自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい。消えて無くなりたい。誰か助けて欲しい。

またここに来てしまったよ。やっぱりみんなに迷惑かけまくって。自分が悪いんだけど。消えてしまったら楽になるかなって思うけど、そんな勇気ないし。毎日泣いてばかり。

今まで何の為に死ぬ気で頑張って来たのだろう。
こんな、惨めな結末になるなら、早く死んでしまった方がいい。
精神疾患を罹患して、精神障害者になるくらいまで努力して努力して努力して。
一生懸命頑張って生きて来た。
一生懸命頑張って乗り越えて来た。
頑張って具合いが悪いのに学校にも休まず通った。
予備校にも通い、大学も卒業した。

その結果がこれ。

あまりにも情けない。
何の為の死ぬ気の努力だったのか。
精神障害者になるために、大学まで出たんじゃない。
一生懸命勉強して、一生懸命学校に行って、一生懸命生きて。
さすがにもう疲れた。
もう疲れ切ってしまった。
生きて行くのがもう嫌になってしまった。
早く人間なんて辞めたい。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
この世から去ってしまいたい。
元々居なかったことにしたい。
明るい先が全く見えない。
もう真っ暗闇な未来なんてゴメンだ。
今、生きている毎日も、一体生きているんだか死んでいるんだか。
何にもない毎日なんか生きていても仕方ない。
毎日毎日、生きている事が辛くて辛くて仕方ない。
早く死んで楽になりたい。
もういいだろう、死んだって。
もう、一生懸命生きた。
結果、今のようなこんな惨めな結末になってしまった。
イジメにも遭ったけど、何とか乗り越えて来た。
嫌がらせも我慢して乗り越えて来た。
何の為の頑張りだったのか。
道を外れる事もせず、必死に頑張った。
もう、人間辞めたい。
いつ死んでもいい。
こんな人生を歩む為に生きている訳じゃない。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

死に方を考える暇があったら、とか思うかも知れないけど、もう、生きる事に光明を見出だせないし。
辛い辛い辛い。
毎日が辛い。
今夜寝たら、明日の朝が来ません様に、っていつも思って寝てる。
寝ている間にポックリ死ねないかな、と思う。
生きている事に疲れた。
もう、人間なんてどうでもいい。
生きる事なんてどうでもいい。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

お願いです。
早く死なせて下さい。
こんな世の中から去らせて下さい。

望んで産んでもらったはずなのに何で嫌われているんだろう。暴言吐かれているんだろう。自分が善良な人間だとは思わないけど、そこまで貶されるほどのことはしていないのに。
親が全てではないって言われても、親から嫌われてる奴を誰が愛してくれるんだよと思ってしまう。もし今自分が死んでも、このサイトにいらっしゃるご遺族の方みたいに悔やんでくれる人なんかいないんだろうなあ。

完璧主義になんかなるもんじゃない。
少しミスをしただけでこの世の終わりのような気持ちになる。
「そのミスは本当に自分が100%悪いのか？」と考えれば、だいたいそんなことはないし、今死にたいと思っていることも、自分が招いたミスではないんだ。
どれだけ良い仕事をしようとも、歳を取れば取るほど褒められることはなくなる。なんだか自分がこの世から必要とされていない気がして、苦しくなる。
人間は一人では生きていけないんだけど、俺は誰かと関係を作るのが下手だから、疎外感を感じてしまうんだよね。
なんか無条件に褒めてくれるロボット欲しいな。「キョウモチャントイキテルネ、エライ！」みたいなさ。

自分も死にたい

私に死ぬ勇気をください。
お願いです。
もう許してください。
ごめんなさい。何回でも謝ります。
もう容赦してください。

紙切れ1枚の他人は私に復讐するために産まれてきたと私は思う

私を傷つけて苦しめて楽しいようだ

この苦しみは死ぬまで続く

もう十分苦しんだ

生きること後悔はない

死にたくて死にたくてたまらない

私は今高校生です。
家庭環境、友達関係など全てがうまく行かないです。
自分の何がダメなのかわからないです。なんかその人に対してした覚えもないしみんな私を避けていきます。辛いです。周りの視線とこそこそと悪口毎日のように続きます。私はどうしたらいいのでしょうか。先生にも避けられてます。部活でうまく行かなくて顧問に相談したのに、すれ違っても塩対応。そっけない態度でした。わたしには誰も信頼できる人がいないです。ですがわたしには彼氏がいます。彼氏はいつでも私のことを支えてくれました。でもこれ以上好きだからこそ迷惑かけたくないです。
私が死んだら、みんな喜ぶかな。嬉しいかな。
それしか考えられない。死にたい…でも怖い。勇気がない。
助けて。

いつまで続くの？
早く楽になりたい。

〇〇ちゃん
お誕生日おめでとう。
一緒に祝いたくても、〇〇はここには居ません。どうして、どうして、どうしてと問いかけても返事は一向に帰って来ません。会いたいよ、会いたいよ、会っていっぱい話して、肩揉んで、ぎゅっとしたいよ。一緒にドライブしたり、自然の中で景色見ながらボーとしたり、たわいも無い会話がホント幸せでした。俺はこれからどうすれば良いのか分からず日々生きてます。出来るなら直ぐに逝って一緒に居たいと思ってます。でも俺、嫌われてるかな？一緒に居てもらえないよね？答えが分からず日々平然を装いながら生きてます。もう疲れたよ。迎えに来て欲しいよ。とにかくどこの世界でもいいから会いたいよ。

人生まだやりたいことはあるけどそれより生きてて辛いって気持ちが勝ってしまう、家族も好きな物もこともなにも生き甲斐にならない。辛い

本当に、つまらない！どぉやったって、うまくいかない私の人生って、誰のせいでもない。自分のせい、なら、自分で、けつふくしかない。もぉ、精も棍も使い果たして、神様がいるのなら、さっさと、毒な私を、虫けらの様に、消して欲しい。
それぐらいの、権利があるはずなのに、生きるのって、辛い
泣いて泣いて、晴れる日なんて、無い！高校の時、中絶してしまった、あの子の、怨み。お母さんを、連れてって、

残された人、周りの人はその気持ちを思って、苦しんで苦しんで自分を責めて何年経っても苦しんで、それでももうこんな思いをさせちゃいけないと、生きて行くしかないんだよ。
普通に笑ってるフリして。乗り越えたフリして。
ずっとずっと。
今こんな時だからしんどいよ。誰でも不安で不安でそりゃ死にたくもなるよ。
苦しみを力に変えていかなきゃならない人がどんな思いをするのか、どんな人生になるのか、どうか考えてほしい。
負けないで。嫌なら逃げて。誰でもいいから頼って。自分が1番不幸だなんておもわないで。
どっからだってやり直せるから。

苦しいし、この先どうやって生きていけばいいかわからない。
内申がないと高校行けないし、でも辛くて早退しちゃうし、もうどうしたら良いのか分からない
死にたい　でも死ねない。
きっと私が弱虫で勇気がないからだろう。
周りの慰めが逆に痛い。
勇気をください、私に。

死にたい、家庭も恵まれてる友達もいる、なのにみんなに迷惑かけてばっかりで何の役にも立たない自分が情けなくて悲しくて本当はみんなとも楽しく遊びたいし、笑いたいでも出来ない学校だって教室には上がれない何が嫌なのか聞かれたら答えられないなんで死にたいのかも分からない、こんなに生きるのが辛いなら生きている意味なんかない

今思えば「普通」から外れたのは中学二年生の秋、中間テストが終わった後のことだった。
自分なりに勉強はしたがどの教科も散々な結果で勉強の楽しさがわからず学校に行かなくなった。友達はいたしいじめもなかったけど学校に行くのがめんどくさくなりいかなくなった。
毎日ゲームをし怠惰に暮らす日々。正直楽しかった。
高校からは昔から教会に行っていたこともあり、教会が運営する学校へ行くことになった。
相変わらず勉強はできないが学校生活自体は少人数ということもありあまりつらくはなく楽しかった。
大学に行くという選択肢はなかった。勉強がしたくなかったからだ。将来のこともまったく考えていなかった。
合宿で免許を取りカフェでアルバイトを始めた。
覚えることは多くて大変だったがなんとか続けられた。
約三年半が経ち旅館に就職することになった。
初の一人暮らしで家具も買い揃えウキウキだった。
その仕事を6日でやめてしまった。
親に謝り家に帰ってきた。
またバイトを始めた。
三か月してこのままではだめだと思いIT系に就職した。それもすぐやめた。
そのあとも仕事してすぐやめてを繰り返した。
何度も親に怒られた。いい年して。なんて惨めなんだろう。こんなこと友達にも言えない。つらい
どうしてじぶんはこんなにも失敗を繰り返すのだろうか。努力が足りないのだろうか。
今はバイトをしているが借金が膨らむばかり。いい加減また就職しないといけないのにまたすぐやめそうで怖い。
もうこんな生活嫌だ。楽になりたいな。
今思えば中学の頃から変なやめ癖がついてしまったんだな。

自殺した魂はあの世でも苦しい思いをする

この世で幸せだった人はあの世でも幸せ…

何故？
文字通り死ぬほど苦しんで悩んで自殺したのに、まだ苦しい思いをするのですか？
酷くないですか？
この世で幸せになれなかった分あの世では幸せになっても良いのではないですか？
もう楽にしてもらえませんか？

双極性障害と発達障害
気分の浮き沈みが激しくて、余裕のない生活。迷惑かけ過ぎた経歴。
30手前で付き合っていたパートナーに先日愛想を付かされてしまうほど。
友人はいない。言動に気をつけていても、努力はしてるつもりでも、何故か一人になっている。
中学辺りから自虐的でしたが、鬱になったことで悪化。
自虐をすることで、どうしようもない自分と自虐をする自分を別人格に分けようとしている。

そうそう、私もみんなと同じく、こんな私のこと嫌いなんだよ。気が合うね、だからお友達になって

こう思うけど無理な話。当たり前、分けられないもの。
別の人間になりたい。私は私が嫌だ。こんなどうしょうもないやつ嫌だ。ここから消えてしまいたい。

人生どこで間違えたんだろう。

周りは器用に生きてる人ばかりで、20代で恋愛結婚して親になってるか
役職もってバリバリ働いているか。

そのどちらでもない私ってなんなんだろう。


昔からタイミングが悪くて、競争させたら後ろから数えた方が早いところが私のポジション。
頑張っても空回りばっかり。どうしてこんなに不器用なの。


そもそもあんな親の元に生まれて来なければ良かったんんだ。

外面がやたらいいモラハラ野郎で金と女にだらしない男と結婚するからこうなったんだ。
身から出たサビのくせに、勝手にヒステリー起こして私のこと責めて馬鹿にして。
私は母みたいになりたくない。

なんで産んだんだよ。
選べるんだったらあんな親の元には絶対に生まれてこない。


入る会社はブラックばかりだし、頑張っても報われることはないんだと身を持って実感してる。

30代になって自信喪失して無職になってしまった。
SNSも見るの辛くなって退会。

もう頑張る気力すらない。早く終わらせたい。

先行きが不安で死にたい。消えてしまいたい。
コロナ禍、退職、転職先が決まらず、死にたい。消えてしまいたい。
世の中から必要とされていないし、だから転職もできない。
なんとか前向きに考えようとするがすぐに死にたい、消えたいと思ってしまう。

だけど、死ぬ勇気もない。こんな無職のような状況がいつまで続くのか、転職活動も順調にいっていない。
ただただ時間だけが過ぎ去っていく、適応障害、抑うつ、不安が続くと何もしたくなくなってしまう。
生きる気力もなくなってしまう。40代で次の転職先も見つからず、スキル不足で転職先も見つからず、面接までもたどり着けない。

生まれてきた意味が本当にあったのだろうか。この世にいる必要があったのだろうか。全部自分が悪いとは思う。
こんな自分生きていても仕方ない。楽に死ぬ・消える方法がないだろうか。生きている意味がどこにも見当たらない。

楽にひっそりと死にたい。この世から消えたい。いる意味が全然ない。なんで自分が生きているのだろうかわからなくなってくる。

この歳になっても、まだこんなに苦しむなんてな…
これまでの人生、いいことがなかったとは思わない。
でも苦しいことが多かった。
そして今も苦しみ、これからも苦しむことが多いのだろう。

泣いて、吐いて、惨めな思いをして、それでも働いて…
こんなことのために生まれて来たというのなら、早く終わらせたい。

もうこれ以上、苦しみたくない。

中1だった弟が自ら死を選んでもうすぐ7年
前日の晩、一緒にお風呂に入ったけど全く何も気付けなかったのが一生後悔ごめんな
生きてれば今年で二十歳
一緒にお酒を飲みたかったな
２０歳の誕生日にケンタッキーをたらくは食べさせること
お兄ちゃん忘れてないからな

ものすごく勇気を出した
三日くらい寝られなかった
そのくらい絞り出した

辛い
しんどい
やめたい

言ってみた
逃げていいよって言われたかった

やれるところだけでいいから
頑張ってって
言われてしまった
あとちゃんと返信してって
心配だからって

伝わってないんだな
どうしよう

大好きな仲間だから
期待に応えたい
頑張っているのを手助けしたい
でも私にはできない

だからもう誰も私を見ないでほしい

最近私はよく死にたいと思います。
大学生の頃、一度うつで何もできなくなって、薬やカウンセリングの助けを借りて10年以上経って自分のことを少しは好きになってきた気がしてましたが、また元に戻ってきてます。さっきまで笑えてたのに大丈夫だと思ってたのに、次の瞬間辛くて辛くて死にたくなることを繰り返しています。その落差も辛いです。
今朝車で職場に行く途中、心と体がバラバラになりそうで怖くなったので帰ってきてしまいました。
昨夜、私が学生の頃から大好きだった小説が読みたくなくなってしまいました。キラキラした希望がたくさん詰まった心の支えの一つだった小説。自分も人も信じられなくなっても大好きだったものが読めなくなるなんて、いつか大事な人も信じられなくなりそうで怖くなりました。
私が大事だと思ってる人、こんな私でごめんなさい。私は悩んで苦しんで生きる人みたいです。明るく変わろうと思ってもがいてもできませんでした。それでも、大事な人の前では楽しいと思う時がよりたくさんあるといいなと思いたいです。
私のような人間は生きていても百害あって一利なしで迷惑をかけてばかりですが、その大事な人はきっと私がいなくなったら悲しむし、私と同じように苦しんで生きることがないように成長してほしいと願う私の娘たちに確実に暗い傷を残してしまうと思うと、今自分が苦しくても死ねないかもとも思います。
先日夜中に目が覚めて死にたいと思ったとき、西の黒い雲の中にゆっくりと沈む黄色い月を見ました。月も雲もただそこにあるだけなのにとても美しかった。また見てみたい、もう少し生きてみようと思いました。こんな小さい楽しいことを見つけて毎日を繋いで、いつか死ぬときに「こんなに歩いてきたんだっけ」と思えるのでしょうか。
死にたいと生きてみようかを繰り返して今を過ごしています。
最後に、ここに寄せられたメッセージを読んで少し救いになりました。この場を作ってくれてありがとうございました。
とりとめのない文章ですみませんでした。

とにかく飛びたい。
飛んでしまいたい。
飛べば気が楽になるのだろうか。
あの世は本当にいい世界なのか。
気になるけど家族も居る。
好きな人も居る。
そう考えると飛べない。


惨めだな。私って。

死にたい
誰かの迷惑になるぐらいなら死んでしまいたい
もう疲れた

今はただ死にたい
生きていれば楽しい事も沢山あるけれど
もういいかな
老後の事考えるのも疲れる
仕事の為に生きてる？
どんなに頑張って働いても結局貯金出来ない
もうお金の事で考えたくない
結局自分しか自分を守れない
何もかもがめんどくさい
疲れた

自分は甘えている。
でも頑張れない。
否、頑張れないなんて言い訳。
逃げてばっか。
情けない。

生きる事が出来ないなら早くけじめを付けないと。

もう先を見たくない。

昨年休学して、4月から復学した。
学校と家でのギャップが酷い。
学校に居ると頑張れるから、2時間前に登校して勉強したりしてる。
でも家に帰ると、気分の浮き沈みの激しさに疲労して、何も出来なくなる。
勉強しようとしてノートに文字を書き殴っても全く頭に入って来ない。

でも皆そうだよな。
皆同じ思いをしてるのに私ばっかり逃げようとしてるんだな。

いつでも準備が出来るよう、装置は完成している。
4月の末だったろうか。久し振りにあの衝動が来た。
そんで、学校を休んでしまった。
…上手くいってる筈だったのにな…
一回休学させて頂いて逃して貰えたと言うのに、これ以上逃げてどうするんだ？

あの日からずっと、頭の何処かで死を考えてる。

日曜日は怖い。
明日から1週間、完璧な自分を演じなければならないから。

…高専に入学する前は、いつだって未来の自分は輝いて見えていて、それが見えてるからこそどんな侮辱にも耐えられた。
でも…今は何も見えない。

2年生になってからと言うもの、落ちぶれたな…いや、元々からか？
実験は楽しいけど、なんか…未来の目標もどうでも良くなってしまってるというか、このまま先に進んでも幸せになれる気がしない。
自分のやりたい事も本当にやりたいのか分からない。
前みたいに「絶対負けない」っていう意志が湧かないというか…不思議だ。

もう、何もかもどうでも良いな。
何も考えられないな。

私は駄目だな。
あと1歩なんだ。成功するまで。
なのにな…けじめも付けられないなんてな…
死んだらどうなるんだろう…なんて、このまま生きて先を見るのが怖い私が言う台詞じゃない。
どっちかにしないと。

今は凄く穏やかな気分。

逃げちゃ駄目なんだ。
皆戦ってるから。
逃げちゃ駄目。

何で私だけ逃げようとしてるの。
努力して努力して生きるかきっぱり死ぬかどっちかにしろよ。
何でいつもいつも中途半端なんだよ。
何で頑張れないんだよ。

皆が私の事を嫌いになりますように。