自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

子供の頃から親の意見と恫喝に怯え、他人の顔色うかがいながら言われた事だけをする毎日で50年楽しかったことの
記憶がない。最近、やっと親に不満を吐き出したが、親は関係ないの態度を取られた。いつか親との関係をなくしたい。
仕事も私生活も、人とのコミュニケーションをどう取ればいいのかわからなくなり、一人で考え込み、実行することができない。
何をするにもお金お金で疲れた。お金のために働いて、働いて精神が病んで、またお金のために働いて、精神が壊れてを繰り返し、沢山の虚言までしてまった。パートナーの人の人生も壊してしまった。
衣食住も底をつきてしまい、生きるのが疲れた。
他人を気にせず、自分だけで考えられる、動ける状況にしなくては、、、
でも、どうすれば良いのかわからないが、、

ママ、会いたい
死んだら会えるかな
早く会って、一緒に買い物してお酒飲んでたくさん話して笑いたい
この先何十年、ずっとこんなこと考えて生きていきたくない
何もかも終わりにしたいよ
考えたくない
一緒にまた生きていきたい
つらいことがあるわけじゃないけど
ママがいないまま生きていくのがしんどい
生きている意味がわからない
あんなに優しくて気遣いばっかりして
神様にたくさんお祈りして、信じていたのに
神様なんていないって思うよ
なんで、助からなかったの
はやく会わせて

夢だった服飾関係の職に就く為の専門学校を休学し、バイトを転々とし、現在は建設作業員として勤務しています。お金に困っている訳ではありませんし、衣食住もなんとかやりくりできています。人前では明るく振る舞っていますが一人になると色々考え込んでしまう癖が数ヶ月前からあります。先ほど申し上げたように生活には困っていませんが、自分が本当にしたい事、やりたい事がいったい何なのか。この先、あの時こうしとけば…と後悔ばかりの人生が待っているのか。と考えると、もうこの人生なんていらないのでは。私には何の価値もないのではないか。と思ってしまいます。まだ20代ですが、これからのことを考えると辛いです。

家族のことがきっかけで鬱になった。周りの人にはうつ病になったことをだれも言えなくて、今までできてた普通のことがちゃんとできない自分の状況があるけど、やるべきことや仕事はなんにもかわらずやってくるのがつらい。もう限界、、
自分が人に話さないのが悪いけど、どうせ理解されないよと思ってしまって、話したらもっと辛くなりそうでできない。
すごく毎日つらくてくるしくて、目の前が見えないし、ごはんたべたりお風呂入ったり、部屋片付けたり基本的なことも、何をするのもほんとにめんどくさい。もうなんかどうでもいい気分。
ふつうに生きたいだけなのに、なんでこんなに大変で辛いんだろう。

高校3年生の時に初めて死にたいと思った時から大学生になった今でも不定期に死にたい自殺したいと思ってしまいます。私と電話をしてくれている友達にはたくさん迷惑をかけていて次また死にたいって言ったらため息をつかれてしまいそうで怖いです。妹が自閉症で父と母にはこれ以上面倒をかけたくないのでなかなか言い出せません。一人で精神科に行こうと思い、夜に母の鞄から保険証を探してみましたが見つからなかったのでもう10割負担でもいいから病院に行こうと考えています。大学も辞めたいです。一週間じゃ終わるはずのないレポートに追われて「あ、死ねばレポート書かなくて済むんだ」という考えになってしまう自分が怖いです。大学を辞めたところで働くところもないしあったとしても続けていく自信がないです。なんのために働くのか、人はみんな死ぬのに生きるために働いていることが理解できません。できるだけ早く死にたいです。

今日も苦しかった。
生きてたら頑張らなきゃいけないことがたくさんある。学校行って勉強して、友達と喋って、部活して、家に帰ってからも勉強しないといけない。頑張ることだらけ。だから嫌になる。もう頑張りたくない。
毎日、今日も部長やらなきゃって思う。なんで私なんかが部長なの？周りのみんなだって頭がよくて、常識があって、すごい人ばっかり。なんで私なの？なんで私ばっかり苦しい思いしなきゃいけないの？もう疲れた。死にたい。これから生きてても、その先に何があるの？進学して、就職して、その先には何があるの？
もう死にたい。けど死ねない。だから余計に辛くて苦しい。みんな嫌い。大嫌い。けど自分が1番嫌い。この世の誰よりも私のことを嫌ってる。大嫌い。なんでこんなに足りないの？
力が足りなくてごめんなさい。生きててごめんなさい。死にたいとか思ってごめんなさい。本当にごめんなさい。
もう無理。嫌だ。助けて。死にたい。

たまにニュースで見かける他人の死、それを見て毎回のように「うらやましい」と思ってしまう自分がいる、どうかしてしまっているとは分かっていても、心と深層の思考では無意識にそれを望んでしまっている自分がいる

側から見たら幸せな人生を歩んでると思うし、他人から見た私はいつも明るくて、友達がたくさんいて、誰とでも仲良くなれて、週1で休みを満喫してるリアルが充実してる子なんだと思う。

けどなんだか理由もないのに涙が出てきたり、消えたい、時間よ止まれとオンライン授業前に号泣したり。
恋人と別れてから寂しいし、別れてから出会った他の男性たちはクズばっか。
オンライン授業で塞ぎ込んで、1日中課題やってることもザラ。週に1回は何もしない日、普通の生活を作ろうと頑張っているけど、他の日は睡眠時間3、4時間。
泣きながら、自分の生活ダメにしながら、看護師って目指すべきなんでしょうか。
今日は友達の裏切りにあい、先生にも怒られました。自粛警察。さすが女の世界…誰が見てるのか分からない。表では仲良くしながら、裏では告発されるなんて、人を信じれなくなりました。
私が憧れた看護師さんもこんな苦しい思いしながら患者に笑顔を向けていたのでしょうか。

うまくいかない
すべてうまくいかない
しんでしまいたい
生きていても迷惑しかかけていない気がする

うつびょうはよくならないし、体重も思うように減らないし、そろそろ死にたいなぁ。

生きなければいけない理由がわからなくなってきてます。父親を去年亡くしました。母親は健在ですが、今の自分の過ごし方を見ると、生きている価値がないと思っています。また、自分の母親はいままで苦労をしてきました。だから長生きして欲しい、自分の寿命を縮めても。自分が死ぬ事は何とも思いません。むしろ母親が、亡くなる所を見るのが辛いと感じてます。私は生きる価値が無いような行いをしています。だからこそ、自分の事より、母親が少しでも長生きして欲しいと思ってます。親より先に子供が亡くなるのは、親不孝と聞く事がありますが、ろくな生き方をしてる自分にとって
は変わりに苦労してきた母親には自分の命を引き替えにしてでも長生きして欲しいと思う事は間違ってるのでしょうか？正直、自分自身が嫌いで仕方がありません。助けてもらうつもりもありません。そんな気持ちでいる私は間違ってるのでしょうか。

そろそろ本気で死にたくなってきた。なんで生きてるのか意味がわからない。人生ほんとに楽しいことなんてない。
表では明るく振舞ってるだけ。本当は死ぬほど生きるのが辛いんだよ。ああ、さっさと死にたい。もうとにかく理由なんてない。とりあえず、早く死にたい。

妻が精神疾患をもっています。家に帰れば、暴言を吐かれ、いわばモラルハラスメントを受けています。この状況がかれこれ5年以上続いています。もう死にたいです。わたしが全面的に悪いのでしょうか？

自分を産んだ親を恨む。
生きたくないよー。
死にたいよー。
理不尽だよー。

初めてここの記事を見つけました。私は精神的に弱く、すぐ泣き出してしまいます。
人が怖いし、夜に泣いちゃうくせを直したい。
そして笑顔で過ごしたい。
でもそれは叶いませんでした。死にたくて辛くてでも死ぬ事が怖くて。もう人生を諦めようとしました。
保育園に通ってた頃は今の日常、過ごし方、全然違いました。保育園に通ってた頃は絵に描くほど素敵な夢で将来で。
「ケーキ屋さんになってみんなを笑顔にしたい！私の力で笑顔にしたい！」そんな気持ちでした。でも今の私は実際引きこもりで、人に会うことも人と目が合うこともぶつかることも。全部怖くて怖くて
手足が震える程になってます。人が苦手でした。 絵に描くほど素敵な将来はどこに行っちゃったんだろうと思います。朝が来るのが怖くて 朝学校に行くことが怖くて学校では毎日暴言が散々降ってきて
もうこの世界から退出したいくらいでした。
学校では話してくれる人も1人はいます。でも違う人が来て私は空気みたいな存在になってみんなから忘れられます。後ろで見てるだけで。怖くて話にも入れなくて。 人が幸せそうにしてるところ見るとどうしても辛くて 涙が出ちゃうんです。
私が好きだったものは全部好きじゃなくなって、前の私はどこに行っちゃったのかなって思いました。
「自分」が存在してる これが辛かったんです。自分が存在してることがとても辛くて
イライラしてばっかで友達は避けられるし。
私だってイライラしたくないのに…
もういっその事死んでしまおうかと思いました。
そうやってすぐ逃げ出す自分が醜くて嫌で嫌で仕方なくて

研究室選びを間違えて、ずっと死にたい気持ちに駆られている。何を見ても面白くないし、何をしても楽しくない。あー、たった1回の判断ミスでこんなに人生が悪くなるとは思っていなかった。大学入った時からしっかりと研究室について調べておくべきだったなぁ。もうすぐ人生とさようならしたいです。

お父さん
7年になりますね。怒っています。この7年間は心の中で自分や母や兄弟をずっと責めてきた。1番に自分を責めてきた、どうして自分はあんな言葉掛けをして、そっけない態度を取っていたの？その次に母を責めた、なんでお父さんの気持ちをわかってやらなかったの？兄弟にはなんであの日もっと早く気付かなかったの？
でも今素直に怒ることができるよ、なんで私たちを置いて行ったの。そういう風に私の記憶に残りたかったの？違うでしょう？
違うでしょう、お父さんは本当に私たちのことが好きで好きで仕方なかったでしょう知ってるのに。
そんなふうにはずっと考えられなかったよいつも1番先に思い出すのはお父さんが死んだ日だよ。怒ってるよ本当に。
私も死にたい。それで楽になるの？それなら死にたい。
違うでしょう。違うでしょう。
私が死んでもいいわけ？そんなわけないでしょう？
怒ってるよ大っ嫌いだよ、お父さんのせいだよ、それでもいいわけ？

愛されたかった
愛して欲しい人に愛されず、でもその人が望むのは「友達」だからずっと友達のふりを続けている。
なあ、どれだけ本気で好きだって言ってるか分かってんの？お前俺のこと世界一好きだよ〜！とか言うけど、それは友達としてじゃん
生殺しだよそんなの
ずっと隣にいて、他の恋人とか作ってほしくないのに、でも君は俺に最高の友達でいてほしいんだろ
なあ
なんでそんなこと言うんだよ
君に求められるならどんなかたちにでもなるよ
悪魔にだってよだかにだってなるよ
知らないふりしてにこにこ笑うよ
でもそれ泣きそうになるんだよ
知らないだろ
お前が欲しい人に欲しい愛情を貰ってる代わりに、俺は誰からも欲しい愛情を貰えないんだよ
分かってるそんな道を選んだのが自分だから仕方がないって分かってる、でもどうしても苦しくてつらくて泣いてしまいそうになる
死にたい
こんなに苦しいのなら死にたい
なんで死んじゃ駄目なの、愛してほしい人に愛されないのなら生きている楽しさなんて何も無いよ

推しに貢ぐことで命をつないでいる 推しは私が貢がないと路頭に迷うから

好いてくれている男はいるけど、愛してほしい人じゃない

食わず嫌いですか？
女が好きなのが駄目なんですか？
生まれたのが間違いですか？死んだほうが良いですか？社会のゴミですか？

誰からも理解されない話せない苦しい我儘な自分が大嫌いで本当に死にたい苦しい、
なんでこんな思いしなくちゃいけないんだろう

愛する人の幸せを守りたいだけなのに

朝目覚めた時の絶望感。鉛のように体が重い。仕事に行かないといけないと、不安に怯える日々。でもまた今日も行けなかった。周りの人に迷惑かけてばかりだ。こんな、大人になってまで迷惑ばかりかけてしまうなら、消えて居なくなった方がマシだと思う。早く人生から解放されて、楽になりたい。

社会人3年目で結果を残さなきゃいけないのに、未だにミスばかりで怒られてる。社内でもお客さんにもどっちついても迷惑しか掛けていない。
明日も仕事があると思うと辛い。もうどこかへ消えてしまいたい。そしたら誰にも迷惑かけないのにな、、、、
自分の存在価値が分からない。自分は何のために生まれてきたんだろう。子供の頃、両親に一杯迷惑掛けてなんとか社会人まで育ててくれたのに両親にも申し訳ない。生まれてきてごめんなさい。

交通事故で命より大切なものを失った。もちろん自分も怪我したけどどうでもいい。この事故でそのまま死にたかった。生きてる価値を感じられなくて、毎日なんで生きてるんだろうって思う。自分がどうでもよすぎて早く死にたい

コロナが辛い。

仕事上つらい気持ちに寄り添えば寄り添うほど、私も感情移入のしすぎなのか、なきたくなってくる。

職場の人間関係もしんどい。

がんばれば頑張るほどに、空回りをしている。

仕事をやっているだけですけど。

狭い人間関係であーでもないこーでもない。

誰も私の心なんてわからないくせに、コソコソ集まって、答え合わせ。

面と向かって言ってこないくせに、すいませんと謝ってるじゃない。

おかしくなってる、パニックになってる、あいつはうつ病だ、目が怖いとか。　　　

目がつり上がってるのは生まれつきなんだよね。

あの時もそーだったよね、だからいまはそーなんだよ。

勝手に精神分析しやがって。

いちいち反撃してたらきりがないわ。

本当にうっとうしい。

どうなるかわからない世の中じゃない。

働いてるだけですけど、、。

コロナ詐欺にもだまされて、あげくに借金。

お金がないない言うから渡してたけど、お金を無心されるのもしんどいわ。

誰にもいわない、秘密にして、素直に言うことを聞いた私が悪かったわ。

今日も心の中の私と、現実の私は違うことをしている。

精神科に通いたいけど、コロナにかかったらどうしようと思うと、家から出れない。

家にいるのもしんどい。

今日も寝不足。わけがわからなくなってくるわ。

自分は
死にたい
そのくらい死にたいんだよ
自殺したらそこで死んじゃいけないんでしょ？
死んでいい場所作ってくれたら自分で死ぬけど
死ねって言われた方は辛いんだよ
生きている限り耳から離れない
怒鳴られたこと
人の気持ちを考えない人間にはならない、これまでも今後も
なのに
心もズタズタにされた
表現の自由も守られないのに
怒鳴るのはいいの？おかしい
死にたい
ピサの奴隷

寂しい
死にたい
助けて

前の会社に戻りたい

ワークバランス・給与・通勤時間どれもこれも程良い会社だったのに、自分の意固地と常にトップに居たいというくだらないプライドでメンタル壊して双極性障害になって訳分から無くなって退職願叩きつけて辞めてしまった。

自分のメンタルは大丈夫と思い身体かもう休めとサイン出していたのにプライドの高さで休まずメンタルボロボロに半年休めばこんなに辛い事にならなかったのに、あの会社に帰りたい。

家族や友達はそういう時期だったんだよと慰めてくれるけどやっぱりあの会社で働きたい。

どんなに迷惑かけていても
生きていてくれるだけで良かったんだよ。
生きていてほしかった。
でもそういう決断しなきゃいけないほど
辛かったんだよね。しんどかったんだよね。
もっと連絡とっていれば、、、
いろいろ後悔があります。ごめんね。

まだ信じられない自分がいます。
現実を受け入れられてないのかな。
月日がたてば変わるかな。


小さい頃いっぱい遊んでくれてありがとう。
ずっとずっと優しくしてくれてありがとう。
おばあちゃんになったら会えるかな。
兄妹で会えるの楽しみにしてるね。
大好きだよ、これからもずっと。
お兄ちゃん。

高校に入って約2ヶ月。中学校小学校共に人数が少なく、全校生徒が100人ぐらいしかいなかったし、なんなら同級生とはみんな顔見知りでどんな人かも分かってた。
でも、高校は1学年の人数が小中の全校生徒の2倍以上いて、同じ中学校出身の子もせいぜい三人程。元々人と話すのが苦手だったのだが、ようやく周りの席の人と仲良くなれた。
そして最近、その人達が私の容姿について馬鹿にしてくるようになった、
私は元々容姿に自信は持っていないし、言われ慣れていたのもあって笑いとばしてきたが、最近になって日に日にその内容が酷くなっていった。(内面や、気にしていることについて馬鹿にしてくる)
いつも笑い飛ばしてたし、おちゃらけた性格だから何を言っても大丈夫なのかと勘違いしているのかは知らないが、私が「やめて」と言っても言うことを辞めない。「別にいいじゃん。それぐらい」と言ってやめてくれない。かと言って先生は役に立つような人ではないと先輩や親などから話しを伺っているためどうしようもない。友達に強く言って嫌われたくもない。

中学校の時にいわゆる地雷ワードというものを踏まれてからはそれをどうにかしようと本気で思ってるし努力もしている。だが一向に改善しない。周りの人達の目線が自分に向いているような気がして、自分の悪口を聞かされているようで駅のホームにいるのも正直苦痛。
死ねば楽になれると思い、自殺を決行しようと思ったこともあったが痛いのは嫌でやめていた。でも最近はそんこともどうでも良く感じてきて、苦しくて痛いのは一瞬。その後は楽になれると考え始めるようになった。でも自殺する勇気はなくて、誰にも相談できなくて、でも死にたくて。
人前に晒されたくないし、なんなら家から出たくない。嫌な思いをしながら学校に行くぐらいなら死んだ方がマシだ。

早く死にたい、もうこの世界で生きていたくない、
何も考えたくないし、なにより人生のゴールが見えてこない。
やり残したことなんてないし、まず死んだところで後悔もしないと思う。
自殺をして早く楽になりたい

毎日死にたいと思う。消えたいと思う。朝目が覚めなきゃ良いのにと思う。でも、やっぱり死ぬ勇気が無い。死にたくても死ねない。でも、1回くすぶった思いは、なかなか消えなくて、毎日生きてる事がしんどい。いつまで生きたら、終わるんですか？

経済苦。
従兄弟はそれで自死した。
私も死にたい。子供の学費考えると、もう死んで保険金残すことばかり考えてる。

ずっと思う。
なんで生まれたんだろうと。
最近頭ぼんやりして気力もない。

日本終わってるよ。
公務員や、政治家は困らないからいいね。
でも死んでもお金はあの世には持っていけないからね。
私お金持ちならほんとに、みんなに分担するのに、

こどもの頃は早く大人になりたくて、大人になればラクになれると思ってた。
いつも、ここから逃げ出したくて、でも行ける所も帰る所ももうない。
もう生きていきたくない、死にたい、って思ってるのに、死ぬことも出来ない。
こんな歳になってもグズグズして、助けてもらえる価値のある人間とも思ってないけど、誰かに助けてほしいと思ってしまう。
どうにかしたいのに、どうしていいのかわからなくて、また眠れない日が続いてる。
中途半端な状態の私でも話を聞いてくださる場所はあるのでしょうか。