自殺と向き合う 生き心地のいい社会のために

1人行動を怪訝な目で見られてきた小さい時から。
『周囲に馴染めてないんじゃないか』
『変な子』『みんなと違う(違う を強調して言われた)』
『キ○ガイ』『頭おかしいの？』等・・・・・
家族にも散々言われた。
大人になってからも変わらず言われた
自分が自閉症だとわかった時は
『ああやっぱりか』て気持ちとショックだった
家族にまで不審者扱いされたのが更にショックです
やっぱり『違う』んだと。
周りからは自己中に見えたとか。自己中は直してきたが自閉症は治らない。

1人ってそんなに不審なの？
こんなんになるんなら産まれない方が良かったのに

新卒がブラック企業だったんだが、労働契約書をちらっと見せてから回収され 夜十時までやるのは当たり前。
正社員なのにバイトなみに人の回転が早い
毎日帰宅して泣いていた リーマンショックが起きて新卒纏めて辞めさせられたが辞めてよかったと思う

いちばん辛いのはブラック企業で働いていたのもだけど 辞めて次がなかなか見つからない事や 非正規になった事を母に『甘えてる』と散々責められたこと。だからかけ持ちして家を出た
だけど そこで自閉症 適応障害 酷い抑鬱症 自律神経失調症を発症 未だにうつ病に悩まされてる
辛い ○にたい

毎日、1人の時間になると怖い。
仕事、人間関係、家族以外怖くてしょうがいない。
1人でいると涙がボロボロ出てきたり自分でもどうしてよいかわからない。
外から見たら幸せな家族で私がこんなに苦しんでるなんて誰も気づかない。
よその家族もそうなのだろうか。
この精神状態であとどのくらい耐えられるか。
1ヶ月なのか1年なのか
本当に疲れた。
寝たまま魂が抜けてほしい…。

利益を追い求め、終わることなく変化と成長を求める現実構造が自分に合わず常に生きていたく無い気持ちを持っています。
そこに無いものにだけ注目して、あるものに感謝をしない。
何のため誰のために生きているのかわからない。
本当に人が必要としているもののために生きたいが、進むべき道がわからない。

流れてダダ漏れなままの心の苦痛、20年近くの重度の鬱。自分を殺す事が特技の末、受けてきた絶望感、自責、自殺願望、
死ぬ時くらい楽に行かせて欲しい、頑張れない状態の中、安定剤を飲み続け誤魔化してきた苦痛、異常な満面の作り笑顔。この歳になり、自分の心に誤魔化しが効かないことなんて当然気付いている。目の前に人が居ると刻まれた心無い笑顔の作業。途端吐き気に襲われる
目眩吐き気、パニック、胸の圧迫、苦しい
もう開放されたい、人間で居ることをやめて、魂だけになりたい。
こんな事すら、考えることもしたくない。死にたいよりも、生きていたくない！1秒でも早く消えたい。私には生きてる意味も何も無でしかない。毎日眠れないから寝る前薬を飲んで…目を覚まさないことを願うだけ。死体同然

毎日起きるのさえ辛くて、何もする気力が沸かなくて、ただ涙を流すことしか出来ない。そんな自分が嫌だ。小さなことでも出来るようにならなきゃいけないけど、出来ない日が多くあったっていいじゃんね……。

今日はすごく辛い、起きられない、何もかもなくなり何もかもしたくない。皆働いているのに、私は怠け者。しっかりしたい、生き抜く力が欲しい
眠い、すごく辛い。でも起きなくては、誰もいないのです。皆いなくなって寂しい。ママが恋しい
主人に会いたい。私を愛してくれた人に会いたい　もうかなわない。人生は辛い辛い。　起きろ私
生き抜くのだ、生き抜くのだ。考えるな幸せと思って今日を生き抜く。

つかれた。もう無理。
何もしたくない。結局勉強しなかった俺が悪い
何もしてこなかった俺が悪い
結局逃げてる俺が悪い
結局楽にならない
結局苦しみの時期はくる
結局頑張ってもこのまま
結局何もうまくいかないような気がする
疲れたし眠い
自分は何故こうなったんだろう
なんとなくわかっているけど疲れた
人生はクソ。こんなもんなんでやらなきゃならないんだ
つかれたよ。
許してくれよバカみたいだよつかれたよ

何もできない自分は死んだほうがよいのでしょうか？
嘘つきの自分は死んだほうがよいのでしょうか？
ここ最近は周りが自分のことをどう思ってるかが気になって、よく一人で泣いています。
自分の親は「自分のことを必要としていないのだろうか」「このまま自分の家にいてもよいのだろうか」
「いなくなったほうが家族のためではないのだろうか」
と毎日のように考えてしまう自分が嫌で死にたいです。

コロナが辛いし、ニュースを見るのが辛いです。

働いていても、借金があり、お金がない。

でも働けているだけましかと思う。

そう思う時もあれば、もうすでに仕事でもお金でもがんばっているのだから、もういいんじゃないかと思う。

スマホで調べる癖を直したい。

みんなが求めてる私にはなれませんよ。

人それぞれ、人を見ている。

お互い様でしょ。

今日も私の悪口を職場で言われた気がする。

笑われたから、笑い返してやったわ。

そしたらひそひそ集まって、頭がおかしいとか精神分析をかけられる。

あいつはうつ病、どうすれば良いかわからなくなってる。

目が怖い。今日は機嫌が悪いね。

そういえばあの時のあの人は、ああやったね。

あなた達がそうやるから、私はこうゆう性格になったんだよ。

とゆーか、いままで人にされた嫌なことが一気によみがえってくるわ。

面と向かって言えない人達が、こそこそ集まって、答え合わせ。

いちいち否定する気にもなれない。

否定したら否定したで、地獄耳、すごい性格なね。

死にたいと目の前の人が言えば、私もそうだし、もうとにかくどうすればいいのかわかりません。

仕事が不規則で寝不足が続くと頭痛もして、足も腰も痛いです。

これ以上どうがんばれば良いのか。

人の話を聞くのが嫌になる。

いつも夜に辛くなって、未遂に終わってる
生きるのも、死ぬこともうまく出来ない
出来損ない、生きる目標がみえない
辛いことを辛いと言える人も場所もない、辛いな、悔しいな
スッと、終わりに出来たらいいのに

不意にくる死にたい
自分なのに自分じゃなくなる時がある

大切な人に傷つけられそれでも尚大切だから相手を想い行動するが傷つけられる。わかっていても直らない
もう死んでしまいたい
苦しむのが怖い

もういいかな

5月16日は人生で一番辛い日だった

あれから40年幾度も死にたいと思いながら生きてきた。

死んでしまうより生きていく方がよっぽど辛い　それでも自分が死ねば愛する人を傷つける事になる。
愛する人を守る為に自分で選択した道。その思いだけで生きてきた。

24歳の誕生日を境に大好きだった5月は何とも虚しく深い慟哭の5月となった。


でも　今日は娘夫婦と孫達3人がやってきて　今日が5月16日だという事を忘れて笑っている私がいた。
40年かかったけれど　笑ってこの日を迎える事ができる様になった。

今　40年前の自分に戻ってやり直せるなら・・・
今の愛する家族達と引き換える事など出来ない。
それが答え

ある人に「今は幸せ？」と聞いた時に「不幸では無いから幸せなのかも知れない」と・・・

私も40年経ってやっと「不幸では無いから幸せなのかも知れない」と言える様になった。

死にたい
この世から消えたい
やっと結婚を考える相手が出来たのに
なんで死にたいのかな。
幸せなはずなのに。
友達や家族もいるのに。大切にしてくれてるのに。
その有難みがわからないのなんで？
なんでこの世に生まれてきちゃったんだろ。
早く楽にさせて。

疲れました。どれだけ生きても終わりがこない。働いても何も変わらない。給料は低いし、そんなに面白くもないし、ダラダラと過ぎていく時間が無駄に思えてなりません。

いつか楽になりたい。終わりがこないかなあ。いつ終わるのかなあ。まだ1人だよ。終わらないのかなあ。早く終わって欲しいなあ。

長いよ。人生は長すぎるよ。いつ終わりが来るの。長いよ。苦しいよ。
まだまだ人生が続くよ。何もないわけではないけど結局楽しくはないよ。長いなあ疲れた。

いつ終わるのかだれか教えてくれよ。
早く楽になりたい

なんか分かんないけど死にたいんです。もう疲れたんです。
学校の先生にも嫌われてる。先生なんて信用した私がバカだった。なんで期待なんてしちゃうんだろ。死にたいなぁ。
誰かに嫌われる前に私が1番私を嫌ってる。全てが大嫌い。
毎日辛い。明日も頑張らなきゃいけない。もうやだ。なんで私なの。なんで私ばっかり辛いの。なんでこんなに苦しいの。なんで生まれてきたの。なんで私を生んだの。苦しい。どこまでも苦しい。なんでこんなに不平等なの。苦しいよ。疲れた。死にたい。
死んだら悲しむ人がいるし、沢山迷惑がかかる。死ねない。辛い。

アルコール依存症の父に振り回されもう限界
しにたい
でも母がいるから死ねない

気持ちわるい

限界

外は私の心のようにどしゃ降り…。あなたがこの世から旅立って、今日で10年が立ちました。38歳の誕生日の日に、そして初めての結婚記念日に逝ってしまいました。多分、その日まで一生懸命がんばって生きてくれたのでしょう。
やっと10年たったのか、もう10年たったのか…正直よく分かりません。でも、10年過ぎた今も、あの日のことだけは昨日のことのように鮮明に覚えています。31歳だった私は、何年も前にあなたの年を追い越し、あなたの知らない世界をまだ生きている。

あなたを失ってから、あなたのことを考えない日はないけれど、でも、どうにか元気にやっています。だから、私がそっちに逝くときには迎えにきて、ちゃんと抱きしめて。いつになるか分からないけど、会える日を楽しみにしています。

寝れない。
数時間前にここに送った時間から一睡もできてなくて。
寝なきゃ。でも、寝れくて。
もう2時になっちゃう…

寝て起きてご飯が普通なのに。
寝れない…助けて。

生きていてごめんなさい
こんなわがままで自分勝手でごめんなさい
なんで友人がいるのかわからない
ありがとう
ごめんなさい

自分死ねって紙にたくさん書いて部屋に貼った
自殺したい

自分はこどもをおろすためにうまれてきたのか
言ったけど伝わらない
一人で育ててるんだから奪わないでよ
現れないでよ
次も人間を選ばないといけないならこどもを産める側にはなりたくない絶対
軽々しくおろせとか言わない絶対
偉くても人の気持ちを考えずお金のことしか考えない人間にはならない

塾をさぼった。しにたい。
2日連続でさぼった。受験生なのに、忙しいくて当たり前なのにさぼった。自分から行きたいって言っておいて何様なん。なんでこんな忙しいん。模試模試模試テストテストテスト塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾塾英検あああああああ早く大学生なりたい。

そっちはいいところですか？

ごめんね 悲しかったよね
でも 喧嘩別れでもう会えないなんて あんまりだよ

幸せになって とか 生きなきゃいけないよ って
たくさん言われたけど、あなたがいないのにどうしたらいいのか
わからない

ずっと好きだよ 短い間だったけど 本当に今でも大好きだよ

あの日に戻って駆けつけたい もう会えないの？
本当にもう会えないのかな どこかで生きてて欲しい
もう二度と会えなくても 生きててくれたらそれでいいのに

コロナで仕事を辞めてまた仕事を探しても中々決まらない
何社応募したか分からないぐらい応募して連絡来たと思ったら
応募者多数により採用を見合わせることになりました、と。

仕事も見つからない、そして恋人と別れ、家には居場所が無い。
元恋人は私が付き合っている間に気になってる人が居たみたい
別れる前ぐらいから既にその子と付き合っていた。
私は、貴方と何度も別れては付き合いの繰り返しで疑う事もいっぱいあったし可愛く見られるよう頑張った、努力したつもりだった。

3年と4ヶ月、私の存在自体なかったのかな
コソコソ隠れてやり取りしてるのも電話してるのも知ってたよ。
疑って喧嘩したこともいっぱいあった。

同棲も結婚も初めてしたいと思える人とやっと出逢えたのに別れはこんなにも呆気なくて、自分はそれについていけなくて
時間が止まったままで、でも好きな気持ちは今でもあって。

このまま消えてなくなりたい、その方が自分には合ってる
生きてる意味が無い、早く、早く死にたい

なんていうんだろう。

私が産まれてから1年くらい前まで友達や他人に自分のお金や時間、人生を掲げて生きてきました。相手が嬉しい方がいいと思ってて、、私がどんな気持ちをしてもいいと思っていました
でもコロナウイルスの影響で休校になり、人とあまり会えなくなりました。それからわたしはあまりに余った時間をどう使えばいいのか分からなくなってしまい、そしてその時初めて気づきました。他人に尽くしすぎて自分のことを考えたこと無かったなって。

それから私はその「自由な時間」をどう使うか考えたけど結局答えは出ませんでした、それからもう1年以上経つ今も答えは出ていない。
私の生きる意味ってなんですか。楽しいと思えることがありません。嫌な理由もないのに学校に行けない自分が嫌いです。生きるってなんなのでしょうか…

もう、治ることなんてないんだろうな
病院行って薬飲んだりカウンセリング行ったり
ただ時間が経つのを待ってみたりしたけど
一生こうなんだろうな
解放されるには、死しかない
私、もつかな
この先の長い人生、ちゃんと生き抜けるかな
まずは、今日をちゃんと生きなきゃ
もう、悩むのに疲れたかも
このまま疲れて、体力も気力も無くなったら
悩むこともなくなるかな

毎日連続の投稿すみません。辛いことが心身にのしかかって今日もヘトヘトです。
精神安定剤と眠剤 服用して寝ます。処方薬歴は30年超します。病気も薬も「いっしょうもの」悲しかったり情けなかったりするけど‥薬に生かせてもらっている人生。
薬が、私の１番の相棒‼️‼️人生のパートナー‼️‼️
今日も心の整理させて頂いてありがとうございます。

死ねないから生きてる。以上！！
なんで生きていれば幸せなことより辛い事の方が多いのに生きなければならないのですか？理解できないですね。
死にたい

会社に行きたくない
今の業務、ポジションは私には能力不足
だからしんどい
面倒な甘ったれたことを訴えてくる50代のデブ男
自己中、自分見積り高く、気に入らないとわめくこれも50代の頭悪い男
宝くじ2億円当たればやめれるのに
絶対当たらないね、会社やめられないね
死にたい、死にたい