自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。ただ、それだけ。楽になりたいし、やり直したい。

塾ではいじめっ子のパシリに、親は過干渉で、家では母が父にセクハラをしている。学校では、居場所なんてものはなく、ただ一人、保健室に行く。辛い。親に死にたいなんて言えない。まわりに死にたいなんて言えない。だって、しにたくても怖くて死ねないのだから。

流れで進学校の高校に入れたは良いものの、他の才能に押し潰され周りと比較され、皆から「何でこんなにもデキないんだ」と言われ続けてもう高2の1月。
どうにかして死にたい、消えたいと考えるが勿論存在ごと抹消するなんて不可能だし、死ぬにしても必ず誰かに迷惑をかける。例えば、自分が自殺することで白い目で見られたり死に方によっては賠償請求されたりする親族、受け持っている生徒が自殺することで面倒な手続き等を強いられる教師、死体処理をする業者など。死にたいことには死にたいが、進んで人に迷惑をかけたくない故に自殺はできない。
…だが、躁鬱病の方とか自殺未遂、または自殺した方などは他人のことを考える余裕もないほどに頑張っている、または頑張っていたのだろう。それらと比べれば自分の苦悩なんて取るに足らないちっさいものなんだ。本当に辛い人からしたら自分は甘えてるにすぎないのだ。そして、そう思うほどに自分の不甲斐なさに苛立ち気持ちが沈む。
とにかく自分のせいではない死に方を早々にしたい。

話しかけられるだけでパニックをおこします。
お願いだから今は話しかけないでください。
でも空気を読むのは苦手なんだよね、お義母さん。

いい嫁になりきれなくてごめんなさい。
疲れてしまった。
消えてなくなりたい。

やり残したことはたくさんあるし、今はまだ死ぬ時じゃないよね
行きたい所に行って、読みたかった小説読んで、好きな系統のお洋服買って…
やりたいことを少しずつ何年もかけて消化していって、
それくらい、いいよね

ねえ。どーしていなくなっちゃったの？
何も言わないで何も知らせないで居なくなった。
まだ何の整理もつかないよ。
色んなこと頼りすぎてたし、負担もかけてたよね。
でも何より一緒に色んなことした記憶ばっかりが
思い出して、ご飯食べようと思っても
お酒飲もうとしても、家のどこにいても
全部こんなこと一緒にしたなーって思い出す。
何も手につかなくなっちゃった。

どんな状態でも状況でもよかったから
1人にしないで欲しかったよ。
でも誰にも言わずにその選択をしたのは
自分が頼らなかったのかな？
ほんとにごめんね。いつもごめんね。

寂しいよ。会いたいよ。また声聞きたいし、
くだらないことで笑いたいよ。
いつになったらまた会えるんだろ？
昨日から時間が進むのが遅い。
遊びに行くところ、食べに行くところ
一緒にやろーって約束したこと
全部残したままだよ。

まだLINE未読のままになってるよ？
これからどうしたら良いんだろ。

失ってから気付くって言うけどほんとだった。
自分が信じられないくらい恐ろしいほど脆くて、
情けなくなる。
全然受け入れられないや。ずっと支えてくれたのに
何もしてあげられなくてごめんね。

でも自分が頑張らなきゃとも思ってるから
ずっと近くで見守っててね。
それだけは約束してね。

学校が辛い。でも死ぬのは怖いよ、でも生きたくもない。閉じ籠ってしまいたい。真っ暗闇にきえてしまいたい。同じような人を求めて鬱なこと調べたりするけど全部綺麗事で疲れちゃう。私にとって「息をするだけで偉い」「生きてるだけで偉い」こんな言葉そんなの息をしない方が難しいし生きてるだけじゃ死んでないだけで何も偉くない当たり前だと思っちゃう。入学してからみんなして私をいい様に使って最後には最悪な捨て方をする。最初に裏切られた時はまだ人を信じられた。だから好きな人もいた、なのにもう何回も同じことを繰り返して街を歩いてる人間みんな怖くて常に周りを気にしてしまう。誰も信じられない何があっても変わらず愛してくれる人が傍にいてほしい。誰かに共感してほしい。慰めてほしい。生きる気力を与えてほしい。それができなくても、何もしなくてもいいから何があってもずっと隣にいてほしい。暖めてほしい。居なくならないでよ。散々利用したくせにありもしない私の悪い噂流して捨てないでよ。終いには自分が悪いところを隠して私が言い返したらすべてあの子が悪いんだよとか言いふらして、自分のやった事言う勇気ないくせに人の反論を悪に仕立てあげるのだけは得意なんだね。そんな才能持ってて本当に可哀想。もっと他の事に力使えばいいのに。自分の事悲劇のヒロインとか思ってるのかなあの子達は。3年前、本当に大好きだった人にもやばい人扱いされて無視されるようになった。みんな友達だと思ってたのに結局みんなそうなんだよね…辛い、辛いよ…裏切るなら最初から近寄らないでよ、どうせ私がいない方が楽しい人生歩めるなら、裏切られるぐらいなら１人の方がよっぽどましだよ。いつか裏切らないで私が生きたいと思える人生になるまで強くなるまで傍にいてくれる人に出会えるといいなぁ。今は誰にも知られず暗闇に消えてしまいたいけど、生きたくないけど、きっと今まで起きた悪いこと以上にいいことがあるよね。こんなにたえてるんだもん、報酬は貰わないとね、その時まで頑張ってみるよ。私の嫌いな綺麗事かもしれないけど今辛いみんなにもきっといいことがあるからその日まででもいいから涙流してでも頑張ろうね。本当に辛いときは誰かに辛いって吐いてみてもいい。もっと世界は広い、今の厳しい回りの環境、人間が全てっていう訳じゃないから、いつか絶対に共感してずっと傍に居てくれる人が現れるよ。

私がすべて悪いのか、自分を責めてばかり。

死にたい、もう人に迷惑をかけてばかり、生きていたくない。もう、なにもかもから、逃げ出したい。

私にきつく接してくる人たちは、上には皆、ご機嫌とりをしてばかり。自分の立場はしっかり守り、弱い私には、感情むき出しで接してくる。

ひどい。

発達障害があるだけで、なんでこんな生きづらいだろう。

結婚相談所に行ったら、それの話しただけで
発達障害者は縁談組めませんと断れる。

差別以外なにもでもないのに、それが
まかり通る社会。
ここまで、苦労して正社員になっても、収入あっても
私は、人ではない。
と言われた気がしてしょうがない。

健常者はいいよな。
普通に生きていけるのに、私はこの障害で孤独に生きることになる
だろうな。

生きるより、自殺したほうがいいとつくづく思う。

今日は2年前に自死で自ら人生を終わらせてしまった息子の命日。
一月は一年の中で一番嫌いな月になってしまいました。
遺影はいつも笑ってるけど、こちらは泣いてばかりだよ。
何故、自死してしまったのか、止める事が出来なかった事が、
助けてあげられなかった思いが胸を締め付けます。

あの世では楽しくいてくれたら良いけど。たまには夢に出てくれないかな？ダメな父親だから来てくれないか？

残された遺族はこんな辛い思い、いつまで続くんですかね？
自分が亡くなるまで続くのかな？

助けてあげられなくて申し訳ない。

話ししたいなぁ。。。会いたいよ。

辛いなぁ。。。。

今更怒りと悲しみと辛さと苦しみを思い出しても何にもならないのに…なんで自分は…

死にたい。
状態を訴えても、病状を馬鹿にして、聞いてくれない医師。

41歳の今
お金が底を尽きようとしている
恥ずかしく情けないな
所々の支払いどころか、今日・明日食べる物さえ
買うお金がなくなろうとしている
全ては自業自得
失業手当もらっている間に、もっともっと必死に就活しとかないからだ
初めて死にたいと感じたのが10歳の時
その時に初めて身体をキズ付け血を出した
その時はそれが『自傷行為』と呼ばれるものだとか全く知らなかった。
ただただ、自分の癖だと思ってた
それはその後25年位続いた。
何が言いたいのかな…私は。

もう生きてたくない
死にたい
事故に巻き込まれないかなと思いながら
外を歩く…
他力本願だ
自分で自分を殺せないヘタレ。
けど死にたすぎる
死にたい…

夜中に何度も目が覚めて、死にたい、という言葉が浮かんでくる。具体的な理由はないけど、焦りとか罪悪感を感じる。自殺した人のことを思い出す。つらい気持ちを終わらせたかったのかな。ゆっくり休むのも許されないと思ったのかな。とにかく終わらせたいという気持ち、わかる気がする。いや、勝手に想像してるだけ。亡くなった方の気持ちを勝手に想像してはいけない。

漠然と死にたい。でも推しのライブに行きたい。どつしたらいいのかな？こわい　

３年前の今頃　二人で福岡に旅行したね
特に計画も立てなかったからダラダラした旅立ったけど　あなたが行きたかったところへは行くことができたね
今年はお父さんと二人で福岡に行ってきます
私にとってはあなたのことを思い出してしまうから悲しい　辛い旅にはなるけれど　あなたとの思い出がそこにはあるから　できる限り行きたいのです
行ってあなたを思い出したいのです
最初で最後になってしまった二人きりでの旅行
行くことができて良かった

いろんな所に　また二人で　お姉ちゃんと３人で出かけたかった!行けると思ってた!家族４人で毎年行ってた夏の日帰りの旅行　　これからも行けると思ってたのに‥

あなたと二人で行きたいねって言ってた所には　これからはお父さんと二人で行ってくるね

私のココロの中はあなたで一杯です
はち切れそうなくらい一杯です
時が経つほどに心の中にあなたが満ちてきます
苦しくてたまりません

なんで生きてるんだろう、迷惑ばっかりかけるし、生きていてもこの先起こることにいいことなんてひとつも見えない
必死に頑張って大学受かって、勉強こなしてるのに出来は悪いし、迷惑ばかり、親の愛も受けられず、恋人もいない
ネットの友達だけが頼りだけどそのうちみんな結婚やらなんやらで居なくなってしまうんだろう
社会のためにも親のためにも私は早急に死んだ方がいいと思う

大人になるって、嫌なこともすべて受け入れて大人にならなくちゃいけないことだったのか。

兄が結婚して、弟がなくなって、兄弟がいればなんかいつも明るく楽しかったのになあ。

大人になるって、自立するってこんな寂しいのか。

大好きな兄弟とも、いつかは離れて暮らすことになる。そんなこと分かってたけどさ、こんな寂しい気持ちになるんだねって。

もっともっと、大事にすればよかったなあ。

久しぶりに家族写真のアルバムを見た。

何回みても、やっぱり懐かしいなあ、楽しかったなあって振り返ることはできるのに、現実を受け止めるのは苦しい。

今でもたまに涙が出てしまう、ごめんね。もう泣かないよって誓ったはずなのに、そんなこと、やっぱり約束できないね。

事故であれ
息子を助けるすべはあったはず
事故の前の行動や言葉
それは揺るがない罪悪感

ひとり暮らしで頑張っている息子に心配かけまいと
逆に息子も同じことを考えていたと感じている
老いたいくこれからの心配などもっと素直に伝えていれば
息子をもっと知ることができたんじゃないかと後悔

後悔は次から次から後を絶たない
もっと話したかった
でも今は写真も見られない

いつまでも息子を見守ることができて
いずれはお母さんが見守られると思っていた

お母さんの分身のような息子
顔もよく似てる
物の考え方も似てる
食べ物の好みも一緒
お酒飲んでもいいお酒

子供の頃とは違い会える日は少ないけど
まだまだお母さんのお料理を食べてもらえると
美味しそうに頬張る姿が見られると
顔いっぱいに笑う顔が何よりも幸せで

いつも一生懸命で
いつも家族を心配していて
いつも周りに誰かいて
いつも笑顔で

なんでこんな事故に
なんで
俺は大丈夫だっていつも言ってたじゃん
お母さん置いていかないでよ
息子の分まで生きるって言えないよ
受け入れられないし
立ち直れないし
ごめん
毎日涙が止まらない
辛いよ

大きな悲しみに押しつぶされて動けない。
突然溢れてくる涙。
あなたの苦しみを想像して怖くなる。
全ての事が怖くなる。
息することが怖くなる。

介護の仕事で、リーダーをしています。
いつも、「私のせいで人が死ぬんじゃないか」と、不安でそればかり考えてしまいます。
周りの顔色ばかり伺い、いつもビクビクして過ごしてて、しんどいです。
こんな自分、やめてしまえたらいいのに。

休職した経験が2回あり、自分では元気になったつもりでも就職活動では休職したなんていえない。
正直にいうと落とす

この社会制度が嫌い

休職した人を悪者扱いするこの社会がうざい

だからといって犯罪は犯したくない

まだ、家族がいるし迷惑かかるから

でも、本当の孤独になったら何をしでかすかわからない

たまに自分でもそうおもう

なんか、本音をいっても包み込む優しさというか
他人に期待してる時点で自分が惨めにおもう

息子を失った冬はよけい辛い

寒波がきていた寒い日で
雨も降っていた
友人と楽しく過ごした夜
もう目の前はアパートだったのに

雨でなければ
夜でなければ
助かっていたかも
一瞬のことだった

毎日思い出すたび力が抜ける
いつまで経っても身体はおんなじ反応

寒かったろう息子を思い出すと
温かい湯舟に入れなかったけど
今は入れるようになり
人間って強いな

代わってあげられなくてごめん
助けてあげられなくてごめん

悪魔
うつ病という悪魔に取り憑かれている
これは取り憑かれた人にしか分からない
うんうん分かる分かる
頑張ってる
お疲れ様
みんなそう言う
けど、結局理解してない
だって他人だもん
理解してたら助けてよ

学校教育にも申したい
あなた達は出席日数ばかり囚われてる
なんで苦しめる制度でしかないの？
新しい学校変わるからって病状が劇的に変わるわけないじゃん
学校変わる、お金かかる、親との関わり方も厳しくなる
そんなの目に見えてるじゃん
それでも出席日数しか気にしない
私の親は障碍者で母子家庭なんだから
どうしろって言うの？
そんなの消えろって言ってるのと同じだよ
だから嫌なんだよ
この世の中
いい加減気づけよ

5年におよぶ妊活。体外受精によってようやく生まれた子供は、水頭症。発達障害により、障害者手帳一級。仕事も、趣味も、金も、夢も全部この子にとられた。なにが楽しくて、生きてるのかわからない。そんな相談をすると、子供がいるじゃない、奥さんがいるじゃないと言われる。この世は自己犠牲で誰かのために尽くして生きてくしかないということなのか。自分らしくとはなんなのか。自分のための人生とはなんなのか。

私はネグレクトで育って、風呂も歯磨きも知らない、
幼稚園も保育園も知らないまま、食べるのは給食しか知らずに、
小学4年からいきなり学校に通い始めた

高校時代、朝起きることもできないで
レストランに行ったこともないのにファミレスでアルバイトをした

台拭き、知らない　トイレのハンドエアー、知らない
数字が覚えられない　足し算、引き算、知らない
算数はいつも0点
出来るわけがなかった
辞めるんだよね？と言われて、
私から言ってないのに辞めることになった

社会に出ても怖かった
知らないことが多すぎて

だから引きこもった
彼氏こそ出来たけど

暴力、暴言、心が死んだ

いまもう三十代後半
学ぶことを忘れたまま

もう死にたい

親の介護が必要になった
私を虐待した親の

しばらくしたら
婚約者の介護が必要になった
私を殴った彼の

今
怨みがなくなった
いずれ皆、死ぬから

最近わかったのは
私の両親も、彼も、私も
皆、発達障害

これからどうしよう
どうする、私

死にたい

いや、明るく無事に死ぬ時まで生きよう

何も出来なくても
引きこもり、やめます

そのつもりで生きます

母が亡くなってから一年半、漸く落ち着いてきました。最初は自殺の感情に襲われ、鬱病になりました。母が亡くなり、母に守られていた事を実感するするようになりました。父が亡ってから十年姉兄からの金銭要求。それに伴う裁判。真っ当でない調停員、弁護士、裁判官、書記官等による不正、嫌がらせや、恫喝。知人に助けを求め相談すると、今度は知人が弱みに漬け込み金銭要求。それらのストレスで突発性眩暈で入院。判決から十年、実家の競売等、介護状態の母は人生の最後、子供からの嫌がらせ行為や裁判で苦しんで死んで行きました。最近は人を見ると気分が悪くなります。テレビを見ても気分が悪くなります。買い物に行っても人は見ないようにしています。世の中、真っ当でない人間、乞食根性と泥棒根性の人が本当に多いです。そういう人こそ偉そうに口だけ真っ当そうなことをいい加減に言います。以前知人（現在、孫までいる70歳の女性）などは思い通りにならないと母に向かって「ふざけんじゃねよ」と怒鳴りました。今思っても恐ろしくなります。やたらと人間と係ると資産も命も全て奪われてしまいます。人間ほど恐ろしい生き物はいません。

昨年祖父が亡くなりました。
大好きだったけど、仕事で疲れてしまい、社会人になってからはろくに喋れてませんでした。一緒に住んでいたのに後悔しかありません。もっと喋っていればよかった。もっと一緒にお出かけしたかった。もっと優しくしていればよかった。それしか思いません。どうしようもない孫でごめんなさい。何もしてあげられなくてごめんなさい。謝罪の言葉しかありません。