自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死ぬしかこの状況を解決する方法はないという考えに至りパニック状態になります
自分にとってあまりに受け入れがたい現実が多すぎて毎日がショックと絶望と苛立ちの繰り返しです
もう救いようがないと思います
もうみんな僕のことを忘れて、早く死んでしまいたいです

何を書けばいいのかもわからないのに、吐き出したくてたまらない。何を吐き出したいのかもわからない。すべて順調にいっているはずなのに死にたくて消えたくてしょうがない。戻りたいのに決して戻れない過去がありすぎる。何も知らないまま子供の頃の純粋な心のままでいたかった。一所懸命生きてきたけどもう限界。そういう風に思うことも自分が弱くて何も十分に出来ないからだと責めてしまう。何をしても、どんなに良い結果を残しても自分が周りより劣ってるように思えて仕方がない。多分自分はどんな恵まれた境遇におかれても不幸に感じてしまう人間なんだろう。「金」に憑りつかれた世界の仕組みに絶望している。自分なんかより素晴らしくて未来に満ち溢れた人々が理不尽な理由で亡くなっていく。貧困も社会的不平等もなくならない。資本主義に飲み込まれて、幸せを刷り込まれていくのが辛い。他人の基準で自分が幸せかどうか決まってしまうのが地獄に思えて溜まらない。戦争、環境破壊、動物実験、殺人、非人道的な家畜農業システム、虐殺、人種差別、虐待を繰り返す人間という種族が怖い。自分が人間として生きていることに罪悪感を感じる。地球にいたくない。

自分自身も含めて人間不信になりました。
もう独りでいい。あたしはクソです。なにかやらなきゃとわかっていても思考がまとまらずなにもやる気になりません。迷惑をかけるしか能がないクズです。
こうやって笑って話している人が裏ではあたしをけなし辞めさせようと画策している。
みんな同じと言われるが、こんなのが普通の人間の基準なのだとしたらもうこの世界は狂ってる。
人は自身の鏡。自分もこんな人間なのだと思うと絶望する。
今日もあの人は他者を裏で煽り弱者をいたぶることに余念がない。
はあ、死にたい。自殺肯定法とか出来ませんか？生きる権利があるなら死ぬ権利があってもいいのではないだろうか。生きているのが苦しいのに生きていればいいことあるよ、は強者のエゴに過ぎない。

死にたい
死にたい
死にたい
苦しまずに　パッと消えてしまいたい。

早くしにたい
朝がこなければ　　
願ってもかなわない　
苦しいだけの1日がはじまる
明日がきませんように

孤独感が否めない、この頃。
今日は僕の誕生日でもう16歳になってしまった、この頃。
15の自分を見返してみた。
今とあまり変わっていなかった。
けれど急にその時の自分を救いたくなった。
今になってようやくなりたいものがまとまってその為に生きている。
それは音楽。音楽だけは僕の味方であり、親みたいなもの。
本当の両親は優しい面も少しあるけれど虐待ばかりで、今は別居中。
中古で買ってもらったメインのギターも来月で買い替えてしまうけれど、良いタイミングなんだな。
でもまだまだ、踏ん張りどころ。

ところで孤独ってどうしてこんなにも死にたくなるのだろうと考えてしまう。
孤独はきっと怖いもんなんかじゃない。
だからといって孤独は自分を強くするものでもない。
ただこれから起こることの準備期間なだけなんだ。多分、そう。
のんびりゆったり行けば怖いもんなんかどこにも無い。
どんなに傷つけられても、どんなに不可能と言われても大丈夫。
僕ははっきり言って、生きぞこない。
でもそんな生きぞこないでも今こうしてなんとか息している。息させられている。
ともかく死にたくなったら音楽聴いてたくさん泣いて眠ろう。
かつて信頼していた人が「睡眠が大事」と言っていたの思い出したが、それだけは確かだったな。
独りでも、自分から行動すれば何か見えてくると少しの可能性を信じてみたりして。

幸せがよくわからない。けど、その信頼していた人の家庭は複雑そうだけど幸せに見えたんだな。僕には。
すごく大事に大事に守られていた。遠くに住んでいたけれど、僕にはよくわかった。
その人は僕とすごく似ていて、「鏡」だと思っていた。だからこそ見たり聞いたりしていた瞬間が辛かったんだな。
でも、もう忘れよう。いい加減。
もうどうでもいいか。
とにかく、過去の自分よ、今はこんな感じです。

最後に、一人一人が理想とする形を作れますように。
愛で溢れる温かい世の中でありますように。

死にたいです
家族に迷惑をかけない死に方がしたいです

生きづらいです。
もうずっと苦しい。

旦那さんに子供がほしいと言われました。
昨年結婚してからも、変わらず、ずっと毎日、息苦しい思いが消えなくて。それでも、「最悪私が死んでも、旦那さんには遺族年金も入るし大好きな母には死亡保険金が入る。今まで掛けてもらった学費なんかとは比較にならないくらいささやかだけれど、ないよりはいい。もうどうにもならなくなったら死んでもいいんだ。私が死んでも大丈夫。むしろ2人を楽にさせてあげられるかもしれない」そんなことをずっとずっと一人自分に言い聞かせて、だめな自分と向き合うことから逃げてきました。

でも子どもがうまれたら？？
子どもにはお金がかかります。勝手に育ってくれるものでもありません。自分だけ死んで楽になろうなんて、許されるはずがない。旦那さんにも、親にも、子ども自身にも、きっとつらい思いも大きな苦労もさせてしまうに違いない。

でも、私が育てる？？
こんな私に育てられた子どもは？しあわせになれる？そもそも、生きてるだけでつらいなんて、こんな情けない私に、子どもを育てることなんてできるの？？私が、これから、変われる可能性なんて、ある？？

本当は結婚すら、してはいけなかったのかな。
私は、私が彼から搾取した時間が戻らない事を、もっと深く考えなければいけなかったと思う。
簡単にやり直しなんて出来ないって分かっていたはずなのに。
見て見ぬふりをしてはいけなかった。
普通のしあわせなんて望んではいけなかった。
縁遠いものと諦めて、憧れで済ませておかなければいけなかった。

彼を本当に大事に思うなら、彼の幸せを願うなら、別れる勇気を持たなければいけなかった。

今更取り返しなんてつかないのに、本当にごめんなさい。しあわせになってほしいのに、本当にごめんなさい。変わりたいのに、死にたいよ。ごめんなさい。

親からは死にたくないって気持ちがあるから死にたいって言うんだ本当に確実に死を目の前にした人に失礼だと言われました。精神科に通っていますがうつ病では無いと言われました。理由はないけど生きてる理由も無いただただ死にたい 今一つだけなにか貰えるなら死ねる勇気が欲しい死にたい死にたいって毎日思いながら生きる方を選んでる自分が醜い

父へ
育ててくれてありがとう。
小学5年のとき、初めて父と会った時はその淡々とした、そして几帳面な性格が少し怖かった。しかし、少しづつ心が開け、視野を広げてくれた。中学の時にパソコンを買ってくれ、投資資金を渡し、投資について教えてくれた。銀行で支店長として勤め、長期連休では海外旅行、何不自由ない暮らし。自慢の父だった。リーマンショックの後、顔が青ざめてパソコンを見ていたのを鮮明に覚えている。その後、私に何かあったらあつしがこの家を守れと言ってきた時は何事かとも思った。それから6.7年経ち、僕は、実の父に養子縁組し直し、育ててくれた父との縁を切ってしまった。さらに4年がたち、連絡を殆ど取らないまま義父は逝ってしまった。遺書には、リーマンショックの後に投資失敗での借金と、融資枠を最大限広げた上で自らに生命保険を掛け、誰にも言わず10年間借金で家族を養い、自ら命を絶ったこと。そして、僕に息子だと思っていると。

死を覚悟した10年前から自殺した去年に至るまで、一刻一刻がかけがいのない瞬間だったんだろうか。

結婚して夫の地元に引越してきました。
とても田舎で都市部に住んでいた私は自由がなくなったと思いました。
慣れれば大丈夫と言い聞かせて3年、死ぬほど嫌いな虫は田んぼや畑があるので常に季節を問わず飛んでいて下着を買うのにも夫に頼んで車を出してもらわないといけません。
もちろん仕事も少なく子どもたちの将来の選択肢も大幅に狭めています。
極めつけに義両親は車で2時間の距離を近所と言い張り基本「〇日に行くから」と決定事項で言われ、特に知り合いもいないので予定も入っている訳でもなく毎月会っている状態です。
趣味だったウィンドウショッピングも出来ず田舎すぎて友達も来れず(車がないと来れません)かといって地元まで車で4時間の距離なので会いに行くこともできず
地元に行くと私の親族、友達、夫の親族、友達に予定ギチギチに会う約束を入れて1人で買い物とかも出来ず
家に帰ってくると会いたい人もいないのでひたすら家族で過ごしています。
この土地に住むメリットが1つも見つけられずどんどん卑屈になる自分に嫌気がさし死にたい気持ちがふつふつとわいてきます。
夫に相談しても夫自身は自分の親の近くにいれて満足なのか煙に巻かれて何も変わりません。
この土地で生きていたくありません。消えてしまいたいです。もうどうしていいかわからない。

この先就活とか、色々頑張らないといけないと思うと死んだ方がマシだと思う気持ちが抑えられません
もし80歳まで生きられるとして、あと60年も自分は自分なのかと思うと耐えられません
でも死ぬ勇気もないですし、毎日生きるのやめたいなと思いながら過ごしてます
生まれたくなかったです、生まれてさえこなければこんなに苦しむこともなかったのに

今日、なんかお風呂で泣いてた。
なんでだろう。きっとコロナのせいだよね。
大学生になったのに大学にすら通えない
友達はいないから連絡も来ない
毎日まいにち朝方にならないと眠れない
起きても身体が精神がだるくてきつくて消えたくてその繰り返し。
課題も勉強も毎日してるし中学から続けてきた日記に毎日気持ち書いて反省して明日はがんばろう。って思うのになかなか上手くいかない。
6月からは対面授業になる！って頑張ってきたのに遠隔授業継続の連絡…
モチベーションというものすらない。
バイトもコロナ禍で中々決まらない。
自分が周りに求めすぎなの？私が悪いの？
みんなお友達がいて会える人がいて本当に幸せなんだと思う。
私自分のLINE見て連絡できる人探すけど一人もいないんだよね。かなしいよね。孤独だよね。いつものことだけどね
コロナのせいにしてるだけなのかなあ
自分が弱いだけなんかなあ
本当にごめんなさい。ってしか浮かばない

戻りたくないなあ
自殺しようとした高一の頃には
今はまだしあわせだよね。自分はそう思うし分かってる
でもね、だからといって消えたいは消えない
面白いよねなんでだろう


泣いてる時ここのメッセージを見て自分だけじゃない、自分よりきつい方しかいないって思うんです。
それが今生きるためのモチベかもしれないです。
また頑張ります。いつか、、

私を裏切った大好きな人、
私を裏切ってまで取ったあの女、
大好きな人との恋を応援するといったかつての友人は
裏切者を招いた張本人
3人ともうそつきで裏切り者で最低な人達。

あなたたちのせいで私の人生最悪です。
もう人を信用できなくなりました。
友人を作るのさえ怖いです。
怖くて人を愛せなくなりました。
あなたたちは私から
夢と恋人と未来の家族と人生中貴重な10年を奪ったんです。
だからあなたたちをこれからもゆるしません。
今、同じ目にあってくだい。

見返したくて努力したことも全てダメになりました。
全部終わりです。結局神様は努力しても助けてくれない。
それなのに袋小路をさらに奈落の底に落とす。
追い詰めるくらいならいっそのこと死なせてください。

10年間引きこもってましたが誰も助けてはくれませんでした。
見守るだけは優しさですが怠惰でもあります。
声をあげないと家族さえも気づいてくれません、
それくらい人類自体に察し能力の希望がないのです。
逆にいえば声を上げる場所さえ的確であれば
助けてくれる赤の他人はいるということです。
家族、兄弟姉妹、親族、友人、同僚、恋人、子供
よりも相談窓口を設けてくれる赤の他人の方が
（彼らの仕事ですが）親身になってくれて
私は声を上げることができました。
絆って何だろうって思います。

死にたいもひとつの選択肢、自分で選んだ最終手段。
解決策という選択肢を増やしてくれない社会は
なんなんだろうといつも思います。
ひとりでも生きられる世界やシステムがほしい。
誰かを愛せる平穏で普通の生活がしてみたかった。
今後もないならいっそのことこんな世界いらないですが。

つらい。生きていたくないと思うのに、死ぬときに痛いのが怖くて、生きている。
自死した人の家族のメッセージを見ると、何故か申し訳ない気持ちになる。
こんなに、死にたいと思いながら生きている人達がいるのかという思いにもなったし、共感できることも多くて涙がでた。
家族や友人、好きなアイドルの存在は、私の命を繋ぎとめていてくれた。
それでも、しんどい。しんどい。無気力。
文章がまとまらないけど、このへんで。

人間関係の良さって人生にとても響いてくると思う。

私は、日中働き、帰る家がある。お金には不自由してない。大学も出た。自由な時間もある。かなり恵まれていると思う。
でも、人間関係だけはどこ行ってもダメだった。
学生時代、いじめはなかった。それだけは本当にラッキーだったと思う。一緒にいる友達もいたが、卒業したら、縁は切れた。働いているが、仕事のこと以外は一切喋らない。
友達がいない。少ないではなくゼロ。彼氏もいない。親は金銭的には助けてくれたが、精神的なよりどころではない。

毎日死にたいと思う。
どれほど楽かと思う。でも出来ない。
死にたいのにできない。どっちかといえば消えたいが正しいのかもしれない。失踪とか。

最近は特にひどくなってきて、料理は食べられればなんでもいいと思うし、服もここ一年変えていない。コロナとか関係なく人と関わり合いたくないし、睡眠もろくに取れてない。本当にひどい状態だとおもう。
でも、変えられない。精神的な病院やクリニックに行くべきだと頭ではわかってる。
何かの病気だったら気が楽になるし、病気でもなんでもないと確認したい自分もいる。でもいけない。
友達といないから比べるものもない。だからその点では楽かもしれない。逆にいえば連れ出してくれる人もいない。どうしたらいいのだろう。

ずっと前から【死にたい】という希死念慮に捕らわれていて

…【死にたい】を検索してコチラにたどり着きました。



事情や環境が違うけれど【死にたい】が多いね…あぁ、自分だけじゃないんだな…と少し安堵してます。


自分の気持ちに整理が出来ず、人に相談するのも勇気がいるし、ストレスも溜まって発散出来ない、眠れない…逃げたいけれど逃げられない…【死にたい】って気持ちが溢れて泥沼のように抜け出せない…毎日です。


コチラに自分の気持ちを少しだけ吐ければ…うまく言葉に出来なくて投稿するのも勇気が要りますね…これで解決するとは限らないし個人の問題でもあるし

…誰かに気持ちが届くといいな

今のコロナ禍の時代に仕事がある事は幸いな事。それは事実。

でも取り組めない
目の前のやらなきゃいけない仕事が
やろうと思えば思う程憂鬱な気分になり
先延ばしにしてしまう。
なんでこの資格持ってるなんて履歴書に書いてしまったんだろうと後悔してる。

またリーダー業務も入ってくると
周りの顔色とか反応とか気にしてしまって落ち込む。

周りはできる人ばかりで将来をちゃんと見据えている。
私は何やってるんだろう。。。

職場のみんなはありがたいぐらいいい人達ばかりだけど
そんなみんなに迷惑をかけてるし足引っ張ってるんじゃないか私がここに居る事は間違いなんじゃないかと思う。

単に私が怠け者なのかもしれない。
甘ちゃんなのかもしれない
仕事に取り組めないのはもしかしたら発達障害なのかもしれない。

もう無理。息苦しい。

誰にも相談できない。
だってそうでしょ？仕事って同じ仕事に携わってないと分からないじゃん。

辞めたくても生活かかってるから辞められない
長期休暇？人が足りないからそんな事も言えない。


消えたい。
私ってこんなんだったっけ？

もう分からない。

なんでなんでなんで…そればっかり
疲れた自分に…仕事に…



休みがあける
仕事が来る
朝目覚めず死んでればいいのに

勇気がないから自分で死ぬ事さえできない。

死にたい。とにかく死にたい。生きていきたくない。なにも考えたくない。生きていたくないのに死ぬのが怖いから生きている。

自分は自分で思ってたほど立派なにんげんではなかったし、何も持っていない空っぽで空虚で肥大した自尊心だけで中身は何も伴っていない。

毎日毎日寝る前に寝てる間に死ねたらどんなにいいだろうと考えてる。

生きていてもいいことなんて何一つない。ただ生きていくだけでもすごく苦しい。前進し続けなくてはならないのが本当に辛い。

なんとか今日こそ寝ている間に死んでたらいいのに。

正直、生きることに疲れた。
考え過ぎて、働き過ぎて、疲れの限界は超えていて、死にたいと思うようになってしまった。
でも、自分の意思で産んだ子ども達がいる。
子ども達のために、仕事を頑張って、日々の家事や子育て、全てを頑張らなければと必死になる。
子ども達のためならと頑張れる反面、もう頑張れないよ。。。と悲鳴をあげている自分もいる。
双極性障害、摂食障害、不安障害、学習障害、ADHD、アスペルガー、これらの障害を持ちながら昼間のフルタイムとダブルワークで働き、なんとかその日、その時を必死にギリギリに生きている。
遺伝もあってか、子ども達も発達障害をもっている。
本当はもう限界なんかとっくに超えているんだよ。
でも、でも、でも。
そう、でも、頑張って働かなきゃ、子どものために生きなきゃ。
私がここで死んだら子ども達はもっと不幸になってしまう。
心に傷をつくってしまう。
でももう本当は終わらせたい。

なんで俺は失敗続きなんだろうな。
勉強もスポーツも人間関係も。
ストレスためてためて、爆発したように発散させようとするとそこでも失敗。嫌になる。
みんなストレス溜まってるからって我慢すれば良かったのかな？
19にもなって幼なじみも友達も頼れる先輩も慕ってくれる後輩もいない。自分が死んで悲しむのは母親くらいではないか。それならいつ死んでもいいのではないか、とも思ってしまう。

恵まれた環境にいたのに、ほんの一瞬で失った。
ちょっとしたことで逃げる自分。
このご時世に、甘ったれた生活をしながら、
かれこれ一年以上、精神的にも社会的にも不安定でいる。

もう誰の悲しむ姿を見たくないから、私のことを「いなくなって良かった」って思えるように、上書きするね。

もう笑わなくていいんだよ。もう十分幸せは受け取ったよ。
私はこれ以上幸せになる権利を持っていないんだ。
強い力も優れた才も、何も無い。

全部使い果たし、何も得ずに消えていくだけ。

人生が成功している人の話を聞いてああ、結局この世界は不平等なんだなと思った。努力よりも運の巡りが良い人が成功するのだそうだ。じゃあ努力しても運の巡りの悪い人生ばかりで行き詰ってる私はこれからどう生きればいいのだろうか。夢を持てば幸せ、頑張ることが美徳、成功した人のいう悪かった人生への感謝、努力は実る、全てがその成功した人たちの言葉、励まし。でも何かをあきらめざる得なかったり、絶望や死に近い人間にその言葉は届かない、それどころか余計傷つけるだけだって知ってほしい。だからといってじゃあ努力は実らないとかマイナスの言葉も欲しいとは思わない、マイナスな言葉は要らないお節介でしかない。成功した自分の言葉が必要な人に届けばいいという思いで傷つく人がいたり、絶望に陥ったり、自分自身に嫌悪を向ける人もいる。言葉に影響がある人ほど気を付けてほしい。

流行りへの同調圧力もやめてほしい。流行ってるからみんな好きだよね、っていう社会の姿勢が嫌いです。流行りが好きな人は別にいい、ただメディア、企業のやり方が嫌い。ジャンルが関係ないのにごり押しで出してくるのが不快でしかない。そういう同調圧力やめてほしい、興味ない少数派もいるんですよ。不平不満もろくにだせないマイノリティほど生きづらいんだなと、本当、自分の好きなものに囲まれていない世界ほど死にたくなるんだなって毎回思う。

実家を支えながらフルタイムで働く日々。休む間もなく日中働き続け、晩御飯までに帰宅できるようなんとか出勤し、家の手伝いをしてまた仕事をして眠りにつく日々。誰かに支えて欲しくて、最近では二日に一度、死にたくなります。この先生きていて幸せになれるのか不安。死にたいです。誰かに助けてほしい、誰かに甘えたい、支えてほしいです。もう頑張らなくていいよって言ってほしいです。愚痴をこぼしてごめんなさい。

うつ病になって不眠になって幻覚が見えた。
双極性障害
ものすごく必死に掴んだ夢も仕事もあの日に消え去った
何の為に生きてきたんだろう
自分を責めて悔しくて悲しくて毎日辛い
何もかも失ってしまった
死にたいけど死にきれなかった

後悔しかない人生
それでも生きていくのかな
みんな死にたいって思いながら生きていくのかな

なんでだろう。
なんでなんだろう。


お父さんもお母さんも仲良いのに。
毎日ご飯出てくるのに。

相談できる友達も居るのに。
一緒に笑い合える友達もいるはずなのに。




疲れた。





「逃げる事も大切だよ。」
「誰かの助け舟になるのが俺の使命だよ。」
「この世には死んでいい人間なんかいない。」
「泣かなきゃ、人間じゃなくなるぞ。」



ああ。
毎日まいにち
泣いて、泣いて、泣いて
生きて、生きて、生きて




...........................

幼い頃から両親に存在を否定され続け
自分自身自己肯定感が低くなってしまった。
些細なことで過食嘔吐自傷行為をしてしまう。本当に情けない
。
中学生の時にいじめにあい人との付き合い方もわからない、、
苦しくても誰を頼ればいいか分からない。
ごめんなさい。もう苦しいです。

すべてが嫌になっている。
先に死ぬと両親も悲しむのわかっている。でも死にたい。
社会福祉士　介護支援専門員として従事してきたが、女性職員に挑発に乗ってしまってパワハラ
自主退職です。
時期が悪く、再就職も厳しいです。
４９歳になってしまって、もう生きていくのもつらいです。
寝るのも辛いです。

死にたいけど死ねないその間にいる。
間違って車が俺に当たってくれたら楽だろうな。死ねない。

もう、どうでも良くなった。
相手の博打と借金による離婚。コロナにより失職、そのあと仕事も、何やってもうまく行かない。子供もいるのに。うつ、難聴、逆風を乗り越えようと、立ち向かっても立ち向かっても、立ち向かっても。私は、そんなに問題あるのですか？あの頃、楽しくうまくやれてた時代、あれは何だったんだろう。そして、いつになったらこの人生、早く終わるんだろう。永久に先が見えない。早く、早く、早く、早く終わらせてほしい。いっそこの手で終わらせようか、と度々思う。