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メッセージ
人付き合いが苦手で
ずっと怒られてばかり、何も出来ない、死にたい
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人付き合いが苦手で
ずっと怒られてばかり、何も出来ない、死にたい
男性 兵庫県 20代 2020年4月17日 08時07分
死にたい
しにたい
やすみがほしい
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死にたい
しにたい
やすみがほしい
2020年4月17日 07時48分
消えたくて 
消えたくて
きっと心残りなんかない
いつ消えてもいい
自分の存在をなかった事にしたくて泣いた
悲しむ人がいると思ってた
見せかけなんかいらない
周りに人はいるのに家族はいる...
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消えたくて 
消えたくて
きっと心残りなんかない
いつ消えてもいい
自分の存在をなかった事にしたくて泣いた
悲しむ人がいると思ってた
見せかけなんかいらない
周りに人はいるのに家族はいるのに
話せばひとりだと感じた
独りなら一人が良かった
もう相談する人はいない
消える時はひとり
女性 静岡県 40代 2020年4月17日 05時29分
なんで体が上手く動かなくなっているのか分からなくて、焦って休憩時間もぶっ通しで動いてなんとか終わらせての悪循環。朝は7:30前に出勤15:00に終わり、中休みです。17:30から遅くて10:00までの...
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なんで体が上手く動かなくなっているのか分からなくて、焦って休憩時間もぶっ通しで動いてなんとか終わらせての悪循環。朝は7:30前に出勤15:00に終わり、中休みです。17:30から遅くて10:00までの仕事。休日は平日の内にバラバラの曜日に基本1日だけ。GWなどの長期休暇はむしろ忙しい。お盆もクリスマスも正月も夏休み期間中も忙しい為休み無し。貴重な休みだって疲れ果てて寝込むそんな生活が3年近く。入社して2ヶ月程経ってうつ病になってしまって。たぶん虐めとか今までの事も含めて限界だったんだろうと思います。薬を増やしても強くしても良くならなくて悪くなる一方で、会社辞めると決意した1ヶ月前程は会社のタイムカード押して廊下を歩くだけで何故か涙が止まらなくて、仕事中は意識が朦朧として、毎日作業の手が止まって立っていられなくなる時間が起きて辛かった。その状態は社員にもお客様にも見られていなかったからか、仕事が遅いと風当たりが強くなって。仕事を辞めてから今までうつが治らず家からもなかなか出られていません。新しく仕事をするという考えもわかず、生きる生き甲斐も気力も無い状態です。
今までの人生、学生の頃から今もなお、自殺しようかと何度も考えました。死にたい消えたいと常に思っています。何のために生きているのか。義務から解放された今は何も無いんです。
ただ自殺する気力すらうつでわかなく、生きている。生きてしまっている。時間が過ぎて居るだけです。楽しくもない。幸せでもない。無。
助けて下さい…。私はなんですか…?私の人生はなんですか??何のために生まれて、何のために生きているのですか?
ねぇ…教えて下さい。お願いします。助けて下さい…。
何も無い。頑張って耐えても何も無かった。何も残らなかった。虚しい。寂しいのか悲しいのかも分からない。ただ分かるのは虚しいって事だけ。
過去も未来も真っ暗。無い…。
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 05時28分
すべて疲れた
すぐ死ぬにはどうしたらいい
迷惑かけないで死ぬ方法
生まれてきたくなかった
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すべて疲れた
すぐ死ぬにはどうしたらいい
迷惑かけないで死ぬ方法
生まれてきたくなかった
おころすけ 2020年4月17日 05時15分
やはり高校でも虐めは起きました。しかしここまで来ると人間慣れてくるもので(笑)入学前には無理やり押し通して入る事になるので、誓い文というか遺書というか…。内容は『私は反対を押し切り美術専門の私立高校に...
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やはり高校でも虐めは起きました。しかしここまで来ると人間慣れてくるもので(笑)入学前には無理やり押し通して入る事になるので、誓い文というか遺書というか…。内容は『私は反対を押し切り美術専門の私立高校に入る為責任を持ちます。①何が起こっても(虐め・病気など含め)3年間皆勤賞を絶対に取ります。②学業・専門美術どちらも平均値以上の成績をキープし卒業します。約束を破ってしまった場合は腹を切って自決します。拇印』
けして冗談ではありませんでした。両親に高額な学費を払ってもらい養われる身の以上、我を通すからにはそれくらいの覚悟は当たり前だと思っていたので。両親はこの誓い文を書いた事は知りません。知っても冗談だと思い馬鹿にするでしょう?軽く見るでしょう?だから伝えませんでした。学校にも家にもやはり居場所はありませんでしたが、休む選択は考えませんでした。勿論虐めに慣れたと言っても傷付かない訳でもないし、辛くなかった訳でもありません。ただ専門学校だった為課題の〆切に追われ、テスト勉強に追われ…気が多少紛れました。ある意味濃い青春(?)時代でした。
高校卒業後は就職。近年では高校まで通うのは義務教育に近い風潮じゃないですか。だから義務だと割り切って耐えれたのもあります。
こんな家から早く出たくて…独りになりたくて…『静かな、平穏な普通の生活』がしたくて、けれど私は人間不信人間嫌いで無表情無口で、考え方も『普通』じゃないから人に嫌われるのは十分理解していたので、就職なんて受かればどこでも良くて…。そこの高校は進学か就職をしないと卒業出来なかったので不安と焦りでいっぱいで…。
無事内定貰えたので、この会社では尽くそうって。でもその会社はサービス業で接客するんですよね。演技しました。容姿は多少整っている自信はありました。演技も何となく自信はあって、仕事も休みが少なく忙しい中上手くいっていて…。同期には嫌われたけど、上司には仕事ぶりを認められました。が、気にしていないつもり、実際気づかない内にストレスは溜まっていたらしく。ストレスなんて気持ちの持ちようでどうにでもなるって強気で居ましたが、気持ちでどうにかなるものではないと気づくのは仕事が何故か上手く終わらなくなってから。体調の崩れはじめにも気づかなかったんです。感覚が麻痺していたんですかね?
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 04時47分
無愛想で人付き合いが得意ではないあなたが珍しく慕ってくれたのが私だったね。会うたび私にべったりで、2人で話そう、2人で飲みいこう、2人でライブに行こうって。

居なくなってしまう1ヶ月くらい前に「...
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無愛想で人付き合いが得意ではないあなたが珍しく慕ってくれたのが私だったね。会うたび私にべったりで、2人で話そう、2人で飲みいこう、2人でライブに行こうって。

居なくなってしまう1ヶ月くらい前に「最近生きてても辛いんだ」って相談してくれたよね。その時すごく心配したけれどそのうちまた元気になってくれるかな、なんてやり過ごしちゃったね。後悔しか残ってないよ。

付き合ってはなかったけれど、冗談か本気か分からないくらいで「もしかしたら付き合うのかな」なんて話しした時もあるよね。もし付き合っていたら未来は違った?私は好きだったよ。

あれから1年弱色々あったけれど私のうつは治らないし私も早くそっちに行きたい。会いたい。生きてても辛いね。
梅雨 女性 東京都 20代 2020年4月17日 04時24分
ここに書ききれないかも知れません。
私の今までの人生は悲惨なものでした。私には姉と統合失調症の長男が居ます。兄は薬を飲んでいても、何か欲しい物があったり母親(毒母)を呼ぶ際に大声を出します。勿論欲しい...
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ここに書ききれないかも知れません。
私の今までの人生は悲惨なものでした。私には姉と統合失調症の長男が居ます。兄は薬を飲んでいても、何か欲しい物があったり母親(毒母)を呼ぶ際に大声を出します。勿論欲しい物とはいえお金が絡んでくる事です。その為母親との怒鳴り合いの口論が16年間毎日行われています。
私の人生が狂い始めた原因がそこです。小2くらいからちょっとしたからかいが起き始めました。怒鳴り合いは近所の公園で遊んで居れば聞き取れるほど酷く、幼馴染や地区の同級生等に笑いのネタにされました。元々口数が少なく内気な私は、驚きながらも同乗し笑って居ましたが、内心は恥ずかしさでいっぱいでした。3年生に上がる頃には羞恥心と焦りで相手の顔色を伺うようになり、次第に無口にそして人間不信から笑えなくなってしまい、それが原因でクラス内で変わった奴と気味悪がられ虐めに繋がりました。5年生頃からは母親から勉強について煩く口出しされる様に。けれど、どれだけテストで良い点数を取っても、美術で何度も表彰されても褒める事の全く無い母親でした。しかし悪い点を取った時等は怒られたり姉と比較されたりはしていました。欲しい物は買ってもらえず、服は姉のお下がりばかりでした。
中学に入る頃には無口無表情で人間嫌いに。それに加えて母親から遺伝されたワキガが原因で虐めもエスカレート。ワキガなんて誰にも相談出来ず、ただニオイに敏感になってしまった為迷惑はかけたくないいっしんで毎日1時間お風呂に入ったりボディーソープやシャンプー等色々試したり、自分で思いつく限りで努力しましたがどうする事も出来ず、ストレスからニオイが強くなるばかりでした。先生は学校で虐められている事もハブられて独りで居る事も知って居ながら知らんぷりで、親に話す事も注意する事もありませんでした。親は親でここまで様子や性格が変わっても気付かず兄ばかりで無関心。学校にも家にも居場所が無い。理解者も話す相手も居ない。辛くて限界で学校に行きたくなく仮病を使いたくてもそれくらいなら行けるって。なんとしても行かせようとしました。泣いても。その為、何回か休む事は出来ましたが、私が不登校になる事はありませんでした。高校は虐められる事は分かっていましたが、やはり近くの公立高校は嫌なのと美術が得意だった為、私立に無理やり入学しました。母親は理由を知らないので猛反対でした。
つきもり 女性 栃木県 20代 2020年4月17日 03時53分
生活に疲れた。
歳も37で仕事もどこはいっても暴言ばっかり。お金に追われる現実が辛い。否定ばかりする人が多くてもう疲れた。今の現実が辛すぎる。消えて無くなりたい。
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生活に疲れた。
歳も37で仕事もどこはいっても暴言ばっかり。お金に追われる現実が辛い。否定ばかりする人が多くてもう疲れた。今の現実が辛すぎる。消えて無くなりたい。
ちゃん 2020年4月17日 03時40分
休校中だけど、先週高校に入学したよ。
先月の卒業式、ちゃんとできなかったの残念だったね。
時間の関係もあって、話に行けなくてごめんね。
でも、一緒に卒業できて嬉しかったよ。
本当は、一緒に入学...
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休校中だけど、先週高校に入学したよ。
先月の卒業式、ちゃんとできなかったの残念だったね。
時間の関係もあって、話に行けなくてごめんね。
でも、一緒に卒業できて嬉しかったよ。
本当は、一緒に入学したかったな。
同じ高校じゃなくていいから。
おめでとう。って言い合いたかった。

最近も、ふとした時に君の顔が浮かんで、後悔ばっかり思いつく。
本当はもっと一緒に居たかった。

君はどうして自殺したの?
お父さん達が、必死に追求してる。
再調査が始まる予定だったのが、延期になってしまって。
すごくすごくすごく悔しい。
君の辛さに気づいてあげられなくてごめんね。
改めて言わせてね。


卒業おめでとう。
また、会いに行くね。その時は、話せるといいな。
リオン 10代以下 2020年4月17日 01時27分
もっと頭がよかったら、

もっと明るい子だったら、


もっとかわいい子だったら、


何度も何度も思ってきた。


叱られても同じことを繰り返すし、それでまた怒られるし、

...
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もっと頭がよかったら、

もっと明るい子だったら、


もっとかわいい子だったら、


何度も何度も思ってきた。


叱られても同じことを繰り返すし、それでまた怒られるし、

最近はないけど小さい頃から父親にビンタとか足蹴られるとか首締めれれるとか殺すぞと脅されたりとか死ねとか腹をグーパンで殴られたりとか寒い夜に反省してろと外に出されたりとか頭を殴られたりとかいっぱいされた。

頭が良い弟とはまるで違う自分が大嫌い。

弟は頭が良いし小学校の校長である父ともちょっと難しい会話も成り立つし、上位の国立大学の推薦を先生から勧められる。この間の模試は国語が学年で1位だったらしい。
親からの期待も、周りからの評価も高いのは弟だ。


なんで自分はここにいるんだろう


どうして私は生まれてしまったんだろう



死にたい




ゆう 女性 熊本県 2020年4月17日 01時19分
家族だけでは解決できないから、
ちゃんとした専門家を頼ろうとあの病院をすすめましたね。
私の担当医は良かったけれど、
あなたの担当医は私も話しましたがあまり話をちゃんと聞いてくれる人ではなく少し...
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家族だけでは解決できないから、
ちゃんとした専門家を頼ろうとあの病院をすすめましたね。
私の担当医は良かったけれど、
あなたの担当医は私も話しましたがあまり話をちゃんと聞いてくれる人ではなく少し冷たい感じもしました。
もし私の担当医のような人であればあなたはちゃんと話ができて、途中で通うのをやめないで薬も中断することなく、頼れて、治療がうまくいったのかな、助けられたのかな。
家族じゃどうにもならないから藁をも掴む思いで頼ったのにね。

今日あなたが亡くなったことを話したけどあちら側はなんとも思わないみたい。
私はそれが悔しくて悲しくて。
自分の治療のために行ったけどつい責めてしまいそうな気持ちになりました。
家族が亡くなって悲しいのは家族だけなんだね。

助けてあげられなくてごめんね。

こんなこと言ったら天国のあなたに心配かけてしまうから、もう前を向かなきゃいけないんだけど、たまに弱音を吐かせてよ。
家族皆であなたの分まで生きるからね。見守ってて。

あなたが大好きなあなたの妹 女性 千葉県 30代 2020年4月16日 23時05分
私は今過食症だと思います。つい最近までずっと食事制限をしていて10キロほど痩せました。食事制限をしていた時は辛さより痩せたい気持ちが勝っていて全く食べない日が6日程ありました。勉強も運動も出来ず、友達...
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私は今過食症だと思います。つい最近までずっと食事制限をしていて10キロほど痩せました。食事制限をしていた時は辛さより痩せたい気持ちが勝っていて全く食べない日が6日程ありました。勉強も運動も出来ず、友達も少なく親友もいない、おまけに自分では治せない身体のことで悪口やバイ菌扱いは当たり前のようにされました。そんな劣等感からか私は唯一自分でコントロールできる体重に価値を見出し体重が減るたびに自分は出来る子かもしれないと喜びました。しかし急激に痩せたため反動からか過食が止まらなくなりました。その為体重はどんどん増え、さっき母にもう食べるのやめたいと言ったらたしかに太った顔パンパンだよと言われました。私はそれから涙が止まりません。前に病気なんだよと言ったら普通だよと言われました、自分でも普通なのかな甘えだよなと思いましたが毎日大量に食べ、自己嫌悪に陥り下剤を大量に呑み浣腸まで使い代謝を上げるダイエットサプリを飲んでいる私は見た目は普通でも心は普通とは到底思えません。吐こうと何回も試みているのに吐けないし、体重だけが価値になってしまった私はもう辛すぎて死にたいと思いました。毎日体重と食べ物だけ考えている為課題も終わらずもうすぐ学校が始まるのに絶望しています。学校も両親にお金がないと言われた為行きたい私立校を蹴って公立校にしました、知り合いもいないしコミ症なので友達もできないし遠いしもう生きる楽しみがなくなりました。摂食障害になって前まで好きだったことも興味なくなりました。こうなったのも自分のせいだし体重が価値なんてバカだとわかっていながら痩せ続けたことを本当に後悔しています。本当に私はバカでした。痩せたら少しは自己肯定感が上がるとかそんな訳ないじゃん
ささ 女性 10代以下 2020年4月16日 22時35分
この世に生まれてよかったこと、
それは日本人の本性を身をもって経験することが出来たこと。

弱い人間として生まれる事ができたおかげで、
周りの人達は皆、自分に対して、
言いたいことを言い、やりたいこと...
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この世に生まれてよかったこと、
それは日本人の本性を身をもって経験することが出来たこと。

弱い人間として生まれる事ができたおかげで、
周りの人達は皆、自分に対して、
言いたいことを言い、やりたいことをやってくれた。

日本人は自分に、日本人の素顔を見せてくれた。

日本人は弱い者に強い。

日本人は、人生終わる最後の瞬間まで、
変わらずずっとそのままでいればいい。
empty bottles 男性 静岡県 40代 2020年4月16日 22時11分
どうしたってこれからいい人生になるわけないんだから、この世から消えてなくなったっていいじゃん。死にたいです。毎日死にたい。ずーっと死にたい。
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どうしたってこれからいい人生になるわけないんだから、この世から消えてなくなったっていいじゃん。死にたいです。毎日死にたい。ずーっと死にたい。
女性 静岡県 40代 2020年4月16日 22時08分
コロナ不景気だって(笑)でも会社辞めたい。仕事内容とか人間関係の他にも、他人に言えない悩みがあるから。叶わないものを必死で追いかけてしまう自分が嫌になった。相談相手なんかいない。○んだら全て終わりとは...
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コロナ不景気だって(笑)でも会社辞めたい。仕事内容とか人間関係の他にも、他人に言えない悩みがあるから。叶わないものを必死で追いかけてしまう自分が嫌になった。相談相手なんかいない。○んだら全て終わりとはいうけど○んだらもう悩み事と向き合わなくていいんです。でも○ぬ時苦しむのが嫌なだけで。この世に安息の地はないんですか、○殺に反対するなら教えて下さい。
浮遊するゴミ 女性 宮城県 30代 2020年4月16日 22時02分
死にたい
死にたい
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死にたい
死にたい
なつ 女性 熊本県 30代 2020年4月16日 21時55分
恵まれている人生を送ってきたと思います。
たまに私を認めてくれないときがあるけど、私の意志を尊重して育ててきてくれた両親。
2日以上一緒にいるとギスギスしちゃうけど、何かあると私のことを心配してく...
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恵まれている人生を送ってきたと思います。
たまに私を認めてくれないときがあるけど、私の意志を尊重して育ててきてくれた両親。
2日以上一緒にいるとギスギスしちゃうけど、何かあると私のことを心配してくれる姉。
気分屋でワガママな私を、親友だ、好きだと言ってくれる友人。
とりあえず生きていけるだけのお給料を毎月払ってくれる会社。
こんなにも恵まれているのに、私はどうしようもなく死にたくなる。
ちょっと仕事でミスしただけでこんなにも涙が出てくる。
私は私が世界で一番嫌い。
でも周りに迷惑がかかるから死ねない。
つらい。死にたい。何もかもなかったことにしたい。
なる 女性 神奈川県 20代 2020年4月16日 21時15分
何も先が見えない。
何も出来ない時勢。
真っ暗。
死にたい。
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何も先が見えない。
何も出来ない時勢。
真っ暗。
死にたい。
2020年4月16日 20時41分
特定疾患持ち、5歳の時発症です。
皮膚病で見た目悪く、生命保険入れません。
たぶん、発達障害もあります。
自己肯定感はほぼないです。
30代半ばでやっと結婚できました。

親の教育のお陰で...
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特定疾患持ち、5歳の時発症です。
皮膚病で見た目悪く、生命保険入れません。
たぶん、発達障害もあります。
自己肯定感はほぼないです。
30代半ばでやっと結婚できました。

親の教育のお陰で、それなりの学歴を得られ、正社員になれ、何とか生活できています。

見た目が悪いせいか、昔からいじめられたり、いいようにされたり、浮気されたり、経済的DV(生活費入れない、借金)をされたり…
夫には離婚を言い渡されました。
ストレスで白髪が増えて、禿げちゃいました。

何とか生きられています。
でも、子供も作ってもらえてないし、何で存在してるのか、わからなくなってきました。

いつまで頑張り続ければいいの
ぽん 女性 30代 2020年4月16日 19時17分
何をするにも、まず怒られたくない事が優先になってしまいます。
大人じゃないとやれない作業を自分一人で完遂したのに、何故か怒られ腹が立って泣く。
ゲームに勝って凄くテンションが高くなったのに、怒られ...
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何をするにも、まず怒られたくない事が優先になってしまいます。
大人じゃないとやれない作業を自分一人で完遂したのに、何故か怒られ腹が立って泣く。
ゲームに勝って凄くテンションが高くなったのに、怒られて気分が落ちて死にたくなる。
コロナで外出したら駄目だと言われてるのに何の利益もない施設に行かされてストレスが溜まって泣く。
妄想もひどいです。
被害妄想で考えた事を架空の人物に思いをぶつけて共感されてるのを妄想して嬉しくなる。
そしてそれを見た架空の人物に変に思われたと妄想して悲しくなる。
一日の出来事を全部忘れることもあります。
誕生日の存在も忘れそうです。プレゼントもパーティも近年はないので。
とも 大阪府 10代以下 2020年4月16日 17時42分
大切な友達を突然自殺で失いました。私の1番の友達でした。その人の前だと素直になれましたし、高校が変わってもふざけ合っていました。そんな友達が自殺。いつも明るくて周りを楽しませることが得意な人で、そんな...
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大切な友達を突然自殺で失いました。私の1番の友達でした。その人の前だと素直になれましたし、高校が変わってもふざけ合っていました。そんな友達が自殺。いつも明るくて周りを楽しませることが得意な人で、そんな人が自殺するなんてとても考えていなかった。それを聞いた時私は信じられなかったし、まだどこかにいるんじゃないかなと思いました。自殺だったためお葬式は身内のみで、最後を見ることも出来ませんでした。最後に会ったのは、死ぬ10日前くらいです。2人で考えた別れの挨拶をして「またなあ、次はお前から借りたトレーナー返しいくわ」と手を振っていた彼はもういません。
今でも思いだします。中学校へ2人で遊びに行ったこと。友だちに「こいつ俺の彼女!」とふざけて紹介されたこと。夏祭りの日2人でひとつのイカを分け合った。制服交換して外へ出かけたこと。夜いきなり呼び出されて2人で恋愛について話した日。遠出をした思い出。沢山ティックトック撮ったこと。その他もろもろ。こんなに沢山一緒にいてバカしてきたのに彼は私の前では弱音は決して吐かなかったんです。いつもおちゃらけていて、なんも悩みを抱えていないような彼。でも、実は一人で悩まされていたことを知っていました。知っていたのに彼の話を聞くことをしなかった私。聞いていたらなにか変わっていたかもしれないのにと思うと今も後悔します。告白して私が断っても今まで通り仲良くしてくれて、ほんとに嬉しかった。とても大切な私の友達。今でもそれは変わらない。ふとした瞬間に会いたくなる。早く会いたい。
たまご 女性 福岡県 10代以下 2020年4月16日 16時20分
もうイヤだ。
人間をやるのはイヤだ。
毎日毎日苦しい思いをしてまで、これ以上人間を続けるのはイヤだ。
精神疾患に罹ってまで、これ以上人間を続ける意味が分からない。
早く死にたい。
キレイに消...
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もうイヤだ。
人間をやるのはイヤだ。
毎日毎日苦しい思いをしてまで、これ以上人間を続けるのはイヤだ。
精神疾患に罹ってまで、これ以上人間を続ける意味が分からない。
早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
幼い頃から苦しい思いをし続けて、小児精神科にまで罹った。元々、ポンコツだったワケだ。
幼い頃から、精神科薬剤を服用してまで何とか今まで頑張って来たけれど、もう限界だ。
これ以上我慢するのはイヤだ。これ以上苦しい思いをするのはイヤだ。
何のために人間をやっているのだろう。これ以上苦しい思いをしてまで人間を続ける意味が分からない。
何のために生きているのか。
人ひとり死んだって世の中は別に変わらない。
人ひとり死んだって何の影響もない。
誰にも迷惑をかけずに死ぬことは出来ないけれども、出来るだけ少ない人数が関わるだけで、うまく死にたい。
死んでもいい。
キレイに消えてなくなりたい。
もう人間をやるのはイヤだ。

早く死にたい。
キレイに消えてなくなりたい。
lemon 男性 埼玉県 40代 2020年4月16日 15時22分
たまにふと死にたくなる。
死が怖いのに、死にたくなる。
私を好きになれなくて死にたくなる。
恋人も家族も職場もちゃんと私の居場所はあるのに死にたくなる。私の事認めてくれる人がいるのに死にたくなるのは贅...
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たまにふと死にたくなる。
死が怖いのに、死にたくなる。
私を好きになれなくて死にたくなる。
恋人も家族も職場もちゃんと私の居場所はあるのに死にたくなる。私の事認めてくれる人がいるのに死にたくなるのは贅沢なんだろう。恋人がいるのに他の異性や同性から愛されたい。自分を認めてあげれない分他者から承認されたくて、それを補えなくなると死にたくなる。
私は私が大嫌いだ。
たまに死にたくなるときにこの記事に投稿してみようと思った。
いつか前向きに生きていきたいと思う。
アミア 女性 20代 2020年4月16日 15時06分
小学生の時にいじめられた。誰にも話せなかった。帰れば父親に怒られる。お前はダメなやつだ、とか馬鹿なやつだ、とか。そうやって自分を否定する癖がついてしまった。だから少し人間嫌いだし、人とコミュニケーショ...
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小学生の時にいじめられた。誰にも話せなかった。帰れば父親に怒られる。お前はダメなやつだ、とか馬鹿なやつだ、とか。そうやって自分を否定する癖がついてしまった。だから少し人間嫌いだし、人とコミュニケーションが取れない。それのせいなのかすごいネガティブ。それを周りの人には治せとか、もっとポジティブになって自分を褒めろって言われるけど、昔からそうやって育てられたんだから無理。そうやって自己肯定感が低いから、アドバイスをもらうと自分が否定されてるように感じてすごい生きづらい。自信を持てとか言われるけど自己肯定感が低いからそう簡単にはできない。こんなこと話せる相手もいないから辛い。死んだ方がマシとか思うけど死ぬような勇気もないし奨学金とかまだ返せてないから死ねない。ネットで見つけたアダルトチルドレン診断とか見たら正に自分。何においてもどうすればいいか全くわからない。そうしてると、わからないなら聞いてって言うから聞くと、自分で考えろって言われる。すいませんね、ダメ人間で。甘えって言われればそれまでだけど自分を否定され続けながら生きてきた23年を今から突然変えろって言われても無理。最初から人間として生まれてこなければこんな苦しみを味わわずに済んだのに。生きづらい世の中。
ダメなやつ 男性 神奈川県 20代 2020年4月16日 15時00分
またやっちゃった。

他人とうまく付き合えない。
自己主張すれば孤立する。
他人を否定せずに、
あなたにも事情があるんだよね、
って思いやれば、
やがて道具のように扱われるようになる。
...
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またやっちゃった。

他人とうまく付き合えない。
自己主張すれば孤立する。
他人を否定せずに、
あなたにも事情があるんだよね、
って思いやれば、
やがて道具のように扱われるようになる。

自分と他人を尊重する方法が
どこか間違っているのか、
なにか根本的なことが分かっていないのか。
試行錯誤しているけど失敗ばかり。
気がつけば周りを依存させている。
なんで?

もう他人に近づきたくない。
他人を不幸にしたくない。
女神のように思われているけれど、
わたしは疫病神です。
あい 女性 20代 2020年4月16日 14時24分
来月で旦那さんが亡くなって、6年になります。
この時期になると旦那さんの事を思い出して、泣いてしまう。
何で、私みたいなクズが代わりに死ねなかったのだろうか?
子供も大きくなった今、生きている意...
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来月で旦那さんが亡くなって、6年になります。
この時期になると旦那さんの事を思い出して、泣いてしまう。
何で、私みたいなクズが代わりに死ねなかったのだろうか?
子供も大きくなった今、生きている意味が無いように思えます。
神様、早く旦那さんのところへ行かせて下さい。
早く何もかも解放されて、楽になりたいです。
この世に未練など全くありません。
ふう 女性 滋賀県 50代 2020年4月16日 12時40分
どうしていいかわからへん。
まじでしょうもないし、
でも死に方さがしてる...
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どうしていいかわからへん。
まじでしょうもないし、
でも死に方さがしてる
M 女性 大阪府 30代 2020年4月16日 12時27分
短絡的だとわかってはいても、勉強ができないとすぐ「自分はだめな人間だ、無能だ、無能は生きてちゃいけないんだ。」と思ってしまう。勉強から逃げて娯楽を浴びても、心は軽くならなくて、余計「やるべきことから逃...
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短絡的だとわかってはいても、勉強ができないとすぐ「自分はだめな人間だ、無能だ、無能は生きてちゃいけないんだ。」と思ってしまう。勉強から逃げて娯楽を浴びても、心は軽くならなくて、余計「やるべきことから逃げてこんなことをやってる自分が、社会から必要とされるわけがない」と思う。小学4年生くらいからずっとそうで、特に長期休暇の間はそうなりやすいから、長期休暇は嫌い。勉強やってもやらなくても結局自分で自分を精神的に追い詰めてばかりで疲れた、死にたくないけど生きたくもない。これまで努力してこなかった自分が一番悪いのは知ってるし、今だって勉強するべき時間を使ってこの文章を書いている。死ぬのは怖い。
骨蛇 女性 東京都 10代以下 2020年4月16日 12時19分
私は3年付き合った彼氏に突然ふられました。1ヶ月たったいまでも毎日生きてる心地がしなく辛い日々です。彼のいない人生なら生きていたくない。それほど彼のことが好きです。私が心を開いたのも心から笑ったのも彼...
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私は3年付き合った彼氏に突然ふられました。1ヶ月たったいまでも毎日生きてる心地がしなく辛い日々です。彼のいない人生なら生きていたくない。それほど彼のことが好きです。私が心を開いたのも心から笑ったのも彼だけです。毎日毎日嫌な夢、ぐっすり眠れない日々。起きてても寝てても悩んで考えて早く死にたいと思っています。でも、死に方がわからないのです。痛いのは嫌だし他人に迷惑かける方法しか無いと思います。なにか人の役に立てて死ねる方法はないのか?と毎日考えています。そんな日々ももう疲れた…
もも 女性 2020年4月16日 11時41分
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