自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

昨日はすごくおめでたい話が飛び込んできた。そんな中でも私は死にたいと思ってしまう。病気だね。って病気だけど。

生きる理由が特に無い
死ぬ理由も特に無い
やりたいことは沢山ある
でも今人生が終わっても別にいい
仕事はタスクが明確だからとても楽しい
将来なんて想像できない
希望も無い
ただの無気力ですかね

数年前から生きてるのが辛くなった
生きてる意味も分からない死んだら何もしなくていい
何も考えなくていい
こんな思いするぐらいなら死にたい
死のうとしたけど死ねなかった
結局意志が弱くて死なない
人間関係っていつまで経ってもめんどくさい
なんであんな事言われなきゃいけないんだろう
辛い

母親に振り回される人生なんてもう終わりにしたい。ママが子供の頃はできなかったから、ママはあんたたちのために我慢してるから。そうやって私たちが楽しそうにしていると邪魔してきましたね。友達と遊ぶ約束があればドタキャンをさせ、無理やり家を出ていけばヒステリックに叫び続ける。就職も一人暮らしできる会社を受けようとしたのに、交通費を出さないってお金を取り上げて面接に行くことすらできませんでした。今でも出かけるだけでヒステリックを起こされ、門限は１８時。もう疲れました。あなたは周りに自慢するためだけに入らせた会社も私には合いません。家にいるのも会社に行くのも苦痛です。死ぬのが怖いけどもう生きたくないです。

貸したお金１４０万、２年近く返ってこない。
給料自分より高いくせに、働かない奴の尻拭いばかりさせられる。
上司は綺麗事ばかりいって、自分では楽な勤務しかしない。
働かない奴が大切にされる。


他、いろいろ。
言いたくても、言えないこと沢山。


それでも、我慢しなければいけませんか？
生きる理由って、何ですか？

あの子が死んでから変わったこと。
私の友達はもういない。だってみんな私に気を使う。
家族。妹だけ。だって話題にされることすら私が嫌がる。
一緒に暮らしてる夫。何も言わなくてもわかってる。もちろんセックスレスになりました。だって近づき過ぎると想いがつのる。辛くなるだけ。
職場。明るい自分が嫌い。
忘れてしまいたい。でもすべて何もかも覚えていたい。どうしていいかわからない。死ぬ機会があれば死んでもいいと思っている。そうしたらかわいあの子に会えるのかな。かわいいな。

お母さん、天国では楽しくやっていますか?

私は、月に一度しか会えなかったお母さんに依存していたのかもしれないです

あと、4日、あとたった4日だけ生きていてくれたらまた会えたのに、会えませんでしたね

私は、何となく会えなくなってしまうって予感してたのに、電話もかけられなくてごめんなさい。お母さんに怒って欲しくて、愛されてる実感が欲しくてわざと悪いことばかりしていてごめんなさい。

最後にした約束を結局守れなくてごめんなさい。

もしかしたらお母さんが自殺してしまったのは、悪いことばっかりしてストレスをかけていたことも原因かもしれないと、いつも泣いてしまいます。

もう3年もたって、お母さんはいつもやっていたブログにも、ネッ友にもゲームですらあっていないのに、いつまでもまっててくれています。

お母さん、愛してくれてありがとうございました。怒ってくれてありがとうございました。悪いことばかりする子でいてごめんなさい。最後に電話をかけられなくてごめんなさい。悩みを聞いてあげられるほど頼りにならない娘でごめんなさい。未だに立ち直れていなくてごめんなさい。

寂しがり屋の私に、愛を教えてくれて、ありがとうございました。

私もパワハラとオバサンたちの陰湿なイジメ、他部署チーフからや当時の店長からのネチネチした説教というイジメという犯罪で心身やられ退職しました。
今も薬漬け 鬱病やらは治っていません。

大学生辺りから違和感はあったんですが 恥ずかしながら障○者と認めたくなくて·····
働いていた当時はコンビニとスーパーの掛け持ちしていました。が限界を感じ 障○者手帳を得て心療内科に行き 自閉症と適応障害だと診断されました。

今は障○年金貰って出戻りでコンビニ3時間のバイトして一人で生計立てています。

中学から『キモイ』『醜い』だのバカにされ笑われ、大人になった今でも 初対面から異性から避けられます。
何故だか分かりません。私が何をしたのか。

周りから避けられ 誰からも愛されず誰も愛さない日々。
辛い、私をイジメた輩はみんな幸せな家庭を築いているのに、私が何したと言うんだ!!

しかも母親からは『なんであんたは父親に似たんだろうね』と。知らんがな!!

なぜこうならなきゃならないんでしょう
もう辛いです 幸せになりたい

おかあさんいるから
こどもいるから
死ぬとかできないね
メニエール病やそううつが悪化して休みたい
休んだら会社に迷惑かける
「病気の予防してる？」
してないよ
する気力わかないよ
だから辞めさせてって言ったじゃん
止めないでほしかったよ
死にたくないから言ったのに
体が弱ってるから精神も弱ってる
誰か助けて
このままじゃわたし

子供の頃は、勉強ができない子供でした。
絵を描くことが大好きで、でも、それを否定されました。大好きだった部活も。
そんなことを頑張っても偏差値の高い学校には行けないじゃないかと。結果を出せと言われました。過程はみてもらえてないです。長女は自慢なんだと思います。
結局私は、その好きなことで認めていただいた高校に推薦で入りました。
父は自営業。親と絶縁したものの親と同じ自営業で、従兄弟の会社に所属して。おそらくアスペルガーかと、話が噛み合わず殴られることも多々ありました。父に言われた言葉の数々も、まだ自分の中で残っています。こちらの言い分等は全く聞かない。話し合ったこともない。経緯も聞かない。
父は収入も支出も内訳が分からず、母に無心することがありました。
父とは、話をしていてもいつも自分のペースにされ、核心をつく会話が出来たことがありません。疑問を投げかけるとキレるからです。大人になっていくにつれて私は違和感を覚えました。
母からは、そんな父と離婚したいと私が子供の頃から涙ながらに話を聞くことがあり、父に貸した金が返ってこない！女だ！なんて、その度に母の味方をしようと強く思いましたが、今でも一緒に暮らしていて、すごく違和感を感じてしまいます。
貸したのはあなた、何に使うのか聞かなかったのはあなた。
私はいつも、涙ながらの母の愚痴の後、父に憤りを感じていました。でも数日経つと、母は、お父さんを悪く言わないの、と。母だけスッキリして次に進んでいた。
私は嫌な気持ちが溜まっていった。
いつも母は、感じやすい私にはチクリと嫌なことを言って、その反応を楽しんでいた。
15歳の時、お腹が空く年頃。
少し太った私。
どうする？◯◯ちゃん（姉・ポッチャリ）みたいになったら？
どうしよう、と泣いている私の横にはニヤニヤ笑っている母がいた。
私は翌日から摂食障害になった。
母は気づかなかった。食後に長くトイレにこもっていても。あれだけたくさんの量を食べたのに細い身体の私を。
それよりも在学中の専門学校で胃痛で救急車に運ばれそうになったことを、あんたは胃が悪いのに！！間食をするな！！と鬼の形相で怒鳴った。お母さんはこんなに大変〜、お母さんだって〜、…
もう私を捨ててくれよと思った。あんた達の為って？
母の涙声を聞くと逆らえなかった。

もう死にたい。
今まで一生懸命頑張って生きて来たけど、
毎日が辛いだけ。
生きている意味が分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。

ずっと働きたかった専業主婦です。
「子どもが３歳までは母親が子育てするべき」と考える夫の意見を尊重して、結局、11年間育児だけをしてきました。
「専業主婦ができるなんて、今どき幸せなことだ」「子どもにも君にも苦労はさせないから」
そう言う夫の言葉がありがたくもあり、腑に落ちない気持ちもあり。
時に働きたいと泣きながら訴えもし、なんとかやり切った11年。
4番目の末っ子がこの春入園しました。

しばらくのんびりしたい。
髪を切りにいきたい。
ひとりで散歩したり、紅茶を飲んだりしたい。
11年間のご褒美にリフレッシュしたい。
そう思っていた入園式の日、夫が泣きながら言いました。

「税金が払えない」

このコロナ禍での自営業、生活はなんとかなっていましたが、収入は激減。
前年の収入から算出される税金を支払うのは大変なことです。
「分かった。明日から働くよ」
そう言うしかありませんでした。

資格を持っていたため、働き口はすぐ見つかりました。
しかし、11年のブランク。
経験なんてゼロどころかマイナスといった方がいいくらいです。
自分より２０歳近く年下の先輩にため息をつかれながら、社会復帰中です。

食べこぼし片づけ選手権とか、おむつ替え選手権とか、そういうものがあれば、わたしの11年間が無駄じゃなかったって思えるはずなのに。
資格があったところで、ただの使えないオバさん。
今日も帰りの地下鉄で泣くのを我慢するのが大変でした。

唐突に死にたくなります。恥ずかしい話なのですが、きっときっかけは恋愛です。
初めてできた彼氏に冷められて別れて以降、上手い付き合い方がわかりません。別の女性に惹かれた彼は、「LINE送ってこないで」などあからさまに冷めた態度で接してくるようになりました。それでも好きで、辛くて。結局お別れしたのですが、一連の別れ話で疲弊した結果、鬱病を発症してしまいました。今思うと何故そこまで彼に執着したのか不思議です(笑)し、彼に対する未練はありません。それでも、好きな人に見捨てられたりすることや鬱病の思い出から逃げられません。
彼以降、何人かとお付き合いしましたが、いつか冷められるのではないか、別の人のことを好きになってしまって裏切られるのではないか、と必要以上に考えてしまいます。トラウマになってるんだと思います。
それでも束縛や重い行動はしたくなくて、心の中で抱え込んで鬱々としてしまいます。相手にどうせ裏切られる、という考えが頭の中に常のいるのです。
鬱病で家族に迷惑や心配をかけているので一刻も早く治りたいのに、こんなつまらない人間関係に拘泥して辛い気持ちから抜け出せない自分が情けなくて仕方がありません。

できることなら恋愛なんてやめてしまいたい。依存なんてしたくないし、これ以上傷つきたくない。自分を毎日嫌いになってしまう。

もっと辛い思いをされてる人も多いのにごめんなさい。

自分の志望する大学には，入ったもののあっという間に時間が過ぎ，もう就職活動．在学中にアピールできることも大したことが無いので，案の定面接には落ちまくる．院進も考えたが，親に今の状態でその選択肢は無いと言われた．理由は，就活の逃げとして，院進すると研究活動に対するモチベーションが保てないのでは無いか，ということだった．確かに親の言い分は非常に理解できる．結論として，就活も中途半端，院進への覚悟も中途半端，半端半端．何も目指さず，何もなりたいものも無い自分には自殺が一番良いと思ってしまう.

仕事で大きなミスをしてしまいました。
この仕事向いてないのかもしれないと思い込み今すぐにでも辞めてしまいたい。辞めても何が自分に向いているのかもわからない。からこの世からいなくなりたい。死んでしまいたい。

ミスをした時上司には申し訳ない気持ちでいっぱいでした。

今までも何度か注意されて、そのたびに落ち込み死にたい、やめたい気持ちになります。

生きる意味を毎日考えると死んでもいいかもと思えてしまいます。

家族に迷惑かけずに死ぬ方法を探しています。
自分が生きていても迷惑かけてしまうだけ、ふらっと消えてしまいたい。　　

もう8年ぐらいずっと死にたい気持ちに囚われて、
しんどい日々を送っています。

仕事も頑張れるのですが、すぐ限界が来てしまい動けない日もあります。
実家では親が怒鳴り散らしてします。
精神的に追いやられています。
もう限界です。

今年で23歳。死にたいって初めてノートに書いたのは小学4年。こういう命をつなげる系のサイト、自殺に関するweb記事は何年も読んできて、何度も検索してるくせにまだ死ねない。
自殺に関する上位検索結果は、今は国が管理してそうなサイトが多いけど、昔はYahoo!知恵袋が上位だった。大体そこでは「迷惑だから死んじゃダメ」「死にたいって言いたい奴は死なないから面倒なことを言わないでほしい」ばかりだった。
私は今でも死にたい。死にたいって思うのは病気だからなんだって。私は10年は思ってるよ。だからこれからも死にたい。これは私のただの特徴の一つだから。
死にたい、って人に言ってしまった時、返答も様々だった。死ねという人は一人もいなかった。止める文言は、まだまだ若いんだから、親御さんが悲しむでしょ、死んだら周りも大変だよ、がほとんど。ごくたまにここで死ねと言ったら自殺幇助になるから。人に話す死にたい、は、進めたら法律違反なんだから。止めて欲しいって思ってから出る言葉でしょう。と言われた。

私がこんなに死にたいと思ってるのに死なないのは、自殺は案外エネルギーと運を使うと気付いたから。健康な身体は急には死ねず、かなり頑張らないと死ねない。今私の住む家には死ねそうなものは取り除かれている。
まだまだ若いんだから、て言うやつらは、私が33歳になってもそれが言えるのだろうか。もうほうっておいてくれたらいいじゃん。

2年前に亡くなったおじいちゃんへ、

私は最近中学生になって、辛い事が数えきれないほど、凄く苦しい事がたくさんあります。楽しい事、嬉しい事はとても少ないです。そのせいで、前までの自分が分からなくなりました。
人にひどい事をしてしまいます。おじいちゃんが望んだ私がとても遠くなりました。今の私はとても嫌いです。この世に存在しない方がいいと思えるくらい自分が嫌になるくらいです。変わりたいし、優しくて明るくなりたいです。少しずつでも、前までの自分、なりたかった自分になれるように努力します。前みたいに、これからも応援してて欲しいです。私は応援されるだけじゃなくて、これからもおじいちゃんの応援もの事応援しています。これからもずっと大好きだよ！

優芽より

中途半端にしてしまうとあとあともっと辛いだろうから、必ずやりきる。それができないから、今は我慢のときだと思っている。

就活つらい。やるべきでないってわかってるけど、5月時点での内定率とか調べてしまって病んでる。内定0は社会から必要とされてない。死にたい。頑張ってるつもりなのに。
実家暮らしで、大学へも電話ひとつで親が車出してくれて、隣でエントリーシートとか面接対策やってるのにスマホゲームやって目障りで、一人暮らしの私の前で「お父さんが全部買ってくれるから私のバイト代全部推しに貢げる〜」とか言ってきて、そんなやつがもう内定もらってる。なんなんだろう。「なんでこんな奴が」っていうこの考えがダメなんだろうな。くずだな、私。

頓服薬切れそう。
不安。
悪い記憶がフラッシュバックする。
家族に言うと怒られる。
誰にも言えない。泣くことも叫ぶこともできない。
コロナですぐに病院にもいけない。
怖くて電話もできない。

私には勇気がないから。
毎回怖くて何もできなくなる。
もう十分生きたよ。沢山迷惑かけた。沢山泣いて苦しんだ。
もういいでしょ。お願いします。私に勇気をください。

死ぬ勇気を…いや、誰かに素直に話せる勇気をください。
本当は生きたい。心から笑いたい。愛されたい

私はとても幸せな人間だと思う。両親はいつも私が選ぶ道を応援してきてくれていたし、学生時代苦しいこともあったけど周りには恵まれていると、いつも幸せを感じながら生きてきた。社会人1年目、まだ働き始めて2ヶ月。研修の課題が多すぎて、やらなければいけないことが多すぎて全てを投げ出したくなった。今までも情緒不安定だという自覚はあったが寝て起きたら気分が晴れていることが多く引きずらないタイプだった。なぜ今こんなに死にたい、消えたいと思っているのだろう。自分でもよくわからない。刃物で自分を傷つけようと思っても途中で断念。人の体って丈夫。生きていても、仕事には行けないし迷惑をかける。死んでも家族を悲しませてしまう、面倒をかけてしまう。どっちが正解なのかがわからず河川敷でこれを書いている。職場に行くと涙が止まらなくなる。思い出すと怖い。職場には悪い人はいない。ストレス耐性がないのと勇気が出ないことが原因なのはわかっているけど明日も仕事には行けそうにない。

小さい頃から人の顔を伺っては他人に気を遣う人生。
親から何もかも制限された。弟は自由に遊んでいる。

小学生の時、親や先生からは真面目で大人しいと言われた人生。
自分の成績だけ良かったのが唯一の救い。

中学生の時、皆の前に立って行動することが楽しかった人生。
頑張ってストレスで体が壊れかけても勉強して第一希望の高校に合格できた。
彼女もできた。嬉しかった。

高校生の時、今までの行動を否定するようなことを言われた。
それからは人の前に立つことも人と関わることも嫌になった。
彼女にも振られた。原因は自分。そんなことわかっている。
そして過去を見ることも嫌になった。輝いていた自分を見るのが嫌だった。
勉強もついていけなくなるが親を心配かけたくないからやめたいとは言わない。
ある日何もかもが嫌になる。教科書も投げ捨てて机に突っ伏す。
親が心配になって声を掛ける。もう話しかけないでほしい。
それでも俺に話しかける。元気づける。俺は何とか頑張る。
また嫌になる。それの繰り返し。
親に無理を言って入った部活も嫌になった。もうやる気も出ない。
その頃にはどれだけ褒められても嬉しくなくなった。何に対しても興味がなくなった。
毎日死にたいと思う日々。メンタルケアサイトを漁る日々。死にたいが死ぬ勇気が出ない日々。
抜け殻のように生きる日々。自分の代わりに生きてほしいと思う日々。
楽しくもないゲームをダラダラする日々。

終わった。大学全滅。そりゃそうだ。勉強してないし。
もう死にたい。支えになっていた成績も無くなる。何もしたくない。

仕方なく専門学校に行く。友達も少しできた。
でも満足できない。とにかくこれまで自分がやりたくなったことをする。
ストレスフリーをモットーに生活してみる。
数日後家族に自分勝手だと言われた。
確かにそうだ。自分でも思う。それでも辞めない。やめられない。やめると今度こそ壊れる。
少し自分に自信ができる。
でも他人に頼ることも出来ず誰も信じられない。
嫌なことを言われてすぐ折れた。こんな自分が嫌いだ。

このサイトを見つける。皆自分より大変だと思う。それに比べて俺は情けない。
こんなこと書くのも自己満足。書いたところで心は強くなれない。何も変わらない。
そんなこと考えてしまうのも情けない。

もう嫌だこんな人生。

毎日、まいにち。家族に迷惑かけてる。
いつしか呆れられて、諦められて…とうとう　いらない　って言われて。
わたしは、頑張ってるつもり。役に立ちたくて、少しでも褒められたくて。
頑張ってるつもりなのに…同じこと何回も繰り返して、怒らせて。ごめんなさい。

たぶん私病気なんだろうな。薄々わかってた。自分のことは１番わかってる。
毎日のように死にたいって思って。でも勇気がないから死ねなくて。
生まれなきゃよかったって。毎日ベットに入ってから泣いてる。
死にたいって思うけど、やっぱり止めてほしいんだろうな。死にたくないんだろうな。

何もできなくて、迷惑ばっかかけてごめんなさい。

大好きなお母さんへ

癌で亡くなってからもう半年が経つんですね。
時間の流れはあっという間です。
なのに、あなたを思い出すたび、涙が止まりません。

私が高校生の頃、乳癌が発覚し、余命2年と言われたお母さん。
仕事も家のことも、私達子供の面倒も、病気の治療も
胸がなくなって、抗がん剤で髪が無くなった時も
弱音を吐かず一生懸命頑張ってくれた
誰よりも優しくて強い人。

でも知ってるんです。
あなたが洗い物をしながらひっそりと泣いてたことを。

高校を卒業してから東京に上京した私は
一番辛い時にそばにいてあげられませんでした。

余命宣告されてから、10年。
容態が悪化して入院したお母さん。
お父さんからは「もう長くない。覚悟しとけ。」とメールが。
兄から送られてきたボイスメッセージには…
泣きながら「⚪︎⚪︎（私）に会いたかった。」と呟く母の声。
私は覚悟しました。
急いで地元に帰り、毎日お見舞いに行きました。

「お母さん、会いにきたよ！！」
「久しぶりに家族全員そろったよ！大丈夫だからねお母さん。」
「みんないるよ！またお母さんの手料理が食べたいよ」
「料理作ってね！家族旅行も昔みたいにまたしようよ！」
「元気になって。…約束だよ！」

……

もう目も開けられず、喋れず、ほとんど寝たきりで動けない母。
耳だけは最後まで聴こえてたのかな？

かろうじて話せた時、
母が最後に言った言葉は…「生きたい」だった。

まだまだこれからだったよね。
色んなことしたかったよね。

癌と戦いながらあなたは生きました。
余命2年と言われたのに、10年も生きたんです。
すごいよ、お母さん。がんばったね。

病院のベッドの上で家族に見守られながら、
とっても可愛く綺麗にお化粧されたお母さんは
雲一つない快晴な日に、空へ旅立ちました。

先に行ってゆっくり休んで待っててね。
また家族そろったら、天国を旅行しようね。

その前に今年は初盆があるから
お母さんが帰ってくるのを楽しみにしてるね。

またね！

毎日消えたい、死にたいと思っています。
心の余裕がない。

生まれつきの持病で
アルバイトにしろ正社員にしろ
出来る事が限られる。
なんでもいいから出来る事があればやりたい。
手に職が欲しい。
ネガティブでマイナス何をしても自信がない。
好きなことも全然楽しくないし楽しめない。

自分の価値がわからないし必要とされてない。
私は必要ですか？

私はニート
どうしようも無い、救いようのないニート
生きている価値なんてこれっぽっちもない。
なんで生きてるのか分からないし、生きてちゃいけない人間だとも思う。
数年前は一応就職してたし、それなりに頑張ってた
いわゆる''普通''の日常が壊れてしまったのは、あの時の自分のせい。
私があの時、違う選択をしたらこんなに辛くなかったかもしれない。
仕事を辞めずに地元で頑張っていれば…。
母と離れる決心さえついていれば。
と、毎日こんなことばかり考えてる。
20代中盤にさし掛かろうとしてるというのに、未だ正社員にもなれない、バイトもパートも出来ない。
思い切ってバイトの応募をしてみても、前日になって動けなくなり準備ができず当日キャンセル。時間が迫ってくると余計に何も出来なくなってしまい罪悪感に呑み込まれる。
こんな自分が情けなくて憎くて本当に大嫌い。
死んでしまえばいいと思う。
そう思うのに死ねなくて、さらに自分を嫌いになる。
なんでお風呂に入れないの？なんで履歴書の一枚も書けないの？
何も出来ないくせに、何でのうのうと生きてるの？
思い返せば、最初からいい人生なんかではなくて
辛いこと悲しいことで埋め尽くされていて、それでも何故か生きてこれた。
でも今回ばかりはもう無理だ。心の、気持ちの余裕がこれっぽっちもない。生きていけない。お金もない、苦しい。
生きていくにはお金がかかるし、いつまでもこんなことはしていられないっていうのは自分が一番よくわかってる。
だから尚更辛い。
こんなこと、わかってくれなんて言わないけど、話は聞いて欲しいんだよお母さん。こんな娘でごめんなさい、何も出来なくてごめんなさい。
ごめんね、死にたいって思っちゃうの、ごめん。
幸せになりたくて産まれてきたはずなんだ、きっと。
でも、やっぱり難しいよね。

死にたいな

結婚知って7年、子供無し、先月恋女房が癌で逝きました。すべての４７年間の人生は女房を中心に生きてきました。
今でも女房に会って一言でも声をかけたいです。79歳の私は透析患者で糖尿持ちです。これからの先の生きる目標はゼロです。
一時でも早く妻の所に行きたくて医者のダメだと言われる事は全部やってますが中々思うように病気になりません。
家の中の全てが女房が残したものばかりです。唯々毎日涙する日々です。
頭が変になります。皆さん時間が解決してくれるからそれまで頑張れと言いますが。