自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

最近ここによく来ます
死にたい 死にたくない 生きたい もう生きたくない はやく会いたい もう会いたくない 愛されたい

もう死にたい、疲れた。
大人は裏でわからないように悪口言ってもいいの、
言われている人に教えてあげただけの私が悪いの、分かんないです。
言った人が傷ついてる？なんで、私だって傷ついてるし言われた人はきっともっと傷ついています。なのになんで私が悪いみたいになるの。私がいちばん悪いの？何なの。
若いから許されるとでもなんて言うけれど、大人なら悪口言っていいとでも思ってるんですか。
今大人になれないならもう死んでやりたい、あと何年も我慢できない。

大好きだったのに、どうしてそんなに視野が狭いの。
愛してる。二度と女なんて好きになりません。

助けを求めても助けてもらえない
もし死ねたら
あの時出してたSOSに応えればよかったって
後悔してくれるのかな

死んでないから
わたしを苦しめた人間たちも
ほら結局は大丈夫だったじゃんって
そうやって察してくる

死にたいって言ったら
死なないで欲しいって言って欲しい

さびしいよ、っていったら
大事に思ってるよって言って欲しい

それだけのことがほしい
それだけのことすら

もう自分の未来に希望なんかない
人に笑われてバカにされてきて誰がこんな人生歩みたいんだよ
くそみたい。世界はこんなに広いのに自分は檻の中みたいな空間でしか生きれなくて人との会話も苦手で友達もいなくて学校も行ってなくて自分のことが大嫌いです。
自分の嫌いな奴、自分をバカにした人間がおれみたいな人間のことを忘れて笑って幸せに暮らしてるのが許せない
みんな不幸になればいいのに。
なんでおればっか、なんで何もしてないおれだけがこんなに苦しいの。今すぐに死にたい。もう全部どうでもいいから、俺なんて人間もうこの世界からいらないから。

今死にたい
過去を思い出して今苦しい
これからを悪く想像して今苦しい
誰かに頼りたい
言っても困らせる、苦しめるだけ
嫌われたくないから言えない
高望みしないから無になりたい

近くで同じように高校生が命を投げ捨ててしまった事故がありました。
今若い子供たちのなかで何かおきてるんでしょうか？自慢大会と見栄をはるためのＳＮＳによるものの疲れ、複雑な友人関係、つまらない学校、親との関係、色々あるんだと思います。
息子は何が原因なのか、一つが原因ではなく
漠然ともう生きることを辞めてしまいたかったのかもしれません。
引き金になったのは私とのケンカだったと思います。
親ってなんなんでしょうか？育てるとは。
自殺を実行してしまう子供は…

違う
やっぱり死にたいんじゃない
本当は言ってほしいんだ、
普通の生き方をしなくてもいいって言ってほしいんだ
でもそれは甘えなんだ、楽な生き方をしたいってだけなんだ
どうせみんな苦しんでいるんだから、我慢をしなきゃ
でもやっぱり苦しい
もう自分で何もわからない
迷惑をかけるってわかっているし、普通の人は違うってわかってるから
自分が死ぬのが一番簡単だと思えるんだ
苦しいけど人に迷惑をかけることが一番怖い
迷惑をかけて人から見捨てられることがなにより怖い
やっぱり自分は自分勝手だ
弱くてごめんなさい

将来について希望が見えない
どうせなにも良いことはないと分かり切っているから何をやるにもやる気も出ない
ただただ死にたいと思いながら日々を過ごす
でもこのまま何もしなければやっぱり破滅がどんどん近づいてきて
逃げることもできない
中途半端に常識が自分の逃げ道をふさいでいる
常識通りの生き方ができないのに
もういっそ無法者にでもなれればいいのに
なんでも中途半端だ
まともに生きることもきっぱりと死ぬこともできない
毎日絶望しながら生きていて
でもきっといつか吹っ切れてくれると信じている

家族に初めて迷惑をかけた時から死にたいと思うようになった。その後も何度か、人生で大きな失敗をしてしまいまた家族に迷惑をかけた。家族は好きだが、私のことを恨んでいる。失敗したことを何かあるたびに掘り返して私に言ってくる。その度に死にたいと思う。やりたいことは沢山ある、この世の中私より大変な人たちが何億といるのに、死にたいと思ってごめんなさい。でも、こんな日があっていいと思う、仕方ないよね。今日は本当に死にたい日だ。何も怯えない、ストレスを感じない、楽になりたい。

生きてみんなお願い

子宮筋腫と鉄欠乏症で毎日毎日子宮に痛みが走ります。
婦人科からお薬頂いてますが、
毎日毎日お薬の副作用の吐き気や胸のむかつき
なによりも痛みがつらいです。
両親にも相談しましたが、応じてもらえませんでした。
仕事先の上司が休んでよいと応じてくれたのが救いですが、
今のリモート環境上仕事を回せる人が少なく。
身体の痛みと貧血で仕事がつらいです。

もう今日、明日にでも死にたいです。
ですが子供が二人いて、私の死後が心配で死ねません。
夫には元妻がいます。
元妻は結婚生活中、夫の給料を全て管理していました。
元妻と夫の結婚当時、元妻は国民健康保険料を支払っていると夫に嘘をついていましたが、実際は滞納していて、元妻が出ていき私と夫が知り合って3年後、国保が未納ということで口座の差押をされました。
そして元妻は悪びれる様子もなく内縁の妻にも扶養義務があるといい、私から1年半年分の養育費をむしり取りました。その後、一括で一生分も払うことになりました。私は断りましたが内縁の妻にも支払い義務があると言われ続け一生分を支払わされました。しかし元妻はそれをたったの2年間で使い切り、再請求をされ調停になりました。
また月々支払わなければならない事態になってしまいそうです。
私たちの邪魔をこれ以上したくないから一括で欲しいと言ったのは元妻です。
本当に死にたくて、保険の解約や積立金の解約なども検討しています。心の底から、死にたいです。
死にたい消えたい。

中学生の頃にいじめられたのがきっかけで心が病んでしまいました。
今は社会人としてやっていますが朝は早く夜は遅くでストレスの毎日です。たまにストレスが爆発して家族の前で泣くと必ず親から怒鳴れます。
「大丈夫」その言葉が欲しいのに帰ってくるのは罵詈雑言でこんな私は必要ないと思い死にたいと思います。

あー、死んでしまいたい。と思うことが増えた。

望まない妊娠、中絶
友達ともうまくいかない
彼氏ともうまくいかない

家族にいまさらどんな顔したらいいかわからない

中絶のせいにはしたくない
でもあの子が死ぬなら、私が死ねばよかったと思う。

未来を親に奪われた私の子供

私って、生きてていいのかな
誰かに必要とされてるのかな
誰かのこと幸せにできたかな

私は平均寿命から見て人生の半分ほど生きて、うつ病に罹りました
うつ病に罹ったせいで、今までに獲得した全てのモノを失いました
仕事もお金も友達も全てです、絶望しかありません
もう生きていく術も自信もありませんし、お先真っ暗闇です
いずれは死ぬし、死は絶対に免れることはできない、ならば早く死にたい

苦しいよ。助けて。お願い。もう一度好きになって。
この苦しみどうしたらいいの？
自分にできることはもう全部やったよ。もう手の打ちようがないよ。自分一人でできることはやり尽くした。けどだめなんだ。ぜんぜんだめなの。
お願い、連絡させて。連絡我慢するのもう限界なんだ。苦しすぎてどうにもできないんだ。
でも死ぬ訳にいかない。あなたに振られたくらいで死ぬなんていくらバカな私でもマヌケなくらいはわかるよ。だからお願い、思いっきり私のこと嫌いになって。そうじゃなきゃ私吹っ切れないよ。
前向いて歩いていきたい。もうあなたを諦めたい。
もうあなたから開放されたい。
あなたに出会う前の私に戻りたい。
何もかも忘れたい。あなたのことを記憶から消し去りたい。
私を返して。私の心を返してよ！
握りつぶした責任取ってよ！思いっきり傷つけて忘れさせてよ！私を返して！
なんか言ってよ！無視しないで！なんか言ってよお願いだから！このままじゃ苦しいんだよ！
前向かせてよ！
私のことを忘れないで。好きになってくれたこと死ぬまで忘れないで、
愛したんだよ、あなたの愛は軽いな。とんでもなく軽いな。年収の話になってプレッシャーになっただ？
ふざけんなよ！好きって言ったのあんたじゃん！
簡単にやめるなよ！あたしの確認とったか？
取ってないよね？なんで何の相談もなしに振ったの？
私のことを傷つけてよく愛だの恋だの歌えるね！
あんたに歌う資格はない！
私の気持ちを、心を返して。返してよ。
なんか言ってきてよ。逃げないでよ。
向き合ってもくれないんだね。最低な人だ。
優しい顔して最低な男ですよあなたはね。
人としてはとても魅力的。けど、、、
男としては最低だよ。
握りつぶしておいて自分は逃げてるもん。
何がこれからも切磋琢磨していきたいだ！？
私と向き合うこともできなかったくせによく言えたもんだね！
私は今でも苦しんでるよ。あなたも苦しんでよ。
ちょっとは引き受けてよ。責任取ってよ。
わかってよ、人の気持ちを。
あなたは何も解っていないよ。何一つね。

いつでも、死ぬ覚悟はできてる。
ただ勇気がないだけ。
あー死にたい。朝、目が覚めないといいな。
もう、生きた。もう、後悔はない。

ここに来ると少し安心する
仲間がいるようで

早く誰か楽にして欲しい
未練なんて何も無い

私は小さい頃に親が離婚して
新たに再婚して父ができました。
でも父は本当の父ではないから
ずっと無視されてました。
2つしたの弟も血が繋がらないから
小さい頃から無視でした。
どこ行くにも置いてかれました。
だから小さい頃から
1番下の弟は父と血が繋がってたから
どこでも連れてってくれたし
物も買ってあげてた。
私は小さい頃は学校しか
行ったことがない。
私の2つ下の弟は
母が3人も子供いらないって
言ったせいで死にました。
その時私は高3、弟は高2だったね。
最後父に相談したみたいだけど
それも無視したらしい。

死んだ後に弟の携帯を見てみたら
検索ワードに
自殺　怖くなくなる方法
自殺　恐怖
って書かれてて
本当は怖かったんだと
思ったのとあの光景を
思い出すとあれから8年たったけど
今でもかなり涙が出てくるんだ。
全部が全部そのことだけではないけど
母の言った発言は
私しか聞いてないから
そのことに関しては
母には言ってない。
多分、口が滑って
言ってしまっただけって思ってる。
母は弟を産んだ人だから
私以上に辛いからね。
寿命で亡くなるのと
自殺して亡くなるのって
比にならないくらい
辛くて、悔しくて、苦しいです。
この苦しみは
経験した人しかわからない。
私も一生癒えない傷を
背負って人生を
歩まないといけないんだよ。

12歳のときに引っ越して、自分の価値観とまったく違う人達に囲まれて苦しくて、いまがいちばん辛いと思った。16歳、鬱になって不登校になって、また、いまがいちばんしんどいなぁ、なんて思ってた。もうすぐ22歳になるけれど、相変わらず朝起きるのは辛いし、ある程度「普通」な暮らしができるようになったけど。もう、がんばったって、ちょっと元気になって、また辛い辛いって言うような生活が続くようにしかおもえない。「若さ」も「学生」も、言い訳にできるようなことなんてどんどん減ってって、社会で生きていけないわたしはどうしたらいい？泣いてばっかりで、弱くて、辛いしか言えないわたしは今後、なにを楽しみに生きていけばいい？お金もなくて働けないのにどうやって生きていけばいい？

就活がうまくいかなくて内定も入りたい企業からもらえず死にたいと考えています。
生きている意味なんてないと思います。
元々は仕事なんてしたくない、きっと誰しもがそう思っているはず。そんな中で私は絞り出して入りたい企業を出してみたものの結果は落ちて何をしたらいいかわからない。これ以上やりたいことはないし、やり残したこともない。できるとするのならば就活を一からやり直したい。
誰か助けを求めている人や運命で死んじゃうような人達の命と引き換えに死んであげたい。ニュースを見ているといつも変わってあげたいって思うようになったし、誰かのために死にたいと思う。

お父さんとお母さんと喧嘩した
毎回傷つけるようなことを言ってしまう
自分のせいなのに、何かしらで相手を責めてしまう
余裕がなくなって、疲れて、そこに親からやりたくないことを急かされて…
大好きなのに…沢山話をしたいのに
帰りたいのに…
親からの通知が怖い
でも、それを伝えたら一切連絡が来なくなった
怒ってる
ごめんなさい
昔からこんなん…もう辞めたい
死にたい
今回のが解決しても、また同じことになる
もうこんな思いをしたくない
死にたい
苦しまずに死にたい

子育てがつらい。

手をかけても手をかけても、響かない障害児育児。

希望がない。

毎日をただ消化するだけ。

死にたい。消えたい。もう終わりにしたい。

子育てしてイライラ劣等感の塊。こんな自分大嫌い。

生まれ変わりたい。

一年後、地球滅亡するなら、
その一年は明るく元気に生きれると思う。

でもあと50年？60年？
無理だよ。

5日で、１３歳。中学生になってから、信じられないほどだるくて、疲れてムカついて..いつ死んでもおかしくないような状態です。いじめにもあっています。SNSで悪口も書かれました。僕のことをいじめてくる人が、この前、 死にたくなくて死んじまう人もいるんだから、死にたいとか言うなっていって、お前のせいで死にたいんだわ！って言ってやりたくなりました。僕が死んでも、誰も悲しまない。逆に、生きてたら、他人も自分もきずつけちゃう...

私は、うつ病です。毎日、死ぬことを真剣に考えています。
人は、うつ病なら病院に行けと言う。
私は、１０代の頃からずっと憂鬱。多分、生まれつき脳のどっかがおかしんやろなと思ってます。
私は、生きていくのに向いていない。もう無理。
人生、いろいろ失敗してるしね。
もう取り戻せることなんかない。
だからあとは、死ぬことしかない。
不細工で頭悪くて何の取り柄もない、ただただ心が弱い。
こんな人間がこの世で生きていくのは至難の業。
生きていたい人だけで、この世の中を回していったらいいやろ。

もう疲れた。

もう何年も前から消えたくて仕方がありません。ふっとこの世から消えたいです。子供達がいるから離婚もできない、子供達がいるから自殺をして迷惑をかけられない、年老いた両親が近くにいるから遠くにも行けない、全て縛り付けられていなければならないことで身動きがとれません。夫は再就職をしたけれど、パートで毎日時間をもてあまして好きなことをやっています。自分の両親の世話もわたしに押し付けます。夫のために何十年も自分を殺して生きてきました。夫は自分のことだけ考えて彼の気の向くままに生きています。息子は３浪して大学にやっと入りました。彼の友人たちはもう就職する年です。次男は高校留学する予定で、その後は海外の大学に行きたいといいます。お金がないからといって辞めさせるのは可哀想なので、子供達が私のような惨めな人生を送らなくて良いように、可能性を広げてあげられるように必死に働いています。字の如く、死にそうになるくらい必死に働いています。私の周りの人は夢を語り、自由な選択をし、私はその人たちのためにひたすら働くことが続いています。なんの楽しみもありません。主人が一度退職した際に、私は生活を守るために必死で探して正社員の職を得て同じ職場で今も働いています。なんの経験もなかったIT関連の職につき、年齢も二回りも違う同僚に話を合わせて必死に働いています。わからないことを仕事にしなければならないのは毎日が地獄です。主人に相談しても正社員の職があるだけ羨ましいと言って、私に働かせて自分は気楽にやっています。毎日眠れません。もう疲れました。もう何をしたいとかそんな希望もありません。今私を押し付けるものを全て捨ててフッとどこかへ消えることができたなら、どんなに楽なことでしょう。　そうしないのは子供のため。自分の親のため、私が私のためにすることは何もありません、人が生きる意味ってなんなのかもはやわかりません。辛い、辛い、辛い、苦しい、苦しい、苦しいです。終わりのないこの生活を終わらせたい、もう疲れてしまいました。助けてと願い続けていましたが、誰も助けてくれません、だから消えたいのです。消えたいのです。

死にたい
もう疲れた
今すぐ消えてなくなりたい

もう毎日生きるのが辛い。
なんで誰も病気を分かってくれないんだろう。
誰も私の気持ちなんか分かるわけない。
こんなに居場所が無くて転々としてる私に幸せはくるんだろうか。
仕事しないと焦り生活していくためにも頑張ってる。
きっと死んだ方が楽だ。
毎日もがき苦しみなんで生きていかないといけないの。
親にも迷惑掛けれない。もう誰に頼ればいいのかも分からない。誤魔化そうと嘘を付き自分が一番苦しい。
外に出るのさえためらう。緊張する。
自分て何なんだろう。きっとあの世の方が楽なのかな？

つらい、つらい、生きてくのつらい。もう、限界のさらに限界。
内面的には、ずっと発狂してる。心から血を流している。
もう、終わりにしたい。
このまま生きててもなーんもない、私には。
高齢の母親を見送るまでは、なんとか頑張ろうと思ってたりしたけど、
なんかもう無理かも。
もう精神が持たん。
もうすべてどうにもならん。どうにもならん。
もうすべてを捨てて、死んでしまいたい。

ただ眠りたいと深く思います。生きるのがつらいとか死にたいとかは考えてないんです。ただ何もしたくないのです。ただただ眠っていたいんです。眠れば眠っている間は何も考えなくていいので眠るのが好きです。音楽を聴くのも好きです。周りの声も何もかも聞こえないのが好きです。何も考えたくないのです。私は家族からは愛されていると思います。きっと私が死んだら悲しむだろうという事もわかるんです。友達もいます。何でも話してくれていいといってくれる方もいます。でも何も言えないんです。自分でなぜこうなっているのかもわからないのです。大切な人に「面倒だ」と思われる事が恐ろしいのです。ちっぽけなプライドが邪魔をするのです。自分で自分を恥ずかしいと感じます。1人で立つこともできず、助けて欲しいとも言えない弱い自分が恥ずかしい。死にたくはないのです。
でも生きていたくないんです。