自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

たけちゃん、元気にしてますか？
あなたが自死してしまった日から7年が経ったね。
忘れもしない3月のあの日。
警察署から電話が来て震えながら泣きながら向かった先にあなたに触れた時、本当に死んじゃったんだ...って。

最後にかけてきてくれた電話に出れなくてごめんね。
今もね、ふと思い出すよ。

だけど、月日が流れてあなたの笑顔をあなたの声を忘れてしまう日が来てしまうのかな。

そんな私は大切な人ができて、二人の宝物ができました。
お空で見守っていてください。

死にたくて死にたくて死にたくて死にたくて死にたくてたまらない

きつい。自分が生きてていいのかと思ってしまう。
私はこれまで一生懸命頑張った。嫌いな勉強も、学校も明るい未来があると思って頑張った。結果、心が破裂した。
あれから2年たった。自分の状態もある程度受け入れられるし、少しずつ良くなることを信じて生きている。
だけど、何もしていない自分。不安になって涙が止まらない時。両親が少しでも機嫌が悪いと全部自分のせいだと思って、怖くて、生きている価値ないなと思ってしまう。

夢だってあるし、やりたいこともあるし、生まれた人はみんなどんな理由がなくても、生きてていいことも知ってる。

楽しい時もあるのに、感情の沼に入ると、足が上げられず、涙が止まらない。こんな夜が無くなったらいいな。不安な夜が少しずつ減っていきますように。涙が減りますように。幸せが増えますように。

コロナ不況の中就職できて、適応障害になっても上司は焦らないで大丈夫って言ってくれて、家族もみんな応援してくれてて、恵まれてるのはわかってる。幸せなのもわかってる。
でも逃げたい死にたいが収まらない。
死ねば楽になるのかな
パワハラとかブラック企業とかいじめとか私より辛い人は山ほどいて、こんなに幸せな環境にいる人の方が少ないのはわかってる。
でも生きていたくない。

あまり共感してもらえない悩みかも、といつも思ってる。
私のような人間は、ミスをしてはいけない。生きているだけでも目障りなのに、ミスなんてとんでもない。でも、生きてるからミスすることもある。でも、許せないから、ミスしたら自分を過剰に責めるし、人を傷つけたら自分に罰を与えるようにしてる。
体を傷つけたりはしない。例えば、LINEを消すとか。連絡先がなくなったら苦労する。敢えてそれをしてしまう。後でまた復活させるの大変ってわかってても、罰として根っから消してしまう。あとは、一番自分が大切にしてるものを壊すとか。それが私なりの罰。

自分が嫌で嫌で仕方なくて、でも、生きてるからお腹は減るし体調が悪くなることもある。その時は、ご飯を食べたり、病院に行ったりする。それは私にとっては贅沢なことだ。
自分が嫌いなら、消えたいと感じるなら、食べる必要なんてないし、病院に行かなくていい。お腹すいた、調子悪い、のが当たり前で、それが本来自分のあるべき姿。なのに、甘えてしまう。何かを食べたり、病院に行くことは甘え。結局自分が大事。そんな自分が気持ち悪くて吐きそうになる。そうやって結局自分をかわいがってることにまたドン底まで落ち込む。
言いやすいからか、昔から八つ当たり祭りで、でもそれは言いやすい雰囲気出してる私が悪い。反抗しないから言いやすいんだ。反抗するくらいだったら、我慢する方がマシ。我慢は得意。いくらでも我慢してやる。
ホントは人に悩みも相談したい。曝け出して全部泣きながら吐き出したい。でも、誰も私の気持ちは理解できない。家族はアンタが悪いって言いくるめようとする、友達は理解出来ずに言葉に詰まる。それで結局「やっちゃったな、言わなかったらよかった」に落ち着く。
だからもう誰にも言わない。私が本心を出せば出すほど周りが暗い空気になる。
結論、もう言わない。誰にも吐き出さない。だからせめて、ここだけでは吐き出させてください。
心が楽になることは、ごめんなさい、カケラもないけれども、こうやって文字にできるのはすごくありがたいなと思う。

仲良かった人からいきなり避けられて、鬱状態になると周りがどんどん離れてく。
親は味方をしてるつもりだけど、自分からしたらエゴを押し付けられて、学校に全く行かないという選択肢はとってくれない。

母は鬱病だったから、自分の気持ちをわかってくれるかと思いきや、自分はこれぐらい辛かったから、と人の辛さと自分の辛さを比べて、いかにも母の方が辛かったと言ってくる。

精神科に行ってもカウンセリングの先生は、全ての話を聞いていないのに、舐められて煽られて、問題ない、学校は行くべきと言ってきた。
症状を話してないのに問題ないなんなんて医者としてどうなのかと、学校に行きたくないのに、休むという選択肢を取らせないのは、精神科医としてどうなのかと。

学校の人達も、普段はLINEも心配もしないくせにここぞと言う時だけ大丈夫？と言ってくる。

確かに心配されるだけいいのかもだけど、結局表面上の心配でしかない。

受け身な性格で、自ら興味を持つことが一切ありません。趣味もなく、好きな人もできず、仕事で結果が出せないのもそのせいです。仕事中、パソコンのキーボードを打つ両腕を切り落とされたいという思いにも何度も駆られ、想像します。残業は多いですが、それよりも、何に対しても興味を持てないことが問題と感じています。
１型糖尿病を9歳の時に発症し、その時から毎日インスリン注射を打って生きています。最近では、「薬がなければ、自分は本来9歳で終わっていた命なんだ。だからこんなにも死にたいし、世の中に興味が持てないんだ。これは自然な気持ちなんだ。」と思うようになりました。毎日の注射が、自分を無駄に生かしているように思えて辛いです。病気のコントロールは良いです。でも過食嘔吐は実は誰にも言わず、10年以上続けています。ストレス発散のためと、病気のコントロールのためです。自分のやっていることが色々矛盾していますし、食べ物を無駄にして、なんてバカなんだろうと思っています。
そんな自分ですが、離れて暮らす両親や姉など、家族に愛されています。私もみんなに感謝しています。だから死ねません。そうして時間だけが過ぎていきます。いつか寿命を迎えるまでこんな毎日を過ごすなんて地獄なんです。早く死にたいです。

もう反省しないで

みんな生きてお願い

お父さん
あなたが恋しいです、怒られるだけでも良いから会いたいよ
あなたが亡くなってもうすぐ8年。長かったけど短かったよ
8年の間に私は難病になり、赤点の課題から逃げてあなたのところへいこうとしてみたり、看護学生になって半年でやめたり、就職したりしたよ
今日もあなたの遺骨が少し入ったネックレスを付けて仕事したよ
って言わなくても見てるから知ってるよね
あなたに見られて恥ずかしくない生き方をしてるつもりです。仕事もできないなりに一生懸命してるよ
今夜こそ夢で逢えるのを願ってます
16年、育ててくれてありがとう。今までもこれからもずっとお父さんが大好きだよ

もう疲れたなと感じる。
人の言葉に傷つき、傷ついた自分を責めてまた傷つく。
そういった性格になった自分が悪いのか、育てられ方が悪いのか、はたまた元からそういった性格だったのか。
傷つきやすい自分を大切にする、自分を好きになる。
言葉では様々な本等で紹介されているが、そんな単純な言葉で言われても実践できないし、やり方も分からない。
もう死んでもいい。それで苦しみから逃れられるなら。

ごめん、お母さん、お父さん

この物質的な世の中が大嫌いだ

神様なんて、命なんて、私には要らない

もう疲れたよ

また頑張れると思える日があれば

何のために生きているか分からない日が来る

ただあたしは死に向かっている、向かいたいだけなんだ

お父さんとお母さんのために生きている


この世の中でよかったことは

あなたたちに出会えたこと

けどもう早くこの世から去りたい

矛盾した

そんな思いが自分の頭を横切る

それは自分の命、生きることへの未練なのだろうか

死ぬことが出来ずに生きている自分がいる

親が生きているうちは生きていてやろう。

妻から勝手に親戚とやらの連帯保証人にでっち上げられ否認したら、離婚した。
3歳の子供の親権をとるために裁判したが、裁判官から開口一番この事例では親権は母親に行きますと言われた。
否認できなかった自分名義の借金と裁判費用、弁護士費用で家や店も無くなった。
やっと見つけた住み込み派遣で糊口をしのぐ。
父は末期がんで母は認知症、彼らは自分の医療保険で不自由しないだろう。
今は彼らを見舞うのが唯一できる親孝行。

今となっては詮無いことだが、結婚前に元妻の借金癖を興信所を使って調べるべきだった。
人並の家庭を作りたい、親に孫を抱かせたいなんて自分には高望みだったことを知るべきだった。
娘が生まれる前に見切りをつけて離婚すれば良かった。

死にたい。消えたいじゃなくて、死にたい。確実に死にたい。もう生きることに疲れた

仕事辞めてから次の仕事が見つからない。見つからないというか、やる気が出ていないのかも知れない。お金を稼がないと生きていけないのもわかっているし、実際に今欲しいものを欲しい時に買えない事が悲しいです。なのに働く前に面接に応募してもその企業からの電話が怖くて面接の予定すらも立てられず、立ててもその日に行くのが怖くなってしまったりしてなかなか職場が見つからない。やる前からネガティブなことばかり考えてしまう癖をやめたいと思いながら行動に移せず思うだけで終わってしまうそんな自分が嫌です。やる気が出ない自分も、周りに頼ってばかりの自分も、自分のことが好きになれない自分も。死ぬ勇気がない自分も大っ嫌いです。

今日も一日生きた。なんのために生きてるんだろうな。楽しみとか生き甲斐とか全くないんだけど。死にたい。けど、周りに迷惑をかけるから死ねない。いきるのが辛い。いまの楽しみは寝ること。寝てるときが一番幸せ。寝るために睡眠薬飲んで寝る。けどさ、幸せなのはたった一瞬で起きたらすぐに現実に戻る。ご飯も作りたくない。掃除もしたくない。なにもしたくない。みんな、なにして夜を過ごしてるんだろう？なにしてるんだろう？私は、暇で仕方ない。話す相手も子供しかいない、イライラしちゃう。未来への希望なんてなにもない。仕事も楽しくない。急に震える発作が出る。

死にたいな。
再婚して幸せなはずなのに。
優しい同僚に囲まれて、ありがたい職場のはずなのに。
全くやる気が出ない。
生きる意味もわからない。
消えていなくなりたいな。
どうせ死ぬなら早く死にたい。
このサイトには仲間がいるのかもしれない。

ずっと死にたいと悩んでいるというのに、あと一歩が踏み出せない。
もし私が死んだら、法律と教育委員会が殺したも同然だよ。
外国人ばかりを気にして、なんで私を通訳にするの？
教育を受ける権利は、外国人にあって、なんで私にはないの？
通訳のおかげで、授業中も頭を抱えながら、相手には面倒くさそうな顔をされながら、辞書引く羽目になった。
外国人が自己中だと言っているわけでもなくて、教育を受ける権利がないと言ってもないのに。
死ねってこと？
私は学校に行きたかっただけ。
まともに生きたかった。
私の人生を返してよ。
全てを1人に奪われた。
良い人が死んで、なんであの子が死なないの？
もう疲れた。
私が悪かったのかな。

親に迷惑がかかるとか、死後に好き勝手言われるとか、わりともうどうでもいい
私は私が楽になるために自殺したい
もう生きていたくない

いつも死にたいと思ってしまいます。
学校ではいじめられて、家ではクズだとか、、
どうしてこんな人生になってしまったのか？？
どうして生まれてきたのか？？
私は何もしていないのに。
味方してくれる人はただ1人。　　　　　お母さんだ。
でもそんなお母さんまでストレスを抱えている。
私はどうすればいいの？？
誰か助けて、、、、

歯並びの矯正で最低３５万以上。習い事の月謝が１万４０００円。それだけでもきっと負担は物凄いのに、片頭痛で月２ペースの通院。紫外線が体質に合わないから眼科にも通うことになった。弟も友達もそんなにお金も時間もかけていないのに、私だけにほとんど費やされる。弟にもずるいって言われた。習い事辞めたいって言ったら「お金を理由にしないで」と言われた。本気で気にしてるのに、言い訳だと思われている。最近自分がいない方が家族に負担がかからないんじゃないかと思うようになった。病んでるとかじゃないはずだし、毎日ふとそう思うだけ。恵まれてるけど、素直に幸せだとは思えない。

上手く人と話せない。辛い。
派遣切りにあい、転職活動を続けるけど、なかなか面接で上手く話せない。
そのくせ、プライドは高くて、馬鹿にされたと思ったら、悲しくなったり、怒りが込み上げだりする。

人のことを考えることができない。消えたい。

ペットが亡くなったらペットロスになって自死すると思う。変なことを考えないようにしなきゃ。

いつも考えている

死にたい

終活するパワーもない
迷惑かけるけど
今すぐ死にたい

毎日が辛すぎる

もう明るい未来は、ない

私の育て方が悪かったと責められ続ける

すぐにキレる
自己愛憤怒
娘がこわい
人格障害はかわらない

毎日毎日噛み合わない会話

毎日毎日娘の気分に振り回され

毎日毎日過去のことを責められる

そうだね私のせいだから

過去のことはどうしようもないよ

本当にもう疲れたよ

神経すり減らして毎日すごして？

一生謝り続けるの

終わりのない謝罪

終わりにしていいですか

二度とこない幸せな家族団らん

望んでしまう

お母さん勝手やね

娘が一番辛いはずなのに

お母さんも辛いです

ごめんね、こんなお母さんで

習い事がどうしても嫌で辞めたいのに誰も理解してくれない…自分の為になるなんて全部嘘でしょ…
将来の話されても今私が自殺したら将来なんて無いし、私の命よりも大事なのかな……
もう死にたい…自殺する勇気が欲しい

1年半前に私はいじめと差別を受け、自殺未遂を行った。
助かりはしたが、精神に様々な傷を負ってしまった。
自殺を行なった後も、友達からの「ごめんなさい」の言葉は無く、関係を断たれてしまった。
私はあの日生き残ってしまった事がバカバカしくなった。まるで自分が悪者扱いされてるような気分だ。
あの事件の日、死ねばよかったのだろうか。

だけど、今ならわかる。私が死ぬことで悲しむ人がいることを。だけど、あの事件の傷が深いせいか、学習の面で困難を抱えたり、今でも溺れる夢を見て苦しい思いをする日がある。このまま楽になれたらなという日もある。

どれだけ社会の中でポジティブに物を考えても、自閉症スペクトラムという壁が邪魔をする。なんて生きづらい毎日であろうか。

でも世の中には、私よりももっと苦しんでいる人達がいて、私は本当に我儘だなぁって。私は将来、同じ様に悩んでる人達を支えることができる職に就きたいって考えてる。似ている境遇があるからこそわかりあえる場面があると信じているから。

頑張ろう。今の私に言える言葉です。

なんで生きていなきゃならないのか。
たくさん前向きになるような本や開運、とにかく感謝や先祖供養もしてるけど、事態は何も変わらないし、生きている意味が見出せない。
生まれたからにはお役目があるとは言うけど、私には特にない。
私は良くならないけど、私が応援している人は幸せそう。
それを妬んではいないけど、自分のエネルギーがドンドン減るだけ。
人に相談しても実際には解決にならない。
だから自殺する人は相談しないんだと思う。

生きる権利も、幸せになる権利もあるのに、死ぬ権利がないのは理不尽だと思う。
生きていても辛いだけで、真面目に生きているのに苦しくて、なのに不真面目に生きれば周りから指を指されるなんて、あんまりだ。
生きているのが苦痛なら、死ぬことのほうが幸せだ。
幸せになる権利があるというのなら、死ぬ権利を認めて、安らかに死なせてほしい。

いい年して、わがままで性格が悪く頭も悪い。今、私の周りには誰もいない。夫は２０年前に亡くなった。今まで兄弟がいろいろ相談に乗ってくれていたが、もう自分の家族でいっぱいらしく、最近は私を遠ざけているのが分かる。息子が二人いるが、自分のことで精いっぱいらしく、どうしようもない母親の相手はしたくないらしく、電話をしても拒否されたり怒られたりで、頼れない。色々考えても、よくわからない。わかることは、この先、生きていくだけの余裕も価値もないということ。余裕がなくても空き地と家があると、固定資産税がかかる。友人も、みんな離れていった。今、独りぼっちだ。昨日も今日も、誰とも話していない。弁護士にも拒否されたことのある私。長生きする余裕も値打ちも一つもない。一秒も早く死にたいけれど、どこを探しても解決法はない。私はキリギリスだ。気が付くのが遅すぎた。いくら反省しても、いくら考えても、先はない。どうして死ぬ権利、ないんだろう。助けてもらえないのはわかっている。精神科に行ったって助からない。相談したって解決しない。ニュースでは、大切な人がいとも簡単に死ぬのに、クズの私には死ぬ権利さえない。クズだからか？朝から晩まで、どこかに死ねるアイデアはないか考えている。変に自殺を試みて、体が不自由になって生き残るのは本末転倒だ。死にたい。認知症保険なんて入らなきゃよかった。死にたい。つらい。

うまくいかない、なにもかも
その中で仕事がうまくいかない
特に人間関係転職した所にいる人が圧があって口調も強い怖くていつもビクビクしている
私は幼いときから控えめ人見知り超超ネガティブで生きづらい
初めて死にたいと思ったのは中学生でも兄弟いないから両親見るの私しかいないと思ってやめた
そして今きついつらい明るい未来が見えない
仕事を続けていく姿も想像できないし今もパンク寸前消えたい

早く夕方にならないかな。あの橋に行きたい。
私の安心する場所。心が気持ちが落ち着く場所。
あそこに行くとほっとする。安心する。私の心の逃げ場はあそこだ。
人生を考える、自分に浸る大好きな時間だ。
彼を想う、あの橋のお気に入りの場所で彼を想う大切な時間。早く時間が過ぎてほしい。
もう執着を手放すなんてむりだ。私にはそんな世間じゃ普通と言われてるこてなんかできやしない。
もうとことんまで彼を想ってみせる。
死ぬまで忘れないでいる。自分の人生ムダとか思わない。無駄でいい。やりたいことなんかないんだし。