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17才で付き合い18才で就職して19才になって仕事を辞め一緒に住み始めた。
住み始めてすぐ他に女性がいることを知り裏切られていたんだと、仕事を辞める前に知っていたら別れていたのに、仕事を辞め寮を出てど...
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17才で付き合い18才で就職して19才になって仕事を辞め一緒に住み始めた。
住み始めてすぐ他に女性がいることを知り裏切られていたんだと、仕事を辞める前に知っていたら別れていたのに、仕事を辞め寮を出てどうすることも出来なかった。

引越すことになりアパートを借りる時に、お金がないから全部出してと言われ出すことになったけど、昔だから結構な金額だった。
私より一つ年上だから1年先に就職しているのにお金が全然ないと、この時からすでにお金にだらしがないと分かっていたはずなのに。

それからは平穏に暮らしていた、私の親に籍を入れたらと言われ流れで20才で籍を入れた。
付き合う時も付き合うがと聞かれて付き合い、籍を入れることになったので、私の親に初めて会った時も何一つ何も言ってくれなかった。
結婚しようとか言われたわけでもなく籍を入れたから、一度も好きと言われたことがない。

籍を入れてからは俺より稼いできてから言え、俺より稼いできたら家のことでも何でもやってやる、稼げないなら家のことは全部お前の仕事だ。
18才の時にずっと一緒にいるって思わないとお金をかけないと言われ、旦那より稼げるわけがないので、お金のことも他のこともずっと我慢してきた。それからはお金のごまかしが始まり、ずっとお金に苦しめられてきた。

不妊治療してやっと子供が出来たのに子宮外妊娠でショックもあり、1ヶ月半病院にいたら死にたくなった。

その後喧嘩した時に、お前みたいな人間誰ともうまくいかないと言われ、それから25年以上お前みたいな人間が頭から離れない。私は何の価値もない人間なんだ、存在価値すらない人間なんだ、生きているだけで迷惑な人間なんだ、産まれてきてはいけない人間なんだと思うようなった。

その後も不妊治療で、排卵を促す注射が副作用で腹水胸水があるかもしれないと、少しでも痛くなったら病院に来て下さいと言われて不安でいたのに、仕事から帰って来た旦那は、痛くなったら電話よこせと言って飲みに行ってしまった。
自分さえ笑って楽しかったら人のことはどうでもいい、楽しい方を優先してしまう。

こんな人の子供はいらない、死にたいと思ったことがある人間が子供を作ろうしてはダメだと、不妊治療は止めた。

旦那のことは誰にも話せなかった、誰か一人話せる人がいたら気が楽だったのかな?

クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年4月20日 21時12分
私が『死にたい』と思うのは早すぎたかもしれない。
ただそれを言うと『甘えだ』とか、『精神的に弱すぎる』とか言われるから。

私がなんで死にたいって思ったのか。
それは難病を患ったから。
痙攣...
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私が『死にたい』と思うのは早すぎたかもしれない。
ただそれを言うと『甘えだ』とか、『精神的に弱すぎる』とか言われるから。

私がなんで死にたいって思ったのか。
それは難病を患ったから。
痙攣を起こして、何事かと思ったら難病。
それは目に見えなくて身体の中だけが傷ついてく。
完治した人は今のところいない。
うわ、終わった…なんて思った。
他人に病気のことを言ったら信じてくれないのはもちろん、『病人アピールしないでくれる?』なんて言われる始末。
その時にはもう『生きたくない』って思った。
なりたくもない病気にかかって、関節痛とかで辛いのに、
『病人アピールうざい。』『体育ズル休みしてる』
って言われる。
生きる価値あるの?って思った。親にも迷惑かけた。
全部が嫌になった。今でもその扱いはされるし、辛すぎて何も反抗できない。ていうか、こういうのするもんじゃないしできることじゃないよね。

病気のせいで生きてる意味なくなった気するし、
いじめにあったし、友達もいなくなった。
R 女性 神奈川県 10代以下 2020年4月20日 19時44分
中学高校とずっとイジメられてきた。いや、思えば小学校、幼稚園の頃から馬鹿にされてきたのかもしれない。だけど、本気で死を考え始めたのが中学生の頃。

当時、サッカー部に入っていたが段々と孤立。そして...
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中学高校とずっとイジメられてきた。いや、思えば小学校、幼稚園の頃から馬鹿にされてきたのかもしれない。だけど、本気で死を考え始めたのが中学生の頃。

当時、サッカー部に入っていたが段々と孤立。そしてイジメが始まった。きっかけは特にはなかった。部活中に殴る蹴る抓るの暴行、ボールの的にされたり、遠征の時にはわざと重い荷物を持たされる、容姿を侮辱等された。

それからというもの、イジメられっ子として自分のキャラを確立するようになっていた。高校でもイジメられ大学在学中に精神疾患が発覚。以後、仕事に就いては辞めてを繰り返し引きこもり。

何の為に生まれてきたんだろう。家庭が裕福だから生きてる。ただそれだけ。
劣等種 男性 20代 2020年4月20日 16時25分
何のために生きているのか。
毎日がつらい。
毎日が苦しい。
生きているのがきつい。
でも死にたくない。

何もできない。
何もしたくない。
出来る能力があるのに出来ない。
情けない。...
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何のために生きているのか。
毎日がつらい。
毎日が苦しい。
生きているのがきつい。
でも死にたくない。

何もできない。
何もしたくない。
出来る能力があるのに出来ない。
情けない。

理解してくれる夫がいる。
自分はとても恵まれている。
それなのに苦しい。
そんな自分が申し訳ない。

自分なんていなければ良かったのではないかと思う。
そんな毎日がつらい。

母もわかろうとしてくれている。
でも結局は理解してくれない。
母の存在が救いでもあり、すごく負担にも思う。

父はわかろうともしてくれないだろう。
田舎だからなのか、古い人間だからなのか。

いい年なのに、両親に恩返しも出来ない。
働けないから、生活も苦しい。

どうすればいいんだろう。
このまま辛い毎日をただ無意味に送っていくしかないのか……。


……つらい。
女性 鹿児島県 30代 2020年4月20日 15時23分
死にたい、消えたい。そう思うことが増えた。それでも死ぬ勇気なんてなくて自分の身体を傷つける。生きててごめんなさい。
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死にたい、消えたい。そう思うことが増えた。それでも死ぬ勇気なんてなくて自分の身体を傷つける。生きててごめんなさい。
こた 神奈川県 10代以下 2020年4月20日 14時42分
消えたい
自分はなんで生きているんだ
意味なんてない
死ねないから生きているだけ
明るい未来なんて想像できない
この生きづらい世界から解放されたい
早く終わらせたい
誰にも話せないから、...
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消えたい
自分はなんで生きているんだ
意味なんてない
死ねないから生きているだけ
明るい未来なんて想像できない
この生きづらい世界から解放されたい
早く終わらせたい
誰にも話せないから、ここで吐かせてもらっています
こんなんでごめんなさい
消えてしまえ 2020年4月20日 14時34分
色々考えた結果、自殺しようと思いました。
日曜日の朝、電車に飛び込もうと思い、駅のホームに行きました。
スマホのいやらしいサイトの検索履歴を消して、ラインで妻あての遺書を書きました。
あとは送信...
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色々考えた結果、自殺しようと思いました。
日曜日の朝、電車に飛び込もうと思い、駅のホームに行きました。
スマホのいやらしいサイトの検索履歴を消して、ラインで妻あての遺書を書きました。
あとは送信ボタンを押して、飛び込むだけでした。
できませんでした。
快速列車を何本も見送りました。
轢かれる瞬間は痛いだろうな。子供は泣くだろうな。母は取り乱すだろうな。会社のみんなは困るだろうな。
当たり前のことがぐるぐる頭を回りました。
ベンチに座ったまま泣きました。
気付いたら昼の3時になっていました。
お腹がすいたので帰りました。
妻は何も言いませんでした。
普段の生活に戻りました。

遺書はまだ消していません。
これからどうしようかな。
2020年4月20日 14時14分
孤独 不安 絶望感

精神見た目が解らない

首しめたらと頭で考えたり

でも思うだけ

気持ちのコントロール出来なくてリモコンで自分を殴ったり泣いたりしてる

この苦しみから解放されたい

話ただた...
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孤独 不安 絶望感

精神見た目が解らない

首しめたらと頭で考えたり

でも思うだけ

気持ちのコントロール出来なくてリモコンで自分を殴ったり泣いたりしてる

この苦しみから解放されたい

話ただただ聞いてくれるだけでも良いから

助けて…
ゆり 女性 大阪府 2020年4月20日 09時52分
死にたい。毎日生きるの苦しい。吐き出せるだけ楽だけど苦しい。死にたい。なぜ、生きてなくちゃいけないの?生きる価値って何?なんで生まれたの?なんの為に私は生まれてきたの?死にたい。どうしたら死ねるかな。...
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死にたい。毎日生きるの苦しい。吐き出せるだけ楽だけど苦しい。死にたい。なぜ、生きてなくちゃいけないの?生きる価値って何?なんで生まれたの?なんの為に私は生まれてきたの?死にたい。どうしたら死ねるかな。
めい 女性 東京都 20代 2020年4月20日 07時56分
毎日仕事に行くのが辛くて死にたいです。
退職も三回けられた会社です。
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毎日仕事に行くのが辛くて死にたいです。
退職も三回けられた会社です。
やくい 男性 北海道 40代 2020年4月20日 05時39分
幼少から多くの苦しみと悲しみと絶望で何度も死にたい死にたいと生きてきました。
自殺未遂ばかりでなかなか死に切れません。絶望しても生きたいと思ってきたのか、ただただ今は死ぬまで存在してるだけです。
...
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幼少から多くの苦しみと悲しみと絶望で何度も死にたい死にたいと生きてきました。
自殺未遂ばかりでなかなか死に切れません。絶望しても生きたいと思ってきたのか、ただただ今は死ぬまで存在してるだけです。
もし死ぬ順番が変われるなら今すぐ変わりたいくらいです。
そういうわたしに向け、偉そうに説教たれるやつや自殺への批判をするやつは腐る程見てきました。
死にたいと思ったことない人の気持ちはわかりません。
それでも死んだ人や死にたいと思ってる人にも歩んできた人生があります。
きっと死にたいと思ったことがない人は死にたい人の気持ちはわからないでしょう。
お互いにわからないのだから、気持ち悪い自分勝手な正義感はいりません。
だから気持ち悪い自分勝手な正義感を押し付け傷をえぐるのはやめてほしいです。
そして、今回のコロナ騒動。人を傷つけ自覚があろうとなかろうと間接的でも直接的でも死へ追い詰めた人、自殺者は毎日コロナ以上に多く存在していることも見ぬふりしてきた人、きっと自分の死を間近に感じ、クビになりご飯が食べれなくなるかもと将来の不安を感じ、他人を押し除けてでも生きてたい故に死を恐れてるのだろうと思ったらわたしは滑稽で仕方ありません。
平和な日常が崩れたと感じた人もいるでしょう。
わたしは今に始まったことではなく、とうの昔に平和な日常は崩れ、将来に不安を持ち死を間近に感じていました。
けれど人が与えてくれたものは、優しさの反対です。
たった一人で思い詰め沢山悲しみ苦しみました。
その中で思った事は人へ期待しない。だから私がもしこのまま生きることがあれば、与えられもしていない「人へ優しさ」など人へ与えようなどと思えません。
他人が自分勝手だとか冷たいだとか、今に始まったことじゃないのは自分の胸に手を当てたらわかるはずです。
自分が死に直面し不安になったから、気づいただけ。
もうわたしは何も人へ期待していないのですが、まだ心に余裕が少しでもある人がいるならこの機に身近な人へ優しさを与えてみたらと思います。
この瞬間にでも誰でも日常が崩れ死に直面しなくてはいけないことがあるんだから。
ゆーき 女性 福岡県 30代 2020年4月20日 02時57分
死にたい

約15年間ずっとこの気持ちを胸に秘めて生きてきた。

小学校時代、学校に行けばいじめられ、家に帰れば親からの暴力。
自らの体に傷を付けることで、心の痛みを和らげる毎日。
毎日ただ、死にたい...
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死にたい

約15年間ずっとこの気持ちを胸に秘めて生きてきた。

小学校時代、学校に行けばいじめられ、家に帰れば親からの暴力。
自らの体に傷を付けることで、心の痛みを和らげる毎日。
毎日ただ、死にたい、どうやって死のう、そんなことばかり考えていた。

そんな私の子供の頃の将来の夢はバリキャリ。
会社や社会にたくさん貢献して、みんなに認められたい。
その一心で頑張ってきた。

中学受験をし、中高一貫校で、高校は3年間特進クラス。
部活でもエース兼部長を務め、文武両道の優等生。

大学受験では現役で国立に合格。
大学も順調に卒業して、就職!
のはずだった…

20歳の時、病気で入院した。
一切の食べ物を摂取できず、体重は40キロ代前半。
1日1杯のお水を飲むのがやっとで、移動もベッドや車椅子。

病気が治る頃には筋肉が落ちて、歩くのもままならない。
院内感染で肺炎を起こし、危うく留年するところだった。
そんなときに子宮内膜症の診断を受けて、自暴自棄になり、毎日大量のお酒を飲むようになった。

無事に何とか大学を卒業し、就職したが、パワハラやセクハラ、嫌がらせ等、半年で精神も肉体もおかしくなり、わずか半年で退職。

ろくなスキルもなく半年で退職する人を雇ってくれるところを見つけるのは苦労した。
正社員2回目では、仕事のできない自分を責め、生理のたびに休みを取って会社にいづらくなり、ついに心が壊れた。

診断結果はうつ病。
心の風邪、なんて言うけど、風邪なんかじゃない…
治療は真っ暗なトンネルをひたすら歩くような、進んでるのかもよくわからなくて、でも足を動かすしかなくて。

今、私に出来る仕事は限られている。
風俗店で働いている。
最初のうちは、普通のOLが2〜3日出勤して稼ぐ額が1日で手に入り、接客中以外は横になって休める。

こんなにわたしの体に優しい仕事は他にはない。そう思った。
けど、コロナが流行し、客足は一気に遠のき、指名が0の日が続いている。
貯金もなく、どうやって生活したらいいのかわからない。

死にたい。
あいり 女性 東京都 20代 2020年4月20日 02時20分
年を重ねてリーインカーネーションの偉大さに気付く。当時は母の死を理不尽に感じた。自殺の意味が分からなかった。自分で自分の命を絶つことの理由も感情もさっぱり理解出来なかった。しかし今では、母が死んだとき...
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年を重ねてリーインカーネーションの偉大さに気付く。当時は母の死を理不尽に感じた。自殺の意味が分からなかった。自分で自分の命を絶つことの理由も感情もさっぱり理解出来なかった。しかし今では、母が死んだときに何を考えていたのかが分かるような気がするのだ。
きっと私たち親子はこの世では極めて生き辛い性格を持ってしまった。一人で生きていける程強くなく、誰かに理解されたい、愛されたいと心の底から願っている。その癖、酷く臆病で傷付くのが怖いから、誰にも本心をさらけ出して甘えることが出来ず、いつも他人に対して偽悪的な態度をとってしまう。そして一人になれば後悔している。だからといって、どうすれば良かったかの正解には辿り着けず、自分がどんどん嫌になる。
母は自殺した日の朝「一緒に死のうか」と僕に言った。母はとても怖かった。あの時、避けてしまった。けれど、今なら一緒に死んであげられる。この頸を母の手が届く所へ差し出してあげられる。恐らく母は、世界で唯一私のことだけを愛した。そして私も唯一母だけを愛している。私は未熟さゆえに生前の母の愛に応えられなかった。
もし再会すれば、私は母と結ばれよう、母だけを愛そう。
どうかあの世は親子の恋愛に寛容でありますように。
Kesuke 男性 青森県 30代 2020年4月20日 01時47分
小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
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小学校四年生の時
転校の日。ママがすぐ迎えにきて
パパが死んじゃっただと告げられた
その頃は何にもわからなかったし
元々ママとパパは離婚してて一緒にも暮らしてなかった
パパに会えるのも1ヶ月に一回。
だけど職場は同じだからいつもパパは見てた。
その時何も知らない私は脳梗塞で亡くなったと聞いていた。
けど今日初めて自殺していたことを知った。
小さい頃からパパはカメラが好きで沢山写真撮ってくれた事
おっきいおにぎり作ってくれた事。
座布団買ってくれた事。
小さいながらも全部全部覚えてる。
パパはなんで勝手に行っちゃったの。
辛かったよね苦しかったよね
もう一度会いたいよパパ。
孫も見せたかったよパパ
頑張って娘を育てるからみててね。
大好きだよ
女性 神奈川県 20代 2020年4月20日 01時45分
5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話...
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5年間、あなたと連絡をとっていませんでした。そしてあなたはそのまま死んでしまいました。私はこの5年間、あなたと一切話をしていません。だけどあなたは確かに生きていました。これからの5年間も私はあなたと話すことはありません。それは過去の5年と同じであるはずなのに、これからの5年間にあなたは生きていないんです。
だったら、あなたが死んだことなんて知らないふりをしていれば、私は過去の5年間と何ら変わりなくこれからの5年間を生きていけるのでしょうか?
私はあなたの遺体を見ていませんよ。あなたは本当に死んでいるのですか?証拠は何処にありますか?
私はあなたが死んだことを信じません。あなたは自殺なんてしないから。だってあなたはオプティミズムの塊のような人ではありませんか。料理の勉強の為にフランスに留学することになった時、本気で世界一の料理人になれると信じていたでしょう。そんな馬鹿な人間が一体何処に自分を殺してしまう程の悲しみを持ち得るのですか?
支離滅裂な文章で申し訳ありません。結局、あなたは死んでいません。紛れもない事実です。でもこれから先、あなたと連絡をとろうとすることはないでしょう。それはきっと繋がらないのが怖いから。
sofio 女性 東京都 20代 2020年4月20日 01時04分
高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。
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高校三年生です。

高一、高二と勉強だけ頑張ってそのまま高三も頑張ろうと思ったらコロナ禍。

受験、不安すぎます。

基礎固めしようとしてるけど分からないところも人に聞けないし塾も休み。

どうしたらいいのか分からない何が正解なのか分からない

このままじゃ国公立も多分無理

気持ちも落ちてて鬱だし無気力だししにたいよ

不安本当に不安受験に対してなんか言ってよ

不安の中勉強なんで捗らないよもう分からない死にたい

なんで今なのなんで私が高三なの?

今まで頑張ってきたのも崩れそう

わかってるよ今が差がつくなんてある程度はやってるよけど周りは分からないじゃん

はあ死にたい

学校もクラスも部活も全部しんどくて心の拠り所はアイドルだったけど舞台もなくなってその上この状態もう嫌だ

受験はどうなるの?私立高校ならいいかもだけど都立なんて全然授業終わってないよ受験科目

発展の授業なんて自分ひとりじゃ理解できない

スペックが低いだけなのか

分からない

はあ死ねたらいいのにな好きな人と一緒に死にたいとか私だけ見てとかもう言わないからみんな一気に死んじゃえばいいのに全部リセットされちゃえよ死にてえほんと鬱毎日無理生きるの辛い消えたいODリスカは死ねないしなんなんだろもう死にてえよ疲れたこんな世界17でこんなきついと思わなかったオリンピックが決まった小学生の頃想像してた私はこんなんじゃなかった全部違う全部私が悪いよねぜんぶしにたいもうやだぜんぶなくなってしにたいよ
侑李くんだけがすきだよ 女性 東京都 10代以下 2020年4月20日 00時36分
10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでい...
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10歳の頃、僕は20歳で死ぬと思っていた。頼むから死んでいてくれと願っていた。
なぁ。あの時、本当に死んでいればよかったと、心から思うよ。
23歳になった。僕は失敗続きの人生で、あああの時死んでいれば、誰にも迷惑はかからなかったのになと思っているよ。
死ぬ勇気もなくて、ズルズルとここまで生きた。でも何かを成したわけでもない。ただ怠惰に、親に甘えて生きてきただけ。
それで今、自分は30歳では死ぬだろうなどと抜かしているんだ。笑っちゃうよな、本当に。
僕はどこまで生きるのだろう。どこまで、誰に迷惑をかけて生きるのだろう。早く死ぬべきなのに。あの時死ぬべきだったのに。
親はいい人だけど、僕のことを何一つわかってはくれない。特に大きなイベントがあったわけでもない僕の「死にたい」は、なんと僕が怠惰に生きるために親を脅すためのワードだと思っている。参ったね。
生きていたいわけがないのにな。生きて飯を食って、寝て、遊んで、申し訳なさそうな振る舞いもしない、そんな自分が嫌いで、どうしようもなく許せないのに。人に迷惑をかけたくないのに。
今、死んでやろうかな。そしてざまあみろ、僕は本気で死にたかったんだぞと言ってやりたいよ。
できないんだろうな。できていたら、こんなに自分を嫌いになることもなかったんだから。

無能は死ぬべきなんだ。僕は怠惰のツケを払って、死んだ後罰を受けるべきなんだ。人生に居場所があっちゃいけないんだよ。生きてちゃいけないんだ。なのにお前は何をしているんだ? よくもまあ生きていられるよな。恥ずかしくはないのかよ。生きるならせめて申し訳ない顔をして、人の役に立てよ。

頼むからさっさと死んでくれ。それが一番、みんなにとっていいんだから。頼む。
名無し 男性 静岡県 20代 2020年4月20日 00時20分
ただ毎日気遣って周りを観察して悪意に気がついてもキライにならないように必死にいいところさがしてただけど利用されるか、限界がくるまで我慢して去るだけ

完璧な人間なんかいないからお互い補いあえばいい...
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ただ毎日気遣って周りを観察して悪意に気がついてもキライにならないように必死にいいところさがしてただけど利用されるか、限界がくるまで我慢して去るだけ

完璧な人間なんかいないからお互い補いあえばいい
そんな理想ももういらないし

死にたいけど、なんの意味もない日に死にたくない
ちゃんと一つ一つの命に向き合う、生きてる人間にもう振されない
偽りの世界 女性 神奈川県 2020年4月20日 00時00分
33年間旦那に何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカにされ裏切られて傷付き苦しんできた。
次から次に女性を作り何十人いたことか。
借金してまでお金をかけて、借金が払えなくなり3回逃げたのに、今...
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33年間旦那に何十回何百回と嘘つかれ隠し事され騙されバカにされ裏切られて傷付き苦しんできた。
次から次に女性を作り何十人いたことか。
借金してまでお金をかけて、借金が払えなくなり3回逃げたのに、今もまた4回目の借金中だ。
3回目の借金は何もかも全て我慢して一緒に返済してきたのに、それでも何度も裏切られてばかり。
私にはずっと一緒にいるって思わないとお金はかけないと18才の時に言われ、お金なんてかけて貰えない。
いつも他の女性だけにお金をかけて楽しませ笑顔にして幸せにして大事にしている。
自分さえ笑って楽しく幸せに過ごせたら、私の事はどうでもいいと私は心から笑えていないのに。
何度裏切って傷付けても心は痛まないし何も感じないから、何度でも裏切り傷付けることが出来ると。
人を裏切り傷付けて苦しめて不幸にしても、旦那だけはいつも笑って楽しく幸せに過ごしている。
私は旦那が突き落とした絶望の闇の中で生き地獄を生きているのに、なんで人を苦しめ不幸にした人間が幸せでいられるんだ。
利用するだけ利用して2年前にゴミのように捨てられ、奈落の底に突き落とされ、天涯孤独の身となりひとりぼっちの孤独が辛くて苦しくなり、心が壊れ病んでしまい頭の中が死にたいでいっぱいになってしまった。
絶望の闇の中で生き地獄を2年我慢して頑張って踏ん張ってきたけど、心も身体もボロボロで限界で死にたくなったと言ったら、俺はやりたい事やって死ぬまで自由に生きたいんだゴルフもしたいから、死にたいと言われても助けたくはない。死んだら死んだで仕方がないと言われ、身辺整理をして3月末に死のうとして家を出たけど死にきれず戻って来てしまった。生きることに後悔はないのに、死ねなかったことに後悔している。
お前みたいな人間と旦那に20代の時に言われた、私は死ぬことも出来ないバカでクズでゴミ人間だ。
帰る場所も行く所もないので、全ての掃除をして家賃光熱費半分出せばこのまま居てもいいと言われ、2年間会わずしゃべらず他人として暮らしている。
毎週末、GW 、お盆、年末年始は帰って来ない。
帰って来なければ来ないほど憎しみが湧き死にたいが増した。コロナで自粛というのに横須賀の彼女に会いに行って今日は帰って来ない。
死にたいが頭から離れない、もう限界なのにいつまで生き地獄を生きなければいけないのだろう。
生きるのが辛くて苦しい、死にたい
クズ人間 女性 埼玉県 50代 2020年4月19日 23時23分
死にたい。いや正確には消えてしまいたい。ドラえもんの石ころ帽子を使ったように。
17年生きてきてもう人生は諦めた。親からの脅しのような強い言葉、将来のこと、勉強、家族、大学、何もかもが嫌いになった。...
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死にたい。いや正確には消えてしまいたい。ドラえもんの石ころ帽子を使ったように。
17年生きてきてもう人生は諦めた。親からの脅しのような強い言葉、将来のこと、勉強、家族、大学、何もかもが嫌いになった。こんな人間の形をした肉細工なんかいなくなる方が社会の為だろうとひたすら考え、思う。
死にたい。
Koro 男性 静岡県 10代以下 2020年4月19日 23時20分
自分はもう死にたいって思うのに、パパやお母さん、妹に弟、大切な友達や、大切な人たちにはどんなに辛くても、乗り越えて長生きしてほしいって。
矛盾した事を思う。最低だ。
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自分はもう死にたいって思うのに、パパやお母さん、妹に弟、大切な友達や、大切な人たちにはどんなに辛くても、乗り越えて長生きしてほしいって。
矛盾した事を思う。最低だ。
りりー 女性 山口県 20代 2020年4月19日 22時58分
生きる事に疲れてしまった。結局女の職場は弱肉強食、性格きつい人ばっかり残って優しいは鬱になって辞めていく。保育士って何なんだろう低賃金でストレス過多、馬鹿らしくなる。私が居なくなったら会社名載るのかな...
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生きる事に疲れてしまった。結局女の職場は弱肉強食、性格きつい人ばっかり残って優しいは鬱になって辞めていく。保育士って何なんだろう低賃金でストレス過多、馬鹿らしくなる。私が居なくなったら会社名載るのかなとか考えてしまう。打撃だろうな、良いイメージしかない所だから。
ゆず 女性 30代 2020年4月19日 22時37分
裏切られすぎて、しんどい。自分のメンタルが弱すぎて死にたい。
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裏切られすぎて、しんどい。自分のメンタルが弱すぎて死にたい。
まみ 女性 大阪府 20代 2020年4月19日 22時13分
コロナのニュースで不思議なこと。
なんで皆生きたいこと前提なのだろう。
もともと生に執着が無い人は、死んだところで別に良いかな位に思っているよ。
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コロナのニュースで不思議なこと。
なんで皆生きたいこと前提なのだろう。
もともと生に執着が無い人は、死んだところで別に良いかな位に思っているよ。
さん 男性 2020年4月19日 21時49分
死にたい。
人に甘える方法がわからない。
365日気が張って休まない。
夫婦関係は信頼関係なく、疑う毎日。
全てに嫌気しかささない。
人を信頼して裏切られる何かもうしたくない。
裏切られた...
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死にたい。
人に甘える方法がわからない。
365日気が張って休まない。
夫婦関係は信頼関係なく、疑う毎日。
全てに嫌気しかささない。
人を信頼して裏切られる何かもうしたくない。
裏切られた過去の事が頭を巡って毎日辛い。
皆が何を考えてるかわからない。
誰も信用出来ない。
一人で頑張らないと。でも自分は弱い。
悪循環がずっと回って、心の気持ちのコップがすぐに溢れる。
こはまま 女性 福岡県 20代 2020年4月19日 21時34分
無断欠勤。
まだ入って2週間しか経ってないのに。
しかも2回も。
出勤前に生きる意味を考えてしまう。
生きる意味は確かにないのかもしれないけれど、
楽に生きていけるのなら意味なんかなくてもい...
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無断欠勤。
まだ入って2週間しか経ってないのに。
しかも2回も。
出勤前に生きる意味を考えてしまう。
生きる意味は確かにないのかもしれないけれど、
楽に生きていけるのなら意味なんかなくてもいい。
ただ、苦しい思いをしながら生きていく意味は果たしてあるのか。
生きたくないこの世界で生きる為にお金を稼ぐ、
ということが私には難しい。

楽に生きたい。
生きやすい世界を生きたい。
消えたいと思う原因がなくなれば楽になれるんだろうか。
生きるのが辛いとか、死にたい消えたいとか、
そうやって苦しんでる人に対して冷たい人って結構いる。
でも少なくともここは、近い感情を持っている人や理解してくれる人ばかりだから安心する。
周りからは甘えとかなんでこんなことも出来ないんだとか、
話しても理解というか、受け入れてもらえない。
だけど、誰にどんなことを言われようと私が今苦しんでるのは本当で、その苦しみは死んでしまいたいと思ってしまうほど深刻。
そしてその苦しみは自分だけのもの。
近い感情はあっても、誰のものでもない自分だけの苦しみ。
孤独感に潰されそう。
でもここは本当に安心できる。これは本当に本当。

自分のことは自分で救うしかないけれど、
救える気がしない。
結局、死んでも苦しむ気がしてどうしようもない。
せめて命なんてもう要らない。
. 女性 20代 2020年4月19日 21時31分
もともとメンタルが弱い私。
環境の変化も苦手で、昨今のウイルスの問題もあり、
心身ともに体調を崩してしまいました。
数日休んで出勤すると先輩から嫌味を言われたり、
なんだかもう自分がかやのそと...
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もともとメンタルが弱い私。
環境の変化も苦手で、昨今のウイルスの問題もあり、
心身ともに体調を崩してしまいました。
数日休んで出勤すると先輩から嫌味を言われたり、
なんだかもう自分がかやのそとみたいに…
もう疲れました。
(自分は精神科系の病気を持っていること、をオープンに就労してます。)
きっと死なないだろう、死んだらたくさんの人に迷惑をかけるから。
でも職場と家の往復。一人暮らし。家に帰ると話す人はいない。
帰ってくると悲しくなる。
なんのためにオープンにしてるの。
確かにいまは緊急事態。でも、つらい思いをしている。
役に立てない私はダメな私って思ってしまう。
役に立てないなら消えてしまえばいいのに。
それでも役に立たなきゃ、頑張らなきゃって思う自分もいるから苦しいんでしょうね。
たんぽぽ 女性 30代 2020年4月19日 21時24分
早く死にたい
親になれる人が羨ましい
大勢の子どもと24時間一緒にいたい
保育園幼稚園楽しかったなあ
でも自分の子どもではない
自分のことしか考えてない人はここには来ないね
ここにくる人は...
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早く死にたい
親になれる人が羨ましい
大勢の子どもと24時間一緒にいたい
保育園幼稚園楽しかったなあ
でも自分の子どもではない
自分のことしか考えてない人はここには来ないね
ここにくる人はいろんな人の気持ちがわかる
いろんなこと考えすぎなのかな自分
どうしたら自分に子どもが来るの?
神様なんていない
死にたいのに生きててごめんなさい死ぬ方法模索中です
死にたい 2020年4月19日 21時15分
お酒に溺れ暴れられて恐怖で子ども2人連れて逃げた日。
話し合いしたくて会ったあなたは前と変わらず優しく少し疲れてた。また子どもと会ってね。
離婚が決まり20日後に旅立つあなた。
しんどかったのか...
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お酒に溺れ暴れられて恐怖で子ども2人連れて逃げた日。
話し合いしたくて会ったあなたは前と変わらず優しく少し疲れてた。また子どもと会ってね。
離婚が決まり20日後に旅立つあなた。
しんどかったのかな。家族が大好きなあなた。でも自分で壊したんだよ。残された子ども、そしてあなたの家族に色々言われる私のきもちは?色々片付けがやっと終わりもうすぐ1年。まだ信じられない。
離婚はしたけど好きだったんだろなー。子どもの成長を違う型でもいいから共有したかった。ずっともやもやする気持ちはいつまでも続くのかな。
チビ 女性 30代 2020年4月19日 21時10分
死にたいな。不謹慎なのかも知れないけど死にたいな。もう人の悪意に接するの嫌だな。もう疲れたな。世の中にはきっと優しい人もたくさんいるんだろうけど。世の中には頭がおかしくて自分が世界の中心で優しくない人...
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死にたいな。不謹慎なのかも知れないけど死にたいな。もう人の悪意に接するの嫌だな。もう疲れたな。世の中にはきっと優しい人もたくさんいるんだろうけど。世の中には頭がおかしくて自分が世界の中心で優しくない人もたくさんいる。人の悪意に鈍感になりたいな。優しい世界で暮らしたい。罵詈雑言のないきれいな世界。あるのかな?あったとしてもそんな世界嘘臭くて落ち着かないかな。もう人は信用できないから。きっと優しい世界があったとしてもほんとかなって疑っちゃうな。もう心が汚れちゃったのかな。もう綺麗になれないのかな。死んだらまっしろになれるかな。綺麗になれなくてもいい。消えてなくなりたい。
空が蒼くて蒼くて蒼くて 女性 神奈川県 30代 2020年4月19日 20時29分
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