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メッセージ
仕事を、真面目に、してるのに、会社の社長から、嫌みばかり、言われて、なんか、このまま、生きていても、意味が、なって、きたし、今まで、何度も、自殺しょうと、したけど、失敗しました。なんか、楽に、死ねる方...
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仕事を、真面目に、してるのに、会社の社長から、嫌みばかり、言われて、なんか、このまま、生きていても、意味が、なって、きたし、今まで、何度も、自殺しょうと、したけど、失敗しました。なんか、楽に、死ねる方法が、見つかれば、直ぐにでも、死のうと、思ってます。早く、楽に、死ねる方法が、見つかると、いいです。
ブサイク男 男性 北海道 40代 2020年4月18日 11時03分
何度も何度もここに来てしまう。
中学校に上がって周りの子に「すっごい明るいね!」って言われて安心した。もう慣れてしまった。偽物の笑顔をつくるのも
偽物の反応をするのも。親には「失敗作」「人の気持ちも考...
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何度も何度もここに来てしまう。
中学校に上がって周りの子に「すっごい明るいね!」って言われて安心した。もう慣れてしまった。偽物の笑顔をつくるのも
偽物の反応をするのも。親には「失敗作」「人の気持ちも考えられないいらない人間」そう言われている。反対に人の辛い気持ちも死にたい気持ちも気づけない"偽物の親"が。1人で何も出来ないわけじゃない。家を飛び出して死ぬことはできる。でも、それをしないのは世間的にいけない事だから。
誰か助けて。私を知らない世界に連れ出して。
もう生きることが辛い
山ぽん 女性 佐賀県 10代以下 2020年4月18日 09時40分
学費が払えない。
親の収入は少ないから頼れない。
奨学金とバイト代で賄ってきた。
コロナのせいで、バイトは休業。収入なし。
新しいバイトも受からない。
もう、本当に死にたい。つらい。...
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学費が払えない。
親の収入は少ないから頼れない。
奨学金とバイト代で賄ってきた。
コロナのせいで、バイトは休業。収入なし。
新しいバイトも受からない。
もう、本当に死にたい。つらい。
あーちゃん 女性 大阪府 20代 2020年4月18日 04時52分
私が死んだら。
悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。
両親。
私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。
妹。
いっしょに暮らしてきた...
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私が死んだら。
悲しんでくれる人は、どれくらいいるんだろう。
両親。
私はあなたたちが嫌い。あなたたちはどうだったんだろう。悲劇のヒロインぶって泣くんだろうか。
妹。
いっしょに暮らしてきたけど、あたしあなたのことが何もわからない。ねえ、本当は何を感じ何を思っていたの?あたしたち姉妹は、なにも知らないね。
友だち。
ごめんね。やっぱり信じきれないところがあるんだろうな。最後まで自分の思うことは伝えられない。怖い。LINEくれたあの子、ありがとう。ずっと返信してなくてごめんなさい。
先生。
話を聞いてくれてありがとう。もっともっと話を聞いてほしかった。でもそれを言ったら軽蔑されそうで怖かった。あたしは優等生でいたかった。全力で先生に寄りかかってしまいそうだった。仕事だから、聞いてくれただけなのにね。ごめんなさい。
あたしが死んだら。きっと各々好きなように消費して、忘れていくんだろう。誰も心に留めたりはしない。さみしいね。さみしいから、留めてくれる誰かに出会えるまで、もう少しだけ生き続けてみようか。
m 2020年4月18日 04時47分
ただ死にたい






子供たちを悲しませないように死ぬ方法はないのでしょうか?
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ただ死にたい






子供たちを悲しませないように死ぬ方法はないのでしょうか?
たままま 女性 愛知県 40代 2020年4月18日 03時58分
ホンマに疲れました。病んでる自分にも飽きたし、外にでれないことも苦痛でしかありません。
何もできない自分がにくい。何もできないでただ家にいるだけの自分がダサすぎて恥ずかしい。何もできない自分に価値はな...
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ホンマに疲れました。病んでる自分にも飽きたし、外にでれないことも苦痛でしかありません。
何もできない自分がにくい。何もできないでただ家にいるだけの自分がダサすぎて恥ずかしい。何もできない自分に価値はないと思っているのです。何もできない何も進歩しない、できない、無理、もう疲れた。長いよ。俺働く予定だったのになあ。俺勉強する予定だったのになあ、結局何もできないで家にいてお金使ってるだけ、、何してるんだろう。苦しい。長いよ長い。人生長いよ。成長しているつもりだったよでも終わる気がしないよこの長い人生。長いよ長い。いつも思う。長いよ長い。人生いつ終わるの。とうとうなんと、30歳になってしまったのだよ。はあ、恥ずかしいよこの年令が恥ずかしいよ。この歳になってもまだこんな事言い続けていることが恥ずかしいよ。辛いよ生きづらいよ。どの世界にいても生きづらいよ。長いよ長いよ辛いよ。長いよ。いつになったら解放されるの楽になれるの。なれないの。なれないよね。わかってるなれないのはもうわかってる。長いなあ。あと何年あるんだろう。楽になりたいよ。せめて外を自由に歩きたいよ。メンタルボロボロだよそれがなかったらもう少し楽で楽しい人生なのかな。俺のクソでゴミみたいな人生は少しはましになるのかな。まともで痛かったよ。長いよ。過去はもういいんだよ。これからが怖いんだよ。俺はいつも未来を怖がっているよ。楽になりたいよ楽に。見た目には普通だよ。でも中身はドロドロのゴミゴミだよ。相対的にはマシな位置にいるよ。だけどグソグソだよ。ボロクソだよ。生きているのがやっとだよ。昼飯食ったことが偉いよ。よく頑張ったよ。外にでたのがすごいよ。長いよ。結局何なんだろう。分からない。クソぼろぼろな人たちの体験談を読むと、自分が何杯も何倍もマシな位置にいるとわかる。自分はこんなにも恵まれているのかと思う。それで少し楽になった気がするんだけど、ね。というかマシなのだよね。それは確かだけどまだまだグズグズ言ってて、人生も暗い色をしているんだ。まともに恋して子供作って生活したい。人と交流して成長して何人かの人たちと関わって死にたい。いつか苦しまずにすっと。そのために今はとりあえず息をするのかな。長いなあ。恋愛したい。長いよ。長い。楽になりたい。自由で痛い。長いよ。
ねむ 2020年4月18日 03時17分
今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。
春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。
目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。...
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今日 夫とホームセンターに買い物に出かけた。
春なので花や土や資材を買った。夫が車のバッテリーのために少し走ってから買い物に行った。
目的はなくエンジンがかからないといけないので多めに遠回りした。
走っているうちに自死した息子が中学生の時に友達と自転車で走っていて怪我をした坂道を偶然通った。
きっと夫はその坂のことは知らない。
そしてその時の怪我をした傷痕や病院にかかった時のことを思い出した。
泣きそうになった。夫が一緒なので気持ちを話したかったが、しばらく気持ちを話したりすることがなかったので
自分の心に留めて話すのはやめた。
それぞれ心の中は温度差があると感じる。
父親と母親でも感情は違うとかんじるし、また子供の時からその子の情報量は違うので当然感情に違いが出ても仕方がないと感じる。少し感情を抑えてその坂を通り過ぎた。苦しいと感じた。
まだまだこんなことがこれから先もあるんだろうな。
これを今書きながら一人あれこれと考えてまた苦しくなる。
淡雪 女性 静岡県 60代 2020年4月18日 01時09分
毎日『死にたい』が頭の中から離れない。
精神的に壊れていく自分がいるの。学生時代はいじめられ、家族からは、見離されて嫌われて…。存在している意味も、価値もないのにどうして生きてるのかな?もうヤダ…。...
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毎日『死にたい』が頭の中から離れない。
精神的に壊れていく自分がいるの。学生時代はいじめられ、家族からは、見離されて嫌われて…。存在している意味も、価値もないのにどうして生きてるのかな?もうヤダ…。明日も生きなきゃイケないのか…目なんか覚めなければ良いのに。生きるのめんどくさい。辛い。怖い。痛い。吐き気がする。死にたい。死にたい。神様は、どうして私に命を授けたのですか?嫌われるためにですか?私には、必要のない物じゃないですか?
私には、生きる資格がありません。
あー。 女性 東京都 20代 2020年4月18日 00時59分
あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っ...
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あの人と結婚して幸せだと思った。
でも子供は出来ないし、あの人には「何で俺の言うことが聞けないんだ」と言われてばかり。

私が間違ってるの?
私だけが間違ってるの?
そんなのおかしいって言っても「俺が間違っているとでも言うのか」と聞く耳持たない。

あの人と話す度に私の心が沈んでいく。
地下に深く潜っていく。

あの人は出ていった。

涙が止まらない。
息をするのも苦しい。
何の音も聞こえない。
もう、あの人と一緒には生きていけない。
生きていたいと思えない。
苦しい。
死にたい。

ここで自殺してもあの人はずっと気付かないんだろうな。
死にたい。

女性 秋田県 40代 2020年4月18日 00時53分
こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優し...
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こんにちは。突然ですが私は今死にたいと思っています。
まだ中学生なのにそんなこと言うな。なんて思いますよね(笑)実際自分も思います(笑)でも、死にたいって思ってしまうんです。私の周りの人は、凄く優しくて面白くて、個性いっぱいでほんとに楽しいです。だけど、生きることを考えたら死にたいと思ってしまいます。自分が今、何故生きているのか、何故この世界に存在するのか、そんなことを考えてしまいます。何故死にたいのか、自分でも分からないんです。ただ、死にたいんです。生きることが辛いんです。こんなに死にたいんだったら今すぐ死にたい。なんてことを毎日考えます。生きる意味を教えてください。
どこかの中学生 高知県 10代以下 2020年4月18日 00時35分
死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた...
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死にたいってゆう概念ってなんであるん?
なんでこんなに悲しい星なん?
自殺する人に本当に死ねと思ってる人なんていない。
人を殺すことがダメなことを知っている。
でも、失われるべくせずに失われた命がある。
助けたいって思うのに、無力すぎる。
もしかしたら隣の家の人が、昔仲良かった友人が、今自殺しようとしてるかも知らん。
どこかで今も失われてる命がある。
でも他人事にするしかない。
無力すぎて腹が立ってくる。

助けてあげられなくてごめんなさい。
あなたが生きたいと思った今を私は全力で生きたいし、誰もがそう思って生きてほしい。
ふみ 2020年4月18日 00時30分
父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世...
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父親がいなければ。
つい、そう願ってしまう。
でも、それをすると多くの人が悲しんでしまう。父は外面の良い周りから彼が父親であることを羨ましがられるような、そんな男なのだ。
ならば私自身が、父のいない世界へと旅立ってしまいたい。

私の父はモラハラがひどい。
それは小さい頃から行われている。小さい頃は暴力的支配もあった。今思えばあれは虐待の部類に入ると思う。
それでも嫌いになれないのは父親だからというのもあるが、時折みせる優しさだろう。

今、コロナウイルスで世間は大変な状況だ。
そんな中で父の会社はコロナに敏感であった。
それを悪いことだとは思わないが、元々洗脳されやすい父は会社にほとんど支配されており、今はもうコロナウイルスに支配されていると言っても過言ではないだろう。

父は私を菌扱いした。

もともと中学を不登校になり、現在は通信制高校に通っている私は、精神を病んでいた。中学二年生から通院を始めて、現在も通院している。
そんな私が父のその扱いに心を突き刺されないわけがなかった。今も胸がジクジク痛む。
父は私に、お前が家にいなければ、と言った。
それは今までの、中学を不登校になったことや、通信制高校という所謂誰でも入れる学校に通っていることが祟ってのことだろう。
私の自尊心は砕け散ったが、今は生きないといけない。

大好きな母や兄、祖父母を守らないといけない。
今まで迷惑をかけた分、その恩返しをしないといけない。

父は幸い、私を標的にしている。
兄は幼少の頃から父からのストレス発散の暴力を沢山受けてきた。
母も数え切れぬモラハラや家事の全て育児の全てを請け負ってきた。
祖父母は精神を病んだ私にたくさん援助をしてくれた。
そんな大好きな人達を守る壁になりたい。

死にたいとは絶対に言わない。家族の前では。

だからここでだけは、本音を言うことを許してください。

死にたいよ。もう嫌だよ。
なんで私が生きてるの。中学の時に死んでしまえばよかった。
私なんて生きる価値もない。弔ってもらう価値もないから宇宙で人の目につかないところで死んでしまいたいよ。
私がいなかったらみんなよかったのかもしれない。兄も母も父親と笑顔で暮らせてたかもしれない。
私がいなかったら、みんな笑ってた?
あめ 女性 広島県 10代以下 2020年4月18日 00時23分
自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"...
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自殺が悪いって誰が決めたんだろうね
そもそも、自殺って言葉が嫌い。

病気で死んだら病死
事故で死んだら事故死

両方可哀想って言われるのに、
自ら死を選ぶことは悪いことなの?

"心の病"に勝てなかった
それは、病死とは違うの?
自殺じゃなくて自死。
自分を殺してしまったのではなく、
死ぬことでしか自分を救えなかった
そういう人が沢山いるんだよ

だから私も、そっちへ行きたいよ
もう、頑張れない
頑張りたくない。
幸せになるには死ぬしかない
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時21分
毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれない...
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毎日毎日、自分がなぜ生きてるのか
なぜ生きなければいけないのかを考えて
結局何もいい答えが見つからなくて
生きてる意味が見つからない

死にたいよりも、生きる価値がないから
幸せになれないから、ならもう無理に
生きる必要ないかなと思う。

自死遺族者の気持ちもわかるのにね
それでも、自分もそうなりたいと思ってしまう
いいよね、あなたは死ぬことが出来たんだから
私はまた、失敗しちゃったよ。
み。 女性 神奈川県 20代 2020年4月18日 00時15分
11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
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11:30~20時30分までの仕事。帰れる時間はいつも22自分過ぎ。家につけば23時です。もちろん残業代は出ません。休憩時間も記録と事務作業をしなくてはいけないため、30分程。死にたいです。
桃太郎 女性 20代 2020年4月17日 23時38分
転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
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転職が上手くいかなかった。毎日肩身が狭い。死にたい。
ポンス 女性 神奈川県 30代 2020年4月17日 22時46分
もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当ては...
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もうしんどいです。何もやる気が起きないです。
学校も友達も先生なども本当に必要なのかと思ってしまうし、私なんていなくても大丈夫だろうと思います。また鬱かもしれないと思いネットで調べたら鬱にほぼ当てはまっていました。
私は誰からも必要とされていないと思うし
さっさと死にたいです。高校生までは頑張ろうと思いましたがもう無理です。誰も助けてくれない。しんどい。
もあ 女性 大阪府 10代以下 2020年4月17日 22時44分
疲れたな
転職うまくいかないな
何で人を好きになるんだろ
抜毛症酷くなってきたな
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疲れたな
転職うまくいかないな
何で人を好きになるんだろ
抜毛症酷くなってきたな
はる 女性 2020年4月17日 21時42分
毎日毎日「死にたい」と思いながら、ずっと生きていくのかな。
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毎日毎日「死にたい」と思いながら、ずっと生きていくのかな。
女性 静岡県 40代 2020年4月17日 21時22分
発達障害かもしれない。
ずっと双極性障害で通院、ドクターを変えてまで治療を始めました。

その薬が物凄く苦しい。
とにかく死にたくなるばかり。

ドクターに言っても薬はガンガン続けるとばかり。

診察...
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発達障害かもしれない。
ずっと双極性障害で通院、ドクターを変えてまで治療を始めました。

その薬が物凄く苦しい。
とにかく死にたくなるばかり。

ドクターに言っても薬はガンガン続けるとばかり。

診察で私は発達障害では無く自閉症。

自閉症の薬は、苦しい。
躁鬱の薬と比べ物にならない。

頭や体がバラバラになる感覚がドクターに伝わらない。
だから早く死んでしまえと思う。

元々母から幼少時期より殴られながら死ねと言われた人間です。
今は私の中の自分が自分に向かって死ねと大声で言う。

早く死んで親孝行と自分を楽にしてあげたい。
ななし 女性 愛知県 40代 2020年4月17日 21時16分

誰からも愛されず、必要とされなければ
死にたいですよね

ここの書き込みでは、そう感じている方も
いるかもしれないですね。

でも…私もですよ。
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誰からも愛されず、必要とされなければ
死にたいですよね

ここの書き込みでは、そう感じている方も
いるかもしれないですね。

でも…私もですよ。
ひろこ 40代 2020年4月17日 20時05分
私には兄弟がいます。
下に2人います。
弟と妹です。
妹たちが悪いことをすると一番上の私が怒られます。
私の親は、離婚しています。
お父さんがいません
お母さんとは、離れて暮らしています。...
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私には兄弟がいます。
下に2人います。
弟と妹です。
妹たちが悪いことをすると一番上の私が怒られます。
私の親は、離婚しています。
お父さんがいません
お母さんとは、離れて暮らしています。
お母さんは、家事をあまりしません
私たちは、おばあちゃんの家で暮らしてます。
兄弟は、何もしてくれないので全て一人で片付けなどをしてます。
友達はすくないけどいます
私は、恵まれなかった環境で生まれた
寂しさを抱えて生きている
なんでこんな思いをしないといけないのかな?
私は、性別に悩んでいます。
男の子がよかった
女の子は、いや
男の子になってれば親にもたくさん言い返すことができた
女の子は、疲れる
死んで生まれ変わりたい
辛いことしかないから
死にたいでも怖い
どうしたらいいのかな?
加藤 女性 兵庫県 10代以下 2020年4月17日 19時09分
高校はうまくいかず留年して就活も何社か落ちまくって県外で即内定貰ったけどそこもうまくいかずクビ
それから 2年くらい就活して一社も受かってない
自分には生きることは向いてないからただ息を吸うだけの...
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高校はうまくいかず留年して就活も何社か落ちまくって県外で即内定貰ったけどそこもうまくいかずクビ
それから 2年くらい就活して一社も受かってない
自分には生きることは向いてないからただ息を吸うだけの生活が嫌になる
その度に頭、心臓の痛み、手の痺れが出てくるんだ
その痛み、苦しみから解放されたい
何もせずにお金が手に入るならこんなしんどい思いはしないと思う けどそんなものは無いから死にたい
安楽死があるなら望む
自分に生きてる価値なんて無いから
A 男性 茨城県 20代 2020年4月17日 19時05分
最近死について考えてしまいます。僕は死後の世界があると思います。でも死んだら無になると考えると家族や友達と一生会えないのかと思いとても辛くなります。どうしたらいいんですか。
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最近死について考えてしまいます。僕は死後の世界があると思います。でも死んだら無になると考えると家族や友達と一生会えないのかと思いとても辛くなります。どうしたらいいんですか。
玄ピー 男性 愛知県 10代以下 2020年4月17日 18時48分
できない自分へのやるせなさ、周りに置いてかれる恐怖、高いプライドと目標、焦り、苛立ち、最後には憎しみまでも出てきた。そんな負の感情で押しつぶされて苦しい。

どうしてできないんだろう。こんな私のこ...
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できない自分へのやるせなさ、周りに置いてかれる恐怖、高いプライドと目標、焦り、苛立ち、最後には憎しみまでも出てきた。そんな負の感情で押しつぶされて苦しい。

どうしてできないんだろう。こんな私のことを周りはどう思っているんだろう。

「お前は無理だ」

みんなが内心そう言ってる気がしてならない。

辛い。助けて。
ゆな 女性 福島県 10代以下 2020年4月17日 18時10分
新小学6年です。

またわがまま言わせて下さい。

勉強、塾、受験が嫌です。
辛いし死にたいです。
自分が大嫌い。
誰か助けて!
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新小学6年です。

またわがまま言わせて下さい。

勉強、塾、受験が嫌です。
辛いし死にたいです。
自分が大嫌い。
誰か助けて!
宇宙 女性 10代以下 2020年4月17日 15時45分
君が一体何を失ったかを

化粧をするたびに

恋をするたびに

歳を重ねるごとに

思い知らされる

14の君が持っていた全てと、さらに

君が体験するはずだった

全ての...
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君が一体何を失ったかを

化粧をするたびに

恋をするたびに

歳を重ねるごとに

思い知らされる

14の君が持っていた全てと、さらに

君が体験するはずだった

全ての幸福と、それに追随する学びと、

新しい世界への入り口を

見向きもせずに、見る機会を得ずに

ただ一直線に

死へ向かったこと

ここに追悼と遺憾の意を

君に捧ぐ
S 女性 東京都 20代 2020年4月17日 15時16分
もう疲れた。
薬で服薬して自殺できるわけでもない。
でもこの世に居たくない。今更、この馬鹿な頭が良くなるわけでもない。
死にたい。
親戚にはあの家の長男。他では「たろう」で通って...
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もう疲れた。
薬で服薬して自殺できるわけでもない。
でもこの世に居たくない。今更、この馬鹿な頭が良くなるわけでもない。
死にたい。
親戚にはあの家の長男。他では「たろう」で通ってるけど、もうどうでもいい。
たろう 男性 静岡県 20代 2020年4月17日 14時57分
体の部位を悪くしては、都度継ぎ足して生きる。特別なことではない。体質上常服する薬がある。あるいは、個人差はあれど年齢と共に早かれ遅かれ訪れるもの。ありふれていて軽い病名。
しかし、治療を施すたびに、...
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体の部位を悪くしては、都度継ぎ足して生きる。特別なことではない。体質上常服する薬がある。あるいは、個人差はあれど年齢と共に早かれ遅かれ訪れるもの。ありふれていて軽い病名。
しかし、治療を施すたびに、これは自己の身体への投資なのだと、いらぬ期待がオプションに乗る。
役に立てる人でありなさい、感謝される人でありなさい。そうあれたらどんなに誇らしいだろうと思います。しかし、よく考えればおかしな話。そもそも、誰の役にも立たずとも、感謝されずとも、私には人権がある、どんな生き方かに関わりなく堂々と生きる権利があったはずだ。それなのに、生命維持費が増すにつれ、コストをかけるだけの立派な人でなければならぬ、そんな内圧がいつしか生まれるようになりました。
死ぬ間際に誇れる人生でありたい。漠然とそう願う一方で、誇らしい充実した人生にせねばならないという縛りに、疲れました。
私の人生だもの、惰性でダラダラ生きたっていいじゃないですか、といきがる割に、医療費を払う手が震える。金をかけるだけの大層な生き方をしていますか? 答えは否。許してほしい。許してください。比較的健康な身体を得て、それを惰性の人生につぎ込むことを。
きっと私は死にたいのではない。生きるコストの大きさに震え、薄いあるべき論にさえ胸を張れぬ己のハリボテの哲学に、これ以上、目を向けたくないだけだ。こうしている間にも体が痛い。生き続けることが重い。
k 女性 東京都 20代 2020年4月17日 12時31分
死にたい。
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死にたい。
林檎 女性 大阪府 10代以下 2020年4月17日 11時13分
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