自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

21歳です。疲れた。
家も仕事も自分の居場所はもうありません。

自分の気持ちを伝えても言っても聞いて貰えず、言い訳や
権力で上に立たれる。

人を信じる人に話すことがもう怖い。

死にたいと言う多くの人と同様に、私も死にたいと思っていながら一向に死んでいない。
なぜか。
死は目的ではなく手段だからであろう。
本能的な死への不安や生への未練もあるのだろうが、要するに苦痛から逃れる為に死にたいのに、死ぬ際に苦痛を味わう事を考えてしまうのかもしれない。文字通り「死ぬ程」の。
存外、自死には多大なエネルギーを必要とするものだ。
畢竟、明日も死にたいと思いつつ生きているのだろう。

二十歳頃に精神的に嫌み入院もしたこともありもう2度と同じ事を繰り返したくないきもちから結婚して子供を授かり今まで
義理の母の介護に子育て前向きに努力して来ましたでも２年前から体調崩し前向きに努力していましたが子育てで色々あり精神的に疲れ前向きに考えられなくなり薬何度も変えいっこうによくならない自分の事でいっぱいっぱで子供達に笑顔に慣れない他のお母さんみたいに子供達にしてあげられない自分を責め死にたいくらい毎日辛くて先がみえない今の状況に辛くて誰にも言えなくて両親にもこれ以上迷惑かけられないし何で頑張っていつも最後はこうなるのかな辛いです

死にたい

貴方がいないこの世界はつまらないです。
寂しいです、ずっと貴方を探してしまいます。
貴方の元へいく術を探しています。
生きてる意味が分からないです。
早く死にたいです。
そんな事をいったら貴方に怒られそうだけど、
貴方がいないならなんの悔いもないです。

お前はずっと「死にたい」と言っていたな。俺はどんどん死に近づいていくお前を認識した上で放置した。「早く死なないかな」と電車の中で考えたことも覚えているし、お前が居なくなった部屋を見てホッとした自分も覚えている。赤ちゃんからコンビの双子だったのに薄情者だよな。でも俺もキツかった。共倒れのリスクも少なからずあった。その気になればお前の死を数年先延ばしにすることも可能だっただろうが、それでお前の人生が好転する可能性は低かっただろう。その低い可能性のために俺の人生を危険に晒すわけにはいかなかったんだよ。本当にゴメンな。きっとお前は俺のこんな考えも分かった上で絶望して逝ったんだろう。それも分かっている。人生は本当に残酷だ。俺だってマトモな親の元でお前と余裕ある人生を送りたかった。大好きなお前を切りたくなんてなかったよ。きっと無理だろうが出来たらまた会って欲しい。100%本音で話せるのはお前だけなんだ。

30代を折り返してしまった、自分は何をやっているんだろう？アパレルを辞めて誘われるがまま福祉の世界へ、お給料も減った、日々の支払いは増えてる、結婚もこの歳でしてない、実家も出れてない、全て自分が悪い。分かってるけど辛い、何も生み出せない人間はこの世にいるべきではないのでは？
だらしない自分が大嫌いでも変えれない、この先を進んでも何も待ってないだから進まない選択肢もあっていいと思う。
私が1人きた居ても居なくても世の中に影響はない。

この苦しさから脱出したいのに、その方法が見つからない

最近は初めから死ぬ為に生まれてきたような気がして怖い

娘ができる前は、無欲の境地のような状態で、死にたいというか生きる意欲がなく、ただただ両親が他界することを待っていました。自分が独りっ子ということもあり、両親以外に自分を愛してくれる人などいないと思い、その両親さえいなくなれば、誰も悲しませることなくいなくなれると考えていました。

自殺したいほど強い悩みもなく、どうやっていなくなるかなどは特に考えていませんでしたが、漠然といなくなりたい・存在ごとなかったことにしてほしいと思う日々が、5年ほど続いていました。

そんな5年ほど前、今の妻が妊娠しました。5年ぶりに、いなくなりたいという感覚から解放されたような気分になりましたが、恐る恐る結婚前の彼女に聞きました。
「オレは産んでほしいけど、いいかな？もちろん、ちゃんと結婚することが前提だよ。」
彼女がこれに賛同してくれたので、心からの感謝と、彼女が自分にとっての命の恩人でもある旨を伝えました。自分の、5年ほど続いていたいなくなりたい衝動のことも伝えることで、その意味を説明しました。

時は経って娘も4歳。側から見れば幸せな生活を送っているかと思います。妻も娘も、愛していると思います。もし2人の身に何かあれば、悲しさや怒りに苛まれると思います。

でも、いなくなりたい感覚が消えません。

自分で自分の存在を認識できていることに、疲れました。存在することに疲れました。ほとほと疲れました。大きな不満や悩みがあるわけではないのですが、強いて言うならば、自分のほぼ全てに興味を持てません。自分に飽きたというか、毎日毎日自分がいることに、嫌気がさしてしまいます。自分に、ウンザリもします。

でも、理由や原因を特定できません。自分を客観視すれば、むしろいいところや強みもちゃんと認識できます。肯定することもできます。

自分を放置したいというか、できることなら自分のコピーを作って後はそいつに任せて、自分は消えていなくなりたいというか…

後は、時間が早く過ぎて、妻や娘に理不尽な悲しみかたをさせないでも死ねる時を待つばかりです。普通に死ねる日が待ち遠しくてたまりません。

他の方の、本当に辛そうな投稿と比べると、生温いような感覚の内容で申し訳ないのですが、これはこれで虚しく疲れるものなんです。

人の心を何度も何度も刺しても罪にはならない

人の心を殺しても罪にはならない

人の心を殺した人間は心の底から笑って楽しく幸せに過ごしている

心を何度も何度も刺され心が壊れた人間は何十年も心の底から笑っていないのに

のうのうと生きているあいつが憎い

仕事を上になり、全くうまくいかず、プライベートでもうまくいかず、生きてる意味がわからなくなりました、自分の居場所がなく、なにもかも楽しくない、死にたいとすぐ思ってしまう、苦しいです、どうすれば楽になるのか、本当にわからない、

終りが見えない。
いつまで経っても終わりがない
もう30歳なのにまだ死にたい。
高１くらいから死にたいのか。。
終わりはおそらくまだまだ無い
この地獄のDepressionさえなければ俺の人生は問題ないのにこれがあるおかげで苦しい
終わりがない
いつ終わるのか。。
これと一緒に生きていくことは苦しいとしか思えない
何に自信をもっていきていけないいのか
疲れたなあ。。
長いなあ
昔と今と何が違うのか。。
関わる人は増えたのか減ったのか。。わからない
メンタルはましになったと思う。。けど結局落ちるときは地獄。
オヤジに助けてもらいたいが助けてもらい続けてる
もう終わる気配がないなぜこんなに時間がかかる
変わるのに時間がかかりすぎる
もう３０なのにこれから変わるのにあとどれだけかかるんだ。
それをこれから先も我慢して努力して前に進んでやり続けないと行けないとかそんなの想像も怖いわ
今でさえ苦しいのにこれから先どんなくるしみに向かっていかなくてはならないんだ
そんな皆の目の前で言ったくらいで何がかわるというんだ
何も変わらないに決まってる
いや、変わるだろうけど結局苦しいのだろう
はあ、死にたい。長いよ

そろそろいいかなって思う時がある

ＧＩＤなのに子供にも恵まれ幸せは、十分もらえた

子供たちの事を思うと、私がいなくなることによって
私の事で、虐められることも減るだろうし。

もちろんできることなら、もっと幸せを与えたい。

でも、時短で夜は仕事できない、昼も仕事がない

仕事を増やすための広告費用も捻出できない

言い出したら止まらない。


私はなんで生きてるんだろう


自分って最低だから、、


本当に死にたい、、
どうやったらいいんだろうな

助けてなんて言えないし

死ぬ勇気はないけど生きている価値を感じない
どうせ価値のない人生になるなら、産んでほしくなかった

今日も1日を無駄にしてしまった
学校の課題も掃除も洗濯も何も終わっていないのに
あと数時間で1週間がはじまる
資格の勉強だって、バイトだって、本当はもっとしたいのに
何もできなかった
ほんとうはすぐに死にたい
だけど私が死んだとき、妹が損をするのはいや
愛してるといって、私を否定する母のことは無関心でも
真面目で優しいあの子に罪はない
だからまだ死なない
ずっと誰かに話を聞いてほしい
全部吐き出して楽になりたい
けどこの気持ちは人に話すには重すぎるから
普通の人には理解してもらえないから
明日も一人6畳の部屋の隅で泣いている

死にたい死にたい死にたい死にたい


けど、自殺なんて出来ない
家族を悲しませるから
だから、突然死か病死になりたい
死ねねる度胸もないし

家族は大好きだけど
私の意見性格は全否定、
変われ変われ努力しろポジティブになれ
なんでわたしだけ？
なんでみんながポジティブに
ならんといけんのん？

もう頭おかしくなりそう

1秒でも早く父さん私を迎えにきて
父さんがおる天国に行けれんのんなら
地獄でもいいから地獄に投げ捨てて
父さんが死なずに私が死ねばよかった

明日、会社行きたくないなー。決まりきった仕事、采配が悪い時にいつもいつも私がやるのなんで？
なんで生きてるんだろう。最初は漫画の続きを読みたかった。だけどその漫画は大人になって連載終了を迎えた。私は当時ワクワクしていた漫画の終わりをまだ知らない。
一部地域で外出制限、リモートワーク。何もかも昔は「給料が安い」「出勤できないやつに仕事はやらない」そういうのが当たり前だった。
でもずーっと変わらないことは、どこかで泣いてる人がいる、電話をかけてねのメッセージ
そろそろ終わりのない仕事と毎日にスイッチオフしたい。
季節の変化や楽しみがあっても、すぐに体調を崩す体。人の顔と名前は覚えられないけど、暗記なら得意。誰か私の体で別の人生送りませんか？

お父さんへ

私が2歳くらいの時に2人が離婚しちゃったから、正直、お父さんの顔も声も思い出も何も覚えてません。お父さんの事ほとんど何も知らないのになんで悲しいんだろう。それだけ血縁って大きいものなのかな。お父さんが亡くなってもう少しで2ヶ月経ちますが未だに貴方の死を受け止めきれません。コロナ禍で東京に行くことも厳しいし、私が受験生で影響が出るかもしれないとお母さんが貴方の死を私に伝えるのが遅かったこともありお葬式にも行けなかった。最後に顔を見ることもできなかった。お父さんが亡くなったことを信じる唯一のものはお母さんが見せてくれた貴方の死亡届だけです。
お父さんがお母さんに送ったいくつかのメールを読みました。私が英検受かった時すごく喜んでくれたんだね。嬉しかったよありがとう。糖尿病、食道癌、脚の切断のことも長い間闘病生活して養育費も障害保険から出ていたことも知りました。お母さんは何度か私に「お父さんは東京にいるから会いに行きたかったら会いに行ってもいいよ」って言ってた。けど私は大人になってからでいいやって思ってた。病気だって知ってたらもっと早く会いに行ってたのに。本当に悔しいです。そしてお母さんは貴方が亡くなった後「お父さんから愛に会いたいって言ったことは1度もない」と言っていました。
お父さん、私に会いたいと思ったことはありますか？私はあります。お父さんにすごく会いたかった。今も会いたい。会って話がしたい。声が聞きたい。本当に悲しくて悲しくて涙が止まりません。いつか会えたらいいな。
ちゃんと誠実に生きていくので見守っていてください。

朝、目覚めた時から毎日死にたいと思う。一日中死に方を考えてたら一日が終わる。双極性感情障害とパニック障害。。。毎日薬漬け‼︎原因は旦那さんのたった一言。誰も助けてくれない誰も分かってくれない。もう分かってもらわなくてもいい‼︎
死ぬ事が一番楽だとわかったから。。。
生きる力、生きる楽しみ、分からない。自分のこの御魂が１秒でも早くなくなることを切に願う。

もう10年くらい経つんだね。

私はあまりにも小さすぎて

何も覚えてないけど、

愛をくれてありがとう

産んでくれてありがとう

死にたいとか言ってばかりだから

呆れちゃったかな笑

ごめんなさい

今は辛いけど

今そっち行ったら

えがおでお出迎えされなそうだし

生きるよ

だからみまもっててね

待っててね

いつか

笑顔でまた

会えるまで

会えたらいっぱい

また愛してね

大好きなママへ

もーいいの。シングルファーザーとして頑張ったよね。誰かに認めてもらいたい訳やない。ただ、ただ、子供が可愛いから。子供には罪がないから。子供には未来があるから。
ごめん。でも疲れちゃった。

小学校の頃見た目を馬鹿にされて、受験して自分磨きして、ゼロから始めて、だけど人と関わるのが怖くなって都合良く使われて逃げてばかりで、好きになったこも両思いになれてディズニーに行ったけどすごいくそみたいな人で冷めて関わらなかったのに、そいつがみんなにディズニー行ったこと言うから色んな人から質問攻めに合って、本当に嫌で、、ある時には、名前も知らない同学年の集団から帰り道そいつらの罰ゲームで私に物を投げるってアホみたいなことされて本当に怖かったし、また別に好きになった子がいて、両思いになれた！って時に嫌な噂を聞くようになって、例のディズニー行ったやつには、誰にも教えてないインスタの垢がばれてフォローされて。

全然上手くいかなくて、毎日が怖くて、相談できる人もいないし、

好かれたいとか思ってたのにいざ好きでもない人に好かれたら気持ち悪いって思う私も嫌だし、

死ぬ勇気ない自分も、学校でヘラヘラ笑ってる私も、夜泣いてる私も全部嫌い。

親不孝な自分も嫌い

私はそろそろ30になります。大学にも行き、安定した職に就き、結婚し、子供も2人産み、家も建てました。はたから見たら幸せな人生のように思います。子供にも必要とされているし、私の母たちからも愛されています。しかし、私は10年以上前から死にたい。私の性格はとてもおちゃらけており、私といえば元気印と言われるぐらいはたから見れば明るい性格だと思います。でも私は死にたい。幸せな人生なのに、辛い人はいっぱいいるのに、悲しいことなんかないはずなのに、死にたい。消えたい。早く原子に戻りたい。子供が可愛いな〜(でも死にたい)。愛してるな〜(でも死にたい)。楽しいな〜(でも死にたい)。そう、事あるごとに思っています。だけど、自殺するほどでもない。心の中でいつも死にたいね。早く原子に戻ろうね。と話している自分がいるだけです。死にたいけど、鬱じゃない。鬱じゃないけど、死にたい。

うつ病になりました。
その半年前から不眠で寝られても30分、トータルで4時間状況が続き。
でも仕事が大好きでひたすら頑張って、それでも身体は徐々に動かなくなりました。
仕事も捗らなくなり、「残業したい」「子の看病を代わって欲しい」と夫に告げても、
「俺今日無理」「辛いなら病院行けば？」であしらわれました。
ある日、音や光がダメになり身体が動かなくなり休職を余儀なくされました。
ずっと、仕事しずぎていたから自分は鬱になったのだと思ってました。

しかし休職前、リワークに通所し自身を見つめ直したことで本当の原因は夫であることに気づきました。
妻が前より10㎏減った身体(担当医曰く入院前)を見て「キモっ」て言いませんよね。
リワークの周りの人が優しすぎて「家事と育児両方やるのが当たり前」ではないことを知りました。
みんな、私を見て心配してくれました。普通の優しさがどれだけ嬉しかっただろう。
元々夫が妊娠中に不貞を犯したこともあり、ずっと離婚したかった。
ずっと言っていた、愛せないって。
子供も私のことが何故好きなのか分からない。
夫にＤＶ受けたからだろうと思うと不甲斐ない。

現在復職し、家裁で争っていますが自身の幸せが見えない。
子供中心に生きれない自分に笑いが出る。
死にたい、自由になりたい。
けど人とふれあう中で私は「もう一度恋愛したいんだ」「幸せになりたいんだ」って知った。
まだなってないがバツイチ子持ちにその未来来ないよ。
地雷だよ、この女。

子供が神様に昨日願ったこと「ははとずっといっしょにいれますように」だった。
笑顔が作れない。何が楽しいの？疲れたよ。

死にたい。
疲れた。
ＨＳＰの症状が進んで、聴覚・視覚・嗅覚が生きてけない位辛いが障害者にはなれない。
仕事も自宅勤務無理だって。
妊婦は出来て、小さい子持ちの人はその選択肢が選べるのに納得出来ない。

疲れた疲れた疲れたよ。

生きるのが辛い。死にたいけど死ぬ勇気が無い。
誰にも悩みとか本音を打ち明けられずに、
毎日会社でにこにこして明るく振舞って、
家に帰って声を殺して泣く日々。
ほんとは誰かに本音を打ち明けたい。
誰かに必要とされたい。生きたい。

死にたいです。
考えちゃいけないとわかってるのに、辛くなって死ぬことばかり考えています。
意味もなく涙がボロボロ出てきます。
将来のために、と今までずっと頑張ってきました。
でも将来生きたくないです。
もうここで終わりにしたいです。

誰か、生きてることが心から嬉しいって、いえる人がいますか？
私は世界の全てを知りません。それはわかってます。
それでも、私の周りの人たちは、生きてることが辛いと、仕事が嫌だと、そういう人ばかりです。
そんな様子を見て、生きたいと、大人になりたいと思えません。
どうして、これからも辛いとわかってるのに、そのために生きなきゃならないんですか？
お前はまだ子どもだから、社会を知らないから、そう言われるかもしれません。
なら、生きてることが楽しいって、嬉しいって、見せてください。

ぐちゃぐちゃな文章でごめんなさい。


死なせてください。



助けて

『生きるは地獄』だよ。私からしたら今までずっと。
よく『生きてるだけで凄いよ』って言うけど、それ本気で言ってる？綺麗事すぎて嘘くさくて寒気がする。

私散々人生で失敗して、皆にも迷惑かけてきた。
特に今なんて仕事も無い、家族の脛をかじって生きてる。こんな私にもそんな綺麗事言えるの?

お金ないと生きていけないんだから働いてない私はただの屑だ。

結婚だって未だにしてないし、今後も出来る気がしない。
誰かが言ってた『種の保存』が人間の役割なら、結婚出来ない、子どもも望んでいない私は何なんだろう。

じゃあ社会福祉？社会貢献？そんなのも興味ない。性格がヒン曲がってるから、人間が大嫌いだ。

総括すると、働いてなければ子孫を残すでもない、労働以外で社会の役に立つ気もない...これって本当に私存在意義ないよね。本当にメリットないよね。

あ～この世から消えたいよ本当に。いやその方が良いよ。これから頑張れる気がしないし、もう頑張るの疲れたんだよ。消えたいよ。

今までは私が勝手に消えたら家族が悲しむからって、一人で悩んで何度か思い止まって自己完結してたけど。
最近は駄目だ。こんなサイトに書き込んでしまうくらいには追い込まれてんのかな。

死ぬ勇気がほしい。痛いのも怖いのもやだ。ずっと生きてる意味がわからなかった。他人も自分も好きになれない。みんなが当たり前に頑張ってることが出来ない。他人から見たら怠慢で甘えでどうしようもないただのゴミ。何も積み重ねてきてないのは“自業自得”。私の死にたいは誰かの生きたいなら代わってあげたかった。なんで生まれてきちゃったんだろ。私じゃない世のため人のためになれるような人だけ生まれてくれればいいのにって思う。自分で書いてて贅沢な悩みだなって思うけどなんかもうずっと生きてる意味がわからなくて苦しい。生きるってなんなんだろ。どうすればいいんだろ。なんでみんなと同じことが私には出来ないんだろ。なんでみんなと同じルートで歩けなかったんだろ

死ぬことばかり考えます。
成人してから半分くらいは精神科などに通院しています。
何のために生きるのか分からず、やらなければならないことをただこなすだけの日々です。
疲れてしまいました。

女の子が女の子を好きになることは悪いことではありません。
好きな気持ちを揶揄う権利は誰にもありません。
女の子が好きだから男の子みたいに振る舞おうとした時期がありました。自分が何なのかわからなくなりました。苦しかった。
そうなって欲しくないと思って書きました。
でも、ここに辿り着いてしまう思う気持ちもわかります。その気持ちも尊重したいです。