自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

もう何もかも投げ捨ててどこかへ行きたい
学生の時から何もかも普通で物事も上手くいかない
高卒で入った会社も上手くいかなく、上司からあーじゃないこーじゃないと言われ続け新しいチームに入っても結局馴染めず休職して辞めた
その後フリーターになり仕事も会社員時代と比べるとそこそこ上手くいってると思う
でも所詮フリーターで社会の目は冷たく、なにか手に職を付けようにも全く勉強が続かないし身に入らない
社会復帰も上司が怖くて出来ないしもう死にたい
死んで人生やり直したい
親も高校生の時に死んで父親もろくに居ないから身内は祖母だけ
祖母には心配かけたくないけど死にたい
もうほんとにヤダ誰か助けて俺はただ普通の人生を送りたかっただけなのになんでこんなことになったんだよ
ふざけんな！
こんな出来損ないのクソ息子でごめんなさいお母さん

旦那のモラハラに耐えて7年。
旦那から離婚したいと。
怯えてくらすのも限界。
だけど子供を旦那と姑に取られる恐怖。
死にたいけど死んだら思うつぼ。
どうしたらいいのか。
もう、考えるのすら疲れた。

嫌な仕事や人間関係が悪い職場に、うつ病になるまでにしがみ付く必要があるのか？
仕事辞めたいと思った時、親に相談してはならない
仕事が嫌になったら精神疾患に罹る前に即辞めるべきだと痛感するお話です

私は今まで生まれてきてから何の持病も既往歴も無く、順風満帆に生きてきました
突然、職場が変わって人間関係でうつになりかけた時に
親に「仕事を辞めたい」と相談した
勝手に辞めると怒られるって分かってたから
あの時、勇気をもって辞めてこればよかったんだよ
次の職を探す勇気もあったんだから

「仕事辞めたい」って相談したら、「そんな簡単に辞めるな」って突き返された
その後嫌々仕事に行くことになり、次第にうつ症状が出始めた
我慢の限界に達した時には、時既に遅し、うつ病に罹ってしまった
休職はさせてもらったが当然給料は無し
うつ病の治療費でお金がどんどん飛んでいき、貯金無くなった
おまけに、仕事に復帰できず職も失った
この時、全てが終わったと思った

このような非常に悪い結果になってしまったのは
勇気をもって辞める決断をできなかった自分のせいでもあり
仕事を辞めさせてくれなかった親のせいでもある
結局は仕事を辞める羽目になった
このとき親は何を思っていたのか？
自分が「仕事辞めたい」って相談した時のことを思い出しているのか
あの時仕事辞めさせてあげればこのような結果にならなかったと思っているのか
どうせ他人事で思っていないだろう
親なんて大嫌いです、もう信用しない
うつ病に罹って1年経つけど治る気配が無いです
仕事を探す気力も全くの0です
もう仕事したくもない

毎日がしんどいし辛いし苦しいです
もう死にたいし、消えたいです
早く死のお迎えが来てほしいです

大嫌いな親が先に死ぬか、自分が先に死ぬか…

よく頑張ったと思う
もう、終わりにしたいなあと思う
死んだら、何も見なくていいし、何も感じなくていいし、何も考えなくていいから
死ぬことがもっと簡単だったらいいのになあと思う
いじめとか貧困とか裏切りとか暴力とか明確な理由があるわけじゃない
ただただ、もう生きていたくないなあと思う

小学校の同級生が亡くなったと連絡が来た。
10年近く会ってないし、実感が湧かない。正直、動揺の方がすごくて悲しいかどうかも分からない。

就活が始まりつつあって、将来のことを考えて日々悩んでいる。最近、将来についてずっと考えてるから、20歳で人生終わるってよく分からん。将来のことで、悩んでていいのかなって思う。生きてるだけで、恵まれてるのに、こんなことで悩んでていいのかなって思う。
でも、未来のこと考えるとすごい辛いし、やめたいって思っちゃう。
死ぬってよく分からん。自分は笑ってていいのか分からん。不謹慎かもしれん。生きてるだけで恵まれてるはずなのに、そう思えない。誰かに、自分の苦しみを認めて欲しい。
20歳で未来がなくなるってどんな感じなんだろうか。
初めて人の死に直面した気がする。よく分からん。分かんないけど、一生笑っちゃいけない気がする。どうしたらいいか分からん。多分、当分顔が頭に思い浮かぶ。自分が笑うことに罪悪感を覚えてしまう。

なんだろー。
生きなくても死んでもどっちでもいいやーって感情
なんかよくわからない〜
毎日毎日同じことの繰り返し

どうしたいの？死にたい。

ぐらぐら、ぐらぐら地がひっくり返る様な眩暈に襲われ、呼吸を忘れるほどに悩み、泣きじゃくって、取り乱しても明日は何もなかったかの様に仕事に行く。

うまく伝えられない、うまく伝わらない。でも、苦しい。誰かに分かってほしい。

甘えてる。ぬるま湯に浸かってる。

やめて。責め立てないで。

また一歩向こう側へ近づく。

今日もまた崖っぷちをふらふらと虫の息で彷徨う。

誰からも必要とされてないと感じます。生きてても誰の役にも立てないし、家族にも邪魔者扱いされてる気がします。いつまでこの地獄が続くのかと思うと辛いです。死にたいです。いつか生きてて良かったなって思える日が来るといいなと思うけどそれまで生きていられるのかな。。

いったい私はいつまで生き続けたらいいのでしょうか
全ての希望をなくしてしまった自分は生きていてなんの価値があるのでしょうか分かりませんずっと分かりません
生きたい人に私の命、人生を捧げたいです
生きていることが辛いです
この世に私は不適合なのです
いなくなりたいです
この世に生まれてきた時点で私は終わっていた生まれてくるべきではなかった
そう毎日おもっています
明日なんかいらない
今日眠ってもう目覚めなければいいのにな

死にたい
死ねる人が羨ましい
生まれたくなかった
つらい
生きていたい人だけ生き残ればいい
私は死にたい
もう疲れた
人生やめたい

私は人が怖くていつも人の悪い所しか考えられません。
友達もいるけどなんで私なんかと仲良くしてくれてるんだろうとかなんで生きてるんだろうとか毎日思います。
自分が嫌で嫌で死んで生まれ変わって今よりも何倍も楽しい人生を送ってみたいです。

自分には価値がないって思ってしまいます。
生きていくことに疲れました。
家族は信頼できないし、人も信用できない。
やりたいことを必死で見つけても、途中で飽きてしまい、結局、路頭に迷ってしまう。人に気を使うことに疲れました。自由になりたい。真っ当な道を進めるようになりたい。
自分は何もなし得ず、朽ちていくのだと悲観しているようです。がんばれ自分、大丈夫だ自分。失うな自分。

毎日辛い，でも自分で死ぬのは迷惑かかるから運良く死なないかなって感じ。
勉強もイラストも頑張ってるつもりでも努力してないように感じるし、周りと比べるのもやめられないし、完璧主義もやめられない。というかやめられるならとっくにやめてるのに。
生きてくことが本当に辛い。将来だって不安だし、過去も嫌なことばっかり。
それでいて周りが悪いんじゃなくて、私だけが悪くて。余計に辛い。
自分なんか大っ嫌いだ。過去もこの先も大っ嫌い。自分が自分でいる限りずっと辛い。
早く死にたい，ずっと眠っていたい，自我なんて、早くなくなって仕舞えばいい。

中学校で大好きな親友だった人との人間関係で挫折。それから不登校になった。それからフリースクールに行って勉強して高校受験したのに3ヶ月で辞める。これも人間関係。通信制高校に通い，今高校3年生。受験生になった。通信制高校に身を置いている自分自身が嫌だ。ちゃんと高校行っとけばよかった。通信制高校の世間の評判を調べて，絶望する。もう学校が怖くなってくる。人間も怖くなる。通信制卒業しても私に価値はない。通信制高校を卒業したレッテル貼りがある。大学に行く選択も怖い。また自分がおかしくなるかもしれない。親のお金を食い尽くすだけのクソ虫にはなりたくない。大学行くなら迷惑かけたくない。ここのところ毎日大学行くべきか，行かないかなどくだらなくて吐き気がすることをインターネットで調べて，時間を食っている。馬鹿みたいだ。馬鹿すぎて本当に自分が嫌だ。そんな時間があれば勉強をしろ。そんなことわかってる。でも怖い。怖さが勝つ。たくさんの受験生が憧れの大学に合格するべく勉強している最中，私は何をしているのか。ああ、わかっているのに。自分自身の理性的な言葉が首を絞めてくる。生きている意味がわからない。別に生まれたくて生まれたわけじゃない。ただ偶然に。偶然なのに。それなのに。それなのになんで。これまでの社会が産んだ小学校、中学校、高校、大学、就職のレールを踏んでいかなきゃいけないのか。踏み外したら死ぬデスゲームなのか。きっとそうだ。デスゲームだ。これから私はこのレールを踏み外す。

親が最近、軽い暴力、暴言がひどい...だから自殺しようと考えてる
最近は、人が死ぬニュースが多いよね
それで、大切な人が死んだ...
そしてそれを喜ぶ人...
自分の存在価値がない...意味がない...
だから、死んでも困らないよね

死んではダメなのだろうか。死ぬ勇気があれば何でも出きるのだろうか？誰かに迷惑をかけるのは嫌だ、誰だって最後は１人なんだ。だから、自分で立ち上がらなければいけないと思ってはいても、立ち上がる力もなく、立ち上がったとして、到底超えられない壁が立ちはだかってるのだ。ここで悩んでる皆さんもきっとそうでしょう。何とかしようと、頑張ろうとしてるはず、でも、頑張っても超えられないその先を見て絶望したり、もう生きていけないと思うのでしょう、私も、そうなんです。

スマホのフォトアプリが１年前の思い出フォトをアップしてきた
家の軒下に巣を作り　そこから巣立ったツバメの写真だ　毎日見守り名前をつけていたっけ

その１年後　私はうつ病に悩まされ引き篭もっている

ほぼ寝たきり　我が家から巣立った娘たちが帰省したり　SNSでは　普通に接している

単身赴任の主人にも心配かけないように普通に演じている

だけどね　お風呂も着替えも洗濯もまともに出来ない

大好きだった料理が全く出来ない

地獄です　ほんとに生き地獄

１年前に戻りたい

うつ病なんてなりたくなかったよ

再婚して新しいスタートかと思ったら
浮気されて
鬱再発して
いきる気力さえない
自己中ギャンブラーとは思わなかった
DVもされた
つかれた

自分が病気なのか、怠けた人間なのかわからない。
頗る元気な時もあるので、でも病気じゃないんだろうなって、思っていたら双極性障害と診断された。診断された瞬間、楽になった気がした。
元気な時に病気のせいで元気なのか、普通に元気だから元気なのか分からなくなった。私の元の人間性なんてなくて、病気に全て操られている感覚さえする。
鬱の時は動けない。自罰的になって、親のためにも早く死んでこれ以上私にお金をかけなくても大丈夫にしたい、とか考えてしまう。母は、あまり病気に理解がなく、普通の人と同じ生活をしなさい！と叱る。辛くなればなるほど、私は普通の人は出来ることすらできないからと、死にたくなる。
2年前、自殺未遂をした。あのとき死ねばよかった。

ツラくて
ツラくて
何やっても上手くいかず
ずっと自分の在り方に悩んでいます
そろそろ限界かなと思うことも
只只”普通”に生きたかった

死にたい 毎日辛くて自分が自分じゃないみたいでリストカットを繰り返して何してるんだろう本当に

先輩が可愛すぎる。
辛すぎる。死にたいよ
本当に私はレズビアンなのかな
辛いよ

私も、ここ数年「消えてしまいたい」と強く思ってしまう習慣から逃れられずに苦しんでいます。きっと発症したのは大学入学後の勤め始めたアルバイト先にあった気がします。また、大学での友人関係も相まって、この苦しみは加速しました。初めは、生きることが怖く、何もやる気がおこらなくなりました。しかし2年ほどで、最悪な波は緩和されましたが、ふとすると体に風が抜けてどっかにでも飛んでいってしまいそうになる程の脱力感と、消えたい願望が押し寄せてきます。涙が止まりません、呼吸の仕方がわからなくなってただベットに倒れて、それがなくなっていくのを、目の前にある空気を必死に吸いながら、ただただ耐えるのみですね。できることなら、こんな苦しみから早く脱出したいです。でも、それ以上に消えたいです。人間よりも、他者よりも、自分のそんな存在が1番怖いです。どうかどうか、将来が明るくなくてもいい、人並みでなくてもいい、ただ自分を消さないようにしていきたいです。

うつ病でひきこもりになりました
お金のことが心配で
なるべくお金をかけないようにしています
ティッシュ１枚つかうのも
トイレの水を流すのも
お風呂に入るのも
洗濯物するのも
部屋を明るくするのも
ご飯を食べるのも勿体ない勿体ない
餓死するのかなあ
鬱が憎い!
少し前までは幸せに満ちあふれ笑顔あふれる日々だったのに
なぜ　なぜ　私はうつ病になってしまったの?
人はこんなにも簡単に不眠におちいり　うつ病を発症するのか
誰か助けて!
家族にもここまで私がひどい状況とは伝えられない
幸せだった少し前に戻させて下さい!
薬が増えました
そのせいなのかなあ
人生っていったい何なの?
まさかこんなにも辛い日々が待ち構えていたなんて
去年の今頃は活き活きと前向きで明るい元気なおばちゃんだったのに
お願いします!助けて下さい!お願いです!

否定されるのが怖い。だから、中々社会に溶け込む事が出来ない。バイトも採用されない。大学も結局休学した。人が怖い。環境に全く慣れない。
この先どうすれば良いのか分からない。勉強もできない。ネット依存だから、パソコンやスマホですぐにネットしてしまう。止められない。相談はしたが、自分で止めるしかないって言われて結局どうすれば良いのか分からなかった。

自分に甘えていた。苦しい事からいつも逃げられる場所があった。
だから逃げ続けてきたから孤独になった。ネットが居場所になってしまった。ネットで「自殺」と検索しても「死にたい」と検索しても何も意味ないのに。
親に死にたいと言った事があるけど、「死んだらダメ」「迷惑になる」しか言われなかった。相談できる人がいない。相談してももう意味がない気がする。ここに書いても本当に意味があるのかと思う。

もう自分に疲れた。自分って何なんだろう。もう全て終わりにしたいです。

つらい、もう無理だ。自分で黄泉路に行ってはならないのなら一日でも早く死が迎えに来て欲しい。

めんどくさい事は人に押しつけて、それが気に入らなければ離婚を盾に押しつけてくる

何度聞いても意見を言わないで、結果が気に入らなければ全責任はこっちもち

他人のココロの痛みを理解しない奴だから、簡単に暴言を吐く

もうこんな世界に希望なんぞない

死にたい。毎日そう言いながら生きています。
楽しいことをしているはずでも死にたいと口に出してしまいます。
仕事内容が辛い、仕事量が多すぎる、忙しいのに次々と課題を出され休めない、たとえ休日にそれらを捨ててのんびりしたとしても、ずっとやらなければいけないという気持ちが付き纏い続けます。だからやれよって自分でも思います。でもやると死にたい気持ちでいっぱいになって頭が回りません。クズです。
死に方は決まっています。ただ今死んだら仕事の先輩の迷惑だろう、そう思ってしまいます。先輩は優しいから、迷惑はかけられません。仕事が理由で死にたいのに仕事が理由で死ねないなんて余計死にたくなる。
友達に死にたいと伝えても「そんなこと言わないで〜そいえばさ〜」と。「こわいこわいwww」と。誰も受け止めてくれずもっと死にたい気持ちです。
仕事をやめれば？そうも思います。ですが今私はしたいことすら考えたくない、やめてしまったら周りの視線で生きていけなくなる。
こんなグダグダな理由で死にたくて死ねない、そんな自分が嫌でもっと死にたくなる。

みんなちゃんと生きてて頑張ってて戦ってるのに、自分は弱くて何も出来なくてクズな自分が泣いてるのが嫌で逃げ出したい
こんなに泣いて苦しんでても結局全部自分のせいでさっさと消えてなくなりたいってずっとずっと考える
自分がいなければこんな事にはならないのに
苦しくて誰かに縋りたくなるけど縋られる相手だって辛いことがあるし乗り越えてる自分だけ甘えるなんてクズだ

少し前にとても大切な人を自殺で亡くしました。
あの時から彼女を救えなかった自分が情けなく涙を流さなかった日は１日たりともありません。もっと出来たことが沢山あるはず、自分の言葉や行動への後悔、適切な寄り添い方、あげたらキリがない。今は晴れる事がないだろう霧の中にいるような感覚。たぶん、私の命が終わりを迎えるまで続くんじゃないかとすら思う。今まで漠然と死ぬのが恐いと思っていたけど、まったく思わなくなった。こんなに欲にまみれた自分がこんな感覚になるとはね。
でも、１つだけ決めた事があるんです。私は自殺という選択をした彼女をリスペクトするし、そんな選択をした彼女をまるっと愛する。もう話す事も出来ないけど、いつか私の命が終わり、同じ浄土に行けたなら、そんな愛し方をした私をどう見ていたのか教えて欲しい。
私の大切な人は、高潔に最後までよく頑張りました。本当にお疲れ様でした。いつか行くから待ってて、たぶん君は僕を探せないだろうから僕が探しに行くからね。今まで、素敵な思い出と愛をありがとう。