自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

いきなりのお別れで、自分もまわりのひともとても驚いたし、悲しかったです。
ああ、もうダメだ。って言った言葉が脳裏から離れません。

どうして急に逝ってしまったんですか。少し早すぎるんではないですか。



ずっと長い夢を見ている気分で実感が湧きません。
自分が周りを支えていきます、ゆっくり休んでください。天国でのんびりすごしてください

夢の中にいて、眠ったまま消えたい
何で生きていなきゃいけないの？

「自由になりたい」

でも、まだ未成年だから何もできない
頭に浮かんだのは「死」だった

私は今、うつ病という心の病院をもって生きてる
誰にも理解されない つらい 消えたい 死にたい

死にたいと思うのは、幸せじゃないから。だからきっと、他の人みたいに幸せになれれば、死にたいなんて思ってしまうことはないはず。
･･･なのに。そんな簡単なことが、できない。
自分のことが好きじゃない。死にたいとは思う。でも、できるならこれから楽しく幸せに、誰かに愛されて、やりたいことも何でもできて、些細なことで傷つかずに生きていきたい。
ただ、そういう風に生きていくには努力が必要らしい。それは私には無理だ。そもそも努力や頑張りというものが嫌いなのだ。出来るのならば最初からやっている。楽して生きていたい。今までも省エネでやってきたのだから。
しかしまあ、努力も出来ず、嫌いな自分から変わろうともせずにぐずぐずして泣いている自分は嫌だ。嫌だけれど、誰も褒めてくれないし認めてはくれないから、自分で自分を褒める。泣きながら褒める。歪んでるね。
生きていても希望が持てないけれど、死ぬのは怖い。怖かった。
死ぬのを止めてくれる人はいる。たったひとりの家族には「あなたが死んだら私も死ぬ」と言われた。その言葉を言い訳にして今日も私は生きている。･･･しかし、それももう限界に近い。ある日、自殺した人のニュースを見た。その時に家族は言った。「あんたは死ぬときは、人に迷惑かけないようにしなさい」と。
それは一体、どういう意味ですか？
私に生きていて欲しいの？死んでも構わないの？
遠回しに『死ぬな』と言っているのなら、遠回りし過ぎて何も伝わらないわ。
生きていて欲しいというのなら、私の価値を認めて。私を褒めて。言動で示して。
私が今いちばん欲しいものは、無条件の愛。

我慢している
自分が死ぬのを誰も止めないのにね
死にたい死にたい死にたい

疲れた
必要ない人間は死んでいいよね自殺したい

自殺したい

人は本当に孤独になった時に
死を強く意識するのかも知れない
今の私がそうです
愛されたい人生でした

自殺したい死にたい
なんでもかんでも長女がって何？
次女って書かれたり言われたりすると、長女はどうしたの？ってなるの、もううんざり
そりゃ今更次女とかなれないよ、生まれ変われないんだから
贔屓とか差別とか一生なくならないんだろうなと思うと早く死にたい自殺したい
長女とか言葉がなくなればいいのに。
死にて

消えたい

無責任に子どもを二人も作ってしまった

10代の頃から自殺願望があるのに

自分が苦しいのに自分の欲望やエゴで育てられないのに

子どもに生きると言う苦しみを与えてしまった

精神障害があるのに、妄想の世界のまま行動してしまった

子どもたちが生まれたのは間違いではない

ただ私の存在が間違いだったんだ

ここに来る人たちは私よりもつらい思いしてるのになんかもうしわけなくなる

双極性障害、境界性パーソナリティー障害、自傷癖、HSP

面白いね

人間みな平等なんて言いながら普通の人とは違う私はじゃあなんになるんですか

そもそも人じゃないんですかね

それならそっちのほうがよかった。誰にも迷惑かけずに生きていけるし死ぬのもいつでもいい

変な期待を背負うこともなくなるしプレッシャーもなくなる

切って泣いて叫んでの繰り返し

もちろん親にも友達にも言えない。だって怖がるじゃん。私まだ覚えてるからね

自傷がばれた時のあの目。異形を見るようなあの目。それから泣き叫んでおいてかないでって

何言ってるの。こうなったのは全部あなたのせいじゃん。もっと早く自傷なんて始めればよかった。そしたら

こんなに壊れることも狂うこともなかったのにね

さあ、明日からがっこうだ。いつものようにおりこうさんで聞き分けの良くて優等生な私を演じないと。あぁ

もう疲れた。私って何のためにいるの。なんのために存在してるんだろう。

死にたい
死んでしまいたい
役立たず
分家のバカ息子ってずっと言われ続けるんだ。

きもちわるい
すごくきもちわるい
なんでじぶんがまだいきているのかがわからない
じぶんでしぬゆうきがもてません
なんどためそうともできません
じぶんはなにもできません
じぶんはなにもできません
じぶんはなにもできないんです
だからつらい
つらいんです
なにもない
じぶんになにもないんです
まわりからおとされすてられないものとされ
いいようにつかわれいいようにいわれ
もうなにがいいのかどうすればいいのか
おねがいします
もうわかりません

派遣切りから半年
再就職できず、一日一日が過ぎていく。
何社落ちたかわからない。
どうして自分がなんて、考えてもストレスだから
結婚もしてない自分の人生こんなもんだと、諦めて生きてる。
疲れたんです。
同じ境遇の方がたくさん増えてます。
オリンピックより優先すべき事はたくさんあると思います。

名前変えた…探偵 コーヒー珈琲（珈琲百円）に、、


今から支度して学校に行く…
ただ行きたくない。でも、従兄弟が行け行けうるさいから。
お腹痛いのに…


でも、なんで行きたくないんだろう。


死んだら楽になるのかな。

そう思う

生き地獄
辛い
死にたい

第一志望の企業に落ちたくらいで、内定も一応持っているのに死にたいなんて思うのは弱いって、自分でもわかってはいます。
でも死にたい。

このご時世で法定休日ギリギリとか、早期退職しろって言ってるようなものじゃん。…なんて、休みが普通より10日20日少ないくらいで言うなって話ですよね。てか休み大事ならそれ目当てでも受けられる会社いろいろあるのにってね。

逆に今内定持っている会社、今の所の不安点休みしかないならいいんだろうな。いいって思わなきゃいけないんだろうな。

それに第一志望の企業に行ける人なんてそうそういないし。実際。
そもそも内定持っているだけでいいじゃんって話だろうし。非正規で頑張っていたり、非正規もコロナで打ち切りになって生活保護も断られてみたいな人だっていっぱいいる訳だし。

でも休みもきちんとしていてやりたい仕事が全部できるところに行きたかったって思うのは高望みしすぎなんだろうなぁ。

明日も明後日も面接。どうせ落とされるのにとか思っちゃって、余計に辛くなって。そんな辛いのわかりきった面接して、落とされて、年明けたら毎日長期休暇なんて一度もなく働き続けるんだろうな。
それだったら死んじゃったほうがマシだ。今はただ死ぬ勇気とすぐ死ねる弱い体が欲しい。

もう疲れました。就活落ちる度にお前は社会のゴミだと言われてもう死ぬしかないんだと自覚しています。世の中の役に立てない社会不適合者だと烙印を押されて、生きているのが申し訳ないです。でも本当は死にたくないんです。まだやりたいことがたくさんあるし、好きなことも極めたい。死にたくない。でも社会から死ねって言われて、もうこれしか道はないんだなと考えています。でも死にたくないから自殺もまともにできない。本当にクズですよね、もっと自分のために生きたかった。

死にたくなるけど死ねない。死なない。
悲しくて、辛い。
何とか死なない為に、何とかしたい。

死ぬのは、いつでも死ねる。

それまで、何とかやってみる。
カウンセリングを、受けたり
精神科にかよったり。

心の調子がいい時もある。
もう少し、この世界で生きてみる。
私の人生、私だけが大事に出来るはず。
自分を好きに、なりたい。
誰も好きに、なってくれなくても。

もしかしたら、と、期待してみる。
でも裏切られて傷つきたくない。
裏切りを裏切りと思わない人もいる。
仕方ない。色々な考えの人がいるんだから。

強くなって、もう少し
生きてみる事。

鬱病になって以降、働けないから死にたいし、寛解して働き出してお金をもらってもそれでやりたい楽しいことが思いつかないからやっぱり死にたい。
無理矢理楽しいことを見つけよう、新しいことやってみようと思って何万もするゲーム機、ロードバイク、色々買ったけど気づけば部屋の端に置いてあるだけ。続けられない自分が嫌になったり、お金を無駄にしてしまった気分で、実際親にはなんでこんなもの買ったの！？って言われたし。
中途半端に学だけはあって大学院まで行ってしまったから"そこまでやったんだから(その分の学費も払ったんだから)それなりの職を"って家族に期待されてそれに応えつづけなきゃならないのがしんど過ぎる。知識の付け方は勉強してきたけどお金の稼ぎ方は習わなかったから、仕事ができない。典型的な"学歴の割に無能な人"の出来上がりってところですかね。
僕は家族のお金を減らすだけになっている。働けない金が稼げない、家族に何も還元できないなら死んじゃった方が出費も減って楽になるんじゃないかな。
こんな感じで死にたい思いが無限にでてくる。

毎日毎日、死にたいと検索してる。
もう仕事疲れたよ。
死にたいすごく。
これ以上苦しい思いはしたくない。
死んで楽になりたい。

HSP気質を入り口にうつ病にかかったしまったのかはわかりません。ただただ生きることに、人生に疲れています。苦しい恋ばかりで、死にたいと思ってしまいます。その環境下やタイミングの中で、たまたまトラウマ体験もありながら傷ついてきた私にも、HSPの気質を持つ私にも、心を開くことや好きになれた相手がたまたま遠距離だったというケースが何度も何度も重なっており、またそれを周囲に相手への気持ちを受け止めてもらえず理解されずに否定された心の傷もあり、生きづらさが死にたい気持ちになっています。心が助かる方法がわかりません。ずっと辛いです。

過去に戻りたい。

１年程前に、取り返しのつかない間違いを犯しました。
積み上げてきた大事なものをたくさん失いました。
自ら捨ててしまいました。

心の底から後悔しています。
もう戻ることはないのに、毎日そのことばかり考えています。
現状を受け入れ、過去として振り切り、新しい一歩を踏み出すべきと分かっているのです。
でも出来なくて苦しいです。

過去が輝き過ぎていて。。
忘れることも振り切ることもできません。
自分のアイデンティティの一部だったのです。
当時は幸せに気付いていたものの、満たされていたはずなのに、将来の漠然とした不安で捨ててしまったのです。

本当にバカでした。戻りたい。苦しい。死にたい。
今回の決断で迷惑掛けたり、傷付けた人達がいます。
その償いとして、代償として、これから苦しんで生きていくしかないのでしょうか。

苦しいです。誰か助けてください。お願いします。
自分の心の問題とも分かっているのです。
それでも救いがないと生きるのがつらいです。

お誕生日おめでとう自分
そして貴女は残念な誕生日を送っている。
大事な人を自分のせいで失うことになる。
考えが治らなかったことで招いた結果でそれは自分が悪いよ。
相手はなにも悪くない。
生きていると後悔することは何度もあるけれど
唯一ずっと残っていること、
学生の時に一目惚れした子と
なにがあってもずっと一緒にいなさい。
過去の自分に伝えたいほど

全てが綺麗で笑った顔がとくに好き。
笑顔を守りたかった。
どんどんなくなっていった。
もう二度と会えなくなった。
来世で会う約束をしたから忘れてないといいな。
私は私のせいで1人になった。

彼に一生会えないと思うと、生きて行けないです。
彼のせいで人生がむちゃくちゃになりましたから。

彼に一生会えないと思うと胸が張り裂けそう。
もう病気だって分かってるから。
44歳、人生最悪！！！！
この容姿のせいで今までどれだけ苦しめられたか。
彼も同情で付き合ってくれただけなんだろうな。
ブスでブサイクな私を。

どうしてこんなに辛い人が多いのに、辛いことを押し込める世の中なんだろう。
辛さをバネに活動したところで、人は感動し心を改めても、数秒後には同じ心で誰かを見殺しにしている。
不遇を人のせいにするなというのは、人は必ずしも頼れない存在だから。でも、自己責任論も違う。
「過去と他人は変えられない…でも自分と未来は変えられる」という言葉が薄っぺらいのは、自分と未来だって環境次第で思い通りにはならないから。自然、そして命をナメすぎている。
辛ければ辛いまま、苦しければ手を貸す世の中になるには、手ごたえのある循環が大切だ。ルールや学説ばかり増やして、実際の現場では面倒だからと苦しむ人を拒絶するのは虚しい。
ところで、どうしてこう人は死のギリギリで出産するんだろう。どうして育児は時に子も親も苦しめるんだろう。
自然の循環システムが完全だとしたら、この死にたい気持ちがプログラムされたのも、何か目的があるのだろうか？

4月7日に元妻と子供が亡くなりました。今でも現実を受け入れられない自分がいる。よく時間が解決するとか聞くけど、解決なんて一生ないと思う。後悔しかないし、何で⁇と思ってしまう。1番の理解者だったつもりだったのに、全然わかってなかったんだなと。何度も死のうと思ったけど、自分にはその覚悟はなくて。今でも悪い夢を見ているようで、これは現実⁇と考えてしまう。今自分が立っていられるのは、周りが支えてくれてるからで感謝しか無い。ずっと孤独を感じてあなたが、こんなにも周りに影響を与えてた事、たくさんの人が涙を流して悲しんでいた事、伝えてあげれたらと思う。周りは何で子供まで連れていったと言うかもしれない。一般論とか関係なくて、子供と2人で仲良く逝ったんなら、孤独ではないのかな、寂しくはなかったのかと考えてしまう。子供を産んでくれてありがとう。パパにしてくれてありがとう。優しい言葉かけてあげれなくてごめん。今は感謝でいっぱいです。最後までちゃんとママだったんだね。俺は良いパパでいれたかな⁇自転車教えてあげられなくてごめん。遊んであげられなくてごめん。いつも寂しい思いさせてごめん。また会えた時、パパが1番好きって言ってくれる⁇生きづらい世の中だったかもしれないけど、解放されて、2人で仲良く過ごしてる事を願ってるよ。少しずつでも前を向いて歩いて行けるように頑張るから、見守っていてくれてたら嬉しいよ。

両親が毎日喧嘩していた。父はサラ金から借金していて取り立てが毎日のように来てた。親が毎日喧嘩していたし、借金の取り立てが来ていて怖くてずっと泣いていた。自分が中学の時両親が離婚し母が育ててくれた。自分は人と関わるのが苦手でとにかく傷つきたくなかった、人と話すのが怖かった。高校も人に馴染めず、いつの間にか行かなくなり留年。定時制に編入してなんとか卒業する事は出来た。編入した頃にパートで働き始めた、母子家庭でお金が無かったし自分の事は自分でやらなきゃって学校行きながら働いた、母も昼夜問わずに働いていた。母に暴言を吐き、当たり散らした時期もあった。自分は最低な人間だ、自覚している。正社員登用のチャンスを貰い勿論受けた。他に選択肢は無いと何故かその時思っていた。間違った選択だった。正社員になるまでブラック企業だって気付かなかった、サービス残業当たり前、有給休暇は出勤、休みの日も出勤したりしていた、そんな会社だから勿論先輩達は次々辞めていった。人がとにかく足りなく、仕事内容がよく分かってないまま責任ある立場にさせられ数字の事や、パートさんの教育等全部やらなきゃいけなかった。家にお金入れていたりして貯金も無かったので辞めたかったがとにかくお金の為、生活の為にやるしかなかった。自分では上手く立ち回っていると思っていたが過去の事がずっと引きずっていてパートさんとのコミニュケーションが取れておらず、積もりに詰もって職場でキレてしまった。あの時何で感情を押し殺せなかったのだろう…。
上からその日の内に人事異動が下された。その時、何もかも嫌になった。生きるのも働くのも。お金は大切だけど大嫌い。何処か消えてしまいたい。死にたくて死にたくてしょうがない。死ぬのも生きるのも怖い。最初から全部やり直したい。

情けない。
情けない。
情けなさ過ぎて死にたい。

この歳になってお金のことで親に心配かけてばかり。ゲームに重課金しているのがバレ、貯金もないのがバレ、無駄なことにお金を使い親がいなくなったらお前は将来どうするんだと責められ……

全くその通りだ。何も言い返せない。何で俺はこんな風になってしまったのか……。情けない。本当に自分が情けない。
自分が悪いのは分かっている。だけど親からの責めにもう耐えられない。死にたい。死にたい。
でもこれ以上迷惑かけたくない。でももう生きていたくない。

仕事もある、兄家族もいる、安易に自殺などできないが、生きていたくない。

死にたい。いつも思ってる。
自分が大嫌いで、いつも逃げてる。
叔父さんに言われた事をふと思い出す。
死にたきゃ死ね。人に迷惑かけずに死ね。
人と違う私は生きてる。
今 人に迷惑かけても死にたいと強く想う。
死ぬ事を考え、死ぬ勇気がない。
意気地無し。そんな自分は惨めだ。