自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

彼が自死した日から
本気で死にたい　彼を追いかけて行きたい
彼がいない世界で1人生きる意味が無いと思った
毎日　涙して食事も取れず　お風呂にも入らず
イタコ口寄せばかりしてた
まだ　心は癒えない多分永遠に癒えないだろう

心に涙　顔には笑顔で毎日苦しくても
なんとか生きてる　まだ普通の生活には戻れて無いけど
支えてくれる人も出来た

今日、　今も、この瞬間　死にたいと思ってる人に
伝えたい　　どんなに苦しくても死なないで欲しい
真剣に死にたいと思ったことがある私だから言える
苦しいなら　もし孤独でも　この先の未来はどう変わるか分からない　どんな人と出会うか　どんな事があるか
きっと苦しい事ばかりじゃ無いよ　きっといつか生きてて良かったと思う日が来る　だから信じよう
今は、しんどいね　でも　笑顔作って明日　また明日って
やっていけば　変わるから

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　大好きな彼が自死して　5ヶ月と少し
　　　心の傷は癒えない
　　　恋しくて涙する
　　　何度も追いかけて死にたいと思った
　　　そんな私が　たったの5ヶ月で…
寂しくて苦しくて　耐えきれず
　　　ずっと側にいて支えてくれた人と付き合った
　　　死んだ彼を1日も忘れる事は無い
　　　心から愛してる
　　　でも
　　　生きて行く為に今の彼の優しさが必要だった
　　　彼は私が笑顔ならそれだけでいいと言ってくれる
　　　そんな彼と歩んで行こうと思う
　　　そんな時
　　　友達からは　ひどい人と言われた
　　　確かにそうかも知れない
　　　死んだ彼をまだ好きなまま…多分ずっと好きだろう　
　　　私は異常なんだろうか？
　　　寂しくて　寂しくて
　　　生きる為に甘えてしまった

つい先日　　死ぬ寸前までいきました。
「ここで死ねば　　もうイヤな仕事に行かなくていい」
「ここで死ねば　　もう私を傷つける人もいない」
「ここで死ねば・・・・・・」


安全な場所へ引き取られても
周りを悲しませてしまった申し訳無さとともに、ここまで追い詰めたのに謝罪の一つも感じないであろう人達への憤りや、「死」の感情が再び膨らむことへの恐れを感じています。


でも
物理的に場所を移したことで
今まで見えていなかったものが見えてくるようになって
・・・自分自身を取り戻せた気がする。

まぁ　　まだ解決には至っていないんですけどね。

中学生で不登校になり、2年半引きこもり。
その後は高校、大学と進学し、小さな会社に就職。
周りの人は普通に生きていると思っているのかな。
25年以上毎日襲ってくる自殺衝動。必死に抑えながら生きている。
自殺衝動の強い日、弱い日、長い日、短い日。どんな日も必ず頭の中にある。

昨日から強い自殺衝動が襲ってきている。
楽になりたい。

そんな時、死にたい自分と生きたい人をマッチングできればと思う。
病気などで生きたくても生きれない人。移植すれば生きることが出来るかもしれない人。
そんな人に死にたい人間の臓器を提供できることが出来ればと思う。

そうすれば自分の死も肯定される気がする。

結局自分は何かから逃げ続けているだけなのだろう。
「ただ死んでないだけ」それが自分。

生きていたくない。私は精神疾患で障害者手帳2級です。希死念慮は常にあり、自殺企図は３回あります。親に働けと何度も言われ、ハローワークに行くと自分が出来そうな仕事を持って行くと邪魔な様に脇にやられ、障害者用のブースに連れて行かれます。更に、障害者用の働き口を探してくれる所に行っても私の病気を煩わしい感じで対応されました。私が一番強く出るのはパーソナリティー障害です。１年半程前にはリスカやアムカで落ち着けていました。精神疾患は病気じゃ無いのか病気なのか、もう解りません！もう死にたいです！でも怖いです。死ぬのが怖いんじゃなくて自殺を図って生き残った時が怖いんです！多分、その時は自殺が出来ない身体になってるでしょうから。人はいつか死ぬんですから、その時を自分で決めても良いと思います。

気力が来た❗起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては起きなくては‼️何もかもなくなり何もかもなくなりお金ない。生き抜く起きろ起きろ起きろ私。大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫
生きるしかない、生き抜く起きろ私生きるしかない。大丈夫大丈夫大丈夫。きっと大丈夫

大切にしてきた家族、物、お金の全てを失った。
心を込めて尽くしてきた全てが無くなった。

生きる意味が見出せなくなってしまった。
家族を失って、親ももう居ない。心配や悲しむ人も誰も居ない。
そしてこんな気持ちを相談出来る相手も

何をどう頑張ってももうどうしようもないのかな？
死んでしまうしか方法が見つからない。
痛いのも苦しいのも嫌だ。
だけど、何をどうやっても生きる希望の光が見えない。
まるで「お前はもう生きる全ての事から見放されたんだ。諦めろ！」とでも言わんばかりに

死んでしまうしか無いのかな？
死にたいけど死ねない。
自殺しようとしたのに偶然発見されて未遂になった。
苦しかったのに死ねなかった。

どうすれば良いの？どうなれば正解なんだろう。
楽に、確実に死ぬ方法をもっと検討する？
怖いけど確実な自殺をする勇気が必要なのか？
「生きる勇気を持て！」って言うけど、そんなもんとっくに
色々と足掻いた結果なんだよ。今の状況が

あなたが生きていたら、今は5歳になっているかな。
私の病気が判明して、お腹の子供を諦めて下さいと言われて、
夫婦で考えに考えてだした答えです。

私は生きています。でも産んであげられなかった事を毎日毎日後悔しています。あなたが生きていたら、私はもしかしたら、もうこの世にいないかもしれないです。
子供を持つ家族を見る度に心が軋み、死にたいとさえ思います。でも、あなたに救ってもらって命、母に産んでもらった命を大切にしないといけないと、毎日生きています。ありがとう。でも自分の子供産みたかったな。

死にたいと思うのはこの先に希望がないからです。
精神疾患を寛解したり戻ったりを繰り返している。
家族にも理解されないから限界になって初めて言い出すことができ、カウンセリングに行く。
でも緊急のもの以外を話さないので何年も抱え込んでいる。
それが原因で生活が不自由なので、一人で決めて家族と離れて生活を始めた。
ますます頼れる場所がなくなる。新しい土地に友達もいない。
別に今は耐えているけど、もう一度限界が来たら本当に死ぬしかないです。
やりたいことがあって頑張って勉強して大学に入ったのに、心と身体の体調に振り回されて思うように勉強に取り組めない。
苦しむ時間が無駄だから、早く限界が来てしまえばいいのにと思っています。

死にたい。
でも勇気がでない。
生きる勇気も死ぬ勇気もない。
どうしてこうなったんだろう。
幸せになりたかった。
普通に生きたかった。
どうして子供を愛せないんだろう。
我が子なのに。
ちっとも可愛くない。
育てなくない。一緒にいたくない。

自分は死にたいし生きていてはいけない人間だと思う
死にたい
自殺したい
この世に存在して申し訳ありませんでした

ねぇねぇ死にたいって思う私ってやっぱりダメな人間？？幸せなんよ……息子達は、まあまぁ普通に生きてくれれててそれなりに色々あるんやけろうけど
周りからあーお母さん中卒だから、精神疾患だからーダメだよね！子供怒っちゃ
イヤイヤ子供はちゃんとしてますからダメだよって言ったらきけますから
親はこんなにだめ人間なのに子供達頑張って生きてくれてます。あぁーそー思えば私がお母さんっていなければもっとちゃんとできてたのかなぁ

あー今すぐ消え失せたい

死にたい。
音に殺される

元から聴覚過敏を患っている。
昨年からのコロナ渦、自宅での軟禁状態で、
自宅隣地の脱法ワンルームマンション建設で、ひどい騒音を連日浴びせられる。
一人で、色々と戦ったが一切無視、騒音の規制はまるで無い。
業者に殺す気かと文句を言えば『はい』と言われた。
夫は、建築業者に対して、何もしてくれなかった。
以前の倍以上の聴覚過敏になってしまった。
毎日、すべて音による拷問、自分の立てる音、何もかも音が凶器。
音のない、世界に行きたい。

これから先、耳を自分で潰さない限り、この状態が一生続く。
もう、生きていても、自身を拷問し続けるだけ、苦しみしかない。

死にたい。

無能な自分が大嫌い。何をやってもダメで周りを困らせ迷惑ばかりかけてしまうこんな自分が生きてる意味なんてあるのかとずっと悩んでる。

幼少期から守って貰えることがなかった。
でも、母がいればまだましだったから、仕事から帰ってくるまでタンスと壁の小さな隙間に隠れていた。
家族仲は悪くて、親族のあっちこっちで悪口三昧。育ててくれていた義母は、金目当てな人でそれを知らなくて聞いた話を伝えちゃったから、母からはスパイって言われてた。
母や祖父に逆らうと叩かれたり、夜の外に裸足のまま連れてかれたこともある。冤罪で風呂に沈められたこともあった。
小学校三年生になるかならないかのあたりで、一人でなんでも完璧にできる人間にならないといけないと思って頑張ってきた。

でも、頑張っても一人で完璧にはできないし、できることが見つかってもプレッシャーとかに負けて体調不良になってた。

原因不明で、食べ物は食べられないし起きてられないほど身体がしんどくなって学校にも行けなくなった。そこから小学校の先生のすすめでカウンセリングと投薬が開始。中学進学を機にやめちゃったけど。

中学でも後半体調で学校へ行けなくなった。
小学校のときよりはまし。メンタルも大丈夫だった。

高校に入ってから、人間関係が上手くできなくなった。心臓辺りが10分くらい痛くなって動けなくなってたけど、そんなに気にしてなかったら自然と治った。今思えば、ストレスだったのかな？
受験になったときに、お店に証明写真を取りに行こうとしたら過呼吸と焦燥感でいけなくなる。学校にもいけなくなった。
病院での診断名は不安障害、パニック障害

大学にはなんとか通った。自分らしく生きられて一番楽しかった。

今は楽しくない。過去の柵で前になかなか進めなくて。死にたくなることが多い。生きることが怖い。

ここまで人の心を踏みにじれるあいつが憎い

憎くて憎くてたまらない

奈落の底に突き落とされて生き地獄

突き落とした人間は人生で今が一番幸せだそうだ

私が自死したら今以上に幸せになる

私が自死したら今以上に彼女を幸せに出来る

私が死んだら彼女と二人して喜ぶ

二人は人を傷つけて苦しめてまで幸せになりたいと

私を死に追い詰めてまで幸せになりたいと

どうせ死にはしないだろうと思っているのか

本当に死んだら死んだで仕方がないとあいつは言った

31年間のモラハラ、風俗、浮気、不倫、浪費癖、借金癖、内緒で借金

二人でいるのはに孤独だった

嘘ばかりつかれ騙されバカにされ
何度も何度も裏切れ傷ついて苦しんできた
言葉のナイフで何度も何度も刺された

奈落の底に突き落とされて3年　
生きているのか死んでいるのかわからない
生き地獄
頭の中は死にたいでいっぱいだ

34年間私の心は痛くて辛くて苦しい

死ぬのが怖くなくなった

二人は私が死んでも1ミリも心は痛まない

二人で今以上に幸せになればいい

どうぞ幸せになってくれ

父が自死してからもうすぐ一周忌を迎える
何もしてあげられなかった
未だにあの時声をかけていれば生きててくれたんじゃないのかと後悔し、自責の念が絶えない
いつか受け入れられるようになるんだろうか

生前に感謝していることを言葉できちんと伝えられなかったことが今はただただ悲しい

ありがとう

直接伝えたかったなあ

毎日死にたくて仕方がない。死にたいけど勇気がない。もうこの世には居場所がありません。毎日が苦しい、、、苦しい、、、。

「顔は可もなく不可もなく。まぁ美人じゃ飽きるからちょーどいいかもね」
「何でその会社に就職したの？あぁちょうど就職難の時期だった？しょーがないのか」
「自分の長所言えないの？なんで？」
「ずっと実家暮らし？じゃぁ主婦レベルは低いね」
先週初対面の人に言われた言葉。言われて、あぁ自分には何も無いんだなって考えて考えて夜も寝られなくて、生きる価値ないんだな、死にたいなという結論になる。

自分なりに楽しそうって思った会社に就職して、家事は出来ないけど皿洗い洗濯物たたみ掃除、家業の仕事の手伝いは頑張ってたつもり。でも確かに自分には何も残ってない。10年間同じ毎日。成長もしてない。

もとから勉強も運動も出来ない。人見知り。友だちとすら会話は続かない。何かの才能が有るわけでもない。何をやっても、何かにチャレンジしても、うまくいかない。昔から。
これから生きても何も変わらない
でも自殺だと親に迷惑かかる。迷惑かけずに死にたい。

何年も前、男が怖くて学校を辞めた。その頃が1番死のうとしてたし1番辛かった。
愛する人が、男に騙されて亡くなった。
最近、彼氏に騙されて、とある病気と、性病を移された。

人ってどうしてこんなに裏切るの、もうやめて、みんな、裏切らないでよ…

人間が怖い。この世界にいる限り人間と関わらなきゃいけない。

もうここにこれ以上何かを書く気力さえない

人の話をすぐ理解できない。

母によると、他人となかなか話が通じないのは私に逃げ癖があるかららしい。会社が嫌で、家では愚痴と泣き言しか言わないから。家のこともろくにやらない。

新卒で入社して、そのときから辞めたい辞めたいと泣きながら1年1ヶ月頑張ってきた。実家に住む人間として、家事もできる範囲でやってるつもり。でも、私はいつも逃げているらしい。うまく息ができなくても、身体に支障が出ても頑張ってるつもり。でも、出来ていないらしい。家に居場所はないと思った。

唐突に死にたくなったから、深夜だけど海まで歩いた。歩けるところまで歩いて、あわよくば死のうと思ったけど死ねなかった。出来なかった。これも逃げ癖なのかもしれない。

お疲れ様
頑張ったから頑張るのやめよう

なんで生きてるのか分からないって言う気持ちすごくわかります。でもちょっと一歩引いて考えて、それだけ辛い自分の気持ちを自分で受け止められないからそう思うんだと思う。もっと、辛かったんだ私って認めてあげてください、そうすればまだどうにか今日も生きたことを褒めてあげれる、かも知れない。

誰のために生きているのか
人生がつまらない
早く寿命が終わってほしい
もう二度と、人間に生まれたくない
地下深くの石になりたい。

今日も死にたい。

自業自得だけど、安心して過ごせる日が一日もない。
毎日不安で、苦しくて、楽になりたい。

私のせいで子どもたちが不幸になったらどうしよう。
私のせいで職場に迷惑がかかったらどうしよう。

苦しい、しんどい、楽になりたい
楽になれる方法が思いつかない
死ぬ以外考えられない

どうか早く死ねますように

私が中学生のとき、父が自殺しました。その時は、何とも思いませんでした。自分が大人になるにつれ、死ぬことが、身近にあるように感じてます。自死が悪いことにも思いません。死にたく無いって思ったこともありません。30歳くらいのとき、友人が自殺しました。他の友達は、どうしてと泣いていましたが、私は、辛かったよね、楽になってよかったねと思ってました。ただ、それを声に出して言うことはありません。今は、いつも消えてしまいたいと思ってます。いけないことですか？

今日の朝、「行ってきます」を雑に言った。
それが最後のばーさんへの言葉。
やり直したい。

昨日の夜なんてどんなやり取りしてたかも思い出せない。

してあげたいことがたくさんあったのに。雑に毎日生きてた。

彼女が出来たら見せてやりたかったし、子供が出来たら面倒見て欲しかった。

田舎に帰ってきた理由なら色々あったけど、1番は昔みたいにみんなで暮らしたかっただけだった。

叶わないなら、せめて夢の中でもう一度だけ会いたい。

疲れたしにたい

あと何十年も生きなきゃいけないって考えるだけで気が重い。

死んでしまいたい。
誰かに認められたい。
普通がよかった。
僕の生きている意味は？　　ないよな。

なら死んでしまってもいいんじゃないか。