自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

どんなに頑張って努力しても認められない
どんなに頑張って努力しても褒められない

なんでみんなと同じことが出来ないのかな
学校に行けなくてごめんなさい
対人恐怖症でごめんなさい
社交不安障害でごめんなさい
鬱病で...ごめんなさい...

生きてて、生まれてきて
本当にごめんなさい....
もう頑張れないよ...

こんなことで死にたいって言ってごめんなさい....

僕は2年も過食嘔吐を繰り返して
たまに血も混じったり唾を飲み込むのが辛かったり
なんでこんなことになったのかも分からない思い出せない
苦しいし死にたい

バイト先にも家にも原因があってそのストレスもあるし愚痴が言えなくて溜まっていって
いっぱい食べて吐いてスッキリしての繰り返し
薬とカウンセリング受けても悪化していく一方、、
僕は失敗作なんだし生きたくない生きたくない生きたくない
死にたい

死にたいといつも思う。生きるのはなぜこんなに苦しいのか。
私は寂しいのです。異性の愛を感じたいのです。
みんな出来ていることがなぜ私には与えられないのでしょうか
生まれた時から、今までずっと。

友達は少ないけどそれなりに仲もいいしいつも一緒にいて話すのも楽しかったけど、今ではそれすらも楽しくなくて学校にいっても成績もよくないから先生に怒られてばっかで楽しくない。周りの子は部活とかなにか秀でた部分があるけど私にはそれもないし生きてる意味が分からない。学校に行ってもつらいだけだし、楽しくもない。授業も全くわからないし、ついていけない。でも聞くこともできない。趣味も特技も将来の夢も何もない。家に帰ると家族内でのけんか、私に対しての八つ当たり、異常なまでの制限で落ち着くこともできなくて、いつも友達とか家族の顔色伺ってばっかいたら自分がわかんなくなった。
もうなにもかも疲れました。何回も死のうと思った。でも怖くて死ぬことはできなくて、自傷行為に依存して傷が残らないようにすっごくうすくいくつも傷つけてるけど死ねないし意気地なし
もう疲れました。早く死にたい。楽になりたい。なんで生きてるんだろう

今週末もやむを得ず帰省
妻からは相変わらずの理由なき謗りと罵詈雑言
私の言う事は聞く耳持たず延々攻撃され続け
つまり早く死ねと理解しました
けれど娘の未来を思うと迷惑な自殺は出来ない
もちろん死にたいですが今直ぐにでも
急に心臓止まってくれないかな

双極性障害ってなんだよ！

俺の普通に暮らしていた人生まるごと奪っていった。

普通に仕事して、普通に家族と飯食って、普通に子供たちと遊んでただけなのに！

俺が何悪いことした？

俺は頑張って仕事してただけなのに、まだまだ頑張りが足りないのか？

この歳で再就職なんてまともに給与貰えないしキツい仕事しかない。

残りの人生罰だけ？

辛い辛い辛い辛い

死にたいけど家族のために死ねない

死んだらダメって判るけど

俺が子供時に親父を失って悲しい思いしたの知ってるから死ねない八方塞り

死にたい生きる辛い

生きる意味が分かりません。努力してもうまくいかないことばかりで、不平等だと感じます。みんなが当たり前にできているように見えることが自分にはできないし、辛いです。

家内が口うるさく
耐えられません

いつも思う。私が望んでいるのは普通の家庭だったって。
進路のことについて話していると、母はいつも自分の思い通りにいかないと怒ってくる。「好きな所行っていいよ」と言っているのに、母はいつも遠回しにやめさせるようなことばかり言ってくる。
「いつからそんな風になったの」そんなの知ってたらこんな性格になっていない。
「感謝が足りない」いつもいらないって言って受け取らないのは誰なの。
「愛してるの知ってる？」お前のそれは執着と見栄だよ。
「どうしてそんな曲がった性格になったの」いつも言ってるお得意の自分に問いかけることやってみれば？

お願いだから静かにいなくなって来世は普通の家庭に生まれたい。
好きな人も友達も全部無くなって仕舞えば楽なのに。
私の親みたいな人は一生生まれてこないで欲しいけどね。
絶対こんなこと書いてるのバレたら怒られるから助けの言葉はいらないです。
自立しているのできっと大丈夫です。

頑張っても、嫌われる。
こいつは変なやつだ。異常者だ。変人だ。
関わらないでおこう。距離を置こう。
同情で優しくしてやろう。

どうしてこんな風に思われるようになった？
日々、周りからのいろいろな思いを感じる。
ただ、普通になりたいだけなのに...。
いつからか、会話も、振る舞いも、出来なくなった。
なぜ、異常者になった？
ごめんなさい...もう頑張っても頑張っても
コミュ障で嫌われて存在しない方がいいんだろうと分かってるけど
生きていかなくちゃいけない
兄弟が死んだ以上自分が死ぬわけにはいかない
そう思って今まで頑張ってきたけど
そろそろ永遠に休んでもいいですか？

私は15才の時、家族だった人達を一家心中で、失くしました。虐待され、憎んだはずの、父親が、私だけを、殺さず心中しました。自分達が、死んでも、あたしを苦しめたいのか？と思ったりもしました。複雑性PTSDと診断され、53才に、なった今も、命日には、心が、揺れ動き死んでしまいたい。とさえ、思います。
心のどこかで、あの人達を、見殺しに、した。と、いう気持ちが今も消えず、誰にも迷惑を、かけない、死に方を、探す毎日です。

今すぐ消えたい

先日30才になりました。
30の誕生日に死ぬことを目指してこの何年かを生きてきました。
その日を過ぎてなお、何故生きているのでしょうか。
結論、自分でしぬのは怖いのです。
ただ早くしにたいと願うばかりの毎日です。
どうした事でしょう。こんな毎日早く捨てたいのに
捨てるためには自分で決行しなければならず、
その勇気は私には持ち合わせていません。

幸せとは
何をもって幸せか
人それぞれ

幸せだなぁと感じたことがない

紙切れ1枚の他人に31年も精神的虐待され

奈落の底に突き落とされて3年生き地獄

ひとりの人間を苦しめながらひとりの人間を幸せにするそうだ

彼女が幸せでいられるように頑張るそうだ

その為に数百万の借金をして

やりたいこと言いたいこと言って自由に生きてきて作った借金を一緒に返済してきたのにお前には1円も使いたくないと

やりたいことやって自由に生きたいから死にたいなら死んでもいいよと

人間なんだから最後は人としてまっとうに生きてくれるものだと思っていた

人間じゃなかった
人の皮を被った悪魔だった

彼女も彼女の家族も紙切れ1枚の他人が人を苦しめていることを知っていて受け入れている

自分さえ幸せならそれでいい

彼女の両親は娘が幸せならそれでいい
娘を幸せにしてくれたらそれでいい

紙切れ1枚の他人が籍が入っている人間を苦しめていようが関係ない

この人達は私が自死したら喜ぶ

性別について悩んでます。
女子なのですが、恋愛対象は女子で、女子に告白することも何度かありました。ですが、告白するたびにからかわれちゃって、毎日死にたいって思ってます。
質問ですが、女子が女子を好きになるのは、ダメなことですか？

ふと我に帰ると死にたいけど死にたくない。人生は修行？仕事に興味ないし持ちたくない資格試験勉強してるとたまに本当にやる気無くす。なぜか。
生きるために仕事してるけどやっぱり嫌な仕事は辞めようとして短期離職。社会不適合だと感じた。今の会社はなんとか行けそうだけどこの先を見据えると死にたい。

生きるしかない、頑張る頑張る頑張る頑張る
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
生き抜くのだ生き抜くのだ
誰もいなくなって寂しい寂しい負けたくない
毎日書き込みが支え生きるしかない
起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ
今日も始まった、落ち込むけどこれが現実生活なんです、頑張る頑張る頑張って私。皆同じように苦しいんだ‼️一人ではないのだ、起きろ私

大学生の時 母から言われたセリフ

『何であんた父親に似ちゃったんかね』

テメーが男を見る目がなかっただけだろうがボケ
人のせいにすんな 自分が結婚って選択して産んだくせに

好きでこうなったんじゃない
好きで発達障害で産まれたんじゃない

求人(障○者雇用もみんな全て)は虚偽だし
障○者雇用の説明会やら市役所の面談もなにもかも 行く気になれない
心療内科の薬も飲んだか忘れてしまう
33歳 障○年金 なんで隔月なの？税金は搾り取るくせに給付については乏しい冷たい国


何もする気になれない
絵を描きたくて書いてるが楽しく感じない
どれだけ上手い人と比較しても仕方ない・自分のペースでって思ってるのに やはり上手い人の絵を見ると落ち込む

車で30分運転がきつくなってきた だからイオンもアリオも何年も行ってない
3時間のバイトすら心身キツい

つまらない人生 ○にたい

誰かが極限に傷ついたり○なないと この国は変わらないのか 胸糞悪い

紙切れ1枚の他人

モラハラ
嘘つき
風俗
浮気
不倫
性病移され
お金のごまかし
浪費癖
借金癖
内緒で借金

何をしても謝らない

何をやっても何を言っても自分は正しい

やりたいことやって言いたいこと言って自由に生きてお金使って

借金してまで女にお金かけて

何枚もあったカードローンを一緒に返済してもありがとうも何もない

私の祖母からも150万借りたのに何も言わない

利息が高いカードローンから先に返して祖母の借金を後回しにしたら1円も返さないまま祖母は亡くなった

祖父母に買って貰った私の車を売っても何も言わない

私のわずかなお金を全部出しても何も言わない

都合よく使われ利用するだけ利用してゴミのように捨てられた

何のために31年堪えてきたのか

紙切れ1枚の他人に何度も何度も傷つけられて苦しみ

私は苦しめられるために産まれてきた

紙切れ1枚の他人は私を苦しめるために産まれてきた

傷つけて苦しめて死に追い詰めることが出来たら満足

私を死なせるために産まれてきたんだから満足でしょう

紙切れ1枚の他人は私にしていることは1ミリも心は痛まないという

私が自死しても死んだら死んだで仕方がないという

母親は私を産んで数ヵ月で捨てた
母親からの無償の愛というものを知らない
父親はすぐ再婚した
父親からの無償の愛というものも知らない
父親は紙切れ1枚の他人と暮らすなら縁を切ると言われ絶縁状態
簡単に縁を切ることが出来る人
愛されずに育った人間は誰からも愛されない
幸せにはなれないように産まれてきた
幸せだなぁと感じたことがない
幸せとはどんなものなのかわからない

私は前世でよほど酷いことをしたのでしょうね
今世で罰を受けている
人は嘘をつく生き物
人を信じてはいけない
人は平気で人の心を踏みにじれる生き物
人間は怖い生き物だと紙切れ1枚の他人から学んだ

この修行はなかなか辛くて苦しい
一生苦しむために産まれてきたようだ
自ら命を絶ち終わらせないと終わらない
心が痛くて辛くて苦しい
身体も何年か前から異変が出てきた
もう十分苦しんだ
私は逃げる
死ぬのは怖くない
私が死んで喜ぶ人はたくさんいるけど悲しむ人はひとりもいない

魂はこの体を借りただけ

眠れない。毎日が苦しくて辛い。
人を信用出来ないから心療内科行って先生の話を聞いても無意味だし薬出されても、それも信じられないからゴミ箱行きだし。
毎日消えたい消えたいしかない。

この世界からいなくなりたい

10年以上、職場の先輩の小言に耐えながら仕事を続けてきた。生きる目的も無くて辛い思いをして仕事を続ける人生に疲れ果てて鬱になった。
食事は１時間で吐く毎日だった。
遠距離恋愛をしていて同棲の為にも退職することにした。
仕事を辞めた途端に別れる事になった。

人生なんてこんなものか

もういいや

自由の尊厳が汚されているから死にたい
こんな世界で創作で食っていけるか分からない
厭世観と、この行き詰まった人生が
息を吸って吐くのはもうやめろ、と言ってくる

世界に許された者の掲げる旗は
どんなに暴論でも正しいとされてしまう
彼らの正義が正義ではなく大義名分でも
世界はそれにひれ伏すことしかできない
端から世界に期待なんてしていない
もっと根深く根本的な性悪説だ
これは政治批判でも陰謀論でもない

「AがBしている」ことと「BするのはAである」を
混同する世界だから死にたい
考察と解釈とこじつけと言いがかりを
取り違える世界だから死にたい
伝えたいことがある 訴えたいことがある
世界は不平等だと 差別も自殺もあるのだと
綺麗事ばかりでは片付けられないのに
現実を見ようとしていないのは世間のほうだ

道徳的優位に立つ者は自己矛盾にも差別にも気付かない
たぶん誰も平等を実現する気がないから死にたい
この世界で自殺は許されていないから
自殺について記すことも許されない
なぜ生きるべきなのか分からない

「生きていればいつか幸せなことがあるよ」って
絵空事しか言えないなら口を塞いでいてほしい

人生に希望がない
誰かよりはきっと幸福なはずなのに
自分のせいなことも山程あるのに
どうして死にたいと願ってしまうのだろう

サークルをやめて 大学に行かなくなった
塾にも行かせてもらっていたのに
お金が掛かったのに 時間も掛けたのに
迷惑ばかり掛けてしまっている
どうしてこうなってしまったのか
今までの人生は全部無駄だ

病気も障がいもないのに
どうしてこんなに死にたいのか
甘えているんだろうか
希死念慮なんて 世間が言うように取るに足らないんだろうか

生きるには光が必要だ
希望という光が
袋小路の世界と人生で
私はきっと、明日も死にたがりになっている

叔父さん
大学に入学したばかりの冬休み、癌のせいでなくなってしまった。
夏休みの時に叔父さんの家に行ったことがある。見た目で結構健康な人間だったが、半年後この世を離れた。
夏休みの時に、「キンちゃん、将来出世できるよ」と言ってくれた。これは最後の話として今の私も励まれている。
叔父さんがなくなったこの六年、大学も卒業したし、日本に来て夢を実現したし。でも叔父さんにもう一回会えたらよかった。

生きるのが辛い。と言うより生きづらい。
物心ついた頃から現在までずっと感じている。
死にたい。
知的障害ボーダーラインで発達障害（ADHD）で二次障害で精神疾患になってしまった。
仕事でも頑張ってもむくわれないし、人間関係も上手くいかないし、人の言ってる事、理解出来ない事普通にあるし。見えない障害を持って生きる事に限界を感じてる。
健常者に生まれたかった。
生まれ変わりたい。
今の持っている障害から解放されたい。
でも死ぬまで解放されない。生きている事から解放されたい。死にたい。もう生きていたくない。頑張り方も分からなくなってきた。誰にも相談できない。辛い。　

死にたい無能だし消えたい人生リセットしたいやり直したい生まれる前からせめて小学生からアポトキシン飲んでやり直したいわ苦しい変化が怖い将来が不安しかない怖くて動けないクズでサボり魔で覚え悪すぎて1人ふざけてるみたい笑えてくる昔からそうやったやんこんな人間がNs務まるの一々言われた事深く考えて被害妄想みたいになってるみんなわかってるきっと呆れてる腫れ物みたいやろなぁ私って自分を責めないでみたいな事言われたし自分の負の気持ちを周りにぶつける感じやっぱ自分中心必死になったら自己中になる協調性なさすぎ器小さすぎNs不向きこんな私がチームワークとかマジ笑える昔からちゃんと人と関わってこんかったからかなー友達っちゅう友達おらんし余計孤独で辛いのかも死にたくなるんかもしれん昔の自分責めても変わらんやっぱりやり直したい人生をこんな人生どうなるんですかわからんから面白い言う人おるけど私は怖くて死にたくなるもう家に閉じ籠りたい親頑張ってるからそんなん言えんけど！折角できた友達も失いそうだでも辛いほど自分の殻に閉じこもって報連相台無し迷惑かけまくり評価だだ下がりが現状なのだ！上司からは頭おかしい奴とレッテル貼られて人間として見てもらえんやろし学校追い出されたらフリーターかニートやし将来の希望なし！どうせ死ぬんやから早く！死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！こんな私も普通に生きてたらあと70年以上！どうなるんだよ⁉︎⁉︎元気なうちに死にてえ！

自分はこの前病気で入院してて、莫大な料金をみて唖然しました額がふとすぎる❗仕事はいっとき休日で今１人暮らしをしているのですが市役所に無金利で貸付できるからと診断書やらを提出したらこれもだめで、生活保護も申請したらこれもだめでもうどうして生活したらわかりません⤵️⤵️

一昨日、母が他界しました。私の部屋で。
子供を素直に褒めることができない不器用な母。
上手に頼ることができない不器用な娘。
自分のことで忙しいふりをしてみてみぬふりをしてしまってごめん。
まだまだ子供なのにひとりで生きていけるふりしてごめん。
最後までひとりにしてしまってごめん。
最後のsosに気づけなくてごめん。
母子家庭、ひとりっ子。置いていかないで。
寂しくて私も一緒に逝ってしまいたいよ。
私みたいにならないようになんて言わないで。

弟に頼りすぎたなというか、私だけで収入が成り立たないし
父母も父母で年金暮らしで。弟に頼りきりで。
今はお前が生きてきてくれるだけでうれしいけれどキレた弟とは
最近会話をしていないというかいつ喋るかとなる割に
まあ見捨てられたのかなとかなりながらも家事はしつつ

自分だけで自立できるぐらいの収入があればとか
うまくまとまらないが自分の欠陥が嫌になる

43歳　今まで生きてきて犯罪ではないが間違ったこともした。幸せな時もあったが、自分を責め続けるうちに疲れてしまった。いつも死にたいと思う自分と戦いつづけ、死にたいと思っている事を周りの人に悟られないように努力した。周りの友人や職場の人達はいつもわたしに優しく良い評価をしてくれた、でもそれはわたしが死にたいと思っているのを隠すためでもあった。本当の自分を見せてしまったら
軽蔑されるし最低な人間とゆう事がバレてしまわないようにしないと特に子ども達に悲しい思いをさせてしまうから。
人と接するととても疲れてしまって、死にたくなって
死にたい自分と戦い続ける日々は地獄のようにかんじる。