自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

私は本当にだめで悪い人間だな。私はいつも自分勝手になってはいけないと常に思って自分を制限してきたのにぜんぜんできてなかった。相手の立場になって考えるとかできて当たり前だし当然なのに私はそれすらできない。自分が恥ずかしすぎて生きていたくない。
誰の記憶にも残りたくないし、最初からなかったことにしたい。もう幸せを目指せとか辛いことしたくない。私がいても誰も楽しくない。なんもないから。
死にたい、生きていたくない。もう生きてまでやりたいことなんてないから。本当につらい。
本当に終わりにしたい。
私は甘えるから。迷惑な存在でしかない。
役立たずなクズだから。
寝たら終わった世界にいきたい。
死にたい。

どこまで神経持つかわからないけど。
どうせ　人間　いつかは　死ぬ。

だったら　今のうちに　やりたい事　全部やる。

朝から　寝るまで　働き詰めに　なんでもする。

人様は　結局　厄介な人からは　去って行くだけ。

私は　厄介な人。

なんで　私が　人様と　関わらなければ　いいだけ。

それが　一番楽。

死ぬことは怖くない。
寧ろ生きる、生き続けることのほうが怖い。

自分は何も持っていない。
才能もお金も愛も。
何も持っていないことが耐えられない。
何故生きねばならない？

天国、地獄も馬鹿馬鹿しい。
そんなもの存在しない。
そんなふざけたストーリーに誰が乗るものか。

自分であることが最大の地獄、罰、呪い。

はやく死んで無に帰したい。
生きろとか言うな。
鬱陶しい。

特別何があった訳でもない。ただ死にたい。早く死んでしまいたい。

酔ってます
ドラマを見て
他にも居るんだ
と、知りました

分からない人には判らない
気持ちですね(笑)

小さい車屋に勤めてます
作業者です
少しでも、運転する人
その人その人
その車を、使いやすいように
考えながら作業を、してます、
な、つもりです
誉められる事はないです

が、僕以外に作業者が居ないので
明日も仕事に行きます

ちょっとした喧嘩だった。私も、親も悪かった。親の顔に手が当たった。そしたら、顔を殴られて、倒れた。物に腕をぶつけて、ずっと痛い。その後大丈夫？って声をかけてきてムシャクシャした。助けて
また腕の傷が増える

私のおじいちゃんは四年前に旅立ちました。
亡くなる前にあったのは亡くなる一年前。
元々一年に一回しか会いに行かなかったおじいちゃんの家。
最後あった日はコイン遊びをして、「『また』遊ぼうね」と言っても二度と遊ぶことはできませんでした
最近あなたのことを思い出して泣きそうになって考えました。人って死んだらどうなるんだろう
この悲しいて思ってる気持ち楽しい気持ちも全てなくなってしまうの？
この頃はそうずっとそのことしか考えられず、SFみたいに不死身になることも妄想したり。
でもそんなことはおこらないから。
死んだらまた遊ぼうね

何のために今まで死ぬ気で頑張って来たんだろう、と思う。
精神疾患があっても、頑張って勉強して、大学まで出た。
でも、そのあと、燃え尽き症候群だか鬱病だかで就職活動が全く出来なくなった。
大学を何とか卒業したあと、鬱病が酷くなり、自分の部屋で眠ることしか出来なくなった。
パニック障害も罹患し、予期不安に戦く日々が続いた。
今は、パニック障害はかなり改善されつつあり、頑張って外に出るようにしている。

けど、何だろう、この疲れ切った感じは。
精神的に疲れ切った感じがする。
朝、眠りから起きた時から疲れ切っている。
そして、ため息をつく。
また、死ねなかった、と。

朝、必ず起きたらラジオを点けるのだが、まだラジオ深夜便をやっているような時間に起きてしまう事がある。もう少し眠りたいな、と思っても、眠る事が出来ず、ラジオは、ラジオ深夜便から、マイあさをやっている。テレビを点ければNHKニュースおはよう日本が始まる。

疲れた。
もう休みたい。
でも、世の中の人、みんな頑張っていることを考えたら、自分だけ休みたい、とは言えない。

死にたいなぁ。
辛い思いをすることなく、静かに眠るように死にたい。
最近は、双極性障害の躁状態も落ち着いて、夜は静かに眠る。
朝が来ても起きなくていいなら、何ていいことなんだろう、と思う。

最近は、人生の境地を悟りつつある。
自己流だけど。
それだけが、せめてもの救い。

でも、死にたい気持ちも消えない。
気持ちの鬩ぎ合いが続く。

疲れた。
死ねるなら、死にたいなぁ。

どうせ独身。
親戚の一番下。
死んでも遺されてしまう人は誰も居ない。
なら、早く死にたい。

楽になりたいなぁ。
明日の朝は、ラジオ深夜便をやっている時間に起きてしまうのかなぁ。
録画した、魂のたき火を観ようかな。

うーちゃんへ
2回目の月命日も過ぎ、2023年が来てしまいました。これからは私だけ歳をとっていくんだなあ、ってことを少しだけ実感したよ。写真の中の貴方は本当にチャーミングで、いつまでも永遠に変わらない姿が少し羨ましいな。
この間は貴方に貰ったiPhoneの画面が突然消えて戻らなくなって本当に焦りました。何かのメッセージ？なんて冗談で思っていたら、貴方が以前投稿した作品がちょうどその日の新聞に載っていましたね。きっと教えてくれてたんだね。もう年が明けたら載らないかと思ったから新聞買ってなかったのバレてたのかな。びっくりしたよ。
貴方が居なくなってから、貴方のことを考えない日は1日だってありません。きっとこの先、私が死ぬまでそうなるんだろうな。いつもそばにいてくれてありがとうね。ずっとずっと愛してるよ。これからも見守っていてね。大好き。

入院すれば、痛みが和らぐと思っていた。
増すばかり。
退院して、死にたい。
こんな生き地獄、耐えられない。

最近、よく「死にたい」と考えるようになりました。
でも、両親にも友達にも言えないのです。
前に進められない。以前の自分にも戻れない。自分の存在価値は全く感じられません。
みんな頑張って生きているのに、なんで自分は頑張れないのだろう？
死んでも両親以外は誰も悲しんでくれないかと思います。
人との繋がりを失い、大陸から遠く離れた孤島のような気分です。
静かにどこかで消えたらいいな。

もうどうしたらいいかわからない
学校を変えてからも行けずにずっと家で引きこもりの状態。今まで悲惨な目にばっか遭ってきて、不幸じゃ済まされないくらい自分の人生はごみだった。
親からも姉からも友達からも見放されて、結局自分の味方はいないんだなって思った。
周りから愛されて言ったら失礼だけど平坦な生き方をしてきて特に悩みもなくHappyな人生を送ってる人は本当に羨ましい。
私みたいなどうしようもない人はどうやって生きていけばいいの。もう逃げ出したい、辛い、
生きる希望がひとつもない。

最愛の一人娘を自死で亡くし２年が経ちます

戦争を経験している85才の私の母はこう言ってました

『悲しみは耐えるしかない』

本当に耐えるしかないです
胸が張り裂ける思いはずっと一生続くのでしょう

今すぐ、死にたい。
早く、早く、死にたい。

社会ってのはいつでも弱者と言う名の『いけにえ』を必要としている。。集団における自分の役割がわかってしまった今、、生きる意味を見いだせなくなっている。。
役者として、、脇役として一瞬は陽の目を浴びることになったとしても、、幸せなんてそう長くは続かない、一瞬だけの束の間の幸せのあとは、、今までと変わらぬ地獄か、、更なる地獄が待っている。。それが私たち障害者の宿命だ。強者が強者であるためには私たちはずっと不幸でなければならない。これは世の中の法則なんだとわかった。生まれてくるんじゃなかった。。

もう終わった苦しさをずっと抱えている。
もう考えずとも大丈夫、もう済んだこと。
それなのにただ苦しいという感覚が残っていて、今でもあの時のことや人を思い出すと全部怖くなる。
空っぽの苦しみを抱え続けている。

公務員３年目で、少しは慣れたと思ったけど全然そんなことなく。
全然何も学べてなかった。上司がかわり、根拠をきかれてもわからないし、書類がおそくなってしまったのもすべて自分の責任だとわかってる。上司の何気ない一言でも、自分のメンタルがよわいから、どんどん心が壊れていく。
いつもおびえてしまう。緊張状態が日常になってしまう。朝ご飯を食べるのが幸せだったのに、もう食べられたくなった。やめたいと思ったけど、自分が他の仕事ができるのか不安。
楽になりたいと思うのは、甘いですか？？
メンタルが弱すぎるのもいけないことですか？？
誰か助けてください…

まず初めに私の書き込みにお目を通し気分を悪くさせてしまいましたらごめんなさい。

私は時々、人生を卒業したいと思うことがあります。

埋まることのない心の穴が、
私の身体を寂しさで支配して
涙が止まらなくなります。

眠れない夜に、朝が来ることを拒んで、
時が止まることを全力で願います。
でも、それでも、
ブスにも美女にも、
バカにも天才にも、
貧乏にもお金持ちにも、
神様が唯一どんな人へも平等にくれた
時間というなのプレゼントは、
止まることなく進んでいきます。

そんな夜を過ごしているときは、
相手の立場に立って物事を考える余裕なんてありません。
ただ、自分が楽になれることしか考えられません。
ですが唯一この場所は、
相手の立場に立って物事を考えることができます。

私が勝手な行動をした後、
大好きな父と母、一緒に過ごしてきた姉、
そして、どんな時でも支えてくれている大切な主人が、
どんな風に辛く苦しい思いをするのかを想像することができます。

そして、堪らなく胸が苦しくなります。
息ができなくなる程、涙も流します。

自分が逆の立場だったら、と思うと、
怖くて怖くて堪らなくなります。

不謹慎かもしれませんが、
私は、
この掲示板と出逢い何度も命を救われました。

自分自身と向き合い、何度も何度も明日を生きていくことができております。

そして今では、心から楽しいと思える瞬間さへあります。

皆さまにどのようにして感謝の気持ちをお伝えするべきか、その答えはまだ出せていないのですが、
この想いが届いたらと、今回初めて投稿させていただきました。

共感し合える環境が、
空いた穴が少しずつでも埋まる瞬間が、
朝日が温もりだと思える日が、
少しでも増えますように。

そして、
今日一日動いてくれた自分自身の心と身体にもありがとうとお伝えください。

もう、頑張れない。
死にたい。
消えたい。

毎日毎日「死にたい」だの「つまらない」だの「居場所がない」って考えながら生きてて、幸せな訳ないじゃん。楽しいはずないじゃん。本心で笑える訳ないじゃん。

姉が自殺で亡くなってから
何年もたった
今年も又、一年が始まる

申し訳ない気持ちは消えない
会いたい気持ちも消えない
悲しい気持ちも消えない

たった二人きりの姉妹だったのに

今、思うのは
姉のかわりに、私がしんだほうが
みんな上手く行ったのではないか

姉の子供達の人生も

母親も
あんなに病気が
進まなかったかもしれない

私の夫だって　新しい奥さんをもらって
幸せだったと思う

そんな風に思うのは
私の自分勝手　
本当の事はわからない

もう、姉はいないのだから

苦しみから解放されて　父親と一緒に
あっちの世界にいることを
願うしかない　

会いたい

ごめんなさい
夫が一生懸命働いてくれているから
私は　生活ができます　生きていられます

私は夫の　義務の1つだから
好きではなくても頑張って
働いてくれます

　さみしがったり
夫からは愛を欲しがるのは
ぜいたくな事と分かっています

感情までは　どんなに頑張っても
変えられないでしょう
他に楽しいことが　夫には　あるから
私は、夫の本当を数多く知っているから
厄介者です　夫の嘘を沢山知っているから
夫が嫌いな性格と見た目になってしまったから

時々　苦しい沼から脱け出せなくなるのは
つらいです　甘えすぎていた
私の罰です

幼少期から母と仲が悪かったので、
愛に飢えています。
幸せそうな人を見るだけで、
心がざわついて、死にたくなります。
気にしない方法を試したり、
自分を癒したり、もがきました。
が、無駄な努力でした。
治りません。がっかりです。
毎日、悲しみと怒りと一緒なので、
生きているだけで疲れます。
寿命が尽きるのを待つだけの人生です。

自分が死んでも誰も怒らないし悲しまない

生きてるのがつらい。
消えたい。
死にたい。
死にたい。
死にたい。

もうどうしたらいいかわからない。死にたい。学校へ行きたくない。家族が怖い。もうどこにも居場所がない気がする。病院に行きたいけど行かせてくれない。学校を休むと伝えたら暴力を振るわれる。できることなら早く親から離れて暮らしたいけれどそれまでに生きているかわからない。早く死にたい。最近は頭の中にいつ死ねるのとか早く死にたいとかしか頭に残らない。ベットから起き上がられない。何をしても楽しくないし何もしたくない。どうしてこうならなきゃいけないんだろう。死ぬのも怖い。手が震える。ずっと天井を見つめて眠る。本当に産まれてきたくなかった。

死にたい
死にたい
死にたい

まだ生きてる自分に苛立つ
消えてくれ 自分

死にたくて死にたくて仕方ないです。
生きたくても生きられない人がいるんだよとか言ってきますが死にたくても死ねない人もいるんです。生きる権利があるなら死ぬ権利もあっていいと思います。生まれてくるのは強制なのに死ぬのはだめ　何でですか？？

人間に生まれてこなければよかった
微生物にでもなってなにも考えずに本能のまま生きてる方がどれだけ幸せか。
　もう無理です。自殺したら地獄に落ちるとか言うけどこの世が地獄なんです。人生１００年時代と言いますがそもそも１００年も生きたくなる時代じゃないです。１５年間生きてきましたがもう限界です。今ここに死ぬボタンがあったら躊躇なく押すと思います。ていうか欲しいです。死刑にでもなりたいです。

まぁ、なんだ。寝れない日だってありますよ。
それが一日と、また一日と増えて、体がだんだん疲れてきて
いつもやってる事すらやりたくなくなったりする。

ストレスを発散するべくやってるゲームすら
メッセージを書くこの時間でさえ、何やってるんだろうなぁと考えてしまう。

どこかに投げないと、どうにもならなくて、考えもまとまらなくて
支離滅裂な言葉が出てきたり、文章はこの通りごちゃごちゃで。
誰かと話してると、棘のある言葉が出て、相手を傷つけて
お話するのは好きです。でも、こんな感情持ったまま話しても
相手が困るだけなんですよね。解決策は一緒に探してくれるでしょう。
ただ、実行するのは自分自身なんですよ。何もしたくない自分自身。

自分が変わらないといけないのは、理解してる。
変わるのが怖いのではなく、本当の自分が何処にいるのかがわからなくなる
それが1番怖い。
胸が痛む方もいらっしゃると思います。何かに取り憑かれたみたいに
何もしたくなくなる方もいらっしゃると思います。
考え方が人それぞれ過ぎて、同じ色が無くて、似た色になりたくて
居場所を探して、そこから投げ出され、また探す。
今ずっとそんな状態。

こんな思い抱えて生きるのは、嫌。
こんな思いでも、いつか報われるんだろうか。


今日もまた一日過ごします。変わり映えの無い一日を。

馬鹿らしいメッセージですみません。