。大学生活が終わる頃、勝手にアパートを解約し私は強制的に実家に連れ戻される事になる。
結婚し、子供が生まれた私は今度こそ普通の温かい家庭を手に入れる事が出来ると思った。しかし、生れた子供には自閉症と言う障害があった。子供を育て、他の保護者と交流を持つようになると私の疑問が強く確信に変わった。私の母親は発達障害だと。上記に記した、私の学生時代の記憶は一部に過ぎない。書ききれない程の涙がある。普通の家庭と肉親の温かさを知らずに育った私がやっと手に入れた物は、新たな苦しみの始まりだった。同時に肉親への恨み、特に両親への気持ちにさいなまれている。将来の希望も楽しみもない何もない。こんな自分に、生きる意味はあるのだろうか、教えてほしい。
女性 茨城県 30代 2019年4月14日 19時05分
こんな世界、もうやめにしませんか。

辛いでしょう。
苦しいでしょう。
怖いでしょう。
しんどいでしょう。

なんでここまでして生きなきゃいけないのですか。

「辛い」と言ったら「悲...
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こんな世界、もうやめにしませんか。

辛いでしょう。
苦しいでしょう。
怖いでしょう。
しんどいでしょう。

なんでここまでして生きなきゃいけないのですか。

「辛い」と言ったら「悲劇に酔ってる」と言われ。
辛くて泣いていたら「うるさい」と拒絶され。
人が恐いと言えば「お前の感じ方がおかしい」と言われ。
どうしたって私が悪い、おかしいことにされる。
私の人生を返せ、くそ婆。

これからの時代に絶望しかないし、良くなるなんて全く思えない。
みんなみんな生きるのが辛いから、奪い合う。憎み合う。
これから悪くなっていく証拠の方がずっとずっと多い。何を根拠に幸せになれると言う?

生きていない方が生きているよりずっと、ずーっと良いじゃないですか。
生きていない以上の正解なんてないじゃないですか。
働いてまで生きていたくない。他人は私を傷つける。みんなみんな敵だ。
労働は百害あって一利なし。労働は生存権を得る唯一の方法でありながら、人権を奪っていく。
社会人として生きることは、自分を人質に奴隷として生存権を買うこと。そうしなければ生きられない。生きることを赦されない。

価値が無ければ罵倒される。愛されていたのなら、私の苦しみはなかったことにされる。
ヒステリックに叱りつける人間が、叱りつける対象に愛を持っているのですか?
スパルタ教育を賛美するスポーツドキュメンタリーは絶滅しろ。

生きていたくない。来世なんていらない。もう生まれなくていいなら今すぐにでも死を選びそう。
匿名 女性 北海道 20代 2019年4月14日 18時22分
毎日が辛くて仕方ない。
赤ちゃんを死産してから、希望がなくなってしまった。
身体中が悲しい、身体中が痛い。
苦しい 悲しいしか感情がなくなってしまった。
何をしても 楽しくない。笑えない。

こんな暗...
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毎日が辛くて仕方ない。
赤ちゃんを死産してから、希望がなくなってしまった。
身体中が悲しい、身体中が痛い。
苦しい 悲しいしか感情がなくなってしまった。
何をしても 楽しくない。笑えない。

こんな暗い話 誰が聞いてくれるだろう…

人に会わなきゃいけない時は
大丈夫なフリをして、涼しい顔をつくってる。
とても疲れる。

夫はいるが
孤独で仕方ない。私も お腹の息子と一緒に
死んでしまえばよかったのに。
神様は どんなに祈っても
ずっと黙っている。

自殺する事もできず。身体中の調子が悪い。
息子に会いたい。
なつ 女性 沖縄県 30代 2019年4月14日 17時36分
ずっと好きで片思いしながら2年間友達以上恋人未満を続けてきた同僚に好きな人ができそうと言われました。相手は私の親友で、2人に面識はありませんでしたが、最近流れで3人でご飯に行ってから一気に惹かれていた...
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ずっと好きで片思いしながら2年間友達以上恋人未満を続けてきた同僚に好きな人ができそうと言われました。相手は私の親友で、2人に面識はありませんでしたが、最近流れで3人でご飯に行ってから一気に惹かれていたみたいです。親友には彼との関係に関する悩みをこれまで相談していたのでもう何も信じられません。私とは2年かけても進むことがなかったけれど、親友とは2度会っただけで気持ちが動いている現実を目の当たりにして、私ってなんなんだろうという気持ちでやりきれません。この2年を私はドブに捨ててしまったのでしょうか。GWにまた3人で遊ぶ約束、親友と3日間旅行に行く予定がありますが耐えられそうにありません。キャンセルしてもいいか聞いてしまいましたが、来てほしいと言われ、楽しみだった連休も不安で怖くなってしまいました。この先2人がどんどん仲良くなって行く様子を1番間近で見るハメになるのも耐えられそうにありません。思い切って仕事を辞めて生活圏を変えて縁を切ればいいのかもしれませんが、2人とも私にとってはもうかけがえのない存在になってしまっているためそんな勇気がありません。痛くない、苦しくない、辛くない、周りに迷惑をかけない死に方を検索しては怖くなって諦めて自分は何やってるんだろうとグズグズする毎日です。できることなら2人を優しく見守って祝福できる人間か、2回会っただけで彼を射止めることの出来る人間に生まれてきたかったです。
ごみくず 女性 石川県 20代 2019年4月14日 16時29分
死にたい
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死にたい
女性 福岡県 10代以下 2019年4月14日 15時35分

死にたい
心に余裕が無い
文字にしてみることしかできない

現在妊娠3ヶ月
パートナーからの毎日の言葉と体のDV
お腹に子供いるんだよ。あなたの子供だよ。
安定期入るまで安静にって言...
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死にたい
心に余裕が無い
文字にしてみることしかできない

現在妊娠3ヶ月
パートナーからの毎日の言葉と体のDV
お腹に子供いるんだよ。あなたの子供だよ。
安定期入るまで安静にって言われたから
お家にいるんだよ。働きたくなくて働いてないわけじゃないよ。
毎日毎日、家にいるだけ。寝てるだけ。
頑張ってる子は働いてる。具合悪くても働けるだろ。
妊婦は動画みて寝てるだけなの?って
お腹の子を思っての安静なのに。
家事を毎日こなしてもそんなの普通、当たり前。
楽なもんだろって夜中に帰ってきて
お腹すいたからご飯作れって。時間考えてよ。
悪阻のことすこしは気にしてよ。
お前いると金かかるから出てけよって
出ていけるお金の余裕があるなら今すぐ出ていきたいよ。
腹がたったら殴って蹴ってきて
ずーっと愚痴愚痴言われ続けて自分がスッキリしたら
ごめんねってなに?いい加減にしてよ。
なんもできない使えないって
どうしたらいいのよ。
なんで病院ついてかなきゃいけないの?お前が勝手に行けよって子供の成長すら気にならないんだね。

自分の子供は抱きたい。産みたい。
でもこんな環境で産まれてくるのが可哀想だ。
正解が分からない。
体が痛い。涙が止まらない。
死ねるなら、死にたい
女性 宮城県 20代 2019年4月14日 15時18分
春から、仕事の部署が変わりましたが、自分がそこにきたことで、そこの同僚から、無視、嫌がらせを受けてます。明日から、もういきたくないです。消えたいです。何も悪くないのに、そんなことされて、もう迷惑です。...
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春から、仕事の部署が変わりましたが、自分がそこにきたことで、そこの同僚から、無視、嫌がらせを受けてます。明日から、もういきたくないです。消えたいです。何も悪くないのに、そんなことされて、もう迷惑です。
たんこ 男性 山形県 2019年4月14日 13時26分
毎日不安で辛い、楽になりたいけど、死ぬのは怖い。
朝起きても何も考えたくないから、そのまままた寝てしまう。
寝てると何も考えなくて楽です。寝逃げばかりしています。
それではいけない、何かしなくて...
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毎日不安で辛い、楽になりたいけど、死ぬのは怖い。
朝起きても何も考えたくないから、そのまままた寝てしまう。
寝てると何も考えなくて楽です。寝逃げばかりしています。
それではいけない、何かしなくてはと思って、なんか始めようとすると、プレッシャーで眠れなくなります。
精神的にも経済的にも自立できない。
死にたいなんて考えてると思われたくなくて誰にも言えない。
明日目覚めなかったらいいのに、と毎日思います。
ふと 女性 兵庫県 20代 2019年4月14日 13時25分
消えてしまいたい。
なぜ明日が来るのだろう。
ニュースで見る死亡犠牲者は何故自分で無いのかと思う。難病で、生きたくても亡くなった人に私の分の寿命を引き継いで欲しいとも思う。
生きてる事が有り難い...
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消えてしまいたい。
なぜ明日が来るのだろう。
ニュースで見る死亡犠牲者は何故自分で無いのかと思う。難病で、生きたくても亡くなった人に私の分の寿命を引き継いで欲しいとも思う。
生きてる事が有り難いことだって言うけど、そうとばかり考えられない。私はこのまま人間として存在しても、有り難みを感じられない。自然に還りたい。
人とのスムーズなやりとりを獲得できる場など、私には思いあたりもしない。人間降参させて。
ミミ 女性 20代 2019年4月14日 12時32分
人間関係がストレスで学校にも行きたくないし
死にたいです。生きている意味を無くしてしまいました。
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人間関係がストレスで学校にも行きたくないし
死にたいです。生きている意味を無くしてしまいました。
あいみ 女性 兵庫県 10代以下 2019年4月14日 12時23分
私には父と母と弟がいます。でも、あまり家族で居たくないのです。
母は私のことを分かってくれる私の味方です。しかし、父は理不尽で自分の都合のいいように線引きをし、私に叱って「これはしてはダメ」と言った...
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私には父と母と弟がいます。でも、あまり家族で居たくないのです。
母は私のことを分かってくれる私の味方です。しかし、父は理不尽で自分の都合のいいように線引きをし、私に叱って「これはしてはダメ」と言ったものを父はしています。原因になった人が悪いと私に言いつけたのに、父が原因で喧嘩したりした時は原因なんて関係ないからと私に押し付ける。叱るための体罰でも強めで、「暴力をしたって相手は納得していないのだから解決になってない」と私が言ってもまた蹴ってくる。弟となにかしている時、写真を撮ってそれを他の人に送るのはやめて欲しい。じゃあ弟といなきゃいいだろとまた自分がいいように合わせる。これが積もり積もって死にたくなっている。母も私のような理由と同じではないが、多分辛いと思う。一緒にいると分かる。だから助けがない。ご飯を食べられるのも、お小遣いを貰えるのも、スマホを使えるのも今生きれるのも父が頑張って私たちのためにやってくれていると考えると、自分がダメなのかと考えてしまう。人はあの人のあんなところ嫌だなって思っていると、同じようなことをしてしまうらしい。それがまさに今なっている。私も同じようになりたくない。弟も父の悪い所を「俺もやっていいんだ」と思ってしまっているのか、同じように意地悪してくる。今はこのまま我慢しようと思う。早く一人暮らしできるようになったらいいな。なんて。
杏香@wimper 女性 北海道 10代以下 2019年4月14日 11時46分
新しいクラスになって1週間くらい経って、
やっぱり無理だ。
最悪なクラスでもう辛い。
友達にも相談したけどクラスに馴染むしかないとか、努力して友達作りなとか。
そんなの分かってる。でも無理だよ...
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新しいクラスになって1週間くらい経って、
やっぱり無理だ。
最悪なクラスでもう辛い。
友達にも相談したけどクラスに馴染むしかないとか、努力して友達作りなとか。
そんなの分かってる。でも無理だよ。
元々私を嫌ってる人が沢山いて、話せない、初めて同じクラスになった子も、私が話しても、笑顔が無くなる。確かに嫌われてるのは私が友達の前だとはしゃいでしまったりするのが悪いと思ってる。
私が招いたことでもある。分かっているのに。
このクラスで頑張れる気がしない。
部活でも後輩に嫌われている気がする。
このままならいっそ、ふっと消えて無くなりたいな。
死にたい。
全く幸せじゃない。自ら命を絶つのはどんなにいけないことかも知ってる。
私より辛い思いをしてる人なんて沢山いる。
数え切れないほどいるのも知ってる。
だけどお願いだから、楽になりたいの。
私が自殺した時、逃げたって思う人もいると思うけどその通りだから。
私の心じゃ、この世界ではもたないみたい。
死にたい。しんどい。苦しい。
私のことが嫌いな人でも、私の思いが伝わればな、
こんなちっぽけな事で死にたいって思う私が嫌。
もうどうしたらいいんだろう。
ほんとに死にたい。
ゆきいろ 女性 神奈川県 10代以下 2019年4月14日 11時34分
自殺したくても身体が不自由なので出来ない
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自殺したくても身体が不自由なので出来ない
まさ 男性 神奈川県 40代 2019年4月14日 10時26分
死にたい。
親を悲しませたくないから生きている。
もういろんなことに疲れた。

親が死んだらすぐに死のう。
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死にたい。
親を悲しませたくないから生きている。
もういろんなことに疲れた。

親が死んだらすぐに死のう。
まさる 男性 大阪府 30代 2019年4月14日 07時54分
自分が生きたくないのに子どもなんて産みたくない。このまま結婚して子供が産める状況になったら、彼氏や家族にどう言い訳しよう。
まさかこんなニヒリストだとは思ってもみないだろうな。
早く死にたい。でも...
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自分が生きたくないのに子どもなんて産みたくない。このまま結婚して子供が産める状況になったら、彼氏や家族にどう言い訳しよう。
まさかこんなニヒリストだとは思ってもみないだろうな。
早く死にたい。でも私が死んだら誰かを悲しませると思えるから、今はただ生きている。
あす 女性 大阪府 20代 2019年4月14日 07時49分
うつ病になって13年で、今年に入って母が認知症になりました。仕事しながらの、母の様子をみながら、仕事行って誰にも愚痴を言えません。姉がいますが、理解して貰えず、職場もかわったばかりで通勤にもまだ、なれ...
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うつ病になって13年で、今年に入って母が認知症になりました。仕事しながらの、母の様子をみながら、仕事行って誰にも愚痴を言えません。姉がいますが、理解して貰えず、職場もかわったばかりで通勤にもまだ、なれていません。一人になりたいのに、土日必ず母がいます。母の出す音に敏感になり、休んだきになりません。贅沢な悩みなのでしょうか?母と一緒にいられるだけで幸せと感じられません
なまこ 女性 神奈川県 50代 2019年4月14日 07時38分
病気のこともよく知らずにいて、病院に連れて行ってもらうのも面倒臭そうだったな、一度失敗しただけで責め立てられてお金も無いのに請求されて、病気がぶり返して前よりも酷くなってまた通院しようと思ってます、そ...
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病気のこともよく知らずにいて、病院に連れて行ってもらうのも面倒臭そうだったな、一度失敗しただけで責め立てられてお金も無いのに請求されて、病気がぶり返して前よりも酷くなってまた通院しようと思ってます、そんなことあなたは知らないでしょう、小さいときから思ってたけど今確信が持てました、やっぱり私が生まれたのは弟のおまけでお母さんにとっては邪魔な存在なんだな、ずっと死ねばいいと思ってたけど本当に死んでほしいのね、うちの家は家族というより他人に近い薄い縁です、だって小さいときから別々に住んでるし思い出も少ないから、でもそんな少ない思い出でも大切に何度も何度も思い返しては自分のこと慰めてました、もうそれも手放します、あなたがしてくれたことは気まぐれです、そんな気まぐれに振り回されて顔色見てどうやったらあなたが好いてくれるか必死でした、私はお母さんのサンドバックみたいな、弟とお姉ちゃんが羨ましかったです、弟とお姉ちゃん二人もいるから十分ですね、今すぐに死んでめちゃくちゃにしたいけどこんな自分でも大事にしてくれる人が出来たのであと一年したら縁切ります、やっと救い出してくれる、頑張ろう
さき 女性 20代 2019年4月14日 07時14分
生きること、というのはなんとも辛いことだなぁと思います。けれど、死ぬことというのは逃げることだと思っています。
世の中理不尽な暴力ばかりですよね、物理的にも心的にも。私は知りあいに虐待をされた人もい...
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生きること、というのはなんとも辛いことだなぁと思います。けれど、死ぬことというのは逃げることだと思っています。
世の中理不尽な暴力ばかりですよね、物理的にも心的にも。私は知りあいに虐待をされた人もいて、捨てられた人もいました。それを知ったとき、世の中を呪いました。初めて誰かを恨んだと思います。虐待をされた友達は、姉妹思いで頑張り屋な人でした。捨てられた友達はニートな兄弟を養う優しい人です。本当、世の中理不尽です。びっくりします。優しい人ばかり虐められる世の中です。ついでに言うと、私はイジメられたことがあります。そんなに親しくもないクラスメイトに刃物のような言葉を投げかけられて殺されました。そんな私を助けてくれたのは、自分のことで精一杯だろうに、虐待された友達でした。私は友達には恵まれていました。彼女たちのおかげで私は今生きています。本当に毎日痛いし、体重なんて6キロ減ったし、割と苦しいですが、私は今日も彼女たちが生きるのなら明日を生きようと思っています。生きることって辛いことですが、良いこともあります。なんて、ありきたりな言葉ですけどね。私は友達のためなら生きていけます。
死という言葉はなんとも甘美な言葉かもしれませんが、死ぬというのは周りの人間の日常を壊すことです。死、というのは私が死ぬこと以外に関わった人間すべてに影響を及ぼすことだと考えています。大なり小なりに、死は周りを狂わせます。歯車が一つなくなると同義ですから。だから、私は自殺はしたくありません。死ねば、友達の日常に少なからず影響が出ますからね。というか、私には家の借金を返さなくちゃいけないとかいう理由があるのでまだ死ねません。溜息が出ますね。
生きることは、やっぱり誰かの力が必要なんだと思います。私は1人じゃ生きていけませんでした。生きることは辛いし、苦しいし、まるで溺れているように息もしづらいです。助けを求めても手を取ってくれる人なんていませんでした。けれど、それでも私は変わらない、救われないこの日常が好きです。窓辺で日向ぼっこをするのも、バスで流れる景色を見ることも、誰かと雑談をすることも好きです。生きることってそういう日常のことを言うんだと思います。どうか、それを愛してください。それを愛せるかで、人生の見方は変わると思うんです。
白菜 宮城県 20代 2019年4月14日 06時03分
死にたい
理由は無い
分からない
恵まれているはずなのに
こんなに辛いのはどうして?
普通のはずなのに
友達もいて
家族もいる
お金もある
虐められていない
虐待もない
ご飯も食...
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死にたい
理由は無い
分からない
恵まれているはずなのに
こんなに辛いのはどうして?
普通のはずなのに
友達もいて
家族もいる
お金もある
虐められていない
虐待もない
ご飯も食べれる
喜ばないといけないのに
悲しくなるのは
辛いのは
死にたいのは
どうして

私の気持ちなんか
誰も解ってくれない
もう、無理だって知ってる
だから諦めた
分かってくれなくていい
それが普通
だから
この気持ちを言ってどうしたいの
どうしてほしいの?
って聞かれると
答えれない
ただ私が言いたいだけ
この気持ちを軽くしたい
でもきっとこの気持ちは
軽くならない
この記憶を
私の存在を無くさないと
軽くならない
だから死にたい
でもこれは理由じゃない
私の気持ち
理由にはならない

もう、助けては言わない
誰も助けてくれないだろうから
変に期待するのは辞めた
自分が傷ついて終わるから
何も変わらないから
無駄だから






死にたい
安楽死したい
苦しまずに死にたい
私が死んでも
誰も悲しまない
皆喜ぶ
それなら死んだ方がいい








あぁ

死にたいな


                   




                    死
                    に
                    た
                    い
 
                    
にゃんまろ 女性 大阪府 10代以下 2019年4月14日 04時02分
自分の居場所がどこにもない、どこにある?
僕は不自由のない普通の家庭に育った。でも、なぜか「死にたい」という気持ちに、「消えたい」という気持ちに足を絡めとられる。
個性を求められる社会で僕は何を持って...
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自分の居場所がどこにもない、どこにある?
僕は不自由のない普通の家庭に育った。でも、なぜか「死にたい」という気持ちに、「消えたい」という気持ちに足を絡めとられる。
個性を求められる社会で僕は何を持っているのだろうか。自分の何もなさに愕然とし、崩れ落ちてしまう。この虚無感を、虚しさをどうしたらいいのだろうか。
こんた 男性 東京都 20代 2019年4月14日 03時45分
今日も公園に行った。でも怖くて出来なかった。
賃貸に住んでいるので家では死ねない。
私はシングルマザーで、うつ病になりもう12年になる。
息子が幼い頃に発症して可哀想なことをしてしまった。
6年半交際...
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今日も公園に行った。でも怖くて出来なかった。
賃貸に住んでいるので家では死ねない。
私はシングルマザーで、うつ病になりもう12年になる。
息子が幼い頃に発症して可哀想なことをしてしまった。
6年半交際していた人がいた。彼は自分なら鬱を理解出来ると、理解しようとしてくれた。
でも最後の言葉はこうだった。
「愚痴を聞くのがしんどいんだよ。俺までイライラする。」
愚痴ではなかった。シングルマザーで鬱で、仕事も出来ない、お金もすり減っていくばかりの私の「助けて!」の叫びだった。彼を失い、更に鬱は悪化した。もう真似事ではなく、実行してこの世から消えたい。
こんなつらい人生、もういらない。
さちこ 女性 神奈川県 40代 2019年4月14日 03時32分
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