自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたいって、思うけど、死ねない。やりたいこともたくさんあるのに、今死んだら、後悔が残るって分かってるのに死にたいという思いが消えない。どうしたら、楽に生きられるんだろう。

死にたいって、思い出したのは中学2年生の頃
勉強が分からなくなって、親に塾に行った方がいいと言われて、塾に行き出した頃。テストが近づくと、やる気が逆になくなっていつも一夜漬け。
気分の波があって、大事なときにいつもやる気が出ない。大学受験の時も人よりも長い時間睡眠を取っていて、睡眠取りすぎと先生や家族からも言われた。自分では、勉強とバイトもやって、頑張っているのに。
大学生になって、大卒の資格を取るために卒業まで頑張った。でも、部活は馴染めず一ヶ月で辞めた。
それからバイトばっかり。就職活動は上手くいかず、就職が決まる1ヶ月前までバイトしてた。
就職が決まって親元を離れて独り暮らし。夢の社会人生活と思っていたけど、コロナで外に出れない、気分の波が激しく、興奮状態で眠れなくなった。精神科に通うようになるけど、薬を毎日飲みながら、生活することになった。仕事はやめたい。別の仕事に転職したい。でも、今みたいなブラックに当たったら、どうしょう。また、気分が高揚して、制御出来なくなったら、どうしょう。その不安で死にたくなる。こんな無能で役立たずは死んだ方がいいと思ってしまう。早く寿命を迎えたい。迷惑かけずに死にたい。

父から虐待されています。私がいると皆不愉快にさせてしまうので死にたいです。

成人式の日ふと
30歳で自分の名前は無くなると思った。
何でかは分からなかった。
いま30歳間近で、何となく分かってきた。
わたしは必要ない。
クズだから。
居なくなっても誰も困らない。
むしろ周囲の特に家族の負担が無くなる。
恋人欲しかったな。結婚したかったな。
仕事に就きたかったな。勉強もっとしたかった。
わたしには無理だった。到底無理だった。

私は23歳の嫁と2歳と半年の子供の4人家族でした。
令和3年の5月8日に半年の子供を突然死で亡くしてしまいました。
どうして早く異変に気づけなかったのか、悔やんでも悔やんでも悔やみきれません。
写真を見るたびに胸が張り裂けそうになる、これからどうしたらいいのか、毎日が辛い。

だんだん全部がどうでもよくなってくる

生きてるのに生きている感覚がしない

楽しいはずなのに、幸せなはずなのに苦しい

どうして生きているんだろう

生きて欲しいとか、死ぬなんて許さないとか

言われるたびに苦しくなって、

息を止めたくなる

死にたくなる

死にたいって、10代の頃からずっと思ってて、でも死ねずに30代になった。今日も死にたい。これから生きていてもどんどん苦しくなるだけだ。自分が死んでも、家族や周りの人は悲しむけど、お葬式が済めばいつも通りになる。そう思っていた。
だけど、ここで、自死した人の家族の方が何年も苦しんでいるメッセージを見て、そんな苦しみを自分の親にさせるくらいなら、自分が生きて苦しむほうがマシだと思った。
わたしは、誰にも死にたいと言ったことがない。今も、離れて住んでる親には独りでも充実した楽しい毎日を過ごしてると話している。
子供の頃からいじめにあい学校に行くのが嫌で死にたかった。でも、いじめられていることや死にたいと思ってることを親に知られて悲しませるのが嫌で、学校は1日も休まなかったし、友達がいて学校に行くのがたのしいと嘘をついてた。今でも、親はわたしが楽しい学生生活を送っていたと信じている。
わたしはこうやって、嘘をついて、大切な人を守っていくんだな。
なんのために、誰のために、生きてるんだろう。

死にたい。ただただ死にたい。
昔から騙されやすかった。冗談を真に受けて、何か言われても受け流せなかった。
人の顔色や機嫌を伺い、自分のことを何も主張できず流されて生きてきた。
一度反対されたらもう何も言えなくなる。
言いたいことが言えないから諦めるようになっていつの間にか
死にたいと思うようになった。誰かといる時も考えてしまう。
将来、年を重ねた自分がどうやってもイメージできない。
死にたい理由も多いけど、生きている理由が見当たらない。
中学・高校・社会人になって周りに合わせて本心を隠しながら生きてきた。
やりたいことが出来ても反対されるから言えなかった。
どうすればいいのかわからない。
もう存在自体消えてしまいたい。

死にたいという気持ちが数年来消えない。

最近昇進もし、妻、息子がおり普通に考えたら幸せな要素はあるはず。が、死にたいと思うことをやめられない。止まらない。頭から消えない。ずっとまとわりついている。

とはいえ本当に死ぬ勇気もなく、ただ、生きている。

妻には言えないし友人同僚にも当然言えない。一人、暗闇にいる。

いつか死ぬとき、やっと死ねると思うのだろうか。

昨日、心理テストした。
自分の抑うつ度の重さを改めて思い知らされた。
生きるのが辛くなって、死にたくなった。
悲しいのに泣けない。
なんの喜びもない。

自分が嫌で嫌で仕方ありません。
わまりに迷惑をかけてばかりで、自分の存在価値を否定してしまいます。主に妻に迷惑をかけてしまっています。最近精神が不安定で、よくイライラします。イライラした後急に気持ちが沈んで、自分を責めてしまいます。自分はダメな人間だ、自分は存在するだけ迷惑なんだ、と自分を責めます。その様子を見て妻がしんどくなってしまい、現在実家に帰っています。
僕は何もできず、現在家に一人でいます。実家の家族を頼るのも、コロナが流行っていることもあり気が引けて、誰にも頼れない状態です。妻に、普段通っているメンタルクリニックに、一緒について来てくれないかと相談しましたが、しんどいからできないと突き放されてしまいました。
最近外との交流を持とうと、とある団体に積極的に参加していたことも、妻にとってはいい気がしていなかったと後から伝えられました。妻としかコミュニケーションがないから、外との交流を始めたのに、それを責められてしまい、もう何もできる気がしません。後からまた責められるのではないかと思うと、誰にも会うことが出来ません。
家にいてももやもやして、物に当たったりしてしまいます。僕はどうしたら良いのでしょうか。

家族をどうしても愛せません。
もう小さいときからずっと、父の言動に逆らえず、なるべく父との関わりを避けてきて、あの人たちの目を見ることもなくなって、いつだって私の悩みなんて聞いてくれなくて、風邪を引いたら怒られて、母のことをぞんざいに扱って、自分だけ出世して、外面だけ良くして、家の中では王様気取りで、最低最悪なやつ。
それなのに、そんなやつと私は血が繋がっている。それだけでも死にたい。似てしまってないか怖い。心のなかではボロクソ言えるのに、何一つ声にして言えないのが辛い、悔しい。
あいつらのせいで人生めちゃくちゃだ。
私は自己肯定感なんてまるっきりないし、いつも人に怯えてる。いつも心が苦しい。もう、生きている意味がわからない。
でも、苦しいって勇気出して母に伝えても、やっぱり本気にしてくれない。話が長いとか、眠いとか言ってすぐに逃げる。
死にたい…
そんなことばっかり考える。
誰も話を打ち明けられる人はいない。
誰も信じられない。
いつ死ねるかわからないけど、吐き出せて良かったです。

教員やって、かわいい子供たちのためになら月100時間の残業も頑張れた。
やりがい搾取でも頑張れた。だけどもうだめ。眠れない。身体が動かない。
先週、保護者に先生はもっと子供のこと考えてください。子供の気持ちを否定しないでください。言い訳はいりません。と言われた。最後は私の人格に問題があるとも指摘された。
正直、パニックになった。私なりに子供のことを考えていたけど、あの子たちが笑顔で暮らしてくれることだけ願っていたつもりだったけど。足りなかったんだ。一気に身体の力が抜けた。
ごめんね。至らない先生でごめんね。傷つけるつもりなんてなかったよ。
もう、何がなんだかわからない。今まで生きてきた私の考え方が悪かった。私なんか死ねばいい。大切な子供を傷つけるなら死んだ方が良い。もう傷つけたくない。
もう何も考えられない。これ以上何をどうしたら、子供のことに時間が割けるんだろう。もうダメ。今まで信じてきた道をひっくり返されたこともすごく苦しい。もう、生きている意味が分からない。

僕は人を簡単に信じすぎた。
詐欺に遭って、お金は取られずにすんだけど
脅された。住所とか会社とかはバレないようにした。
でも、分かってるからなって言われて怖くなって死にたくなった。
警察は危険性は低いって言ってたけど、何かあったらと思うと不安で不安で仕方がない。
僕は昔からあんまり人を疑わなかった。
嘘を言われても真に受けて信じてしまうタイプ。
なんで僕はこんなにも愚かなんだろう。
この先、こんな僕は何の役にも立たないだろう。
死にたくて死にたくて仕方がない。
家族や周りの人に迷惑をかけるくらいなら
消えてしまいたい。

何が楽しくて生きてるかがわからない。
今までは全く考えたくなかった「死」や「自殺」について最近よく考える。

私は元々人よりも考えすぎてしまう、周りを気にしすぎてしまう性格。そして、自分の今までの生き方に全く納得してない。

美味しいご飯を食べて、よく寝て。健康で過ごせることを幸せと感じれたらいいのに、生きてきて30年追及してきたのは「自分の存在価値（他人からの評価）」。

でも、それを追い求めると結局疲れて…
コロナになった去年息抜きのために違う事に挑戦するつもりが、それもできなくなって。


なんだか生きるモチベーションや目標がすっかりなくなった。
いままで、どう生きてたのか？何を楽しみにしてたのか？
何も思い出せない。

起きてる時間は常に色々な不安やイライラなど考え方でいっぱい。やらなきゃいけないことはたくさんあるけど、やりたくない。でも、やらない自分への自己嫌悪もすごい。

考えることに疲れた。

どうしたら人に迷惑かけずに死ねるのか。

生まれてしまったが最後。
消えることができないつらさ。

就活に失敗して死にたい

大学時代は能動的に生きていたつもりだった
自分よりサボってるやつらがどんどん良い企業に就職した

俺生きている意味あるのかな
って思ってしまう

早く死にたい
消えたい

周りから見下されるくらいなら死にたい
頼むから消えさせてくれ

良い企業に就職できなかったら俺は意味が無いんだ

早く死にたい

又朝が来た‼️起きろ起きろ起きろ起きろ起きろ私
生きるしかない❗起きなくては‼️何もかもしたくない❗孤独が怖いけど。生き抜くのだ　毎日が怖い、頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る頑張る
誰もいないのだから‼️起きろ私、今日を生き抜くのだ生き抜く起きろ起きろ起きろ私
助けて助けて助けて‼️何もかもなくなりお金もない
現実なんだこんな人生終わった、起きろ起きろ
泣くな泣くな泣くな、頑張る頑張るだ

相手を許すと悪いのは自分になり、自分にダメ人間のレッテルが貼られて嫌だ。思い切って相手を恨んで復讐心を抱いた方がいっそ楽に生きれると思っても、相手を否定してる自分が嫌い。どうすれば良いかわからない。

1年半前に大事な恋人と分かれて、自分を変えようと、変わろうと、忘れようといろんなことに挑戦して、実行して、行動してきた。でも結局何も変わってない。外面だけ見繕っても虚しさたけか残る。

やっぱ何やっても変わらないんだなぁ。
ほんとだめだなぁおれ。
誰からも必要とされない。

こうしてる今頃、あの人は幸せに暮らしてる。
妬ましい。

いってること無茶苦茶。
自分意味不明。

精神科に通院を続けて、はや20年近く。
最初は高校生のとき、友人とのトラブルで通い始め、何とか卒業して進学した。
学生時代は何事もなく、もう治ったものだと気楽に暮らしていた。

だけど、父の癌が発覚と同時に、それまで抑え込んでた何かが一気に噴き出して、パニック障害で電車に乗れず、卒業も危うくなった。更に、父が亡くなってからは払いきれない借金に追われて、家のなかは戦場だった。生まれ育った実家も競売になり、実家を買ったくそばばあには母方の祖父を侮辱されて本当に悔しくて。

そのあとも色々あったけれど、母のお陰で私も全盲の兄も生きている。
ただ、死にたい気持ちが消えたわけではないし、今まで三回未遂に終わった。

コロナ禍まで経験するとは思わなかったけど、死にたいと思ってる人とかの話を聞いてみたいと思う。別に、止めたいとかそういうのではなく、その人の人生とか苦しいこと、色々聞いて自分の参考にしてみたい、というか。もちろん、それで１日だけ生きるかと思ってもらえたら、多少自分の人生の価値もあるかなと、勝手に考えてる
偽善とか、お節介とかは聞き慣れたけど、やっぱり寂しいよ。知らない人でも死なれたら

九州から上京してきて美容師という夢を見て出てきたけど
今となってはなんのために働いてるのかわからなくなってしまった。仕事のために生きている。仕事のために寝て食べて起きて過ごして全てが仕事のため俺って仕事のために産まれてきたのかなって考えてしまう。仕事のために生きるならもう死にたい。こんなはずじゃなかった……
親には申し訳ないけどもう仕事辞めたい。死にたい。
寝れなくなって仕事中は頭が回らなくて怒られて死にたい。
もう死にたい。楽になりたい。

死にたい。毎日仕事に行くより、死んだ方が楽だと思ってる。仕事辞めるより楽かなって。
消えたい。つらい。無理して笑うことを身につけた。
毎日サービス残業。持ち帰りの仕事。幼稚園の先生だから、テレワークとか関係ない。毎日何時間働いてるんだろ。7時に出勤して、19時に帰宅して。家に帰って夜中でも仕事。３時ぐらいに寝る。寝たらすぐ朝。最近お腹痛いんだ。蕁麻疹出るようになった。それでもいかないと。人間らしい生活したい。

みんな、辛いことがあるんですよね。
何も良いことがないこの人生。

まだ、頑張らなきゃいけないのかなぁ。

悪口を言われても我慢して言い返さない。結局誰の為に我慢したのか。
親の為に働いても、親の借金が減っただけ。結局何の為に働いたのか。

自分の過ごした人生なんてなんの価値も意味もない。
同級生達は大学を卒業した。自分には何もない。

強い人達がいきいきと過ごす為に僕達の様な弱い人達がいる。
それなら、なぜ弱い人達を迫害しようとする？いじめたいなら弱い人達は必要なはず。

結局生まれた瞬間に人生は決まる。弱い人の努力なんて搾取されるだけ。

死にたい、消え去りたい。

自分はゴミ人間自分以外の人がちやほやされる死にたいけど死ぬのが怖いこんなごみはさっさと死んでいいのに。なんであの時死ななかったんだろおじいちゃんごめんね

死んでしまいたいと最近フッと思うことがある。

生きてるけど死んでるような毎日を過ごす。

何をどうしたいのかも分からないくせに他人のことを気にして毎日イライラ…

本当に何やってんだと思う。

楽しいと感じたのってもう何年前だろう？

生きてる実感を感じたのはもう何年前だろう？

死にたいじゃなくてもう死んでるなのかもしれないなぁ

自殺する勇気も無い根性無しだから死ぬ価値もないのかも知れないな。

誰かに話したり出来れば少しは楽なんだろうな…

結婚してから、母親に裏切られたと言われ、拒絶され、連絡もとれなくなり私にとって誰よりも大切な存在だったから苦しい。
歩み寄ると偽善者だといわれ、距離を置くと裏切り者と言われ、正解が分からず、行動したことが全て裏目に出てしまい母親を悲しませてしまっている親不孝な私は消えて無くなってしまえばいいとおもう。
相談するのも、周りのみんなは私のこと幸せだとおもっているし、可哀想と思われたくない自分もいるし、何より心配させたくない。毎日明るく振る舞っているけど、1人になると涙が止まらなくなる時がある。この世から消えてしまいたいけど、自殺する勇気もなく、寝ると夢でうなされる毎日。こんな日々から解放されたい。死んでしまいたい。

あの事件がなかったら
わたしは普通に大学に通って、袴を着て卒業できたのかな。
友達と笑顔で写真を撮ったりしたのかな。

なんとか社会人になったけど...
社会に出てからも、こんなに苦しむとは思わなかった。つらいけど、誰にも相談できない。
もう疲れた。

友達も失って、頼れる家族もいなくて、事件以来、人とうまく話せなくなった。
毎朝、目が覚めるのがつらくてたまらない。

立ち直れなくてごめんなさい。助けてくれた人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

何やっても上手くいかない。
上手くいかなくてもいいけど、嫌な事が多すぎる。

自分なんていなくてもいい存在。


怒られて、干されて
生きて居るだけで本当に辛い。

もう疲れたよ、いつまでこの気持ちを味わなきゃいけないの
小学校の頃から死にたいと思ったことは何度かあったけど、中学校、高校、大学と歳を重ねていくと比例して死にたいという気持ちは大きくなっていっている気がする。
友達から虐められている訳でもなく、家族とも仲良い方だとも思う。彼氏もいるし、周りから見たら十分でしょ？と思われると思う。特にこれといった原因はないけど、最近心の底から笑えなくなったり楽しみがなくなったり、オンライン授業で一人で部屋に篭もるようになってからは自分と向き合う時間も増えて自傷行為する頻度が高くなってしまった。
1日1回はなにか考えては一人で泣いて病んで、なんで生きてるんだろうと。
こんなにも辛いならいっその事この世から消えたい。もう疲れちゃったよ。
感謝も伝えきれていないのに、ホントに申し訳ない気持ちで沢山です。
親孝行も出来ていないのに、ろくでもない娘でごめんね。こんな奴が産まれてきちゃってごめんね。
早く死にたいよ、誰か死ぬ勇気を与えてください。
人生終わらせたい

また死にたくなった
手帳を見返してみると2年前くらいからもうすでに涙が出たりしているみたい
ずっとしんどかったのかな
早く死んでずーっと寝てたい
早く死ねよ
私に生きてる価値はないよ
ここにいてごめんなさい

死にたい願望が半年以上続いてもう限界かもしれません
日本人の平均寿命から見ると、まだ人生の半分を生きなければならない
もう人生にギブアップして終わらせたい
うつ病が治らないし、何もやる気力が全くなし、お金全くないし
コロナの収束の目処が立っていない中、果たして仕事が見つかるのだろうか
先行きが不安過ぎて、もう辛くて苦しいし生きている感じがしない

死にたいと思い始めて半年が経ち、このサイトを訪れて半年
他の方の死にたい、生きていたくないというメッセージを読む度に、すごく共感することがあり涙が出てきた

自分の人生はいつ終われるのか？平均寿命までですか？絶対無理ですね
自殺したいと言うよりも、不慮の事故や病気で突然逝かないかと常に思う
人間生き物だからいずれは死ぬのに、なぜ早く死んではいけないのか？
早く死んでも遅く死んでも変わらないと思う
早く死ねばこれ以上の金銭負荷が無くなるし楽になれる、生き続ければ辛く苦しい人生が一生続く
死にきれなかったら、どこかへ逃げて消え去りたい