自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

めんどくさい

どーでもいい




くだらない

馬鹿ばっか




評価が甘い




評価する立場も

馬鹿ばっか




NSだからって偉いのか？




そもそも

そこが間違ってる




皆

平等のはず




下らな過ぎて

話にならんから




あんた達で勝手にやって



私は違うと思うから

毎日が苦しい。生きていることが苦しい。こんな思いを抱えたままいつまで生きないといけないのか…考えると頭がおかしくなる。

歩いて行ける範囲の近所に、踏切を続けて二箇所渡らないといけない道路がいくつもある
いつも死にたいと思う
辛い現場を目にすることが精神的にもできないから人前で死にたくない
関係ない人たちに迷惑をかけたくない
人前で死にたくない
誰の目にも残らず死にたい
最期まで人とかかわりたくない
一人で死にたい
出来るなら人が一切関わらず火葬して欲しい

死にたい死にたい死にたい

今日も死にたい。
明日もきっと死にたい。
何も出来ない自分が嫌い。

目を閉じたら死んでたい
人前で死ぬのは嫌だ
でも今すぐ死にたい
夜中なら静か
目を閉じたら死んでたい
自分死ね

感情がなくなった
疲れた
何に対しても何も思わなくなった
死んだほうが楽
幸せって何？
人を騙してまで奪う幸せは幸せなの？
そんな考え自分はならねえ
わからない
死にたい

とにかくもう、今すぐに消えてしまいたい。
私はどうしたら良いのでしょうか。
誰か教えてください。

馬鹿高い高校の学費や転校、前職で躁鬱になって辞めて親にどれだけ苦労させてめちゃくちゃ申し訳ないこれ以上頼れない波がすごくてすごくて朝にはきっと元気なってるから大丈夫なのによるになると、死にそうでもう辛い人間みんな消えて欲しい早く死にたい もっと可愛い声と顔で生まれたかった 左腕に汚い傷跡なんてのこさなきゃよかった 頼れない死ぬしかない

生きる気力がない。いつになっても自分の能力は上がらないし、認めてもらえないし、自分が嫌になりました。お父さんもお母さんもいい人で、大変お世話になりました。すごく感謝してます。
しかしもう限界が近いです。辱めを被る役回りが常でして、もう自分が嫌です。消えて、なくなりたい。
生まれてきてしまって、申し訳ありません。出来の悪い男で、すみません。

自分を褒められない方2分だけ時間をください！

運動に向き不向きがあるように、勉強に得意不得意があるように、生きることにもそういうのがあると私は思います。

でもそもそもそれに関わらず

私たちって、ずーっと重力に耐えながら生きてるわけです。押し潰されず今この瞬間も心臓動かして息して、生きてるんです。いやいや、偉すぎます。
生きている"だけ"なんかじゃないですよ。生きてる　なんて偉いんだ私含めあなたは。

褒めることないなんかじゃない、その謙虚さ、この文を最後まで見る目力、あなたの全てが素晴らしいです。

ありがとう。今生きているあなたへ。死にたくても生きてる私へ。私たちは天才かっ。

早合点かな
この先あるかもしれない良い未来なんてどうでもいい
少し羽休めがしたいだけなのに
心から愛していた人達ももういない そろそろ寂しいわ

疲れました。
仕事も上手くいかないし家でも上手くいかない。
原因がなんなのかわからない。
私なんていなければよかった。
良いところがひとつもない。
母さんごめんね。こんなこと思ってごめん。
でもツラいんだよ。言わなくてもわかってるかな。
生きてる意味あると思う？
私いないほうが上手くいくよね。
誰も悲しまないよね。
死んだら母さんに会える？
会いたいな。
なんでこんなに上手くいかないんだろう。
もっと強くなりたかった。
死にたい

「わたしが悪い」という思考回路を修正するのは難しい。
夫の機嫌を損ねないように顔色をみてビクビクした生活に疲れた。
夫の機嫌が悪くなるたびに「わたしが悪い」と思う。
「ごめんなさい」も聞き入れてもらえず嫌味ばかり浴びる。
わたしが死にたいと思っていることを夫は知らない。
わたしが死んだら、わたしの気持ち、わかってくれるかな。
死にたいって思いながらそばにいたことを。

営業職です。
1年目から、契約をして丸1年間。上司からの、プレッシャー・圧力で体が壊れそうです。
まだ、年次は3年制度。でも先輩があまりにも頼りなく私が課長職の代理を行なっています。
自分の仕事に手がつかず、部下や先輩に指示を出し、他部署との交渉も私が行なっています。
私はどうしたら良いでしょうか？
地方勤務だからこんな負担が、あるんでしょうか？
今4日間くらい、対応策を考えて眠れません。
やはり私の指導力の問題なのでしょうか？
もう、心身ともに限界を迎えています。

もう考えたくない
仕事も恋愛も何もかもやる気にならない
正解なんてないだろけど、自分の選択にも自信がない

寝る前、電車、会社へ向かう道、運転してる時
ふと考え事をするとすぐに涙が出てくる
もうイヤだ
悪いことをしているのは自分なのに…
死にたいなんて今まで思ったことなかったけど、もう全てから逃げ出したい

ただ、普通の生活がしたいです。いつも
心配や不安や憂鬱や緊張、その他
負の気分で苦しいです。いつまで、こんな生活続くのだろう。私の人生は、いったいどうなってるのだろうか。どうしてこんな苦しまにければならないのだろうか？

明日で母が自死して2ヶ月になります。
家族は私(20歳)私の彼氏(21歳)、妹(14歳)、義理の父でした。
一度、母と義理の父は離婚してる身ではありましたが、子供たちの成長過程次第でまた入籍しようと言う話もちらほらありました。
そんな矢先に、突然母が亡くなってしまいました。
最後に母と会話した内容は「ママの車、車検出してきて欲しい」といいながら私の髪を櫛で解いてくれました。普段はそんなことする人じゃないんだけど、、。そこで母の心境に気づけたならばまた結果は変わっていたと思います。

あの時、こうしたら。とかそんな後悔の仕方なんて定番なんです。後悔する気すら起きない。
母がいなければなにもできません。私は会社員で忙しく母のようには仕事家事育児を完璧にはできません。要領が悪い自分がさらに嫌いになりました。
もう寂しいんです。月命日が来るたびに机に伏せって枯れてます。母は今何をしてるのでしょうか。暖かいところで休まれてるといいなあ。
あなたのこどもたちはあなたが思ってたよりもあなたを必要としてたことを忘れないでください。
どんなに喧嘩をしても、話が合わなくても大好きなんです。
母の願いを叶えるために妹を剣道で鍛え、機動隊になれるくらいまで強く、母のかわりにお姉ちゃんが育てていきます。

どうか、どうかまた同じ家族に生まれ変われますように。

能動的に生きたいと思わない

死にたいではなく、生きていたくない

運良くころっと死ねたらいいのにな

でもそしたらお母さんが悲しんでそれはわたしも悲しくて、そしたらじゃあ死ぬことはできへんかって落ち着いて。

歪んだ考えだとは思わへんし、なぜ生きるってことが絶対的な善で死ぬって選択を世間的に否定するんかわからへん。
やりたいように出来たらいいのに

生きること、死ぬこと、それぞれ選べたらいいのに

死ぬために生まれてきた訳じゃない。幸せにあたりまえに暮らしたかった。けど、とことんついてないし、自分に自信がないのを見定めて悪いのばっかに目をつけられて、いじめられて、相談してみても、「なんらイジメや差別や人権侵害には当たらない。あなたは支援やお救済に該当しない。」と人権擁護窓口に言われて、障害者支援窓口に言われて、警察にも言われて、けど、音声データには、ねつ造で私が暴力を振るったり、障害年金目当てで虚言を吐くと行政や医療機関に嘘の根回しをしていると担当者が悪びれもせずに、私を馬鹿にしながら撤回も、やめることもしないと笑って話すのに、わざわざ、一、馬鹿な弱者の為にやばいのを敵に回したり、身を挺して守ってくれる公務員なんていない。税金は強いやつの為に、公務員は波風が自分にかからずに収入を得る座席を温める事に専念してるし、自分が全てから見下され拒絶された今、早くこれから解放されたい。

毎日死にたいと思いながら生きてる。
やろうと思ったことすべて後回しで趣味も楽しめない。
風呂も入れないし化粧も落とせないし歯も磨けない。
後からしんどい思いをするのは自分だと分かっているのにすべて先延ばしで毎日後悔してる。学習しない自分に疲れた。
友人に話したら「ちょっと普通じゃないから、病院に行くべき」「病院に行ってなんとかなるなら、行ったほうがいいよ。だってその方が人生楽しいじゃん」と言われ、自分は人生を楽しもうという概念が無かったことに気づく。確かに、毎日死にたいと思うのは異常なのだろうし、発達障害の気もあるから一度専門のところで診てもらうべきだとは思う。でも腰が重くて行動できない。たまに調子がいい日があると、しんどい時の気持ちを忘れてしまう。
家庭環境にも友人にも恵まれているのに、毎日こんなこと考えている自分が情けない。自分が死んだら悲しんでくれる人がたくさんいると分かっている。そう思っても、だから生きようとは思えず、ならば最初からいなかったことにならないかと無茶なことを考えている。
高校を中退してから社会復帰するのに時間がかかり、コンプレックスだらけになってしまった。自業自得だと分かっていても、成功している従姉妹や友人と自分を比べて、消えてしまいたい気持ちになる。

おじいちゃんおばあちゃん、毎日辛く当たってごめん。
お母さん、会いたいです。
死にたい。

今月は楽しい事が多かった分不安でこわい。
このまま人生終わったら良いのに。
頑張れない、大事な時期を踏ん張れない、
なよなよしてすぐに傷つく、
相手はすっかり忘れてるやろけど私は別れをいつまでも引きずる…
そんな私は生きてる価値無い。
天国に行ったら懐かしい人たちに会えるのだろうか。
早く行きたい！

でも。
私はすぐに弱音を吐き、周りの人を不安にさせて困難から逃げてばっかで、全然苦労してないからまだそっちに行けないんだよね？
もうちょい苦労してマトモな人間になれって言われてるのかな？(笑)

やれるところまで自分なりにやってみるから、お願いやから、私が死んだら天国でみんなに会わせてね。会いたかった人と自由に会えて、みんなと笑ってずっと楽しく過ごせますように。

明日がきませんように
寝ている間にしにたい

私はずっと思ってた。
皆、嫌ってるって。薄々気付いてたけど…

なんの努力もできなくて、学校も行ってなくて、事務所も半年以上休んでて、勉強もしてないで…
本当に何もしてないから、色々言われて当然だけどね…苦笑
やっぱり家族の喧嘩で、親戚の期待で、、フリースクールの揉め事で、学校での生活で、全部うまくいかなくて。

人の前では作り笑顔で振舞って、ひとりになってため息ばかりで疲労も困憊。
泣きたいのに、涙が出てこない。
何かを頑張っても何も言ってくれない。
言わなくていいけど。

何やっても続かない…
ずっとずっと楽しくやってたダンスも…一番前、センター、選ばれると踊れるところ、共に取れたのに学校とうまくいかなくて…
先生にダンスがあるって言ってもダメって言われてそのままやめて。

親戚に学校、明日行ってと。
家族とは喧嘩の毎日。
学校でもうまくいかない。
フリースクールでも言われた言葉で行けなくなって4日目。
外にいれば警察に声かけれる。



どこにもいたくないし、いなくなりたい。
そう思う毎日…

生きてて意味あるのかな。
もう逝っちゃいたい。

人のこと思えなくて、勉強できないバカで、人を傷つけて。
こんなに人、いる意味あるのかな。
まぁ、何しても挫折、ダメ人間だからねぇ。

人に相談しようにも迷惑かけるのと思い出しが怖くて何もできなくて、
ひとりで解決しようとしている。

早く死にたいって毎日思う…


本当に死にたくて死にたくて。
自分よりできてて、夢があって、そんな人が羨ましい。
お母さんが事務所退所って言ってた。本気でやめたら死ぬ。
私の夢を崩したから。もう生きたくない。

こうしてる間に涙が…でる。思い出し泣きってやつ、、

動悸が止まらない。息切れする。胸が苦しい。
嫌なことばかり考えている。
頭がおかしくなりそうだ。

ここに書くだけ、いっとき、気が楽になる。後は地獄。一日中布団に入って夫に寄生している自分がどうしようもない。精神障害者、それがわかったのが50過ぎてから。これからどう生きるのって、もう介護される側になるのも時間の問題だし、前向きになんてなれないです。おいていくじぶん、精神障害と発達障害まで患った自分。こんなになるとは思わなかった。もういいです。いままでの人生でじゅうぶんだから、もう消えてなくなりたい、その方が幸せに死んでいける。いい人生だったと思えます。これからの人生が怖いです。
世の中にはもっと生きたかったのにーという人がいます。私の命その人にあげたい。ごめんなさい。

早く死にたいです。また夜が来て朝が来て、何も役に立たない、家族に負担となってる私がまだいきてます。ころなで大変な中懸命に人助けをしている人がいるというのに。健康な心、人並みに生きる強さ、ほしいです。

漸く学生が終わって社会人になった。
大人になれたと思ったけれど、
人のせいにして逃げてばかりいる自分はこどものまま。
大人って何ですか。
人付き合いってなんですか。
言葉が心から出ているというならば、
つぎはぎだらけで、欺瞞だらけの言葉が出てるはずなのに。
「期待してる」「こんなに目をかけてもらっているのだから」
それが負担になってるのはわかっているけれど、
それが無くなった後をかんがえるのが怖いのです。
朝から晩まで働いて、
でも結局人に何かを尋ねる方法がわからなくて
から回る毎日が、本当に嫌で。
自分が子供のままならば、
変わらないままに死んでしまいたい。
しんでしまったところで
きっと
この苦しみは、誰にも伝わらないのだろうけれど。

子どもとの幸せを返してほしい
騙されたのは自分が悪いね、変な法律
早く死んでおけばよかった

好きだった職場は上司が変わった途端、居心地悪い空気に。
みんな愚痴が止まらない。誰かが必ず敵になる。

家に帰れば義母がいる。
令和の時代に同居してる。
空気読めない、能天気で脳内お花畑で世間知らずの義母。
話してるだけでストレスが溜まる。世間を知らなすぎて会話が成り立たない。
自分が離婚してるからか、旦那と２人で話してるだけでやたら嫉妬される。
かわいい息子を取られた気分なのか知らんが、あんたの息子も30越えてるよ？キモイよ？

どこもかしこも居心地悪くて八方塞がり、、
胃も壊した。蕁麻疹も出た。動悸もめまいも。
どれもこれも受診したら「ストレスが原因」て言われる。
もう居場所がない。体も限界。消えたい。だけど我が子の顔見てたら死ねない。どうしたらいいかわからない。

酷い言葉だけど
私は、貴方に、生きててほしい

生きづらくて、死にたくて
楽になりたくて、消えたくて
辛くて、苦しいのに、
酷い言葉だよね

だけど
貴方は、充分、頑張ってるよ
貴方は、悪くないよ
貴方は、ダメじゃないよ
貴方は、ゴミじゃないよ
貴方は、甘えてないよ

っていう事は、ハッキリ、
言える

生きてるんだから
戦ってるんだから
周りの事を、考えてるんだから

無責任な言葉だけど
頑張らなくて、良いんだよ
投げ出して、良いんだよ

人と、違っても
人と、同じように、出来なくても
人のせいにしても
人の言葉を、疑ってしまっても
良いんだよ

生きてる意味が、分からなくても
生きてる価値が、分からなくても
死にたいって、思っても
消えたいって、思っても
良いんだよ

貴方は、貴方だよ
貴方には、貴方のペースがあるよ
貴方は、そのままで、良いんだよ