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メッセージ
死が一番の幸福で、人生最後のご褒美だと思っています
天国だとか地獄だとか何もいらなくて、複雑な説明もいらない
なにもない状態になれることが一番の幸せ

どのように生きるかが大切とか
悔いのな...
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死が一番の幸福で、人生最後のご褒美だと思っています
天国だとか地獄だとか何もいらなくて、複雑な説明もいらない
なにもない状態になれることが一番の幸せ

どのように生きるかが大切とか
悔いのない人生をとか
なんて残酷で身勝手な言葉だろう

死だけが確実で平等で幸福だと思えるから
今日も死に向かって、死を楽しみに一歩だけ進めます
タカ 男性 奈良県 40代 2020年1月12日 07時51分
30歳で仕事上のストレスからうつになって14年。今は普通に妻、子供がいます。今も心療内科に定期的に通院してます。うつは落ち着いて、働けるようにはなってるけど、気分に変動はやっぱりあります。辛いです。あ...
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30歳で仕事上のストレスからうつになって14年。今は普通に妻、子供がいます。今も心療内科に定期的に通院してます。うつは落ち着いて、働けるようにはなってるけど、気分に変動はやっぱりあります。辛いです。あの頃は死にたい死にたいとひたすら思ってました。今も時々夜中に目が覚めて、まったく眠れない時があります。そんな時は、時々死にたいとぼんやり思ったりもします。うつの完全な治療法ができたら、どんなにバラ色の人生なのでしょうね。自分の妹はもっと重いうつ病で、高校卒業以降は自宅で療養し、もう17年になります。
死にたいと思わないで生活がしたい。うつから解放されて、気分が晴れやかに生活がしたい。うつではなかった20代に戻りたいです。
タケオ 男性 栃木県 40代 2020年1月12日 04時20分
ここであなたへの言葉を送るのは、半年ぶりでしょうか。
天国は暖かいですか?楽しいですか?あなたが向こうで幸せなことを祈ります。
今日、あなたとの共通の友人の結婚式に行ってきました、よく会って...
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ここであなたへの言葉を送るのは、半年ぶりでしょうか。
天国は暖かいですか?楽しいですか?あなたが向こうで幸せなことを祈ります。
今日、あなたとの共通の友人の結婚式に行ってきました、よく会って一緒に花火をしたりしたあの人です。
自分とあなたとの側にいて、話を聞いてくれたり時に背中を押してくれたあの人が今日、式をあげました。
旦那さんはいい人で、式も本当に楽しかったです、あなたの席もミニチュアで用意してくれて、本当に幸せな式でした。
その式の最中、あなたとの結婚式を想像することが何度もありました、ウェディングドレスを着たあなたとバージンロードを歩き、指輪を交換して誓いのキスをして、宴会場に互いの好きなものを置いたり好きな曲を流して、皆に祝福される、そんな式を。
でも出来ない、あなたはもう天国にいるのだから、私を置いて旅立ってしまった。
一番最初にしたあなたとの冠婚葬祭が、あなたの葬儀だった、喪服を着て、棺の中で眠る冷たくなったあなたの頬を恐々触れて、火葬場であなたを見送った、貴方が命を絶った次の日に私が共通の友人に連絡して集まってもらいました。
悲しかった、私も皆も泣いていました、でも今日の友人の結婚式、皆楽しそうでした、「おめでとう」と祝福の言葉を皆で花嫁、花婿に送って、こうやって祝福されること、出来ることが本当に幸せなのだと感じました。
他の友達も、交際していた人と婚約を交わして、幸せな人が周りに沢山いて、祝福すると共に羨ましさもありますが私はそんな幸せを掴めるとは、今は思えません。
あなたは「いつまで引きずっとんねん、あんたもはよ幸せになりーや」と言うかもしれません、でもまだあなたのことを愛していて、忘れられません、私は当分幸せになれるとは思えません。
今誰かと付き合うことになったとしてもあなたの代わりにしてしまいそうでお互いに愛しあう事が出来るようには思えません、互いに不幸になってしまうと思います。
もしあなたが生きていて、結婚して幸せになれるのか、そんな答え合わせも出来なくなってしまいました、でもあなたのために頑張りたかった。
もし来世で再び恋人になれたなら、今度こそあなたの花嫁姿を見せてください、一緒にバージンロードを歩いて、誓いのキスを交わしましょう。
愛しています、いつまでも、だから必ずあなたの夫にならせてください。
四つ葉 男性 愛知県 20代 2020年1月12日 01時26分
生後数ヶ月で両親に育児放棄され父方の叔父に引き取られ3人の叔父のうち2人に虐待され今までに男女合計5人に性的暴行を受け学校でも親がいないことをバカにされ虐められ何のために生きているのか分かんない。
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生後数ヶ月で両親に育児放棄され父方の叔父に引き取られ3人の叔父のうち2人に虐待され今までに男女合計5人に性的暴行を受け学校でも親がいないことをバカにされ虐められ何のために生きているのか分かんない。
死にたいって何度も思うけど死ぬ勇気もない。
生まれて来なければよかった。
女性 福岡県 10代以下 2020年1月12日 00時47分
再婚したのに、幸せを感じれない。子どものわがままが苦しい。パワハラをしたやつらの顔が、DVをした前夫の顔が浮かんでは消え、私を苦しめる。
鬱はひどくなる一方で、本当は休まなくちゃいけないのに、家にい...
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再婚したのに、幸せを感じれない。子どものわがままが苦しい。パワハラをしたやつらの顔が、DVをした前夫の顔が浮かんでは消え、私を苦しめる。
鬱はひどくなる一方で、本当は休まなくちゃいけないのに、家にいたくなくて仕事して、派遣だから惨めな思いしてまた、落ち込んで鬱は悪化する。死にたい。死にたい。
ダンナも子どももだいきらい。
誰も信じられない。
ぶーか 女性 神奈川県 40代 2020年1月12日 00時30分
小さい頃から我慢ばかりの人生で、
ずっと死にたいって思ってきました
学校も家庭も何もかもが苦痛で、

母が、苦手です
口を開けば愚痴を吐くか命令するか、
一回勇気を出して死にたいって言いました
何も変...
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小さい頃から我慢ばかりの人生で、
ずっと死にたいって思ってきました
学校も家庭も何もかもが苦痛で、

母が、苦手です
口を開けば愚痴を吐くか命令するか、
一回勇気を出して死にたいって言いました
何も変わんなかった 「そーなんだー」で、終わり
祖母も一緒に暮らしていて、母よりひどい
自己中心的で祖母からどれだけストレスをもらったか
お父さんは大好きでした 優しくて色々なところに連れて行ってくれて、気にかけてくれて

2019年4月、親が離婚しました
私は母親の方に引き取られることが決まっていました、母が決めたみたいでした
お父さんに会えなくなって、母と祖母の言いなりになって、辛くて苦しくて手首の傷が増えていく毎日

学校も、「いじり」と称された言葉の暴力
「お前はどうせ何も出来ないだろ」「お前は頭おかしいから」と馬鹿にされ笑われる毎日

加えて体調不良
正確な診断は、そもそも病院に行かせてもらえないので分かりませんが『起立性調節障害』のような症状で、誰にも信じて貰えない

色んな色んなことが重なって、辛くて人が怖くて
なんの取り柄もない自分が嫌いで

もう人前で呼吸したくないんです
呼吸して動く肩やお腹を見られたくないんです
私なんかが息してるんだって思われそうだから

また遺書を書きました
汚い文字で殴り書きした、書くのが何度目かの遺書
それでも幸せに生きたいって願ってる自分がいて、死ねなくて
でも生きてたら続く苦しい毎日が嫌で
笑顔の作り方も忘れて、涙の流し方も忘れて
もう何もわからないんです
どうしたらいいのか、何も


りーもち 女性 10代以下 2020年1月11日 23時55分
家族といると楽しいことや、イライラすることがある。
普通なんだと思うけど
酷いこと言うこともある程度、睨みつけることもある
頭で理解してても子供なんだからと諦めるのもあるけど

コントロールできない
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家族といると楽しいことや、イライラすることがある。
普通なんだと思うけど
酷いこと言うこともある程度、睨みつけることもある
頭で理解してても子供なんだからと諦めるのもあるけど

コントロールできない

好きにやリなさい。
自由にただ,自分で決めて失敗しても
自分で考えて生きなさい。
やりたい事があるのならば,科された役割はやりなさい

ハラハラしるよ 男性 40代 2020年1月11日 23時53分
なんだろう
最近はいつも自分の死後を考える

早く荷物を片付けていつでも消えていいようにしたいのに、「さっさと片付けろ」と言われると動けなくなる

家の不要な物を片付けると言うことなのに、私...
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なんだろう
最近はいつも自分の死後を考える

早く荷物を片付けていつでも消えていいようにしたいのに、「さっさと片付けろ」と言われると動けなくなる

家の不要な物を片付けると言うことなのに、私の物をさっさと片付けて消えろって聞こえてしまう

泣けないのが辛い
たままま 女性 愛知県 40代 2020年1月11日 23時08分
心底くたびれた。
どんなに休みたくてもたくても休めない。
空元気!演技で明るくしているけれど
ちっとも楽しくない!
楽になりたいなー
早く消えたい
棺桶に入りたい!
それが今の夢
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心底くたびれた。
どんなに休みたくてもたくても休めない。
空元気!演技で明るくしているけれど
ちっとも楽しくない!
楽になりたいなー
早く消えたい
棺桶に入りたい!
それが今の夢
なー 2020年1月11日 23時04分
自殺を考えている時
このサイトにたどり着きました。

苦しくて、周りにも相談できなくて毎晩泣いている。
動く気力もなく、思考が停止するような感覚。
やらなきゃいけないことができない、
自分...
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自殺を考えている時
このサイトにたどり着きました。

苦しくて、周りにも相談できなくて毎晩泣いている。
動く気力もなく、思考が停止するような感覚。
やらなきゃいけないことができない、
自分は社会に取り残されたダメな人間と思う劣等感。
死んだらどうなるんだろう。楽になるのかな。
漠然と考え始めました。
そして、探しました。「自殺したらどうなるのか」
でも、誰も知るわけがないんです。

だけど、
もし自殺をすると今の何倍も苦しむことになるっていう話
宗教なんて信じてないけど、それが本当なら
私は死ぬ方が怖い。
結局、生きていることは終わりのある旅で
寿命という終わりがきちんと用意されている。
残り何年かはしらないけれど
この1秒の間にも、そのタイムリミットは進んでいる。
人間ほっといてもどうせ死に向かってるんです。
息をして、生命活動をしていること自体
ゆるやかな自殺なんです。

どっちみち死ぬなら。
今は「生きる時間」と向き合ってみようかな。
ひより 女性 埼玉県 20代 2020年1月11日 23時00分
ADHDのグレーゾーンと昔診断されたことがあります。言葉の選び方が人と違うとも言われました。
そんな私はいろんな人から変わっていると言われ続け、クラスにうまく馴染めないことが多い子供でした。
今は...
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ADHDのグレーゾーンと昔診断されたことがあります。言葉の選び方が人と違うとも言われました。
そんな私はいろんな人から変わっていると言われ続け、クラスにうまく馴染めないことが多い子供でした。
今は正社員として働いていますが、不注意の症状が出てしまい、書類に不備がある毎日です。
上司への報告も下手で、内容が伝わらない、言葉の選び方が違う、言葉遣いがなっていない等、注意をされてしまいます。
それが怖くて、余計に自分でも訳が分からない説明をしてしまいます。
仕事も遅いです。何も誇れることはありません。お荷物です。

自分がとても嫌いです。
どうしてこんなに、うまくいかないのでしょうか。

もっと優秀になりたい。
普通に喋れて、普通に書類を作れて、タスクをこなせるようになりたい。
申し訳なくて死にたい。

学生の頃は勉強や部活を頑張りさえすれば、先生が認めてくれました。

今は一体どうすればいいのでしょう。お金をもらえる価値がないようにしか思えません。

ごめんなさい。
きみどり 女性 東京都 20代 2020年1月11日 21時51分
死にたくて仕方がない。

ただ、それだけ。

今までの自分の人生なんだったんだろう。
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死にたくて仕方がない。

ただ、それだけ。

今までの自分の人生なんだったんだろう。
つきちゃん 女性 40代 2020年1月11日 21時50分
どうにもならない想いを抱えながら
あと何年生きればいいんだろうか
心から笑える日がくるのだろうか
死にたい思いは消えるのだろうか
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どうにもならない想いを抱えながら
あと何年生きればいいんだろうか
心から笑える日がくるのだろうか
死にたい思いは消えるのだろうか
a 女性 2020年1月11日 20時21分
浪人生です。
あと一週間でセンター試験があります。
今年しくじったらどうしようと不安な毎日です。
また、私には受からないと恥ずかしい、あるプレッシャーがあります。
私は去年の受験失敗後に変なテンション...
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浪人生です。
あと一週間でセンター試験があります。
今年しくじったらどうしようと不安な毎日です。
また、私には受からないと恥ずかしい、あるプレッシャーがあります。
私は去年の受験失敗後に変なテンションになってしまい、自分の退路を絶って、合格しないといけないような状況にしようと思って、ブログを始めたり、ニコニコ静画に謎の受験に関するイラストを描いたり、イタイ自作の歌を音楽サイトに投稿したり、ノリでYoutubeに動画を出してしまいました。のちになって冷静になってから一部は削除しましたが、やめたら、「あの時は遊んでいたんだな」と思われるのではないかと思い、意地になって今まで定期的に続けてきました。
幸いにも見ている知り合いは数人のようでしたが、今年も落ちればそれこそ大恥、自分のためにと思ってやってきたことでここまで苦しめられるとは思ってもいませんでした。夜に思い立ったように外に出て「殺してくれぇ」と叫びながら走ったり、塾のロッカーにありの巣を作ったり、風呂に入る時「ワンハンドゥレットゥ、ナインティンナイン、、、」と英語でカウントダウンしたりと、自分の知らない自分が現れ始めているのではないかと思われ、とても恐ろしいです。受験に失敗したら私はどうなってしまうのでしょうか。職務質問にも慣れました。
それでも全く死のうと思わないのはなぜでしょう。それほど死ぬのは怖いんです。
こんなに恥を背負っても生きていける人はいます。でも生きていても辛いだけです。
死にたくもないし、生きたくもない。
ダニエル 女性 群馬県 10代以下 2020年1月11日 19時28分

 100%私が悪い言動、態度をとりました。

 精神科のスタッフ、メンバーさんにハブられていることに気がつきました。
 
 逃げ場はもうありません。
 
 私はこんな態度をとられた私が...
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 100%私が悪い言動、態度をとりました。

 精神科のスタッフ、メンバーさんにハブられていることに気がつきました。
 
 逃げ場はもうありません。
 
 私はこんな態度をとられた私が怖い。

 今は自殺したくない。
とんこ 男性 50代 2020年1月11日 19時04分
何故、自分はこの世界に生まれたのだろう。
何の意味を持って、この中で生きることを定めたのだろう?自分は、この世界に生まれたのは、何らかの間違いの様な気がする。
初めて味わった波にのまれて、苦しい様な雰...
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何故、自分はこの世界に生まれたのだろう。
何の意味を持って、この中で生きることを定めたのだろう?自分は、この世界に生まれたのは、何らかの間違いの様な気がする。
初めて味わった波にのまれて、苦しい様な雰囲気や暗い闇に落とされそうな夢。
気が付くと冬なのにシャツは濡れていた。
人間として、自分が疎ましく、消えてしまえば、悲しみなんて微塵も誰も感じないはずだ。
男性 福岡県 40代 2020年1月11日 17時59分
ママが自殺をして32年が経ちました。
ママが死んだ歳になりました。
そして子どもが産まれました。
ママの生まれ代わり?笑

自分が、辛すぎた幼少期。 母親の愛情を知らないから母親になる事をためらってい...
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ママが自殺をして32年が経ちました。
ママが死んだ歳になりました。
そして子どもが産まれました。
ママの生まれ代わり?笑

自分が、辛すぎた幼少期。 母親の愛情を知らないから母親になる事をためらっていました。
でも、息子が産まれてきてくれて本当に幸せで寝不足でも遊びに行けなくてもどうってことなく楽しんで過ごしています。

ママが、なぜ私6歳、弟4歳を残して居なくなったかは今もわからない。
でも、私は絶対この子を残して死ねない。 だけどそれ以上に辛かったんだよね。。って事だけわかった。

だから私は、適当に楽しんでたまには自分ファーストの日を作りながら息子と向き合う。完璧を求めない一緒に成長するよ。
タカ 女性 30代 2020年1月11日 12時28分
私の心の中には、今も私を性的に辱めた人々が居ます。その中の一人は実父です。真面目でした。実母も真面目に働いていました。でも実父から性的虐待を受けている私に、売春を勧めました。私を性的虐待から救う事はあ...
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私の心の中には、今も私を性的に辱めた人々が居ます。その中の一人は実父です。真面目でした。実母も真面目に働いていました。でも実父から性的虐待を受けている私に、売春を勧めました。私を性的虐待から救う事はありませんでした。私が出会った男性達も社会に真面目に生きていました、私を性的に穢しながら。私は人として真面目に生きる意味を見出せません。真面目に生きられない私は、生まれて来なければ良かったと思います。ごめんなさい。
麻里江 女性 東京都 30代 2020年1月11日 12時03分
どうしようどうしようどうしよう。


統合失調症になってから違う人間になっちゃった。


眠るように無に帰りたい。
親の愛に包まれたまま
子供のまま無に帰りたい。


どうしよう...
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どうしようどうしようどうしよう。


統合失調症になってから違う人間になっちゃった。


眠るように無に帰りたい。
親の愛に包まれたまま
子供のまま無に帰りたい。


どうしようどうしよう。

どうしよう。

どうしよう。
どうしよう。
どうしよう。
マト 女性 静岡県 20代 2020年1月11日 11時01分
生きている事がつまらない。
私は、朝からアルコール。つまらない感情をごまかすために呑む。
気がつくと、頭痛ガンガンで目が覚める。繰り返し。
呑んでも何も良くならない。
アル中まっしぐら。
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生きている事がつまらない。
私は、朝からアルコール。つまらない感情をごまかすために呑む。
気がつくと、頭痛ガンガンで目が覚める。繰り返し。
呑んでも何も良くならない。
アル中まっしぐら。
まゆゆ 女性 広島県 20代 2020年1月11日 07時59分
ついこないだひぃおばあちゃんが旅立ちました。

全然会えてなかったので正直悲しいと思わないと思っていました。
思い出すのは1番最後に会った日2019年の1/14私の成人式の日でした。私は私のお母...
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ついこないだひぃおばあちゃんが旅立ちました。

全然会えてなかったので正直悲しいと思わないと思っていました。
思い出すのは1番最後に会った日2019年の1/14私の成人式の日でした。私は私のお母さんがおばあちゃんに買って貰った着物、つまり私のひぃおばちゃんが買ったものを着させてもらいました。すごく喜んでて綺麗ねっとずっと言ってくれました。
おばあちゃんが綺麗な花と眠る場所に私の成人式の写真が置かれた時におばあちゃんの優しい笑い声が記憶中で蘇り人生で1番泣きました。
三日後は思い出の成人式の日になります。
自分を大切にしてくれた人が1人この世から去る。これは私が死ぬまで起こることだと思います。
とても怖いです。
大好きな人がこれからどんどんいなくなると考えると耐えられません。
でも生まれてきたから生きなきゃ…

ひぃおばあちゃん。ありがとうございました。
あなたから貰った愛はずっと胸にあります。
本当にありがとう…
これからも愛してるよ。
まい 女性 20代 2020年1月11日 04時39分
とても辛く誰にも話せず辛くて仕方なく書かせてもらいます。

人生に絶望し何をやっても中途半端で成し遂げられず自分なりに必死にやり身体が動かなくなりでも周りの人達は頑張っていてでも自分は頑張れなく本当に...
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とても辛く誰にも話せず辛くて仕方なく書かせてもらいます。

人生に絶望し何をやっても中途半端で成し遂げられず自分なりに必死にやり身体が動かなくなりでも周りの人達は頑張っていてでも自分は頑張れなく本当にどうしようもないと泣いていました。その時に亡くなった友人を思い出します。一人はおそらく自殺。その数ヶ月前に同窓会で楽しく喋りました。彼は約10年前。そのような様子は微塵も感じませんでした。もう一人は心臓関連の急死と言われていました原因不明とは公表されていました。もしかすると不可解な理由だったので自殺だったのかもしれません。彼とはとても仲良くいつも学校に一緒に行ってました。その彼は25年は前でしょう。

同窓会で喋った彼はとても頑張っていました。世間一般でいえば優秀ではなかったかもしれません。しかしながら出来ることを精一杯やってました本当に立派でした。きっと絶望感に飲まれてしまったのと想像しています。私自身もうつ病にかかり何度も頑張ってみようと足を踏み出しましたがすぐに挫折し自分を責めました。そして何度も何度も自殺を考えました。しかし勇気が出ず自殺することはありませんでした。

生きることはとても辛い、劣等感に飲まれてしまうこともあります。私はまだ息をしています。自殺してしまった彼のことを思い出すと いい奴だった と今でも思います。自分も優秀では無いけどいい奴だったと言ってもらえるように頑張って生きようと思います。死んでしまったらもうチャンスは来ません。生きていてもチャンスは来ないかもしれません。でも生きていれば奇跡が起こるかもしれません目には見えない計算することもできない可能性だけはあるからです。だから彼らの分も息を吸えたらと思います。

二人へ出会えて良かった。ありがとう。
えいじ 男性 千葉県 30代 2020年1月11日 04時22分
旦那様が小さな子供達2人を残して事故死しました。
記憶が欠落する程の大きなショックを受けた日から21年経ちました。だけど、未だに「早く死にたい。」「早く死んで旦那様に逢いたい。」と言う気持ちで涙が出...
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旦那様が小さな子供達2人を残して事故死しました。
記憶が欠落する程の大きなショックを受けた日から21年経ちました。だけど、未だに「早く死にたい。」「早く死んで旦那様に逢いたい。」と言う気持ちで涙が出ます。辛い気持ちが消えません。
小さかった子供達も家庭を持つ迄に成長し、私が生きる必要が無くなったし、もうお迎えに来て欲しいのです。生きているのが辛いのです。罰当たりな事を言ってしまっているのは百も承知です。
良い歳をした大人なのに、本当に情けないです。
辛くて辛くて、しんどいのです。
自殺する勇気もないのに死にたいなんて…。
消えて無くなりたいです。ごめんなさい。
Honey 女性 2020年1月11日 03時43分
中学1年の時にいじめにあいました。暴言を吐かれたり、みんなに聞こえるような声量で悪口を言われたり、廊下ですれ違う時肩がぶつかると舌打ちをされながら汚いホコリを払うように肩を払われたり、他にもいろいろな...
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中学1年の時にいじめにあいました。暴言を吐かれたり、みんなに聞こえるような声量で悪口を言われたり、廊下ですれ違う時肩がぶつかると舌打ちをされながら汚いホコリを払うように肩を払われたり、他にもいろいろなことをされました。それを担任に言うと学年主任の先生に話をしてくれ、いじめをしていた生徒に話を聞くなどしてくれたのですが、その生徒は「課題をやってこないのがむかついた」などと意味がわからないことを言っていました。しかし、担任も学年主任もいじめがあった事実を隠したいのか「課題をやってこないのが悪い。だから、あなたが悪いわよね?」と言われそのままにされました。2年にあがりクラスは別々になりましたが、廊下で会う度に「死ね。」などと言われていました。2年に上がると自傷癖になってしまいカウンセリングを受け始めました。卒業までカウンセリングを受けていましたが効果があったのかはわかりません。そのときから自殺したいとおもっていたのですが怖くてできずそのまま高校1年生になりました。今でも、むかしのいじめを思い出してしまい夜ねむれないことが度々あります。その度にしにたいと思うのですが怖くてまだ死ねません。
のの 女性 福島県 10代以下 2020年1月11日 03時21分
私は、まだ小学生のガキです。(10歳)
いじめられていないし、虐待もない。
でも、いつも我慢ばかりです。
気を遣っていたら、友達に、またお世辞してる!と言われて、何時も、嫌だけど笑っていた。
すぐに、...
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私は、まだ小学生のガキです。(10歳)
いじめられていないし、虐待もない。
でも、いつも我慢ばかりです。
気を遣っていたら、友達に、またお世辞してる!と言われて、何時も、嫌だけど笑っていた。
すぐに、あの人のことが、好きなんじゃない?と噂されています。
私が顔を見せて、相談ができない理由は、泣き虫で、すぐに泣いてしまうからです。
だから、この相談も、親には、秘密にしています。
毎晩、ベッドの上で泣いて、知らない間に寝ていたことが多いです。
私のクラスはいじめが起きています。
私も、あまり好きではないひとだけど、悪口は言っていません。
友達はほぼ毎日、その子の悪口を言っています。
私も、いつもうなずいてしまいます。
けれど、来週には、先生に言おうと思います。
手紙かもしれないけど、このままではだめだと思います。


死にたい。だけど死ねない。
親がせっかく育ててくれて、ありがとうも、言えていない私には、死ぬ権利はないと思いました。
あやこ 女性 大阪府 10代以下 2020年1月11日 01時42分
今まで友達も多くてやりたいこともやってお金にも困らずに何不自由なく暮らしてきて周りから見たら幸せなのかもしれないけどなぜか消えたい。とにかくこの先の人生に希望なんてないしなりたい職業につけるかもわから...
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今まで友達も多くてやりたいこともやってお金にも困らずに何不自由なく暮らしてきて周りから見たら幸せなのかもしれないけどなぜか消えたい。とにかくこの先の人生に希望なんてないしなりたい職業につけるかもわからない。こんな時に側で支えてくれる人もいない。自分が消えたら一体何人の人が泣いてくれるのだろう。そう思ってしまう自分が憎いし結局死ぬのが怖い。だから消えたい。死ぬのが羨ましいと思ってしまう自分が怖い。家族は何でもしてくれるけど誕生日誰も祝ってくれないし本当に愛してくれてるんだと思うけど何かが違う。何も信じれないしとにかく消えたい。辛い。この1年生きるのに必死だったけど頑張って生きた自分に拍手。そして来年は生きれるか心配。周りから自分への愛を確かめるために消えたいだなんて思う自分はおかしいのかな。死というものに興味を持ってもう何年経つのだろうか
れい 女性 京都府 20代 2020年1月11日 01時35分
親のおかげで、物に困ることも無く広い自室に暖かい布団があり大学にも行けてる。出会ってきた人達は、嫌な奴を思い浮かべようとしても出てこないくらい、良い人たちばっかりだった。
何の不自由も、何の不満もな...
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親のおかげで、物に困ることも無く広い自室に暖かい布団があり大学にも行けてる。出会ってきた人達は、嫌な奴を思い浮かべようとしても出てこないくらい、良い人たちばっかりだった。
何の不自由も、何の不満もない。
けど俺の頭はすっからかんで腑抜けてて、勉強しようとしない、知識が足りない、役に立てない、だから、頑張らなきゃいけないのに、わざわざ時間割いて説明してくれる人達に、わからないって言えない 呆れられたくない。だらだら遊び呆けてる向上心の無い俺は、何で息してるんだろう。
もっと優秀な人が何で俺の立場にいないんだろう。
なんで俺なんだろう
逃げたい。遠くに行きたい。寒さに震えて、謝りながら死ぬべき。
他人の事なんてどうでもいい楽しいことだけしか見たくない。
そんな自分が ほんっとうに、しんそこ、だいっきらいでしねばいいのにって思う
勉強に励めず、遊んでばかりで、こんな、
こんな、俺は、ゴミクズにも劣るクソ野郎だ 害悪穀潰しの豚
本当に迷惑になる前に、ただみんなの前から消えて無くなりたいだけなんだよ。こんなに恵まれてるのにとんでもなく我儘だよな。
死んで逃げたいだけなんだろうなガキだから
知ってるよ浅慮でクズだから。ほんと、なんでいきてんの
62kgの害虫 女性 兵庫県 2020年1月11日 01時08分
彼と付き合ってるのはすごく楽しいです。
けどたまに、とても死にたくなります。
死にたくなる時はどんな時か決まっています。
彼が私を怒る時、怒っていたことを思い出す時です。
私が落ち込んでいても...
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彼と付き合ってるのはすごく楽しいです。
けどたまに、とても死にたくなります。
死にたくなる時はどんな時か決まっています。
彼が私を怒る時、怒っていたことを思い出す時です。
私が落ち込んでいても、それを怒る彼がすごく嫌になります。
彼と別れるのが1番だとわかっていますが、別れられないです。
今も死にたいです、こんな事でと思われるかもしれませんが辛いです。
死ねるなら今すぐ死にたいです。
ひなみ 女性 奈良県 10代以下 2020年1月11日 00時09分
高校までは親を憎んで恨んでた
逃げ出してから親は丸くなった
今や娘としての立ち位置を求められるようになった
勘弁してほしい

普通にいられない
埋まらない自尊心は他人で埋めようとしてしまう...
続きを読む
高校までは親を憎んで恨んでた
逃げ出してから親は丸くなった
今や娘としての立ち位置を求められるようになった
勘弁してほしい

普通にいられない
埋まらない自尊心は他人で埋めようとしてしまう

やりたいこともない
でも死ぬには惜しい
惜しい

楽しく生きられない自分を責め続けながら生きてく
溺れながら生きてく
ゆうか 女性 20代 2020年1月10日 22時38分
高校生です。だから、色々考えるのでしょうか?
毎晩さまざまな気持ちと闘っています。
友達といる時は笑顔で楽しい思いをしているはずなのに
その時が終わると、1人になると、友達がいなくなると
言葉...
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高校生です。だから、色々考えるのでしょうか?
毎晩さまざまな気持ちと闘っています。
友達といる時は笑顔で楽しい思いをしているはずなのに
その時が終わると、1人になると、友達がいなくなると
言葉にできない、表現の仕様がない気持ちになります。
みんながよく使う言葉だと、きっとこれは自己嫌悪・人間不信とか…ですかね。
でも、そういったことを思う時もあれば、友達と話していても楽しく感じず。1人になっても平気で、それなのに落ち着かなくて、理由がないのに無意識に死にたいと思っていたり、ただひたすら自傷行為をしようとする自分を必死に抑える時があります。
今、そういった状態だったので、このメッセージをかかせてもらいました。
大切な人が亡くなって死に対する悲しみを持っている人がいます。私も、幼稚園から高校生になるまで何人もの家族が亡くなりました。その度、辛かったです。
家族が亡くなるたび「ちゃんと生きよう後悔しないために」
と思ってきましたが。
死にたい、いなくなりたい、生きたくない、という思いは不意に来ます。
こういう文章を書いていて、見直してみると、何か引っかかります。
自分はこのことを本当に思っているのか?と思いますし、
他者から見てこの子は辛いんだと思うような文を書きたいだけではないのか?と思います。
自分が分かりません
よく聞く言葉ですが。
この状態はもう、4年前から続いています。
楽しい時は楽しいのに、苦しい時は本当に苦しいです
みんなもこの気持ちに耐えて成長していくのだろうけど
自分が自分でなくなっていくように、
自分が他人に思えていくように、
自分が空っぽな感じ、自分がつくりもののように思えます。
実際、私はどこか欠けているのではないかと思います。
考えすぎて寝れない日はいつも自分を慰めています
しかし、癖はつくもので、自慰行為をしてもなにもかんじなくなりました。
あー、私はもう精神的にも人間的な感情にも鈍感になっていく…。
でも、友達から相談を受けた時は親身になれるんですよ
偉そうにいい事ばかり言って、友達に喜んでもらえます
わけがわかりません
ここまで思って、最終的にまぁどうでもいいやと思いますね!
そして、明日もこの訳の分からない気持ちと闘います

やっぱり今もはやく死ねたらいいなと思ってますね。
りんちゃん 女性 兵庫県 10代以下 2020年1月10日 22時27分
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