自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

こどもだけでも助けてよ
助けて


死んだらおわり、か、、、、

病気に使うお金借金するくらいなら死にたい
他の人と人生替えて。自分はもういい
懲り懲り
別の人が生きられたらいいのに
自殺するための断捨離終活も、楽じゃない
疲れちゃった
地獄でいいですので自殺したい

気づいたら
自分を支えてくれる存在が
なくなっていた
そうか、いつもひとりで
立ち向かっていたのか
いつのまにか
こんなところに来てしまった
わたしは波打ち際を歩いていて
すぐそばに青い海が迫っている
高い波が来たらきっと
海に飲まれて消えてしまう
誰も気づかない
腕をつかんで
引き寄せてくれるひとなんて
どこにもいないのだ
でも、今のわたしには
海がとても美しく輝いて見えて
いつかこの海の青に
溶けてしまいたい
そんな思いがあふれてきている
なにも怖くはない
ただ、ここを歩いていればいい
そんな声が聴こえる
海に帰れる日を思いながら
ひとりここを歩く
もう、それしかできない

夫が亡くなって早、1年自ら命をたった事悔しくてもどかしくてやるせない気持ちでいっぱいです。
あの時こうしてたらよかった。そんな事しか思いません。子供もまだ2歳で私では育てる自信がない、けど生きて行くしかない。

生きるだけで、つらくてどうしていいか分からなくなります。

次は実の姉が夫と同じ病気で苦しんでいます。姉は自殺願望がないといってたのに最近死にたいと私に言いました。

夫も同じく死にたいと言ってみずからいきました。自分自身なにも出来ずにもどかしいです。
姉にも家族がいて、旦那さんの苦労や子供達の苦労が私と重なり支えている家族の苦しみも分かります。
もし、姉がいってしまったら残された家族は後悔と悲しみしか残りません。

私自身も耐えれません。
いっそ、姉と一緒にいなくなれば楽になれるのだろうかと、、、

だけど、残される家族を裏切る訳にはいきません。私にも子供が居て夫を亡くなって私も亡くなったら子供が可哀想すぎます。

頑張って夫の分も生きなければ、、、と思います。

姉と話をすると夫の事を思いだして過呼吸になってしまって、、けど、頑張って生きていきます。子供の為に、自分の為に、家族の為に、
生きるのって大変です。

他人が怖い。
コミュニケーション能力のあまりの無さに絶望しています。
仕事もままなりません。
コミュニケーション能力がないため自分で抱えることになるのですが、当然失敗します。
うまくこなせたことがありません。
私は周りに迷惑をかけるだけの存在に思えます。
消えてなくなりたい。

子供もいるのに毎日がつらい。
駄目な父親で申し訳ないと思います。
消えたい。

こども絶対におろせってなに
30代で

だったら結婚許可しないでください
こどもおろさなくてごめんなさい
こんな国に生まれてごめんなさい

結婚も離婚も意味不明
弱者は棄てられた
死んだら口なくなるから
死ぬ前に言いたいこと言えるといいけど
限界だな

気持ち悪い。吐き気がする。
　最悪の親、最悪の家庭で育ったせいで自分の心はいつも満たされない。いつも孤独。

小さい頃から母親は浮気三昧。まともな食事も貰えなかった、暴力も沢山振るわれた
　母親とも思いたくない
あいつには死んでほしいと心の底から思う。そしたら少しは楽になれる。
父親は仕事ばかりで子供のこと無関心だった。助けてもらいたかったのに助けて貰えなかった。



孤独。　友達や他の人、誰といても満たされない。吐き気がする。自分が心底嫌い。

中学から不登校で高校くらいには躁鬱発症
いつになったら死ねるのか。

死ねない自分が気持ち悪い。吐き気がする。
死んで楽になりたい。全てなかったことにしたい。生きるのが辛い。

生まれてこなければ良かった。

つらい。

しにたいという思いを抱えながら精一杯いまをいきてます。もうなにもかもが、嫌になっていく、あー死にたい、リスカやめられない…
なんで施設にいるの？私は…やだこんなところにいたくない！
まず死にたい！！

今日は誕生日。
でも毎年誰からもお祝いの言葉をもらえず一人でケーキを食べるのが当たり前。

自分って一体何？
世の中に必要とされず誰からも必要とされず
自分の存在に嫌悪感が増していく
死ねるなら今すぐこの世からいなくなりたい

死にたい。今すぐこの世から抹消されたい
そう思って毎年過ごす誕生日。

死にたい。終わらせたい生きることを。
どうしても生きることが難しかった。どうしてこんな最後まで、もし死にきれなくて、死んだとしても沢山の人に迷惑をかけしまうような方法しかないのだろう、ここには。こんなに生きることに苦しんでいる人達が多いのに。少しでも迷惑をかける規模を小さくして死にたい。きちんと身辺の整理もしたけれど、死にきれなかったり、清掃の方に多くの迷惑をかけたら意味がないのに。

義母の笑顔が嫌だ。ヘラヘラ笑う声も嫌だ。
いつからだろう。こんなに嫌いになったのは。

義母の存在が家の中にあるだけで消えたくなる。
同居って何？良いこと一つもない。
同じ空気を吸いたくない。


かわいい我が子たち。
私が必死に産んだ我が子たち。
あんたの子じゃない。独占しようとするな。
気持ち悪い呼び方で呼ぶな。
あの子達には私が一生懸命に考えた名前がある。
変な呼び方するな。触るな。近寄るな。


仕事からの帰り道。このまま消えたらどんなに楽かと思うことが増えた。
家に帰りたくない。義母の顔を見たくない。


息抜きだった大好きな職場も、最近おかしい空気。
ストレス溜まるばかり。ここ最近の病気の原因は全てストレス。
病院を変えてもストレスが原因って言われる。
ストレス改善してくださいていわれるけど、同居が解消できる訳じゃない。仕事も辞められない。
そんな中でどうしたら治るの？医者なら教えてよ。

もう生きるのしんどい。毎朝目が覚めて絶望してる。

ねぇ教えて。どうしたら楽に消えられる？
毎晩、我が子の寝顔見ながら、頭を撫でながら。
そんな事ばかり考えてる。
こんな母親でごめん。

もう疲れたよ。消えたい。死にたい。
甘ったれな自分が嫌い。あのまま死ねばよかった。
毎日こんなことばかり考えては、ここを覗いてる。
ブツブツ文句ばっか書いてても何も変わらないのにね。

私は20歳になったら死ねると思ってました。
それは自ら命を絶つ形や殺害される形なんでもよくて
でも死ねなくて、日に日に生きてる事への罪悪感や自分のからっぽさを感じています。
きっと誰も共感してくれないです。
酷く辛い経験をしたことはありません。
今までの悩みは周りの大人に
そんなこと
と片付けられてきました。だから私の悩みも存在もそんなことという言葉で足りるものなのかぁといつも思います。

私は、今中学1年生です。私は...親が大嫌いです。皆は反抗期だのどうのと思ってるようですが、私は親と喧嘩をしました。原因は学校でほとんどの人がスマホを持っていて私は憧れであるスマホが欲しかったです。親に頼んだら急にぶちギレ出してそんなにみんな持ってるわけないだろ！っと包丁を持ってきて「(父)そんなに俺のことが嫌いなら殺せよ！ほら、」って包丁を差し出されたことがありました...小学生の卒業式のときに、みんなLINEの交換してて、みんなでスマホいじってるところ見ているのに...ショーもない原因でした。その時リビングにある1m30cmくらいの机を私に投げつけました。その机はそこそこそ重かったので、私は誰にも言いませんでしたが、捻挫をしました。その時学校の体育の授業で跳び箱をやっていたのですが、足はとても痛かつたのですが授業を受けない訳にはいかなかったのでその約1週間くらいは頑張って耐えましたがとても辛かったです...それから毎日のように弟とも喧嘩しました。私が弟と喧嘩をしていると「(父)そんなに喧嘩してるならやり合っちゃえよ！お互いで殺しあえよ！」と何度も言われました。それから毎日のように自殺などを考えてしまいます。食欲もだんだん落ちてきて...苦しいです。親と喧嘩しない時は普通に過ごしています。お出かけなどもしたりします...でも、前のように全然楽しくないので、留守番して、ゲームやYouTubeばっかり見るようになってしまいました、その後、1番仲の良い友達が引っ越してしまい今も病み続けて、自殺ばかり考えてしまいます。

仲のいい友達はいるし、頼りになる先生もいる、お母さんとお姉ちゃんとは仲良くしてるし、優しい彼氏もいる。
わかってる、私は1人じゃないし、私は不幸じゃない。
だけどいつもここに戻ってくる。

大学で心理学を勉強して、私は父親から虐待されながら育ったことがわかった。私が普通と思っていた世界は普通じゃなくて、私が仕方ないと諦めていたものは仕方なくなんてなくて。支援を必要とする子どもの枠に私は入ってた。

なのに私は誰からも助けられることなくただただ耐えてきた。
父親から殴られても、追い出されても、暴言を吐かれても耐えてきた。よく考えればお姉ちゃんは父親からも好かれていたし、お母さんは助けてくれなかった。
それに気がついてから余計に苦しくなった。

別にお母さんもお姉ちゃんも自分を守るために私に関与しなかっただけだし、私のことを好きでいてくれてないわけではない。わかってる。
だけどどうしようもなく苦しくなる。
今は家族と離れて一人暮らしさせてもらってるし、もう家族なんて関係ないし、もう大丈夫ってわかってるのに苦しくなる。
わかってるのに何でいつも死にたくなるんだろう。
なんでいつもここに戻ってきちゃうんだろう。
どうして私は素直に前を向けないんだろう。

もうあの地獄からは出てこられてて、もう私は幸せになれてるはずなのに、なんで死にたいの。なんで苦しいの。
過去は過去、今は今、未来は未来。
そんなふうに思えたらいいのに。私はどこまでも過去に引っ張られて、いつまでも死にたい想いを引きずって生きていかなきゃいけないの？
もういい加減前向かせてよ！死にたいなんて思わないで生きさせてよ！って。生きたい自分もいるはずなのに。
なんで今日もまた死にたいって思っちゃうのかな。
なんで今日もまたここに戻ってきちゃうのかな。

人に迷惑ばかり掛け続けて鬱気味になり死にたいと思っています。
頭では人は迷惑を掛けるものだと理解しており、自分と同じく落ち込んでいる人にそう説いています。
しかし、私には困っていても相談できる人がいません。
また迷惑を掛けてしまうから親にも友人にも話せません。
ずっと溜め込んで一人で考え込んでしまいます。
不眠症で頻繁に体調不良になり迷惑をかけ、また寝れなくなっていく。寝れてないからパフォーマンスもどんどん下がり、また迷惑を掛ける。
そのスパイラルから抜け出せず、とうとう動けなくなってしまいました。
どうしたらいいのかも分からないまま、死ねずにまた明日が来てしまう。
人生80年、長く辛いものだなと思います。

死にたい

死んだ後のことなんて知らない

今なら私が死んで悲しんでしまう人はわずかで済む


私の存在なんて要らない
私はきっと必要ない
私が生きていても誰も喜ばない、いないほうがいい
死にたい
生きている意味がない
何のためにも生きていないし生きていたところで苦しいことばかりだ

幸せなことだってそりゃあるけどつらいことで上書きされてしまう

もういっそ全部リセットしたいなかったことにしたい
全部全部なくして壊して、写真も全部捨てて燃やして、持ち物も服も全部何もかもなくして
私がこの世に存在していた証をなくして
初めからいなかったことにしたい

嫌なことばっかりだ
死にたい死にたい死にたい
つらい苦しい

でも死ぬのは嫌だ死ぬのは怖い
痛いのは嫌だ痛いのに死ねないのはもっと嫌だ
生まれてくるのも大変で生きるのも大変で死ぬのも大変なんて人生ハードモード過ぎて泣けてくる

苦しみながら生きるか幸せに死んでしまうかの二択

生きていても地獄死んでも地獄
どこいったって居場所はないどこ行ったってもう嫌だ

やめたい終わりにしたいリセットしたい退会したいゲームオーバーにしたい

私の人生終了させたい

死にたい

あ、足つったあーあー痛い死にたい

なぜ自分はこうなんだろう。
なぜ発達障がいなんていう理解されないものを得てしまったのか。

欲しいものは失うばかりで、いらないものばかり得てしまった。
もう、どうしようもない。辛い。

死にたいが口癖。
息を吐くように 死にたい って呟いてる。
何もかもが辛い。
生きてる資格なんてない。

親友だと思ってた友達ともうまくいかなくて
好きだった人、失恋した人をずっと忘れられなくて
やっと転職できたと思った会社が嘘の塊で
騙されたようなもんで何一つ信じれない会社で
周りを見たら私にとって大切だった人が
どんどん遠くなっていく気がして
気づいたら独りになってた
そばにいてくれる人がいなくて
いざというときに頼れる人がいない
この人ならと思える人がいない
わたしを1番に考えてくれる人がいない
精神的に自分が壊れていくのがわかるの
もう何を信じたらいいのか
生きてる意味がわからなくて
こんなことなら死んでしまいたい
死んで人生やり直したいと思うようになった
死にたいと思うようになった自分が怖い
どうせ私が死んでも悲しむ人いないだろうって
すぐに私の存在なんて忘れられるんだって
そう思ったら生きてるのが辛くて
表面繕って平気なフリして生きてるのに疲れて
何もなくても涙は出るし死にたいと思うし
もう嫌なの、こんなことを考える自分が嫌

まさか私がここに書き込む当事者になるなんて。

1ヶ月前の5月、娘を自死で亡くしました。享年25歳。笑顔が素敵な娘でした。親の身勝手で父子家庭のもとで育った娘。ときには不平不満の矛先を娘に向けてしまったことも。いまとなっては後悔しかない。些細な失敗など咎めず、もっと大らかに育てれば良かったと。

去年の暮れに7年半付き合ったとても優しい彼氏と結婚し、4月には可愛い猫も飼って、さらには家も新築し人生これからだというときに自ら死を選びました。原因は些細なことだったようです。夜の0時頃家を飛び出し、自死でした。彼氏もそのうち帰って来るだろうと大して気にも留めなかったようですが。あまりにも突然の出来事でした。

死後の世界があるとしたら、娘も心の底から後悔していることでしょう。
「まさかこんなことになるなんて…。私にはもっとやりたいことがあったよ。色々なところに旅行して素敵な景色を見たり、美味しい料理が食べたかったよ。なにより彼と一緒に歳を重ねたかったよ」と。

遺された者は通夜をして告別式をして火葬して…。本人は「そんなことしないで！戻りたいよ！お願い！」と足掻いていたと思います。でも時間は戻らない。進むだけです。

普通ならお墓のことなんてまだ半世紀くらい先の話になるんだろうけど、色々と決めなくてはならない。娘が喜んでくれるような墓石や位牌それに仏壇を選んだけど、所詮は周りの者の自己満足なんだよね。

毎日遺影に向かって話しかけ、会社に行っては決して既読が付かないラインに書き込み、あたかもまだ娘が生きているように振る舞ってはいるけど、突然涙が溢れてくる。



いまどこにいるの？

もう一度逢いたいよ…
声が聞きたいよ…

自分にはかけがえのない家族がいます。

皆の笑顔と子供達がやりたい事があるにも関わらず親がお金を出せないから諦めさせる事が無いように仕事を頑張ってきた。

上の子は大学生だから後4年で社会人になる。
下は高校1年生

そこまでは何とか頑張ろうと鼓舞してるけど、もう無理だ。

妻からはいざとなればお金なんて何とかなると言われるけど
それって、いざとなればは避けたいよね。
何とか今まで通り稼いで欲しいと思ってるだろうな。
あと4年は長いな。

もう全部どうでもいいから
嫌なことから逃げたい
悩むのに疲れた
もう戦う気力もない
前までは、毎日泣いてパニックになってたけど
自分に絶望して、もうどうでもよくなった
面倒くさくて薬も一ヶ月以上飲んでない

長く社会人をしていて、仕事に楽しさを求めてはいけないとは分かっているつもりだけど疲れた。転職を複数してきて後がないくらいの気持ちでいるのと、こんな時代留まる気持ちはあるが、それでもやはり辞めたい。
仕事で関わる人たちが誰かを標的にしていないと気が済まないらしくしんどい。

苦しい

パートナーのあなたが居なくなってもうすぐ四年経ちます。

あれだけ言ったのに病院に行かなくて、
何度も何度も怒ったけど、行かなくて、やっと行った時にはもう手遅れで。

入院して言ってたよね。
失敗した。もっと早く来れば良かった。

成功率50%、でもこの手術をしなければ死んでしまうと言われて、怖いと一度だけ、怖いと一度だけ私の前で泣いて、長い長い手術に耐えて、目が覚めたのに、ガッツポーズ決めたのに、どうして神様はあなたを連れて行ってしまったんでしょうか？

どうしてあなたの心臓はまた動かなかったんでしょうか？

私の声、きっと聞こえてたんだよね？だから、涙流してた。
最後にもう一度声が聞きたかった。

あれから一度も夢にも出てきてくれない。

私は、未だに貴方ときちんとお別れできずに、
ここに居ます。

もう四年も経つのに、まだ貴方の影を探します。

色々と思い出あるけど、写真もだんだん色褪せてきて
それが悲しい。

そのうち突然私を迎えに来るのかなぁ。
貴方がそっちにいるから、死んでしまうことも前より怖くなくなった。
何とか、今まだ生きてるよ。

会いたいです。
こんな歳でもまだ貴方に恋しています。

貴方にまた会いたいです

自業自得で、死にたいと思ってる人に失礼かもしれない、死にたい理由。

知的障害者で、1型糖尿病。
就労支援で働いてるけど早く一般で働きたい。それに今の会社がだいぶブラックだから辞めたい。
社長と、会社の一部の人にバカにされる。
辛いことばかりで、分かってくれない。
前に死にたいといったけれど、分かってくれなかった。
生きたくても生きられない人がいる。お前は命を軽く考えてる。そう言われた。

会社を辞めて一般で働くとしても、お金が足りない。病院代で半分近くなくなって、生活費、貯金を考えると、自由に使えるお金がない。
これは普通のことなのかもしれないけど、私には耐えられない。

早くに亡くなった父のところへ私も一日も早く行きたい。
その分父を長生きさせてあげたかった。
どうやったらできる限り苦しまずに死ねるのか、ほぼ毎日考えている。
意味もなく涙が止まらない日がよくある。

今までの私の人生、仕事も私生活も恋愛も、上向きになりかけたら全て邪魔が入って途中でダメになってきた。
今も新しい生活や仕事で毎日を過ごすのが辛い。

良くなりかけては潰され、良くなりかけては潰され…の繰り返し。
これから先もこんな生活の繰り返しである事がどんどん分かってきた。
更に悪くなる予兆もある。
これからもこんな生活が続くことにもう耐える事が出来ない。

お父さん、早くあなたがいる世界に連れて行ってくれませんか？
早く来いって呼んでくれませんか？
辛くて涙が止まりません。
こんな毎日しか送れない自分が辛くて悲しくて悔しくて仕方ありません。

少しでも楽にそちらの世界に行ける方法があるなら、出来るだけ早く教えて下さい。
待ち遠しいです。

一人はさみしい
家族がいても一人のように感じる　
夫は事務所にこもってなにやらライブ配信
楽しそう
なぜ私は一人なんだろう
なんでいろんなことを楽しめないんだろう
これも病気のせいかな
早く死にたいって毎日思う
眠ってこのまま目覚めなければいいのにって思う
早く死にたいなぁ
寂しさもなにもかもいらない
早く死にたい
疲れた、生きているのがつらい

僕が高校生の時にいとこのおっちゃんが癌で亡くなりました。
弱っていく姿・細くなっていく姿になっていくのが怖くてお見舞いに行けませんでした。
なんで何もしなかったんだろって後悔してます。
楽器始めたんだよ。って言えなくて、後悔してます。
唯一の助けの人物でもありました。
彼のおかけで今の僕が居ます。

若くして結婚出来ましたが私は小さい時からブス、気持ち悪いとかいじめにあってました。旦那にもお前みたいなの扱いされてます。子供は私には似なくて良かったです。働きに出て明るく振る舞うのですが失礼な人が多く顔の話題をいきなりされ非難を受けます。歳と共に醜さは増すし。人と関わるのが怖くなり何度も転職し外を歩くのも怖く家に帰りたくなります。整形するお金も仕事が勤まらず無理でした。今生は綺麗な親から産まれなかった自身の運が悪かった。ずっとトラウマから人生を楽しめず早く死にたいと思いながら暗く生きてます。今は鬱で障害年金頂いてます。顔でいじめられない人は気にせず考えるのはよしなよ、仕方ないしとか反対に私のがましとか顔の悪口言ったり、自分でも不細工なのはわかってる、その上顔を侮辱するのは辞めて欲しい、私はただ産まされて生きてるだけだから。言われた本人しかこの恐怖やトラウマはわからない。死ぬまで後、何年我慢すれば良いのか?生きててもトラウマが離れず早く楽になりたい。