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メッセージ
一生懸命頑張っていきたつもりだった。

人生に疲れた。死にたくて死にたくてしかたがない。
誰か私を助けて。

頭が爆発しそうで苦しい。
もう限界。...
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一生懸命頑張っていきたつもりだった。

人生に疲れた。死にたくて死にたくてしかたがない。
誰か私を助けて。

頭が爆発しそうで苦しい。
もう限界。
ななえ 2020年1月23日 14時39分
私が自殺したらきっと、そこまで病気がひどくなったのも自ら死ぬまでに至ったのも全部自業自得だって済まされちゃうんだろうな。
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私が自殺したらきっと、そこまで病気がひどくなったのも自ら死ぬまでに至ったのも全部自業自得だって済まされちゃうんだろうな。
誰も知らない 2020年1月23日 14時33分
死にたい毎日悪夢を見る起きると胃やあちこちが激痛寝るのも起きてるのも苦痛で早く死なせてほしい死にたい人にしかわからないこの苦しみは
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死にたい毎日悪夢を見る起きると胃やあちこちが激痛寝るのも起きてるのも苦痛で早く死なせてほしい死にたい人にしかわからないこの苦しみは
おこまる 栃木県 2020年1月23日 12時47分
毎日毎日辛くて辛くて死にたいです。
自分が憎くてしょうがない。
旦那さんにも家族にも何より未来を奪ってしまった赤ちゃんに申し訳ない。あの時目を離さなければ、なんでなんで。と後悔しかない。楽しそうな家族...
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毎日毎日辛くて辛くて死にたいです。
自分が憎くてしょうがない。
旦那さんにも家族にも何より未来を奪ってしまった赤ちゃんに申し訳ない。あの時目を離さなければ、なんでなんで。と後悔しかない。楽しそうな家族やTV、CMをみると余計に苦しくなる。生きてるけど泣けない笑えない動けない赤ちゃん。
死にたいよ。自分が許せなくて死にたいよ。消えたい。
人生が辛すぎる。
つる 女性 30代 2020年1月23日 11時13分
とてつもなく死にたい
という訳ではない。
生きたいのかというと
そうでもない。
どうせいつかは死ぬ。
なのに何故、今を生きなければならないのだろう。
自殺は、殺人は、病死は、
悲しいこと...
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とてつもなく死にたい
という訳ではない。
生きたいのかというと
そうでもない。
どうせいつかは死ぬ。
なのに何故、今を生きなければならないのだろう。
自殺は、殺人は、病死は、
悲しいことなの?
どうせ死ぬんだ。
今死んでも、歳を重ねてから死んでも、
結局死は死。
死が悲しいなら
生は楽しい?
どこが?
私は生きるのが苦しいよ。
意味なんて無い。
ただ生きることに疲れたんだ。
16年生きて、もういらないと思うんだ。
夕暮れ 女性 北海道 10代以下 2020年1月23日 11時05分
生きている、毎日が辛い。
毎日毎日不安感が強く、パニック症状があり、苦しいだけの毎日。
漠然とした不安がいつもまとわりついて、苦しめてくる。
発達障害の診断があり、それをベースに他の病気に苦しめ...
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生きている、毎日が辛い。
毎日毎日不安感が強く、パニック症状があり、苦しいだけの毎日。
漠然とした不安がいつもまとわりついて、苦しめてくる。
発達障害の診断があり、それをベースに他の病気に苦しめられている。
パニック症、予期不安、広場恐怖症、双極性障害、パーソナリティー障害、etc.
もう、生きている意味が見いだせない。
早く死にたい。もう生きていたくない。
もう人間なんてやりたくない。
もうイヤだ。
早くキレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年1月23日 09時21分
死にたい何度も小さい時から口にしてきた
もう終わりたい今も毎日口にしている
最後まで生き抜かないといけないと思って
自殺を何度も途中でやめた
私に悪いと思った
自殺したら自殺した人として最後...
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死にたい何度も小さい時から口にしてきた
もう終わりたい今も毎日口にしている
最後まで生き抜かないといけないと思って
自殺を何度も途中でやめた
私に悪いと思った
自殺したら自殺した人として最後終わる
私がどれだけの事を乗り越えてきたか
私が何度も立ち上がり奮い立たせて生きてきたか
誰にもわからない
このままで良いとは思わない
死んでもいけないとは思っている
でも
早く終わりたい
この人生で何を学ぶのか
なぜこんなに死にたいのか
私は死なせてもらえないほど悪人なのか
もうそろそろ勘弁して欲しい
終わりたい
この世は
悪に満ちている
そんな事ばかりを受けてきた
私の何を知っているのか
なぜ
ずっと私はいじめられるのか
私は小さい時からいじめられてきた
そして今も
理不尽ないじめにあい
何もかも失った
もうあの職場になんて
戻りたくない
あの職場は
生きた人間の悪いものが渦巻いている
その事はあの職場の人たちは
誰も知らない
だけど次々と人が死に
次々と人が病気になっている
それも隠そうとしている
隠している
もう、私は本当にあの職場は嫌です
あの職場に戻るくらいなら
誰か殺して欲しい
私を殺して欲しい
そして
誰の事も本当は許せないし
許してはいけないほどの事を
受けてきた
許すことなんて
できない
許さない
私から大切なものを奪った
あの人たちのこと
本当は許せないんです
大木 女性 2020年1月23日 08時44分
久しぶりにあなたに会ったらどんな反応をするんだろうって楽しみにしてた。会いたいをずっと堪えてきた。ずっと我慢してた。
そしたら自分の存在意義を疑った。もう何も手にはないと思った。
もうわたしのいる...
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久しぶりにあなたに会ったらどんな反応をするんだろうって楽しみにしてた。会いたいをずっと堪えてきた。ずっと我慢してた。
そしたら自分の存在意義を疑った。もう何も手にはないと思った。
もうわたしのいる意味がわからないと思った。だって結局わたしはあなたの道具でしかなくてあなたはわたしをなんとも思ってないって思ったから。
あなたの心臓の音は少し早くてわたしのとはちょっと違ったのかな、でもわたしはあなたの音しか知らないからあなたの音で心地よくなってあなたの音で元気になる。あなたらしく力強い音。背負っているものの現れだと信じてる。無理しなきゃいけないんだよね、知ってる。でもあなたはには壊れて欲しくない。そこまで馬鹿じゃないかな、わたしはあなたを全然知らないから。なんも言えない。
あなたの匂いが一番好きです。あなたの少し茶色くて透き通った実は澄んでいる心の現れのような瞳が大好きです。目を見て話をきいてくれるところ、ちゃんと頷いてくれるところ、聞いた後には抱きしめてくれるところ、頭を撫でてくれるところ、もうあなたの人格が全部表れているような。わたしの考えすぎかな、そうであって欲しいな。
何を考えているのだろう、何を思っているのだろう、

今日であなたはこの世から正式的にいなくなります。さっきまで触れたのに。どこを探してもいなくなります。
今はまだあなたがここにいるから、



わたしどこにいるんだろう、
なんでこのサイト開いてるんだろう、
あなたを愛した証を残したくて、そうじゃないとあなたを忘れちゃうのかな、












あなたを忘れるなんて、そんなことしなきゃ生きていけないならわたしはいなくなる。


わたしはあなたと出会うために生まれてきたから。
女性 20代 2020年1月23日 08時29分
思うように生きられなくて悲しいです、頑張ろうとしても周りに阻まれて頑張っても認めてくれない。大切な宝物も自分の時間も感情も奪われて、何もありません。邪魔をしてくるのに周りは頑張れと言います、もう頑張り...
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思うように生きられなくて悲しいです、頑張ろうとしても周りに阻まれて頑張っても認めてくれない。大切な宝物も自分の時間も感情も奪われて、何もありません。邪魔をしてくるのに周りは頑張れと言います、もう頑張りたくない。辛い、楽になりたい。したくてしてる訳じゃないのに迷惑かける事をさせられ周りに更に憎まれる、恨まれる。
周りだけが好き勝手に私を動かし、笑い、蔑みます。家族も誰も味方がいません、苦しいのに聞いてくれません。
お陰で大事な仕事も失いました、もうなにもしたくない。私は悪くないのに

もう人にいいように使われたり振り回される事がうんざりなんです。
女性 福岡県 20代 2020年1月23日 07時28分
就活。周りの友人は早くも内定を獲得し始めています。
そんな中私は夢もやりたいこともない。大学を受験する時もそうでした。どこでもよかったけどある程度名が知れてるから選んだだけです。

当然就活にお...
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就活。周りの友人は早くも内定を獲得し始めています。
そんな中私は夢もやりたいこともない。大学を受験する時もそうでした。どこでもよかったけどある程度名が知れてるから選んだだけです。

当然就活においても同じ。説明会に行って、目標を持ってはきはきと話している人を見ると死にたくなります。
あー、よく考えて生きてるなーって。私にはできません。毎日を消化するのが精一杯です。このままどこにも就職できずに終わるのかな。

ならいっそ大学卒業のタイミングで消えてしまいたい。
夢って何? 女性 20代 2020年1月23日 02時40分
お父さんが自殺した
両親は離婚していて、お父さんの妹が私たち娘をお通夜にも葬式にも出してくれず、最後の姿は見てない。
離婚して10年くらい経つが、一人暮らしの父と、親子の思い出をたくさん作ってきた。
...
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お父さんが自殺した
両親は離婚していて、お父さんの妹が私たち娘をお通夜にも葬式にも出してくれず、最後の姿は見てない。
離婚して10年くらい経つが、一人暮らしの父と、親子の思い出をたくさん作ってきた。
最近までずっと電話してたのに、気付いてたのに、防げなかった。お父さんごめんね。お父さんの娘で良かった。
はる 女性 埼玉県 10代以下 2020年1月23日 02時35分
本当に死にたい
...
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本当に死にたい
ひさこう 東京都 30代 2020年1月23日 01時52分
こんなに死にたいのなら、病気とかで長く生きられない方達に命をあげられたらな、ってほぼ毎日思う。
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こんなに死にたいのなら、病気とかで長く生きられない方達に命をあげられたらな、ってほぼ毎日思う。
なの 女性 東京都 10代以下 2020年1月23日 01時29分
死にたいも
消えたいも
死ぬ方法も
検索しつくして
結局ここにもどってきた

死にたいのに
死ぬ勇気もなく
死ねないまま
死んだように
生きるしかない

どうせ心がこわれたなら...
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死にたいも
消えたいも
死ぬ方法も
検索しつくして
結局ここにもどってきた

死にたいのに
死ぬ勇気もなく
死ねないまま
死んだように
生きるしかない

どうせ心がこわれたなら
苦しみも痛みも
感じないくらい
めちゃくちゃに
こわれたかった

愛する資格も
愛される資格も
無くなって
それでも
愛情を欲しがって
そんな心を
殺したい

わたしは
無意味
空虚
絶望

自分ですら愛せない
価値のない自分を
他人が愛してくれるはずもない
そんなこと
もうとっくに
わかってるって

それでも
どこかで
もしかしてって
期待する
愚かな自分を
殺したい

なんで
まだ生きなくちゃいけないのかな
何かの罰なんだろう

明日しねればいいのに
でも
最期に
一度だけ
愛されてみたかったな
まだそんなこと思う自分を
情けなく思う

好きで
心のビョーキになった訳じゃない
でもなってしまって
すべて失って
暗闇にひとり

わたしはどうしたらいいですか
だれか教えて下さい
こわれても
ひとりぼっちでも
幸せに生きていける
方法を

いのり 女性 熊本県 50代 2020年1月23日 01時10分
もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
...
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もう20年以上、鬱になると死にたくなります。
孤独感が何処に行っても付いてきます。
家族連れを見ると、身を切られるように辛い。
精神薬の離脱で5年働けていません…
生きていることが苦しい。
なんとか生きなくてはと思いますが、苦しいです。
良くなる希望を持ちたいのに、負けそうです。
どうしたらいいのか分かりません。
はむこ 女性 宮城県 40代 2020年1月23日 00時36分
何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れてい...
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何でも我がまま聞いてくれると思われてる。
自分の都合、自分の話、自分の意見、繋がってる人の悪口。
こんな人達とは縁を切りたいのに頑固に繋がってくる。
なのに私の事を第一に考えてくれた人は切れていく。
もしかしたら、私も自分勝手な事をしてた。
そう思う度に申し訳なさと悲しさ自分には何もない無力さ
そして疲れる。もういいよな?もういいよ。
私いつか本当にしてしまうんだろうか、と思うと怖い。
みか 女性 大阪府 20代 2020年1月22日 23時35分
ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと...
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ふとした時にあなたのこと思い出してるよ。
もう一年経つね。
ずっと片思いだったし、これからもずっと片思いしているのだろうし私はあなたのこと忘れないから。
別に私と付き合ってくれなくても他の誰かと幸せになってくれればよかったって本気で思ってたんだよ。多分、誰とも付き合ったりしなかったんでしょ?

この間成人式があって同窓会もあったんだよ。笑顔で写真写ってたよ。あの頃もっと恥ずかしがらないで話しかければよかったなぁっていうのがすごく後悔。本当は同窓会で会えたら連絡先聞こうって思ってたんだよ!ほんとに!!
全然親しくなかったから、お通夜しか行けなかったけど最後に会えて本当によかった。最後に赤本を持っていくなんて、さすがだなって思ったけど、見てて悲しくなっちゃった。

家族に迷惑かけないように亡くなったって聞いたけどどんな気持ちだったのかな。色々なことに疲れちゃって悩んでいたからって噂だったけど。友達いっぱいいたじゃん……。私あなたに会いたかったんだよ。

勉強頑張ってて尊敬してたよ。みんなのこと見てるひとだったよね。それで繊細だったよね。そういうところも好きだったよ。かっこよかったよ。

いつか会えたならまた告白させてください。
また会いたいです。
ちゅうや 女性 20代 2020年1月22日 23時13分
死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜...
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死にたい
お母さんの傍に行きたい
好きになって7年目の彼氏妻子持ち
はぁ…
自殺はかった、母を馬鹿だと思った
でも、今自分も衝動にかられる
でも3人の子供がいる
一日一日、一生懸命に生きてる
でも、夜静まり返るとスイッチ切れてオフモード…
はぁ…
永遠に眠りに着きたい
jun 2020年1月22日 23時01分
生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。...
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生きるのは、生きたい人だけ生きたらいい。

生きたくても生きられない人が生きる事を望むことが美談なら、
死にたくても死ねない人間が、死を望む事がなぜ否定されるのか分からない。
偽善者 男性 福岡県 30代 2020年1月22日 22時59分
夫と上手くいっていません。
そう思っているのは私だけかもしれませんが。
きつい言い方をする夫が怖いのです。
意見が合わない時は私が悪いという風に持っていかれます。
正直別れたいのですが、子ども...
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夫と上手くいっていません。
そう思っているのは私だけかもしれませんが。
きつい言い方をする夫が怖いのです。
意見が合わない時は私が悪いという風に持っていかれます。
正直別れたいのですが、子どものこと、経済的な事で踏み止まっています。
覚悟を決めて前に進めない自分が情けなくて嫌になります。
そして死にたくなります。
ごっちん 女性 大阪府 30代 2020年1月22日 22時48分
だれからも

あいされてないんだなあ

わたし

まっくらでふかいやみののなかを

このこわれたせいしんとからだで

あとなんじゅうねんも

いきなければならないなんて

じごくすぎる

はやく

し...
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だれからも

あいされてないんだなあ

わたし

まっくらでふかいやみののなかを

このこわれたせいしんとからだで

あとなんじゅうねんも

いきなければならないなんて

じごくすぎる

はやく

しにたいな

ぽんこつなのに

なぜしなないていどに

ぽんこつなんだろ

すべてがちゅうとはんぱ

あいされるわけないか

こんなじこぶっけん

おかねはらっても

いらないよな

はやくしにたいよ~

ちゅうとはんぱなぽんこつが

いちばんごみだ

あきらめたいけど

だれかにあいされたい

すくってほしい

むりだけど

もう

はやくしにたい

むになりたい

いのり 女性 熊本県 50代 2020年1月22日 22時46分
ずっとそれなりに頑張って外から見たら立派な社会人になりました。
が、死にたいとの気持ちは消えなくて。。。遺書まで書きました。
学生時代の借金を全部返しても、これから一人でどう生きていくのか正直わかりま...
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ずっとそれなりに頑張って外から見たら立派な社会人になりました。
が、死にたいとの気持ちは消えなくて。。。遺書まで書きました。
学生時代の借金を全部返しても、これから一人でどう生きていくのか正直わかりません。
他人のためであれば、ある程度我慢できる気がします。
だって、私の命ではないですねw 
この世に来た前にでも親からにも聞かれていないしw
自分の人生は自分のもので言える人はどうしてそう思っていますでしょうか。現時点では理解不可ですが、それも自分の悩みの種かもしませんね。
こいぬ 2020年1月22日 22時44分
孤独が怖い。家族や友達がいても孤独を感じる。
こわい。自分の将来も怖いし世間が変わっていくのも怖い。
死にたい。生きる意味がわからない。つまらない。笑顔になれないわけじゃないんです。楽しい時は楽し...
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孤独が怖い。家族や友達がいても孤独を感じる。
こわい。自分の将来も怖いし世間が変わっていくのも怖い。
死にたい。生きる意味がわからない。つまらない。笑顔になれないわけじゃないんです。楽しい時は楽しいです。でも、ふと、私ってなんなんだろうって思ってしまうんです。私ってなんのためにいるんだろう、いる意味あるのかな?誰かに愛して貰えるのかな?家族友達はみんな優しくて好きですが、いつかは離れていってしまう私は一人になる、そう考えると周りに人がいるうちに、自分が1人になる前に死んでしまいたい。
こわい。こわいこわいこわい。だから早く死にたい。
まるこ 女性 10代以下 2020年1月22日 22時12分
はやく死にたい。ほんとに親がいやでいやで仕方ない。親がいたから今の自分があるとか親がいなくなったら悲しいでしょとか周りから言われる。確かにそうかもしれない。けど小さい頃髪引っ張られてビンタされて玄関ま...
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はやく死にたい。ほんとに親がいやでいやで仕方ない。親がいたから今の自分があるとか親がいなくなったら悲しいでしょとか周りから言われる。確かにそうかもしれない。けど小さい頃髪引っ張られてビンタされて玄関まで引っ張られた記憶がなくなるわけない。うちの子じゃない、猿以下て言われたこと忘れるわけない。自分そんなにおかしいか?なのに急に過保護になって高校生なのに門限五時。バイト代も1万以外親管理。インスタ、Twitter禁止。友達との会話にもついていけん。夜ご飯も食べに行けれん。友達も減っていく。
それに勉強しとるのにいい点とれんくてどんどんストレス溜まるしニキビめっちゃできるしもう無理。
生きとる意味がわからん。学校にも行きたくないけど家にもおりたくない。はやく死にたい。死のうとしたけど死なれん。
一つ言いたいのはこれを見とる生きることに希望を持っとる人、死にたいと思っとる人たちは(わたしは)思ってることを吐きたいだけなんです。親は大切にするべきとか勉強は努力不足でもっとすればできるようになるとかわかってる。けどそれでも死にたいに繋がってしまうくらい苦しい。だからできればそうだよねしんどいよねって同情してください。
n. 女性 広島県 10代以下 2020年1月22日 22時08分
今はもう会えない大切な人たちへ
小さい頃一緒に遊んでくれた父方のじいちゃんばあちゃん
まだ幼稚園だった頃と小学一年生の頃に相次いで病気で亡くなって、父が「守ってあげられなかった」とても泣いて悲しんでい...
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今はもう会えない大切な人たちへ
小さい頃一緒に遊んでくれた父方のじいちゃんばあちゃん
まだ幼稚園だった頃と小学一年生の頃に相次いで病気で亡くなって、父が「守ってあげられなかった」とても泣いて悲しんでいて、わたしも悲しくて悲しくて大泣きしたのを今でも鮮明に思い出します。
父が「じいちゃんとばあちゃんのこと覚えててね」としきりに言ってたのでちゃんと覚えているよ。じいちゃんにたかいたかいしてもらって「重だぐなったなあ」と言われるのが楽しかったこと、ばあちゃんはたこ焼きを焼くのがすごく上手だったこと、ちゃんと覚えてるよ。二人ともお酒が好きだったことも…。
わたしはあの時よりおっきくなったからもうたかいたかいはできないと思うけど、会える時があったら一緒にお酒が飲みたいです。
耳が遠くてもいっぱいお話ししたひいばあちゃん
九十歳の大往生でしたね。たくさん遊んでくれたひいばあちゃん。亡くなったと聞いた時はやっぱり悲しかったけれど、安らかな笑みをたたえているお顔を見て「よかった」と安心しました。親戚の人がたくさん集まって、ひいばあちゃんの話をする表情がみんな明るかったのが印象的でした。愛されて生きた人でした。
次に会う時は「わたしのこと、わかる?」って聞きたいです。ひいじいちゃんも一緒にお話ししようね。
寡黙だったけどみんなに慕われてた母方のじいちゃん
病気がひどくなって、趣味のお散歩もクレーンゲームも出来なくなっていて、それでもデイホームにお友達がいて…
闘病は辛かったと思うけれど、きっと充実した人生だったと信じてます。
おしゃべりなばあちゃんにツッコミを入れる寡黙なじいちゃんのやりとりは今でも思い出すたびにコミカルで笑っちゃうよ。
亡くなる直前に会いに行った時、わたしは目的の駅をあわや乗り過ごすところで、その話をしたら反応をくれたね。
重たい病気だったから、最後は本当に辛そうで、亡くなったと聞いた時は、風船が割れたような衝撃と、でも楽になれたのかな、というかすかな安堵がありました。
お葬式のとき、たくさんの人と関わりを築いてきた人だったのだと改めて知りました。
職人で手先も器用だったじいちゃんなので、あの世でもものすごい建造物を作っていることと思います。
大好きなみんなに胸張って会えるように、わたしは頑張って生きるから見守っていてください。
るる 女性 山形県 20代 2020年1月22日 21時42分
私は生まれつきの病があり薬を処方しながら生きてます。思春期頃から回りの女子との違いを隠すために誤魔化しながら…普通が羨ましいなって思う反面、しんどくなって死ねたら楽だなって思った。出来が悪い、馬鹿、デ...
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私は生まれつきの病があり薬を処方しながら生きてます。思春期頃から回りの女子との違いを隠すために誤魔化しながら…普通が羨ましいなって思う反面、しんどくなって死ねたら楽だなって思った。出来が悪い、馬鹿、デブと母親から多種な虐待を受けて育ちました。死ねと怒鳴り殴られる、浴槽に頭を押し込まれる。こんな記憶は消えることはありません。母親のことを一度も好きと思ったことない。世間を気にして装って親子関係を築いてきましたが疲れました。現在は体罰暴力はなくなったけど言葉の暴力は変わらず…。聞こえないふりをしますが耐えきれず涙が込み上げてくる現在。仕事に支障が出ることも度々。こんな人生いつ終わってもいいと思う。
あったん 女性 30代 2020年1月22日 21時42分
死にたい。生きていても嬉しいと思えることがほとんどない。
日々は、小さなしんどさが積み重なるばかり。

ひとりだけ、会いたい人へ会いたいと綴ったメールへの返信がない。
それだけで、もう死にたい...
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死にたい。生きていても嬉しいと思えることがほとんどない。
日々は、小さなしんどさが積み重なるばかり。

ひとりだけ、会いたい人へ会いたいと綴ったメールへの返信がない。
それだけで、もう死にたい。失笑。
こんな歳になってもそう思うことが、幼稚に思えて恥ずかしい。
本当は、こんなふうに死にたい気持ちをその人に聞いてほしいけど、
会えたとしてもそんなことは言えやしない。
そんなこと言ったら本当に、もう二度と会えなくなってしまう。

今とても弱っているから、とか、いろいろ言い訳をして催促したくなる。
そしたら返事をくれるだろう。
でもたとえそれで会えたとして、憐みの目で見られたくはない。
相手にとって、単なる負担、厄介ごとになりたくはない。
少しでもいいからかつてのように、会いたいと思って会ってほしい。

「好きな人に憐みを受けるぐらいなら死んだほうがまし」
人魚姫のこんな科白に涙したのは16、7の頃だったが
その3倍も歳を重ねても何も変わっていない。
馬鹿馬鹿しい。
違うのは、あの頃の不安もなければもう、希望もないだけ。
早く死にたい。
もう、馬鹿馬鹿しい。私は馬鹿馬鹿しい。私の人生は馬鹿馬鹿しい。
Q太郎 女性 2020年1月22日 20時55分
危なかった。
本当にあと一歩で死ねそうだった。
まだ死にたい気持ちは残ってる。

もう分からない。
食欲も湧かない。やる気も湧かない。
明日期限のレポート終わらせてない…
テストも明後日から…でも何も...
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危なかった。
本当にあと一歩で死ねそうだった。
まだ死にたい気持ちは残ってる。

もう分からない。
食欲も湧かない。やる気も湧かない。
明日期限のレポート終わらせてない…
テストも明後日から…でも何もしたくなくて勉強してない。
はぁ…
取り敢えず今日は寝ます。
Polonium 2020年1月22日 20時48分
死にたいっていう気持ちが生まれてから10年が経った。人生の半分以上この気持ちとともに生きている。今日もこの気持ちとともに寝る。そしてこの気持ちとともに起きるんだと思う
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死にたいっていう気持ちが生まれてから10年が経った。人生の半分以上この気持ちとともに生きている。今日もこの気持ちとともに寝る。そしてこの気持ちとともに起きるんだと思う
コアラ 女性 群馬県 10代以下 2020年1月22日 20時26分
死にたい
私も子育てしたい子どもがほしかった
保育士にならなければよかったいろいろつらい
他に何もいらないのに
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死にたい
私も子育てしたい子どもがほしかった
保育士にならなければよかったいろいろつらい
他に何もいらないのに
けいまるひさ 東京都 30代 2020年1月22日 20時17分
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