自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

死にたい
自分も死にたい
昨日も人身事故
すぐ近くで。
誰もいないところで死にたいが
消えられない自分を殺したくなる
死にたい
生まれてきたくなかった
生き地獄
大人になっても結局他人にまで否定されたら、死にたいよ
不細工貧乏根暗馬鹿必要ないから死ねよ
自分だって、何度死にたいと叫んで大人になったか。
大人になってそれ言われて、死にたい気持ちを抑えられなくなったよ、偉い立場の人間にそう怒鳴られて。
録音してないから、
一度しか言われてないから、
こっちはお金ない弱い立場だから、
あの人は罪に問われない
死にたい
自殺したい

何故こんなに涙が出るのか分からない。
何不自由なく生きてきて、立派な両親の愛情を受けて育ち、優しい友人たちもいる。
本当はもう親孝行しなければならない年齢。
しかし退職してしまった。やりたい事もない。
もう働ける気がしない。頑張るのがこわい。誰かの期待に応え続ける事がつらい。
でもそうしなければ、私が私ではなくなってしまう。
本当はもう、自分の心の傷が治らない事もわかっている。
以前のようにがむしゃらに働く事はもう無理だろう。
皆が知っている、期待してくれている私を演じる事はもう出来ないだろう。
それでも、私として生きていけるだろうか。
皆に申し訳ない。
こんなに幸せに生かしてもらえているのに、誰の事も幸せに出来ない。
自分より多くの苦しみを抱え、努力し、立派に生きている人達に申し訳ない。

贅沢な悩みかもしれない、こんな事を書き込んで本当に申し訳ない。
この場所に救われています。

死にたい
何でいつも頑張ってしまうんだろう

愛されたいただそれだけ、、なのかな
つらい、何していてもつらい

死にたい

今日も母に否定されたけど、返してみた

私のことはわかってくれない。
どうやら私の命より他人の気持ちが優先高いみたい

挙句の果てに死ぬときは私も一緒に死ぬよだって。。
私も、私も、、、。って、自分のことばかり。
最後には死なないよね？だって。

あぁー反論しなきゃ良かった
疲れた、しんどい、死にたい。

PMDDを抱えています。約3年前に発症して今に至ります。死にたい時、消えたい時があり苦しみながらも病院に通い、自分が本当にしたいことを見つめ直しながら少しずつ自分らしい生活を送れるようになりました。でも最近コロナでオンライン授業で外には一ヶ月以上出れないしアルバイトも行けずずっと家でパソコンやスマホばかりをみて作業をする1日。流石におうち時間にも限界があるのではないか。でも大人なんだから他の人も一緒だよ。そんなことばかり言われます。生理前でもないのに生理が終わっているはずなのにびっくりするほどの気分の落ち込みがあります。もう自分がわからなくなりました。誰にも相談できないし、死にたいとも言えない。私の人生ってこんなもん？

死にたくて…
毎日、遺書の書き方、死に方を調べて、考えて。

悔しい…
もっと生きたいけど、もういいや。満足した…

居場所がないから、いる意味もない…
涙が出てきそうになって。
でも、皆そんなの知らないから色々言えるんでしょ…
私がそれ言われて、苦しいこと知らないんでしょ。
そりゃそうだよね、無理に行かそうとしてて、作り笑顔で対応して。
わかるわけないよね。

だからいっそ死んだ方がいいんだよ。

うつ病みたいな症状は多いけど、うつ病じゃないと思うから。
どうにもならない。リスカ…したい、、

今日も生きるしかないのですが、辛い辛い
起きなくては、誰もいない。一人寂しい寂しい
こんなはずではなかったよ⁉️
助けて助けて、生き抜くのは怖い、疲れて。
介護介護の人生だった、終わったら何もかもなくなりお金も人も、希望も。人生終わった
今日も始まってしまった、起きろ起きろ私
泣くな、しっかりして、起きろ私。誰もいないのだから。生き抜くのだ生き抜くのだ生き抜く。

吃音がつらい。
授業中もクスクス笑われるし、授業の進行も妨げる。
不登校になった私に振り回される家族をもう見たくないです。
喋らなくていい仕事をしているが、それでも私は役立たずのようです。
どのみち自殺しますが、初めて今日死にたいと思いました。
今日も追い詰められて、無理やり学校に連れて行かれます。
対応してくれなかったことを思い出して、行けなくなります。

通信制に行きたいと言っていたのに、別のところを受験しました。
編入もできるから受けな！と言われ
やっぱり通信制がいい！と言うと
仕事先ないからダメ、の一点張りです。
もう限界です。

ここに辿り着けただけシアワセだと思うよ。

ヨユウがあったら言霊にしてはイケナイ　死ニタイという音。

言霊は絡んでゲームオーバーリスクある。

ここに辿り着けただけ少しセーフティゾーンにモドッたね。

ハハニアイタイ。

たまに無性に会いたくなる。
ハハあの世には呼ぶような人じゃないから、きっとハハも思い出してくれてるのかな

もう少し歳を重ねたら会えるよ。

能力(適性)が無い者がいくら頑張っても
結果が出なければ意味が無い。
それまでの頑張りなんか自慰行為と同じ。
社会とはそういう所で結果が全てなんかも知ってる。
自分には能力が無いのは初めから分かってたし
それでも嗤われながらもやってきたけど
でも意味なんか無かった。
もういいよ疲れた。

死にたい
死にたい
死にたい

早く楽にしてください

死にたい
死にたい

もう疲れきった
正直死ぬ準備する気力もない

死にたい
死にたい

早く死にたいな自分。なんでこんなクソつまらないのに必死で生きないといけないんだ？世の中不公平で汚い世界
相談してもなんの解決策にもならない
孤独。誰も頼る人いない
無理して生きる必要ないよな

仕事における能力不足からくる自己嫌悪
成長しない私に対する上司の苛立ち
人間関係を含め居心地の悪い職場
周りの人の言葉の端々から伝わってくるんです"お前なんかいなくなれば良いのに"って。
涙はいつも出てきます。でも悔しいと思ってるかが分からない。諦め9割とこれではダメだという負けん気が1割。仕事を辞めてもすぐ転職できるわけではない。できるかもしれない可能性や自分の努力を信じられないから動けない。だから諦めている。これでは周りも期待しないですよね...分かってる。でもそういう目を向けられるとさらに自分は駄目だと頭の中がいっぱいで仕事に集中できない。

幸いにも両親はいつでも帰ってきて良いと言ってくれ、職場にも優しい言葉で励ましてくださる方がいます。今はその人たちを悲しませることだけはしたくない、それだけで生きています。でも親が亡くなったら、部署が変わったら、その人たちの助けが無くなったら、多分無理だと思う。ごめんなさい。私はとても弱い。その人たちに恩を返したいのに自分のことで精一杯。だから生きているのは辛いです。

とても人気で人から好かれていた方が亡くなってしまったのに、人から好かれないブサイクな私は何で生きて、そしていつ死ねばいいんだろう。
私はまだ答えが分からず、心の傷を引きずっています。

死にたい　生きたい　
死んだ弟に会いたい
でも大切な人と一緒にいたい
生きたい　死にたい
毎日毎日ぐるぐるぐるぐるぐるぐるしてる

辛い　

うつ病になった
責任感が強すぎて仕事にずっとしばられた
ストレスで買い物いっぱいした、親もお金ないから私が頑張らないといけないのに
ローン、生活費で借りた借金苦、お金もなく公的制度も通らなかった
払えないし、働けない。
結婚もしたいし、普通の人生歩みたかった
早く死にたい

何をやってもうまくできない
生きてるだけでしげんのむだづかいしかしてない
はやくしにたいけどいたいのはいや
しにたい

大好きだった祖母が亡くなり、1週間以上が経ちました。
お葬式も終わり東京に戻ってきましたが、未だに仕事には行けていません。特に夜は鬱になります。
大好きなおばあちゃんの事を考えると寂しくなり、仕事の人には"会いたくない"と思い休んでしまいます。
おばあちゃん、お母さん、ごめんね。
弔辞で「これからは上を向いて、前を向いて一生懸命頑張って生きます」と言ったのに未だ立ち直れません。
従兄弟のみんなも仕事に復帰して、お母さんも辛いはずなのに復帰してるのに、未だ僕だけが仕事に行けていない事が情けなく申し訳ないです。本当にごめんなさい。
今はまだ誰とも会おうと思えません。
1人でいたいと思っています。弱くてごめんね。
時間が解決すると信じて、来週からは頑張るので、もう少しだけ僕に立ち直るための時間を下さい。
必ず元気で明るいいつもの僕になるから、もう少しだけ時間を下さい。

消えない、この感情と向き合っていきたい。

生きれるなら生きたいんだよ。私だって。生きたいんだ。

自分が好きだ。
周りにいてくれる人が好きだ。
だけど、




苦しい

娘へ
あの時あんなに辛かった貴方をすぐに迎えに行っていればこんなことにはなっていなかったよね絶対。助けてあげられたよね。
ごめんね、1人にしちゃったこと、すぐいかなかったこと、本当に毎日悔やんでも悔やみきれないよ。
前の日遊びに来てくれた時は妹とママ3人で夜中までケラケラ笑って本当にたのしいじかんだったよね。
またくるねって手を振って帰ってから、たえられない出来事があったんだよね。悲しい気持ちになっちゃったんだよね。

一年前に妊娠した時赤ちゃん産めばよかったよね、彼の一言なんて気にせず。そしたらきっとすごく可愛いママになってたと思う。そんな想像ばかり、泣きながら毎日そんな想像ばかりをくりかえしてしまっているよ。
あなたがいなくなってしまって、毎日がただ生きてるだけの世界になってしまったよ私の宝だったあなたがいない人生の方が嘘の人生のように感じる。ママの娘でしあわせだったのかなあ？
もう一度抱きしめたい。温もりを感じたい。

私が死ぬ事で皆さんの苦しみを取り除ければいいのにと考えない日はないです
どこへ行っても「使えない」「存在が迷惑」「とりあえず目の前から消えてくれ」としか言われないので、私が恐らく世界で一番不要な存在です
なので私が消えれば一番早くみんなが幸せになれます
私が生きているから皆さん不幸なんです　ごめんなさい
ESのやりたい事欄に「私の夢は、私が死ぬ事で世界中の人を幸せにする事です」と毎回書いては消しています
キリストの代わりに私がこの世に産まれた事の罰を受けて死にたかったです

悔しくて…

何もできなくて、上手くいかなくて、もう嫌だ。
沢山泣きたいのに、泣けなくて。
泣きたいけど、歯を食いしばって耐える…

大好きだったダンスをやめてから辛くて。
事務所に入ったから…ダンスで前とセンターとったのに、やめることになって。
代わりに他の時間に行った。でも、上手くいかなかった。

フリースクールも楽しく行ってたのに挫折して。
学校も2週間で行けなくなって。
毎日親戚から明日行ってって言われて、笑顔で対応するのに疲れて。
家族ともずーっと喧嘩。

私を誰か必要としてくれるの…？
この悔しさ、辛さ、苦しさ、どうしたらいいの…？
もう毎日毎日嫌だ。

事務所…勝手にやめてたら。
もう嫌だから…いくら推しがいても。
もう嫌だ…

あとは死ぬだけですが卑怯にも勇気が出ません
私の事が有用だと言う方たちはみな騙されています
私の事が大切だと言う人はえてしてそう社会に思い込まされているだけなんです目を覚まさせて下さい
私はどれだけ生きても結局社会にとってお荷物でしかないんです
やっとわかりました理解しました社会が病んでいるのもここに書き込んだ人が悩んでいるのも全て私のせいですゴミのくせに生きててごめんなさい
なんだかんだ理由つけて結局周りの人間に甘えているだけの性格もゴミな人間以下なんですどうか分かって下さいもう建前だけの引き止めや慰めの言葉なんて聞きたくないです私がゴミクズなのは事実なんです私より無価値な人間は存在しません
また私が生きているせいで社会にとって大切な人が死んでしまった
私のせいで世の中が不幸になっていく
コロナも私のせいですごめんなさい　私が生きているせいです
世の中に申し訳が立たないので早く死のうとおもうのになかなかいいもの思いつかない
後遺症が怖くて今一つ本気で出来ません
私は何の役にも立たない知識しか持っていない肉の袋です人間以下です
役立たずの脳髄を捨てて新たな自分に生まれ変わる為にも、どうか死ぬ方法を教えて下さい

他人のことなんか気にするなってその通りだと思うし、頭では分かってる。でも他人を妬んでしまう。苦しい思いをしてもなんとか前を向いてきたのに、ある日ふと、どうしてあの子だけ毎回毎回運がいいんだろう、話してたら何にも考えてないし努力してないって思えるのに、どうしてなんの苦労もせずに私に「がんばれ」とか言えるんだろうと思ってしまった。あの瞬間、あの無邪気な上から目線での激励を聞いた瞬間、確かに憎悪を感じた。それから辛い。私前もって準備して頑張ってきたのになぁ。どうしてあの子だけ毎回幸運に恵まれるんだろう。どうして私は大事な友達の幸運を喜べなくなったんだろう。
自分が嫌いすぎてこれ以上ひどいことを考える前に死にたい。嫉妬と憎悪と自己嫌悪でやすむまがない。はやく終わらせてほしい。もう誰にも連絡をとらずに死んでいきたい。

人生の中で今が1番辛い。できればそっと消えたい。
一生懸命働いてきたと思っていたけれど、それは自己満足だったのかな。仕事優先して、目の前にある仕事だけをこなしてきて、休みも削ったりしてきたけど、部署異動になってから、仕事がない。毎日どうやって時間を使おうか考えていて、家に帰るとほっとする。明日になるのが嫌で寝れない。結局何も身についておらず、ただ頑張ってきただけ。自分の存在ってなんだろう？何のために生きてきたんだろう。どこで間違ったんだろう。10年くらい前にも戻りたい。できないなら消えたい。誰にも必要とされないなら、わたしなんて生きてる価値がない。

私は本当に恵まれています。

毎日三食、しっかり食べることが出来て
毎朝綺麗な服を来て
親に払ってもらっている定期で通学して
そして帰れば暖かい食事が待っている。
夜になれば寝床が敷かれて。
将来に対する不安で眠れず朝を迎える。

本当に恵まれている。
現在、就活で着るスーツだってアイロンを当ててもらって
なのに

死にたいと思う。

振り返れば自分の人生は、損な役割ばかりではなかったのか
小、中、で嫌われ、いじめにあい
高校では自分のことなんてまるで知らない、そんな遠いところを選び、通っていた。
なのに、自分をいじめていた奴らは地元で友達と仲良く毎日を過ごし
好きな人との日常を楽しんでいる。

それでも、いつか見返してやると必死に頑張っていた。
傍から見たら努力が足りないと言われていても自分自身では頑張っていた。
資格も取得した。頑張り不足で取れていなくとも、取れる資格は頑張って取得した。甘えていると言われるかもしれない。

しかし、いざ就活で
第1希望先をろくに学校も来ていないやつが内定を貰った
第2希望先は人を見下げバカにしているやつが先行を通過した。
今まで曲がりなりに真っ当に生きてきた俺は
面接で否定されて、選考でも否定された。

結局、真面目に生きていても俺はそんな人生なのだ。
そんな人生しか歩めないのだ。

俺の努力は自分自身のためではなく、見知らぬ誰かの養分となって踏みつけられ、最後には蟻が死ぬようにペシャンコになり死ぬ。

私は本当に恵まれています。
今でも暖かい湯船に浸かり
大雨を凌げる屋根の下にいる。
この後はいつも通り寝床が敷かれ
また眠れぬ夜を過ごすのだろう。

だから死にたいと踏み切れない。

俺より辛い人は山ほどいるはずだ。
こんなに恵まれている俺が死ぬなんて傲慢だ

死にたい理由だってきっと詭弁だ暴論だ自己中心的だ。


だから


生まれたくなかった。

生きることに人生疲れてしまった。

もう、十分頑張った。これ以上頑張る自信はない。先が見えない、楽になりたい。

普通の環境に生まれ、普通の人生を歩みたかった。

自分が消えればいい。

なんのために生きてるのかわからない。楽しいこともない。好きな人に会える兆しも全くない。仕事も人間関係にも疲れた。死んで天国にいるおじいちゃんの所に逝きたい。逝かせてほしいのに神様は簡単には逝かせてくれない。もう人生に悔いはないから早く天国に連れて行ってください。お願いします。

転職して半年働いた会社で色々うまくいかず、適応障害になり退職しました。
これからの事を考えると不安で押し潰されそう。
また、私は仕事を辞めた。
他の人はちゃんと働けてるのに、どうして自分は出来ないんだろう？私の居る意味ってなんなんだろう？
何をしても楽しくない。幸せってなんだっけ？
死にたいんじゃなくて、消えて無くなりたい。
誰にも心配も迷惑もかけずに、元から居なかったかのように、
消えて無くなりたい。

周囲はわたしを優しい人だと言い、相談や愚痴をよく言う。
わたしは傾聴し、時には共感し、一緒に泣くこともある。
それなのに、わたしが困ったとき、悩んだとき、愚痴があるときに話をすると、あなたはこうだから、こういう所があるからなど、すっかり自分が落ち込んでいた事など忘れたかのように言われる。その時は、泣いて、ありがとう、ありがとうと言っていたのに。