自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

かつては、人情でつながりがあった街中、今なぜかしらないが、違和感がある、自殺でたくさん人が死んでいる今、平気な顔して、今まで通りの日常で、過ごしている周囲の人々の、無神経さが、怖くて仕方がない。自殺に対して、本気で、助けようとしない、向き合おうとしない、本人の問題で片づける、発しているSOSを無視、なぜ？、死んでからでは遅い、自殺してからでは遅い、たいせつな命、少なくとも貧困を苦に自殺する自殺者は、富の再配分で救えるのでは？、SOSに、行動しないことで、不作為で、多くの命が、自殺に追い込まれている現実を、目をそらし続ける？、それとも、目を向ける？、本気度は？、国・自治体・学校・そして年齢の高い人たちに問う。生きられぬと発したSOSを、相手にせず、無視、これからも続けるつもり？。豊食の時代の貧困。「そんなのいちいちかまっていられない」が答え？残念です。とても。

死にたい。それしかない。
仕事で頭痛とめまいがするから休ませてもらえるかと言ったのにぐだぐだ言われて…
私はてんかんもちだし、たまに偏頭痛が起こるときもある…
それなのに…それでも出てってなんなんだ？
嫌がらせなのか？もう何もかもわからない…
このままだと人を信じられなくなっていく…
でも母親に相談しても気にするなって言われた…
唯一の頼りなのに…こっちはすごく傷ついて死にたいって言ってるのに…
もう少し何とか言ったら？目から水が流れてたまらない。
知り合いには病院で相談してみたら少しは変わるよ、お母さんと相談したら？と良いアドバイスをもらえて…
結局これかよ…もういい…疲れた…こんな世界…いたくない…

自殺したい絶望
自殺を戸惑ってる自分に怒り
終活が進まない自分に怒り
もう片付けないで死にたいのに自分死ねってずっと言ってるのに

こどもも奪うんだって
認知放棄したのに
生きてる意味ない
死ねよって言われたしね
いいなあ威張っててお金持ちで
病院代ないし自殺したい

死にたい
命か大事と思って生きてきたけど
休みないし呼び出されるし差別するし物は投げるし
不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよって
頂点に怒鳴られた

こどもおろせだって、、
その言葉言った人になんで子ども渡すの？
こどもおろせ、お腹蹴る
そんなこと言う人のこと私は忘れない

死ぬほど嫌なことは無かったと思う。とにかく人に会いたくない。共存するしかない現実でしなければならないのをこれからも耐え続けるほど生きる理由がない。消えたい。どうしよ消えたい。死にたい早く早く早く

17年間性的虐待を受けた。小学5年生冬、監禁され精神科病院に入院してた16、
精神科は家よりもとても自由だった。だって毎日ご飯もらえるんだもん。外にも出れる。

ああ、日差し綺麗だな、あの時とまたおんなじこと。名前何にしよう。ありがとうね。ごめんね。
父親の子、2回目の堕胎。父親の勤務先で。
トラウマ治療を18で行った。17歳から家出して保護されて一生懸命生きた。今は19歳。
私は逃げた。働いて、でも今日は仕事サボっちゃった笑めちゃくちゃやばい。笑

死んだら楽かな、ごめんね、ごめんね、私はなぜ生きたんだろう。性をなくしたい。
小さい頃、助けてって叫んだらペットのハムスターをぶん投げられた。わたしはもっともっと前に抵抗して虐待死されていれば子どももペットも被害を受けなかったのに。

ペットは父親が買ってくれた。
脅すため、の材料としか思ってなかったんだろう。でも子どもながらに大事に
育てた。本借りて、本屋さんで立ち読み。毎日家に帰りたくない。ハムの世話しなきゃ。あぁ、お父さん、○○に近づかないで。ケージを触らないで。お願い、言うこと聞くから、

あの時の気持ちも記憶もそのまんま。
なんか生きていて馬鹿みたい笑

死にたい
自分は必要ない

紙切れ1枚の他人に奈落の底に突き落とされて
私の人生は終わった

生きる意味がなくなった

人間の出来損ないだからモラハラされて当たり前

人間の出来損ないだからストレスのはけ口にされて当たり前

人間の出来損ないだから利用されて当たり前

人間の出来損の私が全部悪いんだ

産まれてきたから悪いんだ

バカバカしい人生だった

自業自得だけど

人間の出来損ないでも
嘘ばかりつかれたら
騙されたら
バカにされたら
裏切られたら
傷つくんだよ

何度も何度も裏切られ傷つけられたら心が痛くて辛くて苦しいよ

何を言ってもあなたは
だから何？
何が言いたい？
どうしたい？

嘘ばかりついても
騙しても
裏切って傷つけても
罪悪感が一切ないから何度でも裏切り傷つけられるというんだから
苦しめたくてやっているとしか思えない
人を苦しめて生きるって楽しいのかな？

やりたいことやって言いたいこと言って死ぬまで自由に生きたいって言うぐらいだから

紙切れ1枚の他人に苦しめられる為に産まれてきたようだ

DVでシングルマザーで、高校生の時に摂食障害をしてから、ずっとうつ病です。10年間派遣で頑張ってきましたが、ホルモンバランスの崩れから、行けなくなり、クビになりました。

離婚からずっとスキルアップして、勉強しながら仕事をしてきました。
子供が小学生のうちは、実家の両親が見てくれると言っても社員で採用はしてもらえませんでした。

働いてみると、社員に教えたり、社員が嫌がる部署に配属されてばかりでした。

精神障害者を隠して働いてきました。
入院をきっかけに、何かが変わり、男性依存になりました。

本当に好きな人ができても、自分の両親には会ってもらえず、子供には会わせるなと言われました。
留守にすると、親からは無視か嫌な顔をされます。

両親に、子供の高校の学費を預けました。
大学前にも、渡す予定です。

今はうつ病がひどく、家に縛られ、息子も２人暮らしは嫌だと言われ、死にたい毎日です。

最近はアルコール依存症ぎみで、余計に家族から孤立しています。

親を喜ばせる為に、小さい頃から良い子で優等生でした。

疲れました。
好きな彼とは、10年後、子供が成人したら一緒になる予定です。

でも、あと10年間働く気力がなくて、死にたいです。ずっとうつ病で薬飲みながら、疲れました。

子供がいなければ自由になれたのに。
子供がいるから生きなきゃいけない。
でも、家庭に居場所がない。
死にたいです。

死にたいというか
わたしが居なくなったら周りはどんだけ楽なんだろうと思います

コロナでだいすきな友達と会えてないのも大きいと思いますが
みんながみんな、ストレスをぶつけすぎて
ゆっくり呼吸できる場所がない

両親の介護の為、仕事を辞めて実家に帰ることになり、もう３年くらい経ったかな …。

今まで押し車で何とか歩けてた父が去年の暮れ辺りに急に歩けない状態になって、車イス生活になり生活が一変した。母も足腰が悪くて押し車で車イスを押せない、父の世話も難しくなって今度は、自分が中心になって父の介護をすることになった。地元先で見つけた新しい仕事も苦労して慣れてきたのに…繁忙期で大変だったのに介護で仕事に出ることが難しくなって辞めた。

何とか介護サービスを利用してるけれど、在宅介護は、重労働で大変で、肉体的にも精神的に殺られる…自分の時間が無い…夜になってやっと落ち着いたけれど寝れないことも増えた…家事もしなきゃだし…あれもこれもやること多いし…疲れた。


自分は未だに独身で、結婚は無理だなって諦めてる…自分に自信が無いし、あまり容姿もよくないし、軽度の知的障害のボーダーラインで…両親の介護を通して自分は長生きしたくないなって思った。先が見えない介護、ストレスが溜まっていく…趣味も楽しめることも出来なくなった。イライラして両親に当たってしまうこともある…心が折れまくり…死にたい…消えたい…ごめんなさい、ごめんなさい…。


でも、両親を最期まで看るって決めたから…


自分、生きなきゃ…。






朝がくるのが恐い

なんで俺だけこんなに頑張ってるんだろう？
誰か俺に死ぬ勇気をくれ。
もう何度こんな気持ちになっただろうか。
俺より辛い人がたくさんいるのはわかってるつもりだけど俺には限界な気がするんだ。
俺より辛い人が俺より不遇な環境で俺より頑張ってると思うと涙が出てくるよ。
俺が尊敬できるのはそんな人達だ。
でもやっぱり俺には辛すぎる。
本当に今まで関わってきた森羅万象に申し訳ないと思う。
もう何度大丈夫じゃないのに大丈夫って言ったかわかんねーや
こんなの自分でしか解決出来ないってわかってるからこそ辛いのをわかってくれよ、両親。
その優しい気遣いが俺にはきついんだよ。
産んでくれて感謝だよ
楽しいこともいっぱいあったよ
でも辛すぎるんだよ
わかってくれよ
少しはお願い聞いてくれよ
いつも家事してくれる母にも
いつも汗水垂らして金稼いでくれてるお父さんにも申し訳ないと思うよ
でもやっぱきついよ
すぐに逃げる自分が嫌いだ
根気強く耐えるなんて俺には無理だ
周りの人は負けるなとか諦めるなっていうけど
俺には出来ないんだよ
誰かかわってくれよ
ほんとにいじめられっ子がいじめられるようにしてるのか？
ちょーだいって言われたものをかしたり渡してるのに恩は感じないのか？
貸しはないのか？
そんな理不尽なのか？
俺は飯奢ってるのにお前はハイチュウの一粒もくれないのか？
いつも友達の自慢ばかりしてお前はすぐ人を煽るんだろ？
なんでそれで俺が悪くなるんだよ
マジでわからない
人の心の読み方を教えてくれ
俺は自分を傷つけるくらいにはきついが死ぬ勇気がまだないってことはこれはまだ序の口なんだろうな
死ぬ勇気がまだない俺は生きることにするよ
明日も元気なふりして学校行って笑顔で中指を受けるのを楽しむよ
こうしろってことだろ神様？



※イラついて殴り書きしたので誤字脱字多いと思います許してください

もうやだ
自分が嫌いだ
わがままでしつこくて、空気が読めなく、いつも人を傷つけている
生きたくない
ほんとはもっと書くべき内容がある
けどなんとなくかけない
パソコンのキーボードの音がいつにもまして激しい
もうやだ。
ここでつぶやいたことですっきりするはずはない

彼に浮気された時も2度も誤魔化された。
約束したことを守って貰えずそれを言ったらゲーム中だから余計なのか自分のことは棚に上げて僕が悪いと罵った。
確かに誰か確認できなかった僕が悪いかもしれない、てか僕が確認しなかったのが悪いけどゲームを終わらずに泣きじゃくる僕を責めたてて僕が諦めて泣くのをやめたらまたゲームに戻った。
なんでもないんだよ、また浮気されるんじゃないかって、流産したばかりだから、余計にただ死にたくなった。
死にたい気持ちがおさまらない。しにたい。しにたいよ。

うつ病で精神科に5年ほど通っていて、休職復職も経験しました。今の仕事を辞めたいけれど、うつ病でこれといったスキルも無く30代で転職はハードルが高く、しばらく社会から離れたいけど生活しなきゃいけない。。色々考えたら全て嫌になってきました。

私の心には波があって、消えたい気持ちが大きくなるときがある。仕事が始まってまだ2ヶ月半、なのにもういつまで続けるのかな、なんて思ってしまっている。こんなこと言えない。だって念願だったから、ずっと懸命に頑張ってきてやっとなれたから、みんな喜んでくれたから。居心地悪いなあ、なんとかやってるけど心が疲れるなあ。私はきっとHSPなんだなって思えた時から少し楽になったけど、凄く気にしてしまう、凄く不安になってしまう。みんなそんなこと気づいてないんだろうな、本当に生きにくい生きにくい生きにくい。なんでこんな生きにくい奇妙な世界に生きてるんだろう。今日は久しぶりにもう目覚めませんようにってそっと願って寝ようかな。そんなこと思ってもまたきっと「普通に」みんなの言う普通。それに従って明日も生きてるんだろうな。私はいつ人生が終わってもいいと思ってる。後悔ないよ、いつでもいいよ。周りが悲しまなければ本当いつでも。
少し気持ちが楽になる。吐き出す場所があってありがたい。
まとまらないけど、今日はいつもに増して消えたかったお話。

早く楽になりたい。
辛い事しか想像できない。
楽になる方法がわからない。

向こうの世界でおじいちゃんに会えましたか？
旦那さんにも再会できましたか？
今もまだどこかにいるんじゃないか、て思います。

何故あの時会いに行かなかったんだろう。
無性に会いに行かなきゃいけない気がしてたのに。
遠すぎるから？
自分の身が大事だから？

人と違う、それは個性だとか言う人がいますが、
心の中では、差別して、区別してますよね！
そんな事ないって！思うでしょうが、人と違うって思った瞬間、普通じゃないって思ってるんですよ。

１年半前に脳梗塞にかかり左半身不自由となり、コロナの影響で仕事も契約解除されました。再就職も困難な状況下で何とか再就職先を見つけたものの、更年期障害も重なってか新たな環境・人間関係が上手く行かず数か月で退職。

こんな体で生きていくのも憂鬱な限りで、死のうと何度も何度も。
こんな体で生きていく価値あるのだろうか。
こんな体で生きていく先に何かあるのだろうか。

生きてるの辛い。
家族のために頑張っても、考えるのも疲れた。
嫁にはしょっちゅう冷たくされるし、すぐ怒られるし
ちょっとしたことで怒られて、無視されて、透明人間扱いされる。
死んだ方がマシ。居ても居なくても同じ。

死にたい
社会人になって責任を求められるようになったけど
自分にはその要求に応えられない
環境を変えることだって簡単なことじゃなくて
ADHDとうつ病を併発していて　どこでもうまくやれる気がしない
ほかの兄弟と比べてひどく不出来で　無理に頑張らせようとしているのが目に見える
よくも生んでくれたなと思うこともある
でも親もきっとこんな風に育つとは思わなかったんでしょう　同情します
どこにも居場所がない
なんの才能もない
死ねるものならさっさと死にたい
それが無理でも消えてしまいたい　誰も私を知らないところへ行きたい
でも半端に残った理性がそれを許さない
つらい　くるしい
なんでもいい　楽にして

ついつい死にたいと思ってしまう

自分の存在が浮き草のようにふわふわしていて
何の軸もないから

人にどう思われるかばかり気になって仕方なくて
ちょっとでも変なことをしてしまったと思うと
しにたい気持ちに苛まれる

上司とのやりとりにビクビクして

それが悪循環

ちょっとでも自分の嫌な部分が
表に出てしまわないか不安で
怖くて

弱肉強食な世の中

ソツなくこなさないとやっていけない

普通がわからない

心を開いて人と関わり合えたことがない

当たり前のように、ずっと独り身

ずっと寂しくて、心許なくて、
孤独感がすごくて

時間だけがすぎていって
周りは、自分の拠り所を見つけて
前に進んで生きていっているのに

自分は何もない
ただただそつなく自分を押し殺して
人に合わせて粗相のないように働く

それで疲れて休日は家に引きこもり

引きこもっていても虚しさは変わらなくて
家を出て行くお金の余裕も気持ちの余裕も、
出てこない
父親はいつものように怒っていて怒鳴り出して
朝も飛び起きたり
祖父も祖母に対して怒ることばかり

男が女に上からばかりな家系

心が休まらない

どうすればいいかわからない

みんなよく生きてるなって

こんな文章書けてるだけまだまし
普段こんな気力もない

海外に初めて行った時から
海外に憧れる癖ができて
いつも逃げ道のように考えてしまう

でも自分の環境に合った場所で生きたいよ

無理しないでも受け入れられる場所を見つけたい

そんな場所で生きたい

みんながそうやって生きられる世の中がいい

私なんて死んだ方がいい。早く消えてなくなりたい。

上司からのイジメ、本当に辛い。
イジメから逃げる為に仕事を辞めるのも怖い。
挽回したいと思うけど、イジメられすぎてもう立ち上がることすら出来ない。
結局、この辛さから解放されるには死ぬしかないんだろうな。

自分が無能過ぎて辛い。自分なんて必要ない。
今すぐにでも仕事辞めたい。
楽になりたい。
でもお金は欲しいし、辞めても次にどう生きたらよいかも分からない。
私はどうしたら良いのか...

でも、いくら自分が仕事できない人だからって、
陰でこそこそやったり、
逆にこれ見よがしに分かるように悪口話したりだとか
やってることが悪質。
紙に書いて悪口やり取りしてるのも見たし、小学生か、
いい大人が恥ずかしくないのか。
いくらこっちでミスがあったとしても、LINEで悪口をやり取り
するのってどうなの？大の大人が、恥ずかしくないのかな。

気にする自分も良くないのかもしれないけど、
こうゆう大人を信用しろという方が無理ではないのか...


自分は精神的に弱くてもろいので、辛いです。
仕事のことを冷静に考えられる精神状況ではない。
人間不信になりそう。人が怖くなりそうです。

生きる意味はなんだろう
わからなくなった
どこに行ってもうまくできない
自分の価値なんかない
いなくても誰も悲しまないし困らない
そう納得した時から
ただただ生きるのが息苦しくなった
何のために毎日働いて生きているのだろう
日々自分の無力感と孤独感を感じるだけなのに
何が幸せなのだろうか
心が病んでる？そうなのだろう
もう昔のように無邪気に笑うことがこの先できるのだろうか
そうは思わない
もう戻れないなら終わらせたい

人生に疲れた。
もう頑張って生きた、後悔はない。
これから生きて行く自信なんて全くない。
このまま朝、目が覚めないといいな。
自由に恋愛したい、だから放って置いて欲しい。