自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

不細工貧乏馬鹿根暗必要ないから死ねよ代表兼社長に怒鳴られた
頭悪くて悪かったですね
塾行きたかったなぁ行かせてもらえなかったから
貧乏だからね
真面目に学校行くだけじゃあ貴方のように頭良くならないね裏では人柄最悪だけど。人柄大事にしちゃダメなの？嫌な世の中
大学も行きたかったなぁ
家の中は小さい時から父親の罵声が物が飛んでたし暴力見てきたし
こういう時も長女って損、一番長く罵声の中で生きて行くから。生きてる限り。
部活の写真も買ってもらえず
生まれた環境は変わらなかった
もちろん努力して変えてる人が沢山いる。尊敬する。
自分にはそんな力無くて長所もなくて死にたくて申し訳ありません
祖父母の介護にこれからもうすぐ親の介護が始まると思うともういいや、かわいがってる弟妹にみてもらいなよ、
親祖父母に車ない家庭で育ってしかも田舎なのに。自分で教習所払って必要に迫られて軽自動車ローンで高く買って、いつも運転する側、一生運転する側。ペーパードライバーといちいち言う人たちが羨ましい
運転しなくていいならしたくない真面目に走って煽られるのも意味不明狭いのに避けない車とかいきなり飛び出す車とか、そう言う人がお金持ちって何？疲れたよ
文句ばかりですみません、生きていたくない、自殺したい

死にたい
すぐ死にたい

親に結婚を急がされる日々がストレス。
元々早く死にたいと思っているところに更に追い討ちをかけるような日々。生きていたってどうせ社会の駒の一つ。生きていても連続的な幸せを感じられない、死にたい

会いたいよ。

大好きな親友が亡くなりました。まだ28歳なのに。頭が痛いと言っていた日から数日で急変し、そのままいってしまった。いつもの様に電話で話して、いつもの様にまた来週って言ったのに。どうして、なんで、病院にいったのに、治る病気のはずじゃないのか。親友がいないことを受け入れられません。ずっとどんな時も味方で、支えてくれていた親友がいないこの世界で、生きていく自信がなくなってしまいました。泣いたり泣けなかったりなんか、心がぐちゃぐちゃで整理も出来ていません。だだ、こんな私を見たら心配するだろうなと思うと、しっかり生きなくちゃと思うし、いつか私が死んだらまた会えるかなという思いで毎日生きています。大好きな親友、本当にありがとう。これからもずっと想っています。

私は小学高学年、中学時代といじめにあっていました。中学からは突然原因不明で毎日何度も倒れてしまう症状も出てしまい。でも学校を休む事はなく志望していた女子校に合格出来ました。もちろん体調の事も相談しての合格です。でも入学して１ヶ月半経ったある日、退学を迫られました。友達も出来てやっと楽しい学校生活を、という中なくなく転校しました。幸い転校先の学校は理解がありました。でも高校３年生の後半。中学からいや、生まれた時からの体質だと思っていた私にとっての当たり前の事がやっと遺伝子の難病だという事が分かったのです。あー治らないんだ。治療法もなく対処療法しかない。体調も悪くなっていく一方で何の為に生まれて来たのだろう。私は無意識に飛び降りていました。腰と両足を骨折しました。高度救命の病院で治療を受けている中ただ生きている心地もせず腰の手術の為最初に運ばれた病院とは別の高度救命の病院に転院しました。そこでは生きる事に希望を持てなく大ケガをしたにもかかわらず私の為に担当の看護師さんがメッセージ付き日めくりカレンダーを自作してくれたり。周りを見ても全く意識のない方にでも声をかけたりし続けている看護師さんがたくさんいました。そして手術。すごく不安でした。麻酔から覚めて意識がまだ朦朧としているのにもかかわらず、一生懸命周りの先生や看護師さん達に「ありがとう。助けてくれてありがとう」と言い続けている私がいました。
私は命をかけてでもSOSを出していたのだな、本当は死にたい程生きたくて、でも助けを求めても届かなくて。今私を支えてくれている言葉があります。「生き急ぐ事はない」「ずっと想ってるよ」入院中お世話になった看護師さんからもらった言葉のプレゼントです。例え今前を向く事がつらくて自分に価値がない、未来が見えない不安の中にいても。時間が経って未来に進んだ時に出会う人に必要とされたり、自分を支えてくれる存在の人が現れるかもしれない。これだけ今つらく暗闇の中にいたとしたらその分どんな小さな光でも見つける事が出来る。その光には輝くパワーがある。これが私が学んだ経験です。

僕は、HSPで、現在、鬱状態の辛い毎日を
送っています。
精神科病院で処方されている精神薬は
どれもちっとも効きません。
腰の骨も痛いです。
持病に頭痛があるために仕事が続かないので仕事が出来ません。
僕は今、市営住宅に住んでいて、
仕事はしていませんが、障害年金で
どうにか暮らせています。
しかし、仕事をしていないので
達成感が無く、一体何のために生きているのか分かりません。
仕事に行けないので、友達や彼女も
出来ずに、彼女いない歴は年齢と
同じです。


昨年、とある本の影響で、主治医に相談も無しに勝手に薬を減らしていたら、
離脱症状で呼吸困難になってしまい
精神科病院に入院する事になりました。
呼吸困難になってしまった時は、
本当に死ぬかと思いました。
そして、入院している時に、再び呼吸が
苦しくなって、ちょうどコロナウィルスが
流行っていた事もあってか、自分が
コロナにかかっているかと勘違い
してしまい、その病棟の窓ガラスを割り、精神科病院から脱走しようとして病院の
看護師の方と揉み合いになってしまい、
より酷い隔離病棟に入れられて
しまいました。
精神科病院の隔離病棟とは言っても、
ネット上で噂になっている
他の精神科病院の隔離病棟みたいな
暴力やら、電気ショックやらは
ありませんでしたがとても苦労は
しました。
そこで呼吸困難は起こらなくなりました。


その後、別の病棟に移った後、謎の腹痛に
襲われて、その数日後に自宅に一時帰宅を
しているさいに今度は本格的に遠くまで
脱走してしまいました。
遠くまで歩いて疲れはてた時に警察に
保護という形になり、今度は自分の意思で
脱走を企てた病棟とは別の病棟に入院
する事にしました。
それからかなりの苦労をしましたが、
どうにか退院する事が出来ました。

しかし、退院は出来ましたが、
病院で処方されている精神薬は
ちっとも効かず、僕の今住んでいる
市営住宅の他の住民との風当たりも強く、
仕事へも行けずに、何のために生きている
のか分からない、ストレスが溜まる
一方の、鬱状態の辛い毎日を送っています。
今の状態はどうにかならないの
でしょうか？

私なんか死んだら良いんだよ。
死にたい。消えたい。

限界
死にたい
どうあがいたって
死ぬまで自分の気持ちは助からないから

罵られた
それなら罵られた時に殺して欲しかった
本人はなんとも思わず笑って生きてて地位を得てさ
罵られて不幸になった人がいること忘れて生きてる
死にたい

障害を負ってしまって今まで死にたいと思っても死ねなくていじめられもしたし白い目で見られたりした。社会に出たら何か変わるかなと思ってたけど一緒だった。障害があるっていうだけでレッテル貼られるし自分もコンプレックスに感じるし…
こんな世界に生きてたくないけど死ぬこともできないしもう消えたいと思っても消えられないしもう自分が嫌になる。助けて欲しいけどみんな大きさは違えどしんどい思いしてるとか聞いたり見たりすると思ってること素直に言えないし… もうしんどい。

やっぱり
生まれた時点で人生決まってる


生まれてきたくなかった
無責任に子ども産むな

人間を育てる覚悟無い人に
産まないように勉強させて。

不幸を増やすな
生まれた時点で不平等は完全になくならないから。

自殺したい

アムカがやめられない。承認欲求が強すぎて、理想と現実とのギャップでどうしても自分に価値がないって感じる。

親は「必要だよ、大好きだよ」って言ってくれるけどそうじゃない。じゃあ自分が他人だった場合にどう思うの、必要だと思うの、家族だからそう思うだけ。家族だけに必要とされても愛されてても自分にとっては意味が無い。あったことも無いような自分をあまり知らないような人からも愛して必要としてもらわないと生きてる意味なんてない。そして自分はこの世界にいたんだっていう証拠を、一生残るものに残さないといけない。

そう思うけど、そんな実力も魅力もないからできない。結果的に自分はダメな人間なんだって思って自傷がやめられない。もうつらい。こんな自分生きてる意味なんかない。家族だって家族だから必要って言ってるだけ。本当の意味で自分を必要としてる人なんてこの世に居ない、だから死ぬしかない。つらい。

皆が大好きだった親父へ
親父が自死を選んでから3週間過ぎ三七日が終わりました。
今この時も、産まれたばかりの孫2人はすくすくと成長しているよ。
俺の娘を初めてお風呂に入れたのも親父、初めてベビーカーに乗せて俺の新居の周りを散歩していたのも親父。
家族と過ごしている時はあんなに幸せそうだったのに辛い思いをしていたんだね。
気付いてあげられなくてごめんよ。
去年の父の日に県内旅行に一緒に行って娘ができたって報告した時には涙を流して喜んでくれていたね。
親父が泣くとは思っていなくて俺まで泣いちゃったよ。
親父が俺たち兄妹三人を立派に育ててくれたから俺も弟も幸せな家庭が持てたんだよ。
まだまだ親孝行したかったのにこんなに早く逝ってしまうなんて寂しいよ。今までこんなに親父に長く会ってないことなんてなかったよ。
家族を愛してくれてありがとう。
親父が天国で悲しい思いをしないように立派な人間になるからね。
親父が愛した母ちゃんは俺達兄妹みんなで守っていくからね。
俺が長男として親父が愛した家族を必ず守るからどうか安心して眠ってね。
せっかちな親父には難しいかもしれないけれど、俺が向こうに行く時には俺の孫の話までするから気長に待っていてね。

ちょっとした注意で死にたくなる弱っちいわたし
職場にいる間は５分に１回は死にたいって思ってる
だけど、私が死んだら娘はどうなるんだろう
まだ小さいから、すんなり忘れてくれるのかな
早く死にたい

死ぬのは怖いけど次寝たら自分でも気づかないうちにとか考えるようになった。
ぱっと消えて自分の存在がなかったことになればいいのに。

またバイトを休んでしまいました。
朝は比較的元気でしたが、お昼ぐらいからふと虚しくなって、体も鎧を着せられたように重くなっていって、なにもできないのに生きてる意味なんてあるのか、自分がいない方がより物事が円滑に進むのではないか、など自問自答していました。そうしてるうちに涙が溢れてきて、気付けばバイトの一時間前までずっと泣いていました。
少し落ち着いたとき電話で休むことを伝えると、ここは学校じゃないんだからね、バイトなんだから自己管理はしっかりしなさい、と。至極当然なことを仰っていますし、当日欠勤なので100%自分が悪く、何も言えない。そんな自分に、なぜあたりまえができないんだ、社会に貢献すらできていないんだから早く死ねばいい、と思ってしまいます。
うつになる前に自分本位で生きるのも許されてもいいよね、とこのことを忘れたいのですが、やはりそんなことをしてても反省すらしようとしないのかと自己嫌悪に陥ってしまいます。
死にたい人達が、こんなクズがいるもんなんだなあ、とちょっとだけ元気になってくれれば嬉しいです。

この世から消えたい。
自分が生きた痕跡諸々を全て消し去りたい。
それでも家族や周りの人のことを考えると死ぬことができない。
とか言っても結局死ぬのが怖いだけなんだろう。
なのに頭の中では「死にたい」「消えたい」って言葉が渦を巻いている。
きっと死ぬのが苦しくなかったらとっくにあの世に行ってるんだろうな
どうせ地獄だろうけど……

今とても死にたいです。
かれこれ鬱病になって10年近くになります。
お薬を飲んで考え方も変え、身体も鍛えても、仕事を始めると、世の中の不条理な事が心にのしかかり、再発するのです。
結婚していて子供も２人いますので、発症当時は一生懸命に治療を受けました。
でも、何度も再発する度に仕事を辞め、現在53歳ですが、将来の事を考えると不安で仕方ありません。

多分幼い後、両親の仲か悪く、母が私を躾と言う名のもと虐待していたからだと思います。
中学生の頃には自殺願望がありました。

そんな私も結婚して子供を授かりましたが、自分の母のようにはなりたくないとの考えから必死に子育てをしてきました。
おまけに主人からは、毎月食費しか貰えず、子育てをしながら仕事をする日々の中で、無理がたたり鬱病を発症してしまいました。

自殺すると周囲に迷惑をかけます。
離婚届を置いて、何処か遠い所で人に見つからずに死にたいです。こんな考えおかしいですか？

昨年新型コロナウイルスに感染して1カ月と3週間ホテル療養と病院療養でした。
退院後、勤めていた会社は当時まだ味覚や嗅覚が感じ取れない・めまいが酷くて勤務するにも難しいと思い退職いたしました。
ここ最近はその時より体調がよくなってきています。
ハローワーク求人を探して何社も受けておりますがすべて書類選考で落とされて何のために生きているんだろう？自分生きている存在や価値がない。
元々の小児喘息があったがまた最近になり喘息が起き始めてきてます。
それもあってどうせ自分なんか死んだって誰も悲しまない。
と最近考えてしまい何で死んだら楽なんだろうと自問自答しています。

お仕事疲れた
過呼吸でもう3日も休んでる
まだ入社して2ヶ月なのにもう限界
一年目は辛いって分かってる
もっと頑張りたかったのにもう頑張れない
電話で社会人として〜って話されてももう全然頭に入ってこない
どれもこれも分かってる 分かってるけど頭が働かなくて無責任なこと言ってしまう
病院行って状況報告してってそんなことも億劫
過呼吸苦しいけどこのまま死んでしまえばって何回も思った
過呼吸は死なないからね！大丈夫だよ！って励まされても
もう死にたいから どーでもいい
お仕事疲れた

はじめまして。ルゥ といいます。僕は、20 代の初め、ひどいうつになり、メンタルクリニックへ行っても、苦しく、つらく、本気で 死ぬことを考えてました。1人が抱えこむのは、いまでも つらいです。僕は、そのとき、幸運にも、話を聞いてくれる方が 現れ、本気で死ぬ気持ちは、薄らいでいきました。

少し前の方のコメントが今の自分の気持ちととても似ていて

生きる理由や意味、やりたいこと楽しみ、ないです
毎日の基本が辛いことだけです


五体満足です
お金は普通です
外見も普通です
特別不自由なく、
むしろそれなりに仕事も私生活もうまくまわしてきてるはず
周りから見ても
私はちゃんと笑って、楽しそう、を演じれてると思うので全く気づかない、気づいてもらえないと思います
しっかりしているコ、とも普段から言われて
むしろ聞いて相談にのることが多い性格立場

気持ちを、伝えるのも辛いです
辛い　単語を口に出すだけで何かが切れたように涙があふれてきます

死にたいなんて言えません
言いたいです　死にたいです
深く深く悩んでいるからこそ、その気持ちを外に出したときに気持ちに向き合ってもらえない、
自分の中でのその重大なことをないがしろになれたらと思うとそれこそその辛さに向き合える気がしないです

立場ある職なので
強くいなきゃ、笑ってなきゃ、大丈夫だよってしてなきゃ、
何年も続けて自分の気持ちがまったくわかりません

無理や我慢、無かったことにされた
自分のきもちだけがずっと置き去りにされて消化されないまま
自分でも、もう何が嫌で、どうしてここまでなってしまったのかしっかりわかりません

自分で、自分をなんとか元気に、生きる活力を与えてあげないといけないとは思うのですがもうやり方が、わかりません

習い事、遊び、仕事、
色々やってきました

でもどれももう何も感じないのです

死なないように、何とか『何か』をしている

いわゆる機能不全家族ってやつ
家庭環境悪すぎ
みんな口では心配したふりするけど
実際は御身大切他人の事には関わりたくない
あんたらがうちのことどーでもいいように
うちもあんたらの事誰一人として信用してないから

まじ口ばっかり気持ち悪い婆さんに似すぎで反吐が出る



これだからしにたくなるっていうのに

私立の学校を夢のために選ばなければよかった。
生活が苦しいことを私もわかっていたけど、私立に入ったことでこんなに苦しくなるとは思わなかった。
別に私は大変じゃない、遊びにだっていけるお金は親がくれる。でも、（私は祖母、叔母、母、私の4人家庭）母は生活費は全然出さないらしいから、叔母が毎日懸命に働いて出してる。母は病気なので働けない。祖母も病気。毎日、叔母と母は喧嘩してる。母は私に叔母の愚痴を言ってくる。叔母も私に母の悪口を言ってくる。今日なんか、母と叔母が話してる声が聞こえて聞いてみたら、あの子が私立になんか入ったからとか悪口言われてた。次は私が言われる番なんだなとか。友達にこんなこと相談できないし、どーしたらいいかわかんない。いっそ死にたい。

高校を卒業して正社員で仕事をはじめた。
やっと仕事に慣れたころ部署が変わった。
その日から私の心も変わった。
毎日避けられる。
部屋には逃げ場もない。
毎日毎日避けられて 遂に仕事を休むようになった。
それでも避けられる。
誰に相談しても頑張れだけ。
パニック症と適応障害だった。
それでも頑張れだけで生きていた。
職場に行けなくなった。
躁うつだった。
1ヶ月仕事を休職し 今はまた新しい部署で仕事。
でも死にたい気持ちは変わらない。
見かける度に嫌な顔をされる。
未だに避けられる。
死にたい、辛い、悲しい。
生きるのがもう疲れた。

何故そう言う答えを出すの？
病気と戦い生きようと頑張って、逝ってしまう人もいるのに。
後輩を自殺で失った。
残った俺は自分を責め続けている。兆候に気付かなかった自分を。
もう自分のような人を増やさないで。
何もしてないのに一生十字架背負って生きていく人を増やさないで。

人生を失敗しました。もう死にたいです。
もう取り返しがつかない。
誰のせいでもなく自分のせい、自業自得です。

でも許されるなら、神様助けて下さい。

だめならせめて穏やかに死ねるようにして下さい。
お願いします。

大人になれば自然と死に向かえると思って子供の頃から大人になる事が待ち遠しかったです。
けど、大人になるという事はただ苦しいが続き、それをどれだけ上手く受け流しながら、死を待つという事なんだなと思いました。

私はHSPです。
苦手な音が多く耳栓がわりによくイヤホンをしてます。苦手な匂いが多く、太陽の光は目が開けられないほど苦手でサングラスがで離されません。着たい服でも着心地が悪い服だと、どんなに我慢しても着れません。
人と話す時、相手の目線、声のトーン、仕草で機嫌がいいとか悪いとかを見てしまい、自分の意思を上手く言えません。
子供の頃からよく泣く子でした。
今でも大の大人が、疲れたまま買い物に行くと買い物先で泣いてしまうほど酷いものです。

周りと違う事が嫌です。
みんな努力して普通の生活を手に入れてると分かってても、私にはその努力が足りないのだと自分を否定してしまいます。
1日一度は死ぬ方法を考えます。
子供の頃からの習慣で、自分に死ねと暗示を1日一度はしてしまいます。

3度ほどは自殺を試みました。
母親にとっては生きてて欲しいのだと思いますが、ただの金のかかる厄介者だと思うので早く死んだ方がお互い楽なのだと思いました。

なのに死ねない。生きる価値のない人間だと思ってても死ねないもので、ズルズルと生きながら現実逃避から結婚をしてみました。
早く病気にでもなって死なないかな？と思う日々で、夫はネガティブな私を嫌うので、私は出来るだけ笑うようにしました。
そしたら、体が上手く動かなくなりました。足はふわふわして、よく眠ってしまい、家事もおろそかになり、生理はどんどん酷くなる一方で、月の1週間ほどしかまともに動けなくなりました。

結婚してもなお私は役立たずの人間なのだと思い、心が沈むのであまりしないようにと気を付けていた自殺方法検索をまたしてしまいました。

死ねないからただ生きてるだけ。
そんな人間は周りの人間に迷惑をかけてしまう。なら、死ぬまでどれだけ迷惑をかけず息をするかを考える日々。
早く、自殺法でも出来ないものかと思う日々です。
法律で痛くない自殺を認めてくれるなら、私はすぐにでも立候補します。

早くこんな地獄の日々から抜け出したい。
なんでも敏感な私はただただ静かな所を探してるだけ。

母はいのちをかけて私を産んでくれました。
でもたまに産んでなんていつ頼んだのかなって思ってしまう。
どうにも息がしずらい世界の中にいて、
青空なんてここ何年も見たことがない。
これ以上生きてて、辛いことに耐え続ければいけないのかと思うと明日が怖くなる。
お母さん、私は産まれてきてもよかったのかな？
弱くてごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
自慢の娘になれなくてごめんなさい。