自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

なんであんな事してしまったんやろ
なんで？ なんで？って感じ
別に楽しかったわけではなかったのに惰性でって感じやったのに
その時点で止めればよかったのに

あんな事しなければ、今も楽しく暮らせてたはず
何にも怯えず暮らせてたはず
死にたいなんて思わんかったはず
自殺する方法、失踪する方法、とかでずっと検索してる

幸せそうな人を見ると辛い
今日電車で前に座ってた夫婦、同い年くらいやった
女の人、妊婦さんのキーホルダー？的なやつ付けて
二人で楽しそうやった
羨ましくて直視出来んかった 辛い

死にたいけど死ぬ勇気がないだけ
こんな奴 早く死ねばいいのにって思う
けど死ぬのにさえ、人様の手を煩わせなあかん
嫌な奴や
早くお迎え来てくれへんかと、毎日思う

なんで素敵な人が早く死んで、私は生きて‥
不公平な世の中や

最後に、おばあちゃんに会いたい
認知症やから、ちゃんとした会話出来ひんやろうけど
会って話がしたい 辛い

あと何日、平和に暮らしていけるんやろ？

死にたい。死にたい。死にたい。
去年の今頃から精神が壊れ始めて、何もできずに溶けるように1年が過ぎてしまった。
幸せを感じる心が壊れてしまった。

毎朝、起きる度に絶望する。
頑張る気力はひとつも湧いてこないのに、どうにか空っぽの心で出勤の準備をする時間が一番死にたい。
休職していた期間もあったが、ひとつも変わらなかった。
以前の、フラットな精神で生きていられたはずの自分に戻りたい。でももう二度と戻れない気がする。
何しても虚しい。好きなこともできない。
全部自分の選択の結果だから仕方ない、とも思う。

毎日、死ぬ想像をしながら眠りにつく。その時間が一番安心する。
何度か試みて、死ぬのは簡単ではないと思った。でも、死ぬことより死ねずに生き続けなければいけないことの方が遥かに怖いとも思う。
眠りに落ちられずのたうち回る夜や悪夢ばかり見る夜もある。地獄のように感じる。

子どもの頃から、場面緘黙、強迫性障害、醜形恐怖など本来抱えなくていいはずの荷物ばかり増えていった。
もっと楽に生きれば、生きられていたら、と思う。
本当は、ちゃんと生きてみたかった。

怖い。今日は死ねるかな。
周りに死んだことを知られ詮索されるのも嫌なんだよな。
死んだ後のことを考えているうちは死ねないのかな。
最初からいなかったことにならないかな。
誰の記憶からも消えていいから、存在ごと消えたいな。

漠然とした希死念慮はずっとあったけど、実行することを具体的に考えたことはなかったのにな。
どうしてこうなっちゃったんだろうな。
問題を先延ばしにして生きてきたのがいけなかったんだろうな。

自分が傷つきたくないために傷つけてしまった人、ごめんなさい。
私みたいななんの価値もない人間が、人を拒絶してしまってごめんなさい。
今になって誰かに理解してほしい、誰かを理解したいなんて思ってしまっている。
もう何もかも遅いのに。

死にたいと思うけど
自死した姉の事があるから
同じことはできない。
姉がいなくなった時の両親の辛さを見ているから。

外的要因があれば死ねるのに。

5年半つきあって
別れたけど今も繋がりのある元カレは
元うつ病患者。
今も何かあればすぐに症状が出る。
別れていても
元カレと、元カレの家族との繋がりもある。
そんな状況になった元カレから
私に連絡して欲しいと、元カレのお母さんから電話があった。

翌日会いに行った。
元カレが今でも私の事を好きなのはわかってる。
でも、いろいろな状況で私は元カレとやり直す事は考えられない。
でもそれを元カレに伝えてまた同じことをしたらと思うと
伝えることもできず。

姉を助けることができなかった過去から
元カレを突っぱねる事もできず。
これ以上同じことを経験したくないと思いながら
自分では同じことをしてしまうかもという葛藤。
自分の心がどんどん病んでいく。

死にたい。
死にたくてパニックになって始めて母に助けを求めた。
死にたいなんて言わないで、唯一の家族だからと言われた。
いつか今の辛いところから抜け出せるよって。

でも死にたくて死にたくてたまらなく苦しいなら、死んで楽になった方が私はマシなんだよ。
中学生の頃からずっと、死にたいと思ってきた。

死にたい。

まーくん。
私の誕生日の前日。

まーくんは誰よりも生きたいって思ってた。なのに逝ってしまった。
私や子供達を置いて。誰よりも1番頑張ってきたのに、こんな志半ば、子供の成長も見たかっただろうし、新築した家も一緒にこれから少しずついじって満足いく家を完成させたかっただろうし、本当にこれからって時だった。
なんで…なんで…？
病気が憎い。
神様も憎かった。
なんで？なんで？なんで神様は私じゃなかったの？
なんでまーくんだったの？何も悪い事してないのに。
どんな意味があるの？と、1年4ヶ月経とうとしてる今でも思う。
神様はなんで、まーくんにあんな辛い試練を与えるのか試練ならうちがいくらでも受けたのに。なんでまーくん。。。神様はいるの？

死ぬ時は一緒だよ！って付き合ってる頃はよく言ってた。
結婚して子供が居ても、私は変わらずまーくんが死んだらうちも死ぬよって言ったら、子供たちはどうするの？
それはダメだよ!って言われた。
だけど、本当は、まーくんのところへ逝きたい。許されるのなら。
毎日毎日まーくん。
生きてるころよりまーくんの事考えてる。
子供たちが成人したら早めに迎えにきてください。
今でもこれからもあなたを愛してます、、。
上から私が逝くまで待っててね♡

何を書けばいいのかわからない。
でも、ここにたどり着いた。
心の中の風船がもう割れてしまって、飛ばなくなってしまった。
誰かに慰めてほしいとか、誰かにそばにいてほしいとかじゃなくて
ただ、自分が自分であることに自信が欲しかっただけ。
周りの自分と本当の自分が噛み合わなくなって分からなくなって、いつからか本当の自分がわからなくなった。
自分が言うことも思うことも本当の自分の言葉じゃないんじゃないかって不安になって、落ち込む。

自分はまだこの少し世界に必要かもしれないって思いたいだけ。
自分が自分である事が怖くて、悲しい。
迷惑ばかりをかけてきた人生を変えたかっただけなのに。
この世界が素晴らしいって思いたかっただけなのに。

こんな綺麗事はきっと自分の言葉じゃない。

先日、娘の同級生が命を絶った。その事を伝える娘の手が震えてた「ずっと生きている事が辛かった。死を選ぶ程辛かったんだね」と私は娘に言った。

　いつも、同級生は、娘に言う「もっと、ちゃんと頑張らなきゃ」そして娘は言う「なんで、そんな事言われないとダメなの？頑張ったけど、もう無理」
人は「頑張る事」が大好きだ。そして良い事だと思ってる。そんなに一生懸命、頑張らなくていいと私は思う。だって、みんな頑張っているもの。そのくらいで十分。。どうせ、お母さんに言われたんでしょ？「もっと頑張りなさい」って。そう言うお母さんは、あなた以上に頑張ったのかなぁ・・本当かな。　　　
　生きる意味？・・・選ばれて命もらった。
だから呼吸して、食べて、自然を感じ、感謝する。健康であれば最高に幸せ。それが無くても選ばれて命もらってラッキーかな。。どう・・思う？
「生きていれば、まる儲け」って、誰か言ってたっけ？

誰にも、言えないからここに来ました。言ったって誰も聞いてくれないから来ました。
私は、小学6年生ですそして、学校で悩みがあります。私ずっと笑ってないとダメで、そうじゃないと何か怖くて実際に学校で嫌なことがあって、私だけが、友達と思っているのか不安で相手はそう思ってないかも知れないと思うと怖くて、だからずっとずっと笑ってました。それに一緒に帰れないだけでランドセルを持って振り回されて「嫌」って言いたいけど言えなくて笑うしかなくて、実はランドセルは私のおばあちゃんが買ってくれた大切な物でだから振り回された時は泣きたくなったけど涙出なくなってしまいました。しかもこっち来ないでなんて言われてしまう始末嫌になります。学校のイジメアンケートでも正直に書けなくてずっと抱えて苦しいです。家族には無視される誰も私を本気で相手してくれない。だからここで全部話してみようと思って公開したのはみんなに読んで欲しくてっていう私のわがままです。私自殺したくてもできないようなカス。最後まで読んでくれた人たちありがとうございます。

もう何もかも投げ捨ててどこかへ行きたい
学生の時から何もかも普通で物事も上手くいかない
高卒で入った会社も上手くいかなく、上司からあーじゃないこーじゃないと言われ続け新しいチームに入っても結局馴染めず休職して辞めた
その後フリーターになり仕事も会社員時代と比べるとそこそこ上手くいってると思う
でも所詮フリーターで社会の目は冷たく、なにか手に職を付けようにも全く勉強が続かないし身に入らない
社会復帰も上司が怖くて出来ないしもう死にたい
死んで人生やり直したい
親も高校生の時に死んで父親もろくに居ないから身内は祖母だけ
祖母には心配かけたくないけど死にたい
もうほんとにヤダ誰か助けて俺はただ普通の人生を送りたかっただけなのになんでこんなことになったんだよ
ふざけんな！
こんな出来損ないのクソ息子でごめんなさいお母さん

旦那のモラハラに耐えて7年。
旦那から離婚したいと。
怯えてくらすのも限界。
だけど子供を旦那と姑に取られる恐怖。
死にたいけど死んだら思うつぼ。
どうしたらいいのか。
もう、考えるのすら疲れた。

嫌な仕事や人間関係が悪い職場に、うつ病になるまでにしがみ付く必要があるのか？
仕事辞めたいと思った時、親に相談してはならない
仕事が嫌になったら精神疾患に罹る前に即辞めるべきだと痛感するお話です

私は今まで生まれてきてから何の持病も既往歴も無く、順風満帆に生きてきました
突然、職場が変わって人間関係でうつになりかけた時に
親に「仕事を辞めたい」と相談した
勝手に辞めると怒られるって分かってたから
あの時、勇気をもって辞めてこればよかったんだよ
次の職を探す勇気もあったんだから

「仕事辞めたい」って相談したら、「そんな簡単に辞めるな」って突き返された
その後嫌々仕事に行くことになり、次第にうつ症状が出始めた
我慢の限界に達した時には、時既に遅し、うつ病に罹ってしまった
休職はさせてもらったが当然給料は無し
うつ病の治療費でお金がどんどん飛んでいき、貯金無くなった
おまけに、仕事に復帰できず職も失った
この時、全てが終わったと思った

このような非常に悪い結果になってしまったのは
勇気をもって辞める決断をできなかった自分のせいでもあり
仕事を辞めさせてくれなかった親のせいでもある
結局は仕事を辞める羽目になった
このとき親は何を思っていたのか？
自分が「仕事辞めたい」って相談した時のことを思い出しているのか
あの時仕事辞めさせてあげればこのような結果にならなかったと思っているのか
どうせ他人事で思っていないだろう
親なんて大嫌いです、もう信用しない
うつ病に罹って1年経つけど治る気配が無いです
仕事を探す気力も全くの0です
もう仕事したくもない

毎日がしんどいし辛いし苦しいです
もう死にたいし、消えたいです
早く死のお迎えが来てほしいです

大嫌いな親が先に死ぬか、自分が先に死ぬか…

よく頑張ったと思う
もう、終わりにしたいなあと思う
死んだら、何も見なくていいし、何も感じなくていいし、何も考えなくていいから
死ぬことがもっと簡単だったらいいのになあと思う
いじめとか貧困とか裏切りとか暴力とか明確な理由があるわけじゃない
ただただ、もう生きていたくないなあと思う

小学校の同級生が亡くなったと連絡が来た。
10年近く会ってないし、実感が湧かない。正直、動揺の方がすごくて悲しいかどうかも分からない。

就活が始まりつつあって、将来のことを考えて日々悩んでいる。最近、将来についてずっと考えてるから、20歳で人生終わるってよく分からん。将来のことで、悩んでていいのかなって思う。生きてるだけで、恵まれてるのに、こんなことで悩んでていいのかなって思う。
でも、未来のこと考えるとすごい辛いし、やめたいって思っちゃう。
死ぬってよく分からん。自分は笑ってていいのか分からん。不謹慎かもしれん。生きてるだけで恵まれてるはずなのに、そう思えない。誰かに、自分の苦しみを認めて欲しい。
20歳で未来がなくなるってどんな感じなんだろうか。
初めて人の死に直面した気がする。よく分からん。分かんないけど、一生笑っちゃいけない気がする。どうしたらいいか分からん。多分、当分顔が頭に思い浮かぶ。自分が笑うことに罪悪感を覚えてしまう。

なんだろー。
生きなくても死んでもどっちでもいいやーって感情
なんかよくわからない〜
毎日毎日同じことの繰り返し

どうしたいの？死にたい。

ぐらぐら、ぐらぐら地がひっくり返る様な眩暈に襲われ、呼吸を忘れるほどに悩み、泣きじゃくって、取り乱しても明日は何もなかったかの様に仕事に行く。

うまく伝えられない、うまく伝わらない。でも、苦しい。誰かに分かってほしい。

甘えてる。ぬるま湯に浸かってる。

やめて。責め立てないで。

また一歩向こう側へ近づく。

今日もまた崖っぷちをふらふらと虫の息で彷徨う。

誰からも必要とされてないと感じます。生きてても誰の役にも立てないし、家族にも邪魔者扱いされてる気がします。いつまでこの地獄が続くのかと思うと辛いです。死にたいです。いつか生きてて良かったなって思える日が来るといいなと思うけどそれまで生きていられるのかな。。

いったい私はいつまで生き続けたらいいのでしょうか
全ての希望をなくしてしまった自分は生きていてなんの価値があるのでしょうか分かりませんずっと分かりません
生きたい人に私の命、人生を捧げたいです
生きていることが辛いです
この世に私は不適合なのです
いなくなりたいです
この世に生まれてきた時点で私は終わっていた生まれてくるべきではなかった
そう毎日おもっています
明日なんかいらない
今日眠ってもう目覚めなければいいのにな

死にたい
死ねる人が羨ましい
生まれたくなかった
つらい
生きていたい人だけ生き残ればいい
私は死にたい
もう疲れた
人生やめたい

私は人が怖くていつも人の悪い所しか考えられません。
友達もいるけどなんで私なんかと仲良くしてくれてるんだろうとかなんで生きてるんだろうとか毎日思います。
自分が嫌で嫌で死んで生まれ変わって今よりも何倍も楽しい人生を送ってみたいです。

自分には価値がないって思ってしまいます。
生きていくことに疲れました。
家族は信頼できないし、人も信用できない。
やりたいことを必死で見つけても、途中で飽きてしまい、結局、路頭に迷ってしまう。人に気を使うことに疲れました。自由になりたい。真っ当な道を進めるようになりたい。
自分は何もなし得ず、朽ちていくのだと悲観しているようです。がんばれ自分、大丈夫だ自分。失うな自分。

毎日辛い，でも自分で死ぬのは迷惑かかるから運良く死なないかなって感じ。
勉強もイラストも頑張ってるつもりでも努力してないように感じるし、周りと比べるのもやめられないし、完璧主義もやめられない。というかやめられるならとっくにやめてるのに。
生きてくことが本当に辛い。将来だって不安だし、過去も嫌なことばっかり。
それでいて周りが悪いんじゃなくて、私だけが悪くて。余計に辛い。
自分なんか大っ嫌いだ。過去もこの先も大っ嫌い。自分が自分でいる限りずっと辛い。
早く死にたい，ずっと眠っていたい，自我なんて、早くなくなって仕舞えばいい。

中学校で大好きな親友だった人との人間関係で挫折。それから不登校になった。それからフリースクールに行って勉強して高校受験したのに3ヶ月で辞める。これも人間関係。通信制高校に通い，今高校3年生。受験生になった。通信制高校に身を置いている自分自身が嫌だ。ちゃんと高校行っとけばよかった。通信制高校の世間の評判を調べて，絶望する。もう学校が怖くなってくる。人間も怖くなる。通信制卒業しても私に価値はない。通信制高校を卒業したレッテル貼りがある。大学に行く選択も怖い。また自分がおかしくなるかもしれない。親のお金を食い尽くすだけのクソ虫にはなりたくない。大学行くなら迷惑かけたくない。ここのところ毎日大学行くべきか，行かないかなどくだらなくて吐き気がすることをインターネットで調べて，時間を食っている。馬鹿みたいだ。馬鹿すぎて本当に自分が嫌だ。そんな時間があれば勉強をしろ。そんなことわかってる。でも怖い。怖さが勝つ。たくさんの受験生が憧れの大学に合格するべく勉強している最中，私は何をしているのか。ああ、わかっているのに。自分自身の理性的な言葉が首を絞めてくる。生きている意味がわからない。別に生まれたくて生まれたわけじゃない。ただ偶然に。偶然なのに。それなのに。それなのになんで。これまでの社会が産んだ小学校、中学校、高校、大学、就職のレールを踏んでいかなきゃいけないのか。踏み外したら死ぬデスゲームなのか。きっとそうだ。デスゲームだ。これから私はこのレールを踏み外す。

親が最近、軽い暴力、暴言がひどい...だから自殺しようと考えてる
最近は、人が死ぬニュースが多いよね
それで、大切な人が死んだ...
そしてそれを喜ぶ人...
自分の存在価値がない...意味がない...
だから、死んでも困らないよね

死んではダメなのだろうか。死ぬ勇気があれば何でも出きるのだろうか？誰かに迷惑をかけるのは嫌だ、誰だって最後は１人なんだ。だから、自分で立ち上がらなければいけないと思ってはいても、立ち上がる力もなく、立ち上がったとして、到底超えられない壁が立ちはだかってるのだ。ここで悩んでる皆さんもきっとそうでしょう。何とかしようと、頑張ろうとしてるはず、でも、頑張っても超えられないその先を見て絶望したり、もう生きていけないと思うのでしょう、私も、そうなんです。

スマホのフォトアプリが１年前の思い出フォトをアップしてきた
家の軒下に巣を作り　そこから巣立ったツバメの写真だ　毎日見守り名前をつけていたっけ

その１年後　私はうつ病に悩まされ引き篭もっている

ほぼ寝たきり　我が家から巣立った娘たちが帰省したり　SNSでは　普通に接している

単身赴任の主人にも心配かけないように普通に演じている

だけどね　お風呂も着替えも洗濯もまともに出来ない

大好きだった料理が全く出来ない

地獄です　ほんとに生き地獄

１年前に戻りたい

うつ病なんてなりたくなかったよ

再婚して新しいスタートかと思ったら
浮気されて
鬱再発して
いきる気力さえない
自己中ギャンブラーとは思わなかった
DVもされた
つかれた

自分が病気なのか、怠けた人間なのかわからない。
頗る元気な時もあるので、でも病気じゃないんだろうなって、思っていたら双極性障害と診断された。診断された瞬間、楽になった気がした。
元気な時に病気のせいで元気なのか、普通に元気だから元気なのか分からなくなった。私の元の人間性なんてなくて、病気に全て操られている感覚さえする。
鬱の時は動けない。自罰的になって、親のためにも早く死んでこれ以上私にお金をかけなくても大丈夫にしたい、とか考えてしまう。母は、あまり病気に理解がなく、普通の人と同じ生活をしなさい！と叱る。辛くなればなるほど、私は普通の人は出来ることすらできないからと、死にたくなる。
2年前、自殺未遂をした。あのとき死ねばよかった。

ツラくて
ツラくて
何やっても上手くいかず
ずっと自分の在り方に悩んでいます
そろそろ限界かなと思うことも
只只”普通”に生きたかった

死にたい 毎日辛くて自分が自分じゃないみたいでリストカットを繰り返して何してるんだろう本当に

先輩が可愛すぎる。
辛すぎる。死にたいよ
本当に私はレズビアンなのかな
辛いよ